Super Δωρακι... Μιλαμε για πολλες ωρες παιγνιδι...:
http://www.teagames.com/games/funkytruck4wd/play.php
Αγιε μου Βασίλη σε παρακαλώ σβήσε τα 3.000 ανέκδοτα που έχει ο ΤΕΟ στον σκληρό του, και εγώ θα είμαι καλό παιδί για πολλά χρόνια.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;DΠάνω απο 4500 !!!
Ήταν μια φορά ένα Αλβανάκι και πήγαινε στην πρώτη τάξη του Δημοτικού στην Ελλάδα.
Την πρώτη μέρα τους λέει η δασκάλα :
-Για πείτε μου όλοι τα ονόματά σας.
Ένα ένα τα παιδάκια :
-Εμένα με λένε Μαρία....
-Εμένα με λένε Γιάννη...
-Εμένα με λένε Μανώλη...
Πετάγεται στο τέλος ο μικρός και λέει :
-Εμένα με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
Ααααα, του λέει η δασκάλα, δεν γίνεται να σε λέμε Αλία από την Αλβανία γιατί θα σε κοροϊδεύουν τα υπόλοιπα παιδάκια. Από εδώ και πέρα θα σε λένε Κωστάκη και θα είσαι Ελληνόπουλο.
Χαρούμενος ο μικρός γυρνάει σπίτι και ακούει τη μάνα του :
-Αλία έλα γρήγορα να φας.
-Δε με λένε Αλία! Με λένε Κωστάκη και είμαι Ελληνόπουλο!
-Τί είπες ρε τσογλάνι; Πέφτουν φάπες και του μαυρίζει η μητέρα του το ένα μάτι.
Περνάει η ώρα γυρνάει κι ο μπαμπάς από τη δουλειά και του εξηγεί η μαμά για τον μικρό.
-Αλία, τσακίσου κι έλα εδώ τώρα! Τί είναι αυτά που ακούω ρε; Σε λένε Κωστάκη;
-Ναι! Με λένε Κωστάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τί είπες ρε τσογλάνι;
Κι αρχίζει το καρπάζωμα οπότε του μαυρίζει το άλλο μάτι.
Τηνάλλη μέρα πάει ο μικρός Κωστάκης-Αλία στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα :
-Τί έπαθες Κωστάκη; Γιατί είναι έτσι τα μάτια σου;
-Που να σας τα λέω κυρία... Χθες μου την έπεσαν δύο Αλβανοί!
- Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μία πόρνη;
- Ένα γαμημένο μηχάνημα που τα ξέρει όλα!!!!
Το καλυτερο ανεκδοτο μεχρι σημερα:
15 ΠΑΡΟΝΤΕΣ, απο τους οποιους οι 3 ηταν εφορευτικη επιτροπη... για να εκλεγουν 7 ατομα για... sfr ha ha ha 0_21 0_21 0_21
Μιλαμε δηλαδη για πολυ γελιο!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 87 87 87 lol lol lol a105 a105 a105
Τωρα αυτοι οι ιδιοι δεν ντρεπονται λιγο, ηθελα να ηξερα? ? ? q85 018a_/ _ac39>
Εσύ πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;yah yah yah yah yah yah yah yah yah yah yah yah
Έτσι για αλλαγή για λάβετε κι ένα ανεκδοτάκι για άντρες
Θα τα πω στον Μανώλη >:D >:D >:D >:D
Scientists have finally discovered what's wrong with the male brain:
On the left side, there is nothing right,
and on the right side, there is nothing left...
lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol
Scientists have finally discovered what's wrong with the male brain:
On the left side, there is nothing right,
and on the right side, there is nothing left...
lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol
....
... ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30!!!
Ήταν ένας ναυαγός .......να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!
Πάει ο Τοτός σε ένα ζαχαροπλαστείο και ζητάει να μάθει αν έχουν παγωτό βατόμουρο.Σωστός 0_21 0_21 0_21 0_21
Ο ζαχαροπλάστης του λέει πως δεν έχει, αλλά ο Τοτός για τις επόμενες μέρες πηγαίνει συνέχεια στο ίδιο ζαχαροπλαστείο και ζητάει να μάθει
αν έχει παγωτό βατόμουρο.
Έτσι λοιπόν αφού ο ζαχαροπλάστης δεν θέλει να τον χάσει από πελάτη παραγγέλνει να του φέρουν πέντε κιλά παγωτό βατόμουρο. Την άλλη μέρα ο Τοτός ξαναπάει στο ζαχαροπλαστείο και λέει:
- Έχετε παγωτό βατόμουρο;
- Ναι, απαντάει ο ζαχαροπλάστης
Και λέει ο Τοτός...
- Αηδία δεν είναι;
- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;[/color]>laugh007< >laugh007< >laugh007<
11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι...!!!
Πηγαίνει ένας ανθρωποφάγος σε ένα εστιατόριο, φωνάζει το γκαρσόν και... το τρώει. >laugh007< >h09 >laugh007< >h09 >laugh007< >h09
Τώρα αυτό γιατί μου θυμίζει τα ανέκδοτα με την μικρή Αννούλα? lol lol lol
>laugh007<
Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;
" Τσαλύκοι! " !!!!!
Σήμερα διαπίστωσα δυστυχώς πόσο μικρό τον έχω. :o
Δεν πρόλαβα να τον πιάσω στα χέρια μου κι αυτός χάθηκε από τη χούφτα μου ! :o
Τι γελάς ;
Εσύ έχεις μεγαλύτερο μισθό από μένα ; ;)
υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα..............
Αν έχεις SAMURAI τούμπανο? (επιφυλάσομαι, φωτό προσεχώς).....Ισχύουν και εδώ τα παραπάνω roc2
Αχά!!! Είμαι και λογισταράς πανάθεμά με 87 87 87
10 γάτες?j12 j12 j12 10806> 10806> >yes05 >yes05 j12 j12 j12
και με 39 πόδια?Η μια ήταν κουτσή!!! ha
Υπάρχουν 3 είδη ανθρώπων:
Αυτοί που ξέρουν να μετράνε και αυτοί που δεν ξέρουν. ::)
Επίσις ιπαρχουν 10 ιδι ανθροπον:ι άλει 7 τη κανωυν?
Αυτοί που ξαίρουν ωρθωγραφια και αυτή που δεν ξαίρουν. _1087> >egads< >egads< >egads<
Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας
Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.
Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας
Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.
Υπονοείς κάτι Χάρη η έτσι γενικά το λες >sfir022< >sfir022< >laugh007< 87
Από ποιο αρνί βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί?όχι καλέ από αυτό που δεν παίρνει τα αμύγδαλα από το βοσκό που φωνάζει: ΣΤΑΣΟΥ ΜΥΓΔΑΛΑ.... _261> _261> _261>
Απ'αυτό που τρέχει πιο γρήγορα μακριά απ΄τον βοσκό. ;D
Σήμερα είδα, δυστυχώς, πόσο μικρό τον έχω.
Δεν πρόλαβα να τον χαϊδέψω λίγο κι αυτός χάθηκε από την χούφτα μου.
αχαχαχαχαχα lol lol lol lol lol
Φτουυυυ bhe bhe bhe bhe bhe
Καλύτερα να σου βγει το μάτι παρά το όνομα. ha ha ha ha
QUIZZZZZZ
Βυθίζεται ένα πλοίο και φτάνουν σε κοντινό νησί οι μοναδικοί επιζώντες,
μια γυναίκα 45 ετών και η κόρη της 19 ετών...
Μετά από 10 μήνες γίνεται και άλλο ναυάγιο και φτάνει στο γνωστό
νησί ένας αράπης που είναι πάλι ο μοναδικός που σώθηκε...
Μετά από 12 μήνες η μάνα λέει τον αράπη "παππού", ενώ η κόρη τον λέει "θείο".
Τι είχε συμβεί;
Βάλτε το μυαλό σας να δουλέψει. Δεν το έχει βρει ακόμα κανείς...
QUIZZZZZZ
Βυθίζεται ένα πλοίο και φτάνουν σε κοντινό νησί οι μοναδικοί επιζώντες,
μια γυναίκα 45 ετών και η κόρη της 19 ετών...
Μετά από 10 μήνες γίνεται και άλλο ναυάγιο και φτάνει στο γνωστό
νησί ένας αράπης που είναι πάλι ο μοναδικός που σώθηκε...
Μετά από 12 μήνες η μάνα λέει τον αράπη "παππού", ενώ η κόρη τον λέει "θείο".
Τι είχε συμβεί;
Βάλτε το μυαλό σας να δουλέψει. Δεν το έχει βρει ακόμα κανείς...
Πως λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά??
VILLABAFO (ΒΙΛΑΜΠΑΦΟ)
ΥΓ. Συγνώμη που γελάω με πολύ παλιά μηνύματα αλλά τώρα τα διαβάζω όλα από την αρχη
μη με λέτε κάποιοι και άσχετη μετά!!! ;) ;D
Πως λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά??
VILLABAFO (ΒΙΛΑΜΠΑΦΟ)
lol lol lol lol lol lol lol lol
Στο villabafo ακόμα στρίβουν... !!! lol lol lol lol lol
ΥΓ. Συγνώμη που γελάω με πολύ παλιά μηνύματα αλλά τώρα τα διαβάζω όλα από την αρχη
μη με λέτε κάποιοι και άσχετη μετά!!! ;) ;D
Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση :
Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.
Μετάφραση:
Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτ κάν γκάπ γκάπ
(Κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)
ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς,
να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
"Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"
Έτσι για πλάκα.
Κουβέντα να γίνεται να μην πλήττουμε. ha
ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς,
να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
"Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"
Ως νέα κοπέλα, η οποία αύριο - μεθάυριο θα γίνει η γυναίκα κάποιου... έχω μία απορία....
Γιατί αφού φοβάστε την αντίδραση των γυναικών σε κάποια πράγματα που κάνετε.... δεν προσπαθείτε απλώς ΝΑ ΜΗΝ ΤΑ ΚΑΝΕΤΕ ??? ???
καλό μου κορίτσι είναι μόνο ένα ανέκδοτό,
... για να γελάσουν όσοι και άν το θεωρήσουν αστείο ...
... τα ανέκδοτα ώς διακωμωδήση της όποιας πραγματικότητας είναι ήπια ψυχοθεραπεία,
... άλλωστε τι δουλειά μπορεί να έχει μια γυναίκα με μια σκούπα στα χέρια νυχτιάτικα ; bhe bhe bhe
... ή σκουπίζει ... ή ετοιμάζεται να " πεταχτεί " κάπου ... η μάγισσα lol lol lol lol lol
Ήταν μία σε ένα μαγαζί, πήγε δύο και... έκλεισε!!!! ;D
ΑΧΧΧ ΤΟ ΕΝΙΩΣΑΣου άρεσε ? >7298<
Σου ρίχνουνε τίποτα στον καφέ? lol ha lol ha lol ha lol
Νομίζω ότι ήρθε η ώρα να μάθουμε και μερικές εκφράσεις στα Αγγλικά ώστε να είμαστε προετοιμασμένοι στο επόμενο μάθημα...ARE WE GONNA OPEN A DISCUSSION? lol lol lol lol lol lol lol
A
ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?
AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.
B
BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.
BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ .
C
CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.
F
FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.
G
GLASS.!
ΤΖΑΜΙ .!
Η
HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ ..
HOW FROM HERE MORNING MORNING ?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?
HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ .
HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ .
HE MADE US THE THREE TWO
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ ..
HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.
HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.
Ι
IT SAYS. !
ΛΕΕΙ . !
I 'VE PLAYED THEM. !
ΤΑ ' ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ . !
I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.
I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ .
I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.
I DON'T KNOW CHRIST...
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.
I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.
I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ ..
I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.
I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ .
I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.
I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ ..
L
LIKE THE SNOOOWS. !
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ .
LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.
Μ
MARROWS DRUMS. !
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !
Ο
OF THE GAY. A!
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ . !
P
PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ .
S
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.
SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ .
SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.
SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.
SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ ..
T
TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.
THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.
THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ .
THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ- ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ..
THE BAD YOUR WEATHER . !
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !
W
WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.
WHO PAYS THE BRIDE ?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?
WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ..
WE DRANK HIM.
Τ O Ν ΗΠΙΑΜΕ.
WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ ..
WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ ..
WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.
WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?
Υ
YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ..
YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.
YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ ..
YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.
YOUR EYE THE CROSSEYED
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.
YOU Α RE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ .
YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓ ΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ ..
YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ .
YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.
lol lol lol lol lol 87 87 87 cl cl cl a105 a105
lol lol lol lol lol 87 87 87 cl cl cl a105 a105
Στη Θέση σου δε θα γέλαγα! Μάκης είναι αυτός! ha ha ha ha ha ha ha ha
Ποτέ δεν ξέρεις τι ράμματα έχει για τη γούνα σου! ha ha ha >:D >:D >:D >:D >:D lol lol lol
lol lol lol lolΝομίζω ότι ήρθε η ώρα να μάθουμε και μερικές εκφράσεις στα Αγγλικά ώστε να είμαστε προετοιμασμένοι στο επόμενο μάθημα...ARE WE GONNA OPEN A DISCUSSION? lol lol lol lol lol lol lol
A
ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?
AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.
B
BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.
BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ .
C
CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.
F
FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.
G
GLASS.!
ΤΖΑΜΙ .!
Η
HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ ..
HOW FROM HERE MORNING MORNING ?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?
HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ .
HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ .
HE MADE US THE THREE TWO
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ ..
HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.
HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.
Ι
IT SAYS. !
ΛΕΕΙ . !
I 'VE PLAYED THEM. !
ΤΑ ' ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ . !
I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.
I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ .
I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.
I DON'T KNOW CHRIST...
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.
I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.
I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ ..
I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.
I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ .
I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.
I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ ..
L
LIKE THE SNOOOWS. !
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ .
LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.
Μ
MARROWS DRUMS. !
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !
Ο
OF THE GAY. A!
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ . !
P
PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ .
S
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.
SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ .
SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.
SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.
SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ ..
T
TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.
THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.
THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ .
THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ- ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ..
THE BAD YOUR WEATHER . !
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !
W
WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.
WHO PAYS THE BRIDE ?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?
WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ..
WE DRANK HIM.
Τ O Ν ΗΠΙΑΜΕ.
WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ ..
WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ ..
WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.
WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?
Υ
YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ..
YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.
YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ ..
YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.
YOUR EYE THE CROSSEYED
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.
YOU Α RE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ .
YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓ ΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ ..
YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ .
YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.
Να σου πω, οι κότες από την ΚΩ ήταν; ha ha ha ha ha ha ha
Ti εγινε ρε παιδιά βρέχει παντόφλες? ha
Μια νοικοκυρά θέλει να μαγειρέψει χόρτα.
Πάει στον μανάβη και ρωτάει:
- Χόρτα έχετε;
- Όχι, λέει ο μανάβης.
Πάει στο κρεοπωλείο:
- Χόρτα έχετε;
- Όχι, λέει ο κρεοπώλης.
Πάει στην σχολή Κουνγκ-φου:
- Χόρτα έχετε;
- Ναι, όσα θέλετε! Έξω από την πόρτα.
Ηθικό δίδαγμα:
Στου koung-fou την πόρτα, όσα θέλεις χόρτα.....!!
la_h ju_11 la_h ju_11 la_h
Ορίστε πήρε φόρα.... lol lol lol>8537< >8537< >8537<
Πως κυκλοφορούν τα mail είναι απίστευτο! Μόλις έλαβα το ανεκδοτο που έγραψε και o agian και μπηκα να το γράψω αλλά....
Δύο System Administrators συζητάνε:
- ¶κου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι; Τι;
- Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε...
- Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούργιο laptop;;;
Εξαρτάται ποιός από τους δύο αντμιν ήσουνα......Δύο System Administrators συζητάνε:
- ¶κου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι; Τι;
- Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε...
- Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούργιο laptop;;;
Τώρα να σου πω ότι μου έχει συμβεί θα με κοροϊδεύετε 87 87 87 87 j12 j12 j12
Ο Παναθηναικός θα πάρει πρωτάθλημα....... lol lol lol lol lolΥπάρχει και μια παραλλαγή για το παραπάνω ανέκδοτο
http://www.sport.gr/files/news/2008-21-04/1208784789_s.pps
Eρώτ: Σε τι διαφέρει το αισθησιακό σεξ από το διαστροφικό σεξ; ???
Aπάντ: Στο αισθησιακό χρησιμοποιείς ένα φτερό, >7298<
ενώ στο διαστροφικό ολόκληρο το κοτόπουλο. (http://www.jimnyclub.com/gallery/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=23023&g2_serialNumber=1) >4450<
καλημέρα πώς τα πας ;Καλημέρα όλα καλά όλα ανθηρά. Εσείς?
η στρουθοκάμηλος είναι lolΣωστό και αυτό. j12 Το ένιωσες πάλι εε lol (το κρύο βεβαίως βεβαίως 87)
ευτυχώς που κάνει ζεστή 87Πολύ ζέστη όντως. Θα το ξεπεράσουμε όμως. Οι αρκούδες να είναι καλά (aircondition) lol
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και αυτή πάει για καφέ με τις φίλες της (-1)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και την παίρνεις μαζί σου και ζαλίζεται από το ταρακούνημα (-300)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και αυτή μένει μέσα για δουλειές (-900)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και σπας το αμάξι και παίρνεις το δικό της για λίγες μέρες (-9999)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και γυρίζεις στο σπίτι τίγκα στην λάσπη χωρίς να βγάλεις τα παπούτσια σου (-250000.99)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και γυρίζεις στο σπίτι τίγκα στην λάσπη και λιώμα από την κούραση 12 η ώρα το βράδυ (-3500000000,99)
Πας με την τετρακίνητη παρέα ταξίδι για αγώνα ή εκδρομή και δεν μπορεί να έρθει (-45000000000000000000000000000,99)
Φιλιπάκο, επειδή είσαι νέος, χρειάζεσαι φροντηστήριο στα μαθηματικά.
Πρώτο μάθημα : Αλλαγή προσήμου - Τι είναι αυτό και πως γίνεται
Δεύτερο μάθημα : Πολιτική (Είναι προαπαιτούμενο για το 3ο μάθημα)
Τρίτο μάθημα : MS PowerPoint - Πως να παρουσιάζεις αυτό που θες με τον 'σωστό' τρόπο
Τέταρτο μάθημα : Πρώτες βοήθειες - (Θα μας χρειαστεί έτσι και πάρουν μυρωδιά οι γυναίκες μας τι βλακείες λέμε...) 0_21
Φιλιπάκο, επειδή είσαι νέος, χρειάζεσαι φροντηστήριο στα μαθηματικά.
Πρώτο μάθημα : Αλλαγή προσήμου - Τι είναι αυτό και πως γίνεται
Δεύτερο μάθημα : Πολιτική (Είναι προαπαιτούμενο για το 3ο μάθημα)
Τρίτο μάθημα : MS PowerPoint - Πως να παρουσιάζεις αυτό που θες με τον 'σωστό' τρόπο
Τέταρτο μάθημα : Πρώτες βοήθειες - (Θα μας χρειαστεί έτσι και πάρουν μυρωδιά οι γυναίκες μας τι βλακείες λέμε...) 0_21
Χάρηηηηηηηηηηηηη το κράνος μη ξεχάσειιιιιιιιιςςςςςςςςςςςςςςςςςς 87 87 87 87 87 a105 a105 a105 a105 a105Φιλιπάκο, επειδή είσαι νέος, χρειάζεσαι φροντηστήριο στα μαθηματικά.Γράψε, τώρα που μπορείς και θα τα πούμε στο σπίτι! 87 87 87 87 87 87 87 87 87
Πρώτο μάθημα : Αλλαγή προσήμου - Τι είναι αυτό και πως γίνεται
Δεύτερο μάθημα : Πολιτική (Είναι προαπαιτούμενο για το 3ο μάθημα)
Τρίτο μάθημα : MS PowerPoint - Πως να παρουσιάζεις αυτό που θες με τον 'σωστό' τρόπο
Τέταρτο μάθημα : Πρώτες βοήθειες - (Θα μας χρειαστεί έτσι και πάρουν μυρωδιά οι γυναίκες μας τι βλακείες λέμε...) 0_21
Εχω μια δουλίτσα.... θα αργήσω σήμερα.... ;D ;D ;D ;D
Εντάξει αγάπη μου θα σε περιμένω! >180< >4461< >4461< >4461<
Η καλούς μαθητές έχω.... .ή είμαι καλός.....Θενγκ γιου μάστερ τίτσιερ φορ γιορ γιουσφουλ λέσονς j12 j12 j12 j12
ουφφφφφφφφφφφφ ηρέμησα λίγο από το γέλιο.
Πάμε για άλλο ανέκδοτο:
Ο Θεός δημιούργησε τα μαθηματικά και την γυναίκα και είπε:
- Η γυναίκα θα είναι η πρόσθεση τον ηδονών,
ο πολλαπλασιασμός των προβλημάτων
και η αφαίρεση της ελευθερίας.....
Κορίτσια μία μία όχι όλες μαζί εε? >8537<
φσιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιινγκκκκκκκκκκκκκκκκκκ (έγινα καπνός προτού πέσει παντοφλοβροχή) lol lol lol lol
Και εσένα βρε Φίλιππε τι σε όρισε;cl lol lol lol cl
Διαίρε και βασίλευε;
΄Ελα βρε χαβαλέ κάνουμε clουφφφφφφφφφφφφ ηρέμησα λίγο από το γέλιο.
Πάμε για άλλο ανέκδοτο:
Ο Θεός δημιούργησε τα μαθηματικά και την γυναίκα και είπε:
- Η γυναίκα θα είναι η πρόσθεση τον ηδονών,
ο πολλαπλασιασμός των προβλημάτων
και η αφαίρεση της ελευθερίας.....
Κορίτσια μία μία όχι όλες μαζί εε? >8537<
φσιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιινγκκκκκκκκκκκκκκκκκκ (έγινα καπνός προτού πέσει παντοφλοβροχή) lol lol lol lol
τώρα εγώ μπορώ να μην συμφωνήσω cl cl cl cl
μπορεί να άργησες αλλά είσαι στο σωστό δρόμο bhe bhe bhe
τώρα εγώ μπορώ να μην συμφωνήσω cl cl cl cl
μπορεί να άργησες αλλά είσαι στο σωστό δρόμο bhe bhe bhe
΄Ελα βρε χαβαλέ κάνουμε cl
Σαν φρεσκοπαντρεμένος σε διαβαιβεώνω ότι έχει τα ωραία του ο γάμος (πολλά και όμορφα). j12
Έλα να παίρνουνε σειρά ένας ένας. lol
Γιατί οι γυναίκες βλέπουν τις τσόντες ως το τέλος;>h09 >h09 >h09 10806> _supr>
- Γιατί περιμένουν να δουν και τον γάμο!!!
>7298< la_h la_h la_h la_h la_h la_h ju_11 ju_11 ju_11 ju_11 la_h la_h la_h
Βλέπω δε χάνεις το χούμορ σου!Αυτό έλειπε να χάσω το χιούμορ μου lol bhe bhe bhe bhe bhe bhe bhe yah
Καλό αυτό, προφανώς δεν έχεις τίποτα να φοβηθείς!
Τι σημαίνουν οι μάρκες των αυτοκινήτων
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian ΑutomotiveTechnology
FORD : Fast Only Rolling Downhill
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
SUper ZUper Kai Ikano10806> >yes05
lol lol lol lol lol lol
Σωστός roc2 roc2SUper ZUper Kai Ikano10806> >yes05
lol lol lol lol lol lol
Ένας τύπος έχει πρόβλημα με τη γυναίκα του στο κρεβάτι επειδή αυτή είναι
ανοργασμική.Πάει λοιπόν σε έναν ειδικό σεξολόγο και αυτός του λέει ότι
φταίει το ότι έχει βαρεθεί τόσα χρόνια στη ρουτίνα και πρέπει να δει κάτι
καινούριο:- Τι καινούριο γιατρέ μου; Πλάκα μου κάνεις; Παντρεμένοι 10
χρόνια, τι καινούριο να δει;- Ε δεν ξέρω, βρείτε κάτι. Ένας άλλος που είχε
το ίδιο πρόβλημα με σας ακούστε τι έκανε. Εκεί που έκαναν έρωτα, έβγαλε ένα
πιστόλι, πυροβόλησε και αυτή ερεθίστηκε πάρα πολύ και ολοκλήρωσε.
- Α, πολύ καλή ιδέα, θα την εφαρμόσω κι εγώ, γιατρέ μου. Και λέγοντας αυτά,
πλήρωσε το γιατρό κι έφυγε.
Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο ίδιος τύπος στο γιατρό:
- '¶σε γιατρέ, σκατά τα κάναμε;
- Μα γιατί; Τι έγινε;
- Εκεί που κάναμε ένα ωραίο 69, βγάζω εγώ το πιστόλι από κάτω από το συρτάρι
και πυροβολώ. -Ωραία!- Πού το είδες το ωραία; Από τον τρόμο της, έχεσε πάνω
μου, μου δαγκωσε και το εργαλείο μου με τα δόντια της, χώρια που βγήκε κι
ένας ξεβράκωτος από την ντουλάπα με ψηλά τα χέρια....!!!
Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια" .................
και δημιούργησε το ΙΚΑ....
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια" .................
και δημιούργησε το ΙΚΑ....
.......................Καλόοοοοοοοοο lol είναι και επίκαιρο fir_e
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
............................
.......................Καλόοοοοοοοοο lol είναι και επίκαιρο fir_e
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
............................
Ευτυχώς όμως που υπάρχουν και μερικοί πολύ αθεόφοβοι "κληρικοί" fir_eΜεγάλη η χάρη τους! lol
και μας θυμίζουν το χάλι τους. fir_e
?υλόγη$ον Γ?ροντα. ;)la_h tr_b la_h tr_b la_h tr_b
Να δώσω μια ερμηνεία αλλά μην γελάσετε!
τα τετραγωνάκια συμβολίζουν τα ακίνητα και $ τα χρήματα, ή κάνω λάθος;
Thanks mate! ::)
ΤΕΣΤ ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑΣ:
Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση,
αλλά είναι πολύ σημαντική!
Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση
θα καθορίσει το φιλότιμο σου!
Το τεστ περιέχει μια τυχαία,
εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ
καλείσαι να πάρεις μια απόφαση!
Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να
είναι
ειλικρινής.
Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε
ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!
Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ
Είσαι στη Νέα Ορλεάνη.
Γύρω σου κυριεύει το χάος
που προκάλεσε ένας
τυφώνας
και πολλαπλές πλημμύρες.
Είναι μια πλημμύρα
βιβλικών διαστάσεων.
Είσαι ένας
δημοσιογράφος -
φωτογράφος
που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη
εφημερίδα, και είσαι
παγιδευμένος
μέσα στην μέση αυτής
της καταστροφής!!
Η κατάσταση είναι φοβερή!
Προσπαθείς να τραβήξεις
φωτογραφίες που θα
καθορίσουν την καριέρα σου.
Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι
ουρλιάζουν,
άλλοι εξαφανίζονται
κάτω από τα νερά!
Η φύση τα καταστρέφει
όλα!
ΤΟ ΤΕΣΤ
Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο
μέσα στο νερό!
Παλεύει για τη ζωή του
προσπαθώντας
να μη τον καταπιούν τα κύματα!
Πλησιάζεις...
και σου μοιάζει οικείος!
Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος
είναι!
Είναι ο George Bush!!!
Την ίδια στιγμή βλέπεις
τεράστια κύματα να
κατευθύνονται καταπάνω του
έτοιμα να τον πνίξουν!
Έχεις 2 επιλογές:
1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή
2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία
που αναπαριστά τον θάνατο
ενός από τους πιο δυνατούς
και σημαντικούς ανθρώπους
στον πλανήτη!
Η ΕΡΩΤΗΣΗ:
Εδώ είναι η ερώτηση και
παρακαλώ
απάντησε ειλικρινά
α) Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ
με υψηλή αντίθεση, ή
β) θα πας για την κλασική απλότητα
του ασπρόμαυρου??
Σακίρο Σουζούκι
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα
και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:χαχαχαα Γαμάτο..!χαχαχα
- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
- Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες....
Μπαίνει ο άντρας στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι νερό και ένα κουτί ασπιρίνες, και βρίσκει τη γυναίκα του να διαβάζει ένα περιοδικό:lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol ;D
-Αγάπη μου, σου έφερα ασπιρίνες!
Εκείνη τον κοιτάζει έκπληκτη.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Αχάαα!
O μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά
του ετοίμαζε
βραδυνό.Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι
ήταν μια καλή ευκαιρία να
πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο
για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά.
Και στο σχολείο και
στοσπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η
μαμά του τον ρώτησε αν
πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά, είπε ο μικρός.
Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον
γιο της να σκεφτεί τη
συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι
του είπε να πάει στο
δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους
μήνες από τα προηγούεμενα
γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα
γράμμα στον θεούλη και να
εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός
Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό
του και άρχισε να γράφει...
-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο
για τα γενέθλιά μου. Το
προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,Δημητράκης
Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν
αλήθεια. Δεν ήταν και
τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και
ξανάρχισε
-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί
φέτος και θάθελα ένα
κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σ' ευχαριστώ
Ο φίλος σου Δημητράκης
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε
και αυτό το γράμμα και
άρχισε ξανά.
-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θά 'θελα ένα
ποδήλατο για τα γενέθλιά
μου.
Δημητράκης
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε
να το στείλει στο Θεό.
Έτσι έγραψε το...
-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
Θεέ
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι
πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί
όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά
μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ Δημητράκης<
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια,
αυτό το γράμμα δεν θα
του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε
στην κουζίνα και είπε στη
μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά
σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της
είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι
σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε
μέσα κι έριξε μια ματιά
γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί.
Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε
μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την
ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι
από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία
τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο
σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι
και χαρτί.
-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-
Θεέ
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.
Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
(υπογραφή)
Ξέρεις ποιος
Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.Δυστυχώς, ......καλόοοο!!!!
Δεν πρόκειται ούτε περί επιλεκτικής χρεωκοπίας ούτε περί πτωχεύσεως.
Πρόκειται περί ανταλλαγής οργάνων.
Εμείς χρωστάμε τ' άντερά μας και αυτοί θα πάρουν τ' @ρχίδι@ μας.
Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους.
Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα.
Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι ...
τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω...
ΔΙΕΥΚΡΙΝΙΣΤΙΚΗ ΕΓΚΥΚΛΙΟΣεμ τα κολοπαιδα τοσο καιρο να φοροδιαφευγουν!!! lol lol lol
Οσα παιδια θελουν να πουν τα καλαντα θα πρεπει μεχρι τις 15 Δεκεμβρη να προσκομισουν τα απαραιτητα εγγραφα στις κατα τοπους ΔΟΥ,για να κανουν εναρξη επαγγελματος "πλανοδιου καλλιτεχνη" και να θεωρησουν μπλοκ αποδειξεων παροχης υπηρεσιων. Οι παραβατες θα συλαμβανονται απο παιδονομους του ΥΠΟΙΚ για τις ημερες των εορτων...
cactus
Η δασκάλα της Α ‘ δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
‘Ποιο είναι το πρόβλημά σου? ‘ , τον ρωτάει εξαγριωμένη.
‘Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη ‘ . Απαντά ο Τοτός με
ύφος. ‘ Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος
από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ ‘ .
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν
διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον
βάλουν στη τρίτη τάξη.
‘Πόσο κάνει 3×13? ‘ , ρωτά ο διευθυντής.
‘Τριάντα εννέα ‘ .
‘Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας? ‘
‘Το Ελσίνκι ‘ ..
‘Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας? ‘
‘Την 28η Οκτωβρίου ‘ .
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να
αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
‘Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2? ‘ , ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
‘Τα πόδια ‘ , απαντά ήρεμα ο Τοτός.
‘Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω? ‘
‘Τσέπες ‘ .
‘Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό? ‘
‘Η καρύδα ‘ .
‘Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο? ‘
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να
μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
‘Η τσίχλα ‘ .
‘Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία
πόδια του? ‘ , ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
‘Χειραψία ‘ .
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
‘Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι? ‘
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να
πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
‘Η σκηνή! ‘ , απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
‘Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι? ‘
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
‘Η βέρα! ‘ , λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
‘Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι? ‘
‘Η μύτη ‘ .
‘Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι? ‘
‘Το βέλος! ‘ .
‘Αρχίζω από ‘ μ ‘ και τελειώνω σε ‘ ι ‘ . Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι? ‘
‘Το μέλι φυσικά! ‘
Ο διευθυντής φωνάζει: ‘ Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθοςσε όλες τις ερωτήσεις…!!! ‘