jimnyclub.com

Γενικά θέματα => Μπουγατσοκαταστάσεις => Μήνυμα ξεκίνησε από: jimnyman στις Δεκέμβριος 19, 2005, 21:14

Τίτλος: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: jimnyman στις Δεκέμβριος 19, 2005, 21:14

Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον βλέπει η σαύρα και τον ρωτά "τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε;" "Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο". "?μα θέλεις έλα να δοκιμάσεις". Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος.
Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί. "ΩΧ"
λέει ο πίθηκος, "τι έπαθες σαύρα μου;" "Να" του λέει η σαύρα "δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ". Και ξεκινά προς το ποτάμι.
Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος, "καλά τι έπαθες σαύρα μου και είσαι έτσι;" την ρωτά.
"?σε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα"..... "ΠΟΥ; ΠΟΥ;" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος. "Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια
Καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
"Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες;;;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: savvoul στις Δεκέμβριος 22, 2005, 10:08

Καλο. και μια ερωτηση...
Γιατι το χειμωνα οι π0υτ@νες ειναι μεσα στα bordella , ενω τα τραβελια εξω στο δρομο?
 :o :o
.
.
.
.
.
.
.
.
.ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Γιατι και το κρυο @@δια θελει ;) ;)

επεξ: σορρυ, αλλαξα λιγακι τις λεξουλες ;) gc

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 22, 2005, 19:03

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο; Και οι μαθητές απάντησαν
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:
-Ναι, είναι γεμάτο.
-Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.
1. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, οικογένεια, ο σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι. Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.
2. Τα βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας, όπως οι σπουδές, η δουλειά μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, τα στερεοφωνικά μας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.
3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες αλλά ούτε για τα βότσαλα.
Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε πια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες. Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
-Καλά, η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;
Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:
-Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις ότι ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 22, 2005, 19:04

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :


Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ" @ρχίδι@ σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος :o

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 25, 2005, 10:11

Τι είπε στα ιταλικά ο Μαλεζάνι μετά τον αγώνα με τον Ηρακλή και τι μεταφράστηκε Γιατί πλέον έγινε ανέκδοτο
Σημείωση: Η λέξη cazzo (κάτσο) που έλεγε ο προπονητής του Παναθηναϊκού σημαίνει πούτσ@ και χρησιμοποιείται και σαν "γ@μώτο".



Μαλεζάνι (στα ιταλικά): "Αυτοί που φώναζαν είναι ακατανόμαστο@. Αν είχαν @ρχίδι@ θα στήριζαν τους παίκτες".

Μετάφραση στα ελληνικά: "Δεν είναι σωστό να υπάρχουν αυτές οι αποδοκιμασίες. Ο κόσμος πρέπει να στηρίζει τους παίκτες".



Μαλεζάνι (στα ιταλικά): "Τι στον π*ύτσο συμβαίνει ρε; Νιώθαμε σαν να κάναμε έγκλημα που παίζαμε γ@μημένο ποδόσφαιρο. Π*ύτσα (χρησιμοποιείται σαν γ@μώτο)".

Μετάφραση στα ελληνικά: "Δεν μπορώ να καταλάβω. Παίζαμε ποδόσφαιρο και νιώθαμε ότι κάναμε έγκλημα".



Μαλεζάνι (στα ιταλικά): "Ρε άντε γ@μηθείτε μ@λ@κες δημοσιογράφοι. Συνέχεια αυτές οι γ@μημένες οι ειρωνίες σας. Μόνο μ@λ@κίες ξέρετε να λέτε".

Μετάφραση στα ελληνικά: "Ε σταματήστε να ειρωνεύεστε επιτέλους. Το έχετε παρακάνει ".



Μαλεζάνι (στα ιταλικά): "Είστε όλοι π*ύστηδες και δεν έχετε ιδέα από ποδόσφαιρο. Γράφετε συνεχώς μ@λ@κίες γιατί δεν ξέρετε τι άλλο να γράψετε".

Μετάφραση στα ελληνικά: "Είστε λίγο άδικοι στις κριτικές σας. Πολλές φορές υπερβάλλετε ".



Μαλεζάνι (στα ιταλικά): "Θέλετε να με φάτε ρε κωλόπαιδα, αλλά θα μου πάρετε τον κάτσο".

Μετάφραση στα ελληνικά: "Θέλετε να φύγω, αλλά εγώ εδώ θα κάτσω".



Μαλεζάνι (στα ιταλικά): "Και αυτά τα μ*υνόπανα που έβριζαν στις κερκίδες, θα βάλω τον πρόεδρο να τους γ@μήσει όλους. Είναι λογικό να είναι δυσαρεστημένοι που δεν κερδίζουμε, αλλά δεν σημαίνει ότι πρέπει να γίνονται τόσο μ@λ@κες".

Μετάφραση στα ελληνικά: "Είναι λογικό ο κόσμος να είναι απογοητευμένος όταν δεν κερδίζει η ομάδα, όμως αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να στρέφονται εναντίον μας ".



Μαλεζάνι (στα ιταλικά): "Δεν με διώχνει ο Βαρδινογιάννης κι αν δεν σας αρέσει να πάτε να γ@μηθείτε".

Μετάφραση στα ελληνικά: "Η διοίκηση με στηρίζει είτε σας αρέσει είτε όχι".

 

Τίτλος: Προειδοποιητικη πινακιδα
Αποστολή από: lakis στις Δεκέμβριος 28, 2005, 16:47

Προειδοποιητικη πινακιδα στο δρομο προς Αραχωβα-Χιονοδρομικο κεντρο Παρνασσου: "ΠΡΟΣΟΧΗ. ΥΓΡΟ
ΚΑΤΑΣΤΡΩΜΑ"


-----------------------


Ταμπελα διπλα στο δρομο προς Χανια: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ"


--------------------------


Πινακιδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ"


------------------------


Ταμπελα στο 33ο χιλιομετρο Χανια-Ρεθυμνης, στη στροφη για το χωριο με ονομα Βαμος. Η πινακιδα
γραφει "ΓΑΜΟΣ @"


--------------------


Ονομα πλοιου: Ζωη σε εσας Express


-----------------


Αγγελεια σε εφημεριδα: "ΠΟΥΛΑΩ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ LADA, ΜΟΝΤΕΛΟ ΤΟΥ 89, ΜΕ ΤΖΑΚΙ, 50 ΙΠΠΩΝ ΚΑΙ 30
ΠΡΟΒΑΤΩΝ, ΠΟΥ ΚΑΙΕΙ ΝΕΡΟ, ΣΤΗΝ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΗΚΗ ΤΙΜΗ ΤΩΝ 10.000.000 ΔΡΧ"


------------------


Πινακιδα σε parking: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ" Εφαγε δηλαδη το α που επιανε τοσο χωρο


-------------


Πινακιδα σε μπαρ στη Νεαπολη Λακωνιας: "POR/DES"


-----------------


Αρθρο στο περιοδικο ΜΕΤΡΟ: "ΑΙΓΑΛΕΩ-ΚΗΦΙΣΙΑ, 20 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ ΜΕ ΤΑ ΠΟΔΙΑ"


-------------------------


Πινακιδα σε εισοδο της παραλιας: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΕ Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΕ ΑΔΕΣΠΟΤΑ ΖΩΑ"


------------


Αγγελια: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"


----------------


Πινακιδα στο λιμανι του Ηρακλειου: "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΟ ΗΡΑΚΛΕΙΟ"


----------------


Ταμπελα σε cafe στη Θηβα: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ"


----------------


Πινακιδα σε ενοικιασεις αυτοκινητων: "RENT A GAR ΚΑΙ RENT A MOTORBIKES"


-----------------


Αυτοκολλητο σε βεσπα: "ΣΙΓΑ ΤΙΣ ΠΟΡΤΕΣ"


-----------------


Πινακιδα σε ενοικιασεις αυτοκινητων και μοτοσικλετων: "DUCKS FOR RENT" (παπακια για νοικιασμα)


----------------


Στη σελιδα του Παναθηναικου (www.pao.gr): "Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ ΑΝΕΤΡΕΨΕ ΤΗΝ ΜΕΓΑΛΗ ΑΝΑΤΡΟΠΗ"


---------------


Επιγραφη σε γιαπι στην Αθηνα: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΜΠΑΡΚΑΡΕΤΕ"


-----------------


 Επιγραφη σε κτιριο στην Παλληνη: "ΠΟΛΙΤΕ IPOYIO 60 ΤΜ, ΙΣΟΥΙΟ"


-----------------
20 Πινακιδα καπου στη Λαρνακα: "JACKET POTATOS" και απο κατω: "ΠΑΤΑΤΕΣ ΣΑΚΑΚΙ"


------------------
21 Σε καποια πινακιδα: "ΠΟΛΙΤΕ ΑΦΤΟΚΗΝΥΤΟ ΛΑΝΤΑ 1600 ΚΙΒΙΚΑ, ΠΙΝΑΚΗΔΕΣ ΥΟΑ-5070"


-----------------------
22 Πινακιδα σε καποιο καταστημα στην Αθηνα: "ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ
ΠΕΛΑΤΕΣ"


---------------------------------
23 Σε καποια πινακιδα στην Ασπροβαλτα: "DOLOMATA ΓΙΑ FISHING"


----------------------------
24 Ταμπελα σε ζωολογικο κηπο: "ΜΗ ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟ ΦΥΛΑΚΑ"


-------------------------------------
25 Σε καποια πινακιδα στη Συρο: "ΜΗΝ ΦΕΡΝΕΤΕ ΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ"


-----------------------------------------
26 Μια επιγραφη: "ΜΗΝ ΑΚΟΥΜΠΑΤΕ ΤΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ ΜΟΥ"


------------------
27 Σε πινακιδα ουρητηριων στην Καλαματα: "ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗ ΧΕΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ
ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ"


-------------------------------
28 Πινακιδα σε μαγαζι στη Δραμα: "ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ
ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ"


-----------------
29 Πινακιδα εξω απο τη Λαρισα: "ΑΠΟΠΥΡΗΝΙΚΟΠΟΙΗΜΕΝΗ ΠΕΡΙΟΧΗ"


---------------------------
30 Πινακιδα σε αγροτικο Datsun: "ΤΟΥΡΜΠΙΝΑΤΟ"


-------------
31 Σε σχολειο υπο καταληψη, στο Αγρινιο: "ΑΠΑΓΟΥΡΕΥΕΤΑΙ Η ΙΣΟΥΔΟΥΣ ΣΙ ΕΞΟΥΣΧΟΥΛΙΚΟΥΣ"


------------------
32 Ταμπελα σε καταστημα στην Αθηνα: "ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ"


----------------------
33 Επιγραφη σε πολυκατοικια στην Θεσσαλονικη: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΤΑ ΔΙΑΦΗΜΙΣΤΙΚΑ ΦΥΛΛΑΔΙΑ ΛΟΓΩ
ΑΜΕΣΟΥ ΚΙΝΔΥΝΟΥ ΠΥΡΚΑΙΑΣ"


----------
34 Σε μαγαζι στην Κυπρο: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΠΩΛΗΤΡΙΑ"


--------------------
35 Καπου στη Λευκωσια: "ΝΕΚΡΟΤΑΦΕΙΟ Η ΑΝΑΣΤΑΣΗ"


----------------
36 Αγγελια στην Κυπαρισσια: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ BMW 316 KOMPRESSOR"


----------------
37 Mια αγγελια: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΕΛΑΦΡΩΣ ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΟ ΓΙΑ 3.5 ΧΡΟΝΙΑ"


---------------------
38 Ταμπελα καπου στην Αθηνα: "ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100"


------------------------
39 Σε καταλογο καφετεριας στην Αθηνα: "ΑΝ ΜΕΙΝΑΤΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΜΕΝΟΙ ΝΑ ΜΑΣ ΤΟ ΠΕΙΤΕ. ΑΝ ΠΑΛΙ ΟΧΙ,
ΚΡΑΤΕΙΣΤΕ ΤΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ "


-----------------
40 Σε εξωφυλλο του περιοδικου EXODΟS με την φωτογραφια του Στρατου Τζωρτζογλου μπροστα: "Ο
ΗΛΙΘΙΟΣ στο θεατρο ΤΖΕΝΗ ΚΑΡΕΖΗ"


-------------------------
41 Καπου στην Αθηνα: "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ ΚΡΑΣΙ ΧΥΜΑ"


-----------------
42 Στο περιοδικο Διφωνο: "...ΣΚΛΗΡΟ, ΒΑΡΥ HEAVY METAL"


------------------
43 Αγγελια σε εφημεριδα της Αθηνας: "ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντι για
Java)


------------------
44 Στο δρομο προς Καρδιτσα, βρισκεται μια πορτα μονη σε ενα ολοκληρο οικοπεδο που γραφει:
"ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"


----------------
45 Σε βυτιοφορο στην Καβαλα: "ΕΚΚΕΝΩΣΕΙΣ ΒΟΘΡΩΝ Ο ΑΧΟΡΤΑΓΟΣ"


-------------------
46 Τιτλος ειδησεων στο Alpha: "ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"


-------------------
47 Μαγνητοφωνημενο μηνυμα τηε Telestet: "TELESTET. Ο ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ PANAFON ΠΟΥ ΚΑΛΕΣΑΤΕ, ΕΧΕΙ
ΠΙΘΑΝΟΝ ΤΟ ΣΤΑΘΕΡΟ ΤΟΥ ΚΛΕΙΣΤΟ Η ΒΡΙΣΚΕΤΕ ΕΚΤΟΣ ΔΙΚΤΥΟΥ COSMOTE"


----------------------
48 Καποια ταμπελα στην Αθηνα: "ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ"


---------------
49 Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακο συλλεκτη: "ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"


-----------------
50 Καποια ταμπελα στην Ξανθη: "ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΕΛΕΤΩΝ, ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΟ ΦΤΥΑΡΙ"


------------------
51 Προειδοποιητικη πινακιδα σε ορεινο δρομο του Καρπενησιου: "ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ"


-------------------------
52 Απο παλια διαφημιση στην τηλεοραση, δειχνοντας εναν κυριο να καπνιζει και την γυναικα του
απο πισω με το τασακι: "ΜΗΝ ΤΟΝ ΠΑΙΡΝΕΤΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ. ΠΑΡΤΕ ΤΟΥ ΜΙΑ ΠΙΠΑ"


--------------------
53 Σε καποια ταμπελα καπου στην Αθηνα: "ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ
ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"


-----------------------
54 Καποια επιγραφη: "ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"


------------------
55 Σε πινακιδα εστιατοριου στην παραλια της Κινετας: "FAST FOOT "


------------------
56 Αγγελια σε dating club: "ΑΝΑΖΗΤΩ ΑΝΔΡΑ ΠΟΥ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΓΑΜΟΣ, ΔΙΑΖΕΥΓΜΕΝΟΣ Η ΧΩΡΙΣΜΕΝΟΣ"


---------------------
57 Πινακιδα σε ιπταμενο δελφινι: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΑΠΟΡΡΙΨΗ ΑΠΟΡΡΙΜΑΤΩΝ ΣΤΗΝ ΘΑΛΑΣΣΑ"


-----------------------
58 Αγγελια σε τοπικη εφημεριδα της Αργολιδας: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΔΥΟ ΚΑΡΟΤΣΕΣ ΦΟΥΣΚΙ ΑΧΩΝΕΥΤΟ" (το
φουσκι ειναι η κοπρια)


--------------------
59 Σε on-line dating club: "ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΝΤΩΝΗΣ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ 30.ΜΕ ...

read more »
 

 "Gerasimos"
 Feb 22 2002, 1:16 pm   show options

Newsgroups: grk.jokes
Wrom: CXLYRWTQTIPWIGYOKSTTZRCLBDXRQBGJSNBOHMKHJYFMYXOEAIJJPHSCRTNHGSWZIDREX
Date: Fri, 22 Feb 2002 11:16:07 +0000 (UTC)
Local: Fri, Feb 22 2002 1:16 pm 
Subject: JotD... Γκάφες, τρελές πινακίδες κι ό,τι άλλο δεν βάζει ο νούς σας
Reply to Author | Forward | Print | Individual Message | Show original | Report Abuse 

Να προσθέσουμε και το παρακάτω δελφικό:


Σε τραίνο του ΟΣΕ :


"ΣΗΜΑ ΚΙΝΔΥΝΟΥ:
ΤΡΑΒΗΞΤΕ ΜΟΝΟ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΚΙΝΔΥΝΟΥ ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΤΙΜΩΡΟΥΝΤΑΙ".


Παρατήρηση: Δεν υπάρχει τελεία, οπότε η φράση ερμηνεύεται με δύο
τρόπους!!!


--
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 29, 2005, 23:38

Σνφμύωα με μαι έυρενα σοτ Πμανιπσητετο τυο Κμτρπιαιζ, δνε πεαιζι ρλόο με
τι σριεά ενίαι τοθοπεμετενα τα γταμαμρά μσέα σε μαί λξηέ, αεκρί το πώτρο
κια το ταελείτυο γάμρμα να ενιαί σητ στωσή θσέη.

Τα υλοπιόπα μροπούν να ενίαι σε τχίυεας θιέεσς κια να μροπετίε να τςι
δαβαιάεστε χρωίς πλβημόρα. Ατυό γνίταει γαιτί ο απρώνθονις εκέγλφοας δνε
δαεβζιάι γάμρμα γάμρμα κθάε λξηέ αλλά τνη λξηέ σνα σνύλοο.

Ατίπτσυεο ε;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 29, 2005, 23:46

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ


Πρόταση 1. περί έρωτα
 
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα
 = ειδύλλιο
 
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα
 = δεσμός
 
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα
= γάμος
 
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα
= εγκυμοσύνη
 
 
Πρόταση 2. περί εργασίας
 
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
 = προκοπή
 
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος
 = παραγωγή
 
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
 = προαγωγή
 
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος
 = υπερωρίες
 
 
Πρόταση 3. περί αγοράς

 
Ένας άνδρας πληρώνει € 2 για
ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει € 1.
 
Μια γυναίκα πληρώνει € 1 για
 ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει € 2.
 
 
Πόρισμα:
 
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον
μέχρι να βρει σύζυγο.
 
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον,
παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.
 
Γενίκευση:
 
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
 
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.
 
 
Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
 
Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις
πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
 
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ
 και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.
 
 
Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
 
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.
 
 
Πρόταση 6. Περί αλλαγών
 
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
 
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!
 
 
Πρόταση 7. Περί διαλόγων
 
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
 
Γενίκευση: Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.
 
 
?σκηση:
 
Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;
 
Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: "Έλα, τώρα η σειρά σου". Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 29, 2005, 23:48

Νεοελληνικό λεξικό:
> > Λέξεις που δεν υπάρχουν στα σύγχρονα λεξικά
> >
> >
> > Αθλιόφυτο, το
> >
> >Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους
> >δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι? αυτό έχει τα μαύρα του τα
> >χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην
παρουσία
> >αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.
> >
> >
> >
> >Απλυτήρι, το
> >Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη
> >βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν
έχει
> >πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο «άπλυτα ποτήρια».
> >
> >
> >Αφαναροψία, η
> >Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο
και
> >το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου,
> >οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.
> >
> >
> >
> >Βρομιλί, το
> >Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της
> >βρομιάς. -Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα
> >γινόντουσαν βρομιλί.
> >
> >
> >
> >Γεωμυλοφοβία, η
> >(Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες
> >πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.
> >
> >
> >
> >Γκαλαξίλα, η
> >Η χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Galaxy FM για πάνω από
> >δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε
> >γκαλαξίλα.
> >
> >
> >
> >Γουστέλλειψη, η
> >Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι
> >συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται
επιτυχώς
> >με το κόκκινο της φωτιάς ή εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.
> >
> >
> >Δεγράφυλοι, οι
> >Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από
> >καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε
> >στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και
> >τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν
> >τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.
> >
> >
> >
> >Δολιοκλωστή, η
> >Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις
> >τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.
> >
> >
> >
> >Επισκεπτολογίες, οι
> >Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε
> >επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα.
> >
> >-"Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο
> >Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.
> >
> >
> >
> >Ζαρχίδης, ο
> >Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει
> >τρισάγιοι εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του.
> >Ζ@ρχ@διά, -"Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζ@ρχ@διές σου, θα παίξω
> >με τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.
> >
> >
> >
> >Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.
> >
> >Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε
> >καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε
> >καλύτεροι φίλοι.
> >
> >
> >Ισορροπητήρι, το
> >Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για
να
> >φέρουμε στα ίσια του ένα τραπέζι που τραμπαλίζει σε λαϊκά ταβερνάκια.
> >-"Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"
> >
> >
> >Καμικαζέντομο, το
> >Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου
ή
> >στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα
> >καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.
> >
> >
> >
> >Κοτοχαρά, η
> >Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει.
> >
> >-"Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι"
> >
> >
> >
> >Κρετινερωτήσεις, οι
> >Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι
> >δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν
> >περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς.
> >Π.χ. -Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: -Πονάτε;
> >-Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του
> >σε αυτοκινητιστικό: -Πώς αισθάνεστε;
> >
> >
> >Κτελοντούρι, το
> >Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα
> >ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς
> >είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.
> >
> >
> >Λακκουβάραθρα, τα
> >Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να
> >αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του ?δη, οπότε καλό είναι να τις
> >παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.
> >
> >
> >
> >Ματισκύψιμο, το
> >Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν
> >περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη
> >θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας, φάτσα φόρα, δεν τους ενοχλεί.
> >
> >
> >
> >Μελλοχρήσιμο, το
> >Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο
μέλλον
> >φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν
τελικά
> >τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.
> >
> >
> >Μυξοδιαγνωστική, η
> >Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι
> >εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ' αυτόν τον τρόπο θα
> >διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι
> >πρωτόγνωρο.
> >
> >
> >
> >Νερουρώ, ρ. αμετβ.
> >
> >Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που
> >ξυρίζομαι.
> >
> >
> >
> >
> >
> >Ξούρλο, το
> >
> >Το κατώτερο ζωικό είδος Hazogomenous Xanthous Xanthous, συγγενές με την
> >αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που
> >αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το
κυνήγι
> >του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει
αυξηθεί
> >υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).
> >
> >
> >Ουραλπισία, η
> >
> >Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή
> >φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε
> >super market ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της
> >ζωής του (λ.χ. -Εμένα κανείς δε μ' αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).
> >
> >
> >
> >Πουπήγιο, το
> >
> >Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.)
αφαιρώ
> >από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο
> >μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το
> >στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω.
> >
> >-Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε
> >αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του
και
> >έπεσε στα γόνατα να το βρει.
> >
> >
> >
> >Πωλητεύω, ρ. μετβ.
> >
> >Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι
η
> >μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας με,
μου
> >λέει ότι δεν δουλεύει εδώ.-"Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"
> >
> >Ραμπωτές, οι
> >
> >Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο
> >Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι
> >Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.
> >
> >
> >
> >Ριαλόνειδος, το
> >
> >Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε
> >ριάλιτι σόου.
> >
> >
> >
> >Σκουπευκαιρία, η
> >
> >Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή
> >κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε
> >τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να
> >δώσω άλλη μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.
> >
> >
> >
> >Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.
> >
> >Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να
περάσουν
> >πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς
> >στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η
> >καθαρίστρια.
> >
> >
> >
> >Τραπεμαντησκίστης ?στρια,
> >
> >?νθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα
> >πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω
τρώει
> >(συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).
> >
> >
> >
> >Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.
> >
> >Κάθομαι (συνήθως με το μαγιώ) αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό
κάθισμα
> >αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία
χωρίς
> >σκιά.
> >
> >
> >
> >Υδροτηλέφωνο, το
> >
> >Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου
> >μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να
> >σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και
> >κινδυνεύεις από πνευμονία.
> >
> >
> >
> >Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ.
> >
> >Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη
> >κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω
> >ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο.
> >
> >-Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά
> >που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα
> >έριξε χύμα.
> >
> >
> >
> >Φυσοτρώω, ρ. μετβ.
> >
> >Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το
> >βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και
να
> >φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα
ψύξουν
> >την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι
δε,
> >κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.
> >
> >
> >
> >Χεστικός, -η, -ο
> >
> >Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη
> >συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς
> >χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. -Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα
> >χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Tide, και μετάνιωσε που
δεν
> >είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.
> >
> >
> >
> >Χορτάγχος, το
> >
> >Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως
> >
> >χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα.
> >
> >-"Μην χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"
> >
> >
> >
> >Ψευδοπτώματα, τα
> >
> >Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη
σου
> >για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο
> >διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.
> >
> >
> >
> >Ψυγγιές, οι
> >
> >Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.
> >
> >

> > (το τελευταίο είναι το καλύτερο)
> >
> > >Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στα αγγλικά; Μother-fucker.
> > >
> > >--------------------

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:07

> Οι 22 τύποι του μ@λάκα
>
> Ο ορατός: κοίτα ένα μ@λάκα
> Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μ@λάκα
> Ο σταθερός: έμεινε μ@λάκας
> Ο αδιόρθωτος: ε τον μ@λάκα
> Ο επώνυμος: έλα ρε Μ@λάκα
> Ο νυχτωμένος: ξύπνα μ@λάκα
> Ο χαμένος: που σε ρε μ@λάκα;
> Ο φευγάτος: την έκανε ο μ@λάκας
> Ο βαθμοφόρος: α τον αρχιμ@λάκα
> Ο αμφίβολος: καλά μ@λάκας είσαι;
> Ο διττός: και πQύστης και μ@λάκας
> Ο ευρεσιτέχνης: μ@λάκας με πατέντα
> Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μ@λάκας
> Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μ@λάκα
> Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μ@λάκας
> Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μ@λάκας τώρα
> Ο εκνευριστικός: άει γ@μήσου ρε μ@λάκα
> Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μ@λάκας νάσαι!
> Ο αργοκίνητος: άντε ρε μ@λάκα, κουνήσου
> Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομ@λάκα
> Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μ@λάκας
> Ο σωβινιστής: μ@λάκας μπορεί να είμαι πQύστης όμως όχι

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:08

> > >
> > >Πώς λέγεται ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού αλλά τελικά δεν
> > >
> > >πηδάει; Κότα.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται ο άντρας απ'τον πλανήτη Αρη; Μαν-άρι.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται ο ξάδερφος του ΜΙΚΥ Θεοδωράκη; ΓΚΟΥΦΙ Θεοδωράκης.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγονται τα παιδιά της Γης; Γήπεδα
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Εφη; Εφι-άλτης.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λένε το ελαττήριο στα γιαπωνέζικα; Τοϊοϊοϊοϊν!
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται ο δειλός δεινόσαυρος; Δειλόσαυρος.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται το συναχωμένο Πόκεμον; Πικ-αψού.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς νιαουρίζει μια αλβανή πεινασμένη γάτα; Πει-νιάου!
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζιμπα-μπουίνος.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος; Speed-Bull.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται αυτός που κυνηγά τα Στρουμφάκια με το Φονικό Οπλο;
> > >
> > >ΔρακουΜελ-Γκίμπσον.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται αυτή που το πρωί δουλεύει στα χωράφια και το βράδυ σε μπαρ;
> > >
> > >Τσάπα - Τσούλα.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει; Αχ-λάδι.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται αλλιώς το γηροκομείο; Πουροθήκη.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς έλεγαν οι αρχαίοι τη μαλακία; Πεοταλάντωσις, η διά της χειρός
> > >
> > >εξαναγκαζομένη.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται στα ισπανικά η έκτρωση; Αντίος εμβρυος.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγονται οι κάτοικοι της Κούβας; Κουβάδες
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο Ορος Σινά; Σινα-χωμένος.
> > >
> > >--------------------
> > >
> > >Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην μπρίζα; Μαλάκας.
>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:10

Ένας ηλικιωμένος ζούσε στην Παλαιστίνη. Ήθελε να σκάψει τον κήπο του και ναφυτέψει πατάτες, αλλά ήταν πολύ σκληρή δουλειά.
Ο γιος του που μπορούσε να τον βοηθήσει ήταν κρατούμενος σε φυλακές στο Ισραήλ. Ο γέρος έγραψε ένα γράμμα στο γιο του και του ανέφερε το πρόβλημά του. Σύντομα, έλαβε την εξής απάντηση:
"ΓΙΑ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΘΕΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΜΗ ΣΚΑΒΕΙΣ ΣΤΟΝ ΚΗΠΟ. ΕΚΕΙ ΕΚΡΥΨΑ ΤΑ ΟΠΛΑ".
Στις 4 τα ξημερώματα το επόμενο πρωί μια ντουζίνα ισραηλινοί στρατιώτες εμφανίστηκαν και έσκαψαν όλο τον κήπο χωρίς να βρουν κανένα όπλο. Μπερδεμένος ο πατέρας γράφει άλλο ένα γράμμα στο γιο του ρωτώντας τον τι συνέβη και τι πρέπει να πράξει,και λαβαίνει την εξής απάντηση:
"Πατέρα, μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες σου πλέον. Προς το παρόν μόνο αυτό μπορούσα να κάνω για σένα ....... "

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:13

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γεννέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό.  Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"!  "Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα.  Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν.  Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.  Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε,
"Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γεννέθλια."
Αισθάνθηκα καλλίτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.  Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτήπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γεννέθλιά σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυό μας;"
"Αυτό είναι η καλλίτερη ιδέα που άκουσα σήμερα.  Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή.  Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε  το γεύμα μας.  Κατά την επιστροφή μου είπε,
"Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;" "Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ.
"Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη.  Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο." "Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος. Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γεννεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους.
Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γεννεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ... θεόγυμνος.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:16

Το σουπερμάρκετ προσέλαβε έναν νεαρό και την πρώτη μέρα που πάει στη
δουλειά, ο διευθυντής τον υποδέχεται μ' ένα χαμόγελο και μια θερμή
χειραψία. Αμέσως μετά του δίνει μια σκούπα και του λέει ότι πρέπει να
σκουπίσει το πάτωμα.
- Μα είμαι απόφοιτος πανεπιστημίου, λέει αυτός.
- Α, καλά, δεν το ήξερα αυτό, λέει ο διευθυντής, παίρνοντας τη σκούπα.
Θα σου δείξω πώς γίνεται.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:17

Η Αλίκη έπιασε δουλειά σ' ένα δημοτικό σχολείο, σαν κοινωνική
λειτουργός και έχει μεγάλη επιθυμία να φανεί χρήσιμη, γιατί είναι η
πρώτη φορά που το σχολείο προσλαμβάνει κοινωνική λειτουργό.
Κάποια μέρα, κατά τη διάρκεια της ώρας της γυμναστικής, παρατήρησε ένα
κοριτσάκι να στέκεται μόνο του στη μια άκρη του γηπέδου, ενώ όλα τ'
άλλα παιδιά παρακολουθούσαν έναν ποδοσφαιρικό αγώνα στην άλλη άκρη.
Η Αλίκη πλησίασε τη μικρή και τη ρώτησε αν ήταν καλά. Το κορίτσι
απάντησε ότι ήταν περίφημα.
Κάμποση ώρα αργότερα, η Αλίκη ξαναείδε το κοριτσάκι να είναι πάλι μόνο
του στην ίδια άκρη του γηπέδου.
Την πλησίασε και ρώτησε:
- Θέλεις να γίνουμε φίλες;
Το κοριτσάκι δίστασε για λίγο και μετά είπε «εν τάξει», κοιτάζοντας
την Αλίκη καχύποπτα.
Με την αίσθηση ότι είχε επιτελέσει κάποια πρόοδο, η Αλίκη ξαναρώτησε:
- Γιατί στέκεσαι εδώ, εντελώς μόνη σου;
- Γιατί είμαι τερματοφύλακας, απάντησε το κοριτσάκι με εκνευρισμό.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:20

Μια γυναίκα τινάζοντας ένα χαλί από τον 15ο όροφο της πολυκατοικίας της, παρασύρθηκε από ένα ξαφνικό φύσημα του ανέμου και άρχισε να πέφτει.
Θεέ μου σκέφτεται, μην με αφήσεις να πεθάνω τόσο άδοξα. Πραγματικά στο 12ο όροφο στεκόταν κάποιος στο μπαλκόνι του και την πιάνει
στα χέρια του. Όπως τον κοίταζε κι αυτή έκπληκτη με την ξαφνική της τύχη, της λέει:
-Τον ρουφάς;
-Όχι, του φωνάζει εξαγριωμένη η καλή αυτή κυρία, οπότε κι αυτός την πετάει.
Την ξαναπιάνει όμως κάποιος στον 9ο όροφο. Την κοιτάει κι αυτός διερευνητικά και ρωτάει:
-Πηδιέσαι;
-Παλιοανώμαλε, φωνάζει η κυρία οπότε ξανααπογειώνεται. Ενώ πλησίαζε λοιπόν το μοιραίο και είχε απελπιστεί, κάποιος την πιάνει στον 5ο.
Την κοιτάει, αλλά πριν πει οτιδήποτε αρχίζει να φωνάζει αυτή:
-Πηδιέμαι, ρουφάω, τα κάνω όλα
-Παλιοπουτάνα, της λέει κι αυτός και την πετάει.....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:20

Νεαρός κανει οτο-στοπ στον δρομο. σταματαεί μια νταλικά, ανοίγει η πόρτα,
που πας παλικαρι .... εμπα μεσα .
γκαζια ο νταλικιερης, πεταγεται μια αγελαδα στον δρομο που να προλαβει να
φρεναρει η νταλικα... γκαπ !!! στην μεση του δρομου η αγελαδα να ψυχοραγει.
κατεβαινει κατω το παλικαρι
- πω πω το ζωντανο, γρήγορα σε ενα κτηνιατρο να το γλιτωσουμε !!!!
κατεβαινει κατω και ο νταλικιερης με μια χραπαχρουπα μπαμ στο κεφαλι την
αγελαδα ...
- τι κανεις ρε θα το γλιτωναμε ρε το ζωο !!!!
- ε να μη τυραννιεται το ζωντανο !!!!!
ανεβαινουν πανω γκαζια παλι ο νταλικιερης. πιο κατω πεταγεται ενας γαιδαρος
φρενα... γκαπ στην μεση του δρομου ο γαιδαρος μισοζωντανος. το ιδιο σκηνικο
επαναλαμβανεται κατεβαινει κατω το παλικαρι γρηγορα στον γιατρο να το
γλιτωσουμε το ζωο, κατεβαινει κατω ο νταλικιερης με την καραμπινα , μπαμ
μπαμ να μην τυρρανιεται το ζωντανο ..
μερικα χιλιομετρα πιο κατω λαδια στον δρομο φευγει απο το δρομο η νταλικα
και καρφωνεται σε ενα στυλο. πεταγεται το παλικαρι απο την θεση του
συνοδηγου
φευγει απο το τζαμι και καρφωνεται πανω στην κολωνα. πεταγονται εξω εντερα,
στομαχια... εκει που παει να σηκωθει το παλικαρι βλεπει τον νταλικιερη να
κατεβαινει με την καραμπινα . σηκωνεται το παλικαρι μαζευει κοματια του
σηκωνει την μπλουζα του τα βαζει κατω από την μπλούζα του και λεει στον
νταλικιερη .
.
.
.
.
-πωπω τρακα .... καλα που δεν παθαμε τιποτα !!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:22

 Κάποια μέρα, τρεις άντρες στεκόντουσαν στην ουρά μπροστά από το γραφείο του Αγ. Πέτρου. Ηταν μία ιδιαίτερα δύσκολη μέρα για τον Αγ. Πέτρο, μιας και τη συγκεκριμένη μέρα είχε πολύ δουλειά το "κατάστημα". Ετσι, στον πρώτο από τους τρεις ο οποίος φορούσε κουστούμι, ο Αγ. Πέτρος αναγκάστηκε να πει:

- Ξέρεις, ο παράδεισος κοντεύει να γεμίσει σήμερα, και μου ζητήθηκε να βάλω μέσα μόνο όσους είχαν φρικτό θάνατο. Για πές μου λοιπόν για το δικό σου.

Ο άντρας, παίρνει μία βαθειά ανάσα και αρχίζει να εξιστορεί...

- Για ένα χρονικό διάστημα, υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε. Ετσι, μία μέρα αποφάσισα να γυρίσω νωρίτερα σπίτι για να την πιάσω στα πράσα. Μόλις έφτασα στο διαμέρισμά μου, στον 25ο όροφο, άρχισα να ψάνω το σπίτι, μιας και ήμουν σίγουρος ότι κάτι ύποπτο συμβαίνει. Παρ'όλα αυτά σε καμία από τις συνηθισμένες κρυψώνες δεν βρήκα τίποτα. Τελικά βγήκα στο μπαλκόνι και όπως ήταν αναμενόμενο, είδα έναν άντρα κρεμασμένο από το κάγκελο να αιωρείται 25 ορόφους πάνω από τη γη. Χωρίς να το καλοσκεφτώ, και μέσα σε μεγάλο θυμό, άρχισα να τον χτυπάω με μανία, αλλά ο μπάσταρδος δεν έπεφτε με τίποτα. Ετσι, επέστρεψα στο διαμέρισμα και πήρα ένα σφυρί, με το οποίο άρχισα να του χτυπάω τα δάχτυλα. Σε κάποια στιγμή δεν άντεξε τον πόνο και έπεσε. Παρόλα αυτά, στάθηκε τυχερός γιατί έπεσε στους θάμνους και απλά ζαλίστηκε. Χωρίς να μπορώ πλέον να συγκρατήσω το θυμό μου, έτρεξα στην κουζίνα και άρπαξα το ψυγείο. Και έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, του το πέταξα από τον 25ο όροφο στο κεφάλι, σκοτώνοντάς τον ακαριαία. Ολη αυτή η ένταση και ο θυμός με καταβάλλανε και εκείνη τη στιγμή έπαθα καρδιακή προσβολή και πέθανα εκεί στο μπαλκόνι.

- Χμ.. αρκετά άσχημη μέρα.. αρκετά φρικτός θάνατος, είπε ο Αγ. Πέτρος και τον άφησε να περάσει στον παράδεισο.

Ερχεται η σειρά του δεύτερου ο οποίος φοράει φόρμα γυμναστικής. Εν συντομία, ο Αγ. Πέτρος εξηγεί και σε αυτόν τις συνθήκες που επικρατούν και του ζητάει να του πει τη δικιά του ιστορία. Ετσι ο τύπος παίρνει και αυτός μια βαθειά ανάσα και αρχίζει...

- Ηταν μία πολύ παράξενη μέρα. Βλέπετε, έμενα στον 26ο όροφο μιας πολυκατοικίας και κάθε μέρα έβγαινα στο μπαλκόνι για γυμναστική. Εκείνη τη μέρα παραπάτησα και έπεσα από το μπαλκόνι. Για καλή μου τύχη, κατάφερα να πιαστώ από το κάγκελο του μπαλκονιού του απο κάτω ορόφου. Ηξερα ότι αν δεν ερχόταν κάποιος να με βοηθήσει, δεν θα άντεχα για πολύ. Σε κάποια στιγμή είδα έναν άντρα να τρέχει κατα πάνω μου και σκέφτηκα ότι ευτυχώς είχα σωθεί, μέχρι που ο άντρας άρχισε να με χτυπάει ανελέητα. Κρατήθηκα όσο καλύτερα μπορούσα, αλλά τότε μπήκε μέσα και γύρισε κρατώντας στα χέρια του ένα σφυρί με το οποίο άρχισε να μου χτυπάει τα δάχτυλα. Ο πόνος ήταν ανυπόφορος, έτσι άφησα τα χέρια μου. Για μιά φορά ακόμα στάθηκα τυχερός, και έπεσα στους θάμνους. Μόλις συνήλθα από την πτώση, πριν προλάβω να σκεφτώ τι ακριβώς είχε γίνει, ενα ψυγείο έπεσε από τον ουρανό πάνω μου και.. να μαι...

- Χμ, πολύ φρικτός ο θάνατός σου, του απαντάει ο Αγ. Πέτρος και χωρίς δεύτερη σκέψη τον βάζει μέσα στον παράδεισο.

Σε κάποια στιγμή έρχεται και ο τρίτος ο οποίος είναι εντελώς γυμνός. Ο Αγ. Πέτρος ζητάει και από αυτόν να του εξιστορίσει τον θάνατό του για τους προαναφερθείς λόγους. Και εκείνος του λέει...

- Δεν έιμαι σίγουρος.. το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι όμως είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:23

  Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου. Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα.

-Τι συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος.

-Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις.

Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού.

-Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά είναι απλώς μια παραξενιά της φύσης. Λέγεται αλβινισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού υπάρχουν εξαιρέσεις. Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι.

-Τα βλέπω.

-Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ.

-Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε χλωμιάζοντας ο αρχηγός.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:23

  Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..

- Οπα ρε.. τόσες κ@υλες έχεις;

- Οχι ρε.. με στενεύει λίγο..

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:25

Κάποτε ένα νιόπαντρο ζευγάρι, μετακομίζει σε ένα καινούριο σπίτι πάνω από τις γραμμές του ηλεκτρικού σιδηρόδρομου. Αφού λοιπόν τακτοποιούνται, η γυναίκα συνειδητοποιεί ότι κάθε βράδυ, την ώρα που περνάει το τραίνο των 10, τα ρούχα στην ντουλάπα πέφτανε. Ετσι, την επόμενη κιόλας μέρα, παίρνει τηλέφωνο στον ξυλουργό και του λέει να έρθει να το κοιτάξει.

Το απογευματάκι, περνάει ο ξυλουργός από το σπίτι με τα σύνεργα. Αφού ρίχνει μια ματιά στην ντουλάπα, σκέφτεται ότι οι δονήσεις του τραίνου κουνάνε όλη την ντουλάπα και τα ρούχα πέφτουν. Ετσι, στηρίζει με βίδες την ντουλάπα στον τοίχο. Το ίδιο βράδυ, στις 10 η ώρα, περνάει το τραίνο και όπως ήταν αναμενόμενο, τα ρούχα ξαναπέφτουν. Εξαλλη η γυναίκα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον ξυλουργό και του εξηγεί. Εκπληκτος αυτός της λέει ότι θα περάσει να δει τι άλλο μπορεί να κάνει. Ετσι την επόμενη μέρα, πηγαίνει πάλι, και στηρίζει την ντουλάπα με σκοινιά και ξύλα, και φεύγει σίγουρος πλέον ότι τα ρούχα είναι αδύνατον να πέσουν.

Παρόλα αυτά μόλις περνάει το τραίνο των 10 τα ρούχα ξαναπέφτουν. Εξοργισμένη η γυναίκα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον ξυλουργό και του γνωστοποιεί την αποτυχία της μεθόδου του. Ετσι εκείνος αποφασίζει να πάει την ώρα που περνάει το τραίνο και να δει από κοντά τι ακριβώς συμβαίνει και τα ρούχα πέφτουν. Το ίδιο βράδυ λοιπόν κατά τις 9:30 και ενώ ο άντρας της τύπισσας έλειπε, ο ξυλουργός πηγαίνει σπίτι της και της λέει ότι θα μπει στην ντουλάπα για να δει τι ακριβώς συμβαίνει, πράγμα που γίνεται. Η γυναίκα, κλείνει την ντουλάπα και αφήνει τον ξυλουργό μέσα για να δει..

Εκείνη την στιγμή επιστρέφει σπίτι ο άντρας, και γεμάτος όρεξη φωνάζει στη γυναίκα του..

- Γυναίκα, ντύσου γρήγορα. Θα σε βγάλω έξω να φάμε και μετά θα πάμε σινεμά..

Ενθουσιασμένη η γυναίκα πηγαίνει στην τουαλέτα για να βαφτεί, ενώ ο άντρας πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα για να αλλάξει ρούχα. Οπως ανοίγει την ντουλάπα βλέπει τον ξυλουργό καθισμένο πίσω από τα ρούχα. Φανερά θυμωμένος ο άντρας τον ρωτάει με επιτακτική φωνή..

- Εσύ τι κάνεις εδώ;

και ο ξυλουργός...

- Αν σου πω ότι περιμένω το τραίνο των 10 θα με πιστέψεις;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:27

        Ο Γεράσιμος και η Αμαλία είναι ενα ζευγάρι ηλικιωμένο που παντρεύτηκε πριν απο σαράντα χρόνια. Θέλησε λοιπόν να γιορτάσει την τεσσαρακοστή επέτειο του γάμου τους στο ίδιο ξενοδοχείο, στο ίδιο δωμάτιο,με τα ίδια ακριβώς έπιπλα που υπήρχαν και τότε,και να φάνε ακριβώς το ίδιο βασιλικό γεύμα που είχαν φάει πριν από σαράντα ολόκληρα χρόνια.

Πραγματικά πλήρωσαν κάτι παραπάνω για τις απαιτήσεις τους αυτές και όλα ήταν όπως έπρεπε.

Μπαίνουν λοιπόν στο δωμάτιο (η συγκίνηση ήταν μεγάλη), γδύνονται εντελώς, όπως και τότε, και κάθονται στο πολύ μεγάλο τραπέζι να φάνε ο ένας απέναντι από τον άλλον.

- Γεράσιμε, λέει η Αμαλία με τρεμάμενη φωνη, πες μου....πες μου δεν είναι συγκινιτικό, δεν είναι ανεπανάληπτο αυτό που ζούμε αυτή τη στιγμή; Σκέψου, πέρασαν σαράντα ολόκληρα χρόνια από εκείνη την πρώτη νύχτα του γάμου μας και βρισκόμαστε ακριβώς στο ίδιο δωμάτιο που ήμασταν και τότε με τα ίδια έπιπλα, το ίδιο κρεβάτι, γυμνοί και οι δύο όπως και τότε... Θεέ μου, πόσο μα πόσο ομορφα νιωθω... νιώθω ερωτευμένη όπως τότε, νιώθω τη ζεστασιά σου, την αγάπη σου... Ακόμα και τώρα, τόσα χρόνια μετά, νιώθω την κάψα μέσα μου... νιώθω τα στήθια μου να καίνε, Γεράσιμε, για σένα....

- Ελα, λέει ο Γεράσιμος, άσε τις μ@λακίες και βγάλε το βυζί σου από τη σούπα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:27

Κάποιος ταλαίπωρος γιάπις βρισκόταν στο πίσω κάθισμα της λιμουζίνας του όταν παρατήρησε 2 ανθρώπους να τρώνε χορτάρια στο χωράφι στο πλάι του δρόμου.
Λέει στον οδηγό να σταματήσει και βγαίνει να ψάξει το θέμα. Γιατί τρώτε έτσι το χορτάρι; ρωτάει τον ένα.
Ασε, είμαστε πολύ φτωχοί και δεν έχουμε λεφτά ούτε για να φάμε.
Α, τότε ελάτε μαζί μου.
Δεν μπορούμε καλέ μου άνθρωπε, έχω γυναίκα και δυο παιδιά
Φέρτους μαζί, φέρε και το φίλο σου που τρώει και αυτός εδώ.
Μα, έχω κι εγώ γυναίκα και έξι παιδια, λέει ο άλλος.
Φέρτους όλους μαζί.
Ανεβαίνουν όλοι στην λιμουζίνα λοιπόν, στριμώχτηκαν, αλλά τα κατάφεραν. Ο ένας λοιπόν από τους δύο, πολύ υποχρεωμένος αρχίζει, Είστε πολύ ευγενικός καλέ μου κύριε, δεν ξέρω πως να σας ευχαριστήσω που μας παίρνετε όλους μαζί.

Μην το σκέφτεσαι μωρέ, δεν κάνει τίποτα, έχουν φτάσει τα χορτάρια στον κήπο μου κοντά μισό μέτρο!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:30

Mπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει.

Oπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο. Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβιτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει:

- Καλά δεν μου λές ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;

- Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθει ότι 26,7 % των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Ετσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.

Ο τύπος κουνάει το καφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται» και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του.

Αφού τρώει τα παραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή. Οπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγγο που κρεμόταν από το άνοιγμα του παντελονιού του.

- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγγος από ?. Τα μαγαζιά σου.

- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέττα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγγο και όταν πάμε στη τουαλέττα απλά τραβάμε το σπάγγο. Ετσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά. Εχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.

- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;

- Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:32

Ήταν κάποτε δύο καλοί φίλοι. Ο ένας ήταν μανιώδης κυνηγός, και ο άλλος είχε τρέλα με τα αγκίστρια, τις πετονιές και γενικά το ψάρεμα. Όπως κάθε σαββατοκύριακο, έτσι και αυτό χωρίστηκαν την Παρασκευή για να ασκήσει ο καθένας το χόμπι του.

Περνάει το Σαββατοκύριακο, και την Δευτέρα, μετά τη δουλειά, συναντιούνται κλασσικά στο γειτονικό καφενείο. Αφού φέρνει ο κυρ Φάνης τον Λουμίδη, έκαστος στο είδος του αρχίζει να εξιστορεί την Σαββατοκυριάτικη περιπέτειά του. Πρώτος ξεκινάει ο ψαράς...

- Που λές Ανδρέα μου, μου είχε λείψει πολύ το ψάρεμα με πετονιά, έτσι πήρα τη βάρκα και πήγα κοντά σε κάτι βράχους, για να κάνω καθετή. Καθώς λοιπόν ανέβαζα τα σπαράκια και τους καμπανάδες δύο δύο, αισθάνομαι μία τσιμπιά άλλο πράγμα. Δοκιμάζω να τραβήξω.. αδύνατον.. τράβαγε με τόση δύναμη, που η πετονιά μου έκοβε τα χέρια! Φόρεσα λοιπόν τα γάντια, σφήνωσα και τη βάρκα ανάμεσα σε δύο βράχους.. και αρχίζω να τραβάω την πετονιά... και βγάζω ρε πούστη μου... Μία τσιπούρα τεσσεράμισι μέτρα!!!

- Τι μου λές ρε Παναγή... λέει ο κυνηγός με έκφραση γεμάτη ενδιαφέρον. Εγώ που λές Παναγή μου, το Σάββατο το πρωί, είχα φορτωθεί με την επαναληπτική επ'ώμου, και έκοβα βόλτες στο δάσος. Σε κάποια στιγμή, βλέπω πίσω από ένα θάμνο, κάτι ογκώδες να κινείται. Συλλογίζομαι λοιπόν "Οπα, έπεσα σε αρκούδα" και χωρίς δεύτερη σκέψη, σηκώνω την επαναληπτική και ρίχνω 4 καλά κεντραρισμένες βολές. Φυσικό ήταν η αρκούδα να σωριαστεί στο χώμα αμέσως.

- Καλά μιλάμε έκανες καλή λεία Ανδρέα μου...

- Κάτσε ρε.. δεν σου τελείωσα την ιστορία, πηγαίνω που λες να δω πόσο μεγάλη αρκούδα χτύπησα.. και τα χάνω.. δεν είχα χτυπήσει την αρκούδα.. αλλά το δασοφύλακα. "Αμάν" σκέφτομαι "τώρα την έχω κάνει από κούπες αν με δούνε". Έτσι, ανοίγω μια γούβα εκεί δίπλα, και αρχίζω να τον θάβω. Πριν καταφέρω να καλύψω το χέρι του, σκάνε μύτη δύο καλόγριες που βολτάρανε στο δάσος. Έντρομος, προσπαθώ να κρυφτώ, αλλά ήταν ήδη αργά. Κοιτάω δεξιά, κοιτάω αριστερά.. κανένας.. σηκώνω την επαναληπτική, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, και τις καθαρίζω και τις δύο. Δεν μπορούσα να κάνω και αλλιώς, θα με βλέπανε. Έτσι, ανοίγω δύο γουβίτσες παραπέρα, και τις θάβω και αυτές. Πριν προλάβω να τελειώσω με τη δεύτερη, εμφανίζονται τρεις πρόσκοποι που κάνανε περιπολία. Και πάλι έντρομος, κοιτάω δεξιά.. κοιτάω αριστερά.. κανένας.. σηκώνω την επαναληπτική, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, και τα δώσαν ψιλωμένα για τα κυπαρισσάκια. Δεν μπορούσα να κάνω και αλλιώς!.. Έτσι, και πάλι ανοίγω τρεις γούρνες παραπέρα, και αρχίζω να θάβω τους πρόσκοπους.. πριν προλάβω να θάψω τον τρίτο, έρχεται ένα λεωφορείο με τουρίστες...

Παρεμβάλλεται εκείνη τη στιγμή ο ψαράς..

- Και τους καθάρισες όλους ρε;

και ο κυνηγός...

- Αν δεν κόψεις 3 μέτρα από την τσιπούρα σου, θα τους αλλάξω την παναγία ρε κ@ριόλη!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:33

Ψυχολογικο Τεστ

Φαντασου οτι εισαι μεσα σ ενα πυκνο δασος.Κατακοπος απο την πεζοπορια φτανεις σε μια καλυβα,μπαινεις και βλεπεις ενα τραπεζι κι απανω 5 διαφορετικα φρουτα:
Α. Ενα μηλο
Β. Μια μπανανα
Γ. Ενα αχλαδι
Δ.Ενα ροδακινο
Ε. Ενα πορτοκαλι

Ποιο φρουτο θα διαλεξεις;(μονο ενα)

Η επιλογη-σου λεει πολλα για το χαρακτηρα σου.

Για τις απαντησεις στο τεστ,κανε βουτιά
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*α.αν διαλεξες το μηλο
αυτο σημαινει οτι σού αρεσουν τα μηλα

β.αν διαλεξες την μπανανα
αυτο σημαινει οτι σού αρεσουν οι μπανανες

γ.αν διαλεξες το αχλαδι
αυτο σημανει οτι σού αρεσουν τα αχλαδια

δ.αν διαλεξες το ροδακινο
αυτο σημαινει οτι σού αρεσουν τα ροδακινα

ε.αν διαλεξες το πορτοκαλι
αυτο σημαινει οτι σού αρεσουν τα πορτοκαλια

και παω στοιχημα οτι αν με ειχες μπροστα σου θα μού εριχνες σφαλιαρα...αλλα πού να με βρεις που εχω παρει τους δρομους μπας και εντοπισω τον π*%^$  που μού εστειλε αυτο το τεστ....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:34

Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο.
- Τι θες άνθρωπέ μου τέτοια ώρα;
- Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ;
- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπέ μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. ?ντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα...
Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια.
Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:
- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν!
- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο.
Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν:
- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;
- Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:36

Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ.

Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ?"

- Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι, ενώ το "ποπ" είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.

Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ?"

- Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που;

- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα.

- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.

- Ναι αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:39

η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
"Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;"
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει: "Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε!  Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά!  Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας!".
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνετε ο Τοτός και λέει: "Η κόρη του ματιού".
"Μπράβο Τοτέ",  λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
"Όσο για σένα έχω να σου πω 3 πράγματα:
Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό,
Δεύτερον είσαι αδιάβαστη, και
Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:39

 Μια μέρα πάει ένας γέρος στο παθολόγο του ΙΚΑ και του λέει:

- Γιατρέ μου δεν ξέρω τι με έχει πιάσει αλλά κλάνω συνέχεια. Κάθε μισό λεπτό. Ευτυχώς που ούτε δυνατές είναι για να ακούγονται ούτε και βρωμάνε. Αλλά δεν πάει άλλο έτσι, θα χεστώ καμιά φορά. Κάνε κάτι σε παρακαλώ.

Ο γιατρός αφού τον παρακολούθησε με προσοχή και τον εξέτασε του δίνει μια συνταγή και του λέει:

- Σου έγραψα κάτι χαπάκια. Θα παίρνεις ένα πριν τα γεύματα και μετά από μια βδομάδα θα έλθεις να σε ξαναδώ.

Πράγματι ο γέρος αγόρασε τα χαπάκια και τα έπαιρνε τακτικά πριν τα γεύματα ακολουθώντας τις συμβουλές του γιατρού. Μετά μια βδομάδα, να σου τον πάλι στο ΙΚΑ στην ουρά για τον παθολόγο.

- Γιατρέ μου τα πήρα τα χαπάκια όπως μου είπες, του λέει, αλλά το κλάσιμο, κλάσιμο. Καμιά βελτίωση. Και όχι μόνο αυτό, αλλά τώρα βρωμάνε και απαίσια. Όσο περνάει ο καιρός τόσο ζέχνουνε στη κυριολεξία!

- Πολύ ωραία ! του λέει ο γιατρός, το πρόβλημα της όσφρησης το λύσαμε. Πάμε για την ακοή τώρα

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:41

Και ένα επίκαιρο........ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Πλησιάζουν τρία άτομα ένα ανθρωπάκι και του λένε με άγριο και μάγκικο ύφος:
- Εσύ με ποιούς είσαι ρε, με μας ή με τους άλλους;
Το ανθρωπάκι, μικρό και κοντό και λεπτό, τι να απαντήσει...
- Ε, εγώ με σ... σα... σας ει-είμαι!
- Να. Εμείς όμως, είμαστε οι άλλοι!

Και τον κάνουν τόπι στο ξύλο!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:42

      O ρυθμός και η τρέλα της εποχής μας δημιουργεί πολλά ψυχολογικά προβλήματα στους ανθρώπους. Ενας τύπος λοιπόν με προβληματάκι ψυχοσεξουαλικής υφής και ύφος λίγο χαμένο στο διάστημα, πάει μια μέρα σε ένα ψυχίατρο μπας και βρει άκρη.

Ο γιατρός τον βάζει να καθήσει απέναντι από έναν ασπροπίνακα και αρχίζει τα γνωστά τεστ προσωπικότητας. Ζωγραφίζει μια γραμμή στον πίνακα και τον ρωτάει τι είναι αυτό που ζωγράφισε.

Ο ασθενής δείχνει ενδιαφέρον, τα μάτια του που φαίνονται τεράστια μέσα από τους υπερμετρωπικούς φακούς του γουρλώνουν και απαντάει με σιγουριά:

- Ενα μQυνί

Ο γιατρός παραξενεύεται. Πω ρε σεξουαλική πείνα σκέφτεται, ζωγραφίζει στον πίνακα μια μπερδεμένη γραμμή και τον ρωτάει ξανά τι είναι αυτό που ζωγράφισε.

Νέα συγκίνηση από πλευράς του ασθενή ο οποίος ανακάθεται στην καρέκλα του και απαντάει πάλι με σιγουριά:

- Ενα σγουρό μQυνί

Ο γιατρός αρχίζει να τα παίρνει κρανίο. Ζωγραφίζει μια τεθλασμένη γραμμή στον πίνακα και ρωτάει πάλι τον ασθενή τι είναι αυτό που ζωγράφησε.

Σχεδόν σηκώνεται όρθιος ο ασθενής και φανερά ξιταρισμένος αναφωνεί:

- Eνα μQυνί ζιγκ-ζαγκ

Ο γιατρός περνάει κόκκινη ζώνη και γυρίζει αγανακτισμένος και του λέει:

- Ε, μα εσύ φίλε μου δεν τρώγεσαι! Έχεις έντονο σεξουαλικό πρόβλημα!

Ο ασθενής γυρίζει και τον κοιτάει με βλέμμα γεμάτο απορία αλλά και αγανάκτηση ταυτόχρονα και του λέει:

- Εγώ έχω σεξουαλικό πρόβλημα ή εσύ που ζωγραφίζεις συνέχεια μQυνιά; !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:45

Μια Κυριακή ξυπνάει ένας τύπος και διαπιστώνει ότι έχει χάσει το καπέλο του. Αφού έφαγε λοιπόν τον κόσμο και δεν το βρήκε, αποφάσισε να πάει στην εκκλησία μπας και βρει να βουτήξει κανένα.

Πράγματι πηγαίνει και πέφτει πάνω στην ώρα που ο παπάς, ανεβασμένος πάνω στον άμβωνα, έκανε ένα ζωηρό και αυστηρό κήρυγμα για τις δέκα εντολές. Αφού άκουσε το κήρυγμα με προσοχή ο άνθρωπός μας έδειξε να ενθουσιάζεται πολύ, τόσο μάλιστα που μόλις τελείωσε ο παπάς, σήκωσε το χέρι του και είπε:

- Δέσποτά μου με έσωσες από αμαρτία! Να φαντασθείς ότι είχα έλθει στην εκκλησία με σκοπό να κλέψω ένα καπέλο και αφού άκουσα το κήρυγμά σου αποφάσισα να μην το κάνω.

- Συγχαρητήρια τέκνο μου , του είπε ο παπάς. Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη και να πάρεις αυτή τη μεγάλη απόφαση;

- ?γιε πατέρα μιλούσες για τις δέκα εντολές και όταν έφθασες στην "Ου μοιχεύσεις", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:46

Ο ληστής ταραγμένος που ξύπνησε το ζευγάρι, απειλώντας τους με το όπλο τους λέει :
- Τώρα αφού με είδατε λυπάμαι αλλά θα σάς σκοτώσω.
Ρωτάει την γυναίκα
- Πώς σε λένε εσένα. - Σoυμέλα, απαντάει η πόντια.
- Αμάν ! - λέει ο ληστής Σoυμέλα λένε την μάνα μου - θα σου χαρίσω τη ζωή.
- Εσένα λέει στόν ανδρα .
- Γιωρίκα λέει αυτός, αλλά με φωνάζουν και ..Σoυμέλα...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:50

Ένας εμπορικός αντιπρόσωπος οδηγούσε το αυτοκίνητό του κάποιο πρωί κοντά σε ένα μικρό χωριό έξω από τη Λάρισα. Ο δρόμος όμως ήτανε κατσάβραχα και για να αποφύγει μια μεγάλη κοτρώνα το έριξε σ' ένα σχετικά βαθύ χαντάκι στην άκρη του δρόμου. Aρχισε να δοκιμάζει τις γνωστές μεθόδους  μπας και ξεκολλήσει, αλλά το αυτοκίνητο είχε μουλαρώσει για τα καλά. Για καλή του τύχη περνούσε
από εκεί, ένας χωρικός με το μεγάλο και δυνατό άλογό του.
- Τι έπαθες ορέ πατριώτη;
- Τι να πάθω άνθρωπέ μου, του απαντάει ο ταλαίπωρος οδηγός, έπεσα μέσα στο χαντάκι και τώρα δεν βγαίνω με τίποτα !
- Μην στεναχωριέσαι φίλε μου, τον καθησυχάζει ο καλόκαρδος χωρικός, ο Ντορής μου είναι θηρίο. Θα δέσουμε ένα σχοινί στον προφυλακτήρα και σε δυό λεπτά θα σε τραβήξει. Και χωρίς να χάσει χρόνο έδεσε με ένα γερό σχοινί το αυτοκίνητο με το άλογο και μετά άρχισε να φωνάζει δυνατά:

- Τράβα Ντόλλυ, τράβα !! Το άλογο δεν κουνήθηκε ρούπι. Ο χωρικός δεν απογοητεύτηκε αλλά ξαναφώναξε με πιο δυνατή φωνή:

- Τράβα Κανελή, τράβα δυνατά !! Και πάλι το άλογο δεν έδειχνε να καταλαβαίνει και δεν έκανε καμμιά κίνηση. Επίμονος ο ιδιοκτήτης του φώναξε και πάλι δυνατά:

- Ελα Ντορή, τράβα αγόρι μου δυνατά !! Στο άκουσμα του ονόματός του, ο Ντορής αρχίζει να τραβάει με πολλή δύναμη και σε μισό λεπτό ξεκολλάει το αυτοκίνητο και το βγάζει έξω από το χαντάκι. Ο αντιπρόσωπος από τη μιά έχει ενθουσιαστεί με τη λύση του προβλήματός του, από την άλλη όμως τον τρώει η περιέργεια και φανερά παραξενεμένος ρωτάει τον χωρικό γιατί φώναξε δύο φορές το άλογο με άλλο όνομα.

- Ο Ντορής είναι τυφλός, του εξηγεί εκείνος και άμα έπαιρνε χαμπάρι ότι μόνο αυτός τραβούσε, να είσαι σίγουρος πως ούτε που θα δοκίμαζε !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:52

Τα 4 βασικά βήματα ενός άνδρα προς την ευτυχία:

1. Βρες μια γυναίκαι που μαγειρεύει, καθαρίζει, κλπ.
2. Βρες μια γυναίκα που βγάζει πολλά χρήματα.
3. Βρες μια αδύνατη γυναίκα που λατρεύει το sex.

4. Πρόσεξε πολύ, να μην συναντηθούν ποτέ.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:53

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".

Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ και αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:54

H μαμά καμήλα και το μωράκι της, το μικρό καμηλάκι, περπατούν.

- Μαμά, γιατί εμείς οι καμήλες έχουμε αυτές τις τεράστιες καμπούρες
στην πλάτη μας;
- Μα είναι για την έρημο παιδι μου. Εκεί μέσα  μπορούμε να αποθηκεύσουμε
πολύ νερό και λίπος και δεν θα έχουμε ανάγκη νερού και φαγητού στην
διάρκεια μεγάλων ταξιδιών στην έρημο.
- Ααα, μάλιστα. Και γιατί, μαμά, έχουμε αυτά τα μεγάλα φρύδια;
- Αυτά είναι επίσης για τα μεγάλα ταξίδια στην έρημο. Πολύ συχνά,
σηκώνονται δυνατοί άνεμοι και αυτά τα έχουμε για να εμποδίζουμε την
άμμο να μπαίνει στα μάτια μας και να μας στραβώνει.
- Α, είπε το μικρό. Και γιατί έχουμε αυτά τα πόδια με το παράξενο
σχήμα, μαμά;
- Και πάλι, μικρό μου, είναι επειδή υπάρχει πολύ άμμος στην έρημο και
έχουν τέτοιο σχήμα για να μπορούμε να περπατάμε μεγάλες αποστάσεις
χωρίς κόπο και με καλύτερο τρόπο από ότι με κάθε άλλο σχήμα.
- Ααααα, είπε το καμηλάκι. Και γιατί μαμά, είμαστε στον Ζωολογικό Κήπο
του Λονδίνου;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:55

Eνας νεαρός διασχίζει ένα δρόμο όταν ξαφνικά ένας βάτραχος τον
φωνάζει και του λέει:

- Αν με φιλήσεις, θα μεταμορφωθώ σε μια πανέμορφη πριγκίπισα.

        Ο πιτσιρίκος σκύβει και μαζεύει τον βάτραχο και τον βάζει στην
τσέπη του. Ο βάτραχος του ξαναμιλά και του λέει:

- Αν με φιλήσεις και με μεταμορφώσεις σε μια πανέμορφη πριγκίπισα, θα
μείνω μαζί σου για μια ολόκληρη εβδομάδα.

        Ο νεαρός βγάζει τον βάτραχο από την τσέπη του, του χαμογελάει
και τον ξαναβάζει πίσω στην τσέπη.  Ο βάτραχος αρχίζει να
εκνευρίζεται:

- Αν με φιλήσεις και μεταμορφωθώ σε πριγκίπισα, θα μείνω μαζί σου για
μια ολόκληρη εβδομάδα και θα κάνω ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ μου ζητήσεις.

        Kαι πάλι ο νεαρός, βγάζει τον βάτραχο, του χαμογελά και τον
ξαναβάζει στην τσέπη.

- Μα τι συμβαίνει με σένα; Σου είπα ότι είμαι μια πλούσια και όμορφη
πριγκίπισα, ότι θα μείνω μαζί σου μια εβδομάδα και ότι θα κάνω ότι
θέλεις. Γιατί δεν με φιλάς;

        Το αγόρι του λέει:

- Κοίταξε, εγώ απλά πληροφορική σπουδάζω. Δεν έχω χρόνο για φιλενάδες
και φιλιά. Αλλά ένας βάτραχος που μιλάει, ναι, αυτό είναι cool.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:56

        Ενας άνδρας μαζί με την γυναίκα του οδηγούν σε έναν επαρχιακό
δρόμο όταν ένας τροχαίος εμφανίζεται στον καθρέφτη τους και τους κάνει
σινιάλο να σταματήσουν.

        Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό
τους.

Τροχαίος: Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ.
Οδηγός:   Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιό είναι το πρόβλημα;
Τροχαίος: Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ που είναι
          το όριο.
Οδηγός:   Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60.
Σϋζυγος:  Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90.
Τροχαίος: Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν
          ανάβει πίσω.
Οδηγός:   Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο.
Σϋζυγος:  Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δυό μήνες.
Τροχαίος: Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το oτι δεν φοράτε την ζώνη
          σας.
Οδηγός:   Οχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο
          αυτοκίνητό μου.
Σϋζυγος:  Κώστα... Το ξέρεις ότι ΠΟΤΕ δεν φοράς ζώνη!
Οδηγός:   (Αγανακτισμένος)Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το
          βουλώσεις ποτέ αυτό το βρωμόστομα ή θα σου πω καμμιά βαριά κουβέντα;
Τροχαίος: Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;
Σϋζυγος:  Οχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:57

Τo Internet & Τα Γεννητικά Όργανα

1. Aλλοι έχουν και άλλοι όχι
2. Oσοι έχουν, θα υπέφεραν αν τους το έκοβαν
3. Oσοι το έχουν πιστεύουν πως αυτοί που δεν έχουν είναι κάπως
   υποδεέστεροι.
4. Αυτοί που δεν έχουν, μπορεί να συμφωνούν πως είναι κάτι καλό, αλλά
   πιστεύουν πως δεν αξίζει τη φασαρία που κάνουν όσοι το έχουν.
5. Μερικοί απ' αυτούς που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του Internet)
6. Στο παρελθόν, μοναδικός σκοπός του ήταν η μετάδοση πληροφοριών για τη
   διαιώνιση του είδους. Μερικοί εξακολουθούν να το πιστεύουν,
   αλλά οι περισσότεροι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση.
7. Αν δεν πάρεις προφυλάξεις, μπορεί να μεταδώσει ιούς.
8. Δεν έχει μυαλό, χρησιμοποιεί το δικό σας. Αν το χρησιμοποιείς συχνά,
   γίνεται δύσκολο να σκεφτείς σωστά.
9. Αν δεν είσαι προσεκτικός, μπορεί να σου φέρει μπελάδες.
10.Αν αρχίσεις να παίζεις μαζί του, δεν μπορείς να σταματήσεις. Πολλοί,
   θα έπαιζαν όλη μέρα μαζί του αν δεν έπρεπε να δουλέψουν.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 00:59

Παραγέλνει ένα ποτό και καθώς το απολαμβάνει, η μαϊμού έχει τρελαθεί
στις αταξίες. Κάποια στιγμή, ανεβαίνει στο τραπέζι του μπιλιάρδου,
αρπάζει μια μπάλλα και την καταπίνει... ασκαρδαμυκτί!

        Ο μπάρμαν έκπληκτος λέει στον ιδιοκτήτη της μαϊμούς:

        - Ει, είδες τι έκανε η μαϊμού σου;
        - Οχι, τι έκανε πάλι το βρωμόζωο;
        - Να, πήγε και κατάπιε μια μπάλλα του μπιλιάρδου, με την μία.
        - Ελπίζω να ψοφήσει το βρωμόζωο γιατί με έχει τρελάνει εντελώς.

        Μερικές ημέρες αργότερα, ο τύπος ξανάρχεται μαζί με την μαϊμού
και πάλι. Παραγγέλνει ένα ακόμη ποτό και η μαϊμού αρχίζει τις τρέλες
της. αφνικά, καθώς ο δικός μας πίνει το ποτό του, η μαϊμού ανεβαίνει
πάνω στην μπάρα, παιρνει ένα σταφύλι από μια φρουτοθήκη που είχε ο
μαγαζάτορας, το κοιτάζει καλά, το βάζει πίσω στον πισινό της, το
βγάζει και το καταπίνει, όπως είναι, ολόκληρο.

        Αηδιασμένος ο μπάρμαν, γυρίζει και λέει στον πελάτη του:

        - Την είδες την μαϊμού σου, τι έκανε, τώρα;
        - Τι έκανε πάλι;
        - Εβαλε ένα σταφύλι στον πισινό της και μετά το τράβηξε έξω
και το κατάπιε!
        - Ε καλά, τι περίμενες; απαντάει ο ιδιοκτήτης του ζώου. Από
τότε που έφαγε εκείνη την καταραμένη μπάλα του μπιλιάρδου, μετράει τα
πάντα πριν τα καταπιεί!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 01:00

Συναντιούνται 4 φίλοι από το στρατό μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους.
Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.

- 'Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000', λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.

- 'Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000', λέει ο 2ος γεματος υπερηφάνεια για το παιδί του.

-'Σιγά τα έξοδα', λέει ο 3ος. 'Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ'.
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του:

- 'Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.", απαντά αυτός.

- Και πως ζει?  τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;

- 'Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα: ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου! '

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 01:01

        Σε ένα αεροπλάνο στην πρώτη θέση, ένας επιβάτης  κάθεται και
έκπληκτος διαπιστώνει ότι δίπλα του βρίσκεται ένας παπαγάλος.
Υποθέτοντας ότι θα είναι κάποιο από τα ζώα που πρωταγωνιστούν σε
κάποια τηλεοπτική σειρά, τακτοποιείται και ετοιμάζεται για την πτήση.

        Μετά την απογείωση, η αεροσυνοδός φτάνει δίπλα του και ρωτάει
τον επιβάτη αν θα ήθελε κάτι να πιεί...

        - Ενα φλυτζάνι καφέ, παρακαλώ.

        Χαμογελαστή η αεροσυνοδός, απευθύνεται στον παπαγάλο και τον
ρωτάει αν θα ήθελε να πιεί κάτι.

        Ο παπαγάλος την κοιτάζει με άγριο ύφος και της λέει δυνατά:

        - ΣΚΟΥΑΑΑΑΑΑΑΚ. ΦΕΡΕ ΜΟΥ ΕΝΑ ΟΥΙΣΚΙ, ΑΣΧΗΜΟΜΟΥΡΑ ΑΜΕΣΩΣ.

        Η αεροσυνοδός, σοκαρισμένη φέρνει το ουίσκι στον παπαγάλο και
από την αμηχανία της ξεχνά τον καφέ του επιβάτη. Λίγη ώρα μετά, η
αεροσυνοδός πλησιάζει διακριτικά τον επιβάτη και τον ρωτά αν θα ήθελε
κάτι να πιεί. Εκείνος ευγενικά της υπενθυμίζει ότι μάλλον ξέχασε να του
φέρει το πρώτο φλυτζάνι και καθώς η κοπέλα γυρίζει να του φέρει τον
καφέ, ο παπαγάλος βάζει τις φωνές.

        - ΣKOYAAAAAAAΚ, ΗΛΙΘΙΑ, ΜΗΝ ΚΑΝΕΙΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΕ ΒΛΕΠΕΙΣ. ΦΕΡΕ
ΜΟΥ ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΟΥΙΣΚΙ, ΒΛΑΜΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ.

        Σε αυτό το σημείο η αεροσυνοδός έχει εκνευριστεί φοβερά και
προσπαθώντας να αυτοσυγκρατηθεί, δίνει τόπο στην οργή και φέρνει τον
ποτό στον παπαγάλο, ξεχνώντας και πάλι τον καφέ του επιβάτη. Ο
τελευταίος δεν είναι καθόλου ευχαριστημένος με την κατάσταση και έτσι
την επόμενη φορά που περνά από δίπλα του η αεροσυνοδός, αποφαασίζει να
ακολουθήσει το παράδειγμα του παπαγάλου, μια και η μέθοδός του είχε
αποτελέσματα.

        Μόλις, λοιπόν,  την βλέπει δίπλα του, βάζει τις φωνές και της λέει:

        - ΕΙ, ΗΛΙΘΙΑ, ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ; ΘΑ ΤΟ ΒΑΛΕΙΣ ΚΑΜΜΙΑ ΦΟΡΑ
ΤΟ ΕΡΟ ΣΟΥ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΘΥΜΗΘΕΙΣ ΝΑ ΜΟΥ ΦΕΡΕΙΣ
ΕΚΕΙΝΟΝ ΤΟΝ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟ ΚΑΦΕ ΠΟΥ ΣΟΥ ΖΗΤΗΣΑ;

        Ο παπαγάλος κουνάει το κεφάλι του και δείχνει ότι συμφωνεί
μαζί του. Ομως η αεροσυνοδός δεν μπορεί να κρατηθεί άλλο. Ανοίγει την
πόρτα και τους αμολάει και τους δύο στο κενό.

        Καθώς και οι δύο πέφτουν με ταχύτητα προς την γη, ο έκπληκτος
άνδρας ακούει τον παπαγάλο να του λέει:

        - Μμμμ, ξέρεις κάτι; Για κάποιον που δεν μπορεί να πετάξει,
μάλλον ήσουν λιγάκι αγενής....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 01:02

Η μητέρα παίρνει την κόρη της και πηγαίνουν μαζί σε έναν
γυναικολόγο, για να την εξετάσει.

        - Γιατρέ μου, έχουν εμφανιστεί μερικά περίεργα συμπτώματα στην
κόρη μου και θα ήθελα να την εξετάσεις.

        Ο γιατρός εξετάζει προσεκτικά την νεαρή κοπέλα και λέει στην
μητέρα της:

        - Κυρία μου, η κόρη σας είναι έγκυος.

        - Μα δεν είναι δυνατόν. Ανοησίες, αρχίζει να ωρύεται η μαμά.
Αποκλείεται το κοριτσάκι μου να έκανε ο,τιδήποτε με άντρα. Δεν είναι
έτσι, γλυκειά μου; ρωτάει την μικρή.

        - Βέβαια μαμά. Αφού το ξέρεις ότι ούτε κάν έχω φιλήσει άντρα.

        Ο γιατρός κοιτάζει δύσπιστα την κόρη, μετά την μητέρα και
καταλήγει στην κόρη. Χωρίς να μιλήσει, πηγαίνει στο παράθυρο και
αρχίζει να κοιτάζει έξω. Συνεχίζει να παρατηρεί, μέχρι που η μητέρα
ένιωσε λίγο αμήχανα και τον ρωτά:

        - Γιατρέ, συμβαίνει τίποτα εκεί έξω;

        - Οχι κυρία μου. Απλά, την τελευταία φορά που συνέβη κάτι
τέτοιο, ένα αστέρι εμφανίστηκε στην ανατολή και κοιτούσα μήπως και δω
αν ένα ακόμη πρόκειται να εμφανιστεί τώρα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 01:03

Ο φίλος μας ψάχνει για δουλειά και γι αυτό πηγαίνει σε ένα
γραφείο ευρέσεως εργασίας. Η μόνη δουλειά που υπάρχει είναι σε ένα
συνεργείο που φυτεύει τηλεφωνικούς στύλους. Στην ερώτηση πόσο είναι το
μεροκάματο, ο φιλαράκος μας παίρνει την απάντηση ότι αυτό εξαρτάται
από τον αριθμό των στύλων που τοποθετεί.

        Αφού δέχτηκε να εργαστεί, το επόμενο πρωί εμφανίζεται στην
δουλειά πανέτοιμος και ο εργοδηγός του δίνει μια λίστα με τα σημεία
όπου έπρεπε να τοποθετηθούν οι στύλοι. Το απόγευμα, ο φιλαράκος μας
εμφανίζεται κατάκοπος και καταϊδρωμένος, δείγμα της σκληρής δουλειάς
που είχε προηγηθεί. Ο εργοδηγός εντυπωσιάζεται και υποθέτει ότι ο
αριθμός των στύλων που θα έχει τοποθετήσει θα είναι μεγάλος. Ρωτά
λοιπόν έναν έναν τους εργάτες πόσους στύλους έβαλαν και ο πρωτος
πληρώνεται για 9 στύλους, ο δεύτερος για 11. Ο δικός μας, όταν τον
ρώτησε ο υπεύθυνος πόσους έβαλε απάντησε : Eναν!

        - Εναν; Μόνο έναν; Οι δύο άλλοι έβαλαν 20 στύλους και εσύ
έβαλες έναν; Ακουσέ με, θα σου δώσω άλλη μια ευκαιρία. Αν δεν
καταφέρεις να βάλεις περισσότερους, θα χρειαστεί να φύγεις γιατί δεν
κάνεις γι αυτήν την δουλειά.

        Το επόμενο απόγευμα ο φίλος μας εμφανίζεται και πάλι, και
φαινόταν δέκα φορές πιό κουρασμένος απο την προηγούμενη μέρα. Στην
ερώτηση πόσους έβαλε ο καθένας, ο πρώτος απαντά ότι έβαλε 11 και ο
δεύτερος 10. Ο εργοδηγός ρωτά τον δικό μας πόσους έβαλε, πιστεύοντας
ότι σήμερα θα τα είχε καταφέρει καλύτερα και εκείνος απαντά: Δύο.

        - Ακουσέ με, δεν είναι αρκετά και πάλι. Οι άλλοι τοποθέτησαν
21 στο σύνολο, εσύ πώς κατάφερες να βάλεις μόνο δύο;

        - Ναι... αλλά μήπως είδες πόσο αφήνουν έξω απο το χώμα;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 01:10

Φίλοι κολλητοί ήταν οι δυο νέοι της ιστορίας μας, αλλά ενώ ο ένας είχε τον τρόπο του με τις γυναίκες, είχε το κατιτίς του, που λέμε, ο άλλος δεν μπορούσε να σταυρώσει θηλυκό. Δεν είχε και μπλα-μπλα ο άνθρωπος και, ξέρεις τώρα, λέγε-λέγε κάνεις το ... να θέλει.

-Κοίτα να δεις, του λέει ο άλλος, διάβασε και κανένα βιβλίο. Διάβασε κανένα 'Αρλεκιν, να δεις εκεί τι ωραία που τα λένε και τις ρίχνουν τις γκόμενες.

Αγόρασε ο δικός μας ότι 'Αρλεκιν και Βίπερ Νόρα κυκλοφορούσε στα περίπτερα κι έπεσε με τα μούτρα στη μελέτη. Σε 6 μήνες είχε διαβάσει ότι υπήρχε και δεν υπήρχε, είχε ξαναδιαβάσει και τα καλύτερα από δυο-τρεις φορές, τα είχε μάθει απ' απέξω.

Αισθανόμενος πλέον ώριμος και έτοιμος, μπαίνει στο πρώτο μπαρ για πρακτική εξάσκηση.
Πλησιάζει μια ωραία κοπέλα που τον ψιλοκοίταζε από απέναντι και, παίρνοντας λάγνο ύφος, της απευθύνει το λόγο:

-"Τα μάτια σου είναι σαν Αυγουστιάτικο ηλιοβασίλεμα" είπε ο Τζών.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 01:12

Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 80χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της, λέει στον ευτυχή σύζυγο:
-Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
-Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική....
-Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
-Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική....
Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά, οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.
- Έχετε τη "μηχανή" σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 01:18

Τρεις βδομαδες  μετα το γαμο ΑΥΤΗ τηλεφωναει στην πιο καλη της φιλη
-Μαρια,χθες ο αντρας μου κι εγω ειχαμε εναν φοβερο καυγα.
-καλμαρισε,καλμαρισε,τα πραματα δεν ειναι ποτε τοσο ασκημα οσο
φαινονται!Καθε γαμος αργα ή γρηγορα εχει και τους καυγαδες του!
-το ξερω......αλλα,μού λες, τί θα κανω με το πτωμα;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 01:40

Ένας σκηνοθέτης θέλει σε μια σκήνή να έχει ένα μεξικάνο. Ψάχνει, ψάχνει, δεν βρίσκει κανένα της προκοπής. Πάει λοιπόν στο Μεξικό να βρεί ένα κανονικό Μεξικάνο. Βρίσκει ένα τύπο αραγμένο κάτω από τον ήλιο, με το τεράστιο σομπρέρος να κοιμάται. Του λέει φίλε θέλω να παίξεις στην ταινία μου. Θα κάνεις ότι κάνεις και τώρα και πού και πού θα κουνάς το χέρι σου, τάχα ότι διώχνεις καμιά μύγα. Εκνευρισμένος τότε ο Μεξικάνος του λέει "Μα εσύ δεν θέλεις κομπάρσο, κασκαντέρ θέλεις!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 01:48

Εν αρχή εποίησηε ο Θεός τον Αδάμ και του είπε "Κατέβα στην κοιλάδα"
-"Τι είναι 'κοιλάδα';" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-"Ανέβα στο βουνό που είναι στο τέλος της κοιλάδας" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι βουνό;" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-"Εκεί θα βρεις μια σπηλιά" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι 'σπηλιά';" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-"Μέσα στη σπηλιά υπάρχει μιά γυναίκα" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι 'γυναίκα';" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε (μέσες-άκρες)
-"Αυξάνεσθε και πληθύνεστε" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι 'Αυξάνεσθε και πληθύνεστε';" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
Ξεκίνησε λοιπόν ο Αδάμ, κατέβηκε την κοιλάδα, ανέβηκε στο βουνό, βρήκε τη
σπηλιά, μπήκε στη σπηλιά, βρήκε τη γυναίκα, και μετά από 15 λεπτά βγήκε από
τη σπηλιά, κατέβηκε το βουνό, διέσχισε την κοιλάδα και πλησίασε τον Κύριο
και τον ρώτησε:
-"Τι είναι 'πονοκέφαλο;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 01:49

ενας τυπος μπαινει στο φαρμακειο,ζηταει ενα πακετο προφυλαχτικα και φευγει γελωντας υστερικα.
-τρελος θα ειναι,σκεφτεται ο φαρμακοποιος.
Την αλλη μερα,τα ιδια.
-τί το αστειο υπαρχει σ ενα πακετο προφυλαχτικα; σκεφτεται περιεργος ο φαρμακοποιος.Και δινει εντολη στο παιδι του μαγαζιου,αμα ξαναρθει ο τυπος να τον παρακολουθησει.Οντως την αλλη μερα,παλι τα ιδια.Ψωνιζει ενα πακετο κλπ και βγαινει γελωντας υστερικα.Ο μικρος τον παιρνει απο πισω και επιστρεφει μετα απο μια ωρα.
-τον παρακολουθησες; Πες μου πού πηγε,γελωντας ετσι;
-στο σπιτι σου,αφεντικο.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 01:52

Στον διάδρομο του σούπερ-μάρκετ έτρεχε με το καρότσι ένας άντρας και απότην άλλη μεριά έτρεχε ένας άλλος. Δεν πρόσεχαν κι όπως είναι φυσικό τρακάρισαν.
- Τι τρέχεις έτσι ρε ;
- Εγώ ρε; Εσύ τι τρέχεις;
- Συγγνώμη, έχασα την γυναίκα μου και ψάχνω να την βρω...
- Κι εγώ το ίδιο, πως είναι η γυναίκα σου;
- Ψηλή, ξανθιά, αθλητικό κορμί, μακριά πόδια, μεγάλο στήθος... η δική σου;
- Χέστηνα την δική μου, πάμε να βρούμε την δική σου...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 02:38

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?
- Και γω πειναω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο.
 Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και λεει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετα δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
 Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ημουν υποχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς πολλα-πολλα) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι, οπωσδηποτε.
- Οχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος.
- Οχι, επιμένω να έρθετε,   είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να
 πιεί μέχρι "να φορέσει κάτι πιο ανετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιεί, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατανόμαστα...
 Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκια χαυνωση, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο  ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, εκανε παρακαμψη και μπηκε σε ένα χαρτοπολείο και αγοράσε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε τα χέρια του. Φτανοντας στο σπιτι  βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πηγα να τρελαθω!
-  Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε? ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας  κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
  Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμενο κορμι,  όλο ψέματα μου λές, πάλι για μπιλιάρδο είχες  πάει...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 02:41

Κάποια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει, "Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου".
Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά, "Πού είναι, κυρία μου;"
"Στην κουζίνα μου", απαντά.
"Όχι", λέει αυτός, "εννοούσα, πώς θα πάμε εκεί;"
"Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί", εξηγεί η κυρία.
"Με συγχωρείτε κυρία μου", λέει ο πυροσβέστης, "αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;"
Μετά από μια μικρή διακοπή, η κυρία ρωτά, "Δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 02:55

Ένας τυπος στον παγκο του μπαρ σκυμμενος, βαρυς και ασηκωτος. Κοιταει συνεχεια το ποτηρι του. Επι μιση ωρα ετσι, εντελως ακινητος.Καποιος αλλος, αλλεγρος και καλαμπουρτζης, που επαιζε μπιλιαρδο με τις ωρες, τον πιανει το ματι του ετσι να κοιταει το ποτο του  ατελειωτα και να μην πινει και για πλακα  μια και δυο αρπαζει το ποτηρι του αλλουνου και το κατεβαζει μονορουφι. Ο τυπος μας βαζει τα κλαματα.
-ελα ρε φιλαρα, μια πλακα καναμε! Θα σού παραγγειλω ενα ιδιο, κερναω εγω.Δεν γουσταρω να βλεπω αντρες να κλαινε!
Και ο δικος μας
-δεν ειναι αυτο. Ειναι που η σημερινη μερα ειναι η χειροτερη της ζωης μου. Πρωτα παρακοιμηθηκα το πρωι και αργησα να παω στο γραφειο.Το αφεντικο μου τσατιστηκε και με απολυσε. Βγαινω να παρω το αυτοκινητο μου και μού το ειχαν κλεψει. Το δηλωσα στην αστυνομια και μού ειπαν καλα κρασια που θα το ξαναβρεις. Παιρνω ενα ταξι να γυρισω σπιτι και ξεχναω μεσα το πορτοφολι με ολες πιστωτικες καρτες. Το παρατηρω τελευταια στιγμη, φωναζω τον ταξιτζη να σταματησει και αυτος την κοπανισε ριχνοντας μου μια μουτζα. Μπαινω στο διαμερισμα και πιάνω τη γυναικα μου στο κρεβατι με τον θυρωρο. Φευγω αηδιασμενος, μπαινω σ αυτο εδω το μπαρ κι απανω που ετοιμαζομουνα να βαλω ενα τελος στη ζωη μου, εμφανιζεσαι εσυ και μού πινεις το δηλητηριο!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 03:08

ΡΥΘΜΙΣΕΙΣ ΓΙΑ ΤΟ PC ΣΟΥ:

1. Με το κοπίδι ανοίξτε μερικές τρύπες στο μπαλάκι του ποντικιού σας. Ο κέρσορας στην οθόνη θα τρελαθεί τελείως, το βελάκι θα πηγαίνει σε εντελώς τυχαία σημεία. Τα προγράμματα θα ανοίγουν ράντομ. Αν ανοίξει το σωστό πρόγραμμα κερδίζετε 10 πόντους. Αν ανοίξει άλλο, χάνετε 5.

2. Αλλάξτε τη θέση των πλήκτρων στο πληκτρολόγιο. Πολύ διασκεδαστικό για όσους χρησιμοποιούν πολύ κειμενογράφους. Τυ δοκίσαμα μαι εψώ. Κάθε σωστό γράμμα κερδίζει 7 πόντους, κάθε λάθος παίρνει 0.

3. Τίποτα δε συγκρίνεται με τη χαρά της εγκατάστασης των Windows XP. Φτιάξτε ένα batch file με την εξής εντολή μέσα: 'format c:'. Βάλτε ένα shortcut στο desktop και δώστε του το όνομα 'Internet Explorer' και το αντίστοιχο εικονίδιο. Μετά από λίγο θα το έχετε ξεχάσει και σύντομα θα την πατήσετε. Δεν παίρνετε κανένα πόντο γιαυτό. Αρκεί η χαρά της εξερεύνησης του Plug'n'Play.

4. Μεγαλώστε τα εικονίδια του desktop, από το control panel | display | appearance | icon. Κάντε το size πάνω από 100 και πατήστε apply. Δοκιμάστε το αντίστοιχο με size 4. Προσπαθήστε να πετύχετε τα εικονίδια με το βελάκι. Κάθε επιτυχία παίρνει 5 πόντους, αστοχία 0, λάθος εικονίδιο -3 πόντοι.

5. Χαράξτε το motherboard του πισιού σας με το κοπίδι σε τυχαία σημεία. Δείτε τι επίπτωση έχει στα προγράμματα που χρησιμοποιείτε. Για κάθε SYSTEM FAILURE μήνυμα κερδίζετε 5 πόντους. Αν βγεί καπνός κερδίζετε 18 πόντους. Αν πέσει και η ασφάλεια κερδίζετε 30 πόντους.

6. Βάλτε ένα κομάτι γυαλόχαρτο (κομμένο στο κατάλληλο μέγεθος) στο drive Α:. Δώστε την εντολή "Format A:" και ακούστε το γλυκό ήχο ραπ που βγαίνει από το πισή. Μετά δοκιμάστε μια κανονική δισκέτα. Αν παίξει χάνετε 10 πόντους και επαναλαμβάνετε. Αν όχι, κερδίζετε 20
πόντους.

7. Ρίξτε 7 σταγόνες νερό πάνω από την οθόνη, μέσα από τις τρύπες εξαερισμού. Προσέξτε η οθόνη να είναι σε λειτουργία. Αν βγεί καπνός κερδίζετε 10 πόντους. Αν η οθόνη γίνει μαύρη κερδίζετε 11 πόντους. Αν δείτε μπουρμπουλήθρες, τότε ρίξατε πολύ νερό και χάνετε 5 πόντους.

8. Ανασηκώστε τον επεξεργαστή από τη μία πλευρά μόνο, τόσο που να φαίνονται τα ποδαράκια του. Τώρα κάντε copy όλα τα προγράμματά σας σε διαφορετικά directories. Για κάθε επιτυχία παίρνετε 8 πόντους.

9. Αποσυνδέστε το φαν του επεξεργαστή. Αφήστε το πισή ανοιχτό όλη νύχτα και μετρήστε την επόμενη το πρωί τη θερμοκρασία του. 100 βαθμοί κελσίου παίρνουν 1 πόντο. Κάθε 10 βαθμοί από εκεί και πάνω παίρνουν 1 πόντο έξτρα.

10.Δοκιμάστε αν ο Laser Printer εκτυπώνει σε γυαλόχαρτο. Σε βρεμμένο χαρτί ? Σε εφημερίδα ? Σε πλαστική σακούλα ?

11.Χτυπήστε το σκληρό δίσκο με το σφυρί ελαφρά 3 φορές. Κάντε scandisk. Για κάθε bad cluster παίρνετε 6 βαθμούς. Επαναλάβατε.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 03:14

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:

- Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;

- Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα,
να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα
αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ' όνομα
σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα
σου... Καταλαβαίνεις κοριτσάκι μου;...ΑΥΤΟ είναι ΕΡΩΤΑΣ!

- Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι-χεράκι
στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το
ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού...

Η μάνα αλλάζει χίλια χρώματα και περιέρχεται σε έξαλλη κατάσταση...

- Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι μαλακίες που λεν οι παλιό
κομακατανόμαστοστές για να γ@μ@νε τζάμπα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 03:16

βροχερη μερα...μια κυρια εχει βγαλει το μωρο της βολτα με το καροτσακι...περναει μια αλλη απο διπλα,το κοιταει και
-φτου να μη σας βασκαθει τί ωραιο και στρουμπουλο μωρο που εχετε!
και,σκυβοντας να το δει καλυτερα,   βαζει φωνη
-καλε,αυτο ειναι πλαστικο!!!!
Και η αλλη
-τί ηθελες,κυρα μου,να βγαλω βολτα το αληθινο,με τετοιον καιρο!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 03:24

- Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να γ*μιέμαι μια μέρα το δίμηνο.
Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο...
Ξαναπήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να γ*μιέμαι τη νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο του γείτονα...
Και πάλι πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να γ*μιέμαι μέρα νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τα Windows...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 03:28

Νέες ερμηνείες για γνωστές λέξεις...

Αρχιτέκτονας:
Κάποιος που είτε δεν έχει τα αρχ*δια για να γίνει μηχανικός είτε δεν είναι αρκετά πούσ*ης για να γίνει σχεδιαστής

Απαισιόδοξος:
Αισιόδοξος με εμπειρία

Γλώσσα:
Σεξουαλικό όργανο, το οποίο μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούνε για την ομιλία

Δέκατο του δευτερολέπτου:
Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του πίσω αυτοκινήτου

Διπλωμάτης:
Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι

Μονογαμία:
Καταπιεσμένη πολυγαμία

Νυμφομανής:
Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός

Οικονομολόγος:
Ένας ειδικός που θα ξέρει αύριο γιατί αυτό που προέβλεψε χτες δεν έγινε σήμερα

Ομαδική δουλειά:
Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους

Πονοκέφαλος:
Μέθοδος αντισύλληψης, χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες

Πρόσκοπος:
Ένα παιδί το οποίο είναι ντυμένο σαν ηλ*θιος και ακολούθεί τις οδηγίες κάποιου ηλ*θιου που είναι ντυμένος σαν παιδί

Σύμβουλος:
Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό

Συνέντευξη για δουλειά:
Αυτό που μπορεί να φανεί ανάμεσα στα πόδια του συνεντευξιαζόμενου

Τραπεζίτης:
Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει

Ψυχολόγος:
Κάποιος που κοιτάει κάπου αλλού όταν μία όμορφη γυναίκα μπαίνει μέσα στο δωμάτιο

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 03:33

Ηταν μια φορα ενα αλβανακι και πηγαινε στην πρωτη ταξη του δημοτικου στην Ελλαδα.Την πρωτη μερα τους λεει η δασκαλα:
-για πειτε μου ολοι τα ονοματα σας.
Πεταγεται ολα τα παιδακια
-εμενα με λενε Μαρια
-εμενα με λενε Γιαννακη
-Εμενα με λενε Τοτο (νο κομεντ... )
πεταγεται στο τελος και ο μικρος και λεει:
-Εμενα με λενε Αλια και ειμαι απο την Αλβανια
Α, του λεει η δασκαλα, δεν γινεται να σε λεμε Αλια απο την Αλβανια γιατι θα σε κοροιδευουν τα υπολοιπα παιδακια. Απο εδω και περα θα σε λεμε Κωστακη και θα εισα ιΕλληνοπουλο.

Χαρουμενος ο μικρος γυρναει σπιτι και ακουει την μανα του:
-Αλια ελα γρηγορα να φας.
-Δεν με λενε Αλια! Με λενε Κωστακη και ειμαι Ελληνοπουλο!
-Τι ειπες ρε τσογλανι! (μπαπ μπουπ) πεφτουν κανα δυο φαπες, του μαυριζει το ενα ματι του μικρου η μαμα

Περναει η ωρα γυρναει και ο μπαμπας απο την δουλεια και του εξηγει η μανα του για τον μικρο
-Αλια, τσακισου και ελα εδω τωρα! Τι ειναι αυτα που ακουω ρε? Σε λενε Κωστακη?
-ΝΑΙ! με λενε Κωστακη και ειμαι Ελληνοπουλο!
-Τι ειπες ρε τσογλανι! (μπαπ μπουπ) (Χ2) πεφτουν τρεις τεσσερις φαπες, του μαυτιζει και το αλλο ματι

Την αλλη μερα παει ο μικρος Κωστακης ,ε..., Αλια στο σχολειο και τον βλεπει η δασκαλα:
-Τι επαθες κωστακης? Γιατι ειναι ετσι τα ματια σου?
-Που να σας τα λεω κυρια...Χτες μου την επεσαν δυο Αλβανοι!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 03:37

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:

Ο μπαμπάς στη μαμά:
Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, πουτάνα, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!!!!

Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
Κι εσύ μωρή πόρνη πολυτελείας που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή!!! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθησα.
Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;;;;

Η μαμά στον μπαμπά:
Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πουτάνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει!!!! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή!!!!! Για να μην πω για την πουτ@ν@ τη γραμματέα σου που σου παίρνει τ*ιμπούκι@ και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της
και πολλές φορές απαντάει η μικρή!!!!!!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λέει:
-Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
-Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων. Θα είμαι βοσκοπούλα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 03:44

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.
Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα νά'σου σκάει και ο λαγός.

Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.

-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες;
...αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..

-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νά' σου ο λαγός τελευταίος.

Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..

-Δε γαμιέστε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 03:48

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο ηγυναίκα και λέει:


Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.
Γιατρός: Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20χρόνια.
Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μουεπιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.

?νδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά,έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας...

Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!

Γυναίκα (κλαίγοντας):Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! ?ρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 03:49

Ο εκατόνταρχος μπαίνει στη γαλέρα και λέει στους κατάδικους:

Παιδιά σας έχω νέα ευχάριστα και δυσάρεστα. Ας αρχίσουμε από τα ευχάριστα: θα βγάλουμε τις αλυσίδες, θα φάμε, θα πιούμε και θα γλεντήσουμε!

Τα δυσάρεστα ποια είναι; ρωτάει κάποιος

Τα δυσάρεστα, λέει ο εκατόνταρχος, είναι ότι μετά από το γλέντι ο χιλίαρχος θέλει να κάνει θαλάσσιο σκι. .

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 03:51

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μην ξέροντας την να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να κάνω;
- Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 03:55

 Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας και συζητανε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει.

Ο γερμανός λέει: "Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!"

Λέει ο γάλλος: "Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα; Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!"

Ο έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια: "Καλά, είστε πολύ μ@λ@κες και οι δυό σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γειά σου μωρή πουτ@ν@ Μαρία!".
Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ πουτ@ν@;; Η γυναίκα σου είναι πουτ@ν@ που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 04:00

 Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
 - "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
 - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
 Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιό πρόστυχο εσώρουχο είχα, στρινγκάκι ροζ με δαντέλα, και τον περίμενα.
 Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
 - "Mωρό μου, τι κρύα @ρχίδι@ είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ." Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
 - "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
 Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
 - "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθές ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση.
 Και του είπα:
 - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο βρήκα μπροστά μου, κάτι ζαρτιέρες κόκκινες με κόκκινο κορδονάκι και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
 - "Mωρό μου, τι κρύα @ρχίδι@ είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω." Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
 Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
 - "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
 Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η Γωγώ όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές, γδαρσίματα και μαύρα μάτια.
 - "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
 - "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
 - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
 Eν τω μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι, μπότες στιλέτο, στρινγκ και διάφανο σουτιέν... (Σνιφ-σνιφ)
 - "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
 - "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
 - "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά @ρχίδι@; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 12:39

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα?"
"Η κόρη μου, η Καιτούλα.  Εχει αρχίσει να παιρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες"
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτουλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει :
"Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας ειναι  έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα"
Η μητέρα απορεί
"Έγκυος??  Δεν ειναι δυνατόν.  Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη  της με άντρα . . .
Έτσι δεν είναι, κούκλα μου?"
"Έτσι, μαμά.  Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας  έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει
"Συμβαίνει κάτι, γιατρέ?"
Και ο γιατρός ...
"Οχι.  Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι . . . Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 12:45

Εκείνη: Τι είναι αυτό; ΚΟΚΚΙΝΑΔΙ ΣΤΟ ΜΑΓΟΥΛΟ; ΚΑΝΕ ΤΗ ΔΙΑΘΗΚΗ ΣΟΥ!

Εκείνος: Όχι αγαπούλα μου. Ηρέμησε... Ένα μηχανάκι με χτύπησε στο δρόμο. Από το νοσοκομείο έρχομαι.

Εκείνη: Α. Ευτυχώς...

~~~

Εκείνη: Πώς σου φαίνεται η καινούρια γραμματέας;

Εκείνος: Πολύ καλή!

Εκείνη: Το ήξερα. Γι' αυτό, μόλις την απέλυσα...

~~~

Εκείνος: Ο γιος σου μου βούτηξε ένα πενηντάρικο από το πορτοφόλι.

Εκείνη: Μπα; Και πώς το ξέρεις ότι ήταν αυτός;

Εκείνος: Αν ήσουν εσύ θα τα έπαιρνες όλα...

~~~

Εκείνη: Τι κάνει ο φίλος σου ο Γιάννης; Είναι ακόμα στο νοσοκομείο;

Εκείνος: Ναι. Και προβλέπω να μείνει πολύ καιρό.

Εκείνη: Πού το ξέρεις; Είδες το γιατρό του;

Εκείνος: Όχι. Είδα τη νοσοκόμα του...

~~~

Εκείνος: Βλέπεις αυτή την ξανθιά στο απέναντι τραπέζι; Μου χαμογέλασε;

Εκείνη: Και τι μ' αυτό; Εγώ, όταν σε πρωτοείδα, έσκασα στα γέλια!

~~~

Εκείνος: Πρέπει να γυρίσουμε πίσω. Μου φαίνεται ότι ξέχασα ανοιχτό το μάτι της κουζίνας.

Εκείνη: Μη φοβάσαι. Κι εγώ ξέχασα τη βρύση του μπάνιου...

~~~

Εκείνη: Δεν αντέχω άλλο. Η ζωή μου είναι χωρίς περιεχόμενο.

Εκείνος: Το ίδιο και το σουτιέν σου...

~~~

Εκείνη: Πώς σου φαίνεται αγάπη μου το μαγίό μου; Το πήρα με δόσεις.

Εκείνος: Κι αυτό που φοράς θα είναι η πρώτη δόση, έτσι;

~~~

Εκείνη: Ο γίος σου μόλις έριξε κάτω ένα δέντρο μ' ένα πάτημα.

Εκείνος: Μπα; Και πώς τα κατάφερε;

Εκείνη: Ήταν πάτημα στο γκάζι του αυτοκινήτου...

~~~

Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)

Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;

Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...

~~~

Ταξιθέτρια: Δε θα βλέπετε καλά εκει. Αυτή η γωνιά είναι πολύ απόμακρη και σκοτεινή.

Εκείνος & εκείνη: Δεν πειράζει. Αυτό που μας ενδιαφέρει είναι να μη μας βλέπουν οι άλλοι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 12:48

Όταν ένας άντρας προσφέρεται να κάνει «μπάρμπεκιου» τα ακόλουθα γεγονότα μπαίνουν σε μια σειρά:

1) Η γυναίκα πάει στο κατάστημα.

2) Η γυναίκα ετοιμάζει τη σαλάτα, τα λαχανικά και το επιδόρπιο.

3) Η γυναίκα προετοιμάζει το κρέας για το μαγείρεμα, το τοποθετεί σε ένα δίσκο μαζί με τα απαραίτητα σκεύη, το πηγαίνει στον άντρα που κάνει "lounging" δίπλα στη σχάρα, με μια μπίρα στο χέρι..

4) Ο άντρας τοποθετεί το κρέας πάνω στη σχάρα.

5) Η γυναίκα πηγαίνει στην κουζίνα να ετοιμάσει το τραπέζι και να ελέγξει τα λαχανικά.

6) Η γυναίκα βγαίνει έξω για να πει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται.

7) Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα.

8) Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα φέρνει στο τραπέζι.

9) Μετά το δείπνο, η γυναίκα καθαρίζει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.

10) Όλοι ευγνωμονούν τον άντρα και τον ευχαριστούν για το μπάρμπεκιου.

11) Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα πως απόλαυσε «το διάλειμμά της».

Και, βλέποντας την έκφραση στο πρόσωπό της, συμπεραίνει πως είναι αχάριστη και πως δεν υπάρχει κανένας απολύτως τρόπος να ικανοποιήσει μια γυναίκα.   ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 12:51

ΠΡΟΣΟΧΗ ΙΟΣ




Κυκλοφορεί ένας νέος ιός: η κωδική ονομασία του είναι "δουλειά". Αν



λάβατε "δουλειά" από τους συναδέλφους, το αφεντικό σας, μέσω e-mail ή με



οποιοδήποτε άλλο τρόπο, μην ακουμπήσετε τη "δουλειά" για αποιοδήποτε



λόγο!!









Αυτός ο ιός σβήνει εντελώς την προσωπική σας ζωή.






Αν έρθετε σε επαφή με τον ιό αυτό, βάλτε το μπουφάν σας, πάρτε δυο



καλούς φίλους και πηγαίνετε κατ' ευθείαν στο κοντινότερο μπαρ.



Παραγγείλτε τρία ποτά, και μετά από 14 επαναλήψεις, θα δείτε ότι "η



δουλειά" έχει σβηστεί εντελώς από το μυαλό σας.









Προωθήστε αυτή την προειδοποίηση σε τουλάχιστον 5 φίλους.









Αν ανακαλύψετε ότι δεν έχετε 5 φίλους, αυτό σημαίνει ότι έχετε ήδη



προσβληθεί από τον ιό και "η δουλειά" ήδη ελέγχει ολόκληρη τη ζωή σας.









Αυτός ο ιός είναι πολύ επικίνδυνος. Δώστε του μεγάλη προσοχή και



παραδειγματιστείτε.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 12:55

Καποιος ρωταει ενα ομοφυλοφιλο τι συνεβη και εμαθε αυτο που εμαθε να....κανει.
-Να....,απανταει αυτος, ημουν μικρο και όμορφο παιδι στο χωριο και ο πατερας μου με ειχε βαλει να μαζευω πατατες και οπως τις μαζευα σκυμμενος στο χωραφι, καποιος μαγκας σωματαρας συγχωριανος με ειδε, ηρθε απο πισω, μου κατεβασε το παντελονι και μετα....τα πραγματα πηρανε τον δρομο τους....
-Και καλα βρε ζωον, επιμενει ο αλλος, και εσυ καθοσουν εκει απραγος να σε ξεβρακωνει ο αλλος, δεν πεταγοσουν ορθιος να τρεξεις να σωθεις?.....
Καλε..εισαι στα καλα σου? Εχεις δοκιμασει ποτε να τρεξεις με....τακουνια σε χωραφι??

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:03

Το χαμένο κεφάλαιο της Γεννέσεως

 

Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ: Τί κακό σου συμβαίνει;

Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του.

Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:

Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις.

Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι.

Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.

Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:

Τί θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;

Ο Θεός απάντησε:

Ένα χέρι και ένα πόδι.

Έπειτα ο Αδάμ είπε:

Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;



Τα υπόλοιπα τα ξέρετε...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:08

Δίαιτα... -30 κιλά σε 2 εβδομάδες



Πρωινό
2 τοστ, 1 αυγο τηγανητο, 2 φετες ψωμι με βουτυρο και μαρμελαδα.
Αφθονη πορτοκαλαδα και καφε.
Μετα, 45 λεπτά ιππασία.


Mεσημεριανό
2 πιατα της αρεσκείας σας, σαλατα, φετα, γλυκό και άφθονη κοκακολα.
Μετα, μιάμιση ώρα ιππασία


Kολατσιό
σοκολάτα της αρεσκέιας σας ή παγωτό.
Μετα, 45 λεπτά ιππασία


Bραδυνό
Τον άμπακο, οσο μπορείτε να φάτε μέχρι να σκάσετε (δεν έχει σημασία αφού μετα ακολουθεί ιππασία).
Μετα, 2 ώρες και 45 λεπτά ιππασία

Τα αποτελέσματα είναι εκπληκτικά!

Σε 2 εβδομάδες, το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 30 κιλά!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:17

Ο φωτογραφος ενος περιοδικου πηρε παραγγελια να τραβηξει φωτογραφιες μιας μεγαλης δασοπυρκαγιας. Ο καπνος ηταν τοσο πυκνος που δεν θα εβγαινετιποτα, ζητησε λοιπον τηλεφωνικα αδεια απο το περιοδικο να νοικιασει ενααεροπλανο.
-θα σε περιμενει στο αεροδρομιο, του ειπε ο αρχισυντακτης.
Πραγματι με το που εφτασε στο μικρο αεροδρομιο,ενα αεροπλανακι ηδη εκανε προθερμανση διπλα στον διαδρομο απογειωσης. Πηδησε μεσα με τις μηχανες του και φωναξε  - φυγαμε!
Ο πιλοτος μαρσαρισε και απογειωθηκαν.
-πέτα πανω απο το βορειο τμημα της φωτιας, διεταξε ο φωτογραφος και κανε τρια με τεσσερα χαμηλα περασματα.
-τί;  εκανε ο πιλοτος
-για να τραβηξω φωτογραφιες. Ειμαι φωτογραφος και οι φωτογραφοι ειναι για να τραβανε φωτογραφιες, ειπε τσατισμενος ο φωτογραφος.
Και ο πιλοτος  μετα απο μερικα ατελειωτα δευτερολεπτα...
-θελεις να πεις οτι ΔΕΝ εισαι ο εκπαιδευτης;;;;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:21

Ο δικαστης προς την ηλικιωμενη Κυρια
-σας παρακαλω, μπορειτε να μας πειτε την ηλικια σας;
-φυσικα κυριε δικαστα, ειμαι 91 ετων
-μπορειτε να μας πειτε με ηρεμια τί σας συνεβη;
-καθομουνα σε μια καρεκλα, στο πεζοδρομιο, μπροστα στο σπιτι μου, ηταν ενα ανοιξιατικο απογεμα, εκανε ωραιο καιρο. Ενας νεαρος ηρθε και καθησε διπλα μου
-τον γνωριζατε;
-οχι,αλλα μού φανηκε συμπαθητικος
-μετα, τι εγινε;
-αρχισε να μού χαιδευει το μπουτι
-και εσεις τον σταματησατε;
-οχι, κυριε δικαστα
-γιατι,οχι;
-ε,να, ηταν ευχαριστο. Απο τοτε που πεθανε ο μακαριτης ο αντρας μου, εδω και τριαντα χρονια, κανενας δεν μού ειχε κανει τετοια χειρονομια
-μετα;
-μετα αρχισε να μου χαιδευει τα βυζιά
-τού ζητησατε να σταματησει;
-οχι
-γιατί οχι;
-να, κυριε δικαστα, αυτα τα ερεθιστικά χαδια σαν να μού εδωσαν νεα ζωη, χρονια ειχα να νοιωσω ετσι
-μετα;
-νοιωθοντας λοιπον πολυ σεξυ, ανοιξα τα γερικα μπουτια μου και τού ειπα  -νεαρε, παρε με, κανε με δικη σου!!!!
-και αυτος τί εκανε, "σας εκανε δικη του";
-καθε αλλο! αρχισε να φωναζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλια! χαχανιζοντας και τοτε πηγα μεσα, πηρα το περιστροφο του αντρα μου και τον καθαρισα τον καθικη!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:24

Super Δωρακι...  Μιλαμε για πολλες ωρες παιγνιδι...:
http://www.teagames.com/games/funkytruck4wd/play.php

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:25

Μπαίνει τύπος σε κατάστημα εκκλησιαστικών ειδών και χαζεύει τις εικόνες.

«Πόσο κάνει αυτό το τσιμπούσι;»  Ρωτάει τον υπάλληλο, σοκαρισμένος αυτός πάει στο γραφείο και λέει στο αφεντικό
«Είναι ένας περίεργος έξω ρωτάει πόσο κάνει ο Μυστικός Δείπνος τον οποίο αποκάλεσε τσιμπούσι»
« Ακου Τσιμπούσι!!!  2.000.000 να μάθει!»
Γυρνάει ο υπάλληλος λέει την τιμή στον επίδοξο πελάτη ο οποίος στραβομουτσουνιάζει:
«Πολύ ακριβό! Αυτή εδώ η μανταμίτσα πόσο πάει;»
Πίσω ο υπάλληλος στο αφεντικό σε έξαλλη κατάσταση «Ρώτησε πόσο πάει η μ α ν τ α μ ι τ σ α»
«Μανταμίτσα την Παρθένο!   5.000.000 να μάθει ο άσεβης!»
ΜΕ το που πληροφορείται ο δικός μας την τιμή αντί να αποφασίσει ότι το μαγαζί είναι πολύ ακριβό γι αυτόν κάνει άλλη μια προσπάθεια:
«Αυτός ο σταυρός?»
Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό «Ρωτάει πόσο κάνει ο σταυρός»
«Ε αφού τον είπε σωστά πες του 50.000»
«Ο Σταυρός τιμάται 50.000»
«Πω πω, φτήνια! 50.000 μαζί με τον ακροβάτη?»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:27

Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα αδελφάκια. Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει.

Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό, του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση:

"Πού είναι ο Θεός;".
Ο μικρός κοίταξε αριστερά, κοίταξε δεξιά, αλλά δεν έδωσε απάντηση.
"Πού είναι ο Θεός" τον ξαναρώτησε ο παπάς.
Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε.
"Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω!", είπε θυμωμένος ο παπάς.
Ο μικρός σηκώθηκε, βγήκε γρήγορα από την πόρτα, πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψυθιρίζει στο αυτί: "΄Ασε μεγάλε...υπάρχει πρόβλημα..."
- "Τι πρόβλημα;", απαντά ο αδερφός; 

-          "Να... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:29

Συναντήθηκαν μια μέρα τρεις ιερείς. Ο ένας ήταν από την Ιταλία, ο άλλος από τη Ρωσία και ο τρίτος ήταν Έλληνας. Έτσι όπως μιλούσαν, ρωτάει ο Ιταλός τους άλλους δύο...για το πώς μοιράζονται τα χρήματα που μαζεύει η εκκλησία.

- "Εμείς", λέει ο Ρώσος, "μαζεύουμε τα χρήματα από το παγκάρι, βγαίνουμε στην αυλή και τη χωρίζουμε στα δύο τραβώντας μια γραμμή. Μετά πετάμε τα λεφτά. Όσα από αυτά περάσουν τη γραμμή είναι δικά μας. Τα υπόλοιπα είναι του Κυρίου".
- "Α!, πολύ δίκαιο αυτό", λέει ο Ιταλός. "Εσείς οι Έλληνες πώς τα μοιράζεται;" 

- "Εμείς έχουμε καλύτερο τρόπο. Μαζεύουμε τα χρήματα, βγαίνουμαι στην αυλή και τα πετάμε ψηλά στον ουρανό. Και όσα δεν θέλει ο Κύριος μας επιστρέφει!!!!!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:30

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
-          Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μ@λακίες ε???

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:35

Παράθεση από: nicksi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:24

Super Δωρακι...  Μιλαμε για πολλες ωρες παιγνιδι...:
http://www.teagames.com/games/funkytruck4wd/play.php

Ρε συ αυτό είναι για τον sirro xaxaxaxa

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:43

 Στο πρωινό πρόγραμμα του WBAM FM, ραδιοφωνικό σταθμό του Σικάγου, περιλαμβάνεται ένα ραδιοφωνικό παιχνίδι με πολύ υψηλό δείκτη  ακροαματικότητος. Το παιχνίδι ονομάζεται "Mate Match", οι δε όροι του είναι οι εξής: ο παρουσιαστής τηλεφωνεί κάποιον στην τύχη και τον ρωτάει αν έχει μόνιμο δεσμό. Αν ο τελευταίος απαντήσει θετικά, τότε καλείται να απαντήσει σε τρεις ερωτήσεις κατά κανόνα πολύ προσωπικές. Αφού απαντήσει, καλείται να αποκαλύψει στον παρουσιαστή το όνομα και το τηλέφωνο του συντρόφου του.
Στη συνέχεια ο παρουσιαστής καλεί τον σύντροφο και του υποβάλει τις ίδιες ερωτήσεις. Αν οι απαντήσεις συμπέσουν, το ζεύγος κερδίζει ένα  πλουσιοπάροχο βραβείο, κατά κανόνα ταξίδι.

Πριν κάμποσο καιρό, το Σικάγο έζησε ένα από τα πιο διασκεδαστικά πρωινά της ιστορίας του. Ιδού τι συνέβη:
ΠΑΡ: "Goodmorning πέρα για πέρα, είμαι ο Edgar του WBAM, έχετε ακούσει ποτέ να μιλάνε για το "Mate-Match";

Παίκτης (γελώντας): "Oh, yes", ξέρω, ξέρω.

ΠΑΡ: Perfectly! Ξέρεις, λοιπόν, ότι είμαστε έτοιμοι να σου χαρίζουμε ένα ταξίδι στο Orlando της Florida, αν κερδίσεις. Πώς ονομάζεσαι; Μόνο το βαπτιστικό σου όνομα παρακαλώ.

Παίκτης: Jim

ΠΑΡ: "Jim, είσαι παντρεμένος ή κάτι τέτοιο;

Jim: "Ναι."

ΠΑΡ: "Ναι"; Τι θα πει "ναι", είσαι παντρεμένος ή έχεις άλλου είδους δεσμό;

Jim: Ναι, είμαι παντρεμένος

ΠΑΡ: Ευχαριστώ. Τώρα πες μου το όνομα της γυναίκας σου. Μόνο το βαφτιστικό σε παρακαλώ.

Jim: Σάρα

ΠΑΡ: Για πες μου Jim, η Σάρα τώρα βρίσκεται στη δουλειά της;

Jim: Θα με σκοτώσει, δεν τη γλυτώνω!

DJ: Επαναλαμβάνω την ερώτηση "η Σάρα τώρα βρίσκεται στη δουλειά της";

Jim (γελώντας): Ναι είναι στη δουλειά της.

ΠΑΡ: "Okay, άκου την πρώτη ερώτηση Jim "Πότε κάνατε σεξ για τελευταία φορά;"

Jim: Θα με σκοτώσει, δεν τη γλυτώνω!

ΠΑΡ: Μείνε μαζί μας Jim, απάντησε στην ερώτηση.

Jim: Το πρωί γύρω στις 8

ΠΑΡ: Είσαι παίδαρος Jim!

Jim (γελώντας κολακευμένος): Ε, όσο να'ναι.

ΠΑΡ: Δεύτερη ερώτηση. Πρέπει να είσαι ειλικρινής Jim, "πόσο διήρκησε;".

Jim: Περίπου 10 λεπτά.

ΠΑΡ: Wow! Θες πραγματικά να το κερδίσεις το ταξίδι Jim! Κανείς δεν θα έλεγε τόσο λίγο αν δεν ήταν να κερδίσει ένα ταξίδι.

Jim: Ναι, θα ήθελα πολύ να κερδίσω το ταξίδι.

ΠΑΡ: Well, τελευταία ερώτηση τώρα. Πού κάνατε σεξ ανάμεσα στις 8 και στις 8.10;

Jim (γελώντας με ικανοποίηση): Εμείς, χμ εγώ, δηλαδή...

ΠΑΡ: Αυτό με αφήνει να υποθέσω κάτι πολύ ωραίο Jim. Πού συνέβη;

Jim: Μπα τίποτα το ιδιαίτερο, αλλά να έχει έλθει η μητέρα της και θα κάτσει κανα δυο βδομάδες

ΠΑΡ: Uh huh...

Jim: και καθώς η πεθερά μου έκανε ντουζ το πρωί...

ΠΑΡ: Συνέχισε Jim

Jim: Στο τραπέζι της κουζίνας

ΠΑΡ: Και δεν είναι τίποτα ιδιαίτερο; Αυτό είναι το πιο περιπετειώδες και πιο ερεθιστικό από τις 100 τελευταίες φορές που έκανα σεξ. Οkay, αγαπητοί μου ακροατές, τώρα θα βάλουμε την κλήση του Jim σε αναμονή, ο Jim θα μου δώσει το τηλέφωνο της Σάρας στη δουλειά και θα την
 πάρουμε τηλέφωνο. Ένα διαφημιστικό διάλειμμα και σε λίγο θα είμαστε και πάλι μαζί.

Ακολουθούν 3 λεπτά διαφημιστικών μηνυμάτων.

ΠΑΡ: Οkay people, τώρα θα καλέσω τη Σάρα, τι λέτε; (Ακούγεται να παίρνει τηλέφωνο και μετά ο κτύπος του τηλεφώνου). Μια φωνή απαντάει
 και λέει "goodmorning, Quinkos here".

ΠΑΡ: Goodmorning, θα μπορούσα να μιλήσω με τη Σάρα;

Φωνή: It's me

ΠΑΡ: Hello Σάρα, είμαι ο Edgar του WBAM. Είμαστε στον αέρα και τις τελευταίες δυο ώρες είχα μια ενδιαφέρουσα συζήτηση με τον Jim.

Σάρα (γελώντας): Δυο ώρες?"

ΠΑΡ: Ε, για λίγο. Τώρα ο Jim είναι μαζί μας στη γραμμή. Ξέρει ότι δεν θα κάνεις λάθος ούτε μια ερώτηση, αλλιώς θα χάσετε το ταξίδι.
Γνωρίζεις τους κανόνες του "Mate match";

Σάρα: Όχι.

ΠΑΡ: Well!

Jim (γελώντας): Σάρα...

Σάρα (γελώντας): Jim, τι είδους πλάκα είναι αυτή που μου οργανώσατε;

Jim (γελώντας): Πρέπει να απαντήσεις με ειλικρίνεια αγάπη μου. Πρέπει να είσαι απολύτως ειλικρινής.

ΠΑΡ: "Ναι αυτή είναι η ουσία του παιχνιδιού. Θα σου κάνω τρεις ερωτήσεις. Αν οι απαντήσεις συμπέσουν με αυτές που έδωσε ο Jim, θα
κερδίσετε ένα αξέχαστο ταξίδι στο Orlando της Florida για πέντε μέρες με όλα τα έξοδα δικά μας. Αρχίζουμε, λοιπόν! Πότε κάνατε σεξ για τελευταία φορά;

Σάρα: Oh my God, Jim....uh σήμερα το πρωί, πριν φύγει ο Jim για το γραφείο.

ΠΑΡ: Τι ώρα ακριβώς;

Σάρα: Γύρω στις 8.

ΠΑΡ Πάρα πολύ καλά. Δεύτερη ερώτηση: Πόσο διήρκησε;

Σάρα: 12, 15 λεπτά ίσως.

ΠΑΡ: Χμμμμμμμ, η απάντηση είναι περίπου ίδια με αυτή του Jim. Είμαι σίγουρος ότι η Σάρα δεν θέλει να χαλάσει το image του ανδρισμού του
άνδρα της. Σάρα, αυτή τη στιγμή είσαι μόλις μια ερώτηση πριν από το ταξίδι στη Florida. Είσαι έτοιμη;

Σάρα (γελώντας): Ναι.

ΠΑΡ: Τελευταία ερώτηση για να κερδίσετε το ταξίδι. Πού το κάνατε;

Σάρα: "OH MΥ GOD JIM!! Δε φαντάζομαι να απάντησες και σ'αυτή την ερώτηση;"

Jim: Μη φοβάσαι αγάπη μου, απάντησε κι όλα θα τελειώσουν καλά.

ΠΑΡ: Τι σε ανησυχεί Σάρα; Απάντησε στην τελευταία μου ερώτηση.

Σάρα: "Να, είναι ότι η μάννα μου ήλθε να περάσει μερικές εβδομάδες μαζί μας

ΠΑΡ: Σας είδε;

Σάρα: "JIM?!"

Jim: Όχι, όχι εγώ...

ΠΑΡ: Ηρέμησε Σάρα. Ήθελα μόνο να δω την αντίδραση σου. Λοιπόν, ποια είναι η απάντησή σου;

Σάρα: Ω Κύριε. Δε μπορώ να πιστέψω ότι το είπες!!!!

Jim: Έλα αγάπη μου, το έκανα για το ταξίδι.

ΠΑΡ: Εμπρός Σάρα, δεν έχουμε όλη τη μέρα στη διάθεσή μας. Πού το κάνατε;"

Σάρα (μια μικρή παύση, ένας αναστεναγμός): Στον κώλο.

Μετά από μια μεγάλη παύση

ΠΑΡ: Ένα διαφημιστικό διάλειμμα και σε λίγο θα είμαστε και πάλι μαζί.


Υ.Γ Το ζεύγος δεν πήγε τελικά στη Φλώριδα, διασκέδασε όμως πάνω από ένα εκατομμύριο ακροατές

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:53

-Γιατρέ η γυναίκα μου έχασε την φωνή της, τι να κάνω για να την βοηθήσω;
-Δοκιμάστε να γυρίσετε στο σπίτι μετά τις 4 τα ξημερώματα ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:54

Μπαίνει ένας τύπος σε μια καφετέρια.
Έρχεται το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο τύπος:
"Θέλω ένα φραπέ σκέτο μέχρι αυτό το σημείο του ποτηριού, μέτριο σ'αυτό το κομμάτι του ποτηριού και πάνω πάνω να είναι γλυκός".
Τον κοιτάει το γκαρσόν, τον ξανακοιτάει και του λέει "ρε φίλε, να σε ρωτήσω μήπως είσαι πυροσβέστης;
"Ναι" λέει ο άλλος "από που το κατάλαβες;
Από τη στολή!!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:56

Πεθαίνει λοιπόν o Μήτσος και επειδή είχε αμαρτίες πάει στην κόλαση!
Τον καλωσορίζει ο διάολος και τον αφήνει να περάσει για να διαλέξει το πού θέλει να πάει.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν ακούει από μακριά κλάματα ,φωνές, οδυρμούς!
"Τι να γίνεται; ,απορεί!
Κοιτάει και βλέπει κάτι Γερμανούς.
-"Τι γίνεται, βρε παιδιά, εδώ;" ,τους ρωτάει.
-"Εεεεεε, τα κλασσικά", του λένε οι Γερμανοί. "Μπάνιο σε σκατά και μετά μαστίγωμα!" .Στην Γερμανία βρίσκεσαι!
"Σωστά! Στη Γερμανία βρίσκομαι! Καλύτερα να την κάνω από εδώ", σκέφτεται!
Πάει πιο πέρα και ακούει γέλια, χαρές, πανηγύρια!
"Σώπα, θα είναι καλά εδώ!", σκέφτεται.
Κοιτάει...τι να δει;
ΕΛΛΗΝΕΣ!!!!!!!!!!!!
"ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!Εδώ είμαστε!!!!!", σκέφτεται.
Πλησιάζει και ρωτάει: -"Βρε πατριώτες!! Καλά πήγα στη γερμανική πλευρά και όλοι έκλαιγαν. Εσείς τι κάνετε εδώ;"
-"Aσε", του απαντούν.- "Τα κλασσικά! Πρώτα κολύμπι στα σκατά και μετά μαστίγωμα!"
-"Καλά βρε παιδιά και γιατί γελάτε;" ρωτάει έκπληκτος ο Μήτσος!
-"Εεεεεεεεε, μωρέ!!!! Τι ρωτάς τώρα! Δεν ξέρεις; Πότε δεν φέρνουν σκατά, πότε ξεχνάνε τα μαστίγια!!!!!!!!!! Στην Ελλάδα βρίσκεσαι..........................

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:57

Μια μέρα στον κήπο της Εδέμ η Εύα πάει στο Θεό και του λέεί :
- Κύριε , έχω ένα πρόβλημα ...
- Τι τρέχει Εύα ; τη ρωτάει Εκείνος .
- Κύριε , δεν είμαι αχάριστη . Ξέρω ότι έφτιαξες για μένα όλα αυτά . Τον πανέμορφο αυτόν κήπο με τα υπέροχα ζώα , το τεράστιο φιδάκι , αλλά να , παρ' όλα αυτά , δεν είμαι ευτυχισμένη . Αισθάνομαι αφόρητη μοναξιά ασε που έχω σιχαθεί να τρώω μήλα .
Αφού σκέφτεται για λίγο ο Θεός της λέει :
- Λοιπόν , Εύα , μία λύση υπάρχει . Θα δημιουργήσω έναν άντρα για σένα .
- Τι είναι " άντρας " , Κύριε ;
- Λοιπόν , αυτός ο άντρας θα είναι ένα ελαττωματικό πλάσμα με επιθετικό χαρακτήρα , πολύ εγωιστής και δεν θα μπορεί να σε καταλάβει ούτε θα σε ακούει . Με λίγα λόγια θα σου κάνει τη ζωή πολύ δύσκολη . Αλλά θα είναι πιο σωματώδης και πιο δυνατός από σένα . Θα είναι πολύ καλός στην πάλη και στο κλώτσημα μιας μπάλας και θα είναι κυνηγός των γυναικών . Θα βοηθήσει επίσης στην αύξηση του πληθυσμού της γης .
- Ωραίο ακούγεται , λέει η Εύα με ειρωνικό ύφος .
- Εν πάση περίπτωση , είναι ότι καλύτερο που μπορείς να έχεις . Αλλά μπορείς να τον έχεις μόνο υπό έναν όρο .
- Και ποιός είναι αυτός , Κύριε ;
- ΘΑ πρέπει να τον αφήσεις να πιστεύει ότι έφτιαξα πρώτα αυτόν !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 13:59

Tραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου.
-Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;
Μούγκα ο εισπράκτορας. Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση .Τιποτα ο εισπράκτορας. Ακίνητος. Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα.
-Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει. Και ο εισπράκτορας.
-Γγγιαττττί θθθα νόνόνόμιζζζζζε όόόότι ττττον κοκοκοκορρροιδεύω...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:04

Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας.
"Παπά μου το και το. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;"
"Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!"
Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει: "Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:13

Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο. Η εξάχρονη κορούλα δείχνει  ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτηρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους. Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική. Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 10 ευρώ για πληρωμή. Η μικρή έσπευσε στη μάννα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της. Η μάννα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί. Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως
ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα  κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία. Το κοριτσάκι του λέει περήφανα "βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι".
"Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;"
"Αν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι" απάντησε το κοριτσάκι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:16

Ενας τύπος οδηγούσε τοJimny του βράδυ και το ευχαριστόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας.
Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 110 ο αστυνομικός πίσω του, 120,140,160 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: "Είχα μιά δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μιά και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρείς μιά δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"
Jimnistas:"Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό"
Αστυνομικός:"Λοιπόν;"
Jimnistas:"Νόμιζα ότι είσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει"
Αστυνομικός:"Καληνύχτα σας"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:18

- Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
- Όχι ζε σέλω....
- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
- Όχι ζε σέλω...
- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου.

Και η μαμά από την κουζίνα:
- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:24

Ήταν ένας τύπος ο οποίος επισκέφτηκε ένα petshop για να κάνει δώρο στη γυναίκα του για τα γενέθλιά της. Aρχισε λοιπόν να ρωτάει τον
καταστηματάρχη για διάφορα ζώα. Ο καταστηματάρχης καθώς του έδειχνε διάφορα ζώα του έλεγε και τις αντίστοιχες τιμές: "......καναρίνι 50
ευρώ, παπαγάλος 230 ευρώ, κουνέλι 200 ευρώ, ........, χρυσόψαρα 100 ευρώ......., βάτραχος 1000 ευρώ!
Έκπληκτος ο τύπος διακόπτει τον καταστηματάρχη:
"Ορίστε? Μα καλά, είσαι σοβαρός? Ένας βάτραχος 1000 ευρώ? Το καναρίνι, να το καταλάβω, κελαηδάει! Ο παπαγάλος μιλάει! Ο βάτραχος τί στο καλό κάνει και τον πουλάς 1000 ευρώ?"
Ο καταστηματάρχης: "Μα και ο βάτραχος κάνει κουάξ κουάξ κύριε!"
Ο άνθρωπός μας αγανακτισμένος: "Μα καλά είσαι ηλίθιος? Ποιός θα δώσει 1000 ευρώ για το κουάξ κουάξ του βατράχου σου?"
Ο καταστηματάρχης τον πλησιάζει, σκύβει και του λέει στο αυτί: "Μη με παρεξηγήσετε, αλλά ξέρετε κύριε, ο βάτραχος αυτός δεν κάνει μόνο κουάξ κουάξ....... κάνει και πολύ ωραίες πίπες!
Ο τύπος μένει έκπληκτος: " Μα είναι δυνατόν? Πίπες ο βάτραχος?"
--" Σας διαβεβαιώ πως ναι κύριε και μάλιστα πολύ καλές!"
Αφού ο τύπος σκέφτεται για λίγο και δεν είχε βρεί κάποια άλλη λύση για τα γενέθλια της γυναίκας του...: --"Θα τον πάρω κύριε και εύχομαι να λέτε αλήθεια! Ετοιμάστε τον για δώρο."
Φεύγει λοιπόν από το petshop ο άνθρωπος και πάει τρέχοντας το δώρο στη γυναίκα του!
--"Γυναίκα, γυναίκα σου έφερα δώρο για τα γενέθλιά σου!
--"Ω άντρα μου σ'ευχαριστώ!"
Ανοίγει το δώρο η γυναίκα και μόλις αντικρίζει το βάτραχο μένει έκπληκτη,... αλλά δε λέει τίποτα μη στεναχωρήσει τον άντρα της.

Την άλλη μέρα το μεσημέρι, γυρνώντας σπίτι ο άντρας από τη δουλειά, παίρνει το βάτραχο και πηγαίνει στο μπάνιο.
Η γυναίκα δε δίνει ιδιαίτερη σημασία.

Την άλλη μέρα, πάλι μετά τη δουλειά, ο άντρας παίρνει το βάτραχο και πάει στο μπάνιο. Και την άλλη μέρα το ίδιο, και την παράλλη επίσης. Κάθε μέρα γινόταν το ίδιο πράγμα.

Κάποια μέρα η γυναίκα δεν άντεχε άλλο την περιέργεια και αποφασίζει να σταθεί έξω από την πόρτα του μπάνιου για να δεί τί έκανε κάθε μέρα ο άντρας της με το βάτραχο μέσα εκεί!
Βάζει λοιπόν το αφτί στην πόρτα του μπάνιου και ακούει τη φωνή του άντρα της: "....Αφού βράσει το νερό ρίχνουμε το ρύζι με τον αρακά και λίγο λάδι και ανακατεύουμε. Μετά από 10 λεπτά ρίχνουμε και το κρεμμύδι με τη σάλτσα...........Σερβίρουμε με ελιές και πατάτες.........."

Η γυναίκα ακούγοντας αυτά, η περιέργειά της μεγαλώνει και δεν αντέχει, ανοίγει την πόρτα, μπαίνει μέσα και τι να δεί: Ο βάτραχος έκανε πίπα
στον άντρα της και εκείνος κρατούσε το τσελεμεντέ και διάβαζε στο βάτραχο συνταγές!

Γυρίζει τότε ο άντρας και τη λέει:
--"Έτσι και του μάθω και να μαγειρεύει έχεις πάρει τον πούλο!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:30

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε έναν ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.
«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.»
«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.
Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις.η ταρίφα παραμένει $1000. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.
Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
«Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»
«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.
«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».
«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3000 να σου δώσω»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:33

Πτώση με αλεξίπτωτο από το αεροπλάνο και ο αλεξιπτωτιστής
πηδάει από το σκάφος στο κατάλληλο ύψος. Τραβά το κορδόνι και...
τίποτα δεν συμβαίνει. Τραβά ξανά και ξανά μέχρι που το κορδόνι
ξηλώνεται και μένει στο χέρι του.

        Πάνω στον πανικό της στιγμής, με το έδαφος να πλησιάζει
ταχύτατα, θυμάται ότι υπάρχει και το εφεδρικό αλεξίπτωτο. Βρίσκει το
κορδόνι, το τραβά αλλά το εφεδρικό δεν ανοίγει κανονικά. Ισα που
ανακόπτει ελαφρά την πτώση, που συνεχίζεται με μεγάλη ταχύτητα.

        Αρχίζει και πανικοβάλλεται για τα καλά όταν, ξαφνικά, βλέπει
έναν άνδρα με μια μπλέ ποδιά και μια κουτάλα στο χέρι του, να
ανεβαίνει από το έδαφος προς το μέρος του.

        Με μια ηλίθια έκφραση στο πρόσωπό του, ρωτάει τον άνθρωπο όταν
βρίσκεται στο ίδιο περίπου ύψος με αυτόν:

        - E φίλε, μήπως ξέρεις τίποτα από αλεξίπτωτα; για να παρει την
απάντηση:
        - Οχι, μήπως ξέρεις εσύ τίποτα από πετρογκάζ

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:34

Πέρυσι, καθώς πλησίαζε η πρωτοχρονιά, ένα φτωχό παιδάκι αποφάσισε να γράψει γράμμα στον Αγιο Βασίλη.
"Αγιε Βασίλη, οι γονείς μου είναι φτωχοί και δεν έχουν λεφτά να μου πάρουν τα δώρα που θέλω. Δεν τόλμησα ποτέ να σου γράψω γράμμα. Σε παρακαλώ στείλε μου 300? να κάνω κι εγώ μια φορά στη ζωή μου πρωτοχρονιά σαν όλα τα παιδάκια".
Έκλεισε το φάκελλο, έγραψε πάνω "προς τον Αγιο Βασίλη", έγραψε και τη διεύθυνσή του και το ταχυδρόμησε. Οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου άνοιξαν το γράμμα και το διάβασαν. Λυπήθηκαν το παιδάκι κι έτσι έβαλε ο καθένας τους από λίγα λεφτά, μάζεψαν 150?, τις έβαλαν σ'ένα φάκελλο και τις ταχυδρόμησαν στο παιδάκι. Φέτος, στο ίδιο ταχυδρομείο, οι υπάλληλοι βρήκαν και πάλι ένα γράμμα που απευθυνόταν στον Αη Βασίλη. Το άνοιξαν και προς μεγάλη τους έκπληξη διάβασαν τα παρακάτω:
"Αγιε Βασίλη, στείλε μου και φέτος αν μπορείς 300 ευρώ, αλλά να χαρείς, στείλτα με κούριερ γιατί πέρυσι, αυτοί οι παλιοκλέφτες του ταχυδρομείου μου έκλεψαν τα μισά λεφτά"...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:35

Μπορει κάποιος να σταματήσει τον ΤΕΟ να γράφει??? ??? ??? ??? ???

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:35

Ο πόντιος οδηγεί την καινούρια του Mercedes όταν ένα φανάρι
τον σταματά. Ο άγριος τύπος σταματά δίπλα του, βγάζει ένα όπλο, το
κολλά στον κρόταφό του και τον διατάζει να βγει από το πολυτελές
αυτοκίνητό του. Του δίνει μια κιμωλία και του λέει να ζωγραφίσει έναν
κύκλο στον δρόμο και τον υποχρεώνει να μείνει μέσα σε αυτόν και να μην
τολμήσει να βγει από αυτόν.

        Αμέσως μετά, αρχίζει να χτυπάει την Mercedes με ένα λοστό αλλά
όταν κοιτάζει πίσω του να δει τι κάνει ο οδηγός, τον βλέπει να γελάει
ξεκαρδισμένος. Συνεχίζει την δουλειά του και το αμάξι έχει σχεδόν
καταστραφεί όταν ξαναγυρίζει πίσω του και διαπιστώνει ότι ο οδηγός
γελά ακόμη πιό δυνατά. Αγανακτισμένος για την απάθειά του, με λύσσα,
καταστρέφει ολοκληρωτικά το αυτοκίνητο και βλέπει τον άλλον να γελά
υστερικά και να κυλιέται από τα γέλια, στον δρόμο.

        Ο άγριος ρωτάει με απορία τον οδηγό: "Εγώ καταστρέφω το
αυτοκίνητό σου και εσυ γελάς;"

        Και ο πόντιος του απαντά: "Οσο εσύ χτύπαγες το αυτοκίνητό μου,
εγώ πάταγα μιά έξω και μια μέσα στον κύκλο"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:37

O φιλαράκος μας έχει κατέβει στην αγορά το απόγευμα του
Σαββάτου για μερικά ψώνια αλλά η ώρα είναι ήδη περασμένη και τα
μαγαζιά είναι έτοιμα να κλείσουν. Μια και δεν έκανε δουλειά, λοιπόν,
αποφασίζει να πιεί ένα ποτό πριν γυρίσει στο σπίτι.

        Μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό. Μένει,
όμως, έκθαμβος όταν διαπιστώνει ότι όλα γύρω του μοιάζουν να είναι
φτιαγμένα από χρυσάφι. Η μπάρα, το ταμείο, τα τασάκια, οι καθρέφτες
πίσω απο το μπαρ, τα ράφια, ακομη και η μεταλική μπάρα που στηρίζει τα
πόδια των πελατών. Το ποτήρι μέσα στο οποίο έφτασε το ποτό του, ήταν
και αυτό διακοσμημένο με μια χρυσή ρίγα.

        Δεν μπορούσε να το πιστέψει. Ετσι παράγγειλε ακόμη ένα ποτό
και έμεινε εκεί να θαυμάζει τις ολόχρυσες κατασκευές. Ακολούθησε ένα
τρίτο ποτό και μετά ένα τέταρτο και -να μην τα πολυλογούμε- στο τέλος
έγινε κουνουπίδι από το ποτό. Κατέληξε να φτάσει στο σπίτι του στις 4
το πρωί, όπου τον περίμενε εξαγριωμένη η γυναίκα του.

        Προσπάθησε να της εξηγήσει για το περίεργο μπαρ όπου είχε μπει,
ότι ήταν φτιαγμένο από χρυσάφι, τα πάντα εκεί μέσα, τα ράφια, οι
κρεμάστρες, τα τασάκια, οι βρύσες ακόμη και τα ΟΥΡΗΤΗΡΙΑ ήταν χρυσά
εκεί μέσα. Αυτός -προσπάθησε να της εξηγήσει- ήταν ο λογος που άργησε
τόσο πολύ.

        Η γυναίκα του δεν τα έχαψε όλα αυτά και έτσι του είπε ότι θα
δεχόταν την δικαιολογία του όταν, το πρωί, θα έπαιρνε τηλέφωνο στο
μαγαζί για να της το αποδείξει.

        Το επόμενο πρωί, προσπάθησε να τηέφωνήσει στο μπαρ αλλά δεν
θυμόταν ούτε το όνομα του μαγαζιού, ούτε και το σημείο που βρισκόταν.
Ανοιξε τον τηλεφωνικό κατάλογο αλλα ακόμη, δεν μπορούσε να θυμηθεί το
όνομα του μπαρ. Η γυναίκα του, επενέβη, και χωρίς να τον πολυπιστεύει,
του πρότεινε να πάρει τηλέφωνο σε όλα τα μαγαζιά, ένα προς ένα, μέχρι
να πέσει στο σωστό. Θα ρωτούσε σε κάθε τηλεφώνημα αν όλα τα πράγματα
εκεί  μέσα  είναι  φτιαγμένα  από  χρυσάφι.   Το  πρότεινε  αυτό, λίγο
ειρωνικά, μια και δεν πίστευε ούτε λέξη από όλα όσα της έλεγε.

        Πενήντα  τηλεφωνήματα  χρειάστηκαν, πάνω κάτω, μέχρι να βρεθεί
το σωστό μαγαζί.  Ο άνθρωπος που σήκωσε το τηλέφωνο είπε:

        - Nαι, εμείς έχουμε χρυσά ποτήρια και τασάκια κλπ κλπ

        Η γυναίκα του αρπάζει το τηλέφωνο στα χέρια της και ρωτάει:

        - Και, υποθέτω, ότι έχετε και χρυσά ουρητήρια, ε;

        Εκείνη την στιγμή, η φωνή από την άλλη άκρη του τηλεφώνου
ακούγεται να λέει:

        - E, Γιώργο, Γιώργο, βρήκα τον τύπο που κατούρησε στο σαξόφωνό
σου χτές το βράδυ!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:38

        Δυο φίλοι περπατούν στην εξοχή, όταν βρίσκουν ένα παλιό
πηγάδι,  που  είναι  η  είσοδος ενός εγκατελειμένου ορυχείου.  Η τρύπα
είναι  τόσο  μεγάλη  και τόσο σκοτεινή που σκέφτονται ότι θα ήταν καλή
ιδέα να πετάξουν μια πέτρα μέσα, για να ακούσουν σε πόση ώρα θα φτάσει
ο ήχος της πέτρας στα αυτιά τους.

        Πετούνε την πέτρα μέσα στο πηγάδι και περιμένουν τον ήχο.
Τίποτα δεν ακούστηκε. Βρίσκουν μια μεγαλύτερη πέτρα και την πετούν,
και περιμένουν. Τίποτα και πάλι. Ψάχνουν λίγο πιό μακριά, μήπως και
βρούν κάποιο μεγαλύτερο αντικείμενο, όταν πετυχαίνουν ένα απο τα στοπ,
πάνω στα οποία σταματούν τα τρένα, στην εγκατελειμένη γραμμή του
ορυχείου.

        Με μεγάλη δυσκολία, οι δυό άντρες μεταφέρουν το στοπ της
γραμμής και το πετάνε μέσα στην τρύπα. Καθώς περιμένουν να χτυπήσει
πάτο, ξαφνικά εμφανίζεται μια κατσίκα να τρέχει μπροστά τους και να
πηδάει μέσα στο πηγάδι!

        Οι δύο τύποι μένουν παγωμένοι, ακίνητοι, να κοιτιούνται μεταξύ
τους, γεμάτοι απορία και να αναρωτιούνται για την παράξενη συμπεριφορά
της κατσίκας, όταν ένας χωρικός τους πλησιάζει και τους ρωτά αν είχαν
δει κάποια κατσίκα εκεί κοντά. Εκείνοι του απάντησαν ότι όντως την
είχαν δει και ότι πήδηξε τρέχοντας μέσα στο πηγάδι.

        Και ο χωρικός απάντησε:

        -  Μπα,  αποκλείεται να  είναι η δικιά μου. Η δική μου ήταν
δεμένη στο στοπ του τρένου...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:38

Ο δάσκαλος διαβάζει την έκθεση του Τοτού:
'Έκανα μια βόλτα στο δάσος τις προάλλες και στη ρίζα μιας βελανιδιάς βλέπω ένα μικρό σωρό από πράσινα σκατά. "Αυτά τα σκατά θα 'ναι του φίλου μου του Γιάννη, που τρώει πολύ
σπανάκι.", σκέφτηκα. Παρακάτω πίσω από ένα πεύκο βλέπω κάτι κίτρινα σκατά.
"Εδώ πρέπει να έχεσε ο φίλος μου ο Νίκος, που τρώει πολλές μπανάνες.",
σκέφτηκα. Λίγο παραπέρα βλέπω ένα σωρό από κοκκινωπά σκατά. "Ε, βάζω στοίχημα ότι αυτά είναι του φίλου μου του Κώστα, που τρώει πολλά  κεράσια.", σκέφτηκα...'.
Tσαντισμένος ο δάσκαλος φωνάζει: "Τοτό, τι αηδίες είναι αυτές που έγραψες στην έκθεσή σου;". "Μα, κύριε,", διαμαρτύρεται ο Τοτός, "το θέμα της έκθεσης δεν ήταν 'Ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:39

O τυφλός στέκεται στο φανάρι και ο οδηγός-σκύλος του περιμένει
για να τον οδηγήσει στην απέναντι πλευρά. αφνικά, ο σκύλος σηκώνει το
πόδι και -όπως μαντέψατε- κάνει μούσκεμα το καλοσιδερωμένο παντελόνι
του τυφλού.

        Ο τυφλός, αμέσως, βάζει το χέρι στην τσέπη του και βγάζει ένα
μπισκότο σκύλου και το προσφέρει στον σκύλο. Ενας άλλος πεζός, που
επίσης περιμένει να περάσει απέναντι, παρατηρεί τι γίνεται και
διακόπτει:

        - Συγγνώμη, δεν μου πέφτει λόγος αλλά γνωρίζετε ότι ο σκύλος
σας μόλις σας κατούρησε στο παντελόνι;

        - Ναι, και προσπαθώ να του την κόψω αυτήν την συνήθεια, απαντά
ο τυφλός.

        - Χμ, ξέρω ότι δεν είναι δική μου δουλειά, συνεχίζει ο πεζός, αλλά
δεν πρόκειται να το πετύχετε ανταμοίβοντάς τον.

        - Ω, όχι. Δεν τον ανταμοίβω. Απλά, ψάχνω να βρώ το κεφάλι του,
για να τον κλωτσήσω στον πισινό τον βρωμόσκυλο!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:39

        To μικρό κοριτσάκι βρίσκεται στην εκκλησία μαζί με την μαμά
του και παρακολουθούν την λειτουργία. αφνικά το κοριτσάκι  αρχίζει να
μην νιώθει καλά και λέει στην μαμά του:

        - Μαμά, μπορούμε να φύγουμε τωρα;
        - Οχι, απαντάει αυστηρά η μαμά της.
        - Μαμά, νομίζω ότι θα κάνω εμετό.
        - Τότε πήγαινε έξω από την πόρτα και πήγαινε στο πίσω μέρος να
κάνεις εμετό στο χώμα, πίσω από έναν θάμνο.

        Λιγότερο από ένα λεπτό αργότερα, το κοριτσάκι έχει επιστρέψει
στην θέση του.

        - Τελείωσες;
        - Ναι.
        - Και πώς τα κατάφερες και πήγες στο πίσω μέρος και
ξαναγύρισες τόσο γρήγορα;
        - Δεν χρειάστηκε να πάω έξω από την εκκλησία, μαμά. Εχουν ένα
κουτί δίπλα από την πορτα που γράφει επάνω: 'Για τους άρρωστους'.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:40

Το ζευγάρι έχει οργανώσει ένα δείπνο για όλα τα μεγάλα στελέχη
της πόλης τους και η σύζυγος αγωνιά τόσο πολύ για την έκβαση του
δείπνου και θέλει να είναι ΟΛΑ τέλεια. Την τελευταία, μόλις, στιγμή
διαπιστώνει ότι δεν έχει σαλιγκάρια για το δείπνο και έτσι ζητάει από
τον άντρα της να πάρει ένα κουβά και να πάει στο λειβάδι να μαζέψει
μερικά σαλιγκάρια.

        Πολύ απρόθυμα ο σύζυγος συμφωνεί. Παίρνει τον κουβά, βγαίνει
απο την πόρτα, κατεβαίνει τα σκαλοπάτια και βγαίνει στον αγρό, γύρω
απο το εξοχικό σπίτι. Καθώς μαζεύει τα σαλιγκάρια, προσέχει μια
πανέμορφη γυναίκα που περπατούσε μόνη της δίπλα από το ποταμάκι του
λειβαδιού. Επιασε τον εαυτό του να σκέφτεται: "Θα ήταν ωραία να έπεφτα
πάνω της και να μου μιλούσε αυτή η όμορφη γυναίκα". Συνέχισε να
μαζεύει σαλιγκάρια και ξαφνικά σηκώνει τα μάτια του και... η όμορφη
γυναίκα είναι ακριβώς απο πάνω του.

        Ξεκινούν την κουβέντα και η γυναίκα τον προσκαλεί να πάνε στο
σπίτι της. Φτάνουν σε ένα πολύ συμπαθητικό σπιτάκι, διακοσμημένο με
πολύ γούστο και προσωπικότητα, όπου και αρχίζουν τα πονηρά παιχνίδια.
Αφαιρέθηκαν τόσο πολύ που ο σύζυγος ξέχασε το λόγο που βρέθηκε έξω, και
διανυκτέρευσε στο σπίτι της όμορφης γυναίκας.

        Στις εφτά, την επόμενη μέρα, ο σύzυγος ξυπνά και πανικοβάλεται: "Ω,
όχι... Το δείπνο της γυναίκας μου". Μαζεύει όλα τα ρούχα του, τα
φοράει γρήγορα, αρπάζει τον κουβά με τα σαλιγκάρια και ορμάει έξω από
την πόρτα. Τρέχει στο λειβάδι και φτάνει στο σπίτι του. Ανεβαίνει τα
σκαλιά προς την κουζίνα, αλλά τόσο πανικόβλητος και λαχανιασμένος που
είναι, φτάνει στο τελευταίο σκαλοπάτι, σκοντάφτει και  του φεύγει ο
κουβάς με τα σαλιγκάρια.

        Σαλιγκάρια παντού, σε ολόκληρη την σκάλα. Εκείνη την στιγμή, η
πόρτα της κουζίνας ανοίγει και εμφανίζεται αγριεμένη η σύζυγος και τον
ρωτάει πού στο καλό ήταν όλη την νύχτα. Ο δικός μας κοιτάζει τα
σαλιγκάρια που έχουν γεμίσει την σκάλα, μετά κοιτάζει την γυναίκα του,
ξανακοιτάζει τα σαλιγκάρια και φωνάζει:

        - Ελάτε παιδιά, ελάτε.. Σχεδόν φτάσαμε!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:41

Μπορεί να σταματήσει και τον Κάτσενο??? :o

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:44

 Σε μια γειτονιά, μένουν δύο αδέλφια, 8 και 10 χρόνων, πολύ
άτακτα. Το μυαλό τους βρισκόταν στο να κάνουν διαβολιές και ζημιές και
αν κάτι πήγαινε στραβά στην γειτονιά, τελικά, αποδεικνυόταν ότι τα δύο
πιτσιρίκια ήταν ανακατεμένα.

        Οι γονείς τους προσπαθούσαν σκληρά να τα βάλουν υπό έλεγχο αλλά
δεν τα κατάφερναν. Όταν άκουσαν ότι ένας ιερέας μιλάει στα άτακτα και
παραστρατημένα παιδιά και ότι η δουλειά που κάνει έχει αποτέλεσμα, η
μητέρα συζήτησε με τον πατέρα ότι θα ήταν καλή ιδέα να βάλουν τον
ιερέα να μιλήσει μαζί τους. "Και βέβαια", είπε ο πατέρας, "πριν τα
σκοτώσω τα μπάσταρδα".

        Η μητέρα πλησίασε τον ιερέα και του ζήτησε να μιλήσει
με τα παιδιά της. Εκείνος συμφώνησε και είπε στην μητέρα τι θέλει να δει
πρώτα τον μικρότερο και να είναι μόνος. Έτσι, η μητέρα έστειλε τον
μικρό στον παπά.

        Ο ιερέας έβαλε τον μικρό να καθίσει σε ένα τεράστιο γραφείο,
μακρόστενο και επιβλητικό και κάθισε δίπλα του. Για πέντε περίπου
λεπτά, κάθισαν εκεί και δεν μιλούσαν, παρά μόνο παρατηρούσαν ο ένας
τον άλλον. Τελικά, ο ιερέας σήκωσε το δάχτυλό του, έδειξε τον
πιτσιρικά και τον ρώτησε: "Πού είναι ο Θεός;"

        Ο μικρός κοίταξε τριγύρω του και δεν είπε κουβέντα.
Δυνατότερα, ο ιερέας -συνεχίζοντας να δείχνει τον μικρό- τον ξαναρωτά:
"Πού είναι ο Θεός;" Ο πιτσιρίκος κοίταξε πάλι γύρω του και δεν έβγαλε
μιλιά. Τρίτη φορά, ο ιερέας με σταθερή και δυνατή φωνή, ρωτά: "ΠΟΥ
ΕΙΝΑΙ Ο ΘΕΟΣ;" ακουμπώντας σχεδόν με το δάχτυλό του την μύτη του
παιδιού.

        Γεμάτος πανικό, ο μικρός σηκώθηκε και τρέχοντας γύρισε στο
σπίτι του. Βρίσκει τον αδελφό του, τον τραβά γρήγορα στο δωμάτιό τους,
κλείνουν την πόρτα, μπαίνουν στην ντουλάπα όπου κατάστρωναν τις
διαβολιές τους και του λέει λαχανιασμένος:

        - Είμαστε σε ΜΕΓΑΛΟΥΣ μπελάδες. Έχουμε μπλέξει ΠΟΛΥ άσχημα.
        - Τι εννοείς ΜΕΓΑΛΟΥΣ μπελάδες;
        - Τι να σου λέω. Χάθηκε ο Θεός και νομίζουν ότι το κάναμε εμείς!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:46

Ένας   παπάς  και  μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα και
εκεί  που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα
ωραίο  σπίτι.   Ανοίγουν  την  πόρτα  και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν
κανείς.   Δεν  πειράζει  σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε
μόνο  ένα  κρεβάτι  κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα
κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.

Εκεί  που  είχε  ξαπλώσει  αυτός  και είχε κλείσει και το φερμουάρ του
υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:

- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.

Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.

ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:

- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.

Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:

- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
-  Αδερφή,  κοίτα.  Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας
βλέπει κανένας.  Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα
παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;

- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:47

        Ήταν  μια  φορά  ένας ψαράς σε ένα ποτάμι και περνάει από εκεί
ένας τσοπάνης με μπόλικα ζώα και ρωτάει λοιπόν ο τσοπάνης τον ψαρά:

- Δε μου λες, πατριώτη, είναι βαθιά τα νερά;
- Όχι και πολύ βαθιά.
- Πόσο δηλαδή;
- Ε, μέχρι το λαιμό...
- Ωραία, σκέφτεται ο τσοπάνης, ας περάσω τα ζώα απέναντι...

Τα  βάζει μέσα στο νερό, όμως διαπιστώνει ότι ο ψαράς δεν του τα έλεγε
καλά,  κόντεψαν  να  πνιγούν  όλα τα ζώα, μαζί και ο τσοπάνης, ευτυχώς
βρέθηκε  ένας  κορμός και πιάστηκε ο κακόμοιρος και με πολύ προσπάθεια
σώζει και τα ζωντανά.

Πάει πίσω στον ψαρά και του λέει:

- Ρε μάστορα, πλάκα μου κάνεις;

- Τι πλάκα ρε φίλε; Πριν από λίγο πέρασε ένα παπάκι και ήταν μέχρι το
λαιμό!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:49

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που
οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;;;
-Σωστά, κύριε.

Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά.
Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.

-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε,δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;
Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Αδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:51

Στο πανεπιστημιακό τμήμα δημιουργικής συγγραφής ζητήθηκε από τους
φοιτητές να γράψουν το μικρότερο δυνατό κείμενο το οποίο θα 'πρεπε
να εμπεριέχει τα ακόλουθα στοιχεία:
1. Θρησκεία
2. Μοναρχία
3. Σεξ
4. Μυστήριο

H έκθεση που πήρε το 1ο βραβείο είχε ως εξής:

"Ω Θεέ μου!" είπε η βασίλισσα, "είμαι έγκυος. Αναρωτιέμαι ποιός το έκανε!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 14:59

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:
- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;"
- "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!"
- "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ."
Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:
- "Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!"
- "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!"
Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:
- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει την φωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και
πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!"
- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!"
Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
- "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά.
- "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:01

Η δασκάλα στο σχολείο ζήτησε από τα παιδιά να φέρουν το καθένα από μια συσκευή για να εξηγήσουν τη λειτουργία της. Η Αννούλα φέρνει ένα γκαζάκι. "Μπράβο, Αννούλα!", λέει η δασκάλα. Ο Μπόμπος φέρνει μια φιάλη οξυγόνου. "Μπράβο, Μπόμπο. Πού τη βρήκες τη φιάλη;", ρωτά η δασκάλα. "Την πήρα από τον παππού μου, κυρία.",λέει ο Μπόμπος. "Καλά, και τι σου είπε ο παππούς σου;",ρωτά η δασκάλα. "Τίποτα, κυρία. Έκανε μονάχα: 'Ααααχ'!".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:04

Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι Χριστουγενιάτικο δώρο θέλουν.
Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του απαντάει: -
"Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και αερόσακους." -"Ναι παιδι μου..." Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση.

Ο δεύτερος του λέει: -"Οτι πεις..." - "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS. Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση.

Ο τρίτος του λέει: - "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου αρχ*δι. Θέλω λοιπόν ένα αρχ*δι."

Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει μια Πόρσε.

Αμέσως του λέει: - "Μα Δε θέλω Πόρσε, ένα αρχ*δι θέλω!"

Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά: -

"Γιατί.....Οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν???"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:04

Μια  κοπέλα  φέρνει τον καλό της στο σπίτι για να τον γνωρίσει
στους  γονείς της.  Μετά το δείπνο, η μητέρα λέει στον πατέρα να μάθει
ότι  μπορεί για τον νεαρό.  Ο πατέρας πάει στο σαλόνι με τον νεαρό και
πίνουν ένα ποτό:

- Λοιπόν, ποιά είναι τα σχέδιά σου;
- Είμαι φοιτητής θεολογίας.
- Χμ.. φοιτητής θεολογίας. Ωραία, αλλά τι θα κάνει για να μπορείς να έχει
ένα ωραίο σπίτι για να μείνεις με την κόρη μου όπως την έχω αναθρέψει;
- Θα μελετήσω, θα προσευχηθώ και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
- Και πώς θα της αγοράσεις ένα όμορφο δαχτυλίδι αρραβώνων όπως της αξίζει;
- Θα συγκεντρωθώ στις σπουδές μου και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
- Και παιδιά; Πώς θα μπορέσεις να υποστηρίξεις οικονομικά τα παιδιά που θα
κάνετε;
- Μην ανησυχείτε, ο Θεός θα παρέχει και για μας.

Συνεχίζετε ο διάλογος και συνέχεια ο νεαρός απαντούσε πως "έχει ο Θεός".
Μετά η μητέρα ρωτάει τον πατέρα:
- Πώς πήγε;
- Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον, δεν έχει λεφτά αλλά τα
καλά νέα είναι πως νομίζει ότι είμαι ο Θεός.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:07

Ένας Εβραίος, ένας Ινδουιστής και ένας δικηγόρος οδηγούσαν
αργά το βράδυ στην επαρχία όταν ξαφνικά το αυτοκίνητό τους έσβησε και
έμειναν εκεί, μέσα στο σκοτάδι. Προσπαθώντας να βρουν κάποιον να τους
βοηθήσει, βρήκαν μια φάρμα. Χτύπησαν την πόρτα και ένας αγρότης τους
άνοιξε την πόρτα. Προσφέρθηκε να τους φιλοξενήσει αλλά τους είπε ότι
είχε μόνο δύο κρεβάτια ελεύθερα και ότι ο ένας από τους τρεις έπρεπε
να κοιμηθεί στον αχυρώνα με τα ζώα. Και οι τρεις συμφώνησαν γρήγορα
μια και ήταν πολύ κουρασμένοι για να αρνηθούν.

        Ο Εβραίος είπε ότι θα κοιμόταν εκείνος στον αχυρώνα και άφησε
τους άλλους δύο να κοιμηθούν στα κρεβάτια. Δέκα λεπτά αργότερα,
ακούστηκε χτύπος στην πόρτα του δωματίου και μπαίνει ο Εβραίος
λέγοντας:

        - Δεν μπορώ να κοιμηθώ στον αχυρώνα. Υπάρχει ένα γουρούνι εκεί
μέσα. Είναι αντίθετα στην θρησκεία μου να βρίσκομαι με ένα γουρούνι
στον ίδιο χώρο.

        Ο Ινδουιστής είπε ότι θα κοιμόταν εκείνος στον αχυρώνα
και έφυγε από το δωμάτιο. Ωστόσο, μερικά λεπτά αργότερα, γύρισε και
είπε:

        - Υπάρχει μια αγελάδα στον αχυρώνα. Δεν μπορώ να κοιμηθώ με
μια αγελάδα, το ιερό ζώο της θρησκείας μας,  στον ίδιο χώρο. Είναι
αντίθετο στα πιστεύω της θρησκείας μου.

        Ο δικηγόρος, ανυπόμονος να κοιμηθεί, είπε ότι θα κοιμόταν
εκείνος στον αχυρώνα, μια και δεν είχε κανένα πρόβλημα να κοιμηθεί με
τα ζώα.

        Δύο λεπτά αργότερα, η πόρτα της κρεβατοκάμαρας άνοιξε και
μπήκαν μέσα το γουρούνι και η αγελάδα......

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:07

Ένας φαρμακοποιός διανυκτερεύει και έχει κρατήσει ένα φίλο του να του κάνει παρέα. Προς το ξημέρωμα αποφασίζει να πάει να κοιμηθεί και αφήνει το φίλο του στο φαρμακείο. Όταν ξύπνησε το επόμενο μεσημέρι, παίρνει στο τηλέφωνο με αγωνία το φίλο του για να μάθει εάν υπήρξε κανένα πρόβλημα. "Όλα πήγαν καλά", λέει ο φίλος. "Τρεις περιπτώσεις είχα όλες κι όλες και τις έλυσα με τον καλύτερο τρόπο. Έρχεται ο πρώτος πελάτης μου και μου λέει ότι έχει πονοκέφαλο. Του δίνω ένα κουτί ασπιρίνες. Έρχεται ένας δεύτερος και μου λέει ότι τον πεθαίνει το δόντι του. Του δίνω κι αυτουνού ασπιρίνες και του λέω να πάει στο γιατρό. Έρχεται και μια θεογκόμενα και μου λέει: 'Αγόρι, δεν σε βλέπω από την πολύ καύλα'. Ε, αυτηνής της έδωσα ένα κολλύριο.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:09

        Eνα τυφλό λαγουδάκι και ένα τυφλό φίδι γεννήθηκαν σε αυτόν τον
κόσμο. Ήταν η μοίρα τους να συναντηθούν κάποτε μέσα σε έναν
λαχανόκηπο.

        - Ξέρεις κάτι, λέει το φίδι. Είμαι τυφλός και σε όλη μου την ζωή
αναρωτιόμουν τι ακριβώς είμαι.
        - Και εγώ το ίδιο, λέει το λαγουδάκι. Έχω και εγώ την ίδια
απορία. Ίσως μαζί μπορέσουμε να λύσουμε το μυστήριο.
        - Εντάξει, είπε το φίδι και άρχισε να τυλίγεται γύρω από το
λαγουδάκι. Το μύρισε, το άγγιξε και στο τέλος, είπε:
        - Χμμμ, είσαι μικρό, μαλακό και ζεστό και έχεις και γούνα.
Επίσης τα αυτιά σου είναι μεγάλα, και έχεις και μια φουντωτή ουρίτσα,
πρόσθεσε το φίδι. Σταμάτησε για λίγα λεπτά να σκεφτεί και είπε: έρω
τι είσαι.... Είσαι ένα λαγουδάκι...
        - Ωωωω, σε ευχαριστώ πολύ, είπε το λαγουδάκι. Τώρα είναι η
σειρά μου να σε βοηθήσω.
        Αρχισε να μυρίζει το φίδι, το πατούσε ελαφρά με τις πατούσες
του, το άγγιξε με την μουσόυδα του και είπε:
        - Για να δούμε... Είσαι μακρύ και κρύο και γλυστερό και έχεις
διχαλωτή γλώσσα. Εχεις και φολίδες στο σώμα σου.... Πρέπει να
είσαι δικηγόρος.... !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:10

Ο  μεθυσμένος  μπήκε στο λεωφορείο.  Μύριζε σαν βαρέλι του κρασιού και
πήγε  κι έκατσε δίπλα σε έναν παπά.  Το πουκάμισό του ήταν λεκιασμένο,
το  πρόσωπό  του  γεμάτο  κόκκινο  κραγιόν και ένα μισογεμάτο μπουκάλι
κρασί  να  βγαίνει  από  την τσέπη του.  Ανοίγει την εφημερίδα του και
αρχίζει  να  διαβάζει.   Μερικά  λεπτά  αργότερα, γυρίζει και ρωτά τον
παπά:

        -  Πάτερ, τι προκαλεί την αρθρίτιδα;
        - Κύριε, λέει με αποδοκιμασία ο παπάς, η αρθρίτιδα προκαλείται
από χαλαρή ζωή, με το να βρίσκεσαι με φτηνές και ανήθικες γυναίκες, το
πολύ αλκοόλ και την αδιαφορία για τον πλησίον σου.
        - Να με πάρει ο διάολος, ψιθύρισε ο μεθυσμένος και συνέχισε να
διαβάζει την εφημερίδα του.

        Ο παπάς, αναλογιζόμενος τι του είπε, γύρισε στον μεθυσμένο και
του ζήτησε συγγνώμη.

        -  Λυπάμαι,  δεν  το  εννοούσα  αυτό που σου είπα.  Πόσο καιρό
υποφέρεις από την αρθρίτιδα;
        -  Μα  δεν  έχω  εγώ  αρθρίτιδα,  πάτερ.   Μόλις  διάβασα στην
εφημερίδα ότι ο Πάπας έχει τέτοια αρρώστια.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:11

Ένας  νεαρός αγρότης που ζει σε μία φάρμα μαζί με την σύζυγό του,
δέχεται την επίσκεψη της πεθεράς του η οποία σκοπεύει να μείνει εκεί
μια-δυο εβδομάδες και μάλιστα απαιτεί να επιθεωρήσει τον χώρο. Καθώς
περπατούν μέσα στον στάβλο, το μουλάρι του αγρότη ξαφνικά σηκώνεται και
τραβάει μια γερή κλωτσιά στο κεφάλι της πεθεράς και την αφήνει ξερή.

        Στην κηδεία μερικές μέρες αργότερα, ο αγρότης στέκεται κοντά στο
φέρετρο και χαιρετά γνωστούς και φίλους που περνούν για να τον συλλυπηθούν.
Ο παπάς παρατηρεί ότι όποτε περνάει μια γυναίκα και χαιρετά τον αγρότη,
αυτή ψιθυρίζει κάτι στο αυτί του και εκείνος συμφωνεί κουνώντας το κεφάλι
του και της λέει κάτι. Κάθε φορά που κάποιος άντρας  τον χαιρετά, του λέει
κάτι και ο αγρότης κουνάει αρνητικά το κεφάλι και του απαντά ψιθυριστά στο
αυτί.

        Περίεργος ο παπάς πλησιάζει μετά την κηδεία και ρωτά τον αγρότη τι
συνέβαινε τόση ώρα. Ο αγρότης του απάντησε: "Κάθε φορά που ερχόταν μια
γυναίκα μου έλεγε 'Τι φοβερή τραγωδία' και εγώ συμφωνούσα κουνώντας το
κεφάλι και έλεγα "Ναι, τι τρομερό". Οι άντρες με ρωτούσαν: "Το πουλάς το
μουλάρι;" και εγώ κουνούσα το κεφάλι μου και έλεγα: "Δεν γίνεται. Το έχω
ήδη νοικιάσει σε άλλους για έναν χρόνο".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:12

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του πέφτει πάνω σε μια Ferrari που ερχόνταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφεται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε αρχίδι ποιός σου έδωσε το δίπλωμα γ@μώ το #$%,πούσ*η θα σε γ@μήσω.. Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει: - Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα; Ο τύπος συνηδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται: - Εεεεε.. παπά μου.ναι..ίσως έχεις
κάποιο δίκιο..συγγνώμη... - Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο δίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το πάιρνει και κατεβάζει δυο-τρεις γουλιές για να στανιάρει:
- Πατερ μου δεν ξέρω τι να πω..είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..
- Α,όχι τέκνον μου, θα περιμένω την αστυνομία...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:19

Ημουν ευτυχισμένος. Η κοπέλλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και έτσι  αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλλα μου ήταν ένα όνειρο!
Ενα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά μου. Ηταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη αλλά όμορφη και σέξι και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.

Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις. Έτσι πήγα. Ηταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Ετσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο.
Τι να έλεγα... Ημουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη.
 Ετσι, μου είπε, "πάω στην κραβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ έλα σε  περιμένω".

Εμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες.
Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα.
Την άνοιξα και βγήκα έξω. Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τέστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην  οικογένεια.

Οσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν:
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  Πάντα να αφήνω τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:20

Ήταν κάποτε ένα πλοίο με πειρατές .Μέσα σ'ολους αυτούς ήταν ο
        Καπετάνιος, ο μούτσος ,οι πειρατές, οι αιχμάλωτοι, οι γυναίκες και
        ένας μαύρος στο παρατηρητήριο ο οποίος ήταν κεκές. Του έχουν πει του
        δύστυχου του μαύρου άμα δει κανένα πλοίο να φωνάξει δυνατά
        "ΚΑΡΑΒΙ ΣΤΟΝ ΟΡΙΖΟΝΤΑ" ώστε να του επιτεθούνε με την πολεμική
        γαλέρα που είχαν. Ύστερα από ταξίδι δυο ημερών βλέπει ο μαύρος
        ένα πλοίο .Θυμήθηκε τι του είχαν πει και αρχίζει να φωνάζει
        "Κα...κα...κα...κα..." , μέχρι όμως να τελειώσει την φράση έχει
        έρθει ένα καράβι και τους είχε εμβολίσει.

        Όταν μετά από 3 μήνες βγήκαν όλοι από το νοσοκομείο
        ξαναγοράζουν ένα πλοίο εμπορικό και το κάνουν
        πειρατικό . Ανεβάζουν τον μαύρο στο παρατηρητήριο .Αυτός μετά από
        4 μέρες βλέπει ένα καράβι. Κάνει να φωνάξει
        "Κα...κα...κα...κα..." αλλά και πάλι δεν πρόλαβε το μοιραίο με
        αποτέλεσμα να πάνε όλοι στο νοσοκομείο.

        Όταν ξαναβγήκαν αγόρασαν ένα μικρό πλοιαράκι και αυτή τη φορά
        ήταν όλοι αρκετά έξυπνοι ώστε αν άκουγαν τον μαύρο να φωνάζει
        "Κα...κα...κα..." να πηδήξουν από το πλοίο έτσι ώστε να
        καταστραφεί το πλοίο αλλά να γλιτώσουν αυτοί από το νοσοκομείο
        για 3η φορά. Αυτή τη φορά όμως δεν συνάντησαν κανένα πλοίο την
        πρώτη βδομάδα....ούτε την δεύτερη...ούτε την τρίτη. Την τέταρτη
        βδομάδα άκουσαν όλοι τον μαύρο να φωνάζει "Κα...κα...κα...κα..."
        και ενώ τεμπέλιαζαν , πήδηξαν με την πρώτη ευκαιρία όλοι στη
        θάλασσα. Και τελειώνει ο μαύρος τη φράση του
        "Κα...κα...κα...κα...ΚΑΡΧΑΡΙΕΣ !!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:21

Ενα ζευγάρι αιωνόβιοι πηγαίνουν στο δικηγόρο και του ζητούν να
 βγάλουν διαζύγιο...

     -- Ροχαλίζει, είναι ακατάστατος, τριγυρνάει στα μπάρ όλη νύχτα, μου
        λερώνει το σπίτι με τους φίλους του, με βρίζει, με δέρνει...λέει
        η σύζυγος, που είναι 104 χρόνων.

     -- Είναι κακή νοικοκυρά, γκρινιάζει συνέχεια, δεν μου μαγειρεύει,
        δεν φροντίζει τα ρούχα μου, βρίζει τους φίλους μου, κρύβει τα
        γυαλιά μου, με βασανίζει... παραπονείται ο σύζυγος, που είναι
        108 χρόνων.

     'Εκπληκτος ο δικηγόρος, τους ρωτά πόσα χρόνια είναι παντρεμένοι και
 του λένε πως είναι μαζί εδώ και 85 χρόνια.
      Η έκπληξη του δικηγόρου μεγαλώνει...

     -- Και πόσα χρόνια έχετε αυτά τα παράπονα ο ένας για τον άλλο;

     -- Πάνω από 70 χρόνια...(απαντά ο σύζυγος).

     -- Και καλά (ξαναρωτά με ακόμα μεγαλύτερη έκπληξη ο δικηγόρος),
        γιατί δεν χωρίζατε τόσα χρόνια;

     -- Να σας πώ (λέει η σύζυγος)... Περιμέναμε να πεθάνουν τα παιδιά.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:22

     Mιά νεόπλουτη Ελληνο-Αμερικάνα έρχεται για διακοπές σε κάποιο
ελληνικό νησί και κάποιο πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει μερικά
φρούτα. Μπαίνει στο μαγαζί του μανάβη και με προφορά του λέει:


-Hi! Παρακαλόου ένα κιλό μήλα.

Ο μανάβης βάζει τα μήλα σε μια σακούλα και της τα δίνει. Μόλις
εκείνη τα βλέπει λέει:

-Oh my God! τι μικρά μήλα που είναι.. Στο Αμέρικα εμείς έχουμε κάτι μήλα,
τόοοοοοσο μεγάλα. Δεν τα θέλω. I don't want them!  Βάλε μπανάνες σε
παρακαλόου.

Χωρίς να μιλήσει ο μανάβης, αφήνει τα μήλα και βάζει μερικές μπανάνες. Οταν
τις βλέπει, το σκηνικό επαναλαμβάνεται:

-Τς, τς, τς... Τι μπανάνες είναι αυτές, τόσο μικρές. Εμείς στο Αμέρικα,
έχουμε κάτι μπανάνες so big. Ι don't want. Βάλε σε παρακαλόου, μερικές
φράουλες.

Ο μανάβης έχει αρχίσει και ανεβάζει πίεση αλλά ο πελάτης έχει πάντα δίκιο
και αποφασίζει να της βάλει φράουλες.

-Α πα, πα... Τι μικρές φράουλες. Στο Αμέρικα υπάρχουν κάτι strawberries
τεράστιες. Δεν θέλω, βάλε κεράσια.

Ο μανάβης μετά βίας κρατιέται να μην της τα βάλει έμπλαστρο.

-Jesus! Τι κερασάκια είναι αυτά!!! Τόσο μικρά.. Μα πώς τα τρώτε εσείς εδώ
τόσο μικρά που είναι; Δεν τα θέλω.

Την ώρα που τα λέει αυτά, ταυτόχρονα, κοιτάει ένα γύρο στο μαγαζί για να δει
τι θα είναι αυτό που θα ζητήσει μετά. Βλέπει τα καρπούζια.

-Ασε σε παρακαλόου, τα κερασάκια. Βάλε μου ένα καρπούζι.
-Δεν έχουμε καρπούζι, μαντάμ, λέει ο μανάβης εκνευρισμένος.
-Are you joking? Mε δουλεύεις; Πώς δεν έχετε;
-Δεν έχουμε καρπούζια σας λέω μαντάμ. Πώς να γίνει δηλαδή;
-Οf course και έχετε. Μην με κοροϊδεύεις εμένα.
-Σε παρακαλώ κυρά μου. Σου είπα δεν υπάρχουν καρπούζια στο μαγαζί.
-Ετσι ε; Λες ψέμματα γιατί εγώ τα βλέπω.
-Μπα σοβαρά; Και πού  είναι;
-Over there! Eκεί πίσω.
-Μα αυτό δεν είναι καρπούζι κυρία μου. Αυτό είναι ΑΡΑΚΑΣ!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:23

Πάει ο πελάτης σε ένα μπαρ και λέει στον μπαρμαν:

- Φίλε, βάλε ένα διπλό ουίσκι, πριν να αρχίσουμε.

Ο μπαρμαν βάζει το ουίσκι και ο τύπος το κατεβάζει μονοκοπανιά.

-Φϊλε, βάλε άλλο ένα διπλό, πρίν να αρχίσουμε.

Απορημένος ο μπαρμαν, βάζει άλλο ένα διπλό.

-Ρε φιλαράκο, δεν βάζεις άλλο ένα πριν να σρχίσουμε;

Η ιστορία "βάλε πριν αρχίσουμε" συνεχίζεται για πολύ ώρα και ο τύπος έχει
γίνει κουδούνι. Τα ποτά έχουν μαζευτεί  αρκετά και ο μπαρμαν απορημένος
αλλά και λίγο επιφυλακτικός πιά, τον κοιτάζει με δυσπιστία.

-Ρε φίλε.. χικ... βάλε ένα... ακόμη πριν... χικ... αρχίσουμε.

-Δεν νομίζεις ότι έχεις πιεί αρκετά για σήμερα; Και εκτός αυτού πρέπει να
πληρώσεις και καμμιά φορά.

-Νατααααααα μας..... χικ.... αρχίσαμε....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:24

        Σε ένα καράβι, δούλευε ένας υπερβολικά κοντός μούτσος. Ήταν μόλις
30 πόντους. Ο καπετάνιος λες και τον μισούσε. Τον κακομεταχειριζόταν συνεχώς
και τον έβαζε να κάνει όλες τις βρομοδουλειές και τις αγγαρείες. Ήταν
φυσικό και ο μούτσος να τον έχει μισήσει θανάσιμα τον καπετάνιο του. Έψαχνε
λοιπόν μια ευκαιρία να τον εκδικηθεί.

        Το όνειρό του θα γινόταν πραγματικότητα, όταν ο μούτσος βρήκε σε
μια ξεχασμένη γωνιά του αμπαριού, κατά την διάρκεια μιας αγγαρείας που τον
είχε υποχρεώσει ο καπετάνιος να κάνει, ένα μαγικό λυχνάρι. Τρίβοντάς το,
εμφανίζεται το τζίνι. Αμέσως κάνει την ευχή του. "Θέλω να μου δώσεις 30.000
λίρες για να αγοράσω το πλοίο και να βάλω τον καπετάνιο να κάνει όλες τις
βρομοδουλειές που μέχρι τώρα κάνω εγώ", λέει χωρίς δισταγμό στο τζίνι.

        Πέφτει για ύπνο και την επόμενη το πρωί, ξυπνάει και βλέπει γύρω
του ένα τεράστιο βουνό από 30.000 μπύρες. Τον πιάνει το παράπονο και πάει
στον καπετάνιο και του περιγράφει το σκηνικό. Πώς βρήκε το λυχνάρι και πως
έκανε την ευχή. Στο τέλος με παράπονο τον ρωτάει:

-Mα καλά, καπετάνιο, κουφό είναι αυτό το τζίνι;
-Εσύ τι λες βρε ηλίθιε; Λες να χρειαζόμουν ποτέ έναν μούτσο 30 πόντους;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:25

        Ένας φουκαράς είχε πρόβλημα σωστής άρθρωσης στην ομιλία. Κάποιος
του σύστησε να πάει σε έναν γιατρό ορθοφωνίας. Συγκεκριμένα, όποια λέξη και
να έλεγε, όλα τα φωνήεντα του έβγαιναν σε Α. Το πρόβλημα ήταν αφόρητο και
δεν μπορούσε παρά να πάει στον γιατρό.

- "Καλαμάρα γαατρά", του λέει, "Αχα πράβλαμα. Δαν μπαρά να μαλάσα σαστά".
- "Χμ", κάνει ο γιατρός. "Θα το διορθώσουμε μαζί. Θα ξεκινήσουμε από τα
απλά".
- "Αντάξα, γαατρά μα", απαντάει ο ασθενής.
- "Δεν είναι φοβερό και με λίγη προσπάθεια θα το λύσουμε μαζί. Λοιπόν, θα
μου πείς έναν αριθμό:  EΝΑ".
- "ΑΝΑ" λέει ο ασθενής.
- "Οχι, ΑΝΑ. ΕΝΑ"
- "ΑΝΑ"
- "Οχι. ΕΝΑ. Ε-Ν-Α. Με Εψιλον, όχι με Αλφα"
- "ΑΝΑ"

        Η υπομονή του γιατρού αρχίζει και εξαντλείται. Εκνευρισμένος
τραβάει ένα όπλο από το συρτάρι του και το κολλάει στο κεφάλι του ασθενούς.
- "ΕΝΑ" λέει αυτός αμέσως.
- "Μπράβο, είδες; Ηταν απλό!! Πές τώρα την λέξη ΚΙΤΡΙΝΟ"
- "ΚΑΤΡΑΝΑ"
- "Οχι ΚΑΤΡΑΝΑ. ΚΙΤΡΙΝΟ"
- "ΚΑΤΡΑΝΑ" επιμένει ο δικός μας.
- "ΚΙΤΡΙΝΟ, με Ι και μετά με Ο"
- "ΚΑΤΡΑΝΑ" ξαναλέει ο ασθενής.
- "Θα το πείς σωστά και θα πεις και ένα τραγούδι" λέει ο γιατρός και κολλάει
το πιστόλι στον κρόταφο του ασθενούς που με αγωνία πετάγεται και λέει:
- "KITRINO"
- "Μπράβο σου. Δεν είναι καθόλου δύσκολο. Πάμε και για μιά τρίτη λέξη. Θα
πεις την λέξη ΦΡΟΥΤΟ"
- "ΦΡΑΤΑ" λέει ο δικός μας
- "Οχι ΦΡΑΤΑ. ΦΡΟΥΤΟ"
- "ΦΡΑΤΑ", ξαναλέει ο ασθενής.
- "Ρε όχι ΦΡΑΤΑ. ΦΡΟΥ-ΤΟ. Με ΟΥ"
- "ΦΡΑΤΑ"
- "Να σε πάρει", λέει ο γιατρός και ξανατραβάει το όπλο.
- "ΦΡΟΥΤΟ", λέει με την μία ο ασθενής.
- "Μπράβο, πολύ καλά. Προοδεύεις. Είπες τρεις ολόκληρες
   λέξεις. Τώρα θα πεις ολόκληρη την πρόταση. ΕΝΑ ΚΙΤΡΙΝΟ ΦΡΟΥΤΟ. Πες το"
- "ΜΠΑΝΑΝΑ".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:27

Ο Τζο πείθει τον φίλο του να γίνει κι αυτός αλεξιπτωτιστής.
 Ήταν η πρώτη δοκιμή, όπου θα έπεφταν από τα 10.000 μέτρα και ο
 Τζο δίνει τις οδηγίες:
 Μόλις φτάσεις στα 5.000 μέτρα θα τραβήξεις αυτό το σκοινί.
 Κι αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο; λέει ο άλλος τρέμοντας.
 Ε, τότε στα 2.000 μέτρα θα πατήσεις αυτό το κουμπί.
 Κι αν και τότε δεν ανοίξει;
 Τότε στα 500 μέτρα θα τραβήξεις το κορδόνι του εφεδρικού
 αλεξιπτώτου.
 Κι αν πάλι δεν ανοίξει;
 Ε, τότε στα 200 μέτρα θα πατήσεις το κουμπί του εφεδρικού
 αλεξιπτώτου.
 Κι αν και τότε δεν έχει ανοίξει και έχω φτάσει 2 μέτρα από
 το έδαφος;
 Καλά παράλυτος είσαι! Δεν μπορείς να πηδήξεις από 2 μέτρα υψος;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:35

Ένας φορτηγατζής ακούει, ενώ οδηγούσε το φορτηγό του, από το τοπικό
 ραδιόφωνο ότι στην περιοχή αυτή έχουν εμφανιστεί εξωγήινα όντα!
 Χαρακτηριστικό τους είναι κοντά, φορούν κατάλευκη στολή και έχουν
μεγάλα
 μάτια! το ραδιόφωνο προειδοποιούσε τους κατοίκους να μην βγουν στο
δρόμο.
 Ο οδηγός του φορτηγού γέλασε περιφρονητικά, μην πιστεύοντας τίποτα
 από την έκτακτη ανακοίνωση.
 Μετά από λίγο, ο οδηγός ήθελε να πάει προς ...ανάγκη του. Σταματάει το
 φορτηγό στην άκρη του δρόμου και κατευθύνεται προς τους θάμνους! Εκεί
 λοιπόν που πότιζε το έδαφος, βλέπει ένα ασπροντυμένο ..κάτι με δύο
 τεράστια γουρλωμένα μάτια να τον κοιτάει επίμονα. ΤΟΤΕ... Τρόμος
 κυρίευσε τον οδηγό! "Ο εξωγήινος!!!", σκέφτηκε. "Ας προσπαθήσω να του
 φερθώ φιλικά", είπε στον εαυτό του. "Γεια!", κάνει ο οδηγός. "Είμαι
 οδηγός φορτηγού και με λένε Γιώργο". Καμία όμως απάντηση. "Ας
 ξανά επιχειρήσω", λέει στον εαυτό του. "Γεια! Με λένε Γιώργο και είμαι
 φορτηγατζής!", ξαναλέει. Τότε, το άσπρο ων ανασηκώνεται ελαφρά και
 λέει με σφιγμένη φωνή: "Γεια..... Με λένε Γιάννη.... Είμαι οδηγός
 ασθενοφόρου, και φύγε γιατί προσπαθώ να χέσω!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:38

Κάποτε πέθανε ο πιο κρυουλιάρης άνθρωπος του κόσμου και όταν πήγε,
 στον παράδεισο παραπονιόταν συνεχώς στον ?γιο Πέτρο ότι κρυώνει.
 Απελπίστηκε λοιπόν ο ?γιος Πέτρος και τον στέλνει στην κόλαση,
 για να ζεσταθεί. Τον παίρνει ο διάβολος και τον βάζει μέσα σ'ένα
 καζάνι, γεμάτο καυτό λάδι!
 Την τρίτη μέρα όμως ο κρυουλιάρης ζήτησε πάπλωμα για να σκεπαστεί!
 Τότε ο διάβολος τον βγάζει απ'το καζάνι και τον βάζει σ'ένα φούρνο,
 με θερμοκρασία 300.000 βαθμούς Κελσίου και τον αφήνει ένα χρόνο.
 Μια μέρα τον θυμάται και μονολογεί: Αμάν τον ξέχασα τον φουκαρά!
 Τώρα πια θα'χει λιώσει! Ας δούμε τι έγινε, ανοίγει την πόρτα και φώναζε
φωνάζει:
 Είναι κανείς εδώ; και ακούει Πόρταααα ρεεε!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:40

Τρεις αριστοκράτες Ευρωπαίοι τουρίστες, σ'ενα ξενοδοχείο είχαν
για υπηρέτη ένα Κινέζο που του έκαναν συνεχεία πλάκα και διάφορα
καψόνια. Τη μια μέρα του έβαλαν κόλλα στα παπούτσια, την άλλη αφρό
ξυρίσματος στο κρεβάτι αλλά ο κινέζος ατάραχος και εύθυμος όπως
πάντα τους σέρβιρε περιποιητικά τον καφέ.
Μετά από λίγες μέρες για να σπάσουν τη σχετική ανία τους το πρωί
του έβαλαν σκαντζόχοιρο στο πουκάμισο του. Και πάλι ο Κινέζος
καλοσυνάτα και χαμογελαστά όπως πάντα τους σέρβιρε τον
πρωινό καφέ.
Βλέποντας πόσο καλόκαρδος ήταν ο Κινέζος, οι τρεις Ευρωπαίοι
αποφάσισαν να τον αφήσουν ήσυχο πλέον και του είπαν την
απόφαση τους.
-Δηλαδή όχι πια κόλα στα παπούτσια; ρώτησε ο Κινέζος.
-Oχι!
-Ούτε αφρό στο κρεβάτι;
-Ούτε!
-Ούτε σκαντζόχοιρο στο πουκάμισο;
-όχι!
-Ωραία, απάντησε ο Κινέζος. Τότε και εγώ όχι άλλη φορά
τσίσα στο καφέ σας !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:44

    Ένας τυπάς περπάταγε αμέριμνος στην εξοχή. Θαύμαζε τα λουλούδια,
ανάπνεε τον καθαρό αέρα, ώσπου ξαφνικά, περνάει δίπλα από τον γεμάτο
φυτά φράχτη μιας πανάκριβης εξοχικής κατοικίας. Καθώς θαύμαζε τα
πολυτελή παραθύρια, ακούει από τον κήπο μια παιδική φωνή να
επαναλαμβάνει: οτό, οτό οτό ...

    - Δεν πάμε καλά. Τι διάολο είναι τούτο πάλι, σκέφτεται. Κολλάει το
σώμα του στον φράχτη και προσπαθεί να κοιτάξει διακριτικά από πάνω.
Πραγματικά, μέσα στην αυλή, ένα μικρό παιδάκι, πέντε με έξι χρονών, με
τα χέρια ακουμπισμένα στο χείλος του πηγαδιού, κοιτούσε το χάος ίσια
κάτω και μονολογούσε: οτό, οτό, οτό.

    - Δεν πάμε καθόλου καλά, σκέφτεται ο φίλος. Γεμάτος περιέργεια,
    σκυφτά - σκυφτά, περπατάει μέχρι την κοντινή αυλόπορτα. Μένοντας
    κρυμμένος, κοιτάει με την άκρη του ματιού του να δει τι ακριβώς
    γίνεται.

        Καμιά διαφορά. Ο μικρός, εξακολουθεί να στέκεται με τα χέρια
    πάνω στο χείλος, ελαφρά γερμένος προς τα μέσα, και να μονολογεί:
    οτό, οτό, οτό.

        Ο φίλος κοιτάει δεξιά, κοιτάει αριστερά, σηκώνεται όρθιος, βάζει
    τα χέρια στις τσέπες, σηκώνει το κεφάλι ψηλά και αρχίζει να
    περπατάει σφυρίζοντας. Διασχίζει την αυλόπορτα, φτάνει πάνω από τον
    μικρούλη, και ρίχνει μια προσποιητή αφηρημένη ματιά μέσα στο πηγάδι,
    χωρίς να σταματήσει το σφύριγμα.

        Τζίφος. Το πηγάδι είναι φοβερά βαθύ και το μόνο που διακρίνει
    είναι σκοτάδι. Και ο μικρός εξακολουθεί: οτό, οτό, οτό.

        Ο φίλος αποφασίζει να το χειριστεί αλλιώς. Γονατίζει δίπλα στον
    μικρό, και με παιδική φωνή του λέει:

    - Γεια σου, παιδάκι. Τι κάνεις εδώ;

        Ο μικρός το βιολί του: - Οτό, οτό, οτό.

    - Τι είναι μες το πηγάδι;

        Τα ίδια.

        Ο φίλος τα παίρνει στο κρανίο. Σηκώνεται ξανά όρθιος,
    αποφασισμένος να λύσει το όλο αίνιγμα. Πλησιάζει το χείλος του
    πηγαδιού. Κοιτάει έντονα μέσα. ?βυσσος. Ακουμπάει το χέρια του στο
    χείλος και ξανακοιτάει. Σκοτάδι. Μεταφέρει το βάρος του στα χέρια
    του, γέρνει πάνω από το πηγάδι, και προσπαθεί να διακρίνει οτιδήποτε
    στο βάθος του. Ο μικρός δίπλα το χαβά του. Οτό, οτό, οτό. Ο φίλος
    γέρνει ακόμη περισσότερο. Βρίσκεται τώρα σχεδόν ολόκληρος πάνω από
    το πηγάδι. Κοιτάζει με ένταση το σκοτάδι κάτω. Ξαφνικά, ο μικρός,
    μετακινείται απότομα. Έρχεται από πίσω του και με μια ελαφριά
    σκουντιά, τον αναγκάζει να χάσει την ισορροπία του. Ο φίλος
    τρεκλίζει, προσπαθεί να βρει κάτι να κρατηθεί, κουνάει απελπισμένα
    τα χέρια του γύρω-γύρω στον αέρα και με ένα μακρόσυρτο ΑΑΑααααα ...
    βουτάει προς τον πάτο του πηγαδιού.

        Ο μικρός, ατάραχος, επανέρχεται στην προηγούμενη θέση του,
    ακουμπάει τα χέρια του πάνω στο χείλος του πηγαδιού και συνεχίζει:
    Εννιά, εννιά, εννιά ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:49

στο γηροκομειο, δυο ψαροκασέλες, η Κατινα και η Τασια, τα λενε,οπως καθε μερα..μα να, που η Κατινα βλεπει κατι πολυ αστειο στο αυτι της Τασιας και τής κανει:
-ρε συ,Τασια, το ξερεις οτι μεσα στο αριστερο σου αυτι εχεις ενα υποθετο;
-τί; ενα υποθετο;
Το βγαζει, το κοιταει...και:
-Κατινα μου, χαιρομαι πολυ που το ειδες! Τωρα,ξερω ΠΟΥ έχασα το ακουστικο μου!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:51

Οδηγαει ενα υπεργεροντιο στην Εθνικη Οδο, σε κομματι με διαχωριστικο διαζωμα αναμεσα στις  δυο λωριδες, τού χτυπαει το κινητο και ακουει την τρομαγμενη φωνη της γυναικας του  -Γιώργο μου, να προσεχεις γιατί μολις ακουσα στα νεα οτι στην Εθνικη, μαλλον καπου εκει που βρισκεσαι τωρα, ενα αυτοκινητο κινειται στο ΑΝΤΙΘΕΤΟ ρευμα, σε παρακαλω, να προσεχεις!
Και το υπεργεροντιο  -δεν ειναι μονο ενα, ειναι χιλιάδες!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 15:54

Αγαπητέ Νίκο:

Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου.
Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πάνκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι στη μύτη σου.

Εχω συνειδητοποιήσει πιά ότι οι μοτοσυκλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου.

Είμαι σίγουρος επίσης ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Βέβαια η κόρη μου είναι μόνο 18 και θέλει να σε παντρευτεί αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία αλλά δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.

Καμμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.

Φιλικά
Ο μέλλον πεθερός σου

Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 200 εκατομμύρια που κέρδισες στο Λόττο.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 16:53

Ένας   μηχανικός  άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός περίφημος στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.
Καθώς περίμενε να έρθει ο αρχιμάστορας να του πει ότι το αυτοκίνητο του χρειαζότανε καινούργια μπαταρία, τον καλεί ο μηχανικός:
« ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση;»
ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος  περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός. Ο οποίος σηκώθηκε ίσιωξε το κορμί και σκουπίζοντας τα χέρια σε ένα στουπί τόνε ρωτάει:

«γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες  και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλλίτερη από καινούργια , όταν εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνετε και η αμοιβή μου είναι ψίχουλα ενώ εσύ αμείβεσαι πολλά χρήματα;»

Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:

«προσπάθησε να το κάνης όταν η μηχανή δουλεύει»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:00

Ο κουρέας ρωτά τον πελάτη:
"Πώς θέλετε να σας χτενίσω σήμερα, κύριέ μου;".
"Όπως πάντα.", λέει ο πελάτης.
"Μα, είναι αδύνατον. Πριν από μια βδομάδα είχατε τρεις τρίχες κι έκανα τη χωρίστρα δεξιά, πριν τρεις μέρες είχαν μείνει δύο και σας έκανα χωρίστρα στη μέση. Όμως σήμερα βλέπω ότι σας έμεινε μόνο μια τρίχα.".
Κι ο πελάτης ατάραχος:
"Δεν πειράζει, θα βγω έξω... αχτένιστος!".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:07

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το "παιχνίδι".  Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:  "Έχει αργήσει το ραντεβού σου?"
"Α, όχι αγαπητή μου", απαντάει αυτός, "απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου".  Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:  "Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;"  Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί: "Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!"  Έκπληκτη η κυρία:  "Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;"  "Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!"  Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά: "Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!"  Και ο Τζέιμς:  "Χμ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:11

Ένας άντρας βγαίνει τρεκλίζοντας από ένα μπαρ και πέφτει πάνω σε μια γυναίκα που περπατούσε στο πεζοδρόμιο.
-Αυτή εκνευρισμένη, τον κοιτάζει υποτιμητικά και του λέει: πρόσεχε άνθρωπέ μου, είσαι μεθυσμένος!
Κι εκείνος της απαντά:
-Κι εσύ κυρά μου είσαι άσχημη. Εγώ όμως όταν θα ξυπνήσω το πρωί θα είμαι ξεμέθυστος..

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:12

Δεσποτης, λυνοντας σταυρολεξο....γυρναει στον αρχιμανδριτη:
-πεντε λεξεις,το εχουν οι γυναικες και αρχιζει απο Μι...Δεν μού βγαινει.Τι μπορει να ειναι;
Αρχιμανδριτης   -η μήτρα,Μακαριωτατε.
Δεσποτης         -σού βρισκεται μια γόμα;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:16

Ένας πολιτικός μηχανικός πεθαίνει και πάει κατα λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο, του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες (για να ανεβοκατεβαίνουν τα επίπεδα... μέχρι να φτάσεις στο έβδομο φτύνεις αίμα...ένιγουέι)

Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο κάτω να τους την σπάσει...

Θεός: "Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω"; ρωτάει κοροϊδευτικά,
διάβολος: "Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...",
Θεός: "τι!!", απαντάει εξοργισμένος, "έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς.... να τον στείλεις πίσω!"
διάβολος: "Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω"
Θεός: "Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση"
διάβολος: "Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο";

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:21

Ηταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της Γλυφάδας και δυό κομψές νεαρές κυρίες παίζανε συζητώντας και χασκογελώντας.
Δεν καλοξέρανε βέβαια το άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη.
Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλλιά η μια και η μπάλλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρούπ ανδρών που παίζανε στην  επόμενη τρύπα.

- Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δυό του χέρια το επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο έδαφος.

- Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλλα τρομοκρατημένη πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα. Αφήστε με να σας βοηθήσω.

- Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογγητά ο άνθρωπος που είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο
και εξακολουθούσε να μένει στη στάση του εμβρύου.

- Μα σας παρακαλώ, επέμενε η γκόμενα, αφήστε με να σας κάνω ένα μασσάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και ξέρω από αυτά.

Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και βάζοντας και τα δυό της χέρια μέσα αρχίζει να του κάνει ένα απαλό μασσάζ σε όλη την περιπαπάριο περιφέρεια.

- Πως αισθάνεσθε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά τρίψιμο.
- Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:26

Ο ταρίφας κατεβαίνει τη Συγγρού. Ένας τύπος με μια βαλίτσα του κάνει νόημα. Σταματάει ο ταρίφας και ρωτάει: "Που πας, ρε μεγάλε;". "Στη Φρανκφούρτη!", λέει αυτός. "Έμπα!", απαντάει ο ταρίφας. Μετά από... τρεις μέρες και ενώ το κοντέρ έχει γράψει 3000 euro , φτάνουν στη Φρανκφούρτη. Κατεβαίνει ο τύπος και ο ταρίφας πάει να φύγει. "Ωραία θα ήταν", λέει από μέσα του, "να βρίσκαμε τώρα και κανέναν για την επιστροφή, ε;". Εκεί που το λέει, τσουπ, βλέπει έναν τύπο να του κάνει νόημα! "Πού πας, ρε γίγαντα;", τον ρωτάει. "Στη... Γλυφάδα", λέει αυτός. "Έμπα", λέει ο ταρίφας και ξεκινάνε. Πέντε χιλιόμετρα πιο πέρα, ο ταρίφας βλέπει κι άλλον να του κάνει νόημα. "Να τον πάρουμε, άμα λάχει;", ρωτάει... τυπικά και -βέβαια- σταματάει έτσι κι αλλιώς και ρωτάει: "Πού πάμε ρε γίγαντα;". "Στου... Ζωγράφου!", λέει ο τύπος. Και ο ταρίφας: "Μπα. Εμείς πάμε... παραλία"!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:27

Μια πολλή όμορφη γυναίκα, ζητάει να δει το Διευθυντή μιας εταιρείας.
-Μα και βέβαια κυρία μου, μπορείτε να δείτε το Διευθυντή. Ξέρετε ο Διευθυντής μας, έχει πάντοτε χρόνο για όμορφες κυρίες όπως εσείς, της λέει κρυφογελώντας.
-Ωραία, τον διακόπτει ξερά η κυρία. Πέστε του λοιπόν   ότι τον ζητάει αμέσως η γυναίκα του.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:29

πηγε καποιος με την γυναικα του, το παιδι του και την πεθερα του για προσκυνημα στους αγιους τοπους. Κατα την επισκεψη εκει, πεθανε η πεθερα του απο καρδια. πηγε λοιπον σε ενα γραφειο κηδειων οπου του ειπαν οτι για να στειλουν την σορο στην ελλαδα ηθελαν 15,000 ευρω, εαν ομως ηθελε να την θαψουν εκει, θα κοστιζε μονο 500 ευρω.
Οχι, λεει ο τυπος, θα πληρωσω 15000 ευρω.
Μα γιατι, του λενε στο γραφειο, η διαφορα ειναι μεγαλη, γιατι δεν την θαβετε εδω ;;
Γιατι, τους απαντα, εχω ακουσει οτι καποιος που πεθανε και τον θαψανε εδω, αναστηθηκε σε τρεις ημερες.....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:30

Tο πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι: "Πειρατικό δεξιά μας". "Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο", φωνάζει ο καπετάνιος. Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει: "Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;" "Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το ηθικό του το πλήρωμα" του απαντά εκείνος.
 Γίνεται η μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.
Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή: "ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά μπροστά μας !!!" Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου: "Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα !!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:32

Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο, πλήρη ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:36

ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΗ ΠΟΥ ΜΑΘΑΙΝΕΙΣ ΣΑΝ ΠΑΙΔΙ:

1) Δεν μπορείς να βαπτίσεις μια γάτα.
2) Οταν η μαμά σου είναι τσακωμένη με τον μπαμπά σου μην την αφήνεις να σου βουρτσίζει τα μαλλιά.
3) Αν η αδερφή σου σε χτυπήσει μην ανταποδίδεις. Πάντα πιάνουν τον 2ο.
4) Μη ζητάς από τον 3χρονο αδερφό σου να σου κρατήσει μια τομάτα.
5) Δεν αφήνουμε το σκύλο να προσέχει το φαγητό μας.
6) Δεν φταρνιζόμαστε όταν μας κουρεύουν.
7) Το μπρόκολο δεν μπορεί να κρυφτεί σ' ένα ποτήρι γάλα.
8) Δεν βάζουμε πουά σώβρακα κάτω από άσπρα παντελόνια.

ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΠΟΥ ΜΑΘΑΙΝΕΙΣ ΜΕΓΑΛΩΝΟΝΤΑΣ:

1) Μεγαλώνοντας παιδιά είναι σα να καρφώνεις ζελέ σ' ένα δέντρο.
2) Τα κορν φλεικς τα διαλέγεις με βάση τα δημητριακά και όχι το παιγνίδι.
3) Το να μεγαλώνεις είναι υποχρεωτικό. Το να ωριμάζεις είναι θέμα επιλογής.
4) Ξεχάστε τις υγιεινές τροφές. Χρειάζομαι όλα τα συντηρητικά που μπορώ να βρώ.
5) Οταν εχεις πέσει κάτω αναρωτιέσαι τι άλλο μπορείς να κάνεις μέχρι να σηκωθείς.
6) Τώρα που έχεις όλες τις απαντήσεις, κανείς δεν ενδιαφέρεται να σε ρωτήσει.
7) Ο χρόνος μπορεί να είναι καλός ιατρός αλλά είναι απαίσιος αισθητικός.
8) Η σοφία έρχεται με την ηλικία αλλά είναι μόνο αναγκαία και όχι ικανή συνθήκη.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:38

Ο τύπος την πέφτει στο δρόμο σε μια άγνωστη κοπέλα: "Πάμε να σε ξεσκίσω;"
"Στο σπίτι μου ή στο σπίτι σου;", απαντά αυτή.
Και ο τύπος...: "Αν είναι να το συζητήσουμε, άσ' το καλύτερα."!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:43

Ο τύπος μόλις έχει πάρει από το ντεντέκτιβ τις φωτογραφίες της γυναίκας τουμε τον καλύτερό του φίλο! Στην αρχή απογοητεύεται, μετά οργίζεται, μετά αποφασίζει να εκδικηθεί. Καλεί, λοιπόν, τον... έτσι στο μπαρ που πηγαίνουν συνήθως και, αφού πίνουν κάνα δύο ποτά, τσουπ, του αραδιάζει τις φωτογραφίες στον πάγκο.
"Δεν μου λες", του λέει, "σ' αυτήν εδώ εσύ με τη γυναίκα μου δεν είστε;".
"Ναι", λέει αυτός.
"Και σ' αυτήν εδώ εσύ με τη γυναίκα μου, έξω από το ξενοδοχείο 'Ο Ωραίος Γαμιστρών', δεν είστε;".
"Ναι".
"Και σ' αυτήν εδώ εσύ με τη γυναίκα μου δεν είστε στο δωμάτιο;".
"Ναι".
"Και εδώ εσείς δεν είστε γυμνοί στο δωμάτιο;".
"Ναι".
Ο τύπος έχει αρχίσει να τα παίρνει στο κρανίο με την ψυχραιμία του άλλου.
"Και, δεν μου λες, εδώ εσείς δεν είστε στο κρεβάτι του δωματίου γυμνοί;".
"Ναι".
Σχεδόν τρελαμένος ο τύπος, του αραδιάζει πέντε ακόμα φωτογραφίες στον πάγκο.
"Και εδώ εσύ δεν είσαι με την γυναίκα μου από πάνω; Και εδώ με την γυναίκα μου από κάτω; Και εδώ σε βιδωτό, εδώ σε καρεκλάτο, εδώ σε πιγκουινάτο;".
"Ναι", συνεχίζει να λέει απλά ο άλλος.
"Τι 'ναι', μωρέ; Μόνο αυτό έχεις να πεις;".
"Ε, τι άλλο θες να σου πω;".
"Ξέρω γω; Μόνο αυτό έχεις να πεις γι' αυτές τις φωτογραφίες;".
"Ε, τι άλλο;".
"Ο,τι θες!".
"Καλά τότε, εντάξει. Αυτές τις πέντε τελευταίες, μήπως μπορείς να... μου τις βγάλεις σε μεγέθυνση;".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:47

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:
- \"Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα\" και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.
- \"Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό.Φέρε μου μια μερίδα\".
Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα.
Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε  φασολάκια κλπ.
Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει.
Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει  και λέει στο γκαρσόνι:
- \"Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;\"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:53

Μια κυρία πηγαίνει στον ψυχίατρό της και λέει:
"Γιατρέ, ο άντρας μου είναι 300% ανίκανος"
"Δε μπορώ να πω ότι σας καταλαβαίνω, κυρία μου"
"Ε, το 100% το καταλαβαίνετε σίγουρα.  Τώρα τελευταία όμως έκαψε τη γλώσσα του κι έσπασε και τα δάχτυλά του"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:55

Σεξ και μύτη

 - Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα;
 - Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!

 - Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες;
 - Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;

 -Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;
 - Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;

 - Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;
 - Αμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;

 - Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;
 - Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;

 - Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;
 - Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ όλη την τάξη;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 17:59

Αν....


Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεϊνη,

Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός αγνοώντας πόνους και κούραση,

Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα προβλήματά σου,

Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαί κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι' αυτό,

Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου αφιερώσουν χρόνο,

Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,

Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,

Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,

Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,

Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,

Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθειά κάθε βράδυ,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 18:02

Βάζει ο δάσκαλος στα παιδιά έκθεση "τι μου αρέσει περισσότερο" και όπως ήταν φυσικό ο Τοτός έγραψε για το μ**νί.
Έξαλος ο δάσκαλος τον διώχνει απ' την τάξη και του λέει να επιστρέψει την επόμενη μέρα με τον πατέρα του.
Την άλλη μέρα ο Τοτός έρχεται στο σχολείο αλλά χωρίς τον πατέρα του.
Τον βλέπει ο δάσκαλος και του λέει "Τοτό πού είναι ο πατέρας σου, δεν σου είπα να έλθεις με τον πατέρα σου;".
"Του το είπα, κύριε, αλλά είπε ότι δε μιλάει με αδερφές".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 18:03

Ενας γεράκος πάει στο ΙΚΑ να βγάλει σύνταξη.
"Μπορώ να έχω την ταυτότητά σας" του λέει η υπάλληλος.
-"Ωχ μου φαίνεται ότι την ξέχασα στο πορτοφόλι μου στο σπίτι" κάνει ο γεράκος. "Θα πρέπει να πάω πίσω να σας τη φέρω"
"Δε χρειάζεται να μπείτε στον κόπο" του λέει η υπάλληλος. "Ανοίξτε απλώς 2-3 κουμπιά από το πουκάμισό σας"
Αφού ανοίγει ο γεράκος τα 2-3 κουμπιά, συνεχίζει η υπάλληλος "Για μένα αυτές οι λευκές τρίχες στο στήθος σας είναι αρκετή απόδειξη για την ηλικία σας".
-"Βλάκα!" λέει η γυναίκα του γεράκου το βράδυ που της εξιστόρησε το περιστατικό. "αν είχες κατεβάσει και το παντελόνι θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 30, 2005, 18:07

Ενας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά πολλά χρόνια
"Πάτερ μου, το 1943 ένα όμορφο κορίτσι μου χτύπησε την πόρτα και μου ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ την έβαλα στην αποθήκη."
-"Ηταν υπέροχο αυτό που έκανες" λέει ο ιερέας.
"Ναι αλλά ήμουν αδύναμος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώμων που μου ζητούσε να με ξεπληρώνει με σεξ"
-"Κοίτα παιδί μου" συνεχίζει ο ιερέας. "Ησαστε και οι δύο σε μεγάλο κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλλα αν την έβρισκαν οι Γερμανοί. Ο Θεός με τη σοφία και το έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς. Είσαι συγχωρεμένος"
"Σ' ευχαριστώ Πάτερ" λέει ο ηλικιωμένος "μου έβγαλες ένα μεγάλο φορτίο από πάνω μου."
"Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη μια ερώτηση"
-"Τι"
"Να της πώ ότι τελείωσε ο πόλεμος;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 19:10

Ένας τυπάς μπαίνει σε ένα μπαρ. Κάθεται σε ένα από τα ψηλά σκαμπό
που συνήθως υπάρχουν στα μπαρ και ζητάει από τον μπάρμαν μια μπύρα. Ο
μπάρμαν του ετοιμάζει μια μπύρα σε ένα μεγάλο ποτήρι, και του το
τσουλάει πάνω στον έβενο του μπαρ. Ο πελάτης πιάνει το ποτήρι, αλλά
πριν προλάβει να το σηκώσει, μια μαϊμού εμφανίζεται από το πουθενά,
κάνει μια τούμπα πάνω στο μπαρ, βγάζει μερικές κραυγές και τελικά
τοποθετεί τα δάχτυλά της μέσα στο ποτήρι με τη μπύρα του πελάτη.

    Ο πελάτης, σαστισμένος αφενός από το θέαμα μια μαϊμούς με τα δάχτυλά
της μέσα στο ποτήρι με την μπύρα του, δεν προλαβαίνει να αντιδράσει και
η μαϊμού με δύο τούμπες χάνεται και πάλι. Μόλις συνέρχεται από το
σοκ ο πελάτης, φανερά αηδιασμένος, ζητάει μια δεύτερη μπύρα από τον
μπάρμαν. Ο μπάρμαν υπακούει, και σε λίγα δευτερόλεπτα ένα νέο ποτήρι
μπύρας βρίσκεται μπροστά στον πελάτη.

    Ο πελάτης, κοιτάει δεξιά κοιτάει αριστερά, κοιτάει και στα γύρω
πολύφωτα μήπως και κρύβεται εκεί η μαϊμού και βουτάει να αρπάξει το
ποτήρι. Αλλά, από το πουθενά η μαϊμού ξαναεμφανίζεται πάνω στο μπαρ,
ουρλιάζει κάνα δύο φορές, χύνει το ποτό του διπλανού του, και τελικά
χώνει τα χέρια της μέσα στην πολυπόθητη μπύρα του. Στέκεται εκεί για
δύο περίπου δευτερόλεπτα, και πριν ο σοκαρισμένος πελάτης προλάβει να
αντιδράσει κάνει ένα κλασσικό μορφασμό μαϊμούς και χάνεται κάπου κάτω
από το μπαρ.

    Ψωνισμένος ο πελάτης, φωνάζει του μπάρμαν:
    - Μα καλά, σε ποιον ανήκει αυτή η μαϊμού; Τι δουλειά έχει εδώ μέσα;
    - Α, του λέει ο μπάρμαν, είναι του πιανίστα.

Τσατισμένος ο πελάτης, σηκώνεται από το σκαμπό και πάει δίπλα στον
πιανίστα. Ο πιανίστας, είναι απορροφημένος στο παίξιμο του, αλλά κάποια
στιγμή σηκώνει το κεφάλι του επάνω, οπότε ο πελάτης του λέει:

   - "Η μαϊμού σου βάζει τα δάχτυλά της μέσα στο ποτήρι με την μπύρα
   μου".

   - Λυπάμαι, του λέει ο πιανίστας, δεν το ξέρω το κομμάτι, Αν όμως
     σφυρίξεις το ρυθμό, μπορεί και να το πιάσω.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 19:11

        Ένας επαρχιώτης από ένα μικρό χωριό, κατεβαίνει στην Αθήνα.
Σταματώντας σε ένα περίπτερο να αγοράσει τσιγάρα, ακολουθεί ο εξής
διάλογος:

- Κουμπάρε, δώσ' μου ένα πακέτο τσιγάρα.

Ο περιπτεράς του δίνει το πακέτο και ο επαρχιώτης, συνηθισμένος από το
καφενείο του χωριού, λέει:

- Φχαριστώ, κουμπάρε. Γράψτα.

- έρεις, εδώ κουμπάρε, δεν τα γράφουμε αυτά, του αποκρίνεται ο περιπτεράς.

- Α έτσι, ε; Μωρέ  μπράβο μνημονικό!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 19:12

    Mια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και ρωτάει τον μπάρμαν: "Μήπως έχετε
ψάρια;" Ο μπάρμαν της απαντάει: "Όχι, δεν έχω ψάρια. Εδώ είναι μπαρ και δεν
πουλάμε ψάρια"

        Την επόμενη μέρα, η πάπια ξαναμπαίνει και ρωτάει: "μήπως έχετε
καθόλου ψάρια;" "Όχι, σου είπα και χτες, ότι εδώ είναι μπαρ και δεν πουλάμε
ψάρια".

        Ξανά την επομένη, η πάπια ξαναμπαίνει και ρωτά για άλλη μια φορά:
"Μήπως έχετε ψάρια;" Έξαλλος ο μπάρμαν, την αρπάζει από τον λαιμό και
αρχίζει να την ταρακουνάει πέρα δώθε, ουρλιάζοντας ακριβώς μπροστά από το
ράμφος της: "ΣΟΥ ΕΧΩ ΠΕΙ ΗΔΗ ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ. ΟΧΙ. ΟΧΙ. ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΨΑΡΙΑ. ΕΔΩ
ΕΙΝΑΙ ΜΠΑΡ ΚΑΙ ΔΕΝ ΠΟΥΛΑΜΕ ΨΑΡΙΑ ΚΑΙ ΑΝ ΡΩΤΗΣΕΙΣ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΑΚΟΜΗ
ΓΙΑ  ΨΑΡΙΑ, ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΡΦΩΣΩ ΤΑ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΑ ΠΟΔΙΑ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ.  ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ ΤΩΡΑ;
ΣΤΡΙΒΕ ΛΟΙΠΟΝ" και την πετάει έξω από την πόρτα.

        Την άλλη μέρα, να σου η πάπια, ξαναμπαίνει στο μπαρ και ρωτά: "Μήπως
έχετε καθόλου καρφιά;" Απογοητευμένος ο μπάρμαν, λέει αναστενάζοντας: "Όχι,
δεν έχουμε καρφιά. Εδώ είναι μπαρ και δεν πουλάμε καρφιά".

        Και η πάπια: "Ωραία... Μήπως έχετε καθόλου ψάρια;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 19:15

  Ένας οδοιπόρος σε έναν επαρχιακό δρόμο, ανεβαίνει σε μία αχλαδιά
για να κόψει μερικά αχλάδια και να σιγάσει την πείνα του. Ο ιδιοκτήτης της
αχλαδιάς τον βλέπει από μακριά, τρέχει και τον αρπάζει από τα ... απίδια.

- Ποιος είσαι βρε παλιοκλέφτη, που ανέβηκες να μου κλέψεις τα αχλάδια μου;

Kαμμία απάντηση.

- Μίλα βρε κάθαρμα, ποιος είσαι; τον ξαναρωτάει πιέζοντάς τον πιο δυνατά.

Πάλι καμία απάντηση.

- Βρε κερατά, θα μου πεις ποιος είσαι επιτέλους;

Σιωπή.

- ΡΕ ΠΑΛΙΟΚΑΘΗΚΙ , ΘΑ ΜΙΛΗΣΕΙΣ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ Η ΘΑ ΣΟΥ ΤΑ ΞΕΡΙΖΩΣΩ ΕΝΤΕΛΩΣ; ουρλιάζει ο ιδιοκτήτης στρίβοντας τον δυνατά.

- Ο    Γ...ι...ώ...ρ...γ...ο...ς, ακούγεται μια σπασμένη φωνή.

- Ποιος Γιώργος μου λες ρε παλιοκλέφτη, ποιος Γιώργος;

- Ο    μ...ο...υ...γ...γ...ό...ς.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 19:17

        O Πάπας μια μέρα βιαζόταν πολύ να πάει σε κάποια δουλειά του.
Μπαίνει στην λιμουζίνα και λέει στον οδηγό του να βιαστεί. Ξεκινάνε αλλά ο
οδηγός δεν είχε συνειδητοποιήσει ότι ο Πάπας βιαζόταν.
        -Σου είπα ότι βιάζομαι, πήγαινε πιό γρήγορα του λέει ο Πάπας.
Ο οδηγός διστακτικά άρχισε να ανεβάζει ταχύτητα αλλά ο Πάπας δεν φαινόταν
να ικανοποιείται.
        -Πιο γρήγορα....
Ο οδηγός αυξάνει λίγο ακόμη αλλά ο Πάπας έβλεπε την ώρα να περνά και την
απόσταση να μην λιγοστεύει.
        -Κατέβα κάτω αμέσως. λέει στον οδηγό. Θα οδηγήσω εγώ γιατί όπως πας
εσύ, θα ξημερώσουμε.
Αλλάζουν θέσεις και ο Πάπας αρχίζει να οδηγά δαιμονισμένα. Ήταν φυσικά θέμα
χρόνου να τους σταματήσει κάποιος τροχονόμος. Μόλις όμως ο τροχαίος
αναγνωρίζει ΠΟΙΟΣ είναι στο τιμόνι του αυτοκινήτου. Χλομιάζει και αρχίζει
να τρέμει. Καλεί τον διευθυντή του τμήματός του μέσω του ασυρμάτου και τον
ρωτά: "Κύριε Διευθυντά, τους γράφουμε όλους τους παραβάτες;"
        -Όλους, παιδί μου. Τι ερώτηση είναι αυτή;
        -Σίγουρα; Ρωτάω επειδή έχω σταματήσει ένα υψηλά ιστάμενο πρόσωπο
για υπερβολική ταχύτητα.
        -Όλους, είπα. Ακόμη και τους υπουργούς.
        -Σίγουρα, ε; Επειδή αυτός που έχω εδώ είναι ακόμη πιο σημαντικό
πρόσωπο.
        -Nαι παιδί μου. Ναι. Και τον Πρωθυπουργό να σταματήσουμε θα τον
γράψουμε. Όλοι είμαστε ίσοι απέναντι στον νόμο.
        -Tι Πρωθυπουργό μου λέτε;;; Εδώ μιλάμε για πολύ πιο σημαντικό
πρόσωπο.
        -Ποιόν έπιασες αγόρι μου; Τον Πάπα συνέλαβες, επιτέλους;
        -Ποιον Πάπα, κύριε Διευθυντά. Να φανταστείτε ότι αυτός που έπιασα,
έχει τον Πάπα για οδηγό του !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 19:20

        Με ένα όραμα ο Θεός εμφανίζεται στα όνειρα τριών ανθρώπων: του
Πάπα, του Μπουςτη  και του Μπιλ Γκέιτς και τους λέει: "Έχω καλά και
κακά νέα για σας. Τα καλά νέα είναι ότι ΥΠΑΡΧΩ. Τα άσχημα νέα είναι ότι θα
καταστρέψω αυτόν τον κόσμο σε 30 μέρες".

Ο Πάπας ξυπνά τους άλλους κληρικούς και ανακοινώνει: "Έχω καλά και
μερικά ακόμη καλά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι όλον αυτόν τον καιρό είχαμε επιτέλους δίκιο. Ο Θεός ΥΠΑΡΧΕΙ. Μερικά ακόμη καλά νέα είναι ότι θα πάμε στον
ουρανό σε 30 ημέρες".

        Ο Μπιλ Κλίντον ξυπνά τους υπουργούς του και λέει: "Έχω μερικά καλά
νέα και μερικά άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι ο Θεός είναι στο πλευρό
του κόμματός μας. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο κόσμος θα καταστραφεί σε 30
ημέρες".

        Ο Μπιλ Γκέιτς ξυπνάει το προσωπικό του και ανακοινώνει: "Έχω μερικά
καλά
νέα για σας και μερικά απίθανα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι ο Θεός πιστεύει
πως είμαι ένας σημαντικός άνθρωπος. Τα απίθανα νέα είναι ότι πολύ σύντομα
δεν θα έχουμε καθόλου παράπονα για τα προβλήματα στα Windows XP".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 19:22

        Τρεις άνδρες βρίσκονται στην τουαλέτα ενός κτιρίου και κάνουν
την ανάγκη τους. Μόλις ένας από αυτούς τελειώνει, κατευθύνεται προς
τον νεροχύτη για να πλύνει τα χέρια του. Αφού τα σαπουνίζει καλά καλά με
μπόλικο σαπούνι, πηγαίνει στις χάρτινες πετσέτες για να τα σκουπίσει.
Χρησιμοποιώντας την μία πετσέτα μετά την άλλη, σκουπίζει προσεκτικά τα
χέρια  του.   Όταν  βεβαιώνεται  ότι κάθε σταγόνα έχει εξαφανιστεί, γυρίζει
στους  άλλους  και  λέει:   "Εμείς  στο  σπίτι μας, έχουμε μάθει να είμαστε
προσεκτικοί".

        Στο μεταξύ ο δεύτερος έχει τελειώσει την δουλειά του και έχει
αρχίσει να πλένει τα χέρια του. Παίρνει μια μόνο πετσέτα από την θήκη και
αρχίζει να σκουπίζει τα χέρια του, χρησιμοποιώντας την με τέτοιο
τρόπο ώστε κάθε φορά ένα καινούριο στεγνό σημείο της πετσέτας να σκουπίζει
ένα διαφορετικό μέρος των χεριών του. Όταν βεβαιώθηκε ότι και η
τελευταία  σταγόνα  έχει  εξαφανιστεί  λέει στους άλλους:  "Εμείς στο σπίτι
μας,  έχουμε μάθει  να  είμαστε  προσεκτικοί  και αποτελεσματικοί με το μικρότερο
δυνατό κόστος".

        Ο τρίτος έχει ακούσει όλα όσα είπαν οι άλλοι άνδρες και
τελειώνοντας, κατευθύνεται στην πόρτα χωρίς να καθαρίσει να χέρια του και
λέει: "Αυτό που εμείς μάθαμε στο σπίτι μας είναι να μην κατουράμε στα χέρια
μας".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 19:23

        Όταν οι κατώτεροι υπάλληλοι των επιχειρήσεων βγαίνουν έξω τα
Σαββατόβραδα, συζητούν για το ποδόσφαιρο.
        Όταν οι διευθυντές των επιχειρήσεων βρίσκονται μαζί, συζητούν για
το τένις.
        Όταν τα ανώτατα στελέχη των επιχειρήσεων συναντιούνται, συζητούν για
το γκολφ.

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ: Όσο πιο ψηλά βρίσκεσαι στην επιχειρησιακή ιεραρχία, τόσο πιο
μικρά είναι τα μπαλάκια με τα οποία ασχολείσαι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Δεκέμβριος 30, 2005, 19:25

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό

Κύριε υπουργέ Αμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να
τακτοποιήσετε το θέμα μου.

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά
μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά
συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου.
Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 19:27

        Η κυρά-Μαρία, η οποία πάσχει ελαφρώς από αμνησία, δέχεται επίσκεψη
στο σπίτι της από 2 ηλικιωμένες γειτόνισσές της.
- Να σας κεράσω κάτι; προτείνει. Ένα γλυκό, έναν καφέ;
- Έναν καφέ κυρά-Μαρία. Ευχαριστούμε πολύ.
        Η κυρά-Μαρία σημειώνει σε ένα χαρτάκι ότι πρέπει να φτιάξει δυο
καφέδες, για να μην το ξεχάσει και μπαίνοντας στην κουζίνα, το κολλάει στο
ψυγείο. Φτιάχνει τους καφέδες και τους σερβίρει στις γειτόνισσες.
        Μετά από λίγο, καθώς το κουτσομπολιό έχει ανάψει για τα καλά και τα
στόματα έχουν κολλήσει, η μία από τις γειτόνισσες λέει:
- Βρε κυρά-Μαρία, έχεις να μας φέρεις κανένα γλυκό του κουταλιού;
- Βεβαίως, λέει πρόθυμα η κυρά-Μαρία και πάει στην κουζίνα.
        Μέχρι να φτάσει όμως στην κουζίνα, έχει ξεχάσει τι ήθελε να φέρει
και βλέποντας το χαρτάκι στο ψυγείο, μονολογεί: "A ναι, καφέ μου είπαν να
τους ψήσω..." Φτιάχνει στα γρήγορα άλλους δύο καφέδες και τους πηγαίνει
στις γειτόνισσες.
        Εκείνες πίνουν  τους καφέδες και μετά από λίγο η κυρά-Μαρία τους
ρωτάει:
- Μήπως θα θέλατε και ένα ποτήρι νεράκι:
- Να 'σαι καλά βρε κυρα-Μαρία.
        Στο ... ταξίδι για την κουζίνα, η κυρά-Μαρία έχει ξεχάσει για ποιόν
λόγο πήγαινε εκεί. Ξαναβλέπει το χαρτάκι και αποφασίζει να τους φτιάξει
άλλους δύο καφέδες. Πίνουν τους καφέδες, άλλη μια φορά, -τίγκα στην καφεΐνη
οι γιαγιάδες- και μετά από λίγο, αποχαιρετούν την κυρά-Μαρία και φεύγουν.
        Φεύγοντας, κουβεντιάζουν:
- Αγενέστατη όμως η κυρά-Μαρία.... Ούτε έναν καφέ δεν μας έφτιαξε....
- Η κυρά-Μαρία;;;; Πού την θυμήθηκες τώρα αυτήν;;;;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 19:27

        Ένας ψυχίατρος επισκέφθηκε ένα Ινστιτούτο Ψυχικών Νοσημάτων (λέγε με
τρελάδικο) και ρώτησε έναν ασθενή: "Πώς έφτασες εδώ; Ποια ήταν η αιτία της
αρρώστιας σου;"

Ο ασθενής του απάντησε:

"Λοιπόν, όλα άρχισαν από τότε που παντρεύτηκα και ξέρω τώρα ότι δεν έπρεπε
να το κάνω. Ήταν λάθος μου. Παντρεύτηκα μια χήρα που είχε μια μεγάλη κόρη η
οποία έγινε θετή μου κόρη. Ο πατέρας μου ήρθε να με επισκεφθεί και
ερωτεύτηκε την κόρη μου και την παντρεύτηκε. Έτσι, η κόρη μου έγινε μητριά
μου. Σύντομα, η γυναίκα μου γέννησε έναν γιο, ο οποίος ήταν φυσικά γαμπρός
του πατέρα μου αφού ήταν αδελφός της κόρης μου η οποία είναι γυναίκα του
πατέρα μου. Έτσι, όπως σου είπα, όταν η κόρη μου παντρεύτηκε τον πατέρα
μου, έγινε μητριά μου. Τώρα, από την στιγμή που ο γιος μου είναι αδελφός με
την μητριά μου, έγινε αυτόματα θείος μου. Όπως καταλαβαίνεις, η γυναίκα μου
είναι γιαγιά μου αφού είναι μητέρα της μητριάς μου. Θυμήσου επίσης, ότι
είμαι ο εγγονός της γυναίκας μου. Αλλά έχει κι άλλο. Βλέπεις, από την
στιγμή που παντρεύτηκα την γιαγιά μου, δεν είμαι μόνο εγγονός της και
σύζυγός της, αλλά είμαι επίσης και δικός μου παππούς. Καταλαβαίνεις τώρα
γιατί κατέληξα εδώ, σε αυτό το μέρος;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 19:28

Ήταν ένας βλάχος και μπήκε μέσα σ' ένα ταξί.
Το ταξί ήταν Μερσεντές και όταν είδε το σήμα ρώτησε τον ταξιτζή :
"Δε μου λές πατριώτ ; Τι 'να 'φτο 'κει μπρουστά ;"
Ο ταξιτζής του απάντησε γελώντας :
"Στόχαστρο. Σημαδεύεις μ'αυτό κάποιον και τον πατάς. Να κοίτα..." και αρχίζει
να πηγαίνει πάνω σε έναν. Την τελευταία στιγμή στρίβει αριστερά και ακούγεται
ένα μεγάλο μπουμ και ακολούθως η φωνή του βλάχου να λέει :
"Μουσχαααρρ !  Σου ξέφυγε αλλά τον πήρα εγώ με την πόρτα..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 19:30

Μια άγρια νύχτα σε ένα διαμέρισμα στο Παρίσι, ακούγεται ξαφνικά η
πόρτα  να χτυπάει επίμονα. Ο αγουροξυπνημένος κάτοικος του διαμερίσματος
ξυπνάει και κατευθύνεται προς την πόρτα. Δεν προλαβαίνει να κάνει μερικά
βήματα και ο βιαστικός επισκέπτης ξαναχτυπάει πιο δυνατά  και επίμονα.
       Ντουπ, ντουπ, ντουπ.
       Εκνευρισμένος ο ιδιοκτήτης πλησιάζει στην πόρτα και πριν προλάβει
να κάνει κίνηση, ξανακούει το χτύπημα. Ντουπ, ντουπ, ντουπ.

  -    Ποιος είναι; ρωτάει δυσαρεστημένος!
  -    ?νοιξε μου την πόρτα, ακούγεται να λέει ο ξένος
  -    Ποιος είσαι; ξαναρωτάει.
  -    Ζαν Πωλ Μπελμοντό, απαντάει ο ξένος.
  -    Βρε δεν με χέζετε βραδιάτικα και οι τρεις σας!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 19:34

   Περπατούσε κάποτε ένας τύπος στο δρόμο , και βλέπει ξαφνικά ένα
   κροκοδειλάκι (!). Ξάφνου το κορκοδειλάκι αρχίζει να μιλάει:
   - "Ψιτ ψιτ , κορόιδο"
   "Ήμαρτον θεέ μου , τέτοιο πράγμα δεν έχω ξαναδεί" έκανε ο άνθρωπος και
    έφυγε.
   Την επόμενη μέρα , πάλι το κροκοδειλάκι.
   - "Ψιτ ψιτ , κορόιδο! Ψιτ ψιτ κορόιδο! "
   - "Α! , μα εσύ είσαι και ενοχλητικό!" κάνει ο τύπος και φεύγει.
   Μα και πάλι , το επόμενο πρωί τον βρίσκει στο δρόμο
   - "Ψιτ ψιτ , κορόιδο"
   - "Μα τι θα γίνει επιτέλους με εσένα , κάθε μέρα στα πόδια μου θα σε
   βρίσκω ?".Το περιστατικό επαναλαμβάνεται πολλές φορές.
   Μια μέρα πάλι..
   - "Ψιτ ψιτ , κορόιδο"
   Τα παίρνει στο κρανίο ο άνθρωπος , το πιάνει το κροκοδειλακι και του γυρίζει το μέσα έξω.
   - "Αχχ... επιτέλους σε κατάφερα ..."
   - "οδοιροκ τιψ τιψ! οδοιροκ τιψ τιψ !"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 19:38

   Ήταν μια φορά ένας που κάθε φορά που κοιμόταν έβλεπε το εξής όνειρο:
   Ερχόταν που λέτε ένας τύπος στο όνειρο του και του έλεγε:
   "Τσισάκια κάναμε σήμερα;"
   "Όχι" , έλεγε ο πρώτος και...κατουριόταν!
   Αυτό γινόταν συνεχώς και κάθε βράδυ ο άτυχος άνθρωπος έβρεχε το κρεβάτι του.
  Είπε λοιπόν να πάει σε ένα γιατρό να του πει τι να κάνει:
  "Γιατρέ μου αυτά κι αυτά, ξέρετε...να....κάθε βράδυ έρχεται στον ύπνο μου
  ένας και μου λέει αν έκανα Τσισάκια, του λέω ότι δεν έκανα και κατουριέμαι...!
  Πέστε μου τι να κάνω."
  "Α.. αγαπητέ μου...είναι θέμα αυτοπεποίθησης. Λοιπόν, την επόμενη φορά που
  θα σου έρθει αυτός και σε ρωτήσει αν έκανες τσισάκια θα του πεις "Ναι,
  έκανα" και έτσι ΔΕΝ θα κατουρηθείς."
  "Καλή ιδέα...πως δεν το 'χα σκεφτεί..."

   Πράγματι το ίδιο βράδυ καθώς κοιμόταν ο ήρωας μας, έρχεται ξαφνικά στον
   ύπνο του εκείνος εκεί και του λέει
   "Τσισακια κάναμε σήμερα;"
   "ΝΑΙ ΚΑΝΑΜΕ"
   "Κ Α Κ Α Κ Ι Α  ΚΑΝΑΜΕ????"
   "......όχι δεν κάναμε...!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 20:48

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.


Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα
από τον
υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το
δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι, περιμένετε!Δεν την έχω βάλει τη
δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου,
συγγνώμη.


Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο ο "υπολογιστής μου"
που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;


Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και...
Πελάτης:- Α, άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική
ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!


Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να
τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find
printer". Πήρα τον
εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη,
αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει.


Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να
τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεεευχαριστώ.


Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από
το σούπερ μάρκετ.


Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο
πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα
προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο.
Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό
δουλεύει!


Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ
όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος",
και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;


Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.


Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.


Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα.
Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή
μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται.


Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα
βάλω το κυκλάκι γύρω του;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 20:49

H ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ.

06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι
06.15 Πίπα
06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα
07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια
07.30 Aφιξη λιμουζίνας
07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο
09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet
10.30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club-πίπα καθοδόν
11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15 Πίπα
12.30 Γκόλφ
14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο-ουίσκι καθοδόν
14.30 Πτήση προς Monte Karlo
15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα-οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές
17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου
18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα
19.00 Ειδήσεις O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν
19.30 Απογευματινό αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας
21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από
τηλεόραση-home-cinema, αθλητικά Ελλάδα-Γερμανία: 11-0
21.30 Σέξ με 3 γυναίκες
23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί
23.30 Πίπα για καληνύχτα
23.45 Μόνος στο κρεβάτι
23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 20:51

ΒΙΟΓΡΑΦΙΚΟ ΣΗΜΕΙΩΜΑ

ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ

Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γ@μώ την ατυχία μου! Μόλις το'χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γ@μώ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Εχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Εχω κι ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Εχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ

Επαγγελματικό Παρελθόν: Εχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκ ... ά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!! Εχω δουλέψει και με το μηχανάκι πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά; Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά. Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα;

ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ

Σπουδές: Εχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς. Επίσης έχω πάει μια φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Εφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και εγώ δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές;

?λλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει.

ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ

Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν με αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει!

Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;

Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος να έχει ειρήνη.

Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι διπλώματα στην Αγγλία.

ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ ... α διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι'αυτό φωνάζουν!

ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ

Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους. Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι είμαι ο καλύτερος σε αυτό. Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει. Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γι'αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά. Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στην ειδικές ικανότητες;

ΧΟΜΠΙ

Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος. Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους! Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει σαν χόμπι;

ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ

Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωϊ για να δω πρωϊνάδικα. Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ. Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου! Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο κασόνια, ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου ... α! Μας έκαναν ένα ντου, αλλά κατάφερα και το μάζεψα! Αμα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα! Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το «κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε ότι γράφεται με αι!

ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο. Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο.
 

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 20:52

ΕΚΘΕΣΗ ΜΕ ΘΕΜΑ:
Μερικά πράγματα που έμαθα σήμερα στο βουνό Εχουμε και λέμε:

Ένα σεντάν αυτοκίνητο του 1,5+ τόνου με μπροστινή κίνηση δεν είναι και το
καταλληλότερο μέσο για να ανέβεις στο βουνό όταν βρέχει για να θαυμάσεις τη
θέα.

Όταν οδηγούμε το συγκεκριμένο αυτοκίνητο και συναντήσουμε μπροστά μας λάσπη
πάχους μιας πιθαμής, το καλύτερο είναι να μη δοκιμάζουμε την τύχη μας
επιχειρώντας να περάσουμε από πάνω / μέσα της - για να νοιώσουμε ρίσκο και
ανέβασμα της αδρεναλίνης υπάρχει και το καζίνο, άσε που εκεί αν τελικά
χάσεις θα έχεις τουλάχιστο το αυτοκίνητο και τη σωματική σου ακεραιότητα.

Αν τελικά είμαστε τόσο χοντροκέφαλοι και θέλουμε οπωσδήποτε να το κάνουμε,
θα πρέπει πρώτα να κλείνουμε όλες τις περιττές ενεργοβόρες συσκευές όπως
κλιματισμό, χάι φάι με 12 ηχεία κλπ για να έχουμε καλύτερο έλεγχο.

Όταν το αυτοκίνητο τελικά αντί να πάει μπροστά αρχίσει να γλιστράει αριστερά
προς τον γκρεμό, η σωστή κίνηση είναι να έχουμε την προσοχή μας και να
μπορέσουμε να το σταματήσουμε κι όχι να στέλνουμε SMS στο Θανάση για κάτι
αλλοδαπές που μας κάνανε ωτοστόπ.

Όταν τελικά ξυπνήσουμε και καταφέρουμε να σταματήσουμε το αυτοκίνητο 20
εκατοστά πριν το γκρεμό, είμαστε μάλλον πολύ τυχερά λαμόγια και δικαιούμαστε
10 λεπτά διάλειμμα + μία μπύρα.

Στη συνέχεια κι αφού το απωανατολίτικο Ι.Χ. μας κάνει τη χάρη να ξεκινήσει,
γλιστρώντας αυτή τη φορά προς τη σωστή κατεύθυνση δηλ. δεξιά δεν είναι ώρα
να κομπάσουμε τι καλοί οδηγάρες που είμαστε αλλά να προσέχουμε μπροστά μας
γιατί μετά από 10 μέτρα έχει κι άλλη γούρνα με λάσπη.

Όταν τελικά περάσουμε με την ψυχή στο στόμα και τη δεύτερη γούρνα, ακολουθεί
ακόμη μία για να τριτώσει το κακό κι όχι μόνο, αφού αυτή είναι επάνω ακριβώς
σε στροφή - φουρκέτα με αριστερά γκρεμό και δεξιά βράχο + ένα μίνι φαράγγι
από κάτω που πρέπει με μαεστρία να αποφύγεις.

Εκφράσεις όπως «γ@μώ τα βουνά της ορεινής Ελλάδος» και «οι κομακατανόμαστοστές
φταίνε για όλα» δεν είναι πρέπουσες ούτε σχετικές με την παρούσα κατάσταση
οπότε καλό είναι να αποφεύγονται και να φέρνουμε στη σκέψη μας πιο
ευχάριστες εικόνες όπως Χαβάη, Βενετία, ηλιοβασίλεμα στην παραλία του
Γκουαναντάναμο κλπ.

Όταν τελικά καταφέρουμε να ανεβούμε το λασπο#$@#$βουνό και ναι φτάσουμε στην
άλλη άκρη, δεν είναι παράξενο να συναντήσουμε ένα κοπάδι με κατσίκια μέσα
στο δρόμο, ξέρεις, εκεί είναι το μέρος τους κι εσύ είσαι το παράξενο γι
αυτά.

Όταν ένας τράγος μας κοιτάει παράξενα δεν είναι σώφρον να τον προκαλούμε με
ύφος «are you talking to me, huh??» ανοίγοντας το παράθυρο και
φωτογραφίζοντάς τον γιατί, όπως θα μάθουμε σε λίγο, οι τράγοι δεν αρέσκονται
στις φωτογραφήσεις και αντιπαθούν τους κακομούτσουνους παπαράτσι.

Αν ο τράγος πάθει ταπηροκρανίωση και μας κουτουλήσει το Ι.Χ. δεν είναι
σώφρον να αρχίσουμε να ωρυόμαστε «γαμημ#@#$ κωλότραγε, θα σου..» γιατί
αφενός ο τράγος δε γνωρίζει ελληνικά να μας απαντήσει κι αφετέρου αυτό το
εκλαμβάνει ως πρόκληση για να συνεχίσει.

Ο βοσκός δε φταίει που εσύ εμφανίστηκες ξαφνικά πάνω στα βουνά και στα
λαγκάδια με το Ι.Χ. σου και το χάι φάι σου να παίζει ξένες επιτυχίες και θες
να έχεις και προτεραιότητα από τα κατσίκια που απαιτείς να εναρμονιστούν με
τις διατάξεις του Κ.Ο.Κ.-Σ.Β.Κ.Λ. (Κώδικας Οδικής Κυκλοφορίας Σε Βουνά Και
Λαγκάδια).

Όταν τελικά φτάσεις στην άλλη άκρη του βουνού κι αν ακόμη είσαι ζωντανός,
δεν είναι ανάγκη να ανοίξεις την πόρτα και να κατέβεις για να διαπιστώσεις
πως κι εκεί η λάσπη είναι μια πιθαμή και βάλε, μπορείς να το κάνεις
ανοίγοντας απλώς το παράθυρο και κοιτώντας προς τα κάτω.

Ο ποδηλάτης με το mountain bike (!) που μόλις πέρασε από δίπλα σου
χαμογελώντας δε σε ξέρει ούτε σε συμπάθησε, απλώς σε θεωρεί ηλίθιο που
ανέβηκες πάνω σε τέτοιο έδαφος με τέτοιες συνθήκες και γελάει με τα χάλια
σου. Αγνόησέ τον.

Όχι, το δρομάκι προς τα αριστερά δεν κατεβαίνει προς την πόλη, είναι γεμάτο
με λακκούβες μισού μέτρου και καταλήγει σε αδιέξοδο και τώρα που έκανες τη
μαλ#$!@#@ να το περπατήσεις, άντε βρες μέρος να κάνεις μανούβρα να γυρίσεις
κι αφού βρεις, άντε ξαναπέρνα το για δεύτερη φορά να το εμπεδώσεις.

Οχι, ούτε το κινητό πιάνει εδώ πάνω αλλά και να έπιανε δε νομίζω ο γερανός
της οδικής βοήθειας να διαθέτει GPS για να καταφέρει να σε βρει εκεί που
χώθηκες, κόψε το λαιμό σου και βρες τρόπο να ξαναγυρίσεις πίσω στον
πολιτισμένο κόσμο.

Το σωστό δρομάκι, όπως σου είπε ο βοσκός είναι όντως προς τα δεξιά και είναι
κατηφόρα και αποκλείεται να κολλήσεις στη λάσπη όπως πριν. Όμως, ως βοσκός
κι όχι συγκοινωνιολόγος που είναι, ξέχασε να σου αναφέρει λακκούβες,
νεροφαγιές και σημεία στα οποία ο δρόμος κόβεται στα δύο κάθετα από βαθύ
φαράγγι κι εσύ πρέπει να διαθέτεις είτε hovercraft είτε λεφτά για
επιδιορθώσεις.

Το καλό με τους βουνίσιους είναι πως έχουν αγαθές προθέσεις, όχι σαν τα
καθάρματα της πόλης. Φαντάσου να σε έστελνε σε λάθος κατεύθυνση και να
έπρεπε να ξανανέβεις αυτό το δρόμο με την όπισθεν.

Ο σκύλος που σε κοιτάει δεν είναι θαυμαστής σου ούτε φανατικός της μουσικής
που ακούς από το χάι φάι των 12 ηχείων ούτε όπως εκείνα τα αδερφίστικα
κουρεμένα κανίς «τι καλό σκυλάκι, έλα να σε κάνω γούτσου - γούτσου» - ΜΑΖΕΨΕ
ΤΟ ΧΕΡΙ ΣΟΥ ΚΑΙ ΚΛΕΙΣΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ!

Όταν τελικά απ' όλα αυτά τελικά καταφέρεις να κατέβεις το $#$@#$ βουνό και
να βρεις άσφαλτο, να δοξάζεις το Θεό, τους 12 θεούς του Ολύμπου, τον
Τουτάτι, τον Μανιτού και την ομάδα Ε μαζί.

Φεύγοντας προς την πόλη και βλέποντας μπροστά σου το ωραίο ηλιοβασίλεμα (με
αυτά και με αυτά βράδιασε) μη σταματήσεις να βγάλεις φωτογραφία σε ΑΥΤΟ
ΑΚΡΙΒΩΣ το συγκεκριμένο σημείο, γιατί πίσω σου ΒΡΕ ΗΛΙΘΙΕ είναι ένα πεδίο
βολής που δεν το είδες και θα βγουν κάτι πράσινοι τύποι από ένα
καμουφλαρισμένο ερπυστριοφόρο και θα σε κυνηγήσουν πριν προλάβεις να βγάλεις
κάτι και θα γίνεις και ρόμπα.

Θα βρεις κι άλλα ηλιοβασιλέματα να φωτογραφήσεις, ξέρεις ο ήλιος είναι ένα
ουράνιο σώμα και βασιλεύει κάθε μέρα.

Καλό ύπνο και την άλλη φορά που θα θέλεις να θαυμάσεις το τοπίο, πάρε
καλύτερα ένα DVD του National Geographic.

Συμπεράσματα:

Το επόμενο αυτοκίνητο θα είναι όπως και δήποτε 4Χ4, μη σου πω και
ερπυστριοφόρο + όβερκραφτ.

Κοντά σε όλα τα άλλα χλαπατσίμπαλα 70 κιλών που κουβαλάω στο χώρο αποσκευών
(ο οποίος είναι γεμάτος με χίλια δυο πράγματα, από υλικά επιδιόρθωσης,
εργαλεία ως καθαριστικά, ρούχα κλπ μήπως και ποτέ χρειαστώ κάτι) θα προσθέσω
κι ακόμη ένα: φτυάρι για τις δύσκολες διαδρομές. Ισως και φωτοβολίδες για
την περίπτωση που ξαναχαθώ.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 20:54

Ο Χριστός κατεβαίνει στη Γη για να τσεκάρει γενικώς την κατάσταση κοντά στο τέλος της χιλιετίας. Σε κάποια φάση, λοιπόν, μπαίνει σ' ένα μπαράκι όπου μπεκροπίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και μια Ελληνάρα. Κάθεται στην μπάρα και ο Χριστός, ξανθός, μακρυμάλλης, ψιλολετσέ, τον βλέπει ο Γερμανός και λεει του μπάρμαν:
- 'Κέρασε, ρε, το παλικάρι μια μπιρίτσα, γιατί τον βλέπω διψασμένο'!
Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά.
Ύστερα από λίγο, φωνάζει ο Γάλλος στον μπάρμαν:
- 'Κέρασε, ρε, το παλικάρι ένα μπουκάλι κρασί. Ντροπή να κάθεται στον πάγκο έτσι σκέτος, χρονιάρες μέρες'.
Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά. Ύστερα από λίγο, πετιέται και ο Έλληνας:
- 'Κέρασε, ρε', λεει του μπάρμαν, 'το παλικάρι ένα καραφάκι ούζο με μια σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω πεινασμένο και δεν κάνει χρονιάρες μέρες...'.

Πίνει ο Χριστός, τρωει και μετά σηκώνεται. Πάει στο τραπέζι της παρέας και αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο. Αυτός πετιέται, του φιλάει το χέρι και του λεει:
- 'Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος είσαι που μου πέρασαν μεμιάς τα αρθριτικά μου!'.
Αγγίζει και τον Γάλλο στον ώμο ο Χριστός, πετιέται αυτός, του φιλάει το χέρι και του λεει:
- 'Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου, πέρασε! Το νιώθω!'.
Κάνει ν' αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, οπότε τραβιέται πίσω αυτός και λεει:
- 'Χριστούλη μου, να' σαι καλά, αλλά... χειρονομίες δεν γουστάρω! Είδα κι έπαθα να τη βγάλω την...αναπηρική σύνταξη'!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 20:54

Λέει κάποιος στην γυναίκα του:
- Ρε συ, τόσα χρόνια παντρεμένοι, δεν μούκανες ένα τσιμπούκι.
Λέει η γυναίκα του:
- Αφού ξέρεις ότι συχαίνομαι. Αφού όμως επιμένεις, θα σου το κανω για πρώτη και τελευταία φορά.
Πλύσου καλά, και έλα.
Γυρνάει ο τύπος, ξαπλώνει, σκύβει αυτή και αρχίζει, και σε μία στιγμή λέει:
- Αχ καλέ μυρίζει. Να βάλω λίγο μέλι.
- Βάλε, λέει αυτός.
Ξαναρχίζει...
- Αχ καλέ, να βάλω και λίγη σαντιγί.
- Βάλε.
- Αχ καλέ, να βάλω και ένα κερασάκι.
Τα βάζει όλα αυτά η γυναίκα, κοιτάει ο τύπος και λέει:
- Τώρα φύγε γυναίκα. Έτσι όπως την έχεις κάνει, την γλύφω και εγώ!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 20:55

Πάει μια γιαγιά στον οδoντίατρο κι ανοίγει τα πόδια της.
Παραξενεμένος εκείνος της λέει:
- Γιαγιά εγώ είμαι οδοντίατρος, όχι γυναικολόγος.
Θυμωμένη εκείνη απαντά:
- Σκάσε και βγάλε τη μασέλα του παππού.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 20:56

Ένα καημένο σκουληκάκι καθώς κατάφερε να βγει από ένα πιάτο γεμάτο
μακαρόνια, γυρίζει πίσω για μια τελευταία ματιά...
Kαι λέει με μια φωνή γεμάτη νοσταλγία...
- Πω πω παρτούζα ρε μάγκα μου!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 20:57

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο.
Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει: "Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια..."
Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει: "Να σου πω, θα πας και στον οδοντίατρο αύριο;;;"
 

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 20:57

-"Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Οση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες"!

- "Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σάς έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ..."

Μία εβδομάδα αργότερα...

- "Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες,
σουτ..."

- "Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα..."

Την επόμενη εβδομάδα...

- "Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;"

- "Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν".

- "Γιατρέ, μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;"

- "Απόψε σας είπα".

- "Αύριο γιατρέ, αύριο αν γίνετε. Εχει τελικό απόψε..."
 

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 20:58

ΚΩΔΙΚΑΣ ΗΘΙΚΗΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ ΓΙΑ ΑΣΘΕΝΕΙΣ:

1. ΜΗΝ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ ΣΟΥ ΝΑ ΣΥΜΠΑΣΧΕΙ ΜΑΖΙ ΣΟΥ.
Ανάμιξη με όσα υποφέρει ο ασθενής μπορεί να του προκαλέσει απώλεια σημαντικής επιστημονικής αντικειμενικότητας.

2. ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟΣ.
Ο γιατρός σου έχει μια πολυάσχολη και δύσκολη ζωή και χρειάζεται όλη την ευγένεια και την επιβεβαίωση που μπορείς να του δώσεις.

3. ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕ ΝΑ ΥΠΟΦΕΡΕΙΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΣΘΕΝΕΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΘΕΡΑΠΕΥΕΣΑΙ
Θυμήσου ότι ο γιατρός σου έχει να διατηρήσει μια επαγγελματική φήμη.

5. ΠΟΤΕ ΜΗΝ ΖΗΤΗΣΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ ΣΟΥ ΝΑ ΣΟΥ ΕΞΗΓΗΣΕΙ ΓΙΑΤΙ ΚΑΝΕΙ ΟΣΑ ΚΑΝΕΙ
Είναι αναιδές να υποθέτεις ότι τόσο μυστηριώδη πράγματα μπορούν να
εξηγηθούν με όρους που μπορείς να αντιληφθείς.

6. ΓΙΝΕ ΕΘΕΛΟΝΤΗΣ ΣΕ ΠΕΙΡΑΜΑΤΙΚΕΣ ΘΕΡΑΠΕΙΕΣ
Μπορεί το χειρουργείο να μην σε ωφελήσει άμεσα, αλλά οι ερευνητικές εργασίες που θα προκύψουν θα έχουν ιδιαίτερο επιστημονικό ενδιαφέρον.

7. ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΕΙΣ ΤΟΥΣ ΙΑΤΡΙΚΟΥΣ ΣΟΥ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΥΣ ΑΜΕΣΑ ΚΑΙ ΠΡΟΘΥΜΑ.
Οφείλεις να το θεωρήσεις προνόμιο να συνεισφέρεις, οσοδήποτε ταπεινά, στην καλοπέραση των φιλάνθρωπων θεραπευτών.

8. ΜΗΝ ΥΠΟΦΕΡΕΙΣ ΑΠΟ ΑΔΙΑΘΕΣΙΕΣ ΠΕΡΑ ΑΠΟ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΣΟΥ.
Είναι πραγματική αλαζονεία να κολλάς αρρώστιες υπεράνω του βιοτικού σου επιπέδου.

10. ΠΟΤΕ ΜΗΝ ΠΕΘΑΝΕΙΣ ΠΑΡΟΥΣΙΑ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ ΣΟΥ Ή ΥΠΟ ΤΗΝ ΦΡΟΝΤΙΔΑ ΤΟΥ
Αυτό θα του προκαλέσει μονάχα αχρείαστη δυσχέρεια και αμηχανία.

Σημείωση:
Οι εντολές IV και IX δε μαρτυρούνται στα χειρόγραφα που συμβουλεύθηκα. Θα τις συμπλήρωνα ως ακολούθως:

4. ΑΚΟΥ, ΟΡΑ, ΣΙΩΠΑ
Η διακριτικότης και η εχεμύθειά σου θα ανταμοιφθεί αναλόγως επί της χειρουργικής τραπέζης.

9. ΜΗ ΔΙΣΤΑΖΕΙΣ ΝΑ ΕΚΦΡΑΖΕΙΣ ΤΗΝ ΕΥΓΝΩΜΟΣΥΝΗ ΣΟΥ
Θυμήσου ότι οι αγνώμονες ασθενείς ποτέ δε θα έχουν την ευκαιρία να εκφράσουν τα παράπονά τους.
 

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 20:58

Ο μήνας έχει το μέγιστο 31 ημέρες.

4 ημέρες πριν την περίοδο έχει κάτι πονάκια εκεί χαμηλά και δεν μπορεί.

6 ημέρες που διαρκεί η περίοδος πάλι δεν γίνεται.

Οι επόμενες 10 ημέρες που ακολουθούν είναι οι ημέρες ωορρηξίας (συλλαμβάνει), δεν θέλουμε άλλο παιδί, άρα δεν γίνεται.

Σύνολο 20 ημέρες για να μην ξεχνιόμαστε.

2 ημέρες το παιδί θέλει να κοιμάται μαζί μας.

2 ημέρες το μήνα κοιμάται στην μανούλα της.

2 βράδια κάποιος πρέπει να κοιμήσει το παιδί (αργεί ο μπαγάσας να κοιμηθεί και τελικά κοιμόμαστε ταυτόχρονα.

2 βράδια δεν έχω διάθεση εγώ.

2 βράδια δεν έχει διάθεση αυτή.

Τι μένει: 1 ημέρα μένει, δεν θα την πετύχω την ρουφιάνα, που θα μου παει; ΘΑ ΤΗΝ Γ****Ω!
 

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 20:59

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.

Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.

Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.

Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΠΟΥΣΤΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;
 

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 21:00

- Πώς λένε την... γκόμενα, που τα έχει συγχρόνως και με ποδοσφαιριστή και με αστυνομικό;



- Του κλώτσου και του μπάτσου.
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 21:00

Όλα τα μανιτάρια τρώγονται
αν κι ορισμένα μόνο μια φορά.
 

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 21:01

Σε καποιο σουπερμαρκετ μπαινει ενας τυπος να ψωνισει και ψαχνει στα ραφια κατι να βρει.Πισω απο ενα ραφι νa'σου μια γκομεναρα να τον
κοιταζει καπως παραξενα και μαλιστα του φαινεται οτι του κλεινει ματι.....
Ο ανθρωπος φλιπαρει,δεν ξερει τι να κανει,τον πιανει
αμηχανια,δισταζει και.....τελικα την πλησιαζει ψιλοτρεμοντας:
-Συ...συ... συγνωμη,της λεει,με ξερετε? Σας γνωριζω?
-Αχ ναι,του απανταει αυτη αερατα-αερατα, ειστε ο πατερας ενος απο τα παιδια μου.......
-Μη μου πειτε, της κανει αυτος, σαν κατι να θυμηθηκε, ηταν τοτε στο μπατσελορ-παρτυ που εδωσα για τους φιλους μου, οπου ειμασταν ολοι τσιτσιδοι, γιναμε πιτα και δυο θεογκομενες μας κανανε στριπ-τιζ, μια μελαχροινη και μια ξανθη. Τοτε που εγω πηδουσα τη μελαχροινη και καποιος μου εχωνε στον κω....ο ενα τεραστιο καροττο? Μη μου πειτε, ειστε η μελαχροινη εκεινη κοπελλα?
-Οχι καλε, του κανει αυτη παιχνιδιαρικα, ειμαι απλα η καθηγητρια των μαθηματικων του γιου σας στο Σχολειο!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 21:02

Πάει τύπος να εξομολογηθεί.
Λέει λοιπόν στον παπά: «Κοίταξε πάτερ, ήμουν προχθές με ένα αγοράκι και τα λοιπά... και κάποια στιγμή, μου χάιδεψε το χέρι...
Πώπω λέει, ο παπάς... Αμαρτία, κοιτάει το ποινολόγιο, 10 μέρες νηστεία και προσευχή!
Μετά, συνεχίζει ο νεαρός, μου χάιδεψε και το πόδι...
Ντροπή λέει ο παπάς, ψάχνει στο ποινολόγιο... πο... πο... πόδι, άλλες 15 μέρες λέει.
Ε, άσε λέει ο νεαρός, μη σου πω καλύτερα τη συνέχεια. ?στο για άλλη φορά.
Δε, γίνεται τέκνο μου, εξομολόγηση σε δόσεις, πες τα μου όλα, απαντά ο πάτερ.
Τέλος πάντων, μετά του έκανα, πάτερ, στοματικό έρωτα...
Έξω φρενών ο πάτερ, ψάχνει στο ποινολόγιο... στο...στο...στομ... τίποτα. Ψάχνει, τσι... τσι... τσι..., τίποτα. Ψάχνει πι..., πι..., πι... τίποτα... Τι γίνεται, λέει, για το χειρότερο αμάρτημα δε γράφει τίποτα; Και φωνάζει στο διάκονο:

Ρε συ Χρυσόστομε, για την πίπα, τι δίνουμε;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 21:02

Δύο φίλοι συζητούν:
-Καλά τα 'μαθες τα νέα; Ο Μήτσος σκότωσε τον Λευτέρη!!
-Πωπω, γιατί, ρε;
-Γύρισε ο Μήτσος από ένα ταξίδι νωρίτερα από ότι τον περίμενε η γυναίκα του. Ήταν να γυρίσει στις 7:00 αλλά ήρθε στις 5:00. Και που λες, έπιασε τη
γυναίκα
του και το Λευτέρη στο κρεβάτι να κάνουν όργια.
-Πωωωωω, ευτυχώς!!!!!
-Τι ευτυχώς ρε. Είσαι με τα καλά σου;
-Όχι ρε απλώς αν είχε γυρίσει ο Μήτσος στις 4:00 θα ήμουν εγώ ο μακαρίτης!!!
 

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 21:03

Αγαπητό Περιοδικό Χρειάζομαι τη συμβουλή σου

Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό, μιας που έχεις και την πείρα: Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. ?ρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου.
Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 21:04

Γεροντοκορες 30-φευγα!
Ολες ψαχνονται να βρουν αντρα. Ολοι οι αντρες ψαχνουν
να βρουν καμια της προκοπης και ομως δεν γινεται τιποτα. Γιατι? Τι αλλαξε?

Γεμισαμε γεροντοκορες. Βγαινεις να πιεις ενα ποτο και τις βλεπεις ολες λυσασμενες να ψαχνουν να βρουν κατα πρωτη φαση χαρα στα σκελια τους, και στην συνεχεια γαμπρο να παντρευτουν! Πας στα μπουζουκια και δεν βλεπεις πια αντροπαρεες αλλα γυναικες που ψαχνονται απεγνωσμενα.

Οι γυναικες σημερα δεν εχουν αναγκη τους αντρες. Εχουν το σπιτι τους, το αμαξι τους, την δουλεια τους, δεν ειναι κοινωνικη κατακραυγη πια να βγουνε γυναικες εξω για καφε/ποτο/μπουζουκια και ισως δεν ειναι και κατακραυγη πια να αλλαζουν τους γκομενους καθε εβδομαδα.

Την πεφτουν στεγνα στους αντρες με πρωτο πραγμα στο μιαλο τους το sex, και δευτερο τον γαμο γιατι το μονο που δεν εχετε καταφερει να αντικαταστησετε και ουτε προκειτε ειναι το σπερμα μας για να κανετε παιδια. Οι αντρες ξενερωνουν, πουτανες τις ανεβαζουν... πουτανες τις κατεβαζουν! Οσο τις βλεπουν να λυσσανε και να ειναι ετοιμες για τα παντα με ενα ποτο αξιας 10ευρω, τοσο ξενερωνουν ακομα περισσοτερο.

Οσο τις βλεπουν λογο ανταγωνισμου να ξεβρακωνονται και πιο ευκολα, ερχετε και λιγη ακομα ξενερα... Τελικα μπλεκουν, γιατι το sex ειναι γλυκο!

Αν τυχει και σου ερθει καποιος ok, που θα σε προσεχει και θα νοιαζετε για σενα, οπως σιγουρα θα εχει γινει ηδη στην ζωη σου, θα βαρεθεις, θα τον πηδηξεις ψυχολογικα, και θα τον χωρισεις με την δικαιολογια οτι ειναι καλο παιδι και δεν σου κανει κλικ. Ειναι σχεδον δικαιολογημενο σε ηλικιες μικρες. Οχι στην δικια σου!!!

Αντιστοιχα θα κολλησεις με τον επομενο που θα ειναι καμμενος, θα σε τρεξει ανελεητα οχι φυσικα επειδη το θελει, απλα δεν θα θελει να ασχοληθει πια με γυναικες, και θα ερθει καποια στιγμη που θα είσαι πανω απο 30, το σιτεμα θα εχει εμφανιστει, η κυταριτιδα θα κανει παρτυ, ο γυναικολογος σου θα φωναζει οτι πρεπει να γινεις μανα καθωτι οι σημερινες γυναικες στο μεγαλυτερο ποσοστο εχετε και γυναικολογικα προβληματα, και τοτε ολοι οσοι θα σε κοιτανε και θα κοιτας θα ειναι καμμενοι με κανενα ενδιαφερον να ασχοληθουν πια, οχι με σενα αποκλειστικα αλλα γενικα με τις γυναικες!

Αντι ομως τοτε να ριξεις τις απαιτησεις σου, να πατησεις στην γη και να καταλαβεις οτι δεν μπορεις να τα εχεις ολα στην ζωη σου, τοτε εντελως παραλογα ζητας τα παντα!

Και καλος, και κακος, και μαλακακος για να τσιτωνεις λιγακι, και καλος εραστης και πλουσιος και ομορφος και με καλη δουλεια και να ειναι παντα και μονο οταν θελεις εκει, γιατι αλλιως γινεται πιεστικος και σε πνιγει, και να σε πηδαει ΜΟΝΟ και ΟΤΑΝ το θελεις εσυ, γιατι αλλιως ειναι ή σεξομανης ή gay, με αποτελεσμα να εχεις μπει σε ενα φαυλο κυκλο που δεν βγαζει πουθενα.

Αντιθετα οι αντιστοιχοι αντρες εχουν ωριμασει και εχουν καταλαβει οτι δεν μπορεις να τα εχεις ολα. Και καλο πηδημα, και ερωτα, και εξυπνη και σπιρτοζα και παραλληλα να ειναι και καλο παιδι, και καλη νοικοκυρα, και προικα, και σωστη μανα για τα παιδια σου, και προσγειωμενη, να νιωθεις ασφαλεια και να ξερεις οτι οσο το δυνατον θα ειναι πιστη και θα βρισκετε εκει.

Και επειδη για να ανοιξεις σπιτι χρειαζονται τα τελευταια μετα το "παραλληλα" , και οχι τα πρωτα που ειναι πολυ καλα για την Γκομενα που θα εχεις διπλα σου και οχι την Γυναικα σου, αυτα διαλεγεις και απλα βρισκεις και μια γκομενα για να εχεις και το καλο πηδημα, και τις ζαρτιερες σου, και τα ξεβρακωματα σου.

Αυτα ειναι το 99% απο τα σημερινα ζευγαρια.

Οποια μου πει οτι ψαχνει να βρει το 1%, εχω να της πω οτι ειναι μονο λογια, και το ραφι να κοιταξουμε να το κανουμε γερο να αντεχει! Ελπιδα για αμοιβαιους ερωτες, υπαρχει μονο σε σχεσεις που εχουν ξεκινησει σε μικρες ηλικιες που τοτε εισαι πιο αθωωος και ακαφτος ακομα. Οταν εχουν περασει 10 τουλαχιστον σχεσεις απο την ζωη σου, που δεν αξιζαν, δεν ασχολεισε αλλο...

Ειναι θεμα επιβιωσης! ή αυτες ή εγω! 

Λυση?

Υπάρχει!
Προσγειωθητε!
Κόψτε το Fame Story! Μαθετε ποιες ειστε , τι αξιζετε και τι μπορειτε να εχετε σε αυτη την ζωη, και μαθετε να συμβιβαζεστε! Ολες οι σχεσεις σε αυτη την ζωη, είτε ερωτικές είτε φιλικές είτε επαγγελματικες ειναι ενας συμβιβασμός.

Μην νομιζετε οτι η καθε μια που κυκλοφορει στον δρομο, με το παντελονι των 200ευρω και την διαστημικη τεχνολογια που σου φτιαχνει τον τελειο κωλο, σε κανει Σκλεναρικοβα σε εκδοση Δουλα στην Κουζινα, Κυρια στο Σαλονι και Πουτανα στο κρεββατι και πυργο στο Λονδινο!

Μια γυναικα νορμαλ εισαι, που συνηθως δεν εχεις στον ηλιο μοιρα και ψαχνεις τα παντα απο αυτον που εχεις διπλα σου. Λυπαμε... δεν γινεται. Ατυχησες! Εξαλλου ειστε περισσοτερες, και αν βγαλεις και τους gay, θα μεινετε ΠΟΛΛΕΣ στο ραφι.

Χειραφετηση, φεμινισμος.
Βαλατε τα χερακια και βγαλατε τα ματακια σας.
Οι αντρες αν εξαιρεσεις οτι εχουν γινει λιγο πιο φλωροι δεν εχουν αλλαξει πολυ.

Οι γυναικες αλλαξατε!
Και αλλαξατε προς το χειροτερο και για τους δυο μας.
 

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 21:05

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει: -Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο! Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει: -Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε! Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο
λέει:
-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...! Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του... Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται.... "Γιατί φοράς μαύρα";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 21:09

Απο ενα πατερα:

Όρος Πρώτος
Εάν παρκάρεις το αυτοκίνητό σου έξω από την πόρτα μου και κορνάρεις, το καλό που σου θέλω να έχεις να παραδώσεις κάτι γιατί δεν πρόκειται να παραλάβεις τίποτε.

Όρος Δεύτερος
Δεν ακουμπάς την κόρη μου όταν είμαι μπροστά. Μπορείς να την βλέπεις, αρκεί η ματιά σου να μην προχωρεί πιο κάτω από τον λαιμό της. Εάν ακουμπήσεις το σώμα τής κόρης μου με τα χέρια σου ή τα μάτια σου, θα σου τα αφαιρέσω.

Όρος Τρίτος
Γνωρίζω ότι τα αγόρια τής ηλικίας σου θεωρούν ότι είναι της μόδας το να φοράνε τα παντελόνια τους τόσο χαλαρά, σαν να είναι έτοιμα να τους πέσουν. Σε παρακαλώ μην το εκλάβεις ως προσβολή, αλλά εσύ και όλοι οι φίλοι σου είσαστε βούρλα. Παρ' όλ' αυτά θέλω να είμαι δίκαιος και ανοιχτόμυαλος και γι' αυτό θα κάνουμε τον εξής συμβιβασμό: Μπορείς να έρχεσαι στο σπίτι μου με το βρακί σου να φαίνεται και το παντελόνι σου να είναι δέκα νούμερα μεγαλύτερο από όσο θα έπρεπε και εγώ δεν θα σου φέρω καμμία αντίρρηση. Όμως, για να σιγουρέψουμε το ότι το παντελόνι σου δεν θα πέσει, στην κυριολεξία, κατά την διάρκεια του ραντεβού σου με την κόρη μου, θα πάρω το ηλεκτρικό μου σφυρί και θα στο καρφώσω γύρω από την μέση σου ώστε να σου έρχεται όπως πρέπει.

Όρος Τέταρτος
Είμαι σίγουρος πως σου έχουν πει ότι στις μέρες μας το σεξ χωρίς κάποιου είδους προφύλαξη μπορεί ακόμη και να σε σκοτώσει. Να στο κάνω
λιανά: όταν μιλάμε για σεξ, η προφύλαξη είμαι εγώ και θα σε σκοτώσω.

Όρος Πέμπτος
Για να γνωριστούμε καλύτερα καλό θα ήταν να μιλήσουμε για αθλητισμό, πολιτική και άλλα καθημερινά θέματα. Σε παρακαλώ μην το προσπαθήσεις. Η μόνη πληροφορία την οποία χρειάζομαι από εσένα, είναι το πότε θα φέρεις την κόρη μου στο σπίτι σώα και αβλαβή και η μόνη λέξη την οποία περιμένω να ακούσω είναι «νωρίς».

Όρος Έκτος
Δεν έχω καμμία αμφιβολία για το ότι είσαι ένας δημοφιλής τυπάκος, με πολλές ευκαιρίες για να βγεις ραντεβού και με άλλες κοπέλλες. Εάν συμφωνεί και η κόρη μου με αυτό, τότε ούτε εγώ έχω κάποιο πρόβλημα. Διαφορετικά, άπαξ και βγαίνεις με την κόρη μου δεν θα βγαίνεις με καμμία άλλη μέχρις ότου η κόρη μου σε βαρεθεί. Εάν την κάνεις να κλάψει, θα σε κάνω να κλάψεις.

Όρος Έβδομος
Όταν περιμένεις την κόρη μου να ετοιμαστεί για το ραντεβού σας και έχει περάσει πάνω από μία ώρα, να μην ξεφυσάς και να μην δείχνεις ανυπομονησία. Εάν θέλεις να είσαι στην ώρα σου στον κινηματογράφο, να μην βγαίνεις ραντεβού. Η κόρη μου μακιγιάρεται και αυτό μπορεί να διαρκέσει περισσότερο από όσο χρόνο χρειάστηκε για να φτιαχτεί η γέφυρα Ρίου-Αντιρρίου. Αντί να κάθεσαι γιατί δεν κάνεις κάτι χρήσιμο, όπως ας πούμε να αλλάξεις τα λάδια στο αυτοκίνητό μου;

Όρος Όγδοος
Μέρη όπως δωμάτια με κρεββάτια, καναπέδες, ή με οποιοδήποτε άλλο έπιπλο πιο μαλακό από ένα ξύλινο σκαμνί, είναι ακατάλληλα για να πηγαίνεις ραντεβού με την κόρη μου. Μέρη στα οποία δεν υπάρχουν γονείς, αστυνομικοί, ή καλόγριες, είναι επίσης ακατάλληλα. Μέρη σκοτεινά. Μέρη στα οποία άνθρωποι χορεύουν, κρατάνε τα χέρια τους, ή είναι ευτυχισμένοι. Μέρη στα οποία η θερμοκρασία δωματίου είναι τέτοια, ώστε να αναγκάσει την κόρη μου να φορέσει σορτσάκι, ή φανελλάκι που να φαίνεται ο αφαλός της, δηλαδή οποιαδήποτε θερμοκρασία την αναγκάσει να φορέσει κάτι διαφορετικό από μάλλινο πουλόβερ και μπουφάν με το φερμουάρ κλεισμένο μέχρι τον λαιμό της. Οι κινηματογραφικές ταινίες με ρομαντικό ή σεξουαλικό περιεχόμενο απαγορεύονται. Οι ταινίες στις οποίες πρωταγωνιστούν αλυσοπρίονα είναι εντάξει. Εντάξει είναι και οι ποδοσφαιρικοί αγώνες. Επισκέψεις σε σπίτια ηλικιωμένων συγγενών είναι ακόμη πιο εντάξει.

Όρος Ένατος
Mην μου πεις ψέματα. Ξέρω ότι έχω κοιλίτσα και φαλάκρα και ότι είμαι μεσήλικας και όχι πολύ ξύπνιος. Αλλά σε θέματα που αφορούν την κόρη μου είμαι ο παντογνώστης και άσπλαχνος μικρός θεός σου. Εάν σε ρωτήσω πού πάτε και με ποιόν, έχεις μόνο μία ευκαιρία να μου πεις την αλήθεια και μόνο την αλήθεια, χωρίς φόβο και πάθος και χωρίς να μου κρύψεις τίποτε. Έχω καραμπίνα, φτυάρι και πέντε στρέμματα ακαλλιέργητης γης στην πίσω μεριά τού σπιτιού μου. Επομένως μην σαχλαμαρίζεις μαζί μου.

Όρος Δέκατος
Να με φοβάσαι. Να με φοβάσαι πολύ. Έχω υπηρετήσει στο Βιετνάμ και δεν θέλω πολύ για να νομίσω ότι ο ήχος τού αυτοκινήτου σου έξω από την πόρτα μου είναι ο ήχος από ελικόπτερα που πετάνε πάνω από τους ορυζώνες τού Ανόϊ. Και όταν μέσα μου χτυπήσει ο Πορτοκαλί Συναγερμός ακούω φωνές να μου λένε να ετοιμάσω τα όπλα μου καθώς περιμένω να φέρεις την κόρη μου στο σπίτι. Αμέσως μόλις παρκάρεις έξω από την πόρτα, βγες από το αυτοκίνητο με τα χέρια σου ψηλά ώστε να τα βλέπω. Πες το σύνθημα και ανακοίνωσέ μου καθαρά και δυνατά ότι έφερες την κόρη μου σπίτι, σώα, αβλαβή και νωρίς και μετά κάνε μεταβολή, μπες στο αμάξι σου και φύγε. Δεν υπάρχει λόγος να έρθεις μαζί της μέσα στο σπίτι. Το καμουφλαρισμένο πρόσωπο που βλέπεις στο παράθυρο, είναι το δικό μου.
 

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 21:15

Η καθημερινη μας δοση:
ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ

Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Το ποτήρι άδειασε
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Παραγγείλτε το επόμενο

Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Έχετε πέσει ανάσκελα
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ

Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Έχετε πέσει μπρούμυτα
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Βλ. προηγούμενο

Tο ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου ΘΕΡΑΠΕΙΑ Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά)

Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει το ταβάνι

Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Δεν φταίτε εσείς
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη "δουλειά"

Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Παραγγείλτε το επόμενο

Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Σας βγάζουν έξω
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπάρ

Όλα γύρω είναι μαύρα
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Το μαγαζί έκλεισε
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
Μάθετε τη διεύθυνσή σας από τον μπάρμαν

Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια συναγερμού
ΘΕΡΑΠΕΙΑ
ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ!
 

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 30, 2005, 21:16

- Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν μαφιοζο!
- Καλα παιδι μου θα περασω αυριο να το κανονισω.
- Ενταξει μπαμπα, αλλα κοιτα να το κανεις να φανει σαν ατυχημα, ε???

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 22:13

        Μια φορά και έναν καιρό, σε ένα ξέφωτο, στο δάσος ζούσαν 4
        ποντικάκια σε 4 μανιταράκια. Ένα ζεστό μεσημεράκι, μέσα στην
        ησυχία του δάσους, ξάφνου, πετάγεται το ένα ποντικάκι έξω από το
        δικό του μανιταράκι και, αλλόφρων, λέει:

        - Ποιος μου έκλεψε το μπουκάλι μου με το κρασί;

        Πριν προλάβει να πάρει απάντηση, ακούει από το διπλανό
        μανιταράκι, το άλλο ποντικάκι να τσιρίζει:

        - Κάποιος μου έκλεψε το πιάτο μου με την φασολάδα.....

        Πανικός στο ξέφωτο με τα μανιταράκια, όταν το τρίτο ποντικάκι
        ξεπετάγεται και ουρλιάζει:

        - Και μένα.. κάποιος μου πήρε το CD μου με τον Σφακιανάκη...

        Πάνω στην ώρα, βγαίνει και το τέταρτο ποντικάκι από το τέταρτο
        μανιταράκι και λέει:

        - Σώμα μου, (χικ) σώμα μου φτιαγμένο από πηλόόό (χικ) (πρρρρρρρ)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 22:14

- Τοτέ, που είναι η εργασία σου, ρωτάει η δασκάλα;
- Κυρία, την έφαγε ο σκύλος μου.
- Τοτέ, είμαι 19 χρόνια, τώρα, δασκάλα και περιμένεις να σε πιστέψω;
- Μα είναι αλήθεια, κυρία, το ορκίζομαι. Έπρεπε να τον αναγκάσω αλλά την έφαγε!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 22:15

Μπαίνει  ένας  σκύλος σε ένα κρεοπωλείο με μία τσάντα γύρω από
το  λαιμό του.  Περιμένει τη σειρά του και όταν έρχεται, πηγαίνει προς
τις  μπριζόλες  και  γαβγίζει 4 φορές, οπότε ο χασάπης καταλαβαίνει και
του  βάζει  4 μπριζόλες.  Μετά πηγαίνει κοντά στην μηχανή του κιμά και
γαβγίζει  δύο φορές.  Του βάζει ο χασάπης και 2 κιλά κιμά, παίρνει όσα
λεφτά πρέπει από την τσάντα, του περνάει μία σακούλα γύρω από το λαιμό
και  τον αφήνει να φύγει.

        Ένας από τους πελάτες που είδε όλη τη σκηνή ακολουθεί το σκύλο
να  δει  που  θα πάει.  Μετά από 2-3 δρόμους λοιπόν βλέπει το σκύλο να
γρατζουνάει με τα νύχια του μια πόρτα, ο ιδιοκτήτης να του ανοίγει και
αυτός  να  μπαίνει  μέσα.

        Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο τύπος και του λέει:

-  Eχετε  πολύ  έξυπνο σκύλο, το ξέρετε;
-  Σιγά  την  εξυπνάδα.   Είναι  η  δεύτερη φορά αυτή την εβδομάδα που
ξεχνάει τα κλειδιά του.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 22:16

        Ένας  ναυτικός  και  ένας  παπάς έπαιζαν μπάσκετ.  Σε μια φάση
εκεί  που  κάνει  επίθεση ο ναυτικός και βαράει το σουτ, η μπάλα κάνει
δύο γύρους στο στεφάνι αλλά τελικά δεν μπαίνει:

- Αστόχησα γ@μώτo μου, λέει ο ναυτικός.
-  Μην  βρίζεις,  φίλε  μου,  γιατί  ο  Θεός θα σε τιμωρήσει, του λέει
επικριτικά ο παπάς.

        Μετά,  όταν  ξανακάνει επίθεση ο ναυτικός πάλι βαράει ένα σουτ
και η μπάλα πάει στο ταμπλό και στο στεφάνι και πάλι δεν μπαίνει:

- Αστόχησα γ@μώτo μου, ξαναλέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του υπενθυμίζει
ο παπάς.

Την τρίτη φορά που γίνεται η ίδια φάση, πάει να βρίσει ο ναυτικός αλλά
ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός από τον ουρανό και κάνει τον παπά στάχτη.
Και  ενώ  έχει  μείνει  ο ναυτικός με ανοιχτό το στόμα, ακούει από τον
ουρανό τη φωνή του Θεού:

- Αστόχησα γ@μώτo μου!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 22:18

OΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΑΣΦΑΛΕΣ ΦΑΞ
*************************


Ε)    Πρέπει να είμαι παντρεμένος για να κάνω ασφαλές φαξ;
Α)    Oχι. Μολονότι δεν είναι ασυνήθιστο για τους παντρεμένους να κάνουν
      φάξ αρκετά συχνά, οι μοναχικοί άνθρωποι κάνουν ασφαλές φαξ με εντελώς
      άγνωστους καθημερινά.

Ε)    Οι γονείς μου λένε ότι ποτέ δεν έκαναν φαξ όταν ήταν νέοι και ότι
      τότε, τους επέτρεπαν μόνο να γράφουν σημειώματα ο ένας στον άλλον,
      μέχρι που έφτασαν στην ηλικία των 21. Πόσο μεγάλος πρέπει να είναι
      κάποιος πριν μπορέσει να κάνει φαξ;
Α)    Κάποιος μπορεί να κάνει φαξ σε οποιαδήποτε ηλικία, αρκεί να γνωρίζει
      τις κατάλληλες διαδικασίες. Βέβαια, οι ενήλικες κάνουν πιο συχνά φαξ
      από τα παιδιά ή ακόμη και τους έφηβους.

Ε)    Εάν κάνω φαξ στον εαυτό μου, υπάρχει πιθανότητα να τυφλωθώ;
Α)    Αποκλείεται! Μόνο και μόνο επειδή καταφέρατε να κάνετε φαξ στον εαυτό
      σας, δεν σημαίνει ότι θα τυφλωθείτε κι όλας.

Ε)    Υπάρχει ένα μέρος στο δρόμο όπου μπορεί κάποιος να πάει να πληρώσει
      για να κάνει φαξ. Είναι αυτό νόμιμο;
Α)    Nαι, πολλοί άνθρωποι δεν έχουν άλλη διέξοδο για να κάνουν φαξ και
      πρέπει να πληρώσουν έναν "επαγγελματία", όταν οι ανάγκες τους για φαξ
      γίνουν πιεστικές.

Ε)    Θα πρέπει να χρησιμοποιούμε προφύλαξη όταν κάνουμε φαξ;
Α)    Εκτός και αν είμαστε απολύτως σύμφωνοι για αυτόν στον οποίο κάνουμε
      το φαξ, θα πρέπει να χρησιμοποιούμε προφύλαξη για να είμαστε σίγουροι
      ότι το φαξ μας είναι ασφαλές.

Ε)    Τι συμβαίνει όταν χάνω τον έλεγχο της διαδικασίας και τελειώνω
      πρόωρα;
A)    Mην πανικοβάλλεσαι! Πολλοί άνθρωποι τελειώνουν το φαξ τους πρόωρα, όταν
      έχουν πολύ καιρό να κάνουν φαξ. Απλά, ξαναρχίστε. Το άτομο στο οποίο
      κάνετε το φαξ, συνήθως, περιμένει να ξεκινήσετε πάλι.

Ε)    Κάνω φαξ επαγγελματικά και σε ορισμένες περιπτώσεις, το απολαμβάνω σε
      προσωπικό επίπεδο. Υπάρχει περίπτωση μετάδοσης ξένων στοιχείων;
Α)    To να είναι κανείς τρανσφάξουαλ, μπορεί κάποτε να γίνει αιτία
      περιπλοκών. Όμως, όσο χρησιμοποιείτε κανονική προφύλαξη με
      οποιονδήποτε κάνετε φαξ, τότε δεν υπάρχει περίπτωση να μεταδοθεί κάτι
      που δεν θα έπρεπε να μεταδοθεί.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 22:19

Ο φουκαράς της ιστορίας μας έχει πρόβλημα με τις αιμορροΐδες του.
Έχοντας πάει σε πολλούς γιατρούς και μη βρίσκοντας λύση για το πρόβλημά
του, αποφασίζει να ακολουθήσει τις συμβουλές ενός κομπογιαννίτη ο οποίος
τον συμβούλευσε να βάζει επί 20 ημέρες στον πισινό του, το κατακάθι του
ελληνικού καφέ που θα πίνει το πρωί. Του εξήγησε μάλιστα, ότι οι ουσίες που
περιέχονται στο κατακάθι, είναι καταπραϋντικές και θα κάνουν άψογη
δουλειά μετά από το προκαθορισμένο διάστημα.

        Όντως, ο δικός μας ακολουθεί την συμβουλή και επί 20 μέρες έβαζε
το κατακάθι όπως του συνέστησε  ο γιατρός. Ο καιρός πέρασε αλλά βελτίωση
δεν φάνηκε. Απελπισμένος αποφάσισε να μην ξαναπάει στον κομπογιαννίτη και
να αλλάξει γιατρό. Όταν λοιπόν επισκέφτηκε τον καινούριο γιατρό, εκείνος
τους ζήτησε να σκύψει για να τον εξετάσει.

- Ααααα, χμμμμ, πω πω..., αναφώνησε ο γιατρός αμέσως.
- Γιατρέ μου, είναι σοβαρό; ρωτάει ο ασθενής με αγωνία.
- Όχι πολύ, αλλά βλέπω ότι μεγάλο δρόμο θα διαβείς, στεφάνι θα φορέσεις.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 22:20

TO ΓΚΟΛΦ ΤΗΣ ΚΡΕΒΑΤΟΚΑΜΑΡΑΣ
*******************************

        O παίκτης θα πρέπει να γυαλίσει μόνος του τον εξοπλισμό του,
συνήθως ένα μπαστούνι και δύο μπάλλες.

        Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου έχει το δικαίωμα να εξετάσει τον εξοπλισμό
του παίκτη, πριν το παιχνίδι αρχίσει.

        Αντίθετα με το κανονικό γκολφ, το αντικείμενο του παιχνιδιού είναι
να μπει το μπαστούνι στην τρύπα, την ώρα που οι μπάλλες θα είναι εκτός.

        Για πιό αποτελεσματικό παίξιμο, το μπαστούνι θα πρέπει να έχει μια
σταθερή λαβή. Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου θα μπορεί να εξετάσει την
σταθερότητα και την σκληρότητα της λαβής πριν επιτρέψει την εκκίνηση του
παιχνιδιού.

        Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μήκος του
μπαστουνιού, έτσι ώστε να αποφευχθεί ζημιά στο γήπεδο.

        Ο στόχος του παιχνιδιού είναι να κάνουμε τόσες επαναλήψεις ώστε ο
ιδιοκτήτης του γηπέδου να είναι ικανοποιημένος.

        Οι παίκτες θα πρέπει να παίζουν στις σωστές τρύπες, όπως αυτές
καθορίζονται από τον ιδιοκτήτη του γηπέδου.

        Θεωρείται κακό παιχνίδι να ξεκινούν οι παίκτες να παίζουν αμέσως
στην τρύπα, με την άφιξη στο γήπεδο. Οι έμπειροι παίκτες θα θαυμάσουν το
γήπεδο και θα δώσουν ιδιαίτερη προσοχή στους καλοσχηματισμένους λόφους του.

        Οι παίκτες θα πρέπει να είναι προσεκτικοί να μην αναφέρουν άλλα
γήπεδα στα οποία έχουν παίξει, ιδιαίτερα όταν ο ιδιοκτήτης του παρόντος
γηπέδου είναι παρών.

        Εάν το γήπεδο στο οποίο παίζουν, είναι προσωρινά υπό επισκευή, οι
παίκτες θα πρέπει να βρουν εναλλακτικές λύσεις παιχνιδιού.

        Θεωρείται εξαιρετικό να παίζει κάποιος στην τρύπα για πολύ ώρα σε
κάθε ματς.

        Είναι  κακό  όταν  οι  παίκτες  αποκαλύπτουν τα σκορ τους σε άλλους
παίκτες ή ακόμη και το γεγονός ότι έχουν παίξει σε άλλο γήπεδο.

        Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου θα είναι και ο τελικός κριτής για το ποιος
είναι ο  καλύτερος παίκτης.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 22:23

        Όταν πέθανε ο Πάπας, πήγε στον Παράδεισο και συναντήθηκε με τον
        ?γιο Πέτρο. Επειδή έκανε τρομερή δουλειά όσο ήταν ζωντανός, του
        είπε ο άγιος, θα μπορούσε να ζητήσει ότι ήθελε.

        Ο Πάπας το σκέφτεται για λίγο και λέει πως θέλει να συναντήσει
        την μητέρα του Χριστού. Ο άγιος το κανονίζει για την επόμενη
        μέρα και πράγματι επισκέπτεται ο Πάπας την Μαρία:

        - Ω Μαρία Παρθένα, θα ήθελα να σας ρωτήσω κάτι.

        - Τι είναι παιδί μου;

        - Πάντα, σε όλα τα αγάλματα και τις εικόνες όταν κρατάτε το Θείο
        Βρέφος έχετε ένα θλιμμένο ύφος. Γιατί;

        - Αχ παιδί μου, τι μου θυμίζεις τώρα; Εγώ πάντα ήθελα κορίτσι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 22:23

Σε μια χώρα της Αφρικής, οι γιατροί που έχουν καταφθάσει εκεί,
        προσπαθούν να εφαρμόσουν ένα πρόγραμμα γεννητικού ελέγχου. Έχουν
        όμως μεγάλο πρόβλημα, γιατί δεν μπορούν να καταφέρουν να κάνουν
        τις γυναίκες να καταλάβουν, ότι είναι απαραίτητο να παίρνουν τα
        αντισυλληπτικά χάπια τους κάθε μέρα, ανελλιπώς. Αποφάσισαν,
        λοιπόν, να αλλάξουν λίγο τον τρόπο της αντισύλληψης και
        απευθύνθηκαν στους άντρες, προσπαθώντας να τους πείσουν να
        χρησιμοποιούν προφυλακτικά.

        Αυτό αποδείχθηκε πιό εύκολο επειδή οι άντρες ήταν λίγο πιο
        δεκτικοί από τις γυναίκες τους. Το καλό ξεκίνησε όταν ένας από
        τους αρχηγούς της φυλής, ο οποίος είχε αποκτήσει 8 παιδιά
        μέσα σε 8 χρόνια, μπήκε στο ιατρείο και αμέσως πείστηκε από τον
        γιατρό ότι είναι απαραίτητο να φοράει προφυλακτικό, αν θέλει να
        βάλει την ζωή του σε τάξη. Του εξήγησε ότι όσο καιρό
        φοράει το προφυλακτικό, η γυναίκα του δεν θα αποκτούσε άλλο
        παιδί.

        Έναν μήνα αργότερα, η γυναίκα του αρχηγού πηγαίνει στο ιατρείο
        και είναι πάλι έγκυος. Ο γιατρός είναι αφάνταστα εκνευρισμένος.
        Καλεί τον αρχηγό να τον ρωτήσει για ποιόν λόγο δεν φορούσε το
        προφυλακτικό.

        "Μα γιατρέ μου, το φορούσα. Όμως, μετά από 6 μέρες,
        δεν άντεξα άλλο, χρειάστηκε να κατουρήσω και έκοψα λιγάκι την
        άκρη του".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 22:24

        Eνας άνεργος ηθοποιός έχει απελπιστεί ψάχνοντας δουλειά. Δύσκολη
περίοδος και οι δουλειές λιγοστές. Τυχαία, συναντά έναν τύπο από τον
Ζωολογικό Κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς. Του εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι,
δεν τους επιτρέπουν να εισάγουν έναν πολύτιμο Αφρικανικό πίθηκο και ότι
αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον πίθηκο, μέχρις ότου
συγκεντρωθεί το ποσό για την εισαγωγή του αληθινού ζώου. Αν και η φάση του
φάνηκε κάπως ανόητη, ο ηθοποιός δέχτηκε και πήρε την δουλειά.

        Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και
σκεπτόμενος ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που
να νομίζουν ότι αυτός είναι ένας αληθινός γορίλας. Κάποια στιγμή βαρέθηκε
και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Εκείνη την στιγμή που
αποφάσισε  να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ' έξω, παρατηρούσε προσεκτικά
κάθε  του  κίνηση.  Αποφάσισε έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και
να τους δώσει ένα σόου.

        Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα
κλαδιά του κλουβιού με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους
και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί
του.

        Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που
έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί κάνοντας
μερικά -όχι και τόσο εντυπωσιακά για γορίλα- ακροβατικά νούμερα, το χέρι
του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν
μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται και αρχίζει
να τον πλησιάζει απειλητικά.

        Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και μη βλέποντας άλλη λύση,
αρχίζει να βγάζει τα πνευμόνια του ξεφωνίζοντας:

- ΒΟΗΘΕΙΑ! ΒΟΗΘΕΙΑ! ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΒΟΗΘΗΣΤΕ ΜΕ!

        Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του
ψιθυρίζει:

- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 22:26

        H παντρεμένη σύζυγος σηκώνει το ακουστικό και ακούει με ανακούφιση
την πιο γλυκιά φωνή που θα μπορούσε να ακούσει εκείνη την στιγμή.

- Πώς είσαι γλυκιά μου κοπέλα; Πώς τα περνάς σήμερα κορίτσι μου;
- Ω, Μαμά, ψιθυρίζει η κοπέλα, μη μπορώντας να κρατήσει τα δάκρυά της.
Είχα μια τόσο άσχημη μέρα. Το μωρό δεν τρώει και κλαίει συνεχώς, το
πλυντήριο έχει χαλάσει, δεν προλαβαίνω να πάω για ψώνια, και δεν φτάνουν
όλα αυτά, έχω στραμπουλίξει τον αστράγαλό μου και δεν μπορώ να καθαρίσω το
σπίτι.   Και  σαν να μην είναι αρκετά όλα αυτά, έχουμε καλέσει και άλλα δύο
ζευγάρια  για  φαγητό  απόψε  το  βράδυ.  Πώς θα τα προλάβω όλα αυτά, μαμά;
Μπορείς να μου πεις;

        H μητέρα λυπήθηκε που η κόρη της παιδεύεται τόσο και αποφάσισε να
την βοηθήσει.

- Μην ανησυχείς γλυκιά μου. Κάθισε, ξεκουράσου και σε μισή ωρίτσα θα είμαι
εκεί. Θα σου ψωνίσω, θα καθαρίσω το σπίτι και θα μαγειρέψω το δείπνο αντί
για σένα. Θα ταΐσω το παιδί και θα καλέσω και έναν τεχνίτη, που θα σου
φτιάξει το πλυντήριο αμέσως. Μόνο, σταμάτα να κλαις σε παρακαλώ. Εγώ θα τα
τακτοποιήσω  όλα.   Μάλιστα,  τώρα  αμέσως,  θα  τηλεφωνήσω στον Κώστα, στο
γραφείο,  για  να  του  πω να έρθει αμέσως στο σπίτι να σε βοηθήσει.

-  Τον  Κώστα;  Ποιόν  Κώστα;

-  Μα τον Κώστα, τον άντρα σου!!  Μισό λεπτό παρακαλώ...  Αυτό δεν είναι το
5879956;

- Οχι...  αυτό είναι το 5879957.  -

- Ωωωω, χίλια συγγνώμη, θα έκανα λάθος στο νούμερο...

        Μια μικρή παύση και η σύζυγος λέει:

- Αυτό σημαίνει ότι δεν θα έρθεις τώρα;;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 22:28

        O μεθυσμένος γυρίζει άγρια χαράματα στο σπίτι του, μετά από ένα
        ξεγυρισμένο μεθύσι. Στο δρόμο του συναντά μια καλόγρια η οποία
        μόλις έχει φύγει από τον όρθρο και κατευθύνεται προς το
        μοναστήρι.

        Μόλις η καλόγρια περνά από δίπλα του, ο μεθυσμένος γυρίζει
        ξαφνικά και της τραβά μια δυνατή μπουνιά. Συνεχίζει με κλωτσιές
        και δυνατά χτυπήματα με μεγάλο μίσος και μανία.

        Σε λίγα λεπτά η ανήμπορη καλόγρια βρίσκεται λιπόθυμη στο έδαφος
        και ο μεθυσμένος σταματώντας να την χτυπά, της ρίχνει μια
        περιφρονητική ματιά και της λέει:

        - Χμ, ε λοιπόν, σε περίμενα πολύ πιο σκληρό, Batman...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 22:29

Μια γριούλα πέφτει θύμα επίθεσης από δυό άγνωστους. Οι τύποι
        προσπαθούν να χτυπήσουν την γριούλα και να της πάρουν την τσάντα
        με τα πράγματα που έχει μέσα.

        Ξαφνικά, πάνω από μια ταράτσα ξεπροβάλει ένας τύπος ο οποίος
        προσγειώνεται ανάμεσα στην γριούλα και στους δυο κακοποιούς.
        Φοράει μια μακριά μαύρη κάπα, μαύρη μάσκα στο πρόσωπό του,
        κρατάει ένα σπαθί και με ευκολία βγάζει εκτός μάχης τους δύο
        κακοποιούς.

        Στον πρώτο καταφέρνει δυο γερές γροθιές και το ξαπλώνει κάτω. Ο
        δεύτερος προσπαθεί να αντισταθεί και μάλιστα επιτίθεται στον
        μαυροφορεμένο ήρωα, αλλά εκείνος τον χτυπάει επιδέξια και καθώς
        τον ξαπλώνει στο έδαφος, σηκώνει το σπαθί του και χαράζει ένα
        μεγάλο Ζ στο στήθος του.

        Ο ήρωάς μας, σκύβει  και σηκώνει από το έδαφος την τσάντα της
        γριούλας που μέχρι εκείνη την στιγμή ήταν σε μια γωνία και
        παρακολουθούσε το συμβάν και της την δίνει στο χέρι. Η γριούλα
        παίρνει την τσάντα και γεμάτη ευγνωμοσύνη λέει στον ήρωα:

        - Σ' ευχαριστώ πολύ, παιδί μου, Ζούπερμαν!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 23:24

       Ένας άνδρας περιφέρεται σε ένα πάρκο, αναλογιζόμενος
  όλες αυτές τις αναπάντητες ερωτήσεις σχετικά με την ζωή και
  το σύμπαν, καθώς και για τις δικές του ανησυχίες. Μην
  μπορώντας να βρει απαντήσεις ζήτησε την βοήθεια του Θεού.

  - Θεέ, Θεέ. Είσαι εδώ;
  - Τι σου συμβαίνει παιδί μου, απάντησε ο Θεός.
  - Έχω μερικές ερωτήσεις. Θα σε πείραζε να σου τις πω;
  - Εμπρός παιδί μου. Πες μου αυτά που θες να ρωτήσεις.
  - Θεέ, τί είναι ένα εκατομμύριο χρόνια για σένα;
  - Ένα εκατομμύριο χρόνια για μένα είναι μια στιγμή.
  - Χμμ, Θεέ μου, τί είναι ένα δισεκατομμύριο δολάρια για σένα;
  - Ένα δισεκατομμύριο δολάρια για μένα αξίζουν μια δεκάρα.

      Ο άνδρας σηκώνει τα φρύδια του και εξαπολύει την
 τελευταία του ερώτηση στον Θεό:

 - Ω Θεέ μου, μπορώ να έχω μια δεκάρα;

      Και ο Θεός χαρωπά του αποκρίνεται:

 - Και βέβαια, γιε μου... Μια στιγμή...!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 23:28

        Ο κύριος της ιστορίας μας είχε ένα φοβερό πάθος στην ζωή του.
        Αγαπούσε υπερβολικά ένα φαγητό: Τα βραστά φασόλια! Του άρεσαν
        πολύ αλλά του δημιουργούσαν μια μάλλον προσβλητική για τους
        άλλους αντίδραση, που παράλληλα τον έφερνε σε πολύ δύσκολη θέση.

        Κάποτε συνάντησε μια όμορφη κοπέλα και την ερωτεύθηκε. Όταν ήταν
        προφανές ότι η σχέση τους οδηγούσε σε γάμο, σκέφτηκε ότι δεν θα
        ήταν δυνατόν να προχωρήσουν σε μια τέτοια ενέργεια αν δεν έκανε
        κάτι πάνω στο πάθος που τον είχε κυριεύσει. Έτσι, αποφάσισε να
        κάνει την ύστατη θυσία: Εγκατέλειψε τα φασόλια!

        Λίγους μήνες αργότερα, καθώς γύριζε από την δουλειά, το
        αυτοκίνητό του χάλασε. Καθώς η δουλειά του ήταν εκτός πόλης,
        έπρεπε να περπατήσει αρκετά πριν μπορέσει να φτάσει στο σπίτι
        του και τηλεφώνησε για να ειδοποιήσει την γυναίκα
        του ότι θα αργούσε λιγάκι παραπάνω εκείνο το απόγευμα.

        Όταν πέρασε έξω από ένα τοπικό μικρό εστιατόριο, το μαγευτικό
        άρωμα των βραστών φασολιών πλημμύρισε την μύτη του. Καθώς είχε
        ακόμη αρκετά χιλιόμετρα να περπατήσει, σκέφτηκε ότι με το
        περπάτημα, οι δυσάρεστες παρενέργειες των φασολιών θα είχαν
        εξασθενήσει φτάνοντας στο σπίτι. Μπήκε λοιπόν μέσα και έφυγε
        μόνο όταν είχε φάει τρία σπέσιαλ μεγάλα πιάτα από το αγαπημένο
        του φαγητό. Σε όλη την διάρκεια του περπατήματός του, συνεχώς
        άφηνε πίσω του χαρακτηριστικά την μυρωδιά του.

        Τις αμόλαγε συνεχώς στην ανηφόρα και στην κατηφόρα και θα έλεγε
        κανείς ότι σημάδευε τον δρόμο πίσω του. Όταν, λοιπόν, έφτασε
        έξω από την πόρτα του, ένιωσε αρκετά ασφαλής και εκτονωμένος. Η
        γυναίκα του άνοιξε την πόρτα και του φάνηκε ότι ήταν κάπως
        ξαναμμένη. Του εξήγησε ότι του είχε την πιο απίθανη έκπληξη για
        το βραδινό του φαγητό και ότι η καθυστέρησή του δεν ήταν τίποτα
        εμπρός σε αυτό που θα του σερβίριζε!

        Του πέρασε ένα μαντήλι γύρω από τα μάτια και τον οδήγησε στην
        καρέκλα, στο κεφάλι του τραπεζιού και του ζήτησε να της
        υποσχεθεί ότι δεν θα κρυφοκοίταζε.

        Ακριβώς εκείνη την στιγμή, ένιωσε μια πίεση στο εσωτερικό της
        κοιλιάς του, να κατεβαίνει προς τα κάτω. Την ώρα που η γυναίκα
        του ετοιμαζόταν να του βγάλει το μαντήλι και να του εμφανίσει
        την έκπληξη, το τηλέφωνο χτύπησε. Τον υποχρέωσε να της
        ξαναϋποσχεθεί ότι δεν θα κρυφοκοίταζε μέχρις ότου γυρίσει από το
        τηλέφωνο και πήγε να απαντήσει. Όσο εκείνη έλειπε, άδραξε την
        ευκαιρία, στήριξε το βάρος του στο ένα πόδι και την άφησε να
        φύγει. Δεν ήταν μόνο δυνατή αλλά βρωμούσε και σαν χαλασμένο
        αυγό. Ακόμη και ο ίδιος δυσκολεύτηκε να ανασάνει και γι αυτό,
        πήρε την χαρτοπετσέτα του και άρχισε να την κινεί γύρω του,
        ανακινώντας τον αέρα.

        Μόλις είχε αρχίσει να νιώθει πιο καλά όταν μια ακόμη βιαστική
        εμφανίστηκε. Σήκωσε το πόδι του και ππρρρρρρρρρρρρτ, την άφησε
        ελεύθερη. Ακούστηκε σαν ντηζελομηχανή που αγκομαχούσε στην
        ανηφόρα και βρωμούσε ακόμη χειρότερα. ?ρχισε να κουνά τα χέρια
        του τριγύρω, ελπίζοντας ότι η μυρωδιά θα αραίωνε όταν η γυναίκα
        του θα επέστρεφε από το τηλέφωνο. Η κατάσταση άρχισε να
        επανέρχεται στο φυσιολογικό όταν την ξανάνιωσε.. Στηρίχτηκε στο
        άλλο πόδι του και την ελευθέρωσε. Αυτή ήταν πραγματικά
        φαρμακερή! Τα παράθυρα έτριξαν, τα πιάτα στο τραπέζι
        ταρακουνήθηκαν και ένα λεπτό αργότερα τα λουλούδια στο βάζο
        είχαν μαραθεί. Καθώς προσπαθούσε να κρατάει και τον νου του στην
        κουβέντα της γυναίκας του που βρισκόταν στο χολ και κρατώντας
        την υπόσχεσή του να μην κρυφοκοιτάξει όση ώρα απουσίαζε, πέρασε
        το επόμενο δεκάλεπτο κλάνοντας και κουνώντας τα χέρια του με την
        χαρτοπετσέτα.

        Όταν άκουσε τους τηλεφωνικούς αποχαιρετισμούς, πράγμα που
        σήμαινε ότι το τηλεφώνημα έφτανε στο τέλος του, προσεκτικά
        δίπλωσε την χαρτοπετσέτα του και την άφησε δίπλα στο πιάτο του,
        στο σημείο που βρισκόταν από την αρχή. Χαμογελώντας
        συγκαταβατικά, ήταν η εικόνα της αθωότητας, όταν η γυναίκα του
        μπήκε στο δωμάτιο.

        Ζητώντας συγγνώμη που άργησε τόσο πολύ στο τηλέφωνο, τον ρώτησε
        αν είχε κρυφοκοιτάξει στο τραπέζι και όταν βεβαιώθηκε ότι δεν
        είχε κάνει ζαβολιά, εκείνη τράβηξε το μαντήλι και φώναξε :

                           ΕΚΠΛΗΞΗ!!!!

        Με ένα μεγάλο σοκ και με  τρόμο, ανακάλυψε ότι δώδεκα
        άτομα ήταν καθισμένα γύρω από το τραπέζι, μαζεμένοι για το
        γενέθλιο πάρτι του!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 30, 2005, 23:29

        Όταν η γυναίκα του γεροτσιγκούνη πέθανε, ο τσιγκούνης ήξερε ότι
        ήταν υποχρεωμένος να βάλει μια μνημόσυνη αγγελία στην τοπική
        εφημερίδα. Επειδή ήθελε να κάνει οικονομία σε όσο το
        δυνατόν περισσότερα χρήματα, ζήτησε να μπει μια πολύ σύντομη
        ανακοίνωση.

        Πηγαίνει στην εφημερίδα και λέει στον συντάκτη ότι θέλει να
        βάλει αυτήν την αγγελία με μόνο τρεις λέξεις: "Η Αγγελική
        πέθανε".

        Ο συντάκτης του λέει ότι το ελάχιστο κόστος της αγγελίας είναι
        για εφτά λέξεις, έτσι θα μπορούσε να προσθέσει άλλες τέσσερις
        λέξεις στην αγγελία. Ο γέρος σκέφτεται για λίγα δευτερόλεπτα και
        του λέει:

        "Η Αγγελική πέθανε. Πωλείται Σιτροέν του 75".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 31, 2005, 01:00

Ένας γεράκος εμφανίζεται σε ένα νοσοκομείο και προτίθεται
να γίνει δωρητής σπέρματος. Η νοσοκόμα που τον βλέπει του λέει:

    - Δεν νομίζετε καλέ μου κύριε, ότι είστε λίγο μεγάλος γι αυτό;

    Με την επιμονή του παππού, η νοσοκόμα πείθεται να τον δεχτεί,
και γι αυτό του δίνει το κατάλληλο μπουκαλάκι για να εναποθέσει την
συμβολή του στην επιστήμη. Τον πληροφορεί ότι σε δέκα λεπτά θα έρθει
να παραλάβει το μπουκαλάκι και να προβούν στα απαραίτητα
γραφειοκρατικά για την ταξινόμηση του σπέρματος.

    Το δεκάλεπτο περνά, και η νοσοκόμα πηγαίνει να παραλάβει το
μπουκαλάκι.

    - Σε πέντε λεπτάκια θα είμαι έτοιμος, λέει ο παππούς.

    Στο επόμενο πεντάλεπτο, η νοσοκόμα ξαναπάει και ο παππούς ζητά
άλλα πέντε λεπτά χρόνο. Μην μπορώντας να κάνει και τίποτα, η
νοσοκόμα του δίνει τον χρόνο που χρειάζεται ο παππούς.

    Πεντάλεπτο, πεντάλεπτο ο παππούς έχει καταναλώσει κανά μισάωρο
από τον πολύτιμο χρόνο της νοσοκόμας, μέχρις ότου εκείνη δεν
αντέχει άλλο και εισβάλει στον θάλαμο όπου βρισκόταν ο παππούς.

    Με την είσοδό της ρωτάει τον παππού:

    - Είσαστε καλά, κύριε; Ανησύχησα τόση ώρα.
    - Καλά είμαι, κορίτσι μου. Αλλά, να... προσπάθησα με το δεξί,
      προσπάθησα με το αριστερό, προσπάθησα και με τα δύο μαζί...
      Τίποτα. Δεν τα κατάφερα να το ανοίξω το ρημάδι το μπουκάλι!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 31, 2005, 01:03

        Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν
την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και
σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από
τον ?γιο Πέτρο.

        Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και
του λέει:

        - ?γιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ
ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη
διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον
Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;

        Ο ?γιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:

        - Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να
παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα
πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού
σε δυο βδομάδες από σήμερα.

        Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυο νέοι παρουσιάζονται εμπρός
στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει
σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και του λέει:

        - Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να
παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.

        Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία
τους είναι ακόμη ζωντανή.

        Η εντολή του Θεού είναι ίδια:

        - Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το
συζητήσουμε και πάλι.

`       Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη
επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.

        - Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο,
στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική
Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

        Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι
η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο
Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια
ορυκτά από την Μεσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα
για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε,
έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.

        Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο
ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να
συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη
ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.

        Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε από τις
χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και
απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:

        - Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα
χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον ουρανό να σας παντρέψει. Μπορείτε να
φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 31, 2005, 01:04

     Ο ιερέας της φυλακής επισκέπτεται έναν κρατούμενο στο κελί του
Είναι στα πλαίσια μιας προσπάθειας να αναμορφώσει τους κρατούμενος και έτσι
περνά από όλα τα κελιά και συζητά μαζί με τους κρατούμενους. Φτάνοντας σε
ένα κελί, ρωτά τον μεσήλικα κρατούμενο...

        - Εσύ, τέκνο μου, γιατί είσαι εδώ;
        - Η απειρία της νεαρής ηλικίας, πάτερ μου.

        Και ο παπάς απορημένος:

        - Ποια νεαρή ηλικία; Εσύ κοντεύεις τα εξήντα χρόνια...
        - Ναι, πάτερ μου, αλλά ο δικηγόρος μου ήταν 25....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 31, 2005, 01:06

        Ένας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:

        - Μωρή, της λέει, άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!
        - Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;
        - Έλα μωρή, που σου μιλάω εγώ. ?νοιξε μου έναν λογαριασμό, σου
          είπα, και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και
          σκασμό εσύ.
        - Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και
          εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!
        - Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ
          μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.

        Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος
        που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην
        ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται.  Πλησιάζει στο
        σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:

        - Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα;
          Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.
        - Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Έχω κερδίσει 1.5 δις στο
          ΛΟΤΤΟ  και ήρθα να το καταθέσω.
        - Χμ, και σου κάνει νούμερα η παλιοβρόμα, ε;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 31, 2005, 01:07

Στην Μεσαιωνική Αγγλία λαμβάνει μέρος ένας διαγωνισμός
        τοξοβολίας. Όλοι οι επίδοξοι τοξοβόλοι, ικανοί και μη, γνωστοί
        και άσημοι, έχουν μαζευτεί προσπαθώντας να διακριθούν στο
        σημάδι.

        Είναι η στιγμή που έχουν ξεκαθαρίσει οι πιο πολλοί αγωνιστές και
        μένουν οι ικανότεροι που θα προσφέρουν το μεγαλύτερο θέαμα.
        Έχει φτάσει ο τελικός και έχουν ξεχωρίσει τρεις τοξοβόλοι.

        Πλησιάζοντας ο πρώτος λέει:

        - Βάλτε έναν άνθρωπο με ένα μήλο στο κεφάλι του στα 200 μέτρα.

        Στοχεύει, αφήνει το βέλος να φύγει με ταχύτητα, ο κόσμος κρατά
        την ανάσα του και το μήλο χωρίζεται σε δυο κομμάτια πάνω από το
        κεφάλι του ανθρώπου.

        Ακούγεται ο τοξότης, που με υπερηφάνεια, λέει:

        - Ι am William Tell!

        Ο δεύτερος τοξοβόλος πλησιάζει και λέει:

        - Βάλτε μου έναν άνθρωπο στα 300 μέτρα με μισό μήλο στο κεφάλι.

        Σηκώνει το τόξο, στοχεύει προσεκτικά, οι ανάσες δεν τολμούν να
        βγουν από τα στόματα των παρευρισκομένων, γουςςςςςςςςς, το βέλος
        φεύγει και με ακρίβεια χιλιοστού, το μισό μήλο χωρίζεται σε
        δύο τέταρτα. Το πλήθος ξεσπά σε χειροκροτήματα και ζητωκραυγές και
        φαίνεται ότι ο νικητής είναι αυτός ο τοξότης.

        - I am Robin Hood, λέει ο τοξότης.

        Το πλήθος κραυγάζει για μια ακόμη φορά από χαρά.

        Το έργο του τρίτου τοξότη είναι ιδιαίτερα δύσκολο. θα είναι
        φοβερά επίπονο να μπορέσει να ξεπεράσει το κατόρθωμα του
        προηγούμενου. Παρόλα αυτά, ο τοξοβόλος εμφανίζεται και ζητά:

        - Βάλτε μου έναν άνθρωπο στα 550 μέτρα με ένα φιρίκι πάνω στο
        κεφάλι του.
       - Ωωωωωωωω, 550 μέτρα! Και με ένα τόσο δα μικρό φιρίκι!!!! απορεί
        το πλήθος....

        Ο τοξότης αυτοσυγκεντρώνεται, κρατάει την ανάσα του και
        την αγωνία του πλήθους, σημαδεύει προσεκτικά και .... πετυχαίνει
        τον φουκαρά στο δόξα πατρί!

        Το πλήθος έχει σαστίσει και έχει απομείνει παγωμένο. Μέσα στην
        ησυχία ο τοξοβόλος ακούγεται να λέει:

        - I am sorry!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 31, 2005, 01:08

     Η γεροντοκόρη μένει μόνη της και για συντροφιά της έχει ένα
        παλιό πιάνο. Μια και δεν έχει και πολλά πράγματα να κάνει,
        κάθεται συχνά εμπρός από το πιάνο της και χτυπά τα πλήκτρα.

        Ένα απόγευμα, την ώρα που παίζει, το κουδούνι της χτυπά.
        Ξαφνιασμένη που έχει επισκέψεις, ανοίγει την πόρτα και βλέπει
        έναν γοητευτικό νεαρό άνδρα.

        - Καλησπέρα σας, την προλαβαίνει ο νεαρός.
        - Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
        - Είμαι ο κουρδιστής πιάνων. Ήρθα για το πιάνο σας, λέει
                χαμογελαστά.
        - Μα εγώ δεν κάλεσα κανέναν κουρδιστή πιάνων.
        - Το ξέρω κυρία μου. Οι γείτονές σας με κάλεσαν!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 31, 2005, 01:13

O νεαρός γιάπης ταξιδεύει με πλοίο στην Καραϊβική, για πρώτη
φορά.  Η εμπειρία ήταν μοναδική πανέμορφη.  Σχεδίαζε και περίμενε αυτό
το ταξίδι για μήνες ολόκληρους.  Όμως, δεν κράτησε πολύ.  Ένας φοβερός
τυφώνας χτυπάει το πλοίο και η βύθιση δεν ήταν παρά θέμα λίγων λεπτών.

        Βρέθηκε  την  επόμενη  μέρα  το πρωί -ούτε και αυτός δεν ήξερε
πώς- ξεβρασμένος στην ακτή ενός νησιού.  Δεν υπήρχε τίποτα τριγύρω για
να δει.  Ούτε άνθρωπος, ούτε προμήθειες, τίποτα.  Κοίταξε τριγύρω του.
Υπήρχαν  μερικές  μπανανιές  και  κάτι κοκκοφοίνικες και αυτό ήταν όλο.
Ήταν απελπισμένος και εξαθλιωμένος αλλά αποφάσισε να εκμεταλλευτεί την
κατάσταση  όσο  πιο  καλά  γινόταν.  Έτσι, για τους επόμενους τέσσερις
μήνες   έτρωγε   μπανάνες  και  έπινε  γάλα  καρύδας.   Κυρίως,  όμως,
παρατηρούσε  την θάλασσα μήπως και φανεί κάποιο πλοίο που θα τον έσωζε
από την δυστυχία του.

        Μια  μέρα,  καθώς  ήταν  ξαπλωμένος  στην παραλία, ξύνοντας τα
γένια  του  και  κοιτάζοντας για κανένα πλοίο, πρόσεξε με την άκρη του
ματιού  του  μια  κίνηση.   ?ραγε,  θα μπορούσε να είναι αλήθεια; Ήταν
κάποιο  καράβι; Όχι...  από την καμπύλη του νησιού φάνηκε μια βάρκα με
κουπιά.   Μέσα  στην βάρκα υπήρχε η πιο όμορφη και εντυπωσιακή γυναίκα
που είχε δει ποτέ του.  Η τουλάχιστον τους τελευταίους τέσσερις μήνες.
Ήταν ψηλή, μαυρισμένη από τον ήλιο, και τα ξανθά μαλλιά της φουσκωμένα
από  το  αεράκι  της  θάλασσας  της  έδιναν  μια αιθέρια, σχεδόν θεϊκή
υπόσταση.

        Εκείνη  τον  είδε  καθώς  ο  τύπος  άρχισε  να χοροπηδά και να
φωνάζει  για  να  τραβήξει  την προσοχή της.  Κωπηλάτησε προς το μέρος
του.

        Μην μπορώντας να το πιστέψει, την ρώτησε:

        - Από που ήρθες; Πώς έφτασες εδώ;
        - Κωπηλάτησα από την άλλη πλευρά του νησιού.  Έφτασα εδώ μετά
την βύθιση του πλοίου στο οποίο βρισκόμουν.
        -  Φοβερό.   Δεν ήξερα ότι κάποιος άλλος είχε επίσης επιζήσει.
Πόσοι  ακόμη  είσαστε εκεί; Πού βρήκες την βάρκα; Πρέπει να ήσουν πολύ
τυχερή που η βάρκα ξεβράστηκε μαζί σου στην παραλία.
        -  Μόνο  εγώ  είμαι  εκεί.  Και η βάρκα δεν ξεβράστηκε από την
θάλασσα.  Τίποτε άλλο δεν έφτασε εκεί μαζί μου.
        - Μα... που βρήκες την βάρκα λοιπόν;
        -  Την  έφτιαξα  από  πρώτες  ύλες  που υπάρχουν στο νησί.  Τα
κουπιά  σκαλίστηκαν  σε  κλαδιά από μαστιχόδενδρο.  Έφτιαξα την κυρίως
βάρκα  από κορμό κοκκοφοίνικα και τα πλευρά και η πρύμνη της βάρκας από
ξύλο ευκαλύπτου.
        - Μα...  μα...  που βρήκες εργαλεία και κοπτικά; Πώς το έκανες
αυτό;
        -  Α,  ήταν εύκολο.  Στην νότια πλευρά του νησιού, υπάρχει ένα
ασυνήθιστο  στρώμα  πετρώματος, εκτεθειμένο στον ήλιο.  Βρήκα ότι όταν
το  θερμάνω σε μια συγκεκριμένη θερμοκρασία στο υπόγειο καμίνι που έχω
φτιάξει,  το πέτρωμα λιώνει αφήνοντας πίσω του καθαρό και διαμορφώσιμο
σίδερο.   Το  χρησιμοποίησα  αυτό  για να φτιάξω κοπτικά, εργαλεία και
σκεύη.  Αλλά αρκετά με αυτά...  Πες μου..  εσύ που μένεις;

        Τελικά, μετά από πίεση, ο άνδρας αναγκάστηκε να ομολογήσει ότι
κοιμόταν πάνω στην άμμο.

        - Τέλος πάντων, είπε η γυναίκα, ας κωπηλατήσουμε μέχρι το δικό
μου σπίτι.

        Έτσι,  και  οι  δύο, μπήκαν στην βάρκα και έφυγαν για την άλλη
πλευρά του νησιού.  Η γυναίκα κωπηλάτησε με ευκολία προς έναν κολπίσκο
όπου οδήγησε την βάρκα.  Την έδεσε με ένα αριστοτεχνικά φτιαγμένο, στο
χέρι,  σκοινί  και περπάτησαν σε ένα μονοπάτι πλακοστρωμένο, όπου πίσω
από  τον  μεγάλο  κορμό ενός κοκκοφοίνικα, ο άνδρας είδε ένα εκπληκτικό
σπιτάκι, φτιαγμένο από πέτρα και βαμμένο σε μπλε και άσπρο.

        -  Δεν  είναι  πολύ,  αλλά  το  νιώθω σαν το σπίτι μου, είπε η
γυναίκα.  Θέλεις να περάσεις μέσα, να σε κεράσω ένα ποτό;
        - Όχι, σε παρακαλώ πολύ.  Όχι...  ?λλο ένα ποτήρι γάλα καρύδας
και θα ξεράσω.  Το έχω σιχαθεί πια.
        - Γάλα καρύδας; Για ποιο λόγο να πιει κανείς γάλα καρύδας; Έχω
φτιάξει  ένα ποτό, δική μου συνταγή, από άγρια φραγκοστάφυλα, ξεραμένα
στον  ήλιο και βρασμένα σε οινόπνευμα δαμάσκηνων και έχω προσθέσει και
χυμό  ανανά  και μπανάνας.  Το ονομάζω Pina Collada, δεν έχει και πολύ
σχέση  βέβαια,  αλλά είναι πολύ ευχάριστο να το πίνεις παγωμένο από το
νερό της πηγής που υπάρχει λίγο πιο πέρα.

        Η  γυναίκα  βάζει  σε  ένα ξύλινο κύπελλο που είχε σκαλίσει στο
κουφάρι μιας καρύδας και το προσφέρει στον άνδρα.

        - Αλήθεια, είχες πάντα μούσι; τον ρωτάει.
        -  Όχι..   ποτέ,  δεν  είχα γενειάδα.  Απλά, δεν είχα τρόπο να
ξυριστώ.
        -  Πήγαινε  επάνω  να  κάνεις ένα μπάνιο.  Θα βρεις και ξυράφι
εκεί να ξυριστείς.

        Ο  άνδρας  ανέβηκε  στο  πατάρι  του  σπιτιού,  όπου βρήκε ένα
απλοϊκό  αλλά  πολύ εξυπηρετικό σύστημα που είχε φτιάξει η γυναίκα για
να  κάνει  το  μπάνιο  της.  Με μια σειρά σκοινιών, ενεργοποιούταν μια
μικρή  χειροποίητη  αντλία που έριχνε ζεστό νερό στο κορμί του από μια
δεξαμενή που βρισκόταν στην στέγη του σπιτιού.

        Βγαίνοντας  από  το μπάνιο, βρήκε και ένα ξυράφι φτιαγμένο από
τροχισμένο  κόκαλο,  στερεωμένο σε ένα ζευγάρι κοχυλιών που χρησίμευαν
σαν  λαβή  και έφτιαχναν έτσι έναν απλό αλλά χρήσιμο μηχανισμό.  Έκανε
το μπάνιο του, ξυρίστηκε και κατέβηκε πάλι.

        -  Μμμ,  δείχνεις πολύ καλύτερα τώρα, του είπε η γυναίκα μόλις
τον  είδε.   Περίμενε  εδώ,  θα  φορέσω  κάτι  πιο άνετο και θα γυρίσω
αμέσως.

        Έτσι  και  έκανε.  Ο άνδρας συνέχισε να πίνει το παγωμένο ποτό
του  και  σε  λίγο  η  όμορφη  γυναίκα  γύρισε  φορώντας ένα δικής της
εμπνεύσεως  φόρεμα, από φύλλα, ραμμένα σε στρατηγικά σημεία στο όμορφο
κορμί της.  Ανέδιδε ένα διακριτικό άρωμα γαρδένιας.

        -  Πες μου, του είπε.  Είμαστε και οι δυο μας για αρκετό καιρό
σε αυτό το έρημο νησί, χωρίς συντροφιά.  Ξέρεις τι εννοώ.  Δεν ένιωσες
καθόλου μοναξιά; Υπάρχει κάτι που σου έλειψε πραγματικά; Κάτι που όλοι
οι  άνδρες  και  όλες  οι  γυναίκες  έχουν πραγματικά ανάγκη.  Θα ήταν
πραγματικά απολαυστικό αν το είχαμε και αυτό εδώ, έτσι δεν είναι;
        -  Mα και βέβαια, απάντησε ο άνδρας καθώς πλησίασε την γυναίκα
του  και  της  έριξε μια ματιά γεμάτη νόημα.  Αλήθεια, μη μου πεις ότι
έχεις και σύνδεση με το Ίντερνετ!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 31, 2005, 01:14

Ήταν που λέτε, ένας τσοπάνος, ο οποίος είχε κάτι δουλειές και
έπρεπε να κατέβει για 4-5 μέρες στην Αθήνα. Αλλά ο άνθρωπος είχε
πρόβατα, γελάδια κλπ, οπότε έπρεπε να αφήσει κάποιον για να τα
προσέχει. Αφήνει λοιπόν πίσω τον Αλβανό που είχε για βοηθό και
φεύγει...
Μετά από κανά δυο μέρες παίρνει τηλέφωνο για να δει πώς πάνε τα
πράγματα στο χωριό. Τηλεφωνεί λοιπόν στον Αλβανό:
- Έλα ρε, πώς είναι τα πράγματα απάνω;
- Να σε πω αφεντικό, έχω ένα θετικό και κάποια αρνητικά. Από πού θες
να αρχίσω;
- Ε, άρχισε από τα αρνητικά...
- Να αφεντικό, έσπασε η τσάπα...
- Ε, και τί έγινε, σιγά το αρνητικό μωρέ! Φτηνές είναι,
αλλά για πες μου, πώς έσπασε;
- Να αφεντικό, εκεί που έσκαβα του λάκκους για τους σκύλους σου...
- ΠΟΙΟΥΣ; Τί έπαθαν οι σκύλοι μου;
- Ε... σκοτώθηκαν αφεντικό... τους πάτησαν οι αγελάδες στην προσπάθειά
τους να φύγουν...
- Τι λες ρε; Να φύγουν από τί;
- Ε... να αφεντικό... πήρε φωτιά ο στάβλος...
- Ο ΣΤΑΒΛΟΣ ΠΗΡΕ ΦΩΤΙΑ; Τι λες ορέ; πώς πήρε φωτιά;
- Ε... να αφεντικό...έπεσε μια σπίθα από το σπίτι σου, που καιγόταν...
- ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙΓΟΤΑΝ;;; πώς έγινε αυτό;
- Ε, αφεντικό, ξέρεις... έπεσε ένα κερί που καίγαμε δίπλα στην
κουρτίνα και φούντωσε...
- Κερί; Τι λες ρε; Τί κάνατε με τα κεριά στο σπίτι μου;
- Ε... να αφεντικό... πέθανε η γυναίκα σου... τι; χωρίς κεριά θα την
ξενυχτούσαμε;
- ΠΕΘΑΝΕ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ;;; Τι λες ρε;;; πάνε τα σκυλιά μου, τα ζώα μου,
ο στάβλος, το σπίτι μου, η γυναίκα μου!!! Δεν αντέχω άλλο! πες μου
τουλάχιστον ποιο είναι το θετικό;
- Αφεντικό, θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για να δεις αν έχεις AIDS;
Είναι θετικό...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 31, 2005, 01:15

 Σε ένα σπίτι πλημμυρίζει ο βόθρος και το υπόγειο γεμίζει. ακαθαρσίες.
 Καλούν λοιπόν τον υδραυλικό ο οποίος έρχεται με τον βοηθό του.
 Κατεβαίνει στο υπόγειο, βάζει την φόρμα του παίρνει μια βαθιά
 ανάσα, και... βουτάει. Μετά από 1 λεπτό βγαίνει και λέει στον βοηθό:
 Δώσε μου ένα κατσαβίδι. Του το δίνει ο βοηθός και ξαναβουτάει.
 Μετά από ένα λεπτό ξαναβγαίνει και ζητάει μια πένσα. Ξαναβουτάει,
 και όταν ξαναβγαίνει ο βόθρος ξεβουλώνει και όλα καθαρίζουν.
 Κάνει λοιπόν ο υδραυλικός ένα μπάνιο, πληρώνεται και φεύγει.
 Φεύγοντας λέει στον βοηθό του: Κοίτα να μάθεις καλά την δουλειά...,
 γιατί αλλιώς εκεί, μια ζωή θα δίνεις τα εργαλεία!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 31, 2005, 01:18

Σε ποντιακό χωρίο εμφανίζεται  θηρίο που τρώει αδιακρίτως όλα τα ζώα.
 Οι ατρόμητοι του χωριού Γιωρίκας και Κωστίκας ξεκινάνε να το σκοτώσουν.
 περνώντας έξω από το σπίτι του Πανίκα, ο Πανίκας ζητάει να πάει μαζί
τους.
 Φθάνοντας, σε μια σπηλιά, "ποιος θα μπει στη σπηλιά;"
 "εγώ φωνάζει ο Πανίκας. θέλει να δείξει ότι και αυτός δεν φοβάται
τίποτα.
 Τον δένουν με σχοινί, "αν συμβεί κάτι τράβηξε το και θα σε ανεβάσουμε"
 περνάει μια ώρα περνάει δεύτερη ο Πανίκας τίποτα. Μετά από τρεις ώρες,
 αποφασίζουν να τον ανεβάσουν. Τον τραβούν επάνω,
 βλέπουν ο Πανίκας δεν έχει κεφάλι. "αμάν, βρε Κωστίκα είχε κεφάλι,
 όταν ξεκινήσαμε;" "δεν θυμάμαι" "να πάμε στην Μαρίκα να μας πει"
 φθάνοντας στο χωριό, πάνε στη Μαρίκα.
 "για πες μας ο άντρα σου όταν φύγαμε από εδώ είχε κεφάλι;"
 "αν είχε κεφάλι δεν θα ερχόταν μαζί σας"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 31, 2005, 01:19

Ήταν μια φορά και ένα καιρό, σε ένα μακρινό χωριό ένα σχολείο.
 Στο μάθημα της μυθολογίας ρωτάει ο δάσκαλος ένα μαθητή πες μου
 παιδί μου ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων?
 Ο μαθητής δεν ξέρω κύριε αλήθεια σας λέω δεν τα έκλεψα εγώ,
 κάποιος άλλος θα το έκανε, και βάζει τα κλάματα.
 Απογοητευμένος ο δάσκαλος πηγαίνει στο διευθυντή , του λέει το συμβάν
 οπότε του απαντάει ο διευθυντής, πραγματικά αγαπητέ μου είμαι σίγουρος
 ότι τα μήλα των Εσπερίδων δεν τα έκλεψε ο εν λόγω μαθητής.
 Είναι από καλή οικογένεια και μπορώ να σε βεβαιώσω γι αυτό.
 Τάβλα ο δάσκαλος, τι να κάνει κι αυτός, στέλνει γράμμα στο υπουργείο
 παιδείας και τους λέει το και το , όταν ρώτησα ποιος έκλεψε τα μήλα
 των εσπερίδων , ο μαθητής μου απάντησε ότι δεν τα έκλεψε αυτός και ο
 Διευθυντής (!) μου το επιβεβαίωσε. Παρακαλώ κάντε κάτι.
 Την επομένη του έρχεται τηλεγράφημα από το υπουργείο
 Αγαπητέ κ. εκπαιδευτικέ Stop. Εσείς συνεχίστε να κάνετε το μάθημα σας
 και όσο για τα μήλα των Εσπερίδων αφήστε την Αστυνομία
 να βρει ποιος τα έκλεψε.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 31, 2005, 01:26

 Συζήτηση μεταξύ 'Έλληνα και Γάλλου (άκρως εγωιστών!):
 ΓΑΛΛΟΣ: ξέρεις, κάναμε κάποιες ανασκαφές κάτω από τον πύργο του Αιφελ
 και βρήκαμε κάτι καλώδια, πάρα πολύ παλιά. Σύμφωνα με έρευνες που
 κάναμε, αποδείχθηκε ότι οι αρχαίοι Γάλλοι είχαν τηλέφωνα!
 Και ο 'Έλληνας βιδωμένος...
 Κάναμε και εμείς ανασκαφές κάτω από την Ακρόπολη, και δε βρήκαμε
 καθόλου καλώδια. Σύμφωνα με έρευνες που κάναμε, αποδείχθηκε ότι οι
 αρχαίοι Έλληνες είχαν...κινητά τηλέφωνα!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 31, 2005, 01:27

 Ο λοχίας των ΛΟΚ προειδοποιεί με αυστηρότητα τους άντρες του:
 Κοιτάτε δω, στραβάδια, μην τυχόν και πιάσω κανέναν σας στο καφενείο
 απέναντι από τη μονάδα: Είναι κέντρο ακολασίας, διαφθοράς, πορνείας
 και διακίνησης ναρκωτικών. Έτσι και κάνω κάνα ντου και πιάσω κάποιον
 από σας εκεί, θα τον ξεκοιλιάσω και θα δώσω τα σπλάχνα του στις γάτες
 για πρωινό. Με ακούσατε κωλόπαιδα;
 Το αυστηρό, πλην όμως γεμάτο ευγένεια και ήθος, ύφος του λοχία δεν
 άφηνε περιθώρια για απορίες ή διαφωνίες: Κι όμως...
 Μια μόλις εβδομάδα μετά την προειδοποίηση, ο λοχίας έκανε ξαφνική
 έφοδο στο κακόφημο καφενείο βρίσκοντάς το γεμάτο λοκατζήδες! Αμέσως
 τους παρατάσσει πίσω από τον πάγκο και τους παραλαμβάνει έναν προς ένα.
 Πλησιάζει τον πρώτο και του δίνει μια δυνατή μπουνιά στο στομάχι.
 Πόνεσες, τον ρωτάει;
 Όχι, κύριε λοχία, απαντά αυτός.
 Γιατί ρε;
 Γιατί είμαι λοκατζής! λέει με στεντόρεια και περήφανη φωνή.
 ο λοχίας πλησιάζει τον δεύτερο και του καταφέρνει μια τρομερή κλωτσιά
 στα πα?δια. πόνεσες; τον ρωτάει.
 Όχι, κύριε λοχία.
 Γιατί, ρε;
 Γιατί είμαι λοκατζής! λέει κι αυτός με τη σειρά του.
 Ο λοχίας πλησιάζει τον τρίτο και του σπάει ένα τασάκι στο κεφάλι.
 πόνεσες; τον ρωτάει.
 Όχι, κύριε λοχία.
 Γιατί, ρε;
 Γιατί είμαι λοκατζής! συμφωνεί κι αυτός.
 Ο λοχίας πλησιάζει τον τέταρτο και τον χτυπάει με υπερφυσική δύναμη
 στην πλάτη. πόνεσες; τον ρωτάει.
 Όχι, κύριε λοχία.
 Γιατί, ρε;
 Γιατί είμαι λοκατζής! προσθέτει όπως και οι προηγούμενοι.
 Ο λοχίας πλησιάζει τον πέμπτο και του ρίχνει γροθιά στην κοιλιά.
 Αυτός διπλώνεται στα δυο και βγάζει μια τρομερή κραυγή πόνου, θαρρείς
 κι ακούστηκε μέσα από την κόλαση. πόνεσες; τον ρωτάει ο λοχίας.
 Μάλιστα, κύριε λοχία.
 Γιατί, ρε;
 Γιατί είμαι ο καφετζής!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Δεκέμβριος 31, 2005, 01:29

Σε ένα στρατόπεδο των ΛΟΚ λοιπόν, περνά ο υπουργός Εθνικής Αμύνης να
 επιθεωρήσει και να ενημερωθεί για τη δυναμικότητα του σώματος... Ο
 διοικητής αποφασίζει προς τιμήν του υπουργού να διοργανώσει εκδήλωση
 όπου θα επιδείξει πέραν των άλλων το βαθμό της σκληραγώγησης των
 ανδρών του...
 Κάποια στιγμή λοιπόν μετά την παρέλαση, και καθώς οι άντρες έχουν
 παραταχτεί σε σειρές, ο διοικητής πλησιάζει τον πρώτο συζητώντας με
 τον υπουργό...
 και στην υπεύθυνη αυτή θέση πρέπει ο άντρας να σταθεί βράχος!
 και  δίνει μια μπούνια με όλη του τη δύναμη στον στρατιώτη που
 απάντησε με έναν ελαφρύ μορφασμό πόνου.
 πονάς; ρωτά μεγαλόφωνα
 ΟΧΙ! ?παντα ο στρατιώτης.
 ΓΙΑΤΙ;
 ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΛΟΚΑΤΖΗΣ!
 και συνεχίζοντας τη συζήτηση προχωρά παρακάτω. Κάποια στιγμή ξαφνικά
 γυρίζει στο στρατιώτη που βρισκόταν μπροστά του και του δίνει μια
 δυνατή γονατιά στα αμελέτητα
 πονάς; ρωτά
 ΟΧΙ!
 ΓΙΑΤΙ;
 ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΛΟΚΑΤΖΗΣ!
 παρα κάτω τα ίδια. Χτυπά και ρωτά
 πονάς;
 ΟΧΙ!
 ΓΙΑΤΙ;
 ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΛΟΚΑΤΖΗΣ!
 Κάποια στιγμή γυρίζει απότομα σε έναν φαντάρο ο οποίος έδειχνε να
 έχει χαλαρώσει πλησιάζει το κεφάλι του στο δικό του και κοιτώντας τον
 στα μάτια του δίνει μια δυνατή καλαμιά. Καμία αντίδραση από αυτό...
 πονάς;
 ΟΧΙ!
 ΓΙΑΤΙ;
 ΓΙΑΤΙ ΗΤΑΝ ΤΟ ΠΟΔΙ ΑΛΛΟΥ!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: apla στις Δεκέμβριος 31, 2005, 14:55

40ρα ξανθια τινάζει το σεντόνι το πρωί απο το δευτερο όροφο της οικοδομής,ξαφνικά στραβοπατάειι κ πέφτει με το κεφάλι στο κάδο των σκουπιδιών που ηταν απο κάτω με ανοιχτά τα πόδια......εκεινη την ώρα περνούσε ένας μπεκρης την κοιτάει κ λέει....ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟ ΜΟΥΝΙ ΤΙ ΤΟ ΠΕΤΑΞΑΤΕ ΣΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Ιανουάριος 01, 2006, 17:43

> > > Μια λευκή τα είχε για κάποιο διάστημα με έναν μαύρο, οπότε αυτός
(εύλογα)
> > > της ζήτησε να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.
> > >
> > > - Αποκλείεται, φοβάμαι.
> > > - Μα ντεν υπάργκει κίντυνος αγκάπη μου. Τα είμαι προσεκτικός πολύ!
> > > - Όχι όχι, εσείς οι μαύροι την έχετε ΠΟΛΥ μεγάλη, και θα μου
> > > κάνεις
κακό.
> > > - Εγκό όχι μεγάλη, αγκάπη μου, εγκό κανονική, όπως λευκοί!
> > > - Αποκλείεται σου λέω! Αν επιμένεις, μπορώ να σου κάνω πίπα, αλλά
> > > μόνο
αυτό.
> > >
> > > - Καλά, άστο. Αν είναι μόνο γκια πίπα, κάνω και μόνος μου!!! 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 02, 2006, 01:59

 Ο Πέτρος και ο Παύλος, καρδιακοί φίλοι σε όλη τους τη ζωή, πεθαίνουν
 και πηγαίνουν στον άλλο κόσμο. Δυστυχώς όμως, ενώ ο Πέτρος πηγαίνει
 στον παράδεισο, ο Παύλος καταλήγει στην Κόλαση.
 Μία μέρα πάει ο Πέτρος να επισκεφθεί τον Παύλο στην Κόλαση και
 εντυπωσιάζεται. Τι κόσμος, τι ομάδες ποδοσφαίρου, τι ωραίες γυναίκες,
 τι ρεμπέτικες κομπανίες!!!!! Επιστρέφει στον παράδεισο και ρωτάει τον
 ?γιο Παύλο:
 Εμείς γιατί δεν έχουμε τέτοια;
 Γιατί ρε Πέτρο εσύ και είμαστε μόνο εδώ πέρα. Τι κομπανία να κάνουμε
 οι δύο μας;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 02, 2006, 02:00

 Ένα πρωί πηγαίνει στον πρόεδρο του χωριού ο γιος του, και του λέει:
 Μπαμπά, θέλω να παντρευτώ...
 Μπράβο παιδί μου! Ήρθε η ώρα να πάρεις κι εσύ τον δρόμο σου, μεγάλωσες
πια...
 Και ποία λες να είναι η τυχερή; Μήπως η Μερούλα που έχει ο πατέρας της ένα
 σωρό στρέμματα στο χωριό και είναι και καλή κοπέλα;
 Όχι, δεν θέλω τη Μερούλα! Τότε τι θέλεις; θέλω τον Κώστα!
 Τρελάθηκες παιδί μου; θέλεις να γελάνε όλοι στο χωριό; Ρε συ, η Μερούλα
 είναι για σένα, κορίτσι σαν τα κρύα τα νερά!
 Εγώ θέλω τον Κώστα! παιδάκι μου, σύνελθε, θέλεις να γίνουμε τελείως
 ρεζίλι στο χωριό; Την Μερούλα θα πάρεις!
 Όχι, τον Κώστα!
 πάρε κάποια άλλη αλλά άσε τις βλακείες!
 Όχι, θέλω τον Κώστα!
 Ε, λοιπόν όχι, αυτόν τον κομμοuνιστή  δεν θα τον πάρεις ποτέ!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 02, 2006, 02:12

Μια φορά σε ένα σταθμό τραίνου συναντηθήκανε δυο παλιοί φίλοι:"Τι έγινε
ρε φιλάρα πού χάθηκες τόσο καιρό; Η οικογένεια καλά; "είπε ο
ένας. "Εεε", απαντάει ο άλλος ."Να μωρέ χάσαμε τον παππού πριν κανά -δυο
βδομάδες.." "Τι λες βρε παιδί μου ναι ε; Καλά έτσι ξαφνικά;" "Όχι. .να
κοίτα...Καθόταν ο μακαρίτης στην πολυθρόνα του και σιγά-σιγά άρχισε να
γέρνει..." "Α και τότε έσβησε ε;" "Όχι όχι, απλά όπως έγειρε χτύπησε το
κεφάλι του στο τραπέζι...."Ε και δεν άντεξε το χτύπημα ε;" "Όχι απλά
όπως έκανε να πιάσει το κεφάλι του έσπασε ένα βάζο..."Ε και του μπήκαν
τα γυαλιά ε;" "Μπα αλλά να στη συνέχεια, όπως έπεσε το βάζο, παρέσυρε
και ότι βαρύ είχε πάνω το τραπεζομάντιλο..."Ε και τότε πια θα χτυπήθηκε
πολύ άσχημα ε; "Όχι μωρέ απλά μετά όπως  έπεφταν κάτω όλα τα βαριά
αντικείμενα, έκοψαν το πάτωμα σχεδόν στα δύο..."Ε και τότε πια ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΕ
ε; " Όχι καλέ απλά μετά τον πυροβολήσαμε γιατί θα μας διαλούσε το
σπίτι!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 02:25

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που είχε το πρόβλημα, κάθεται να τον εξετάσει ο γιατρός και μετά βγαίνει από το δωμάτιο καθώς ο γιατρός φωνάζει τη γυναίκα του ασθενούς να μπει:
-Τι έχει γιατρέ μου;
-Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή. Έχει αρρωστήσει από το υπερβολικό άγχος γι' αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής κάθε μέρα και ώρα, διαφορετικά θα πεθάνει. Κάθε μέρα θα σηκώνεται πριν από αυτόν και θα του φτιάχνεις ένα μεγάλο και υγιεινό πρωινό. Να είσαι ευχάριστη και καλοδιάθετη. Για δείπνο να του ετοιμάζεις ένα ελαφρύ δείπνο, μην το βαραίνεις με λίπη και τριγλυκερίδια.
Επίσης μην του γκρινιάζεις και μην του παραπονιέσαι. Πηγαίνετε μαζί καμιά εκδρομούλα κανένα Σαββατοκύριακο να ξεσκάσετε, να πάρει και καθαρό αέρα. Επίσης, να φροντίσεις να κάνετε έρωτα όσες φορές θέλει και να του ικανοποιήσεις κάθε βίτσιο. Εάν το κάνεις αυτό για ένα χρόνο, η υγεία του θα αποκατασταθεί.
Γυρίζοντας λοιπόν στο σπίτι το ζευγάρι, ο άντρας ρωτάει:
-Τι σου είπε λοιπόν ο γιατρός;
-Είπε ότι θα πεθάνεις!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 02:28

Είναι τέσσερις φίλοι σ'ένα καφέ και συζητάνε .Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποιός τρώει το μεγαλύτερο κέρατο! "


Και λέει ο πρώτος ''το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί''.
"Γιατί το λές αυτό;" του λέει ο δεύτερος.
''Γιατί, εξηγεί , λείπουν συνέχεια από το σπίτι , τρέχουν απο εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει , να μην τον γεμίσει;"
"Δεν συμφωνώ" λέει ο δεύτερος ," εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί" .
"Γιατί το λές αυτό"' του λένε οι άλλοι
Και συνεχίζει εξηγόντας, ''έκει που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους , όχι εφημερίες , όχι ιστορίες σχεδόν ολημερίς και οληνυκτίς λείπουν" .
"Όχι" πετάγεται ο τρίτος ," το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί . Γιατί λείπουν κανα 6μηνο , τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό" .
Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος .
"Τι έχεις ρε," του λένε οι άλλοι." Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;"
Και απαντάει :
"Τι να πω και εγώ που έιμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού !!!!!!!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 02:29

 Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη. Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα. Ένα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο.

Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί ν' απολαύσει ένα βιβλίο..Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας, έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε.. Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο:

"Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;"
"Διαβάζω το βιβλίο μου", λέει η κυρία ενώ σκέφτεται "Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;"
"Κυρία μου είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα."
"Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;"
"Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω"

"Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό", λέει η κυρία.
"Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα", απορεί ο μπάτσος.
"Ναι, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 02:36

Eίναι βράδυ.......

Ένας τύπος είναι με το αυτοκίνητο του σε ερημικό μέρος και παρατηρεί ότι είναι έτοιμος να μείνει από βενζίνη...
- Πω πω !!! τι κάνω τώρα...

Ξαφνικά βλέπει μία πινακίδα που λέει "ΠΑΝΩΧΩΡΙ - ΚΑΤΩΧΩΡΙ" Ας τραβήξω σκέφτεται για Κατωχώρι που είναι και κατηφόρα...
Παίρνει την κατηφόρα και πράγματι μετά από λίγο το αυτοκίνητο μένει από βενζίνα...

Ο δρόμος είναι σκοτεινός... Στο βάθος του δρόμου το μόνο φωτεινό σημείο... Μία πινακίδα που έλεγε "ΒAR"....
- Oυφ πάλι καλά, σκέφτεται. Κάποιος θα μου πει που να βρω βενζίνη...

Μπαίνει μέσα στο μαγαζί και παρατηρεί μία περίεργη εικόνα... Αρκετός κόσμος μέσα αλλά όλοι σιωπηλοί, νωχελικοί, μόνο ο barman, αργά αργά σκούπιζε ένα ποτήρι...

- Συγνώμη κύριε, λέει του barman. Έχω μείνει από βενζίνη και επειδή είμαι ξένος...

- Ξ Ε Ν Ο Σ είπες; Παιδιά ένας ξένος, φώναξε δυνατά...
- Ξ Ε Ν Ο Σ; αποκρίθηκαν όλοι, ΝΑ ΤΟΝ Γ*Μ*ΣOΥΜΕ, ΝΑ ΤΟΝ Γ*Μ*ΣOΥΜΕ!!!!

- Παναγία μου, σκέφτεται ο  τύπος. Τι συμβαίνει εδώ...

- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ Γ*Μ*ΣOΥΜΕ!!! φωνάζανε όλοι και πετώντας καρέκλες, τραπέζια, πάνε όλοι καταπάνω του....

Ο τύπος αρχίζει να τρέχει και  βγαίνει από το μαγαζί...
Όλοι από πίσω  να τον κυνηγάνε και να φωνάζουνε:
Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ Γ*Μ*ΣOΥΜΕ!!!

Ο τύπος έχει τρομοκρατηθεί.... Ξαφνικά ο δρόμος φωτίζεται όλος!!! Ανοίγουν πόρτες, παράθυρα, κόσμος βγαίνει μέσα από τα σπίτια, πηδάνε από τα παράθυρα και να φωνάζουνε όλοι
Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν ΟΣ, ΝΑ ΤΟΝ Γ*Μ*ΣOΥΜΕ!!!

Ο τύπος τα έχει κάνει πάνω του, τρέχει απεγνωσμένα, βλέπει μία πινακίδα που λέει "ΠΡΟΣ ΠΑΝΩΧΩΡΙ"

- Κάποιον άνθρωπο θα βρω εκεί να με βοηθήσει, σκέφτεται και τρέχει με όση δύναμη έχει...

Από πίσω  του ο όχλος έχει γίνει τεράστιος και όλοι να ουρλιάζουν Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ Γ*Μ*ΣOΥΜΕ!!!

Ξαφνικά φτάνει στα σύνορα του χωριού, "ΚΑΛΩΣΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΠΑΝΩΧΩΡΙ", έλεγε η πινακίδα...

- Θεέ μου σώθηκα!!! σκέφτεται, αφού βλέπει κόσμο να στέκεται εκεί...

Γυρνάει πίσω του και βλέπει τον κόσμο που τον κυνήγαγε να έχει σταματήσει και να επιστρέφουν προς το χωριό τους....
O τύπος πέφτει εξαντλημένος στην αγκαλία ενός γέρου...

- Δεν θα το πιστέψετε τι μου συνέβει.. πάει να πει ο τύπος και ο γέρος τον αγκαλιάζει στροργικά και του λέει:
- Γιατί να μην σε πιστέψω αγόρι μου...  Είμαι 87 χρονών και εχουν δει πολλά τα μάτια μου αλλά ένα είναι σίγουρο... Όσα χρόνια θυμάμαι εδώ στο χωριό, πάντα οι Κατωχωρίτες τρέχουν και εμείς γ@μ@με..........

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 02:38

Είναι κάποιος που δεν μπορεί να χέσει κι έτσι αποφασίζει να πάει στον  γιατρό.
Λέει λοιπόν: "Γιατρέ δεν μπορώ να χέσω!"
Γιατρός: "Παρακάλω γδύσου."
Γδύνεται λοιπόν ο ασθενής και βγάζει ένα παλαμάρι μισό μέτρο.
Του λέει λοιπόν ο γιατρός: "Δε μου λες ρε φίλε... Οταν πας να χέσεις την έχεις μέσα στη λεκάνη ή έξω."
Ασθενής: "Μα φυσικά από μέσα".
Γιατρός: "Πως να χέσεις ρε φίλε; Τη βλέπει ο κώλος σου και φοβάται."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 02:43

Ο μικρός Κωστάκης λοιπόν βλέπει το αυτοκίνητο του μπαμπά του να περνάει απ' το πάρκο της παιδικής χαράς και να πηγαίνει προς το δάσος. Περίεργο το σκασμένο, ακολoυθεί το αμάξι και το συναντάει κάποια στιγμή παρκαρισμένο.
 Εκτός απ' τ' αμάξι όμως βλέπει και το μπαμπά ν' αγκαλιάζει τη θεία Καίτη και να τη φιλάει!!!
Ξετρελαίνεται απ' τον ενθουσιασμό και τρέχει τρέχει τρέχει πάει στο σπίτι στη μαμά του:
"ΜΑΜΑ ΜΑΜΑ ΜΑΜΑ ΗΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΑΡΚΟ ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΙ Η ΘΕΙA ..."
Η μαμά του λέει να ηρεμήσει και να της πει την ιστορία "Ήμουν στο πάρκο και ο μπαμπάς και η θεία Καίτη πέρασαν με το αυτοκίνητο του μπαμπά.  Τους ακολούθησα και τους είδα στο δάσος.  Ο μπαμπάς έδινε στη θεία Καίτη ένα μεγάλο φιλί και μετά την βοήθησε να βγάλει τη φούστα της.  Μετά η θεία Καίτη τον βοήθησε να βγάλει το παντελόνι του.  Μετά η θεία Καίτη ξάπλωσε στη θέση του συνοδηγού και ο μπαμπάς . . . "
"Α, Κωστάκη", τον διέκοψε η μαμά.  "Αυτή είναι μια πολύ ωραία ιστορία. Να μας την πεις το βράδυ που θα είμαστε όλοι μαζί στο τραπέζι.  Θέλω να δω το ύφος του μπαμπά όταν την ακούσει."
Το βράδυ στο τραπέζι η μαμά ζητάει απ' τον μικρό Κωστάκη να πει την ιστορία του.  Ο μικρός αρχίζει να λέει.  Περιγράφει το αυτοκίνητο στο δάσος,  το ξεντύσιμο, το ξάπλωμα στη θέση του συνοδηγού και ..."και μετά ο μπαμπάς και η θεία Καίτη έκαναν το ίδιο πράγμα που έκανε η μαμά με το θείο Γιώργο τότε που ο μπαμπάς ήταν ταξίδι."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 02:47

Γύρισε ο Μπόμπος από το σχολείο όλο χαρά κάτι που αμέσως έβαλε σε υποψίες την μητέρα του
-" Τι έγινε Μπόμπο και είσαι τόσο χαρούμενος;"
-" Aσε μάνα σήμερα έβαλα μια βόμβα στην καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο."
Η μάνα του:
-" Καλά και δεν ντρέπεσαι που θα πας αύριο στο σχολείο και θα σε τιμωρήσουν;"
Και ο Μπόμπος:
-" Σχολείο; Ποιό σχολείο;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 02:48

Σ'έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνιας, κάποιος οδηγός φτάνει σ'ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμένο σπίρτο. Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.

Ο οδηγός ρωτάει:

- Και πόσα δίνει ο κόσμος;

- Γύρω στα 5 λίτρα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 02:55

Μέσα στην νύχτα ο μικρός ξυπνάει απο αγκομαχητά ηδονής. Σηκώνεται αργά και προσπαθεί να καταλάβει από που έρχονται. Συνειδητοποιεί ότι έρχονται απο την κρεβατοκάμαρα και έτσι κατευθύνεται προς τα εκεί.Γρήγορα όμως οι φωνές σταματάνε και απόλυτη ησυχία απλώνεται στο σπίτι. Καθώς περνάει απο το μπάνιο η πόρτα είναι μισάνοιχτη και το φως αναμένο. Ανοίγει σιγά-σιγά την πόρτα του μπάνιου και βλέπει τον πατέρα του να βγάζει ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό.
-       Μπαμπά τι κάνεις;
-       Εεεεεμμμμ...τοοοο...ταράζεται ο μπαμπάς. Να ψάχνω για ποντίκια λέει τελικά ανακουφισμένος που βρήκε κάτι.
-       Ε και τι κάνεις; Τα πηδάς;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 02:56

Ο Γιαννάκης γυρίζει απο το σχολείο του και εξομολογείται στην μητέρα του ότι είχαν πάει με τον Θανασάκη στις τουαλέτες και έβλεπαν τα πουλάκια τους.
-       Του Θανασάκη είναι σαν φυστικάκι λέει ο Γιαννάκης.
-       Τόσο μικρό; απορεί η μητέρα του.
-       Οχι τόσο αλμυρό.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:01

Ένας τύπος που μόλις αγόρασε Ferrari βγήκε στο δρόμο και άρχισε να την τρέχει. Πήγαινε και πήγαινε και κάποια στιγμή βλέπει μια πινακίδα "Όριο 120 χλμ." Όχι ρε γ@μώτο. Αλλά και πάλι λέει το ψιλοέτρεξα. Τι να κάνουμε; Μη φάμε και κλήση (είχε σκάσει τόσα φράγκα για το
όχημα). Παρακάτω άλλη πινακίδα: "Όριο 100 χλμ." Τι γίνεται ρε γ@μώτο λέει. Μόνο με 100 χλμ. ; Πιο πέρα άλλη πινακίδα "Όριο 80 χλμ." Ε όχι ρε, τι μ@λ@κίες είναι αυτές, λέει. Εξευτελισμός για τη Ferrari. Τσαντίζεται αλλά για να μην παρανομήσει το δέχεται. Αλλά να που παραπέρα μια άλλη πινακίδα τον πληροφορεί "Όριο 50 χλμ." Τα παίρνει. Μα καλά ρε τι μ@λ@κες είναι αυτοί;
Σε λίγο θα περπατήσουμε. Ούτε μηχανάκι να είχα. Να σου πιο πέρα μια πινακίδα "Όριο 20 χλμ." Αρχίζει τα μπινελίκια και τα σχετικά αλλά το εφαρμόζει. Ακόμα παραπέρα "Όριο 10χλμ." και μετά "Όριο 5 χλμ" Συνεχίζει τα μπινελίκια και κατεβαίνει να σπρώξει. Έτσι τελικά μετά από κάποια ώρα βλέπει μια άλλη πινακίδα:
"Καλως ήλθατε στο χωριό Όριο".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:03

Ενας ξανθός γυρίζει λίγο πιό νωρίς στο σπίτι του απο την δουλειά και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα.
Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
* Τι συμβαίνει, την ρωτάει.
* Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.

Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο 4χρονος γιός του έρχεται και του λέει:
* Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ' ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.
Εκει μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνιά της ντουλάπας.
* Καθήκι,  του  λέει,  δεν  ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις τα παιδιά;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:12

Παίρνουν συνέντευξη από έναν αιωνόβιο.

-Που οφείλετε τη μακροζωΐα σας;

-Κοιτάξτε, εγώ από τότε που ήμουν είκοσι χρονών, δεν έπινα, δεν κάπνιζα, δεν ξενυχτούσα, έτρωγα πάντα υγειινά, δε στενοχωριόμουνα.

-Μα άξιζαν όλες αυτές οι θυσίες;

-Φυσικά και άξιζαν, τώρα στα 104 μου, είμαι ακμαιότατος κι έχω 4 παιδιά, 11 εγγόνια, 24 δισέγγονα και 6 τρισέγγονα.

Εκείνη τη στιγμή ακούγεται ένα χτύπημα στην πόρτα και μετά ένα τραγούδι μεθυσμένου και μια μυρωδιά ποτού.

-Ε, ποιος είναι; Ρωτά ο δημοσιογράφος.

Α, ο παππούς είναι. Πάλι γύρισε από τα μπουζούκια μεθυσμένος!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:13

-Βρε Δημήτρη, δε μιλιέστε καθόλου με το Θανάση;

-Ναι, δυστυχώς, λόγω οικονομικών διαφορών.

-Δηλαδή;

-Μου δάνεισε χίλια ευρώ!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:18

Χτυπάει  το τηλέφωνο του Καραμανλή, και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους. Του  λέει:
"Ρε φίλε Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά και  κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει  χωρίς καπότες για τους φαντάρους μας. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο καπότες σε πέντε μέρες;"
"Φυσικά", του λέει ο Καραμανλής,  "αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό;"
"Ναι, θέλω  να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να  είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά."
"Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις  έχεις."
Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής έναν εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.
"Υπάρχουν  τίποτα ιδιαιτερότητες;", τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.
"Ναι," του λέει  ο Καραμανλής, "πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα  εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά."
"Κανένα  πρόβλημα", του λέει αυτός. "Τίποτε άλλο;"
"Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ  το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά:
Made in Greece - Size:  SMALL.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:25

Νοικάζει κάποιος μιά γκαρσονιέρα. Στο χρόνο πάνω, νάσου ο ιδιοκτήτης στην εξώπορτα ζητώντας αύξηση του ενοικίου.
"Αδύνατον" λέει ο ενοικιαστής,"Η γκαρσονιέρα έχει το μαύρο της το χάλι. Μέχρι και ποντίκια έχει"
"Μα τι λες τώρα " του λέει ο νοικάρης. "Κόλπα για να μήν πληρώσεις είναι αυτά"
"Κόλπα ε; Περίμενε να δείς"
Πάει στο ψυγείο, παίρνει ένα κομμάτι τυρί το βάζει στη μέση του δωματίου και κρύβεται με τον νοικάρη πίσω από την πόρτα.
Σε λίγο να ένα ποντίκι. Κατευθείαν στο τυρί. Το αρπάζει και δρόμο.
"Τα βλέπεις" λέει ο ενοικιαστής
"Έλα τώρα για ένα ποντικάκι κάνεις έτσι, όλα τα σπίτια έχουν"
"Ένα ε; περίμενε". Πάει στο ψυγείο παίρνει δύο κομμάτια τυρί και τα βάζει στη μέση του δωματίου. Κρύβονται. Σε λίγο δύο ποντίκια εμφανίζονται. Ορμάνε στο τυρί και δρόμο.
"Τα βλέπεις, τα βλέπεις;"
"Έλα, τι κάνεις έτσι τώρα, η γυναίκα του θα ήταν, μόνο του θα είναι το κακόμοιρο"
"Έτσι ε;" αρχίζει να τσαντίζεται ο άλλος.
Πάει στο ψυγείο παίρνει τέσσερα κομμάτια τυρί και επαναλαμβάνεται η διαδικασία. Εμφανίζονται τέσσερα ποντίκια παίρνουν το τυρι και φεύγουν.
"Τα βλέπεις" λέει θυμωμένος ο ενοικιαστής.
"Εντάξει μωρέ ήτανε μικρά τα άλλα δύο, πρέπει να ήταν τα παιδιά τους"
"Έτσι ε;" λέει ο ενοικιαστής και εν εξάλλω καταστάσει πάει στο ψυγείο παίρνει όλο το κεφάλι το τυρί το κόβει σε εκαντοντάδες κομμάτια και ταρίχνει στο δωμάτιο. Σε λίγο καμμιά εκατοστή ποντίκια και μια τσιπούρα εμφανίζονται. Το τυρί εξαφανίζεται σε δευτερόλεπτα.
"Εντάξει, εντάξει με έπεισες" λέει ο ιδικτήτης. "Δεν θα σου κάνω αύξηση. Ένα πράμα μόνο πριν φύγω. Τα ποντίκια καλά, η τσιπούρα τη δουλειά είχε;"
"Για την υγρασία θα μιλήσουμε άλλη ώρα" απάντά ο ενοικιαστής.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:26

Δυο φωνες-αντρικη και γυναικεια-απ`οτι φαινεται μεσα σε αεροπλανο

«νομιζω οτι ολοι κοιμούνται,παμε»

ηχος βηματων

«αυτο εδω ειναι αδειο...δεν κοιταει κανενας...μπες εσυ πρωτος»
«ειναι λιγο στριμωχτα...καλυτερα,εγω να ειμαι καθιστος»
«εφερες το προφυλαχτικο;  Βαλτο,στα γρηγορα»

ηχος βαθειας εισπνοης
«αααα,και αρωμα!...βλεπω σκεφτεσαι τα παντα!»

«αυτος εισαι!»  (βαθυς αναστεναγμος ηδονης)

Βηξιμο στο μεγαφωνο   και μια νεα φωνη
«σας ομιλει ο κυβερνητης...σε σας τους δυο στην πισω τουαλετα...ξερουμε τί κανετε και απαγορευεται αυστηρα απο τον κανονισμο της εταιρειας...σβηστε αμεσως τα τσιγαρα και βγαλτε το προφυλαχτικο απο τον ανιχνευτη καπνου!»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:29

δυο τυποι παιζουν γκολφ...μπροστα τους παιζουν δυο γυναικες, τελειως ασχετες και η καθυστερηση μεγαλη...λεει ο ενας
-θα παω να τις παρακαλεσω να μας αφησουν να τις περασουμε
παει μεχρι τα μισα,κανει μεταβολη και γυριζει πισω
-τί συμβαινει;
-να...η μια ειναι η γυναικα μου και η αλλη η φιλεναδα μου!
Λεει ο αλλος  -καταλαβαινω το προβλημα σου...ασε να παω εγω
Ξεκιναει,παει μεχρι τα μισα,κανει μεταβολη και γυριζει
-τι συμβαινει;
-εεε.... μικρος που σού ειναι ο κοσμος!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:31

Δυο φιλοι παλιοι συναντιουνται τυχαια μετα απο πολλα χρονια
- Nαι, και πριν 10 μηνες παντρευτηκα, αλλα δυστυχως εχασα την γυναικα μου πριν 3 βδομαδες
- Τ ι τραγωδια! Τι ειχε?
- Ενα μαγαζακι, και μερικες χιλιαδες Eυρω κλειστα στη τραπεζα
- Oχι, εννοω σε τι επασχε?
- Αα! Σπιτι δεν ειχε, και το μαγαζι χρειαζοταν επισκευες...
- Δεν εννοω αυτο ρε Mακη, απο τι πεθανε ρωταω
- Α! Ναι! Κατεβαινε στο υπογειο να φερει πατατες για το μεσημεριανό φαγητο, σκουντουφλησε κι εσπασε τον λαιμο της
- Θεε και Kυριε, και τι κανατε εσεις?
- Μακαρονια!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:36

Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ. Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ?"

- Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι, ενώ το "ποπ" είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.

Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ?"

- Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που;

- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα.
- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών,παρατήρησε ο φοιτητής.

- Ναι αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:39

Kάποτε πήγε ένας επιχειρηματίας να κουρευτεί στον τακτικό του κουρέα. Την ώρα που τον κούρευε και συζητούσανε για τα άπειρα πράγματα που συνήθως λέγονται από τους κουρείς όταν έχουν πελάτη για να του σηκώνονται οι τρίχες και να τον κουρεύουν ευκολότερα, μπαίνει μέσα στο μαγαζί ένας πιτσιρικάς με ύφος ελαφρώς γκαγκά. Μόλις τον βλέπει ο κουρέας σκύβει και λέει ψυθιριστά στο αυτί του επιχειρηματία:
Αυτός είναι ο Διαμαντής, το πιο χαζό παιδί που μπορεί να σου τύχει ποτέ. Τώρα θα σου δείξω τι εννοώ. Και λέγοντας αυτά βγάζει από την τσέπη του ένα ελεεινό και τρισάθλιο πεντακοσάρικο και ένα κολλαριστό χιλιάρικο και λέει του πιτσιρικά να πάρει όποιο θέλει. Ο μικρός τα κοιτάει λίγο και μετά απλώνει το χέρι του, παίρνει το βρώμικο πεντακοσάρικο και το βάζει στη τσέπη του.
Είδες που στα 'λεγα, λέει ο κουρέας. Πρόκειται για τελείως βλάκα. Μετά από το περιστατικό, ο πιτσιρικάς λουφάζει γελώντας χαζά σε μια γωνιά και ο κουρέας τελειώνει επιτέλους το θεάρεστο έργο του. Ο επιχειρηματίας φεύγοντας πλησιάζει τον πιτσιρικά και τον ρωτάει ψυθιριστά:
Ρε σύ Διαμαντή αγόρι μου, γιατί πήρες το πεντακοσάρικο αφού μπορούσες να πάρεις το χιλιάρικο που είναι πιο πολλά λεφτά;
Διαμαντής τον κοιτάει για λίγο στα μάτια και μετά του λέει:
-Γιατί άμα πάρω το χιλιάρικο δε θα μου ξαναδώσει να διαλέξω...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:41

Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το αυτοκίνητό του και λέει στο μάστορα:

-"Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα. Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 220 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ.."
Και ο μάστορας:
-"Δεν είναι τίποτα. Ο χάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:44

Είναι ένα ζευγάρι που ζει σε κάποιο μικρό χωριό, πολύ μακριά από την πιο κοντινή  πόλη. Το ζευγάρι δεν μπορεί να κάνει έρωτα γιατί η γυναίκα δεν τη βρίσκει με τίποτα και την ώρα που κάνουν έρωτα διαβάζει εφημερίδα, καπνίζει και άλλα συναφή. Μια μέρα του τη δίνει του άνδρα με την κατάσταση αυτή και λέει λοιπόν στη γυναίκα,
"Γυναίκα, αύριο θα πάμε στην πόλη σε μια κλινική να σ' εξετάσουν γιατί δεν είναι κατάσταση αυτή."
Η γυναίκα λοιπόν συμφωνεί και την άλλη μέρα φτάνουν στη πόλη και πηγαίνουν στην κλινική. Περιμένοντας στην ρεσεψιόν της κλινικής βλέπουν κάτι τύπους με άσπρα σακάκια και άσπρα παντελόνια. Ο άνδρας πλησιάζει έναν απ' αυτούς και του λέει, "Γιατρέ μου η γυναίκα μου έχει αυτό κι αυτό το πρόβλημα και μπλα, μπλα....
-Ελάτε μέσα στο δωμάτιο δεξιά να σας εξετάσουμε, λέει ο ένας στη γυναίκα.
Αυτή μπαίνει μέσα στο δωμάτιο και ο άνδρας της περιμένει στη ρεσεψιόν.
Αμέσως ο γιατρός με αποφασιστικές κινήσεις βάζει τη γυναίκα να ξαπλώσει, της βγάζει τα ρούχα και αρχίζει να την πηδάει. Αυτή αδιάφορα παίρνει ένα περιοδικό και αρχίζει να το διαβάζει. Ο γιατρός τελειώνει την "εξέταση" και σαστίζει με την αδιαφορία της γυναίκας. Φωνάζει κάποιον απ' έξω, "Ρε συ Θωμά έλα να δεις μια περίπτωση". Μόλις μπαίνει μέσα αυτός του εξηγεί και μη χάνοντας χρόνο αρχίζει να πηδάει κι αυτός. Η γυναίκα αδιαφορώντας για ότι γίνεται καπνίζει ένα τσιγάρο. Τελειώνει και ο Μιχάλης με την "εξέταση" αλλά η γυναίκα αδιάφορη.
- Ρε δε φωνάζουμε τον Μάρκο που έχει ένα πουλί σαν του γαϊδάρου, μήπως αυτός καταφέρει κάτι;
Τον φωνάζουν λοιπόν, ρίχνει κι ο Μάρκος μια από τα ίδια, αλλά η γυναίκα τίποτα. Τέλος εξαντλημένοι βγαίνουν απ' το δωμάτιο και βλέποντάς τους ο άνδρας της γυναίκας τους ρωτάει για τ' αποτελέσματα της εξέτασης. Κι αυτοί του λένε,
- Η γυναίκα σας έχει σοβαρό πρόβλημα, πρέπει να τη δει ένας γιατρός!
- Γιατί, εσείς τι είσαστε; ρωτάει ο άνδρας.
- Εμείς εδώ βάφουμε. Ελαιοχρωματιστές είμαστε....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:46

Κάποια ηλιόλουστη μέρα, η Κοκκινοσκουφίτσα αποφάσισε (σύμφωνα με το λαϊκό μύθο) να επισκεφτεί τη γιαγιά της. Ο δρόμος ο οποίος περνούσε μέσα από το δάσος, ήταν γεμάτος αγριολούλουδα, και ήταν φυσικό να προσελκύσει το ενδιαφέρον της μικρής Κοκκινοσκουφίτσας.

Έτσι, ενώ πέρναγε μέσα από το δάσος, έψαχνε πίσω από δέντρα και θάμνους για να βρει αγριολούλουδα να πάει στη γιαγιά της. Σε κάποια στιγμή, στρίβει πίσω από μία οξυά και αντικρίζει τον κακό λύκο. Με αφελές ύφος, τον ρωτάει... - Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια; - Για να σε βλέπω καλύτερα, απαντάει βιαστικά ο λύκος και την κοιτάει αγριεμένα.

Η Κοκκινοσκουφίτσα διστάζει λίγο, αλλά γρήγορα φεύγει προς την αντίθετη κατεύθυνση, για να ξαναρχίσει την συλλογή αγριολούλουδων. 20 μέτρα πιο κάτω, και ενώ ακολουθεί μια συστάδα αγριολούλουδων πίσω από ένα πουρνάρι, ξαναπέφτει πάνω στον κακό λύκο. Και πάλι με αφελέστατο ύφος, η Κοκκινοσκουφίτσα ρωτάει... - Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά; - Για να σε ακούω καλύτερα, λέει με ακόμα πιο αγριεμένο ύφος ο κακός λύκος. Η ιστορία επαναλαμβάνεται, και η Κοκκινοσκουφίτσα επιστρέφει στο μάζεμα. Λίγο πιο κάτω, πίσω από κάτι βράχους, η Κοκκινοσκουφίτσα συναντάει για ακόμα μία φορά τον κακό λύκο.

Έχει αρχίσει να ψυλλιάζεται τη δουλειά, και μπαίνει γρήγορα στο νόημα... - Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη; - Για να σε μυρίζω καλύτερα, απαντάει ο λύκος που με δυσκολία πλέον κρατούσε την οργή του! Η Κοκκινοσκουφίτσα, συνηθισμένη πλέον, φεύγει αδιάφορη για να ασχοληθεί και πάλι με τα αγριολούλουδα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ το καλάθι της είχε σχεδόν γεμίσει, βλέπει μία σπηλιά και μπαίνει μέσα. Εκεί, (για φαντάσου) συναντά και πάλι τον κακό το λύκο, ο οποίος έδειχνε προκλητικά τα δόντια του. Η Κοκκινοσκουφίτσα αμέσως ρωτάει...

- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα δόντια; και ο λύκος... - Θα με αφήσεις, γ@μώ το φελέκι μου, να χέσω με την ησυχία μου επιτέλους;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:46

Η γυναίκα μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα με μια μυγοσκοτώστρα.

Τι κάνεις εκεί τον ρωτάει;

Κυνηγάω μύγες απαντάει αυτός.

Σκότωσες καμία, ρωτάει εκείνη.

Ναι, απαντάει, τρεις αρσενικές και δύο θυληκές.

Καλά και πως κατάλαβες το φύλο τους;

Τρείς ήταν σε ένα ανοιχτό κουτάκι μπύρας και δύο στο τηλέφωνο...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 03:47

Πάνε λοιπόν ας πούμε η κ. Μαίρη και ο κ. Πλεος προς την τάξη στην οποία ο κ. Πλεος θα έκανε το πρώτο του μάθημα. Ενώ προχωρούσανε, ο κ.Πλεος παρακαλεί την κ. Μαίρη να προσπαθήσει να μην κάνει λάθος στο όνομα του (πιο συγκεκριμένα να μην ξεχάσει το "λ ") καθώς θα τον συστήνει, γιατί του έχει τύχει πολλές φορές και δε θα ήθελε να κάνει άσχημη αρχή με τα παιδιά.

Εντάξει,λέει η κ.Μαιρη, η οποία όμως αγχώθηκε και μέχρι να φτάσουνε στην τάξη συνεχώς έλεγε στον εαυτό της" Να μην ξεχάσω το λ", " Να μην ξεχάσωτο λ ", ...
Φτάνουν στην τάξη (η κ. Μαίρη συνέχιζε να λέει στον εαυτό της "Να μην ξεχάσω το λ", " Να μην ξεχάσω το λ" ), και λέει στα παιδιά:
Γεια σας παιδιά, σήμερα θα σας συστήσω το νέο σας καθηγητή των μαθηματικών (παράλληλα σκεφτόταν" Να μην ξεχάσω το λ")

Σας παρουσιάζω λοιπόν τον κ. Πλούτσο ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 13:21

Εξ΄αιτίας μιας απερισκεψίας ένας λεπρός ανθρωπάκι στην κυριολεξία μπαίνει στη φυλακή και τον βάζουν στο ίδιο κελί με έναν ισοβίτη δίμετρο και φάτσα Παναγιά μου βόηθα...
Με το πρώτο βλέμα που του ρίχνει του λεπρού τον ψαρώνει και αυτός ξύνοντας αμήχανα τη μύτη του του μένει στο χέρι οπότε μες στον πανικό του την πετάει έξω από το παράθυρο στο δρόμο.
Προσπαθεί να κάνει τον ψύχραιμο αλλά με το που πάει να σηκωθεί ο ισοβίτης ξαναμαζεύεται στη γωνιά και ξύνοντας τ΄αυτί του πάει και αυτό του μένει στο χέρι και ομοίως δειλά δειλά το πετάει έξω από το παράθυρο στο δρόμο.
Στρίβει τη μουστάκα κοιτάζοντας τον απορημένος ο βαρυποινίτης οπότε πιάνει απότομα και νευρικά ο λεπρός τον αντίχειρα του ενός χεριού με το άλλο και του μένει κι αυτός στο χέρι. Τι να κάνει τον πετάει κι αυτόν στο δρόμο.
Ο ισοβίτης τότε σηκώνεται και γεμάτος θαυμασμό του λέει :
Την κάνεις σιγά σιγά μεγάλε ε!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 13:25

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
-Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει..

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 13:28

Ένας Βασιλιάς μάζεψε έξω από το παλάτι όλους τους στρατιώτες για να ξεκινήσουν για το πόλεμο.
Οργάνωσε μια τελετή αποχαιρετισμού και τέλος λεει στον υπασπιστή του παλατιού.
-"Σε ένα πόλεμο όλα είναι πιθανά για αυτό πάρε αυτά τα κλειδιά.Είναι τα κλειδιά της ζώνης αγνότητας της βασίλισσας.Σε περίπτωση που δεν γυρίσω σε ένα χρόνο να της τα δώσεις για να παντρευτεί άλλον και να αποχτήσει και η χώρα Βασιλιά".
Και ενώ διανύσαν μία ώρα δρόμο με τα άλογα τους ο τελευταίος στρατιώτης τους φωνάζει να σταματήσουν γιατί σκόνη από τρέξιμο αλόγου πλησιάζει .
Σταματούν λοιπόν και σε λίγα λεπτά καταφθάνει λαχανιασμένος ο υπασπιστής.Παρουσιάζετε μπροστά στο βασιλιά και του λεει.
-"Μεγαλειότατε έλεγξε τα κλειδιά σου καλά γιατί από ότι φαίνεται μου έδωσες λάθος κλειδιά

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 13:32

Έρχεται στο Ελλάντα λοιπόν και τον τσακώνει ο Έλληνας να του κάνει μία ξενάγηση πριν τον πάει στο ξενοδοχείο. Ξεκινάει με Ακρόπολη λέγοντας ότι είναι το μεγαλύτερο μνημείο στην Ελλάδα κτλ.
απαντάει ο ξαδερφος

- τι μαλακίεεες είναι αυτά,εμείς στο αμέρικα έχουμε μνημεία τεράστιος, 10 φορές πιο μεγάλα
"Ρε τον παλιό*ουστα" λέει από μέσα του ο δικός μας ,θα τον πάω τώρα στον Πειραιά να του δείξω το μεγαλύτερο λιμάνι μας. τα ίδια κι εκεί "σιγά το λιμανάκι" και συνεχιζει  το ίδιο βιόλο ο αμερικάνος "εμείς στο αμέρικα" και δε συμαζευεται. Ο άλλος ειχε αρχισει να φρτωνει, τελικά όπως τον πάει για το ξενοδοχείο σταματαει να κανει ενα τηλεφωνο και παραγγελνει να του βαλουν εναν αστακο ζωντανο κάτω από τις κουβέρτες.

- Αυτο είναι το χίλτον του λέει από τα καλύτερα και μεγαλύτερα χοτέλ της Ελλάδος, εδώ θα μείνεις
- τι μαλακίες είναι αυτά,  εμείς τεράστιος και τέτοια, τελος παντων τον ψήνει να δεχτει να μεινει σ αυτο το καλυβι  και τον
πάει στο δωμάτιο.
Βλεπει κατι να χαρχαλευει το αμερικανάκι, σηκώνει την κουβέρτα και έρχεται φατσόκαρτα με τον αστακό παθαίνει το πρώτο σοκ αρχίζει τα
αμερικάνικα, γουάτ δε φακ ις δις και τα τοιαυτα, οπότε ο δικός μας απαθής τελείως ρίχνει μία στον αστακό σαν να τιναζει ενα ιχνος σκονης λεγοντας:

ΜΗΝ ΑΝΗΣΥΧΕΙΣ ΜΙΑ ΜΟΥΝΟΨΕΙΡΑ ΗΤΑΝΕ!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 13:34

Τηλεφωναει καποιος στο Γραφειο Κηδειων
-εδω Παπατρέχας. Σας χρειαζομαι γιια την κηδεια της γυναικας μου.
-Παπατρέχας; Βλάσης Παπατρέχας;
-ναι
-δεν εθαψα τη γυναικα σας πριν απο έξι χρονια;
Ο τυπος με λυγμο
-ξαναπαντρευτηκα
-αααα....Συγχαρητηρια!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 13:37

Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.
Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
-«Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!»
-«Εντάξει!»

-«Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας -μιάου;»
-«Ο κροκόδειλος!»
-«Μπράβο! Αυτό είναι!»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 13:42

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;
- Ασε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός.
Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Αϊ παράτα μας ρε Βαρδινογιάννη, πάλι δανεικά θέλεις;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 13:48

βραδυ...μολις εχει τελειωσει η Οπερα...μια κυρια πολυ ακριβοντυμενη πλησιαζει εναν ωραιο νεαρο που περιμενει στο πεζοδρομιο, εξω απο την Οπερα
-αν δεν κανω λαθος,εχω την τιμη να μιλαω με τον περιφημο βαρυτονο της βραδιας!
ο τυπος κολακευμενος  -δεν κανετε καθολου λαθος, κυρια μου...σε τί μπορω να σάς φανω χρησιμος;
-να, κοιταξτε, δεν μπορω να εντοπισω το αυτοκινητο με τον αντρα μου...θα ειχατε την καλωσυνη να φωναξετε με ολη τη δυναμη της φωνης σας .............. ΘΑΑΑΑΝΑΑΑΑΑΣΗ!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 13:49

Δυό γέροι συνταξιούχοι κάθονταν παρέα.
-Μήτσο είμαι 73 ετών και είμαι όλο πόνους και προβλήματα.
Νομίζω ότι και εσύ στην ίδια ηλικία είσαι. Πως αισθάνεσαι;
-Τι να σου πω; εγώ αισθάνομαι σαν νεογέννητο μωρό.
-Έλα ρε !!! Σαν μωρό;;;
-Ναι, χωρίς μαλλιά, χωρίς δόντια, και μόλις χέστηκα πάνω μου.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 13:51

Γιαγιά-γιαγιά, να παίξω λιγάκι με το βυζί σου?

Να παίξεις αγόρι μου, αλλά μήν πας μακρυά.....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Ιανουάριος 02, 2006, 13:53

Αγιε μου Βασίλη σε παρακαλώ σβήσε τα 3.000 ανέκδοτα που έχει ο ΤΕΟ στον σκληρό του, και εγώ θα είμαι καλό παιδί για πολλά χρόνια.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 13:56

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακρυά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..
Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..
Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...
Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..
Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 10 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..
Μή κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..
Και ο τύπος...
Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 13:57

Παράθεση από: Ironman Jimnys στις Ιανουάριος 02, 2006, 13:53

Αγιε μου Βασίλη σε παρακαλώ σβήσε τα 3.000 ανέκδοτα που έχει ο ΤΕΟ στον σκληρό του, και εγώ θα είμαι καλό παιδί για πολλά χρόνια.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Πάνω απο 4500 !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 13:59

Λέει ο Χίτλερ σε έναν Εβραίο:
-Θα τρέξεις 100 μέτρα με τον Μάικλ Τζόνσον και αν κερδίσεις θα σου δώσω πλούτη, χρυσάφι, σπίτια, γυναίκες, οτι θες...
Εβραίος:
-Και αν χάσω;
Χίτλερ:
Θα σου κόψω και το άλλο πόδι....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:02

ενα ζευγαρι 80αρηδες με προβληματα μνημης...ο γιατρος σαν λυση τους συμβουλεψε ο,τι δουλειες εχουν να κανουν να τις γραφουν σε χαρτακια...
Βραδυ,κοιτανε τηλεοραση,σηκωνεται ο γέρος και τον ρωταει η γρια
 -πού πας;;;
-στην κουζινα
 -δεν μού φερνεις λιγο παγωτο;
-να σού φερω
-δεν το γραφεις σ ενα χαρτακι για να το θυμηθεις;;
-θα το θυμηθω
-βαλε μου επανω και δυο φραουλες.Καλυτερα γραψτα,γιατι θα τα ξεχασεις.
-δεν τα ξεχναω!! Ειπαμε ενα παγωτο με φραουλες
-βαλε μου και λιγη κρεμα σαντιγυ...Ειμαι σιγουρη οτι θα τα ξεχασεις...γραψτα!
-δεν τα ξεχναω!

και παει στην κουζινα....
..
και μετα απο εικοσι λεπτα γυριζει ...και τής φερνει ενα πιατο με ενα αυγο ματι.

Η γρια ριχνει μια ματια στο πιατο και τού λεει αποδοκιμαστικα
-δεν σού`λεγα εγω να τα γραψεις;;; πού ειναι το τοστ;;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:09

Πτήση Ολυμπιακής Αεροπορίας από Λονδίνο προς Νέα Υόρκη. Κοντά στις αμερικανικές ακτές, το αεροπλάνο πέφτει σε φοβερή καταιγίδα. Πανικός! Μέχρι και οι αεροσυνοδοί δένονται στις θέσεις του ενώ οι επιβάτες ...αδειάζουν, γεμίζοντας πλαστικές σακούλες. Κάποια στιγμή η καταιγίδα κοπάζει. Ανακούφιση. Ακούγεται καμπανάκι και η ήρεμη φωνή του πιλότου γεμίζει το χώρο:
-Λοιπόν, αυτό ήταν! Τα καταφέραμε! Όπως πάντα η Ολυμπιακή Αεροπορία φτάνει στον προορισμό της!
Ακούγεται θόρυβος, μερικά κλικ και η φωνή του πιλότου συνεχίζει σε άλλο τόνο:
-Το κέρατό μου, τι ήταν κι αυτό! Νόμιζα πως θα πέφταμε. Το μόνο που θέλω τώρα είναι ένας καυτός καφές κι ένα καλό <στοματικό>!
Η αρχισυνοδός τρέχει προς το πιλοτήριο για να ειδοποιήσει πως η ενδοσυνεννόηση παραμένει ανοιχτή και πως οι επιβάτες ακούν ότι λέει ο κυβερνήτης στο πλήρωμα. Οπότε ένας επιβάτης της φωνάζει:
-Τον καφέ! Ξέχασες τον καφέ!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:13

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθειά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι.
Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει.
Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.
Όταν τον κατάλαβε η ξανθειά του λέει:
-Κοιτάς το μ... μου;
-Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
-Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι
Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι.
Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
-Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
-Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται.
Τότε του λέει η ξανθειά:
-Μπορείς να βάλεις δυό δάκτυλα μέσα;
Και απαντά ο Μήτσος τρελλαμένος:
-Μα τι λές;;;; Μπορεί και να σφυρίξει;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:15

Δύο φίλοι:

-" Μετά από 10 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλλα."

-" Καταπληκτικό!"

-" Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:16

Οι γυναίκες πιστεύουν ότι:
Αν μια κατοικίδια γάτα ξεστρατίζει, οφείλεται σε έλλειψη αγάπης στο σπίτι.
Αν ένας κατοικίδιος σκύλος ξεστρατίζει, οφείλεται σε έλλειψη αγάπης στο σπίτι.
Αν μια γυναίκα ξεστρατίζει, οφείλεται σε έλλειψη αγάπης στο σπίτι.
Αν ένας άντρας ξεστρατίζει, οφείλεται στο ότι οι άντρες είναι γουρούνια.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:18

ΜΙΑ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ ΚΑΙ ΖΗΤΑΕΙ ΑΠΌ ΤΟΝ ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟ ΝΑ ΑΓΟΡΑΣΕΙ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ , ΚΑΙ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΑ ΑΡΣΕΝΙΚΟ .
" ΚΥΡΙΑ ,ΤΙ ΤΟ ΘΕΛΕΤΕ ΤΟ ΑΡΣΕΝΙΚΟ...;;; " ΡΩΤΗΣΕ Ο ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ .
"ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΩ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ ΜΟΥ ." ΑΠΑΝΤΗΣΕ  ΑΠΟΦΑΣΙΣΤΙΚΑ Η ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ .
"ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΑΣ ΠΟΥΛΗΣΩ ΑΡΣΕΝΙΚΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΕΤΕ ΈΝΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ!!!" ΑΠΑΝΤΑ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ Ο ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ .
ΤΟΤΕ Η ΚΥΡΙΑ ΒΓΑΖΕΙ ΑΠΌ ΤΗΝ ΤΣΑΝΤΑ ΤΗΣ ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΟΠΟΥ Ο AΝΔΡΑΣ ΤΗΣ ΒΡΙΣΚΟΤΑΝ ΣΕ ΜΙΑ ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΚΑΜΑ ΣΟΥΤΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΥ .
Ο ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΝ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ  , ΤΗΝ ΚΟΙΤΑ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ
 ..
 " ΔΕΝ ΜΟΥ ΕΙΠΑΤΕ ΌΤΙ ΕΧΕΤΕ ΤΗ ΣΥΝΤΑΓΗ !!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:20

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.
Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
"ωχ, τι έπαθα!"
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί; ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:21

-Ποιο είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;
-Ελπίδα...
-Γιατί;
-Γιατί η Ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:22

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:
- Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση.
Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.
Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.
Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή: «Ναι, καλά...»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:23

Μια μέρα, φωνάζει ο Θεός τον Αδάμ και του λέει:

- "Αδάμ, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα να σου πω.

Τα ευχάριστα, είναι ότι σου έδωσα πέος και εγκέφαλο.

Τα δυσάρεστα είναι ότι σου έδωσα αρκετό αίμα, για να λειτουργεί μόνο το ένα όργανο κάθε φορά".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:29

Ένας τουρίστας, ψάχνοντας για σεξ, βρήκε μια πουτ@ν@, τα συμφώνησαν και πήγαν σε ξενοδοχείο.
Όταν γδύθηκε η κυρία, αυτός παρατήρησε ότι δεν είχε "ηβικόν τρίχωμα".
Ο τύπος παραξενεύτηκε και φώναξε "Τι; Όχι μαλλί;
Στην πατρίδα μου όλες οι γυναίκες έχουν μαλλί εκεί κάτω"
Και του απαντάει η πουτ@ν@:
"Καλά, και τι θες να κάνεις;  να γ@μήσεις ... ή να πλέξεις;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:32

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα για να αράξει. Βλέπει στις ξαπλώστρες έναν τύπο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνεται τον ρωτάει:

- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;

- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε.....

Ο ήρωας μας επιμένει:

- Γιατί δεν βουτάτε στην πισίνα;

-Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε... Απαντάει βαριεστημένα

Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί....

- Να κεράσω μια μπύρα;

- Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε...  Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.

Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.

- Δικό σας;

- Ναι...

- Μοναχοπαίδι να υποθέσω, έτσι;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:35

Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό hangover. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο. Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα. Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο. Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
"Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου"
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
"Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;" αναρωτιέται ο τύπος.
Απαντά ο γιος: "Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου"
"Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;" αναρωτήθηκε.
Και απαντά ο γιος:
"Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
Κυρία μου άφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:38

Ενας αγρότης ζούσε μόνος του σε ένα χωριουδάκι με μόνη συντροφιά τον σκύλο του.
Οταν το καημένο το ζωντανό πέθανε, ο αγρότης  πήγε στον παπά της ενορίας του και ρώτησε:
Πάτερ, ο σκύλος μου πέθανε. Θα μπορούσες να κάνεις μια κηδεία για το καημένο το ζώο μου;
Ο παπάς του είπε: Δυστυχώς, όχι. Δεν κάνουμε τελετές για τα ζώα. Υπάρχει όμως μια μικρή ομάδα ανθρώπων, που ανήκουν σε μια αίρεση, λίγο πιό κάτω.
Αν και δεν ξέρω τι πιστεύουν, ίσως είναι σε θέση να κάνουν κάτι για το ζώο σου.
Ναι, θα πάω μια βόλτα αμέσως. Πιστεύεις ότι δυό τρείς χιλιάδες ευρώ θα ήταν αρκετά για μια δωρεά, αν έκαναν την λειτουργία;

Και ο παπάς:

Kαι γιατί δεν μου λες τόση ώρα τέκνο μου ότι ο σκύλος σου είναι Ορθόδοξος???

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:42

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
- Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
- Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε
"No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Ιανουάριος 02, 2006, 14:43

 Το κορίτσι επιστρέφει σπίτι του μετά το σχολείο.
-"Μαμά, μαμά" φωνάζει, "όλα τα άλλα παιδιά μέτρησαν μέχρι το 4 και εγώ έφτασα μέχρι το10!"
-"Μπράβο!" του απαντά η μητέρα του.
-"Τα κατάφερα επειδή είμαι ξανθιά;"ρωτάει το κορίτσι.
-"Ναι μικρό μου, τα κατάφερες επειδή είσαι ξανθιά", της απαντά η μητέρα του.

Την επόμενη μέρα....
-"Μαμά, μαμά" φωνάζει το κορίτσι,"όλα τα άλλα παιδιά είπαν το αλφάβητο μέχρι το....Β, και εγώ μέχρι το Κ!"
-"Μπράβο!" του απαντά η μητέρα του.
-"Τα κατάφερα επειδή είμαι ξανθιά;"ρωτάει το κορίτσι.
-"Ναι μικρό μου, τα κατάφερες επειδή είσαι ξανθιά", της απαντά η μητέρα του, γεμάτη περηφάνια(;!)

Την επόμενη μέρα....
-"Μαμά, μαμά" φωνάζει το κορίτσι,"σήμερα είχαμε γυμνατική και όλα τα κορίτσια συγκρίναμε τα στήθη μας και ενώ όλες οι άλλες ήταν επίπεδες εγώ έχω αυτά!", και τα "βγάζει" έξω δείχνωντας ένα ζευγάρι νούμερο 4!
-"Τα κατάφερα επειδή είμαι ξανθιά;"ρωτάει το κορίτσι.
-"Όχι μωρό μου, εδώ τα κατάφερες γιατί είσαι 25 ετών!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Ιανουάριος 02, 2006, 19:48

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.

Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK.

Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.

Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λεει PUMA.

Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.

Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λεει AIDS.

Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει.  Tην προλαβαίνει αυτός και της λεει:

- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Ιανουάριος 02, 2006, 20:05

Κάποιος κύριος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.
Ασθενής : Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.
Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;
Ασθενής : Απο τότε που παντρευτήκαμε
Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος;
Ασθενής : Μία φορά μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.
Γιατρός : Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; Πότε συνέβη αυτό;
Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Ιανουάριος 02, 2006, 20:06

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:
- "Αχ μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;"
- "Τι να σου πω," λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Ιανουάριος 02, 2006, 20:06

Μια κυρία, 1,80, ξανθιά, γαλανομάτα, πηγαίνει στον γιατρό...
Κ. Γιατρέ ο άντρας μου αυτό τον καιρό πάσχει από ανικανότητα. Επειδή ο ίδιος ντρέπεται, αλλά κι εγώ αντιμετωπίζω σοβαρή σεξουαλική στέρηση με το πρόβλημα του, αποφασίσαμε να έρθω εδώ και να μου δώσετε μια θεραπεία, ώστε ο άντρας μου να γίνει στο κρεββάτι ταύρο.
Γ. Γδυθήτε!
Κ. Μα γιατρέ ο άντρας μου αντιμετωπίζει το πρόβλημα!!!
Γ. Γδυθήτε και ξαπλώστε... επιμένει.
Η κυρία γδύνετε, ξαπλώνει και περιμένει τον γιατρό. Γδύνετε κι εκείνος και αρχίζει χωρίς να χάσει χρόνο να κάνει sex στην όμορφη κυρία.
Κ. Μα γιατρέ, εγώ σας ζήτησα να κάνετε τον άντρα μου ταύρο.
Γ. Αυτό κάνω κοπέλα μου, απλά άρχισα από τα κέρατα!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Ιανουάριος 02, 2006, 20:19

Ο Γιάννης πολύ ερωτευμένος, τα είχε εδώ και τρία χρόνια με μια πολύ όμορφη κοπέλα που τη λέγαν Αλεξάνδρα,   

 και δεν είχε  επιδιώξει ποτέ να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της.
Μια μέρα αρχίζει να τη χαιδεύει με πάθος, της βγάζει όλα τα ρούχα, άλλα λίγο πρίν έρθει σε επαφή μαζί της,   

 αυτή ζητάει συγνώμη λέγοντάς του οτι θα το έκανε μόνο μετά το γάμο, αλλά απο τη στιγμή που ήταν παντρεμένοι   

 θα έκανε τα πάντα μαζί του, ακόμα και το"μικρό πράσινο κύκλο".
Σε πλήρη σύγχυση ο Γιάννης, τηλεφωνεί στη Τζοάννα (με την οποία είχε κάποιες περιπετειούλες).   

 Πηγαίνει στο διαμερισμά της και της ζητάει να κάνει "το μικρό πράσινο κύκλο". Η Τζοάννα κατατρομαγμένη,   

  αρχίζει να ουρλιάζει ότι είναι ΚΎΡΙΑ και οτι δε θα της περνούσε ποτέ απ'το μυαλό να κάνει κάτι τόσο   

 ποταπό και τον διατάζει να φύγει αμέσως απ'το σπίτι της και να την ξεχάσει μια για πάντα.
Ακόμα πιο μπερδεμένος, ο Γιάννης αποφασίζει να πάει σε ένα μπουρδέλο. Διαλέγει μια όμορφη κοπέλα,   

 πηγαίνει στο δωμάτιο μαζί της και την ρωτάει αν κάνει τα πάντα. Εκείνη απαντά οτι τα κάνει όλα για το   

 χρήμα. Ο Γιάννης λοιπον της ζητάει να κάνει το "μικρό πράσινο κύκλο". Η κοπέλα, επαγγελματίας πόρνη,   

 του απαντά οτι το επάγγελμα της μπορεί να είναι χυδαίο, ωστόσο αυτή είναι μια γυναίκα αξιοσέβαστη και   

 αρχίζει να τον χτυπάει. Ο υπεύθυνος, ακούγοντας τον πανικό που γινόταν στο δωμάτιο, ανοίγει με μια   

 κλωτσιά την πόρτα και ρωτάει τι συμβαίνει. Ο Γιάννης, πιο μπερδεμένος από ποτέ, του εξηγεί οτι το μόνο   

 που είχε ζητήσει απ'την κοπέλα ήταν να κάνει το ¨μικρό πράσινο κύκλο/¨ μαζί του. Με το που το ακούει αυτό   

  ο υπεύθυνος, τον πετάει έξω απ'το μπουρδέλο με τις κλωτσιές και του λέει να μην τολμήσει να ξαναπατήσει   

  το πόδι του στη γειτονιά.
Κοντεύοντας να τρελαθεί εντελώς, ο Γιάννης πάει και βρίσκει το Φίλιππα (έναν ομοφυλόφιλο) μπας και τον  διαφωτίσει.   

  Τον συναντάει λοιπόν στο κομμωτήριο του, χαιρετιούνται εγκάρδια, και ο Φίλιππας του λέει οτι είναι έτοιμος να   

 περάσει τη νύχτα μαζί του. Πηγαίνουν σ' ένα ξενοδοχείο και ο Γιάννης του προτείνει να κάνουν το ¨μικρό πράσινο   

 κύκλο¨. Ο Φίλιππας ακούγοντας την πρόταση αυτή παίρνει ένα ψαλίδι και ορμάει στο Γιάννη φωναζοντάς του οτι   

 είναι ανώμαλος, ότι δε θέλει να τον ξαναδεί ποτέ στη ζωή του και τον πετάει έξω.
Ο Γιάννης νευρικός και στα όρια της τρέλας πάει να βρεί την Αλεξάνδρα (την μνηστή του) και της ζητάει να παντρευτούν   

 αμέσως και να κάνουν αμέσως το "μικρό πράσινο κύκλο". Η Αλεξάνδρα δέχεται και τρισευτυχισμένη του υπόσχεται ότι   

 θα έκαναν το "μικρό πράσινο κύκλο" όσες φορές ήθελε.
Παντρεύονται...και φεύγουν για μήνα του μέλιτος. Ο Γιάννης κάθεται σε αναμένα καρφιά και θέλει να διακόψει το ταξίδι   

 για να κάνει αυτό το "μικρό πράσινο κύκλο"... χαμένος όπως ήταν λοιπόν μες στις σκέψεις του,αποσπάται η προσοχή   

 του απ' το δρόμο και ρίχνει το αυτοκίνητο πάνω σε ένα δέντρο. Η Αλεξάνδρα πεθαίνει ακαριαία. Ο Γιάννης ακόμα ψάχνει   

 να καταλάβει τι είναι "ο μικρός πράσινος κύκλος"...

κι εγώ επίσης...


έχασα το χρόνο μου διαβάζοντας αυτό το mail που μου έστειλαν και στο τέλος δεν έμαθα τι στο καλό είναι αυτός

  "ο μικρός πράσινος κύκλος"


Αρνούμαι λοιπόν να είμαι το μόνο άτομο που έμεινα με την απορία, αλλά κυρίως, αρνούμαι να είμαι το μόνο άτομο   

 που του "την έφεραν", οπότε σας το στέλνω ..



Στο κάτω κάτω γι'αυτό είναι οι φίλοι.




ΣΕΙΡΑ ΣΟΥ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΣΠΑΣΕΙΣ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΚΑΠΟΙΟΥ. 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Ιανουάριος 02, 2006, 20:24

Πάει γύφτος στον οδοντίατρο.
Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα...
 
Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει !!!
ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!!!
Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.
 
Οπότε ρωτάει:
 
- Σφράγισμα;
 
Και ο γύφτος:
 
- Όχι, συναγερμό

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 04, 2006, 08:14

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θάσαι καλά ρε. Απο το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή, δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστεράω για να πάει αυτός με την παπαδιά σου.! Ήμαρτον. και ο παπάς ήρεμος:
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου ..... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια.!!!
   

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 04, 2006, 08:16

ΕΝΤΥΠΟ ΧΥΛΟΠΙΤΑΣ ΓΙΑ ΑΝΔΡΕΣ.

"Αγαπητέ Υποψήφιε,

Μετά από τον διαγωνισμό της ...../...../200...., με λύπη μου σε πληροφορώ ότι βρέθηκες ακατάλληλος. Όπως ήδη γνωρίζεις, ο Διαγωνισμός ήταν σκληρός, και δεκάδες υποψήφιοι πήραν μέρος. Με άλλα λόγια, μην το πάρεις κατάκαρδα. Ούτε ο πρώτος θα' σαι, ούτε ο τελευταίος. Ξεπέρασε το !!!

Ο Διαγωνισμός θα επαναληφθεί σε ένα εξάμηνο (αλλαγή σεζόν), οπότε μπορείς να ξαναδοκιμάσεις την τύχη σου, εφ' όσον συμμορφωθείς με τα
ακόλουθα:

Ακόμη κι αν δεν πάρεις μέρος σε προσεχή Διαγωνισμό, η Αίτηση σου θα παραμείνει στα αρχεία μου, και θα επικοινωνήσω μαζί σου, αν σε χρειαστώ στο μέλλον (λειψιανδρεία).

Για να είσαι όμως πιο τυχερός σε άλλες μελλοντικές υποψήφιες, σου παραθέτω τους λόγους που κρίθηκες ακατάλληλος :

1.___Το επώνυμο σου είναι απαράδεκτο. Αρνούμαι να το προφέρω, πόσο μάλλον να το αποκτήσω η ίδια, ή να το δώσω στα παιδιά μου.

2.___Το όνομα σου είναι απαράδεκτο. Μου είναι αδύνατον να σου το ψιθυρίζω ηδονικά στις ερωτικές στιγμές μας. Και δεν θα μπορούσα να το κάνω τατουάζ σε απόκρυφο (ούτε φανερό) σημείο του σώματος μου!!!

3.___Στο πρώτο μας κιόλας ραντεβού, το πορτοφόλι μου άδειασε, ενώ το δικό σου στομάχι γέμισε.

4.___Το αφελές σχόλιο σου ότι 'αγοράζεις προφυλακτικά χονδρικώς' φανερώνει ότι δεν πολυενδιαφέρεσαι για τα ψυχικά μου χαρίσματα.

5.___Έχασες στο ΤΕΣΤ ΤΩΝ ΔΕΚΑ ΕΡΩΤΗΣΕΩΝ. Σε ρώτησα δέκα πράγματα για τον εαυτό σου, κι απάντησες με μεγάλη αυταρέσκεια, πριν ενδιαφερθείς να ρωτήσεις κάτι για μένα.

6.___Δεν μου στέλνεις συχνά μηνύματα και e-mail, που σημαίνει ότι αν από τώρα με παραμελείς έτσι, θα ψάχνω σύντομα για αντικαταστάτη.

7.___Με πολιορκείς συνεχώς με μηνύματα και e-mail, που σημαίνει ότι έχεις πολύ ελεύθερο χρόνο, κοινώς είσαι τεμπελόσκυλο.

8.___Είσαι πιο αδύνατος/πιο χοντρός από μένα, και δεν ταιριάζουμε οπτικά.

9.___Είσαι πολύ κοντός. Ο γιος μας (αν είχαμε) θα έτρωγε πολύ ξύλο στο σχολείο, θα του κάνανε καψόνια στο στρατό, θα 'τρωγε πόρτα στα μαγαζιά, και οι γκόμενες θα του έδιναν επιστολές σαν κι αυτή !!!!

10.___Είσαι πολύ ψηλός και άμυαλος. Το άμυαλος με συγκινεί, αλλά το ύψος σου θα μας εμποδίσει να δοκιμάσουμε και τις 369 στάσεις του Κάμα Σούτρα.

11.___Με απογοήτευσε η αδυναμία σου να φτιάξεις τα υδραυλικά, τα ηλεκτρικά, το αμάξι μου, να βάψεις το δωμάτιο μου, να κόψεις ξύλα για το τζάκι κλπ.

12.___Η ακαταστασία σου σε συνδυασμό με την απροθυμία σου να πάρουμε οικιακή βοηθό, είναι αποκαρδιωτική.

13.___Μέσα στην συζήτηση μας, ανέφερες την μητέρα σου δέκα φορές το λεπτό. Ακόμη και στον οργασμό σου φώναζες 'μάνα μου'.

14.___Παρ ότι αγαπώ τις τέχνες και το θέατρο, και είμαι σχετικά ανοιχτόμυαλη, η μανία σου να φοράς περίεργές στολές την ώρα του σεξ μου κόβει το αίμα.

15.___Οι συχνές αναφορές σου στην πρώην σου, και οι βαθιές γνώσεις σου σε παρακολουθήσεις, μεταμφιέσεις, υποκλοπές, μου δίνουν την εντύπωση ότι 'δένεσαι' παθολογικά στις σχέσεις σου.

16.___Το ύψος σου είναι ασύμμετρο με το βάρος σου. Παρ' όλα αυτά, εάν πληροίς τις προϋποθέσεις των 30 οριζοντίων πόντων, η αίτηση σου θα ληφθεί πολύ σοβαρά, και χίλια συγνώμη για την παρεξήγηση.

17.___Η κούτα προφυλακτικών που πήρες μαζί για το επαγγελματικό σου ταξίδι με έβαλαν σε κάποιες αμυδρές υποψίες. (Κάτι δεν μου πήγε καλά αλλά δεν μπορώ να το προσδιορίσω)

Μετά τιμής, _________________________________  "

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Ιανουάριος 09, 2006, 21:59

Ήταν ένας Ινδός ένας Τούρκος και ένας Έλληνας και τσακώνονταν για τους Θεούς
τους. Ποιος πραγματικά υπάρχει και έτσι...

Επειδή δεν έβγαινε άκρη λέει ο Ινδός. "Το βλέπετε εκεί πάνω το βουνό που

είναι 1000 μέτρα? Θα πηδήξουμε ένας ένας και όποιος σωθεί πάει να πει ότι ο

Θεός του είναι ο πραγματικός".

Αφού συμφωνούν όλοι ξεκινάει ο Ινδός. Πέφτει και αρχίζει να φωνάζει στα



1000 μέτρα "ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ"



800 μετρα "ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ"



600 μετρα "ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ"



500 μετρα "ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ"



300 μετρα "ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ"



100 μετρα "ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ"



Και ως διά μαγείας προσγειώνεται κανονικά.



Ξεκινάει και ο Τούρκος. Πέφτει και αρχίζει να φωνάζει στα



1000 μέτρα "ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ"



800 μετρα "ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ"



600 μετρα "ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ"



500 μετρα "ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ"



300 μετρα "ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ"



100 μετρα "ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ ΑΛΑΧ"



Όταν φτάνει κάτω γκρεμοτσακίζεται.



Ξεκινάει και ο Έλληνας. Πέφτει και αρχίζει να φωνάζει στα



1000 μέτρα "ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ

ΜΟΥ

ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ

ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ

ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ"



800 μετρα "ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ

ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ

ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ"



600 μετρα "ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ

ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ

ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ"



500 μετρα "ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ

ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ

ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ"


300 μετρα "ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ

ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ

ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ"


100 μετρα "ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ

ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ

ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΝΑΓΙΤΣΑ ΜΟΥ"


50 μετρα "ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ ΒΟΥΔΑ"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Ιανουάριος 09, 2006, 22:11

O XPIΣTOΣ ΞANAΣTAYPΩNETAI

 

Tης MYPTΩΣ KONTOBA

 

 

Aγαπητέ ?γιε Bασίλη, πρώτα πρώτα θέλω να σε ευχαριστήσω για το περσινό

σου δώρο που ήταν μια ωραιότατη ρυτίδα στο μεσόφρυδο και έχω να σου πω

ότι αν φέτος επιχειρήσεις να μπεις απ' την καμινάδα μου θ' ανάψω τζάκι

και θα σε κλάψουν οι τάρανδοι.

Kατά τα άλλα, όπως τα ξέρεις. Eτοιμαζόμαστε για γιορτές καπάκι

Xριστούγεννα-Πρωτοχρονιά και θα περάσουμε κα-τα-πλη-κτι-κά όπως κάθε

χρόνο. Tις ημέρες των παραμονών θα επωφεληθούμε από το συνεχές ωράριο

των καταστημάτων για να ξεχυθούμε σύσσωμοι στα μαγαζιά και να

ψωνίσουμε

ό,τι να' ναι και μετά θα κουβαλάμε τα ό,τι να' ναι μας φορτωμένοι με

τις σακουλάρες πάνω κάτω στη Σκουφά,  ψάχνοντας δύο ώρες για ταξί. Όταν

βρούμε ταξί θα σιχτιρίσουμε την ώρα και τη στιγμή που το βρήκαμε και

μπλέξαμε στην κίνηση και γύρω γύρω όλοι θα κορνάρουν και θα βρίζει ο

ένας τον άλλο ένεκα της ημέρας. Tο βράδυ της παραμονής των

Xριστουγέννων, θα βγούμε έξω για να τιμήσουμε τη γέννηση του

Θεανθρώπου και θα  στριμωχτούμε κι εμείς στη φάτνη με τα ζώα, δηλαδή στο Rex,

Στην Aθηνών Aρένα, στο Bοτανικό και σε άλλα μέρη. Kαι θα φοράμε όοολες το

 «μικρό μαύρο φόρεμα». Kαι όοοολοι οι άντρες θα καπνίζουν μια τεράστια

γιορτινή πουράκλα που θα βρωμάει και θα ζέχνει. Ύστερα, αφού χορέψουμε

τσιφτετέλι και πιούμε ό,τι σκατο-ποτό κυκλοφορεί σε μολότοφ στην

αγορά, θα γυρίσουμε στο σπίτι για να ξεράσουμε και να περιμένουμε την

παραμονή της Πρωτοχρονιάς.

Tην παραμονή της Πρωτοχρονιάς θα ξαναξεχυθούμε στα μαγαζιά να

ξαναψωνίσουμε τα ό,τι να 'ναι που περίσσεψαν απ' τα Xριστούγεννα και

θα επιστρέψουμε στα σπίτια μας πτώματα για να ετοιμαστούμε άρον άρον για

 το ρεβεγιόν. Tο πιο ευχάριστο απ' όλα είναι ότι επιτέλους θα συναντηθούμε

όοοοολοι μαζί γιατί θα εγκλωβιστούμε στο Σύνταγμα και στην Kηφισίας

πρωτοχρονιάτικα και θα καπνίζουμε μέσα στα αυτοκίνητα με αναμμένο το

κλιματιστικό και όλα θα είναι ένα σίχαμα. Θα είμαστε και εκνευρισμένοι

από πριν που φάγαμε στο σπίτι της μαμάς όπου περάσαμε φριχτά μια και

συγκεντρώθηκε όλη η οικογένεια για να τσακωθεί, όπως κάθε χρόνο.

Eπίσης όπως κάθε χρόνο, το φαγητό θα είναι χάλια, γιατί το κρέας της

 γαλοπούλας

είναι απαίσιο και σκληρό και άμα κρυώσει γίνεται σαν βατραχοπέδιλο.

 Παρ' όλα αυτά, θα καταβροχθίσουμε τον άμπακο με έμφαση στη γέμιση και στη

βασιλόπιτα και θα σκάσουμε και μετά θα νυστάζουμε και θα θέλουμε να

χωρίσουμε τους γκόμενούς μας, γιατί φυσικά αυτοί φταίνε που

τραβιόμαστε στη μέση της νύχτας σαν τους ηλίθιους, και στο μεταξύ όλα τα μαγαζιά

θα είναι γεμάτα από κόσμο που καλωσορίζει το νέο χρόνο με ξέφρενο

ενθουσιασμό, πράγμα το οποίο δεν μπόρεσα ποτέ να καταλάβω. Aυτό το

στίχο «πάει ο παλιός ο χρόνος ας γιορτάσουμε παιδιά» πρέπει να τον

έχει γράψει ο Φόρεστ Γκαμπ γιατί μόνο αν είσαι ο Φόρεστ Γκαμπ γιορτάζεις

που λιγοστεύει κατά ένα χρόνο η ζωή σου και θα σε φάει το μαύρο χώμα μια

 ώρα αρχύτερα. Aυτά. Όσο για το πρωτοχρονιάτικο ρεβεγιόν μας θα το

περάσουμε κι αυτό φα-ντα-στι-κά ξαναζουλιγμένοι στα μπουζούκια ή στα κουλά

κυριλέ κλαμπ με τους πορτιέρηδες Mίστερ Γαμάω και τις μπαρ-γούμαν Mις

Tσιμπούκι, όπου θα πιούμε πετρέλαιο και θα πάρουμε και μερικά ναρκωτικά

για το καλό. Tην άλλη μέρα θα είμαστε κουρέλια και θα νομίζουμε ότι

έχουμε τυφλωθεί, ωστόσο αργά το μεσημέρι θα σύρουμε τα κόκαλά μας

μέχρι το πατρικό  για να ξαναφάμε με την οικογένεια ό,τι έμεινε απ' το

προηγούμενο βράδυ που η μαμά είχε μαγειρέψει για ένα λόχο. Mετά θα

κάνουμε φύλο και φτερό τη χτεσινή βασιλόπιτα για να βρούμε το φλουρί

 που δεν θα βρεθεί ποτέ γιατί θα το έχει καταπιεί ο παππούς με το πρωινό

του ρόφημα.  Tο απόγευμα θα χτυπήσουμε και μια κατάθλιψη που δεν είμαστε πια

παιδιά και τι μαγικά που ήταν τα Xριστούγεννα και η Πρωτοχρονιά

κάποτε.

 Kαι μετά οι γιορτές δεν θα λένε να τελειώσουν γιατί θα έχουμε και τα

 Φώτα και του Aϊ Γιαννιού και αϊ σιχτίρι αγαπητέ ?γιε Bασίλη, σ'  αγαπάω,

 σ' εκτιμάω, αλλά κοίτα μην τολμήσεις και πλησιάσεις σπίτι μου. Φέτος

 θέλω μόνο Kαλικάντζαρους. Tουλάχιστον εκείνοι αντιμετωπίζουν την

τραγωδία των γιορτών «α-να-τρε-πτι-κά», όπως θα έλεγαν και οι άνθρωποι

που εργάζονται στην τηλεόραση.  Kαι τώρα κλείνω γιατί πρέπει να γράψω

και σ' άλλο κουλό άγιο. Σε κάνα μήνα έχουμε Bαλεντίνο.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 22:34

1. Ήταν ένας πρόσκοπος. Καθώς προχωρούσε στο δάσος φτάνει σε ένα ξέφωτο που το χώριζε ένα ποτάμι. Ξαφνικά βλέπει μια κοπέλα να κινδυνεύει να πνιγεί! Τρέχει να τη σώσει και .. τον βουτάει από τα δεξιά ένα χέλι και από τα αριστερά ένα άλλο!

Ηθικόν δίδαγμα:
Το χέλι νίβει το άλλο και τα δυο τον πρόσκοπο!!!

2. Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ. Παραγγέλνει ποτό. Κάποια στιγμή όπως ο μπάρμαν άφησε προσωρινά στη μπάρα ένα καμπάρι, το βλέπει ο τύπος, το βουτάει και την κάνει! Τον παίρνει γραμμή ο μπάρμαν, και τον αρχίζει στο κυνήγι. Συνέχισαν να τρέχουν, κάποια στιγμή πετυχαίνουν έναν αστυνομικό που έκανε περιπολία, μπαίνει και αυτός στο κυνήγι, δίνει σήμα σε περιπολικό αλλά ο τύπος προλαβαίνει και φτάνει στο σπίτι του! Χτυπάνε το κουδούνι οι μπάτσοι απειλώντας να σπάσουν την πόρτα. Τι να κάνει, τι να κάνει, τι να κάνει, βλέπει ένα πακέτο με βούτυρο, αρπάζει την ετικέτα και την κολλάει στο καμπάρι!!!

Ηθικόν δίδαγμα:
Ο κόσμος το χει βούτυρο και συ κρυφό καμπάρι!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 22:36

Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών

Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο
τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullsht. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 22:37

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια
στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής
έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή
λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το
χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"

"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα
λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι. "Αυτός
είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα
δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η
τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του
"αυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει
αυτός;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω
δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον
φωνάζουν Administrator..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 22:40

Η Ρούλα γουστάρει να τραγουδάει άριες....και μάλιστα, που και που, πιάνει το
τραγούδι στην κουζίνα καθώς ετοιμάζει το φαγητό...μόνο που κάθε φορά που
συμβαίνει αυτό κι ο Θανάσης τυχαίνει να είναι σπίτι, βγαίνει αμέσως στη
βεράντα
Η Ρούλα θιγμένη -γιατί, ρε Θανάση, δεν σου αρέσει το πώς τραγουδάω;
κι εκείνος-αγάπη μου, εμένα μ`αρέσει το πώς τραγουδάς, απλώς θέλω να δουν οι
γείτονες ότι δεν σε δέρνω.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 22:49

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο
μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη
"πέος".

Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι,σβήνει τη λέξη και γυρίζει
απότομα να δει, ποιός από την ταξη έκανε τη σκανταλιά, αλλά όλα τα παιδάκια φαίνονταν να
έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.

Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης
της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.

Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη
γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.

Τη σβύνει πάλι και αποσιωπά το θέμα,μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.

Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο
τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια
καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.

Τη Δευτέρα, μπαίνει στην τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά η
λέξη δεν υπάρχει και εχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λεει:

"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ,
ΤΟΣΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 22:50

Έπειτα από τις πολλές επιτυχίες της νεαρής αθλήτριας του κλασσικού
αθλητισμού, ο (τότε ΕΣΣΔ) γηραιός ηγέτης Μπρέζνιεφ διοργανώνει δεξίωση στο
Κρεμλίνο προς τιμήν της. Σε κάποια φάση την ξεμοναχιάζει σε μια γωνιά και
της λέει "θα σου έδινα τα πάντα για να κάναμε έρωτα" (Σ.Σ. εκείνος κάπου 70,
εκείνη λιγότερο από 20). Σοκαρισμένη η νεαρά του απαντά "μα τι λέτε κ.
πρόεδρε, αυτό δε γίνεται, σας παρακαλώ κλπ κλπ". Κατά τη διάρκεια της
βραδιάς ο Μπρέζνιεφ δε μπορεί να πάρει τα μάτια του από πάνω της και την
ξαναπλησιάζει με τις ίδιες προθέσεις αλλά εκείνη βράχος. Πύραυλος ο
πρόεδρος! Οπότε μετά από πολλές ώρες πολιορκίας ο Μπρέζνιεφ της λέει "ζήτησέ
μου ότι θέλεις και θα το έχεις, αρκεί ...ξέρεις". Σκέφτεται η Κομανέτσι για
λίγη ώρα και του λέει "κ. πρόεδρε σκέφτηκα την προσφορά σας και θα τη δεχτώ,
θέτω όμως έναν όρο", "ότι θέλεις" πετώντας από τη χαρά ο Μπρέζνιεφ!! "Θέλω
για μια ημέρα να ανοίξετε τα σύνορα της χώρας" του λέει η αθλήτρια. Εκείνος
μένει σκεφτικός για λίγη ώρα και μετά, με μια λάμψη στο πρόσωπο της λέει....

\
\
\
\
\
\
\
\


"Πονηρούλικο, θέλεις να μείνουμε μόνοι, ε";;;;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 22:51

Αγγελόπουλος (ο)

Ο δημοφιλής σκηνοθέτης αναζητά νέα ταλέντα για τη νέα υπερπαραγωγή του και
ξαμολά τους συνεργάτες του στην ύπαιθρο, στα νησιά, στα βουνά και στα
λαγκάδια. "Θέλω κάποιον που να κάθετε ώρες ολόκληρες ακίνητος κοιτάζοντας το
άπειρο για μια σκηνή της νέας μου ταινίας" τους λέει κι εκείνοι σκοτώνονται
να τον βρούν. Επειτα από πολύ αναζήτηση βρίσκουν τον κατάλληλο σε ένα
ξερονήσι, ένας παπούς που όλη μέρα καθότανε σε ένα καφενέ αμίλητος και
κοίταζε το πέλαγος. Ειδοποιούν το μέγα σκηνοθέτη, πηγαίνει εκεί, συμφωνούν,
υπογράφουν, στήνουν φώτα, μηχανές και ...πάμε! Ο σκηνοθέτης ενθουσιασμένος
τραβά το κεντρικό πλάνο όπου ο παπούς κοιτά το πέλαγος ακίνητος και
αμίλητος, με βλέμα βαθιά σκεπτικό.

Περνάνε 2 ώρες γυρίσματος, 3 ώρες, 6 ώρες, 8 ώρες οπότε κάπου στις 8,5 ώρες ο Αγγελόπουλος πετάγεται από την
καρέκλα του. "Στοοοοοοοοοοοοοπ" φωνάζει και κατευθείνετε προς τον
...πρωταγωνιστή παπού. "Θέλω έτσι όπως κάθεσε και κοιτάζεις το πέλαγος να
έχουμε και λίγη δράση, να κάνεις "τσακ" και να ρίξεις μια χάντρα από το κομπολόι σου" του λέει ο
σκηνοθέτης. Και ο πρωταγωνιστής:

"Τι λε ρε Αγγελόπουλε, εσύ δε ψάχνεις για ηθοποιό, εσύ θέλεις
κασκαντέρ!!!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 22:55

Έχει έρθει ο Bush στην Ελλάδα και τον πήγε ο Καραμανλης στην Ακρόπολη.
Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν, βλέπει ο Bush έναν να κατουράει στα αρχαία!

Λέει λοιπόν στον Καραμανλης:
- Costas, what on earth is that man doing; Those are ancient monuments!
O Καραμανλης κοκκινίζει και φωνάζει:
- Τι κάνεις εκεί εσύ;
Ο άνθρωπος απαντάει:
- Aντε ακατανόμαστο ρε μαλάκα! και φεύγει.
Ο Bush τσαντίζεται:

This country is full of shameless, dirty idiots!, και σηκώνεται μπαίνει στο Air Force One και πάει σπίτι του.
Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Καραμανλης στην Αμερική, στη Νέα Υόρκη και συναντιέται με τον Bush. Πάνε λοιπόν να δούνε το Αγαλμα της Ελευθερίας. Εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει το άγαλμα. Λεει ο Καραμανλης στον Bush:
- See, George; Americans do the same to their monuments! You were wrong to accuse my countrymen!
O George Bush ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο:
- Hey you! What are you doing there?
Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λεει:
- Aντε ακατανόμαστο ρε μαλάκα! και φεύγει

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 22:57

Δυο φίλοι αχώριστοι συμφωνούν πως όποιος πεθάνει πρώτος θα μπαίνει στα
όνειρα του άλλου για να του λέει πώς είναι τα πράγματα εκεί στον ουρανό που
θάχει πάει.
Κι έτσι γίνεται.
Ξυπνάει ένα πρωί ο ένας, κοιτάζει και βλέπει ότι πέθανε! Σε κάνα μήνα,
τσουπ! στον ύπνο του φίλου του
-Πώς τα περνάς μωρέ?
-Δεν είναι κι άσχημα. Ξυπνάω, κάνω δυο-τρεις φορές έρωτα, τρώω λίγο, κάνω
πέντε-έξη φορές έρωτα, ξανατρώω, κάνω τρεις-τέσσερις φορές έρωτα, νυχτώνει
και κοιμάμαι
-Ααα μια χαρά την έχεις βολέψει!! Να μη με πειράζει νάρθω κι εγώ δηλαδή.
-Πού ναρθείς, μωρέ?
-Εκεί ψηλά στον ουρανό, κοντά σου.
-Μα δεν είμαι στον ουρανό! Κόκκορας στα Τρίκαλα είμαι!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 22:58

Ένας ήθελε να ανοίξει έναν οίκο ανοχής. Στον 1ο έβαλε μοντέλα, στον 2ο
νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Την πρώτη εβδομάδα λειτουργίας, τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές
το ίδιο και οι καθηγήτριες 2000 ευρώ.
Την δεύτερη εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαλαν 2000 ευρώ και οι
καθηγήτριες 8000 ευρώ.
Τρελάθηκε το αφεντικό και ρωτάει έναν πελάτη:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
Και λέει αυτός:
- Τα μοντάλ σου λένε:" Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα σπάσει κανένα νύχι, μη
θα χαλάσει το σώμα μου...."
Από την άλλη οι νοικοκυρές αρχίζουν:"μην πατάς εδώ, μην χαλάς εκείνο..."
Ενώ οι καθηγήτριες, αφού τελειώσουμε μας ρωτάνε:
" το καταλάβατε ή να το ξανακάνουμε να το εμπεδώσετε;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 22:59

Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο
εξοχικό χτίζεται ένα άλλο.

Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την
κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να
συζητάει με τους μαστόρους.

Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη
μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της
ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την
κάνουν να αισθάνεται σημαντική.

Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για
πληρωμή.
Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την
εργασία της.

Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να
βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς
το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της
Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.

Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη
από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον
πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία.

Το κοριτσάκι του λέει περήφανα "βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους
χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι".
"Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη
εβδομάδα;"

"Αν ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει τα γαμημένα τα τούβλα, ναι"
απάντησε το κοριτσάκι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 23:01

Μια κυρία πάει βόλτα το σκύλο της και περπατάει στο πεζοδρόμιο.
Περνάει ένα αυτοκίνητο δίπλα της και ρωτάει ο νεαρός οδηγός;
- Που την πας την κατσίκα ρεεε;;;
Αυτή γυρίζει και του λέει:
-Aντε ρε βλάκα , σκυλάκι είναι, δεν το βλέπεις;;;;
Και ο νεαρός απαντά:
-Μα στο σκυλάκι μίλησα...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 23:01

Ήταν μια γυναίκα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθε πρωί που ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια.
Πάει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της.
Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας:
- "Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα; Μήπως συνέβη τίποτα ασυνήθιστο;", ρωτάει ο γιατρός".
- "Όχι...", απαντά η γυναίκα, "μόνο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν 1 βδομάδα και βλέπουμε καμιά ταινία.
Εμένα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλά βλέπει ο άντρας μου καμιά ωρίτσα και έπειτα πρέπει να κοιμάται κι αυτός", συμπλήρωσε η γυναίκα.
- "Σήμερα το βράδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος για να δείτε τι συμβαίνει αφού κοιμηθείτε. Σύμφωνοι;", λέει ο γιατρός.
- "Εντάξει γιατρέ μου", λέει η γυναίκα.
Βραδιάζει λοιπόν, πέφτει στο κρεβάτι το ανδρόγυνο, βάζει ο άντρας μια ταινία και βλέπανε. Σε μια στιγμή, η γυναίκα έκανε πως αποκοιμήθηκε. Την κοιτάζει ο άντρας της, σιγουρεύεται οπότε μια και δυο τινάζεται απ' το κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο.
Έπαιζε η τσόντα, οπότε σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας:
- "Κοίτα ρε κάτι γκόμενες που γ**ι ο κόσμος!" και γυρίζοντας προς την γυναίκα του "Φτου σου κουφάλα!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 23:03

Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό:
-Στάση, καλέ στάση, στάση
Φώναζε όλο και πιο δυνατά.
Και ο οδηγός της λέει:
-Πατήστε το κουμπί.
Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:
-Τώρα ακούγομαι;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 23:05

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).
- Εσύ τη είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).
- Εσύ τη είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)
Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 09, 2006, 23:08

Ένας τύπος μπαίνει σ'ένα μπαρ και ζητά απότομα ένα σφηνάκι με ουίσκι 12
ετών. Ο μπάρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα καταλάβει, κι
έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών.
Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά, αλλά τη φτύνει και φωνάζει: "Είπα 12 ετών!
Όχι 2!"
Ο μπάρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών.
Τραβάει αυτός πάλι την πρώτη γουλιά, αλλά την ξαναφτύνει και φωνάζει:
"Καλά κουφός είσαι; Σου είπα 12 ΕΤΩΝ!!"
Ο μπάρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκι 10 ετών και σκέφτεται ότι τώρα
δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα!
Παρόλα αυτά, ο τύπος με την πρώτη γουλιά χτυπάει κάτω το ποτήρι και του λέει
ήρεμα:
"Κοίτα, αν δεν μου βάλεις τώρα ένα 12 ετών, θα στα σπάσω όλα εδώ μέσα."
Ο μπάρμαν πείθεται επιτέλους ότι ο τύπος είναι γνώστης, και του βάζει ένα
ουίσκι 12 ετών, και Ο τύπος το πίνει με φανερή ευχαρίστηση.
Ένας μεθυσμένος που καθόταν πιο πέρα και έβλεπε όλη τη φάση, πλησιάζει τον
τύπο, του δίνει ένα γεμάτο ποτήρι και του λέει: "Εσύ πρέπει να το δοκιμάσεις
αυτό"...
Ο τύπος κάνει να πιει την πρώτη γουλιά, αλλά κατευθείαν την φτύνει και
φωνάζει ξινισμένος:
"Ρε φίλε αυτό είναι σαν κάτουρο!!"
Και ο μεθυσμένος απαντάει:
"Κάτουρο είναι. Πόσο χρονών είμαι;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 10, 2006, 08:10

Μια γυναίκα ψώνιζε στο Σουπερ Μαρκετ, όπου πήρε:
Ένα λίτρο γάλα 2%,
καρτέλα 6 αυγών,
Ένα λίτρο χυμο πορτοκάλι,
1 μαρουλι,
1/4 κιλό καφέ,
μια συσκευασία με μπέϊκον.
Οταν ξεφόρτωνε τα ψώνια της στο ταμείο, στεκόταν ενας μεθυσμένος πίσω της.
Ενώ ο ταμίας χτυπούσε τα ψώνια της, ο μεθυσμένος είπε : "Μαντάμ, -χικ- εσύ μάλλον είσαι -χικ- ελεύθερη"
Η γυναίκα δεν ήθελα να ανοίξει κουβέντα με τον μεθυσμένο, αλλά της κινήθηκε η περιέργεια, δεδομένου ότι ήταν πράγματι άγαμη. Εξέτασε τα ψώνια της, και δεν είδε τίποτα ιδιαίτερα ασυνήθιστο για τις επιλογές της που θα μπορούσε να προδώσει στο μεθυσμένο στην οικογενειακή κατάστασή της. Η περιέργεια της μεγάλωσε, ώστε δεν κρατήθηκε και ρώτησε: "Εντάξει, έτσι είναι, αλλά πώς το ξέρατε αυτό;"
Ο μεθυσμένος απάντησε, "Επειδή είσαι -χικ- άσχημη"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 10, 2006, 08:11

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα
κλέφτες"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 10, 2006, 08:12

Ενας τύπος ερωτεύτηκε μια σούπερ ντούπερ κουκλάρα τραγουδιάρα σε μαγαζί. Τι
στήθος, τι κολαράκι, τι κατάλευκα δόντια, τι ματάρες, τι φωνάρα. Της έκανε
πρόταση γάμου με το που την είδε μερικές φορές. Την πρώτη νύχτα του γάμου η
νύφη ήθελε να σβήσουν τα φώτα επειδή ήταν ντροπαλή. Μόλις ξαπλώνει ο
γαμπρός, βγάζει την περούκα η τραγουδιάρα, τη μασέλα, το γυάλινο μάτι, το
μαξιλαράκι απο το σουτιεν και ξεβιδώνει το ξύλινο πόδι της. Κάνουν έρωτα και
το πρωϊ ο τύπος ξυπνά να δώσει ένα γλυκό φιλί στη γυναίκα του. Τη βλέπει
όπως είναι στην πραγματικότητα και του πέφτει το σαγόνι 5 πατώματα. Μετά απο
κανα εικοσάλεπτο που την κοιτούσε, της πετάει:
-Δε μου λες, η φωνή σου ειναι αληθινή ή playback;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Ιανουάριος 16, 2006, 12:18

Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο
Χάρης Ρώμας;
 Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα
 
Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
 Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ
 
Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
 Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον
πελάτη
 
Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;
Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται
 
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πούτσ@ς και πορτοκαλιού;
Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις
 
Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα;
Η μονή ταρίφα
 
Ποια είναι η πιο μαλ@κία δουλειά;
Κομπάρσος σε τσόντα
 
Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η μονωτική
 
Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο;
Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα
 
Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
ΔρακουΜελ Γκίμπσον
 
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκοτας
 
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
Γκούφης Θεοδωράκης
 
Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
 
Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
Κώστας Δημητροπαναγιώτης
 
Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλάκ@ να περιμένει 24 ώρες;
Θα σου πω αύριο
 
Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;
Ξυρίζει τα πόδια του
 
Σε τι μοιάζουν η πουτ@νες και οι οδοντογιατροί;
Χρεώνουν 20.000 την τρύπα
 
Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;
Κότα με κράνος
 
Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
Τραγελαφικό θάνατο
 
Τι είδε η Στρουμφίτα όταν μπήκε στο χαμάμ των στρούμφ;
Π@ύτσες μπλε
 
Τι είναι 603 μπαλάκια;
Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το @ρχίδι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε
 
Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την
όπισθεν και αρχίζει από "Π";
Ο Περιπτεράς
 
   
Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
Ξύνει τ' @ρχίδια του
 
Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
Αποτοξίνωση
 
Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα;
Ο σουβλατζής με την απόχη
 
Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α ...Ε .Δ ;
Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ
 
Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπ@υρδέλο;
Της π@υτάνας το κάγκελο

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 16, 2006, 18:17

Μπαίνει μια ξανθια σε μια κάβα και αφου κοιτάει γύρω .. γύρω, (ειρήσθω εν παρόδω ότι και ο μαγαζάτορας την κοιτάζει απο γύρω γύρω)

... τελικά αποφασίζει να κάνει την αίτηση......

- Ξέρετε θα ήθελα ένα μπουκάλι καλό κρασί για το αγόρι μου που γιορτάζει σήμερα,

- Μάλιστα κοπελιά, τί κρασί λευκό κόκκινο ή μαύρο;

- Ότι να είναι! ξέρετε είναι τυφλός ο καημένος.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 17, 2006, 14:07

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών (έχουμε τέτοια ενότητα?)

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι
έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: freskos στις Ιανουάριος 17, 2006, 14:42

ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ
> > ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η
> > CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ Η MI6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η
> > ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ.
> >
> >
> >
> > ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ
> > ΠΟΙΑ ΘΑ Ε! ΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ
> > ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ.
> >
> > Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ:
> >
> >
> >
> > ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ
> > ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ.
> >
> > Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ
> > ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ  ΘΑ
> > ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ.
> >
> >
> >
> > ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ,
> > ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ ΚΡΥΨΩΝΑ
> > ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΑΞΙΟΠΟΙΩΝΤΑΣ ΟΛΑ ΤΑ
> > ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ
> > ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ:
> >
> > ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!
> >
> >
> >
> > ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ MI6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ
> > ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ
> > ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΛΑΜΒΑΝΕΙ ΣΤΟΙΧΕΙΑ
> > ΚΑΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ
>! > ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ
> > ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ
> > ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ
> > ΠΟΡΙΣΜΑ:
> >
> > ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ
> > ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ
> > ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ. ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ
> > ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ
> > ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ.
> >
> >
> >
> > Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ
> > ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ 1 ΩΡΑ ΚΑΙ
> > ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΚΑΤΑΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ
> > ΚΑΙ ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ
> > ΑΡΚΟΥΔΑ.

> > ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ
> > ΠΕΦΤΕΙ ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ
> > ΦΩΝΑΖΕΙ :   " ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ... " 


 yl2_j yl2_j yl2_j

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Ιανουάριος 17, 2006, 16:21

 Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά
 αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί. - Αμάν,
 λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ... Τρέχει-τρέχει
 ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς
 απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί.
 Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και
 σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει
 βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά
 ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες
 τους. Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια
 σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια
 να φωνάζουν: - Μαμ, μαμ, μαμ... Και τότε ο παππούς
 κάνει το ίδιο: - Μαμ, μαμ, μαμ... Τότε αντιλαμβάνεται
 ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να
 του λέει: - Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε άτα
 !!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Ιανουάριος 17, 2006, 16:23

Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος
> ταξιδεύει με ένα DeuxChevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό
> Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή
> λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω. Από
> πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί
> σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει
> αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει
> τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της
> αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει
> κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει
> πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του
> εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο
> χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το
> φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να
> δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος
> βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται
> στον ακόλουθο διάλογο: - Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της
> ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους
> οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα! -
> Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις
> καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις
> άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω; - Και τι
> θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari; - Να πας
> στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ
> αν ο δρόμος δεν είναι καλός. - Δεν με φοβίζεις
> αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω
> εγώ. Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την
> τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου. - Έλα
> Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος
> φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το
> αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι
> βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
> Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει... - Δεν θα το
> κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε
> μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας,
> θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα
> tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα
> του τα πάρω όλα... Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής
> επεμβαίνει... - Θα πάρεις τ` αρχίδια μου... και ο
> ομοφυλόφιλος... - ?κυρο Τάκη.. τα βρήκαμε..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: madmax στις Ιανουάριος 17, 2006, 17:29

Aπό τον φίλο 4WDPAVLOS4WD



ΠΡΟΣ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ ΣΑΣ...

 
Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Λύρα και Ελαιών στην Κάτω Κηφισιά.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις. Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας μέχρι την πλατεία Λυκόβρυσης με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά μια από αυτές σου κάνει στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι.

 
Με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή.
 

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: madmax στις Ιανουάριος 17, 2006, 17:35

Από το www.babes.gr

(Εγώ για το site της λέσχης Εκάλης έψανα στο google....)

ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ,
 ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ :

1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής
13. σεξολόγος
14. γυναικολόγος / μαιευτήρας
15. ψυχολόγος
16. ψυχίατρος
17. θεραπευτής
18. ριψοκίνδυνος
19. οργανωτικός
20. καλός πατέρας
21. πολύ καθαρός
22. συμπαθητικός
23. αθλητικός
24. στοργικός
25. προσεκτικός
26. ιπποτικός
27. έξυπνος
28. ζωηρός
29. δημιουργικός
30. γλυκός
31. δυνατός
32. συγκαταβατικός
33. ανεκτικός
34. προσεκτικός
35. φιλόδοξος
36. ικανός
37. τολμηρός
38. αποφασιστικός
39. εμπιστευτικός
40. παθιασμένος
41. περιποιητικός
42. κάποιος που να λατρεύει το shopping
43. κάποιος που δεν δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα
44. πολύ πλούσιος

45. να μην είσαι βάρος
46. να μη κοιτάς τις άλλες.

 Παράλληλα θα πρέπει να προσέχεις να :
 
47. να μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις
περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ ότι σε εκείνη.
49. να της δίνει "χώρο" αλλά να δείχνεις και ανήσυχος για το πού ήταν και πού πάει.
 
Επίσης είναι πολύ σημαντικό :
 
50. να μην ξεχνάς  ΠΟΤΕ
τις ημερομηνίες : -των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ)
της γιορτής-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)-τις περιόδους της
 
Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό
δεν σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να νιώσει
καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον
πρώτο "λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur" που θα
συναντήσει......
 
  Ίσως για αυτό τον λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!!!!!!) είπε στον Αδάμ

"Αγάπα την γυναίκα σου......" και όχι " Κατάλαβέ την!!!!!!!!"
 
 
 
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ

 

1. να του κάθεσαι
2. να μην του τη σπας

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Ιανουάριος 17, 2006, 18:06

Ανέκδοτο??? >:(

http://en.wikipedia.org/wiki/Zamanfou

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 18, 2006, 00:54

1
Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Γάλλος, ένας Αμερικανός, ένας Σκωτσέζος και ένας Αλβανός. μΜετά από γλέντια και ποτά μερακλώνει ο Αμερικανός, Σηκώνεται, ανοίγει την πόρτα, πετάει ένα μάτσο $ και λέεϊ: "Στο Αmerica έχουμε πολλά και τα πετάμε". Μετά από λίγο μερακλώνει και ο Γάλλος, σηκώνεται και αυτός πάει στην πόρτα πετάει μια κάσα σαμπάνιες και λέει: "Στη France έχουμε πολλές και τις πετάμε".  Μετά από λίγο μερακλώνει και ο Σκωτσέζος, σηκώνεται και αυτός πάει στην πόρτα πετάει μια κάσα ουϊσκι και λέει: "Στην Scotland έχουμε πολλά και τα πετάμε¨. Σηκώνεται και ο Έλληνας χορεύοντας και πριν προλάβει να κάνει οτιδίποτε πετάγεται ο Αλβανός και του λέει: "Δεν πιστεύω να σκέφτεσαι να κάνεις καμία μ@λ@κία?!?!?!?!?!?!"

2
Ένα κοριτσάκι πλισιάζει ένα αγοράκι σε μια παιδική χαρά και το χερετάει: " Γεια σου αγοράκι, θέλεις να πέξουμε?" -"Γιατί" ρωτάει το αγοράκι. -" Γιατί είσαι μόνος και είμαι μόνη" απαντά το κοριτσάκι. -"Γιατί" ξαναρωτάει το αγοράκι. - "Για να περάσουμε όμορφα" ξανααπαντά το κοριτσάκι. "Πως σε λένε" τον ρωτά το κοριτσάκι -"Γιατί" ξαναρωτάει το αγοράκι. "Για να γίνουμε φίλοι" του ξαναλέει το κοριτσάκι. "Εμένα με λένε Μαργαρίτα" λέει το κοριτσάκι. -"Γιατί" ξαναρωτάει το αγοράκι. "Γιατί όταν γεννήθηκα στην εξοχή ο αέρας έριξε επάνω μου μια μαργαρίτα" - "Χάρηκα" λέει το αγοράκι "ΠΕΥΚΟΣ"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 18, 2006, 01:05

Δύο αδελφές (μια ξανθιά και μια μελαχρινή) γυρνάν αργοπορημένες στο σπίτι και βλέπουν το JIMNY του μπαμπά τους παρκαρισμένο απ έξω. -"Ωχ" λέει η μελαχρινή "ο μπαμπάς είναι σπίτι" και απαντά η ξανθιά -"hello ο μπαμπάς είναι άνθρωπος"!!!!!!!!  0_21 lol 0_21 lol


Επιστέφει η ξανθιά σύζυγος στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της - "Που είναι τα παιδιά" - και εκείνος απαντά - "Στα αγγλικά" οπότε εκείνη γυρίζει και λέει -"WHERE IS THE KIDS?!?!?!?!?!?!?! a105 a105 a105 87 87 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 18, 2006, 01:36

Ένας μεθυσμένος πάει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν "βάλε μου ένα ποτό". Ο μπάρμαν του απαντάει ευγενικά ότι δεν σερβίρουν σε μεθυσμένους, οπότε ο τύπος πέρνει τα κομμάτια του και φεύγει. Στρίβει στην γωνία και ξαναμπαίνει στο ίδιο μπαρ από την πλαϊνή είσοδο, ξανακάθεται στην μπάρα και απευθυνόμενος στον μπάρμαν λέει "βάλε μου ένα ποτό". Ο μπάρμαν του απαντάει ξανά ότι δεν σερβίρουν σε μεθυσμένους, ξανασηκώνεται ο τύπος και φεύγει. Ξαναστρίβει στην γωνία και ξαναμπαίνει στο ίδιο μπαρ από την πίσω είσοδο, ξανακάθεται στην μπάρα και ξαναλέει στον μπάρμαν "βάλε μου ένα ποτό". Ο μπάρμαν φανερά ενοχλημένος του λέει "Αφού σου είπα πως δεν σερβίρουμε σε μεθυσμένους, τι προσπαθείσ να κάνεις?". Τότε ο τύπος ΄τον ρωτάει "Καλά ρε φίλε σε πόσα μπαρ δουλεύεις?"


Ένας μεθυσμένος πάει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν τραυλίζοντας "βάλε μου ένα ποτό, βάλε ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί". Πράγματι ο μπάρμαν βάζει τα ποτά, σηκώνουν όλοι τα ποτήρια, πίνουν το ποτό τους και αμέσως μετά ο μεθυσμένος σηκώνεται και φεύγει. Το επόμενο βράδυ ξαναπάει ο μεθυσμένος στο ίδιο μπαρ και ξαναλέει στον μπάρμαν τραυλίζοντας "βάλε μου ένα ποτό, βάλε ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί". Ο μπάρμαν φανερά δυσαρεστημένος από την χθεσινή πιστολιά βάζει τα ποτά μονολογόντας, σηκώνουν τα ποτήρια, πίνουν τα ποτά και πριν καλά καλά κατεβάσουν τα ποτήρια τους ο μεθυσμένος έχει πάρει τον δρόμο για την έξοδο. Πηδάει χωρίς δεύτερη σκέψη ο μπάρμαν την μπάρα, τρέχει προς το μέρος του μεθυσμένου, τον αρπάζει και τον κάνει μαύρο από το ξύλο. Την μεθεπόμενη βραδιά ξαναπάει ο μεθυσμένος στο ίδιο μπαρ και λέει στον μπάρμαν τραυλίζοντας "βάλε μου ένα ποτό, και κέρνα όλο το μαγαζί". Έκπληκτος ο μπάρμαν ρωτάει "Καλά εγώ να μην πιώ ενα ποτηράκι?" οπότε του απαντάει ο μεθυσμένος "Εσύ όταν πίνεις όλο μ@λ@κίες κάνεις"!!!!!!!!!!! roc2

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 18, 2006, 22:12

Αγορι μου, κοιτα 2 post πιο πριν!!! ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Ιανουάριος 19, 2006, 00:50

SORR 0_21

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: jimnyman στις Ιανουάριος 19, 2006, 15:01

Ένα ζευγάρι απο την Αλάσκα,αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές
> τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
> Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα
> του μέλιτος.
> Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές,κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη
> και η γυναίκα Πέμπτη.
> Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο,πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως
> πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.
> Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.Κατά λάθος ξεχνάει ένα
> γράμμα απο το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε
> Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της
> και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
> Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει . Ο γιός της μπαίνει στο
> δωμάτιο,βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη
> του υπολογιστή
> Το mail έγραφε:
>
>
>
>
>
>
> Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
> Θέμα : Έφτασα
> Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ
> και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
> Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις
> αύριο.Ανυπομονώ να σε δώ.Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα
> υ.γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 21, 2006, 02:28

 ???
 Ένας βοσκός έχει βγάλει τα πρόβατα για βοσκή στο βουνό όταν ο καιρός άρχισε να χαλάει. Γρήγορα μαζεύουν τα ζωντανά τους και π΄ερνουν τον δρόμο της επιστροφής. Ο καιρός είχε γίνει πολύ άσχημος με καταρακτώδη βροχή, κεραυνούς και βροντές. Ξαφνικά ένας κεραυνός πέφτει δίπλα του και καίει ένα δέντρο. -"Ε ντέ" ΄λέει ο βοσκός σηκώνοντας το βλέμμα του στον Θεό. Μετά από λίγο πέφτει ένας άλλος σε ένα πρόβατο και το κάνει στάχτη. -"Ε ντέ" ξαναλέει ο βοσκός σηκώνοντας πάλι το βλέμμα του στον Θεό.Ύστερα από μερικά λεπτά πέφτει ακόμη ένας κεραυνός αυτή την φορά επάνω στην γυναίκα του. Και τότε ξανασηκώνοντας το βλέμμα στο Θεό λέι -"?ντε ντε" lol  j12  roc2

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 21, 2006, 08:41

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Ιανουάριος 24, 2006, 00:54

ΠΡΟΣΟΧΗ - ΚΟΜΠΙΝΑ !!
>
>
> >
> >
> >
> >
> >>
> >> *** Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!
> >> ***
> >>
> >>
> >> Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς
> >> σταματάς στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.
> >>
> >>
> >> Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο
> >> παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να
> >> βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις
> >> ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε
> >> να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.
> >>
> >>
> >> Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.
> >>
> >>
> >> Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές
> >> σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου
> >> κλέβει το πορτοφόλι!
> >>
> >>
> >> Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη,
> >> Πέμπτη και Παρασκευή!
> >>
> >>
> >> Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.  cl

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 24, 2006, 18:39

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 25, 2006, 08:53

Είναι σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε!"
Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.
- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"
- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο!"
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- "Κι αν δεν ανοίξει;"
- "θα ανοίξει", του λέει.
- "Κι αν δεν ανοίξει;".
- "θα ανοίξει!".
- "Ναι κι αν δεν ανοίξει;".
- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό!".
- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;".
- "Θα ανοίξει!".
- "Κι αν δεν ανοίξει;".
- "θα ανοίξει σκάσε!! Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση!".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"
- "θα σας περιμένουν!".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;".
- "Σκάσε θα σας περιμένουν!".
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν. - "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει.
Πέφτει ο τύπος, μετράει μέχρι το 10 τραβάει, το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- "Ε, τον ψεύτη!!", λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- "Ε, τον ψεύτη τον αρχηγό!!! Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω!".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mva στις Ιανουάριος 25, 2006, 10:36

Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο.
Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας.
Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία, και ο σκύλος τα λεφτά.
Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει!
Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει.
Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό.
Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει, και μπαίνει σε ένα βαγόνι.
Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!
Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διήνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας.
Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει.
Ο χασάπης πάντα ακολουθεί.
Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω.
Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα.
Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο.
Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο!
Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!
Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα:
-Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
-Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του ο ακατανόμαστος!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: lakis στις Ιανουάριος 25, 2006, 15:20

no comments

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 27, 2006, 08:11

Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά. Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.

- Μπορώ να πάρω κανένα;
ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα. - Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις , του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.

Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.

-Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.

- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα... Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 27, 2006, 08:13

Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα. Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλέι! Αυτό το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.

Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστα σε κάποιον άλλον!

Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψυθύρισε ότι σύντομα παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και οτί δεν νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πρίν παντρευτώ την αδερφή της.

Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πώ λέξη...

Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.

Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.

Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.

Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά ετρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και περπάτησα προς το αμάξι.

Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον άντρα.Καλωςήρθες στην οικογένεια,γιε μου!
...
...
...
...
...
...
...

Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΙΣ ΚΑΠΟΤΕΣ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Ιανουάριος 27, 2006, 17:48

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
"Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;"
"Και γω", λέει ο άντρας, "θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο"
. Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα, δίμετρη, η φαντασίωση κάθε άντρα.
"Σας παρακαλώ", του λέει, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15";
Ο τύπος ψελίζει:
"Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά".
Η κούκλα:
"Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη".
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
"Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια! Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι".
"Οχι... εεε... εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως", είπε ο τύπος.
"Οχι, επιμένω να έρθετε, δεν θα αργήσετε".
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιεί μέχρι να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο!!" Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιεί, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σαν θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατανόμαστα... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).
"ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ!!", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια ΚΑΛΗ δικαιολογία για να της πει.
Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι (η σκόνη που χρησιμοποιούν στη στέκα του μπιλιάρδου), την οποία και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
"Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο;;; Που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη;;; Πες μου που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω!!!!"
"Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου! Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί".
"Και μετά τι έγινε;", ρώτησε η γυναίκα του.
"Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε! Εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα! Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα".
"Βρε αλήτη!", είπε η γυναίκα του, "θες να πιστέψω αυτές τις βλακείες που μου λες;;; Για να δω τα χέρια σου!
"Ορίστε", κάνει αυτός...
"Ρε αλήτη!!! Ολο ψέματα μου λες!!! Πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει;;;;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 27, 2006, 19:10

"Ηξερα καποιον που εκοψε το καπνισμα, το ποτο, το γαμησι και το καλο φαι... Ηταν απολυτως υγιης μεχρι τη στιγμη της αυτοκτονιας του..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 28, 2006, 08:22

Eταιρικα μαθήματα επιβίωσης...

Μαθημα 1ο.

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει.
Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα,
αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση   να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!



Μάθημα 2ο

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παρα λίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της.
Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε  στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.



Μάθημα 3ο

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία».
«Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed boat χωρίς να έχω καμμιά έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε.
«Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός.
«Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».

Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.



Μάθημα 4ο

Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.
Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει.
Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.

Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.



Μάθημα 5ο

Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο.
« Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα.
«Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά».
Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.

Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Μπριζολοκομάντο στις Ιανουάριος 28, 2006, 19:08

Συζητάνε τρεις παππούδες:
- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου
με
το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;"
και
δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... Δεν βλέπω... Εγώ
που
ήμουν αϊτός!! Στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος!! Δεν έχανα ούτε κοτσύφι...
Ααααχ, δεινόν το γήρας...

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... Πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί
είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα, και τα
πόδια
μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος, και έτρεχα
μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση!!! Και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις
σκάλες,
να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου 'τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η
Σβετλάνα
να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω
ράφια της βιβλιοθήκης... Εεε, πάω από κάτω και την τσιμπάω και την
αρχίζω
στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά:
"Κύριε
Λεονίντα, πάλι;;; Είναι η τρίτη φορά σήμερα!" Τι έχω πάθει, ρε
παλικάρια...
Δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Μπριζολοκομάντο στις Ιανουάριος 28, 2006, 19:41

   Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως
το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

   -"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο
σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
   Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να
γελάει.

   - «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
   - «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»
απαντά ο πελάτης.

   Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την
γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον
πελάτη και του λέει:

   - «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια
θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο  πέ@ς
αυτού του αλήτη.

   Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
   - «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

   Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά
και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
   - «Γίνεται και με μια....» του λέει.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mva στις Ιανουάριος 29, 2006, 22:45

-Πώς βάζεις έναν σκύλο να κάνει 'νιαου'?
.
.
.
.
-Τον αφήνεις στην κατάψυξη για 2 βδομάδες, τον βγάζεις, παίρνετε έναν τροχο και ΝΙΙΙΑΑΑΑΟΟΟΥΥΥΥΥΥΥ.


-Πώς βάζεις μία γάτα να κάνει 'γουβ'??
.
.
.
.

-Την ρίχνεις σε μία λεκάνη γεμάτη βενζίνη, παίρνεις ένα σπίρτο και ΓΟΥΥΥΦ!


-Πώς βάζεις μία γάτα να κάνει 'ΚΕΜΠΑΠ'??
.
.
.
.

-Την πιάνεις απο την ουρά ΚΑΙ ΜΠΑΠ , ΚΑΙ ΜΠΑΠ , ΚΑΙ ΜΠΑΠ!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 30, 2006, 08:05

Mαθημα Χημειας...

Δασκάλα: -Μπομπο,πες μας μερικα στοιχεια

Μπομπος :-το οξυγονο,το υδρογονο,το αζωτο,το γαμησι...

Δασκαλα: -τί εκανε λεει;

Μπομπος: -Μαλιστα κυρια... Εχθες ακουσα τη μαμα μου να λεει σε μια φιλεναδα της οτι οσον αφορα το γαμησι,ο πατερας μου ειναι στο στοιχειο του!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 30, 2006, 08:06

 Ο Τοτός και ο μπαμπάς του πήραν ένα βράδυ ταξί να πάνε στη γιαγιά του Τοτού. Περνάνε από ένα μπουρδέλο με το
κόκκινο φωτάκι, και ο Τοτός ρωτάει με περιέργεια τον μπαμπά του:

Τοτός: Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φως;

Μπαμπάς: Ααα, αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.

Ταξιτζής: Μπουρδέλο, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός: Τι υπάρχει μέσα σε αυτό το καλό μαγαζί;

Μπαμπάς: Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.

Ταξιτζής: Πουτάνες, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός: Τι κάνουν οι καλές κυρίες μπαμπά;

Μπαμπάς: Εξυπηρετούν κάτι κύριους.

Ταξιτζής: Γαμιούνται, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός: Κάνουν παιδάκια μπαμπά;

Μπαμπάς: Ναι.

Ταξιτζής: Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός: Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν
μεγαλώσουν;

Μπαμπάς: Ταξιτζήδες!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Φεβρουάριος 05, 2006, 14:51

>Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια

>πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει

>και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα

>κάτω από ένα μπαλκόνι, και λέει:

>

>- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά??? Θα τη

>σκοτώσεις τη γυναίκα!!!

>

>- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...

>

>- Η πεθερά σου?..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε

>έτσι στα κάγκελα?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Φεβρουάριος 05, 2006, 14:52

Ένας Εβραίος και ένας Παλαιστίνιος συναντιούνται στο

>δρόμο:

>- Τι νέα βρε Αχμέτ; Πώς πάει;

>

>- Καλά μωρέ... α, πέτυχα και τον αδερφό σου τις

>προάλλες.

>

>- Πού ρε συ;

>

>- Στο κεφάλι!

>

>    ===============================================

>

>Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται

>σε ένα έρημο νησί.

>

>Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να

>μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από

>τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν

>κάπως τη ζωή τους.

>

>Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει

>στον άλλο:

>

>- Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις

>μας,καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα

>εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση.

>Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω

>εγώ τη γυναίκα!

>

>- Εντάξει!

>

>- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει

>τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα

>στις στέγες κάνοντας "μιάου";

>

>- Ο κροκόδειλος!

> Mπραβο το βρηκες!!!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 05, 2006, 20:49

Δύο τύποι μετά από αεροπορικό δυστύχημα και μέρες ταλαιπωρίας στην θάλασσα ξεβράζονται σε ένα μοναχικό νησάκι. Αφού είδαν και απόειδαν ότι θα μείνουν καιρό εκεί άρχισαν να δημιουργούν το νοικοκυριό τους. Αφού έφτιαξαν λοιπόν τις καλύβες τους και αποκτήσαν οικειότητα έκαναν παρέα. Κάποια στιγμή μετά από καιρό λέει ο ένας στον άλλο
-   Ποιες είναι οι σεξουαλικές σου προτιμήσεις?
-   Μα φυσικά οι γυναίκες, απαντά ο δεύτερος φανερά ενοχλημένος.
-   Κι εμένα, λέει ο πρώτος, αλλά εδώ που είμαστε πως θα ικανοποιηθούμε?
-   Εγώ φίλε μου, λέει ο δεύτερος, αυτοϊκανοποιούμαι.
-   Κι εγώ, ξανάλεει ο πρώτος, αλλά βαρέθηκα και κουράστηκα. Θέλω κάτι καινούριο.
-   Σαν τι? Έχεις κάτι να προτείνεις?
-   Κοίταξε να δεις, λέει ο πρώτος, χωρίς παρεξήγηση να ικανοποιηθούμε μεταξύ μας.
-   Μα τι είναι αυτά που λες, δεν ντρέπεσαι, για τι άνθρωπο με πέρασες, δεν είμαι τέτοιος εγώ, λέει εξοργισμένος ο δεύτερος.
-   Έλα μωρέ με την πρώτη φορά δεν γίνεται τίποτα
Με τα λίγα με τα πολλά τον πείθει.
Μετά από λίγες μέρες ο πρώτος ξανακάνει την ίδια κουβέντα και ο δεύτερος οργίζεται ξανά αλλά στο τέλος πείθεται να κάτσει.
Αυτό έγινε τρις – τέσσερις φορές οπότε κάποια στιγμή πάει ο 2ος στον 1ο και τον ρωτάει
-   Με την 5η φορά γίνετε τίποτα?!?!?!?!?!?!

 lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 06, 2006, 21:03

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.
Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.
"Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας:
- Θα σας σφάξω! Θα σας σφάξω!
Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, φωνάζει στον εραστή της:
- Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει! Το εννοεί!
- Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος.
- Κοπάνα την από το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή. Πάει ο τύπος να την κάνει απ' το τζαμάκι, και φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο. Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει:
- Πούντονα μωρή να τον φάω! Mπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
- Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γαμήσω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω. Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
- Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
- Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
- Ρε πούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχίδια!
- ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 06, 2006, 21:05

Δεν κανει να φαω βοδινο...λογω τρελων αγελαδων,

δεν κανει να φαω κοτοπουλο...λογω γριππης των πουλερικων,

δεν κανει να φαω αυγα ...παλι,λογω γριππης των πουλερικων,

δεν κανει να φαω ψαρι...η θαλασσα ειναι γεματη βαρεα μεταλλα,

δεν κανει να φαω χοιρινο...τρωνε ιχθυαλευρα με βαρεα μεταλλα,

δεν κανει να φαω φρουτα και λαχανικα...ειναι γεματα φυτοφαρμακα και εντομοκτονα,


απ`οτι φαινεται, το μονο που μού μενει ειναι οι σοκολατες!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 13, 2006, 20:58

ΓΥΡΙΖΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΑΛΩΣΟΡΙΖΕΙ Η ΣΟΥΜΕΛΑ.
       -    ‘ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ’ ΚΛΠ.
       -     ‘ΑΧ ΒΑΧ’ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ.
       -    ‘ΘΑ ΦΑΜΕ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ’ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ ΟΛΟ ΓΛΥΚΑ Η ΣΟΥΜΕΛΑ, ΠΑΛΙ ‘ΑΧ ΒΑΧ’ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ. ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΓΙΑ ΥΠΝΟ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΕΚΕΙ ‘ΑΧ ΒΑΧ’ ‘ΑΧ ΒΑΧ’.
      -    ‘ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ’ ΡΩΤΑΕΙ Η ΣΟΥΜΕΛΑ
-   ‘ΝΑ ΒΡΕ ΓΥΝΑΙΚΑ ΧΡΩΣΤΑΩ 10000 ΕΥΡΩ ΣΤΟΝ ΚΩΣΤΙΚΑ ΠΟΥ ΜΕΝΕΙ ΑΠΈΝΑΝΤΙ ΚΑΙ ΑΥΡΙΟ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟΥ ΤΑ ΔΩΣΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΑ ΕΧΩ’
-   ‘ΚΑΙ ΓΙ’ ΑΥΤΟ ΣΚΑΣ, ΛΕΒΕΝΤΗ ΜΟΥ, ΤΩΡΑ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΟΝΙΣΩ ΕΓΩ’ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Η ΣΟΥΜΕΛΑ ΚΑΙ ΑΝΟΙΓΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΦΩΝΑΖΕΙ ‘ΚΩΣΤΙΚΑ ΚΩΣΤΙΚΑ’
-   ‘ΟΡΙΣΤΕ’ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ
-   ‘ΤΑ 10000 ΕΥΡΩ ΠΟΥ ΣΟΥ ΧΡΩΣΤΑΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ…..
-   ‘Ε, ΤΙ’ ΡΩΤΑΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ
‘ΔΕΝ ΤΑ ΕΧΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΟΥ ΤΑ ΔΩΣΕΙ’ ΑΠΑΝΤΑ Η ΣΟΥΜΕΛΑ ΣΤΟΝ ΚΩΣΤΙΚΑ ΚΑΙ ΓΥΡΝΩΝΤΑΣ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΤΗΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ‘ΤΩΡΑ ΕΣΥ ΚΟΙΜΗΣΟΥ, ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΘΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙ!!!!!!!!!
 ha3 2_ag

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 14, 2006, 08:07

Ένας γεράκος, πάει στο γιατρό.

- Χαίρετε, λέει ο γιατρός, σε τι μπορώ να σε βοηθήσω;

- Γιατρέ μου, όταν ήμουν νέος, την έβγαζα έξω, την έπιανα, να έτσι, και με τα δύο χέρια, πήγαινα να τη στρίψω αριστερά, τίποτα. Να τη γυρίσω προς τα κάτω, τίποτα. Αλύγιστη. Να τη στραβώσω, έτσι να λίγο, αδύνατον. ?καμπτη εντελώς, σα σίδερο.

- Και λοιπόν; ο γιατρός.

- Να, χθες το βράδυ, που το θυμήθηκα, τη βγάζω έξω, τη στρίβω αριστερά, στρίβει, τη λυγίζω προς τα κάτω, αμέσως, τη πάω πέρα-δώθε, σα λάστιχο αυτή πήγε!

- Ωραία, που είναι το πρόβλημα, δεν χαίρεσαι που σου σηκώνεται ακόμη;

- Μα γιατρέ μου, γέρος άνθρωπος είμαι, ΠΟΥ ΤΗ ΒΡΙΣΚΩ ΤΟΣΗ ΔΥΝΑΜΗ;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 14, 2006, 08:09

Ένας γεράκος πάει στο ΙΚΑ να βγάλει σύνταξη.

- Μπορώ να έχω την ταυτότητά σας, του λέει η υπάλληλος.

- Ωχ μου φαίνεται ότι την ξέχασα στο πορτοφόλι μου στο σπίτι, κάνει ο γεράκος. Θα πρέπει να πάω πίσω να σας τη φέρω.

- Δε χρειάζεται να μπείτε στον κόπο, του λέει η υπάλληλος. Ανοίξτε απλώς 2-3 κουμπιά από το πουκάμισό σας.

Αφού ανοίγει ο γεράκος τα 2-3 κουμπιά, συνεχίζει η υπάλληλος

- Για μένα αυτές οι λευκές μπούκλες στο στήθος σας είναι αρκετή απόδειξη για την ηλικία σας.

- Βλάκα! λέει η γυναίκα του γεράκου το βράδυ που της εξιστόρησε το περιστατικό. Αν είχες κατεβάσει και το παντελόνι θα έπαιρνες και επίδομα
αναπηρίας!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 15, 2006, 08:27

ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ ΠΟΥ ΘΑ ΕΙΧΑΝ ΤΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙΑ, ΑΝ ΣΥΝΕΒΑΙΝΑΝ ΣΗΜΕΡΑ...

1) Ασκείται ποινική δίωξη στους γονείς της κοκκινοσκουφίτσας για ανευθυνότητα.

2) Τα γυναικεία περιοδικά κάνουν εκτεταμένα αφιερώματα στις trendy μπότες του " Παπουτσωμένου Γάτου ".

3) Οι 7 νάνοι οδηγούνται στον εισαγγελέα για την απαγωγή της χιονάτης

4) Η Σταχτομπούτα μετά απο σύντομη εμφάνιση στο "Απο Καρδιάς" του Ανδρέα Μικρούτσικου αναλαμβάνει τηλεοπτική εκπομπή.

5) Ξεσπά μεγάλο σκάνδαλο για τα μεταλλαγμένα τρόφιμα ύστερα απο την αποκάλυψη της υπερφυσικής φασολιάς του Τζάκ.

6) Το Υπουργείο Δημόσιας Τάξης δεν αναλαμβάνει καμμία ευθύνη για την πολύωρη ανάκριση απο πράκτορες της ΕΥΠ του διαβόητου " Κοριτσιού με τα σπίρτα " που θα πυροδοτούσε γκαζάκια σε άγνωστο σημείο της Αθήνας.

7) Ο " Μαγεμένος Αυλός " φιλοξενείται στο Megalicious Chart Live.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: GiwrgosTH στις Φεβρουάριος 15, 2006, 18:48

Συζητούν 2 ξανθιες:
- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;".
- "Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται".
- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;"
- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω".
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω".
Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:
- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!"
Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.
- "ΟΚ, τα έσβησα όλα".
- "ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: GiwrgosTH στις Φεβρουάριος 15, 2006, 18:51

Το ντους των δυο φύλων
Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά)

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.

3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε

4. Mπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους ορχείς νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει

10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Aποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας

13. Bγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες... Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.

15. Tυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.

Του ανδρός

1. Aράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον... Xoσέ (το όνομα διαφέρει από άνδρα σε άνδρα).

3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα ******α σου και μυρίζεις τελευταία φορά (για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Mπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες

7. Aμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

8. Aκολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και των α***ιων. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις

12. Ξεπλένεσαι

13. Bγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα

14. Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες πχ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κτλ

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι ή σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Μάχος στις Φεβρουάριος 15, 2006, 20:40

Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει
ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο
σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
Έρχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και
βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της!
στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του
έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα
μεγάλο μπολ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την
ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Όσα θέλεις να πάρεις, του
απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια
το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμία ώρα με την
υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε
φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της
είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε
γλυκά η γιαγιούλα. ?λλωστε από τότε που έβαλα μασέλα
δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω
και τα ξαναβάζω στο μπολ.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Μάχος στις Φεβρουάριος 15, 2006, 20:42

Παντρεμενος σ'ενα σουπερμαρκετ τωρα και τον χαιρετα μια εντυπωσιακη ξανθια!

- Γνωριζομαστε? λεει αυτος...

- Νομιζω εισαι ο πατερας ενος απο τα παιδια μου, απανταει η ξανθια.

- Ω θεε μου! λεει εκεινος και θυμαται τη φορα που απατησε τη γυναικα του.

Εισαι η στριπτιτζου απο το μπατσελορ ναιτ που ειχαμε πηδηχτει στην πισινα και μετα μου τις εβρεξες με το μαστιγιο και μου καρφωσες ενα καροτο στον κωλο?

- ΟΧΙ, κανει εκεινη σαστισμενη! Ειμαι η φιλολογος του γιου σας...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 16, 2006, 08:27

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή. Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια. Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.
Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε.
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα @ρχ@δια του!
Λέει στον πιτσιρικά:
- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα?
- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα  είχε σειρήνα!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 16, 2006, 09:07

Μια φορά ήταν


ένας Έλληνας,





ένας Αγγλος,





ένας Πακιστανός,





ένας Ρώσος,





ένας Γερμανός,





ένας Αλβανός,





ένας Πόντιος,





ένας Βορειοηπειρώτης,




ένας Βούλγαρος,





ένας Ασιάτης,





ένας Αραβας





ένας Χιλιανός






ένας Σύριος






ένας Βραζιλιάνος






ένας Ουζμπέκος






ένας Κύπριος






ένας Ιταλός






ένας Καναδός







ένας Αυστραλός...






κι ένας αργόσχολος με το ποντίκι στο χέρι

που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 16, 2006, 09:11

Ερωτικά γράμματα

Πρός την αγαπητή μου σύζυγο

Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες.
Η παρακάτω είναι μιά λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιό συχνά:
 
         Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
         Είναι πολύ αργά 15 φορές
         Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές
         Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
         Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
         Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
         Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
         Πόνοι μέσης 2 φορές
         Πονοκέφαλος 16 φορές
         Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
         Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
         Δεν είχες διάθεση 21 φορές
         Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές
         Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
         Μεθυσμένη 9 φορές
         Νέο χτένισμα 4 φορές
         Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές
         Ηθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν
εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μιά φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.

Ο Σύζυγός σου


-----------------------------------------------------------------------


Πρός τον αγαπητό μου σύζυγο


Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

         Ηρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να πηδήξεις την γάτα 7 φορές
         Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
         Δεν τελείωσες 14 φορές
         Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές
         Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές
         Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
         Δούλευες ως αργά 49 φορές
         Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, πιθανώς λόγω απλυσιάς 21 φορές
         Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
         Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
         Είχες γρίππη, έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
         Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
         Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
         Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
         Εχασες την όρεξη μετα που το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
         Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές


Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα
σεντόνια. Δεν μιλούσα για "χαραμάδα στο ταβάνι", αυτο που σου έλεγα ήταν: "Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι". Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.

Η Σύζυγός σου

Υ.Γ. Μια και ειδα ενδιαφερον επι του θεματος, θα αναφερω την αποψη μου. Στο πρωτο μελι απλως αρκεστηκα στο να παραθεσω μερικα στοιχεια τα οποια δεν ειδα να αμφισβητουνται..

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 17, 2006, 08:10

Στη τάξη του Τοτού έχουν μάθει στα αγγλικά το γέλοου,
πίνκ και γκρίν. Η δασκάλα ζητάει από τα παιδιά να πουν
ένα παράδειγμα. Ξεκινάει η Ελενίτσα:
- "Μιά μέρα πήγαμε με τους γονείς μου εκδρομή και εγώ
φόρεσα το πίνκ φόρεμα. Η φύση ήταν πολύ όμορφη και το
χορταράκι γκρίν, είδα και κάτι λουλουδάκια όμορφα που
ήταν γέλοου."
Η δασκάλα της είπε ένα μεγάλο μπράβο. Ήρθε και η σειρά
του Τοτού:
- "Μιά μέρα καθόμουν στο σπίτι και χτύπησε το τηλέφωνο
(γκρην- γκρην) . Έτρεξα και το σήκωσα και ήταν ο θείος
μου από την Αμερική, (γέλλοου) μου είπε. Aφού μιλήσαμε
για λίγο κόπηκε απότομα η γραμμή (πινκ)."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 20, 2006, 08:14

Ένας αντιπρόσωπος ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελειώνοντας την επίδειξη κάποιου υπερσύγχρονου
κομπιούτερ στα γραφεία της εταιρείας Κ. Π. Κομπιουτερίδης & Υιός, λέει:
- Και για να σας δείξω απλώς πόσο προηγμένο είναι αυτό το μηχάνημα, σας ζητώ να του κάνετε μια οποιαδήποτε
ερώτηση, ακόμα και προσωπική.
Ο διευθυντής δε δείχνει να πείθεται ιδιαίτερα.
- Ωραία, λοιπόν, λέει, ρώτα το πού βρίσκεται τώρα ο πατέρας μου.
Ο αντιπρόσωπος πληκτρολογεί την ερώτηση, το κομπιούτερ γουργουρίζει και σε λίγο η απάντηση αναβοσβήνει στην
οθόνη:
- Ο πατέρας σας κάθεται σ' ένα μπαρ στο Τέξας.
- Αχά! κάνει ο διευθυντής. Ε, λοιπόν, λάθος! Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια.
Ο αντιπρόσωπος εκπλήσσεται και σπεύδει να διατυπώσει ξανά την ερώτηση:
- Που ακριβώς βρίσκεται τώρα ο κύριος Κομπιουτερίδης ο πρεσβύτερος;
Το κομπιούτερ γουργουρίζει πάλι για κάμποση ώρα, και τέλος η νέα απάντηση αναβοσβήνει στην οθόνη:
- Ο κύριος Κομπιουτερίδης ο πρεσβύτερος πέθανε εδώ και τρία χρόνια, αλλά ο πατέρας του κυρίου Πέτρου
Κομπιουτερίδη εξακολουθεί να κάθεται σ' εκείνο το μπαρ στο Τέξας.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 20, 2006, 08:15

Αγαπητέ Νώντα:

Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η
αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πανκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι
στη μύτη σου.
Έχω συνειδητοποιήσει πια ότι οι μοτοσικλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι
όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου. Είμαι σίγουρος επίσης ότι όσοι κοιμούνται στα
παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Βέβαια η κόρη μου είναι μόνο 18 και θέλει να σε
παντρευτεί αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία αλλά δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.
Καμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την
ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.

Φιλικά

Ο μέλλων πεθερός σου!

Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 20 εκατομμύρια λίρες που κέρδισες στο Λόττο!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 20, 2006, 08:19

ΤΟ ΑΛΦΑΒΗΤΑΡΙΟ ΤΟΥ SEX :

Για να μην αναρωτηθείς ξανά αν πιάνεις παιδί με το φιλί (όχι, δεν πιάνεις).

Στην αρχή υπήρχαν οι δεινόσαυροι. Αλλά δεν έκαναν πολύ σεξ, γι' αυτό και εξαφανίστηκαν. Για να μην εξαφανίζεσαι κι εσύ όταν ακούς για σεξ, νομίζοντας ότι είναι μια δραστηριότητα που δεν κατέχεις, πρέπει να μυηθείς τουλάχιστον στα βασικά.
     
Αυνανισμός: Όταν διεγείρεσαι (φτιάχνεσαι) «μαλάσσοντας» τα γεννητικά σου όργανα με το χέρι μέχρι να φτάσεις σε οργασμό, χωρίς όμως να κάνεις σεξ με κάποιον. Μια μοναχική δραστηριότητα, που ήταν -και ίσως είναι ακόμα- ταμπού. Σε κάποιες εποχές έλεγαν ότι προξενεί ανεπανόρθωτες βλάβες στην ακοή, η εξάσκηση ετών όμως έδειξε ότι η μόνη σχέση που έχει με την ακοή είναι ότι μαθαίνεις να «ακούς» καλύτερα το κορμί σου και ότι παραμένει ο καλύτερος τρόπος για να καταλάβεις τι σε φτιάχνει στο σεξ.
     
Αιδοιολειξία: Όταν εκείνος προσπαθεί να σε ερεθίσει και να σε ικανοποιήσει με τη γλώσσα του. Oι περισσότεροι άντρες θέλουν να σου το κάνουν, αλλά δε γνωρίζουν πολύ καλά τα μυστικά. Φυσικό είναι άλλωστε. Κανείς δε γνωρίζει το σώμα σου καλύτερα από σένα. Για να κάνεις απογειωτική τη δραστηριότητα αυτή, μην ντραπείς να τον κατευθύνεις εσύ και, αν κάνει κάτι που σου αρέσει, μπορείς να του το εκφράσεις όχι μόνο με τα λόγια αλλά και με ανάλογους αναστεναγμούς ευχαρίστησης. Υπάρχουν γυναίκες που έρχονται σε οργασμό μόνο με αιδοιολειξία.
     
Αυτοκίνητο: Τροχοφόρο όχημα που σε οδηγεί στον προορισμό σου, αλλά αν το χρησιμοποιήσεις σαν κρεβατοκάμαρα μπορεί να σε οδηγήσει και στον έβδομο ουρανό. Ιδανικό και ιδιαίτερα αφροδισιακό για σεξ στα γρήγορα, ακόμη πιο ιδανικό για όσους βλέπουν ότι τα ενοίκια έχουν φτάσει στα ύψη και δε βγαίνουν για να νοικιάσουν γκαρσονιέρα.
     
Βίτσιο: Ιδιόρρυθμος τρόπος να ερεθίζεσαι.
     
Βάλανος: Το κεφάλι του πέους. Στην κορυφή έχει μια τρυπούλα, απ' όπου ο άντρας ουρεί και εκσπερματώνει. Θεωρείται το πιο ευαίσθητο τμήμα του πέους.
    
Γλώσσα: Το δεύτερο πιο χρήσιμο όργανο στο σεξ, που δεν πρέπει να ξεχνάς να χρησιμοποιείς.
     
Δε θέλω: Ναι, μπορεί και να μη θέλεις. Κανείς δεν μπορεί να σε υποχρεώσει να κάνεις σεξ χωρίς πραγματικά να το θέλεις.
     
Εκσπερμάτιση: Η κορύφωση του αντρικού οργασμού, που συνοδεύεται από αποβολή σπέρματος. Μιλάμε φυσικά για κάτι ευχάριστο, εκτός αν πρόκειται για πρόωρη εκσπερμάτιση, η οποία στο 99% των περιπτώσεων οφείλεται σε ψυχολογικό και πιο σπάνια σε οργανικό πρόβλημα. Είναι μια κατάσταση που σας φέρνει και τους δύο σε τρομερή αμηχανία, εσένα γιατί δεν προλαβαίνεις να ολοκληρώσεις κι εκείνον γιατί ξέρει ότι δε σε ικανοποίησε. Ένας τρόπος να τον καθυστερήσεις είναι η τεχνική «σταμάτα ξεκίνα». Μόλις νιώσεις ότι ερεθίζεται και είναι έτοιμος να εκσπερματώσει, πες του να σκεφτεί κάτι εντελώς αντιερωτικό, π.χ. τη δασκάλα των γαλλικών του, ή κάτι που τον ξενερώνει φοβερά, όπως ότι πρέπει να πληρώσει τη δόση για το Ιμπιζάκι. Αφού καλμάρει τελείως και του φύγει από το μυαλό η εκσπερμάτιση, ξεκινάτε απ' την αρχή. Μια τελευταία λύση είναι το αλκοόλ. Oι ειδικοί λένε ότι μερικά ποτηράκια μπορούν να τον βοηθήσουν αισθητά να το καθυστερήσει.
     
Εξήντα εννιά: Εσύ ξαπλώνεις ανάσκελα, ο φίλος σου μπρούμυτα με το κεφάλι προς τα πόδια σου και ο καθένας ασχολείται με το όργανο του άλλου (όχι το μουσικό). Και τούμπαλιν. Και όλοι είναι ευχαριστημένοι (το «όλοι» είναι σχήμα λόγου, εσάς τους δύο εννοούμε).

Εφηβαίο: Το τριχωτό μέρος του σώματος κάτω από το υπογάστριο, που καλύπτει την περιοχή των γεννητικών οργάνων αντρών και γυναικών.
     
Ζευγάρωμα: Η πιο ενδιαφέρουσα δραστηριότητα από καταβολής κόσμου.

Ηβική χώρα: Όχι, δε θα τη βρεις στο χάρτη. Είναι το ίδιο με το εφηβαίο.
     
Ηδονή: Η έντονη ευχαρίστηση που νιώθεις όταν κάνεις σεξ και ειδικά όταν «τελειώνεις».
     
Θηλές: Oι άντρες συνήθως προτιμούν τις μεγάλες και καλοσχηματισμένες θηλές. Αν οι δικές σου δεν είναι τέτοιες, κάνε τουλάχιστον τα στήθη σου να φαίνονται μεγαλύτερα ζουλώντας τα μεταξύ τους με τα μπράτσα σου. Για να τα κάνεις να φαίνονται πιο στητά σήκωνε τα χέρια πάνω από το κεφάλι σου (όλα αυτά όχι περιμένοντας στην ουρά της εφορίας, αλλά την ώρα του σεξ).
     
Ιάπωνες: Και Κινέζοι, αλλά δεν αρχίζει από «ι». Σύμφωνα με στατιστικές, οι άντρες της κίτρινης φυλής υστερούν στο μέγεθος του πέους. Το μήκος του κυμαίνεται από 10 έως 14 εκατοστά. Μακριά από μας.
     
Κάμα Σούτρα: Κλασικό ερωτικό έργο της σανσκριτικής φιλολογίας, όπου περιγράφονται όλες οι σεξουαλικές στάσεις και οι παραλλαγές τους. Η ακριβής μετάφραση σημαίνει «σύνολο τεχνικών και κανόνων για τον έρωτα».
     
Κλειτορίδα: Το κουμπί σου. Ευαίσθητο όργανο, που βρίσκεται προς τα πάνω και ανάμεσα στα χείλη του αιδοίου και διογκώνεται όταν είσαι ερεθισμένη. Είναι υπεύθυνη για έντονους οργασμούς. Πολλές γυναίκες έχουν μόνο κλειτοριδικούς οργασμούς. Όταν αυνανίζεσαι, ερεθίζεις κυρίως την κλειτορίδα σου.
     
Κολπικός οργασμός: Αυτός που επιτυγχάνεται με την είσοδο του πέους στον κόλπο και αφού αλλάξετε και δυο τρεις στάσεις εννοείται. Oι γυναικολόγοι ισχυρίζονται ότι είναι ο πιο συνηθισμένος οργασμός. Παρ' όλα αυτά, μελέτες στην Αμερική και την Αγγλία έδειξαν ότι λιγότερο από το 50% των γυναικών φτάνουν σε οργασμό μόνο κολπικά.
     
Λύσσα: Καλό είναι να σε πιάνει μόνο στο κρεβάτι.
     
Μόριο: Είναι το πέος, αλλά ειπωμένο πιο επιστημονικά και καθωσπρέπει...
     
Νυμφομανής: Μια γυναίκα που επιθυμεί να κάνει συνεχώς έρωτα, πράγμα που δεν είναι και τόσο φυσιολογικό.
     
Ντροπή: Στον έρωτα όλα επιτρέπονται και καλό για σένα είναι να τη βγάλεις ως λέξη από το λεξιλόγιό σου.
     
Ξυλιές: Ένα άγγιγμα που φέρνει πιο πολύ προς το ελαφρύ χτύπημα, μεταδίδεται σε μεγαλύτερη επιφάνεια και δραστηριοποιεί περισσότερα νεύρα απ' ό,τι ένα απλό χάδι. Γι' αυτό οι νευρικές απολήξεις ανταποκρίνονται σαν τρελές σε κάθε... μπατσάκι και γι' αυτό ίσως ερεθίζεσαι περισσότερο.
     
Ξηρότητα: Όταν το αιδοίο σου δεν παράγει υγρά, οπότε ο Θανάσης δυσκολεύεται να διεισδύσει στον κόλπο σου. Αυτό σημαίνει ή ότι δε θέλεις τον Θανάση πλέον ή ότι αυτή η προαγωγή σε απασχολεί περισσότερο από τον Θανάση.
     
Ξύρισμα: Oι άντρες γενικά προτιμούν τα καλοξυρισμένα και περιποιημένα αιδοία, γι' αυτό μην εμφανίζεσαι μπροστά του σαν την κ. Φλίνστοουν.

Όρχεις: Κοινώς «καρύδια». Βρίσκονται ακριβώς κάτω από το πέος, είναι συνήθως δύο, αλλά μπορεί να πετύχεις και άντρα με ένα (μην αρχίσεις να στριγκλίζεις, «μονάρχης» είναι ο άνθρωπος). Από τους όρχεις παράγεται το σπέρμα.
     
Oνείρωξη: Η εκσπερμάτιση του άντρα που συμβαίνει κατά τη διάρκεια του ύπνου του, πράγμα που συνήθως συνδέεται με ερωτικά όνειρα.
     
Περίνεο: Είναι το σημείο ανάμεσα στον πρωκτό και τους όρχεις. Ένα κομμάτι στο αντρικό σώμα που, αν ξέρεις να το ερεθίσεις, είναι τόσο ευαίσθητο, που κάνει τον αντρικό οργασμό πέντε φορές πιο έντονο.
     
Προφυλακτικό: Ποτέ χωρίς αυτό.
     
Περιτομή: Η αφαίρεση της ακροποσθίας, δηλαδή του μικρού κομματιού δέρματος που ενώνει το «κεφάλι» με τον κορμό του πέους. Είναι παράδοση στους μουσουλμάνους, στους εβραίους και σε ορισμένες φυλές της Αφρικής.
     
Προκαταρκτικά: Το ήμισυ του παντός: φιλιά, αγκαλιές, χάδια, τα πάντα εκτός από διείσδυση.
     
Πρωκτικό σεξ (ή αλλιώς οθωμανικό): Όταν ο άντρας δε διεισδύει στον κόλπο αλλά στον πρωκτό της γυναίκας. Πολλοί άντρες είναι φανατικοί του πρωκτικού σεξ και αρκετές γυναίκες το απορρίπτουν, γιατί νομίζουν ότι πονάει ή ότι δεν είναι σωστό. Η αλήθεια είναι ότι στο σεξ δεν υπάρχει σωστό και μη σωστό. Πρέπει να το κάνεις μόνο όταν θέλεις και, αν χαλαρώσεις ή χρησιμοποιήσεις λιπαντικό, μπορεί να σου αρέσει ιδιαίτερα. O πρωκτός είναι μια ευαίσθητη περιοχή, που αν ερεθιστεί, μπορεί να σου προσφέρει πολύ πιο έντονο οργασμό από τον κολπικό. Η συγκεκριμένη στάση πρέπει πάντα να γίνεται με προφυλακτικό και να το αλλάζεις όταν έχει προηγηθεί ή πρόκειται να ακολουθήσει άλλη. Δεν υπάρχει περίπτωση να μείνεις έγκυος με το πρωκτικό σεξ.
     
Ραντεβού: Γαλλική λέξη που σημαίνει «συνάντηση». Πολύς λόγος γίνεται για το ραντεβού στα τυφλά (εκτός από το «ραντεβού στο Mega»), όπου συναντάς κάποιον για πρώτη φορά χωρίς να τον ξέρεις καθόλου. Το αν θα κάνεις σεξ από το πρώτο ή από το όγδοο ραντεβού είναι δική σου υπόθεση
- με το πέρασμα των χρόνων (και των αιώνων) η αντρική άποψη ότι όποια το κάνει στο πρώτο ραντεβού είναι εύκολη ελπίζουμε ότι τείνει να αλλάξει.
     
Σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα ή ΣΜΝ: Είναι οι αρρώστιες που μεταδίδονται από τον έναν παρτενέρ στον άλλο με το σεξ, τον πεοθηλασμό, την αιδοιολειξία ή ακόμη και με το φιλί. Η μόνη λύση για να τα αποφύγεις είναι να χρησιμοποιείς προφυλακτικό ή να κόψεις το σεξ, πράγμα που δε σ' το συνιστούμε καθόλου.
     
Σημείο G: Ένα συγκεκριμένο σημείο στον γυναικείο κόλπο που αν πιεστεί και ερεθιστεί, προσφέρει πολύ έντονο οργασμό. Για πολλά χρόνια οι γυναίκες και οι παρτενέρ τους έψαχναν να βρουν το περίφημο αυτό σημείο, μέχρι που μια καινούρια θεωρία ανέτρεψε το μύθο και αμφισβήτησε την ύπαρξη και τη συμβολή του στον οργασμό. Πάντως στη Βιλαρίμπα ψάχνουν ακόμα.
     
Σπέρμα: Είναι ένα λευκό παχύρρευστο υγρό που βγαίνει από το πέος του άντρα τη στιγμή που εκσπερματώνει (ή αλλιώς όταν χύνει) και αν πέσει στα μαλλιά σου, κολλάει και δε βγαίνει με τίποτα (φεύγει μόνο αν κόψεις την τούφα). Αν ο φίλος σου εκσπερματώσει μέσα στον κόλπο σου και δεν έχεις ακολουθήσει κάποια αντισυλληπτική μέθοδο, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να μείνεις έγκυος. Oι φήμες λένε ότι το αντρικό σπέρμα κάνει καλό στο δέρμα, αλλά κάτι φίλες μου μετά από κούρα ετών με διαβεβαιώνουν ότι όλα αυτά είναι απλώς μύθοι και δοξασίες. Από τα 15 ως τα 60 του ένα μέσος άντρας παράγει από 20 έως 50 κιλά σπέρμα.
     
Στοματικός έρωτας: Είναι όταν βάζεις το πέος του στο στόμα σου και προσπαθείς μ' αυτό τον τρόπο να τον ερεθίσεις. Αποκλείεται να μείνεις έγκυος αν καταπιείς το σπέρμα του, δεν αποκλείεται όμως να κολλήσεις κάποιο ΣΜΝ, οπότε δυστυχώς και αυτή τη δραστηριότητα πρέπει να την κάνεις βάζοντας στο πέος του προφυλακτικό. Λέγεται αλλιώς και πεοθηλασμός και είναι ιδανικό προκαταρκτικό παιχνίδι, για να τον κάνεις να αποκτήσει πιο σκληρή στύση. Όταν ξέρεις να το κάνεις καλά, οι άντρες το λατρεύουν (προσωπικά δεν ξέρω κανέναν που να μην του αρέσει).
     
Στύση: Αφορά το αντρικό όργανο και συμβαίνει όταν εκείνος ερεθίζεται. Όταν το πέος βρίσκεται σ' αυτή την ευχάριστη και για τους δυο σας κατάσταση είναι πιο σκληρό απ' ό,τι συνήθως και αρκετά πιο μεγάλο. Όσο πιο μικρό είναι ένα πέος σε ηρεμία, τόσο πιο μεγάλο γίνεται σε στύση - σε ορισμένες μάλιστα περιπτώσεις διπλασιάζεται. Το μέσο πέος σε στύση έχει μήκος 16 εκατοστά και περιφέρεια 13 εκατοστά.
     
Τηλεφωνικό σεξ: Εσύ του τηλεφωνείς, αυτός λέει «εμπρός» και αρχίζει το πανηγύρι (αυνανίζεστε αμοιβαία, μέχρι να φτάσετε και οι δύο σε οργασμό). Προσοχή, ο OΤΕ έχει ακριβύνει ανησυχητικά.
     
Τεστοστερόνη: Η πιο χαρακτηριστική αντρική ορμόνη, που ευθύνεται για την παραγωγή του σπέρματος, την ανάπτυξη των οργάνων, τη σεξουαλική επιθυμία και τα αντρικά χαρακτηριστικά όπως η τριχοφυΐα. Επίσης είναι και στήλη στο Cosmopolitan, την οποία γράφει με μεγάλη επιτυχία ο Γιώργος Μελισσινός.
     
Υμένας (παρθενικός): Πολύ λεπτή μεμβράνη στην είσοδο του κόλπου της γυναίκας. Όταν σπάσει, παύεις να λέγεσαι παρθένα. Την πάτησες.
     
Υγρά: Καλό είναι να υπάρχουν. Σημαίνει ότι τον θέλεις. Έχουν διαφορετική γεύση και μυρωδιά από γυναίκα σε γυναίκα και τόσο η γεύση όσο και η οσμή τους εξαρτώνται από το τι έχεις φάει (οι ειδικοί προτείνουν να αποφεύγεις το ιμάμ μπαϊλντί).

Φετίχ: Είναι οποιοδήποτε αντικείμενο ή μέρος του σώματος προκαλεί σε κάποιον σεξουαλική διέγερση. Θεωρείται βίτσιο, γιατί κάποιος ερεθίζεται με κάτι που κανονικά δεν είναι ερωτικό αντικείμενο.

Φαντασίωση: α) Όταν το κάνεις με τον Θανάση και σκέφτεσαι ότι το κάνεις με τον Μπραντ Πιτ. β) Όταν λες στον Θανάση να ντυθεί υδραυλικός, τσολιάς, φαντάρος, γιατρός (όχι ταυτόχρονα). γ) Όταν ο Θανάσης δε λειτουργεί αν δεν ντυθείς κοκκινοσκουφίτσα.
     
Φιλί (γαλλικό): Όταν φιλάς κάποιον με γλώσσα. Σλουρπ!
     
Χούφτωμα: Ένας καλός τρόπος να ξεκινήσουν τα προκαταρκτικά.
     
Χέρι: Με το χέρι σου μπορείς να κάνεις θαύματα, όπως το να οδηγήσεις το πέος του σε πλήρη στύση, μια τεχνική που δεν είναι εύκολη και μαθαίνεται σιγά σιγά. O φίλος σου θα πρέπει να σου εξηγήσει πώς ακριβώς του αρέσει.
     
Ψυχρότητα: Όχι όταν κάνει κρύο. Ακόμη και με 40 βαθμούς εσύ μπορεί να μη θέλεις με τίποτα να κάνεις σεξ. Oφείλεται κυρίως σε ψυχολογικούς παράγοντες.
     
Ψεύτικος οργασμός: Αχ, αχ, αχ, ααααααχ, αχ, αχ, αχχχχχχχχχχχ! Να, είδες; Αυτό δεν ήταν αληθινό, ήταν ψεύτικο.
     
Ώρα: Το πόσο διαρκεί το σεξ είναι σχετικό (φτάνει ο παρτενέρ σου να μην είναι άσχετος). Πάνω από 40 λεπτά είναι τέλεια. Κάτω από 10 λεπτά δεν είναι τέλεια. Ήρθε η ώρα να βάλεις τελεία και παύλα στη σχέση σου. Εντάξει, πλάκα κάνουμε, πάντα υπάρχει τρόπος να δώσεις παράταση στο σεξ και να έρθετε και οι δύο σε οργασμό.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 22, 2006, 08:05

Τηλεφωνεί στο λονδρέζικο αρχοντικό του ο λόρδος από το γραφείο του. Το τηλέφωνο σηκώνει ο μπάτλερ του, που όπως η συντριπτική πλειοψηφία των μπάτλερ, λέγεται κι αυτός James.
- Hellow, James. Τι νέα; Που είναι η γυναίκα μου;
- Everything is fine, sir. Your wife is in your bedroom with her lover.
- Τι;!! Η γυναίκα μου είναι με τον εραστή της στην κρεβατοκάμαρά μου;!
- Yes sir. What shall I do?
- Μμμμ... Aνοιξε το ντουλάπι με τις καραμπίνες μου, γέμισε μια και πήγαινε σκότωσέ τους και τους δύο.
- Yes sir. Hold on a second.
Ακούγονται δύο πυροβολισμοί και ο μπάτλερ επιστρέφει στο τηλέφωνο.
- It is done, sir. What shall I do with the bodies?
- Τα πτώματα; Μμμμ... Ρίχτα στην πισίνα.
- But, sir, we don't have a pool!
- Δεν έχετε πισίνα; Ow, sorry! Wrong number!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 22, 2006, 08:05

Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά.
Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι. Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 22, 2006, 08:08

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση.
Όμως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και βλέπει να γράφει πάνω: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ".

- Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.

Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ".

- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;

Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ".
Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία. Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;

Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Είχε τύχη βουνό!
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος κι έστριβε τσιγαριλίκια. Τον πλησιάζει
διστακτικά και του λέει:

- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο χόρτο για να στρίψω κι εγώ ένα τσιγάρο;

- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.

Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:

- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαριλίκια;

- Ναι ρε φιλε, ανετα, λέει, όλα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.

Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:

- Μήπως έχεις μια φωτιά για ν' ανάψω τα τσιγάρα;

Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:

- Ρε μάγκα, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 22, 2006, 18:32

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.

Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.

Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.

Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λεει AIDS.
Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει.
Την προλαβαίνει αυτός και της λεει:

- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 22, 2006, 18:34

ΚΑΘΩΣ ΩΡΙΜΑΖΩ...

Έμαθα πως δεν μπορείς να κάνεις κάποιον να σ' αγαπήσει. Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να τον κυνηγάς επίμονα μέχρι να τον πιάσει πανικός και να παραδοθεί.

Έμαθα πως όσο και αν νοιάζομαι για κάποιον άνθρωπο, μερικοί είναι απλώς μαλάκες.

Έμαθα πως παίρνει χρόνια πολλά για να δημιουργήσω εμπιστοσύνη και δεν χρειάζεται τίποτα παραπάνω από μια υποψία, χωρίς αποδείξεις, για να την καταστρέψει.

Έμαθα πως δεν χρειάζεται παραπάνω από 15 λεπτά για να τα βολέψεις με την όποια γοητεία σου. Μετά απ' αυτό όμως, καλύτερα να έχεις μεγάλο πουλί ή τεράστια βυζιά.

Έμαθα πως δεν πρέπει να συγκρίνεις τον εαυτό σου με τους άλλους. Είναι σε πολύ πιο χάλια κατάσταση απ' ότι φαντάζεσαι.

Έμαθα πως είμαστε υπεύθυνοι για ότι κάνουμε, εκτός αν είμαστε διασημότητες

Έμαθα πως όσο καυτή και χυμώδης είναι μια σχέση στην αρχή, το πάθος μειώνεται σιγά σιγά και είναι καλύτερα να πάρει τη θέση του ένα γερό πορτοφόλι.

Έμαθα πως γι' αυτούς που νοιάζεσαι περισσότερο στη ζωή, την κοπανάνε πολύ γρήγορα και οι λιγότερο σημαντικοί απλά δεν φεύγουν ποτέ.

Στείλε αυτές τις σκέψεις σε 5-6 φίλους...   Πίστεψε με! Θα το εκτιμήσουν. Και που ξέρεις. Κάτι καλό θα συμβεί.

Αν όχι ... γάμησε τα!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 23, 2006, 00:45

Σε ένα μπαρ κάθονται δίπλα - δίπλα δύο τυποι οι οποίοι πίνουν με τους κουβάδες. Κάποια στιγμή, μετά από πολύ πιοτό γυρνά ο ένας και λέει στον άλλο:
-   Βάζουμε ένα στοίχημα?
-   Τι πράγμα, ρωτά απορημένος ο δεύτερος.
-   Θα ανεβούμε στον τελευταίο όροφο (20) της απέναντι οικοδομής, θα πηδήξουμε και δεν θα πάθουμε τίποτα.
-   ?στο ρε φιλαράκι, λέει ο δεύτερος τραυλίζοντας, έχεις πιει τόσο πολύ που δεν ξέρεις τι λες.
-   Όχι αλήθεια σου λέω, λέει ο πρώτος και ξεκινάει να φύγει από το μπαρ.
-   Σταμάτα που πας, φωνάζει ο δεύτερος προσπαθώντας να τον σταματήσει αλλά από την σούρα του αλλού πατάει και αλλού βρίσκεται.
Μέχρι να βγει ο δεύτερος από το μπαρ ο πρώτος έχει ήδη ανέβει στον 20ο όροφο και κάθεται στην άκρη.
Μη, σταμάτα, φωνάζει ο δέυτερος από κάτω αλλά ο πρώτος κάνει ένα βήμα και βρίσκεται στο κενό. Λίγα μέτρα πριν τον δρόμο κάνει μια τούμπα και προσγειώνεται με τα πόδια.
-   Πώς το έκανες αυτό, ρωτά με απορία ο δεύτερος?
-   Πιες ένα ποτηράκι ακόμα και θα τα καταφέρεις κι εσύ, απαντά ο πρώτος.
Πράγματι ο δεύτερος πίνει ένα ποτήρι αλκοόλ μονοκοπανιά και ανεβαίνει και αυτός στον 20ο όροφο.
-   ?ντε πήδα,
φωνάζει ο πρώτος από κάτω και ο δεύτερος ρίχνει ένα σάλτο και αρχίζει την ελεύθερη πτώση. Λίγα μέτρα πριν τον δρόμο αρχίζει και αυτός να προσπαθεί να “προσγειωθεί” χωρίς αποτέλεσμα και “σκάει” στον δρόμο. Ο πρώτος γυρίζει στο μπαρ χωρίς να συμβαίνει τίποτα, και απευθυνόμενος στον μπάρμαν ζητά ένα ποτό ακόμα. Ο μπάρμαν σερβίροντάς τον γυρίζει και του λέει:
-   Ρε Superman όταν πίνεις όλο μ@λ@κίες κάνεις
 ha3 gr_t

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 23, 2006, 08:09

Στον μυστικό δείπνο:

Ιησούς: Πέτρο, κάτσε στα δεξιά μου.
Πέτρος: Μάλιστα διδάσκαλε.
Ιησούς: Ιωάννη, κάτσε στ' αριστερά μου.
Ιωάννης:Μάλιστα διδάσκαλε.
Ιησούς: Παύλο, κάτσε στα δεξιά μου.
Παύλος: Μάλιστα διδάσκαλε.
Ιησούς: Ιούδα, κάτσε στ' αριστερά μου.
Ιούδας: Όχι δεν έρχομαι
Ιησούς: Ωραίααααααα, εσύ... δεν θα βγεις φωτογραφία!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: 4WDPAVLOS4WD στις Φεβρουάριος 23, 2006, 10:49

Ένας άνδρας  συνοδευόμενος απ' τη γυναίκα του οδηγεί σ'  έναν επαρχιακό δρόμο,  όταν ένας τροχονόμος εμφανίζεται στον καθρέφτη να τους κάνει σινιάλο να σταματήσουν. Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό τους.

>Τροχαία: "Αδεια και δίπλωμα, παρακαλώ."
>Οδηγός: "Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;"
>Τροχαία: "Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ. που είναι το όριο."
> Οδηγός: "Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60."
> Σύζυγος: "Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90."
> Τροχαία: "Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει
> πίσω."
> Οδηγός: "Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο."
> Σύζυγος: "Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δύο μήνες."
> Τροχαία: "Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το ότι δεν φοράτε την ζώνη σας."
> Οδηγός: "Όχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο
> αυτοκίνητό μου."
> Σύζυγος: "Κώστα... Το ξέρεις ότι ποτέ δεν φοράς ζώνη!
> Οδηγός(Αγανακτισμένος): "Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το βουλώσεις

>ποτέ αυτό το βρομόστομα ή θα σου πω καμιά βαριά κουβέντα;"
> Τροχαία: "Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;"
> Σύζυγος: "Όχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος...."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 24, 2006, 15:11

ΜΑΚΑΒΡΙΟ
Ποιό όχημα είναι το πιο δυνατό?


Η νεκροφόρα γιατί ανεβαίνει ανηφόρα με "νεκρό"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 25, 2006, 00:08

Ο παπάς της ενορίας βγαίνει από την εκκλησία μετά την λειτουργία και φαίνεται σαν κάτι να ψάχνει. Τον πλησιάζει ένας περαστικός και τον ρωτά τι ψάχνει:
-   Ψάχνω το ποδήλατο μου, τέκνον μου, να εδώ το αφήνω πάντα και τώρα λείπει
-   Τι να σου πω πάτερ, απαντά ο περαστικός, δεν είδα κάποια κίνηση
-   Όχι όχι μου το κλέψανε σίγουρα, απαντά ο παπάς, αλλά δεν θα τον βρω, θα τον αφορίσω, δεν θα τον κοινωνήσω για πολλά χρόνια.
-    ?κουσε με τι θα κάνεις για να τον βρεις, λέει ο περαστικός. Στην επόμενη λειτουργία θα πεις τις 10 εντολές και θα δώσεις έμφαση στην εντολή “ου κλέψεις”. Θα παρατηρείς τους πιστούς από κάτω και όποιος το έχει κλέψει θα φανεί.
Ο παπάς βρήκε καλή την ιδέα του περαστικού και αφού δεν μπορούσε να κάνει τίποτε άλλο πήρε τον δρόμο για το σπίτι του περιμένοντας με ανυπομονησία την επόμενη λειτουργία.
Μετά το τέλος της αναμενόμενης λειτουργίας, ο παπάς κρατώντας το ποδήλατο του βρίσκεται ξανά με τον περαστικό έξω από την εκκλησία:
-   Τι έγινε πάτερ έπιασε το κόλπο με τις 10 εντολές, ρωτά ο περαστικός
-   Όχι τέκνον μου στην εντολή “ου μοιχεύσεις” θυμήθηκα που το είχα αφήσει

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 27, 2006, 08:03

Ποια δίαιτα λέγεται ισορροπημένη;

Να κρατάς ένα humburger σε κάθε χέρι!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 27, 2006, 08:04

Φασαρία, κακό, χαλασμός κόσμου στο δάσος: μετωπική σύγκρουση δυο χελώνες!
Κόσμος μαζεύτηκε, φωνές, απο δω κι από κει: "τον τροχονόμο, τον τροχονόμο."

Τροχονόμος... ο λαγός.
Σφαίρα έφτασε, έβγαλε το μπλοκάκι του, πήρε το σοβαρό του ύφος:
- Τι έχουμε εδώ?
- Συγκρούστηκαν δύο χελώνες.
- Κανένας αυτόπτης μάρτυρας?
- Το σαλιγκάρι.
- 'Ελα εδώ σαλιγκάρι. Πες μας τι έγινε.
- Πού να ξέρω κυρ' τροχονόμε μου? Μήπως πρόλαβα να δω και τίποτα, έτσι γρήγορα που έγιναν όλα???

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 01, 2006, 08:36

Σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει ότι έχουν κάνει γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα :
- Εσύ πρέπει να' σαι καταδρομέας .
- Γιατί ; την ρωτάει όλο απορία ο κύριος ..
- Μπήκες , βγήκες και κανείς δεν σε πήρε χαμπάρι !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 01, 2006, 08:39

Ένας Αθηναίος νοιώθει κουρασμένος κι άρρωστος και πηγαίνει στο γιατρό. Αφού υποβλήθηκε στις απαιτούμενες εξετάσεις πέρασε από το γραφείο του γιατρού για να μάθει τι έχει.

"Λοιπόν γιατρέ μου;" ρωτάει ο 25 ετών ασθενής μας

Ο γιατρός κομπιάζει και δείχνει να δυσκολεύεται.

"Ξέρεις παιδί μου...η ζωή κι ο θάνατος είναι αλληλένδετα...καιιι...μμμ..."

Ο τύπος όμως, που δεν ήταν κανένα φλωράκι θύμωσε

"Aκου να δεις γιατρέ, δε χρειάζομαι τέτοιες χαζομάρες.
Θέλω να μου πεις σταράτα τι έχω και πόσος χρόνος ζωής μου απομένει. Αν έχω ακόμα 3 μήνες να ζήσω πρέπει να
το ξέρω από τώρα και να κανονίσω να πάω στίς Μπαχάμες με τη κοπέλα μου. Αν έχω 6 μήνες να ζήσω μπορώ να πάω
τους 3 μήνες με τη κοπέλα μου και τους άλλους 3 στο Λας Βέγκας με το κολλητό μου. Λέγε , πόσο καιρό έχω
ακόμα;;;"

Οπότε ο γιατρός γυρνάει και του λέει:

"Γιατί δε πας καλύτερα με τη γιαγιά σου μέχρι το Λουτράκι;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 01, 2006, 18:10

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη πούστης.
Ο πατέρας του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει:

- "Θυμάσαι που για αρκετό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι; Ε λοιπόν ήμουν σε ένα μέρος που το λένε φυλακή ... Εκεί δεν υπήρχαν γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν τις γυναίκες ... Εγώ λοιπόν ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από τους δύο να κάνει την γυναίκα. Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα - γράμματα για το ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη βδομάδα.
Ετυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα για μία βδομάδα ...
Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα.
Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά, και έκανε την γυναίκα για άλλη μία βδομάδα.
Την τέταρτη εβδομάδα όμως έτυχε στον άλλον να κάνει την γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την κάνει...
Ε, αυτός είναι ο πούστης!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 01, 2006, 18:31

Ο τύπος στον γιατρό:
- "Γιατρέ μου έχω πολλά νεύρα! Οπου κι αν πηγαίνω μπλέκω συνεχώς σε καυγάδες!"
- "Μάλιστα... Πρέπει να προσπαθήσετε να ηρεμήσετε . Πρέπει να ελέγχετε τον θυμό σας αγαπητέ αλλιώς ..."
- "Αλλιώς τι βρε καραγκιόζη;!! Τραβάς κανά ζόρι;;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 02, 2006, 18:21

Ένας τύπος πήγε στην  Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον  ιερέα.

Του λέει: "Πάτερ, θέλω να  σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο
είσαι μάγκας."

Ο ιερέας απάντησε: "Σας  ευχαριστώ τέκνο μου, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."

Ο άντρας συνέχισε: "Μου  έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον  δίσκο 500
Ευρώ."

Και απαντά ο ιερέας: "Έλα ρε  μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχ@διές τώρα;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Μάρτιος 03, 2006, 00:50

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΑΚΙ ΣΕ ΕΝΑ ΠΑΓΚΑΚΙ ΠΑΡΚΟΥ ΚΑΙ ΧΑΪΔΕΥΟΝΤΑΙ. ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΦΙΛΑ ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ ΣΕ ΟΛΟ ΤΗΣ ΤΟ ΚΟΡΜΙ, ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΕΠΙΜΑΧΟ ΣΗΜΕΙΟ. ΞΑΦΝΙΚΑ ΓΥΡΝΑ Η ΚΟΠΕΛΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΑΝΔΡΑ:
-   ΑΧ ΒΡΕ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ..??
-   ΜΜΜΜ, ΑΠΑΝΤΑ Ο ΑΝΔΡΑΣ.
-   ΑΧ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΤΑ ΓΥΑΛΙΑ ΣΟΥ….
-   ΜΜΜΜ, ΤΙ?
-   ΜΕ ΕΝΟΧΛΟΥΝ ΒΓΑΛΕ ΤΑ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ
ΠΡΑΓΜΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΜΗ ΘΕΛΟΝΤΑΣ ΝΑ “ΞΕΝΕΡΩΣΕΙ” ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ ΤΟΥ ΤΑ ΒΓΑΖΕΙ ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ
-   ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ..??
-   ΜΜΜΜ, ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΑΛΙ?
-   ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΤΑ ΓΥΑΛΙΑ ΣΟΥ….
-   Ε, ΤΙ? ΤΑ ΕΒΓΑΛΑ ΑΠΑΝΤΑ Ο ΑΝΔΡΑΣ.
-   ΝΑΙ ΒΑΛΤΑ ΠΑΛΙ, ΟΜΩΣ, ΓΙΑΤΙ ΓΛΥΦΕΙΣ ΤΟ ΠΑΓΚΑΚΙ!!!!!!!!!!!!!
 u10 bhe u10 bhe u10 bhe u10 bhe u10  bhe u10  bhe u10  bhe u10  bhe u10  bhe u10  bhe u10  bhe

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 04, 2006, 13:02

BUSINESS

Ο Τζακ, καπατσος επιχειρηματιας λεει στον γιο του:
- Θελω να παντρευτεις την κοπελα που διαλεξα για σενα
- Θελω να παντρευτω την κοπελα που θα διαλεξω εγω
- Ναι αλλα προκειται για την κορη του Μπιλ Γκεητς.
- Α... ε, αμα ειναι ετσι...

Στη συνεχεια ο Τζακ παει στον Μπιλ Γκεητς.
- Εχω ένα εξαιρετικο συζυγο για την κορη σου
- Μα η κορη μου είναι πολύ μικρη για γαμο
- Ναι, αλλα ο νεαρος είναι αντιπροεδρος της World Bank
- Α... ε, αμα ειναι ετσι...

Τελος ο Τζακ παει στον προεδρο της World Bank.
- Εχω να σας συστησω ένα θαυμασιο νέο για αντιπροεδρο
- Εχω περισσοτερους αντιπροεδρους από οσους χρειαζομαι
- Ναι, αλλα ο συγκεκριμενος είναι γαμπρος του Μπιλ Γκεητς.
- Α... ε, αμα ειναι ετσι...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Μάρτιος 04, 2006, 14:18

--------------------------------------------------------------------------------
 
Ένας νέος της εποχής πάει στον πατέρα του και του ζητά να του αγοράσει αυτοκίνητο για να πηγαίνει βόλτες με τους φίλους του.
Ο συντηριτικός πατέρας του, απαντά:
"Θα σου αγοράσω αυτοκίνητο υπό 3 όρους:
1. Να στρωθείς στο διάβασμα και να πάρεις επιτέλους το πτυχίο της Νομικής καθότι οι συμφοιτητές σου το πήραν εδώ και χρόνια!
2. Να βγάλεις τα σκουλαρίκια!
3. Να κόψεις τα μακριά μαλλιά!"

Μετά ένα εξάμηνο εντατικού διαβάσματος πέρνει το πτυχίο ο νέος και εμφανίζεται με αυτοπεπίθεση στον πατέρα του λέγων: "Πατέρα ήρθε η ώρα να μου αγοράσεις το αυτοκίνητο! Το πτυχίο όπως ξέρεις το έχω πάρει και όπως βλέπεις έβγαλα τα σκουλαρίκια!" 

Ο πατέρας απαντά "Ναί όντως είναι αλήθεια ότι με εξέπληξες! Πήρες το πτυχίο σε χρόνο ρεκόρ και έβγαλες τα σκουλαρίκια που μου χτυπούσαν στα νεύρα αλλά απ'ότι βλέπω δεν έχεις κόψει τα μακριά μαλλιά!" 

Ο νέος, δικηγόρος πιά, έχοντας προετοιμαστεί για την απάντηση αυτή απαντά:
"Ναί πατέρα, αλλά όπως ξέρεις πολύ καλά εσύ που είσαι καλός Χριστιανός και όλη μέρα είσαι στις Εκκλησίες και ο Ιησούς που γύριζε με τους μαθητές του στην Γαλιλαία, στην Καπερναούμ και στα Ιεροσόλυμα είχε μακριά μαλλιά!!!" 

και ο πατέρας απαντά: "Σωστά τα λές, αλλά Εκείνος και οι μαθητές του γυρνούσαν με τα πόδια..." 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 07, 2006, 08:30

 Ένα ζευγάρι είχε πρόσκληση για ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν,
διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και, καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτυ, σύντομα εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε.Ήταν φυσικό αλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα. Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά , πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι  αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.
Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρώτησε πως πέρασε. Εκείνος απάντησε, "Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι maζί μου."" Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη. "Μπα!", της
απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Δημήτρη, τον Γιώργο και μερικούς από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.
Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 07, 2006, 08:35

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... ?σε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα aσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν οι καινούριες αφίσες και... παίζεις το Σάββατο...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 08, 2006, 08:09

Μια δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα γυφτάκι μόλις 9 ετών, όπου είχε σκοτωθεί όλη η οικογένεια του.
ΔΗΜ: "Πώς σκοτώθηκε ο πατέρας σου;"
ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."
ΔΗΜ: "Η μητέρα σου;"
ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."
ΔΗΜ: "Τα αδέρφια σου;"
ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."
ΔΗΜ: "Ο παππούς και η γιαγιά σου;"
ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."
ΔΗΜ: "Εσύ πώς γλίτωσες, πού ήσουνα εκείνη τι στιγμή;"
ΓΥΦ: "Πάνω στο τατέρ!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mprizolas στις Μάρτιος 09, 2006, 03:37

Είναι η μαμά με τον Γιαννάκη μέσα σε ένα λεωφορείο, τίγκα στον κόσμο. Σε
κάποια φάση λέει ο Γιαννάκης:
- Μαμά, θέλω να κλάσω!
- Γιαννάκη, λέει η μαμά ντροπιασμένη, υπάρχουν και άνθρωποι γύρω που σε
ακούνε. Δεν θα λες θέλω να κλάσω. Θα λες θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι.
Περνάει λίγη ώρα ακόμα και αρχίζει ο Γιαννάκης:
- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!
Αφήνει το "σπουργιτάκι"...
Μετά από λίγο:
- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!
Την αφήνει πάλι...
Το έκανε αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Ο κόσμος είχε ψοφήσει από την βρώμα.
Ξαναρχίζει ο Γιαννάκης:
- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!
Πετάγεται ένας κύριος:
- Γιαννάκη, άμα αφήσεις άλλο σπουργιτάκι, θα σου μ@μήσω την φωλίτσα!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mva στις Μάρτιος 09, 2006, 11:47

Ήταν μια φορά ένα Αλβανάκι και πήγαινε στην πρώτη τάξη του Δημοτικού στην Ελλάδα.

Την πρώτη μέρα τους λέει η δασκάλα :
-Για πείτε μου όλοι τα ονόματά σας.
Ένα ένα τα παιδάκια :
-Εμένα με λένε Μαρία....
-Εμένα με λένε Γιάννη...
-Εμένα με λένε Μανώλη...
Πετάγεται στο τέλος ο μικρός και λέει :
-Εμένα με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
Ααααα, του λέει η δασκάλα, δεν γίνεται να σε λέμε Αλία από την Αλβανία γιατί θα σε κοροϊδεύουν τα υπόλοιπα παιδάκια. Από εδώ και πέρα θα σε λένε Κωστάκη και θα είσαι Ελληνόπουλο.

Χαρούμενος ο μικρός γυρνάει σπίτι και ακούει τη μάνα του :
-Αλία έλα γρήγορα να φας.
-Δε με λένε Αλία! Με λένε Κωστάκη και είμαι Ελληνόπουλο!
-Τί είπες ρε τσογλάνι; Πέφτουν φάπες και του μαυρίζει η μητέρα του το ένα μάτι.

Περνάει η ώρα γυρνάει κι ο μπαμπάς από τη δουλειά και του εξηγεί η μαμά για τον μικρό.
-Αλία, τσακίσου κι έλα εδώ τώρα! Τί είναι αυτά που ακούω ρε; Σε λένε Κωστάκη;
-Ναι! Με λένε Κωστάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τί είπες ρε τσογλάνι;
Κι αρχίζει το καρπάζωμα οπότε του μαυρίζει το άλλο μάτι.

Τηνάλλη μέρα πάει ο μικρός Κωστάκης-Αλία στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα :
-Τί έπαθες Κωστάκη; Γιατί είναι έτσι τα μάτια σου;
-Που να σας τα λέω κυρία... Χθες μου την έπεσαν δύο Αλβανοί!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: freskos στις Μάρτιος 09, 2006, 12:10

Παράθεση από: mva στις Μάρτιος 09, 2006, 11:47

Ήταν μια φορά ένα Αλβανάκι και πήγαινε στην πρώτη τάξη του Δημοτικού στην Ελλάδα.

Την πρώτη μέρα τους λέει η δασκάλα :
-Για πείτε μου όλοι τα ονόματά σας.
Ένα ένα τα παιδάκια :
-Εμένα με λένε Μαρία....
-Εμένα με λένε Γιάννη...
-Εμένα με λένε Μανώλη...
Πετάγεται στο τέλος ο μικρός και λέει :
-Εμένα με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
Ααααα, του λέει η δασκάλα, δεν γίνεται να σε λέμε Αλία από την Αλβανία γιατί θα σε κοροϊδεύουν τα υπόλοιπα παιδάκια. Από εδώ και πέρα θα σε λένε Κωστάκη και θα είσαι Ελληνόπουλο.

Χαρούμενος ο μικρός γυρνάει σπίτι και ακούει τη μάνα του :
-Αλία έλα γρήγορα να φας.
-Δε με λένε Αλία! Με λένε Κωστάκη και είμαι Ελληνόπουλο!
-Τί είπες ρε τσογλάνι; Πέφτουν φάπες και του μαυρίζει η μητέρα του το ένα μάτι.

Περνάει η ώρα γυρνάει κι ο μπαμπάς από τη δουλειά και του εξηγεί η μαμά για τον μικρό.
-Αλία, τσακίσου κι έλα εδώ τώρα! Τί είναι αυτά που ακούω ρε; Σε λένε Κωστάκη;
-Ναι! Με λένε Κωστάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τί είπες ρε τσογλάνι;
Κι αρχίζει το καρπάζωμα οπότε του μαυρίζει το άλλο μάτι.

Τηνάλλη μέρα πάει ο μικρός Κωστάκης-Αλία στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα :
-Τί έπαθες Κωστάκη; Γιατί είναι έτσι τα μάτια σου;
-Που να σας τα λέω κυρία... Χθες μου την έπεσαν δύο Αλβανοί!

Πολύ Καλό !!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 09, 2006, 18:11

- Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μία πόρνη;
- Ένα γαμημένο μηχάνημα που τα ξέρει όλα!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 09, 2006, 18:12

Ήτανε ένας τύπος και έπαιζε τάβλι με μία αρκούδα.
Καθώς έπαιζαν τους πλησιάζει ένας άλλος τύπος, τους βλέπει, παραξενεύεται και λέει στον πρώτο:
- Τι κάνεις εκεί, ρε μαλάκα;
- Τι κάνω, ρε μαλάκα; Παίζω τάβλι, δεν βλέπεις;
- Με την αρκούδα;
- Ναι, ρε μαλάκα, με την αρκούδα, τι πρόβλημα έχεις;
- Μα καλά, θα με τρελάνεις; Ξέρει τάβλι η αρκούδα;
- Όχι, ρε μαλάκα! Ασχετη είναι! Χάνει 3-2!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 09, 2006, 18:13

Πάει ένας οικοδόμος σε ένα γιατρό:
- Γιατρέ, έχω πρόβλημα, δε μπορώ να αφοδεύσω.
- Για ξαπλώστε, να σας εξετάσω...
Τον εξετάζει και μετά του λέει:
- Λοιπόν ντύσου και πήγαινε σπίτι σου..
- Μα γιατρέ, τι έχω;
- Τίποτα, μια χαρά είσαι, απλά σταμάτα να σκουπίζεσαι με τις σακούλες από το τσιμέντο!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: admin στις Μάρτιος 09, 2006, 19:09

Παράθεση από: nicksi στις Μάρτιος 09, 2006, 18:11

- Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μία πόρνη;
- Ένα γαμημένο μηχάνημα που τα ξέρει όλα!!!!

Οχι WindowsXP?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 10, 2006, 08:05

O Γιωρίκας και ο Κωστίκας κάθονται και τρώνε σούπα.
Ξαφνικά πετάγεται ο Γιωρίκας μέσα στα νεύρα και βρίζει.
Τον ρωτάει ο Κωστίκας:
- Tι έπαθες και βρίζεις;
- Μπήκε μια μύγα στην σούπα μου! απαντάει ο Γιωρίκας.
Και ο Κωστίκας:
- E, σιγά, πως κάνεις έτσι; Πόσο θα φάει;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 10, 2006, 18:30

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης. Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα ...
Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω: "Where are you from?"
Απαντάει ο άνδρας: "We are from Greece."
Ρωτάει αυτή: "Τι ρώτησε αυτός?" (Δεν μιλάει ούτε λέξη Αγγλικά!)
Αυτός: «Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα."
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός: "And where do you live in Greece?"
Αυτός: "We live in Piraeus."
Πάλι αυτή: «Τι ρώτησε τώρα?"
Αυτός: (ήδη ψιλοεκνευρισμένος) «Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά."
Συνεχίζει ο οδηγός: "Oh, my god, in Piraeus I had the worst (χειρότερο) fuck in my life!"
Αυτή: «Τι είπε τώρα?"
Αυτός: «Σε ξέρει!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: GiwrgosTH στις Μάρτιος 10, 2006, 18:37

Δυο φίλοι παλιοί συναντιούνται τυχαία μετά από πολλά χρόνια:
- Πριν 10 μήνες παντρεύτηκα, αλλά δυστυχώς έχασα την γυναίκα μου πριν 3 βδομάδες.
- Τι τραγωδία! Τι είχε;
- Ένα μαγαζάκι, και μερικές χιλιάδες Ευρώ κλειστά στη τράπεζα...
- Όχι, εννοώ σε τι έπασχε;
- Αααα! Δεν είχε σπίτι στο όνομά της, και το μαγαζί χρειαζόταν επισκευές...
- Δεν εννοώ αυτό ρε Μάκη!! Aπό τι πέθανε ρωτάω!
- Α! Ναι! Κατέβαινε στο υπόγειο να φέρει πατάτες για το μεσημεριανό φαγητό, σκουντούφλησε κι έσπασε τον λαιμό της...
- Θεέ και Κύριε!! Kαι τι κάνατε εσείς;
- Μακαρόνια...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: GiwrgosTH στις Μάρτιος 10, 2006, 18:38

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ/ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: "Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"
Μοτοσικλετιστής: "Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό"
Αστυνομικός: "Και λοιπόν;"
Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 11, 2006, 18:16

Μια γυναίκα είναι σε κώμα.
Οι νοσοκόμες πηγαίνουν στο δωμάτιό της για να την καθαρίσουν. Καθώς μια από τις νοσοκόμες καθαρίζει τα γενετικά της όργανα, παρατηρεί πως εμφανίζεται κάποιου είδους παλμός στο μόνιτορ όταν την αγγίζει.
Τρέχουν στο σύζυγο και του εξηγούν τι συνέβη, προτείνοντας: "Όσο τρελό κι αν ακούγεται ίσως λίγο στοματικό σεξ να τη βοηθήσει να βγει από το κώμα."
Ο σύζυγος δυσπιστεί αλλά τελικά τον διαβεβαιώνουν πως θα κλείσουν τις κουρτίνες για να μη τους δει κανείς. Εξάλλου, μια προσπάθεια αξίζει τον κόπο. Τελικά, ο σύζυγος πείθεται και πάει στο δωμάτιο της γυναίκας του. Μετά από μερικά λεπτά στο μόνιτορ εμφανίζεται μόνο μια ευθεία γραμμή... ούτε σφυγμός... ούτε καρδιακοί παλμοί.
Οι νοσοκόμες τρέχουν στο δωμάτιο.
Ο σύζυγος στέκεται αμήχανος και, καθώς ανεβάζει το φερμουάρ του και λέει: "Νομίζω ότι στραβοκατάπιε..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Μάρτιος 12, 2006, 15:44

Κύριε υπουργέ Αμυνας,

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι
πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 13, 2006, 10:59

Το καλυτερο ανεκδοτο μεχρι σημερα:

15 ΠΑΡΟΝΤΕΣ, απο τους οποιους οι 3 ηταν εφορευτικη επιτροπη... για να εκλεγουν 7 ατομα για... sfr    ha ha ha 0_21 0_21 0_21
Μιλαμε δηλαδη για πολυ γελιο!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 87 87 87 lol lol lol a105 a105 a105

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χαρά στις Μάρτιος 13, 2006, 16:01

Παράθεση από: nicksi στις Μάρτιος 13, 2006, 10:59

Το καλυτερο ανεκδοτο μεχρι σημερα:

15 ΠΑΡΟΝΤΕΣ, απο τους οποιους οι 3 ηταν εφορευτικη επιτροπη... για να εκλεγουν 7 ατομα για... sfr    ha ha ha 0_21 0_21 0_21
Μιλαμε δηλαδη για πολυ γελιο!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 87 87 87 lol lol lol a105 a105 a105

χαχαχαχαχαχαχαχα  87 87.... έλα τώρα κι εσύ βρε Nicksi..... κακιούλες!!!!!   roc2

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Μάρτιος 13, 2006, 17:27

(http://i51.photobucket.com/albums/f372/jimnys/K.jpg)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 13, 2006, 18:05

Και για θυμησου ρε συ Γιαννη, ποιοι μιλαγανε πριν απο λιγο καιρο για καρεκλες, πολυθρονες, καναπεδες και λοιπα.... επιπλα!!! ha ha ha 0_21 0_21 0_21
Τωρα αυτοι οι ιδιοι δεν ντρεπονται λιγο, ηθελα να ηξερα? ? ? q85 018a_/ _ac39>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Μάρτιος 13, 2006, 18:48

Παράθεση από: nicksi στις Μάρτιος 13, 2006, 18:05

Τωρα αυτοι οι ιδιοι δεν ντρεπονται λιγο, ηθελα να ηξερα? ? ? q85 018a_/ _ac39>

Καλά να περνάνε τα παιδιά ρε Νίκο.....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 15, 2006, 08:02

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας Απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα Ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα
μαλακά.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο Ένας είναι πάλι κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε Μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 15, 2006, 08:03

AN ΦΟΡΕΣEIΣ...

- MΑΥΡΟ ΣΟΡΤΣΑΚΙ,
- ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ
- ΣΟΥΤΙΕΝ ΠΡΟΣΤΥΧΟ MΕ ΑΝΤΙΣΤΟΙΧΟ MΑΛΙ ΚΑΙ ΒΑΨΙMΟ
- MΙΑ ΣΦΥΡΙΧΤΡΑ ΣΤΟ ΛΑΙMΟ ΚΑΙ ΔΥΟ ΚΑΡΤΕΣ (MΙΑ ΚΙΤΡΙΝΗ ΚΑΙ MΙΑ ΚΟΚΙΝΗ) ΣΦΗΝΩMΕΝΕΣ ΣΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ

ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΝΤΥΘΕΙ; ; ; ; ; ; ; ;  ; ; ; ; ; ; ; ;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

**** ΠΟΥΤΑΝΑ ΔΙΑΙΤΗΣΙΑ ***

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Μάρτιος 15, 2006, 21:55

ΗΤΑΝ 2 ΑΔΕΛΦΑΚΙΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΗΤΑΝ ΠΟΛΥ ΑΤΑΚΤΑ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑΝ ΜΙΚΡΟΚΛΟΠΕΣ. Η ΜΑΜΑ ΤΟΥΣ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩΝΤΑΣ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΕΙ ΚΟΥΜΑΝΤΟ ΚΑΤΕΦΥΓΕ ΣΤΟΝ ΠΑΠΑ ΤΗΣ ΕΝΟΡΙΑΣ ΟΠΟΥ ΣΥΝΕΝΝΟΗΘΗΚΕ ΝΑ ΠΑΝΕ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΝΑ ΤΑ ΜΙΛΗΣΕΙ Ο ΠΑΠΑΣ. ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑΚΗ Η ΜΑΜΑ ΣΗΚΩΝΕΙ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ, ΤΑ ΝΤΥΝΕΙ ΚΑΙ ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ. ΟΤΑΝ ΤΕΛΕΙΩΣΕ Η ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ Ο ΠΑΠΑΣ ΠΗΡΕ ΤΟΝ ΜΙΚΡΟΤΕΡΟ ΣΤΟ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΤΗΡΙΟ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΤΟΥ ΜΙΛΑΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΝ ΣΥΝΕΤΙΣΕΙ (Ο ΧΡΙΣΤΟΣ, Η ΠΑΝΑΓΙΑ, ΟΙ ΔΕΚΑ ΕΝΤΟΛΕΣ ΚΛΠ).
-   ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΘΕΟΣ ΛΟΙΠΟΝ ΤΕΚΝΟΝ ΜΟΥ? ΡΩΤΑ Ο ΠΑΠΑΣ ΤΟΝ ΜΙΚΡΟ
Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΟΙΤΑΕΙ ΔΕΞΙΑ, ΚΟΙΤΑΕΙ ΑΡΙΣΤΕΡΑ, ΚΟΙΤΑΕΙ ΤΟΝ ΠΑΠΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΙΛΑ. Ο ΠΑΠΑΣ ΞΑΝΑΡΩΤΑ ΤΟΝ ΜΙΚΡΟ
-   ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΘΕΟΣ ΜΙΚΡΕ ΜΟΥ?
Ο ΜΙΚΡΟΣ ΞΑΝΑΚΟΙΤΑ ΔΕΞΙΑ, ΞΑΝΑΚΟΙΤΑ ΑΡΙΣΤΕΡΑ, ΞΑΝΑΚΟΙΤΑ ΤΟΝ ΠΑΠΑ ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΔΕΝ ΜΙΛΑ. Ο ΠΑΠΑΣ ΦΑΝΕΡΑ ΕΚΝΕΥΡΙΣΜΕΝΟΣ ΞΑΝΑΡΩΤΑ ΤΟΝ ΜΙΚΡΟ
-   ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΘΕΟΣ?
Ο ΜΙΚΡΟΣ ΕΝΤΡΟΜΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΤΗΡΙΟ ΤΡΕΧΟΝΤΑΣ ΚΑΙ ΠΛΗΣΙΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΜΙΚΡΟ ΤΟΥ ΑΔΕΛΦΟ ΤΟΥ ΛΕΕΙ
-   ΠΑΜΕ ΝΑ ΦΥΓΟΥΜΕ, ΕΧΑΣΑΝ ΤΟΝ ΘΕΟ ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΤΟΝ ΚΛΕΨΑΜΕ ΕΜΕΙΣ    lol




ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΝΕΟΠΛΟΥΤΩΝ ΛΑΡΙΣΑΙΩΝ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΤΟΥΣ ΣΤΗΝ ΜΥΚΟΝΟ. ΟΤΑΝ ΕΦΤΑΣΑΝ, ΛΕΝΕ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ, ΠΩΣ ΕΠΕΙΔΗ ΠΛΕΟΝ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΜΥΚΟΝΟ ΚΙ ΕΚΕΙ ΚΥΚΛΟΦΟΡΟΥΝ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΟΠΟΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΑΠΕΥΘΥΝΟΝΤΑΙ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥΣ, ΑΝΤΙ ΓΙΑ ‘ΜΑΜΑ’ & ‘ΜΠΑΜΠΑ’ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΡΟΣΦΩΝΟΥΝ ‘MAMMY’ & ‘DADDY’. ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΝ ΘΑΛΑΣΣΑ, ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΘΙΣΑΝ ΕΞΩ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΜΠΗΚΑΝ ΝΑ ΚΟΛΥΜΠΗΣΟΥΝ. ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΚΟΛΥΜΠΟΥΣΑΝ, ΦΩΝΑΖΟΥΝ
-   MAMMY, DADDY! ΤΗΡΑΤΕ ΠΩΣ ΠΛΑΤΣΑΡΝΑΜΕ!!   ha3




ΣΕ ΜΙΑ ΔΗΜΟΣΚΟΠΗΣΗ ΡΩΤΗΘΗΚΑΝ ΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΔΕΣ ΑΝ ΘΑ ΕΚΑΝΑΝ SEX ΜΕ ΤΟΝ BILL CLINTON. ΤΟ 86% ΑΠΑΝΤΗΣΕ
-   ΟΧΙ, ΟΧΙ ΠΑΛΙ!!   u10




ΤΙ ΚΟΙΝΟ ΕΧΕΙ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΚΑΙ Η ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ?
ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΣΥΓΚΡΑΤΟΥΝ ΤΙΣ ΜΑΖΕΣ, ΧΩΡΙΖΟΥΝ ΤΗ ΔΕΞΙΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ΚΑΙ ΕΛΚΟΥΝ ΤΟΝ ΛΑΟ.    la_h




ΠΩΣ ΛΕΝΕ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΦΑΓΟΙ ΕΝΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΠΟΥ ΤΡΕΧΕΙ?
FAST FOOD!    loula




ΜΙΑ ΜΕΛΑΧΡΙΝΗ, ΜΙΑ ΚΑΣΤΑΝΗ ΚΑΙ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΕΙΝΑΙ ΥΠΟΨΗΦΙΕΣ ΓΙΑ ΕΝΑ ΝΕΟ ΠΕΙΡΑΜΑ ΤΗΣ NASA ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΕ ΔΙΑΦΟΡΟΥΣ ΠΛΑΝΗΤΕΣ. ΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΡΩΤΟΥΝ ΠΡΩΤΑ ΤΗΝ ΜΕΛΑΧΡΙΝΗ ΣΕ ΠΟΙΟ ΠΛΑΝΗΤΗ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ, ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΗ ΑΠΑΝΤΑ ΣΤΟΝ ΑΡΗ. ΜΕΤΑ ΡΩΤΟΥΝ ΤΗΝ ΚΑΣΤΑΝΗ ΣΕ ΠΟΙΟ ΠΛΑΝΗΤΗ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ, ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΗ ΑΠΑΝΤΑ ΣΤΟΝ ΚΡΟΝΟ, ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΑΠΟ ΚΟΝΤΑ ΤΟΝ ΔΑΚΤΥΛΙΟ ΓΥΡΩ ΤΟΥ. ΤΕΛΟΣ ΡΩΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΗΝ ΞΑΝΘΑ ΣΕ ΠΟΙΟ ΠΛΑΝΗΤΗ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ, ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΗ “ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ” ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ ΣΤΟΝ ΗΛΙΟ.
-   ΣΤΟΝ ΗΛΙΟ, ΡΩΤΟΥΝ ΕΚΠΛΗΚΤΟΙ ΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ. ΜΑ ΚΑΛΑ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΟΤΙ ΘΑ ΚΑΕΙΣ ΚΑΙ ΝΑ ΠΛΗΣΙΑΣΕΙΣ ΜΟΝΑΧΑ.
-   ΓΙΑ ΧΑΖΗ ΜΕ ΠΕΡΝΑΤΕ, ΑΠΑΝΤΑ Η ΞΑΝΘΙΑ. ΘΑ ΠΑΩ ….. ΝΥΧΤΑ!    l_h




ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΤΣΑΚΩΘΗΚΕ ΚΑΠΟΙΟ ΠΡΩΙ..
-   ΟΥΤΕ ΚΑΙ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΗ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ, ΦΩΝΑΞΕ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΚΑΙ ΕΦΥΓΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ.
ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΕΠΑΝΟΡΘΩΣΕΙ ΚΑΙ ΤΗΛΕΦΩΝΗΣΕ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ. ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΠΟΛΛΑ ΧΤΥΠΗΜΑΤΑ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΙ ΑΛΑΦΙΑΣΜΕΝΗ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ.
-   ΓΙΑΤΙ ΑΡΓΗΣΕΣ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ? ΡΩΤΑ ΕΚΕΙΝΟΣ
-   ΗΜΟΥΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ, ΑΠΑΝΤΑ Η ΓΥΝΑΙΚΑ.
-   ΚΑΙ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΤΙΚΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΛΑΧΑΝΙΑΣΜΕΝΗ?
-   ΠΑΙΡΝΩ ΜΙΑ ΔΕΥΤΕΡΗ ΓΝΩΜΗ ΓΙΑ ΕΚΕΙΝΟ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΙΠΕΣ ΤΟ ΠΡΩΙ….    gvc




ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΠΑΠΑΣ ΠΟΥ ΤΟΝ ΕΙΧΑΝ ΜΕΤΑΘΕΣΕΙ ΔΥΣΜΕΝΩΣ ΣΕ ΜΙΑ ΕΝΟΡΙΑ ΟΠΟΥ ΟΙ ΠΙΣΤΟΙ ΗΤΑΝ ΛΗΣΤΕΣ, ΤΡΑΒΕΣΤΙ, ΝΑΡΚΟΜΑΝΕΙΣ ΚΛΠ. ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΕΚΑΝΕ ΤΗΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΙΕΡΟ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΠΡΟΣΕΥΧΕΤΑΙ ΣΤΟΝ ΘΕΟ
-   ΘΕΕ ΜΟΥ ΒΟΗΘΗΣΕ ΜΕ ΝΑ ΚΑΤΑΦΕΡΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΦΕΡΩ ΣΤΟΝ ΔΡΟΜΟ ΣΟΥ.
ΟΤΑΝ ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ Ο ΠΑΠΑΣ ΝΑ ΨΕΛΝΕΙ ΚΑΤΕΒΑΙΝΟΝΤΑΣ ΑΠΟ ΤΟ ΙΕΡΟ ΜΕ ΤΟ ΘΥΜΙΑΤΗΡΙ, ΟΠΩΣ ΠΕΡΝΑ ΔΙΠΛΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ, ΕΝΑ ΤΡΑΒΕΣΤΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ
-   ΨΙΤ. ΚΑΛΕ ΣΥ. ΕΣΥ ΜΕ ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΤΟ ΡΙΧΤΟ. ΠΗΡΕ ΦΩΤΙΑ ΤΟ ΤΣΑΝΤΑΚΙ ΣΟΥ!!!    q85

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Μάρτιος 16, 2006, 15:38

ΠΑΜΕ, ΛΟΙΠΟΝ! Ο ΠΙΣΩΓΛΕΝΤΗΣ...

το καβαλάει το καλάμι, το κρεμάει το κουρτινόξυλο, την υψώνει τη σημαία, τον σκαλίζει τον κήπο (σκυφτός), το χουφτώνει το κλομπ, το τινάζει το λάστιχο (ποτίσματος), το πιτσιλάει το ποτιστήρι, το λαξεύει το μάρμαρο, την αμολάει την πετονιά, τη βάζει τη διπλή ταρίφα, το σουβλίζει το αρνάκι, τις τινάζει τις ελιές, το τραβάει το καζανάκι, τις σιγοβράζει τις φακές, το τρυγάει το αμπέλι, τις μελώνει τις δίπλες, το ισιώνει το παλούκι, τη σφίγγει την τανάλια, την ψυλλιάζεται τη δουλειά...

...τα σπάει τα μπετά, το σφυρίζει το πέναλτι, το λαδώνει το 03 (!), το ξυρίζει το φραγκόσυκο, τον ζαχαρώνει τον κουραμπιέ, τον ξυρίζει τον πίθηκο, την ξεφλουδίζει τη μπανάνα, το γυρίζει το μπιφτέκι, το γυαλίζει το παρμπρίζ, τα αλατίζει τα τουρσάκια, την ποτίζει τη γλαστρούλα, τα πατάει τα σταφύλια, τον λαδώνει τον σουμιέ, το φοράει το κολάν, το κουρεύει το γκαζόν, την κουνάει την καμπάνα, το καταπίνει το λουκούμι, το πασαλείβει το μιλφέϊγ, την τρωει τη σαντιγί, το ρουφάει το εκμέκ, τον μελώνει τον ζελέ, τον μπουκώνει τον γιαρμά, τη φουσκώνει τη σαμπρέλα, τον ψιλοκόβει τον πατσά, το κουρδίζει το ρολόι, το καιει το Σι Ντι...

...τη δουλεύει την αντλία, την ξυρίζει τη Χουάνα (!), το ταίζει το Λιζοπαϊν στον Ροχέλιο (!!), τον προσκυνάει τον τελέστορα (από τα κοσμητικά επίθετα που αποδίδει ο Λιακό στον θεό Απόλλωνα), τον πατάει τον ναργιλέ, το ξύνει το καρότο, τον κουμπώνει τον σύρτη, τις γουστάρει τις οπίσθιες προβολές, τη στύβει τη σουπιά, το τρωει το σαγανάκι, το φέρνει βόλτες το καβούρι, τον τηγανίζει τον σπάρο, τη σπαρταράει τη συναγρίδα, τον τηγανίζει τον κιοφτέ, το ζαλίζει το κουνούπι, τον απλώνει τον τραχανά, το χαϊδεύει το γατάκι, τον λαδώνει τον μεντεσέ, τον ψαρεύει τον ροφό, το συνδέει το scart (!), το ρουφάει το αυγό...

...την αλείφει τη μερέντα, το αλατίζει το πιπέρι, το ανοιγοκλείνει το συρτάρι, τον φουσκώνει τον Αγιοβασίλη (!!), το χτενίζει το κανταΐφι, το ραντίζει το οικόπεδο, την καθαρίζει την πατάτα, το κόβει φέτες το αγγούρι, το τυλίγει το σουβλάκι, το ξεφλουδίζει το ακτινίδιο, τη βουτάει την παπάρα, το ρουφάει το αχνιστό, τη μαδάει τη μαργαρίτα, το σφίγγει το μπουλόνι, τον σουρώνει τον φιδέ, τη χαλαρώνει τη βαλβίδα, το τινάζει το χαλί, το φοράει το γουνάκι, τον κάνει βαθιά τον σταυρό του, το στρίβει το πούρο, το σαλιώνει το πούρο, το αλευρώνει το μπαρμπούνι...

...το γεμίζει το παστίτσιο, τον φιστικώνει τον μπακλαβά, το γυρίζει το κεμπάπ, το γυαλίζει το πόμολο, το βάζει το ψητό στο φούρνο, τις ρίχνει τις τιράντες, το σηκώνει το σακάκι, τη μελώνει την τηγανίτα, το φουρνίζει το κρεατάκι, το λαδώνει το παξιμάδι, το σηκώνει το ράσο, την τρίβει τη λαμπάδα, τον ανοιγοκλείνει τον διακόπτη, το ξετυλίγει το πηνίο, τον τρωει τον γρόγγο (ψάρι), τη βάζει την κάλτσα στο συρτάρι, του το πατάνε το γρασίδι, το μπουκώνει το πιροσκί, το κρατάει το στυλό (sic), το ρουφάει το μεδούλι, την τινάζει την αμυγδαλιά, την κουνάει την αχλαδιά, την προωθεί την κλήση, το μαστιγώνει το δελφίνι...

... την ξυρίζει τη μαϊμού, το ρίχνει το κρέας στο πορτ μπαγκάζ (!), τη σουζάρει την... κοσμοσφαΐρα, τον ξεφλουδίζει τον γιαρμά, το αφαλατώνει το νερό, την καπακώνει τη λεκάνη, τις αλλάζει τις ταχύτητες, το μουχλιάζει το ροκφόρ (!!), το λαδώνει το κουλούρι, το γυαλίζει το κουτάλι, την τρίζει την όπισθεν, τον σφίγγει τον μπότζο, τα ακούει τα τρένα (!!!), το δαγκάνει το μαξιλάρι, τον λιμάρει τον ξιφία, την μελώνει την τουλούμπα, το αλείφει το βουτυράκι, τη γυρνάει τη φρυγανιά, το κανελώνει το ρυζόγαλο, τη ζαχαρώνει την κομπόστα, το ρουφάει το κανελόνι, τις μαζεύει τις ελιές...

...το ζυμώνει το τσουρέκι, το τυλίγει το κοκορέτσι, το τροχίζει το αμόνι, το βουτάει το παξιμάδι, το μαζεύει το σαπούνι, το καταπίνει το χάπι, τον κουρδίζει τον μπαγλαμά, τον «γιατρεύει» τον σκίουρο, το πάει το γράμμα, τη βάζει την όπισθεν, το χωνεύει το σουτζούκι, τη χωνεύει τη ζαργάνα, το προσκυνάει το μαδέρι, το καταπίνει το κουκούτσι, το μπαζώνει το πηγάδι, το τραβάει το χειρόφρενο, την πιάνει την "κωλιά», το παίζει το τρομπόνι, τον εκτοξεύει τον πύραυλο, την ανεβάζει την κεραία, το χαϊδεύει το ανακόντα (!!!), το κάνει γιρλάντα το μουστάκι...

... τον κάνει τον σημαιοφόρο, τον βοσκάει τον κένταυρο, τις παίζει τις χορδές, την παριστάνει τη σκούπα, τον πάει τον απορροφητήρα, το κρατάει το δόρυ, τη ρυθμίζει την ένταση, την παριστάνει την μπασκέτα, το κρατάει το μπαστούνι, τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα, το εξαερώνει το καλοριφέρ (!!!!)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mva στις Μάρτιος 16, 2006, 23:22

Η πιο σύντομη ιστορία με ευτυχισμένο τέλος.

Μια φορά κι έναν καιρό ρώτησε ένας νέος την καλή του: «Θα με παντρευτείς;»
Εκείνη απάντησε: «ΟΧΙ».
Κι από τότε το παλικάρι ζει ευτυχισμένα, βλέπει ποδόσφαιρο και παίζει  playstation, πίνει μπύρες χωρίς σταματημό, έχει κάνει πολλά λεφτά και πάει όπου γουστάρει

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mva στις Μάρτιος 17, 2006, 12:21

Χρήσιμο... Αγγλικό Λεξικό

A
ARE YOU WORKING ME ?
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ?

ARE WE GLUING COFFEE POTS ?
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ ?

ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?

AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.

B  
BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.

BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.

C  
CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.

F  

FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.

G  

GLASS.!
ΤΖΑΜΙ.!

Η  
HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.

HOW FROM HERE MORNING  MORNING ?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?

HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.

HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.

HE MADE US THE THREE TWO
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ.

HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.

HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.
                 
Ι  
IT SAYS. !
ΛΕΕΙ. !

I 'VE PLAYED THEM. !
ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ. !

I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.

I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.

I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.

I DON'T KNOW CHRIST.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.

I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.

I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.

I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.

I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ.

I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.

I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.

L  
LIKE THE SNOOOWS. !
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.

LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.

Μ  
MARROWS  DRUMS. !
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !

Ο  
OF THE GAY. A!
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ. !

P  
PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.

S  
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.

SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ.

SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.

SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.

SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.

T  
TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.

THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.

THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.

THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.

THE BAD YOUR WEATHER. !
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !

W  
WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.

WHO PAYS THE BRIDE ?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?

WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.

WE DRANK HIM.
ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ.

WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.

WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.

WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.

WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?

Υ  
YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.

YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.

YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.

YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.

YOUR EYE THE CROSSEYED
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.

YOU Α RE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.

YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.

YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.

YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Dora στις Μάρτιος 19, 2006, 14:27

 ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ

- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοϊας.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.



- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι.
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι.


- Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι το Ταχυδρομείο.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mva στις Μάρτιος 19, 2006, 21:32

25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου: 

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα." 

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί." 

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
?λλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"

15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι  αχάριστος."

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ.Μην είσαι βλάχος."

24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."

+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
                            (αμέσως μετά τον γάμο:)
?ντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."

                           (ένα-δυο χρόνια αργότερα:)
"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει.
Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: 4WDPAVLOS4WD στις Μάρτιος 21, 2006, 15:00

Στις τελευταίες του στιγές, ο κυρ-Μίμης λέει στη νεαρή γυναίκα του:
- Μωρή, πρόσεχε! Τώρα που θα μείνεις μόνη σου, μη με απατήσεις γιατί θα το μάθω εγώ στον άλλο κόσμο. Έκανα συμφωνία με τον Χριστό, κάθε φορά που με απατάς, εγώ να κάνω μια περιστροφή γύρω από τον εαυτό μου. Έτσι θα το ξέρω.
Μετά από πολλά χρόνια, ταξιδεύει εις τόπον αναπαύσεως και η γυναίκα του κυρ-Μίμη.
Στον Παράδεισο λοιπόν, αρχίζει να ψάχνει το στεφάνι της.
Ρωτάει έναν Αγγελο:
- Μήπως ξέρετε που είναι ο άντρας μου ο Μίμης;
- Δεν ξέρω κοπελιά μου ποιον Μίμη ψάχνεις... Για δώσε μου μερικές λεπτομέρειες...
- Εε... να, ξέρετε, είναι ψηλός, ξανθός, με καστανά μάτια...
- Κοπελιά μου, ξέρεις πόσους Μίμηδες έχουμε εδώ που είναι έτσι; Δεν έχεις κανένα άλλο χαρακτηριστικό να μου δώσεις;
- Εεε, ξέρετε... είχε κάνει μια συμφωνία με τον Χριστό να κάνει μια περιστροφή γύρω από τον εαυτό του, κάθε φορά που θα τον απατούσα...
- Ααα! Πέστο κοπέλα μου! Τον Μίμη τον Σβούρα ψάχνεις!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: savvoul στις Μάρτιος 23, 2006, 08:52

> Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί...
 Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άντρα στο έδαφος.
 Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:
> «Συγγνώμη,μπορείτε να με βοηθήσετε;
 Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν
 ξέρω
 πού είμαι»...
> Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
 «Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα   σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων.
 Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και   στις 23 μοίρες
 βόρεια   γεωγραφικό πλάτος»...
> «Μήπως είσαι κομπιουτεράς ή μηχανικός»;   ρωτάει ο αιωρούμενος...
> «Ναι, είμαι»   λέει εκείνος στο έδαφος.«πως το κατάλαβες»;
> «Κοίτα, ό,τι μου είπες   είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω
 με την πληροφορία που μου έδωσες
 ...και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος...
 Ειλικρινά,   δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα»...
> Ο από κάτω λέει:
 «Εσύ, πρέπει να είσαι manager».!
> «Πράγματι.   Εσύ πώς το κατάλαβες»;
> «Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας.
 Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα.
 Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις,
 περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου...
 Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση
 όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις και κατά κάποιο τρόπο,
 πιστεύεις ότι το σφάλμα είναι δικό μου».!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mva στις Μάρτιος 24, 2006, 11:33

Ένα γνωστό ανδρόγυνο του forum ειναι ξαπλωμένο στο κρεβάτι του και βλέπει τηλεόραση.
Σε κάποια φάση γυρίζει η γυναίκα και λέει

- "Γιώργο θέλω να μου κάνεις ένα γιο.

- Aσε μας ρε γυναίκα βραδιάτικο!!!

- Έλα σου λέω, θέλω να μου κάνεις ένα γιο!!!

- Παράτα μας σου είπα!!! λέει ο άντρας.

- Σε παρακαλώ, επιμένει η σύζυγος.

- Καλά λέει ο Γιώργος, την κοιτάζει βαριεστημένα και της κάνει
  "γιοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο"!!!

 87 87 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mva στις Μάρτιος 24, 2006, 13:29

Μια  ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

- Γιατί κλαις γλυκιά μου;

- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω.  Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...

- Τι παζλ;

- Να...  Είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..

- Έλα ηρέμησε... Όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει;

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα.
Την πλησιάζει και της λέει:

- Έλα... σήκω και μην  κλαις.  Είσαι τόσο όμορφη... 
  ?κου τι θα κάνουμε... 
  Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!

 lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mva στις Μάρτιος 24, 2006, 14:29

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!
Απογευµατινά µαθήµατα. Έναρξη αυτόν τον µήνα!
Σηµ: Λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των µαθηµάτων, κάθε µάθηµα θα δέχεται το πολύ οκτώ συµµετέχοντες.

Θέµα  1: Πώς να γεµίζετε παγοθήκες. Βήµα-ßήµα µε παρουσίαση slides.
Θέµα  2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν µόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέµα  3: Διαφορές µεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα & του πατώµατος. Φωτογραφίες και επεξηγηµατικά γραφήµατα.
Θέµα  4: Πιάτα & µαχαιροπίρουνα: µπορούν να σηκωθούν & να πετάξουν µόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγµατα σε ßίντεο.
Θέµα  5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TV control από το έτερό σου Ηµισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραµµή και ψυχανάλυση.
Θέµα  6: Μαθαίνοντας πώς να ßρίσκεις πράγµατα, αρχίζοντας µε το να ψάχνεις στο σωστό µέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέµα  7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγµατα.
Θέµα  8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές µαρτυρίες.
Θέµα  9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αµίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσοµοίωση οδήγησης.
Θέµα 10: Μάθηµα ζωής: οι ßασικές διαφορές ανάµεσα στη µητέρα & τη σύζυγο. Συζήτηση µέσω διαδικτύου κι αυτοσχεδιασµοί.
Θέµα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισµού και τεχνικές αναπνοής.
Θέµα 12: Πώς να πολεµήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυµάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σηµαντικές ηµεροµηνίες & να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!
Οι γυναίκες νοµίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά τα µαθήµατα είναι τώρα διαθέσιµα και για τις γυναίκες, στα ακόλουθα θέµατα:

Θέµα  1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καµία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει.
Θέµα  2: Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις .
Θέµα  3: Πάρτι: Χωρίς Καινούρια Ρούχα.
Θέµα  4: Διαχείριση Ανδρών: Οι µικροκαυγάδες µπορούν να περιµένουν για µετά το τέλος του αγώνα.
Θέµα  5: Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα.
Θέµα  6: Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του.
Θέµα  7: Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο.
Θέµα  8:Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την οµιλία.
Θέµα  9:Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια.
Θέµα 10:Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις.
Θέµα 11:Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις.
Θέµα 12:Εισαγωγή στο παρκάρισµα.
Θέµα 13:Παρκάρισµα για προχωρηµένες: Με την όπισθεν.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mva στις Μάρτιος 24, 2006, 20:34

Ένας κύκνος μπαίνει σ' ένα κοτέτσι κι αρχίζει να πηδάει στη σειρά
όποια κότα βρίσκει μπροστά του..

Τον παίρνει χαμπάρι ο κόκορας και διαμαρτύρεται : "Ρε συ, πας καλά?? Τι
συμπεριφορά είναι αυτή ??"

Ο κύκνος : "Φίλε, άκου δω, κάνε μόκο γιατί δεν το 'χω σε τίποτα να πέσω
κάτω, να κάνω τον ψόφιο...και να σας σφάξουν όλους στο πιτς-φυτίλι....!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Μάρτιος 27, 2006, 01:55

Ο τροχονόμος σταματάει την ξανθιά
-ξέρετε ότι τρέχατε με 150 χιλιόμετρα την ώρα;;;
και η ξανθιά
-Tι λέτε ,κύριε;;; εγώ έφυγα από το σπίτι μου ακριβώς πριν από ένα τέταρτο!



- Γιατρέ νομίζω ότι έχω αμνησία.
- Τι έχετε;
- Τι έχω;



Ποια είναι η διαφορά μεταξύ
πίεσης
άγχος
και πανικού;
Πίεση έχεις όταν η γυναίκα σου είναι έγκυος.
?γχος έχεις όταν η κοπέλα σου είναι έγκυος.
Πανικό έχεις όταν είναι και οι δύο έγκυες



Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!




Δάσκαλος: Και πως ονομάζουμε αυτόν που συνεχίζει να μιλάει
ακόμα και αν οι άλλοι δεν ενδιαφέρονται πια;
Μαθητής: Δάσκαλο.



Τρία ποντίκια τα πίνουν.
- Εγώ, λέει το πρώτο, κάθε πρωί, κάνω μια βόλτα στο σπίτι, ότι ποντικοφάρμακο βρω το μαζεύω και το πίνω με τον πρωινό καφέ!
- Εγώ, λέει το δεύτερο, κάθε πρωί πάω στην ποντικοπαγίδα, την απασφαλίζω, κάνω καμία τριανταριά pushup με την μπάρα και στο τέλος τρώω και το τυρί.
Το τρίτο τους κοιτάει όλο βαρεμάρα και τους λέει:
- Εγώ θα την κάνω, αρκετά μου τα πρήξατε, πάω σπίτι να γ****ω τη γάτα...




Ένας τύπος μπαίνει σε 'ένα μπαρ και ζητά απότομα ένα σφηνάκι με ουίσκι 12 ετών. Ο μπάρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα καταλάβει, κι έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών. Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά, αλλά τη φτύνει και φωνάζει: "Είπα 12 ετών! Όχι 2!" Ο μπάρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών. Τραβάει αυτός πάλι την πρώτη γουλιά, αλλά την ξαναφτύνει και φωνάζει:
"Καλά κουφός είσαι; Σου είπα 12 ΕΤΩΝ!!"
Ο μπάρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκι 10 ετών και σκέφτεται ότι τώρα δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα! Παρόλα αυτά, ο τύπος με την πρώτη γουλιά χτυπάει κάτω το ποτήρι και του λέει ήρεμα:
"Κοίτα, αν δεν μου βάλεις τώρα ένα 12 ετών, θα στα σπάσω όλα εδώ μέσα."
Ο μπάρμαν πείθεται επιτέλους ότι ο τύπος είναι γνώστης, και του βάζει ένα ουίσκι 12 ετών, και Ο τύπος το πίνει με φανερή ευχαρίστηση. Ένας μεθυσμένος που καθόταν πιο πέρα και έβλεπε όλη τη φάση, πλησιάζει τον τύπο, του δίνει ένα γεμάτο ποτήρι και του λέει:
"Εσύ πρέπει να το δοκιμάσεις αυτό"...
Ο τύπος κάνει να πιει την πρώτη γουλιά, αλλά κατευθείαν την φτύνει και φωνάζει ξινισμένος:
"Ρε φίλε αυτό είναι σαν κάτουρο!!"
Και ο μεθυσμένος απαντάει:
"Κάτουρο είναι. Πόσο χρονών είμαι;"




Ένας Εβραίος και ένας Παλαιστίνιος συναντιούνται στο δρόμο:
- Τι νέα βρε Αχμέτ; Πώς πάει;
- Καλά μωρέ... α, πέτυχα και τον αδερφό σου τις προάλλες.
- Πού ρε συ;
- Στο κεφάλι!




Οι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους. Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.  Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο
ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λέει μετά στον συγκυβερνήτη.
"Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει"
"Όχι" απαντά ο άλλος.
"Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας."



Δυο φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.
-"Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.
Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.
- "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;" αγανακτεί η πρώτη.
- "Μα αυτά είναι θαλασσινά, μωρή κουλή! Δεν πιάνονται!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Μάρτιος 27, 2006, 01:56

Μια γυναίκα ανοίγει την πόρτα στον άντρα της (το βράδυ βέβαια).
Γυναίκα: Ήπιες;
?ντρας: Όχι.
Γυναίκα: Ήπιες;;;
?ντρας: Όχι!
Γυναίκα: Ήπιες;;;!!!
?ντρας: Όχι!!!
Γυναίκα: Για πες μου τη λέξη "Γιβραλτάρ"
?ντρας: Ήπια.




Η μαμά τσακώνει τον μικρό Μπομπο (4ων) με το τηλέφωνο στο χέρι
-τι κάνεις εκεί, Μπομπο;
-τηλεφωνησα στη θεια Κατίνα
-πώς γίνεται αυτό, αφού ούτε ξέρεις να μετράς ούτε ξέρεις το νούμερο της;
-τα ξέρω και τής τηλεφώνησα
η μαμά προσπαθεί να τού εξηγήσει ότι αποκλείεται, αλλά ο Μπομπος ανένδοτος:
-τής τηλεφώνησα!
με τα πολλά
-εντάξει, τής τηλεφώνησες...και τι σου είπε;
-μου είπε λάθος νούμερο!




Κάθε μέρα στην δουλειά με το που μπαίνει η ελκυστική γραμματέας μέσα, ένας τύπος πάει κοντά της, παίρνει βαθιά ανάσα και αναστενάζει:
"μμμμ τα μαλλιά σου μυρίζουν υπέροχα"
Κάθε μέρα η ίδια ιστορία, τελικά η κοπέλα δεν αντέχει άλλο και πάει στον προϊστάμενο.
"Δεν μπορώ πια, πρόκειται για σεξουαλική παρενόχληση, θα κάνω μήνυση, κάθε μέρα το ίδιο πράγμα"
"Μα δεν καταλαβαίνω" λέει ο προϊστάμενος " Δεν μου φαίνεται και φοβερό, γιατί θες να κάνεις μήνυση;"
"Γιατί ΕΙΝΑΙ ΝΑΝΟΣ"



Ο μικρός Μπομπος ταξιδεύει για πρώτη φορά σε τρένο με τον συνομήλικο Τοτο και τη μαμά του Τοτου...περνάει ένας που πουλούσε κάτι περίεργα γλειφιτζούρια και η μαμά του Τοτου τούς αγοράζει από ένα...ο Μπομπος λαίμαργος το χώνει αμέσως στο στόμα ακριβώς την ώρα που το τρένο έμπαινε σε ένα τούνελ...με το που βγαίνει το τρένο απ το τούνελ, γυρίζει ο Μπομπος στον Τοτο που ετοιμαζόταν να βάλει στο στόμα το δικό του και τού λέει
-εγώ στην θέση σου δεν θα το έτρωγα
-γιατί; κάνει ο Τοτος
-γιατί μία δαγκωνίτσα μόνο έφαγα και επί ένα λεπτό ήμουνα τυφλός




Ένας τύπος αποφασίζει να κάνει ένα τατουάζ. Ψάχνει λοιπόν, για κάποιον επαγγελματία του είδους και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του.
- Καλημέρα . Θέλω να μου φτιάξετε ένα τατουάζ.
- Μάλιστα. Έχετε κάποιο σχέδιο κατά νου ή θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα δείγματα;
- Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ στο πουλί μου.
Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται!
- Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο, λέει σαστισμένος.
- Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε;
- Μα όχι, αλίμονο. Ότι θέλετε εσείς. Κανένα πρόβλημα..
Ξεκινά λοιπόν , και ζωγραφίζει το Ευρώ στο πουλί του πελάτη του. Φυσικά, μετά από λίγο, δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση:
- Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους πελάτες μου για τέτοιου είδους προσωπικά πράγματα... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως ενδιαφέρουσα. Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο;
- Βασικά , οι λόγοι είναι τρεις. Πρώτον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, δεύτερον μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται..  και τρίτον, αν η γυναίκα μου θελήσει κάποια μέρα να μου φάει τα λεφτά, τουλάχιστον να το ευχαριστηθώ.



Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τι τρέχει, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης.
"Ποιο γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως να αναλάβει τις ευθύνες του"
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμία ώρα σταματάει έξω απ' την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Ferrari απέναντι. Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω. Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ' όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της. Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα. Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει. . ."
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
"εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξανά γ***άς".




Τι είναι χνουδωτό, με μεγάλα αφτιά και κάνει κούκου;;
>>>> το κουκουνελάκι

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Μάρτιος 27, 2006, 01:57

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος
- 4 χ 4; ρωτάει ο πωλητής
- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 χ 4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ ? μέρα!
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας περαστικός του λέει:
- Το φλας...
Ο Λαρισαίος γυρνάει:
- Και βιβαίους το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την γυναίκα του και τον γιο του.... Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.
Πωλήτρια:
- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Ένα εσώρουχο για την κόρημ
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
- Αμα δεν μελείπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του. Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος
Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του. Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θίλα
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
- Α όχι! Αφόρητη! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!!
Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!
- Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν
- Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος
Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας άγγλος στο μπαρ και λέει:
- Two beers
Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:
- Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!





Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια
2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ
4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο
5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την επίκοιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότεροι στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δις δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση
7. Έλληνας
Ρίχνει μια χριστοπαναγία και πάει στη μάνα του να πιει ένα
καφέ της προκοπής



Μια φορά, ήταν ένας Κρητικός που έδωσε εξετάσεις και πέρασε στο πανεπιστήμιο της Αθήνας. Ο πατέρας του, για να τον συγχαρεί, του αγόρασε ένα μεγάλο κρητικό μαχαίρι. Το πήρε λοιπόν μαζί του, όμως μετά από κάμποσο καιρό το πούλησε.
Μια μέρα, ανέβηκε ο πατέρας του στην Αθήνα και του ζήτησε να του δώσει λίγο το μαχαίρι. Και εκείνος του εξήγησε:
- Δεν το `χω, το πούλησα.
- Γιάντα μωρέ; τον ρώτησε ο πατέρας του.
- Για να πάρω αυτό το ρολόι..., απάντησε, έχει χρονόμετρο, ξυπνητήρι, είναι αδιάβροχο...
- Και αν μωρέ κοπέλι, σου πει κανένας γ**ω τση μάνας σου το μ***ι, τι θα του πεις; Δύο παρά τέταρτο;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Μάρτιος 29, 2006, 01:25

Ήταν ένας επιχειρηματίας (δισεκατομμυριούχος) και είχε μια μεγάλη οκελα (= περιοχή που μένουν οι τρελοί - ψυχιατρείο) δίπλα από την θάλασσα. Κάθε σαββατοκύριακο πήγαινε ο επιχειρηματίας για weekend. Ένα σαββατοκύριακο που πήγε είδε τους τρελούς να παίζουν ποδόσφαιρο στα χώματα και να σπάζουν πόδια, χέρια, χτυπούσαν κλπ. Τους λυπήθηκε και πήγε και βρήκε τον υπεύθυνο του τρελοκομείου
Επιχ. -χαίρετε
Υπευ. - χαίρετε
Επιχ. - για να μην τα πολυλογάμε θα σου δώσω 5 εκατομμύρια και θα κτίσεις ένα γήπεδο κομπλέ στο οποίο θα παίζουν μέσα οι τρελοί γιατί τους λυπάμαι στα χώματα.
Υπευ –O.K.
Μετά από καιρό έρχεται ο επιχειρηματίας και βλέπει τους τρελούς να παίζουν ποδόσφαιρο στο χώμα.
Φωνάζει έναν από αυτούς και του λέει
- Καλά ρε παιδί μου σας έκτισα ολόκληρο γήπεδο με γρασίδι, κερκίδες, αποδυτήρια, θεωρία, καντίνα γιατί παίζεται έξω?
-Παίζουμε ΕΚΤΟΣ ΕΔΡΑΣ



Μια φορά ο Χριστόδουλος επισκέφθηκε ένα τρελοκομείο. Είδε ένα τρελό και τον ρώτησε:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- 365, του απάντησε ο τρελός.
Βλέπει έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- Μπλε, του απάντησε ο τρελός.
Βλέπει και έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει και αυτόν:
- Πόσο κάνει ένα και ένα;
- 2, του απαντά ο τρελός.
- Μπράβο, του λέει ο Χριστόδουλος και τον ρωτά πως το βρήκε.
- Διαίρεσα το 365 με το μπλε! απαντά κατευχαριστημένος ο τρελός.




Η γυναίκα μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα με μια μυγοσκοτώστρα.
-Τι κάνεις εκεί; τον ρωτάει
-Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.
-Σκότωσες καμία; ρωτάει εκείνη.
-Ναι, απαντάει, τρεις αρσενικές και δύο θηλυκές.
-Καλά, και πως κατάλαβες το φύλο τους;
-Τρεις ήταν σε ένα ανοιχτό κουτάκι μπύρας και δύο στο τηλέφωνο.




Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"



Δυο φίλοι ταξίδευαν με το τρένο , και απέναντι τους κάθεται μια γρια . Κάθε τόσο η γρια έβαζε ένα μπουκάλι στο στόμα της . Τους κίνησε την περιέργεια .
" Τι να πίνει άραγε ; " Ρώτησε ο ένας . " Ότι και να πίνει πρέπει να είναι καλό . " Λέει ο άλλος . ?κου να δεις τι θα κάνουμε .
" Όταν θα περάσουμε από τούνελ θα αρπάξουμε το μπουκάλι από την γρια , και θα δοκιμάσουμε . " Έτσι , αφού κάποια στιγμή πέρασαν από τούνελ , δοκίμασαν , και λέει ο ένας :
- Πως σου φάνηκε ;
- Στυφό , άπαντα ο άλλος .
Τότε ρώτησαν την γρια :
Γιαγιά , τι είναι αυτό που πίνεις ;
Και αυτή απάντησε :
" Παιδάκι μου , δεν πίνω , φτύνω !




Σε ένα απομονωμένο χωριό παντρεύτηκε με προξενιό κάποιος που δεν γνώριζε τίποτα για το σεξ. Το κρεβάτι, το είχε μόνο για ύπνο. Η γυναίκα του, αφού πέρασαν 2 μήνες και ο άντρας της δεν της έκανε έρωτα, πήγε στην μάνα της και έκανε παράπονα.
-Μάνα τι άντρα πήρα εγώ; 2 μήνες τώρα στο κρεβάτι έρχεται μόνο για ύπνο. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ντρέπομαι όμως να του το πω.
-Να πας στο σπίτι σου κόρη μου, να ξαπλώσεις στο κρεβάτι, να κάνεις την ετοιμοθάνατη και να κλαις συνέχεια, της είπε η μάνα της.
Πήγε λοιπόν η άμοιρη στο σπίτι της και έκανε ότι της είπε η μάνα της.
Μόλις την άκουσε ο άντρας της, τρέχει στην πεθερά του και της λέει.
-Πεθερά κάτι έπαθε η κόρη σου και αρρώστησε βαριά, τι να κάνω;
-Για να γίνει καλά θα πρέπει να της κάνεις έρωτα, του είπε.
-Και πως το κάνουν αυτό;
-Α! Τράβα στο καφενείο να σου πούνε οι φίλοι σου.
Πάει λοιπόν στο καφενείο, ρωτάει, μαθαίνει, και πάει στη γυναίκα του. Να μια φορά, να δυο να και δέκα. ?ρχισε τότε να συνέρχεται η γυναίκα του. Από εκείνη όμως την στιγμή έπεσε ο άντρας σε βαθιά μελαγχολία.
-Τι έπαθες άντρα μου; Το ρωτάει η γυναίκα του.
-Ε να, λέει. Εάν ήξερα και πριν για αυτό το γιατρικό, δεν θα είχα αφήσει τον πατέρα μου να πεθάνει.




Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και σώζονται τρεις.
Ένας Γερμανός ένας Ιταλός και ένας Πόντιος. Μετά από ώρες περιπλάνησης πέφτουν στην φυλή των Masai. Ο αρχηγός της φυλής τους είπε ότι θα τους άφηνε ελεύθερους μόνο εάν σε ένα τέταρτο του φέρνανε τα φρούτα που θα είχαν μαζέψει.
Μετά από λίγο φτάνει ο Γερμανός με ένα καλάθι κεράσια, τότε ο αρχηγός της φυλής τον γύρισε από πίσω και του έβαλε στον κώλο όσα κεράσια είχε μαζέψει. Αφού το άντεξε τον άφησαν ελεύθερο.
Επιστρέφει ο Ιταλός με τέσσερα αχλάδια, αφού τα άντεξε και αυτός τον άφησαν ελεύθερο.
Τότε όλοι η φυλή έβαλε τα γέλια.
-   Γιατί γελάτε, ρωτάει ο αρχηγός.
-   Γιατί βλέπουμε να έρχεται ο πόντιος με δύο καρπούζια....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Μάρτιος 29, 2006, 01:25

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα παίρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ@ς την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω.



Πάει ένας κεκές στην αστυνομία:
- Κα-κα-κα- καλημέρα σας!
- Γεια σας, κάνει ο αστυνομικός.
- Θ-θ-θ- θέλω να-να-ν' αναφέρω ο-ο ότι υ-υ-υ- υπάρχει ε-ε- ένα ψό-ψό- ψόφιο α-α- άλογο!
- Πού είναι το ψόφιο άλογο;
- Στην Παπα-παπα-παπα-π
- Παπαναστασίου; τον διακόπτει ο αστυνομικός.
- Ό-ό- όχι. Στην Παπα-παπα-παπ
- Παπάφη; τον ξαναδιακόπτει ο αστυνομικός.
- Ό-ο- όχι. Στην Παπα-παπα
- Στην Παπανδρέου! λέει με σιγουριά ο αστυνομικός χαμογελώντας.
- Ό-ο- όχι. ?ντε πνίξου! του λέει τσατισμένος ο κεκές, νομίζοντας ότι τον δουλεύει και φεύγει νευριασμένος.
Περνάνε κάνα δύο μέρες και ξανάπαει ο κεκές στην αστυνομία. Κατά τύχη πετυχαίνει τον ίδιο αστυνομικό:
- Κα-κα-κα- καλημέρα σας!
- Γεια σας, κάνει ο αστυνομικός.
- Θ-θ-θ- θέλω να-να-ν' αναφέρω ο-ο- ότι υ-υ-υ- υπάρχει ε-ε- ένα ψό-ψό- ψόφιο α-α- άλογο!
- Πού είναι το ψόφιο άλογο;
- Στην Παπα-παπα-παπα-π
- Στην Παπαναστασίου;
- Ναι ρε μα-μα-μα- μ@λ@κ@! Μ-μ-μ-μ-μ-μ- μου βγήκε ο κ*λος να το πάω εκεί!!!



Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- "Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασέ με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα."
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- "Φωνάξατε τη γειτόνισσα;"
Και ο γέρος απάντησε:
- "Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα..."



Μία γυναίκα είχε τρεις παντρεμένες κόρες και ήθελε να δει πόσο την αγαπούσαν οι γαμπροί της.
Θέλοντας να δει ποιος την αγαπά πιο πολύ έκανε το εξής:
Είχε πάει στην παραλία με τον πρώτο γαμπρό και έκανε πως πνίγεται.
Ο πρώτος γαμπρός την σώζει.
Την άλλη μέρα βρίσκει ο γαμπρός μια FERRARI έξω από το σπίτι του, και ένα γράμμα που έλεγε:
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες,
η πεθερά σου".
Πάει στην παραλία και με τον δεύτερο γαμπρό και κάνει πάλι πως πνίγεται.
Ο δεύτερος γαμπρός την σώζει.
Την άλλη μέρα βρίσκει ο γαμπρός μια FERRARI έξω από το σπίτι του, και ένα γράμμα που έλεγε:
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες,
η πεθερά σου".
Πάει στην παραλία και με τον τρίτο γαμπρό. Κάνει ότι πνίγεται, αλλά εκείνος αδιαφορεί, και η γυναίκα πνίγεται τελικά.
Την άλλη μέρα βρίσκει μια FERRARI, μία PORSCHE και μία LAMBORGHINI έξω από το σπίτι του, και ένα γράμμα που έλεγε:
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες,
ο πεθερός σου."



ΠΙΛΟΤΟΣ: Πιλότος προς πύργο ελέγχου!!! Πιλότος προς πύργο ελέγχου!!! Βρίσκομαι 1500 πόδια από το έδαφος και πέφτω! Βλέπω μόνο θάλασσα! Επαναλαμβάνω! Βρίσκομαι 1500 πόδια από το έδαφος και πέφτω! Βλέπω μόνο θάλασσα! Τι να κάνω;;;
ΠΥΡΓΟΣ: Πιλότε με ακούς;;; Πιλότε με ακούς;;;
ΠΙΛΟΤΟΣ: Σε ακούω πες μου γρήγορα!
ΠΥΡΓΟΣ: Επανέλαβε μετά από μένα! Επαναλαμβάνω! Επανέλαβε μετά από μένα!
ΠΙΛΟΤΟΣ: O.K. ακούω!!!
ΠΥΡΓΟΣ: Πάτερ υμών..........



Δύο ψυχές συναντιούνται στον Παράδεισο.
- Εσύ φίλε είσαι νέος, λέει ο ένας. Πώς πέθανες;
- Εγώ πήγα από πάγωμα, αλλά, άσε είναι μεγάλη ιστορία. Κι εσύ όμως νέος είσαι. Πως την πάτησες;
- Που λες και η δική μου ιστορία είναι μεγάλη, αλλά θα στην πω. Εγώ που λες, είχα μια γυναίκα πολύ όμορφη και είχα την υποψία ότι με κερατώνει. Μια μέρα λοιπόν της είπα ότι θα πάω στην δουλειά, αλλά γύρισα ξαφνικά για να την πιάσω με τον εραστή της. Μπαίνω, που λες, απότομα στο σπίτι και τη βρίσκω με τη νυχτικιά στο κρεβάτι. Ψάχνω σαν τρελός, σίγουρος πως κάποιον έκρυβε, κάτω από το κρεβάτι, μέσα στη ντουλάπα, όλο το σπίτι. Μέχρι και τα ντουλάπια της κουζίνας έψαξα. Δεν βρήκα όμως κανέναν και από την χαρά μου έπαθα καρδιακή προσβολή, και να με τώρα εδώ.
- Ρε μ@λ@κ@, λέει ο άλλος, αν άνοιγες και το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο...!



Μεταξύ Ινδιάνων:
- Πώς σε λένε;
- "Η μικρή πέτρα που κύλησε από την κορυφή του βουνού, πέρασε την κοιλάδα και έπεσε στο ποτάμι". Αλλά εσύ μπορείς να με φωνάζεις όπως και οι φίλοι μου
 "ΠΛΟΥΤΣ".



Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας βρίσκονται στο Βόρειο Πόλο και συζητάνε με έναν εσκιμώο σε ένα ιγκλού:
- "Δε μου λες ρε φίλε, εδώ έχετε άσπρες γυναίκες;"
- "Ναι έχουμε", του απαντά ο εσκιμώος.
- "Μαύρες έχετε", ξαναρωτά ο Γιωρίκας.
- "Έχουμε και λίγες μαύρες".
- "Ασπρόμαυρες έχετε;"
- "Όχι είμαι σίγουρος ότι ασπρόμαυρες δεν έχουμε."
Οπότε γυρίζει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα και του λέει:
- "Και στο είπα, ρε Κωστίκα πιγκουΐνους γ@..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 29, 2006, 08:13

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000. Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Συγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση; Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Μάρτιος 29, 2006, 15:42

Ο κλασικός πόντιος στο αεροπλάνο, που κάθεται στην πρώτη θέση. του λέει η αεροσυνοδός
- Κύριε εδώ είναι πρώτη θέση.
- Δεν πάω πουθενά λέει ο πόντιος. 1,2,3 φορές η ίδια ιστορία. Φωνάζουν το πιλότο του λέει και ο πιλότος τα ίδια, αλλά πουθενά ο πόντιος. Σκύβει κάτι του λέει στο αυτί ο πιλότος σηκώνεται απότομα ο πόντιος και τρέχει στη πίσω θέση γρήγορα!!!
- Καλά του λέει η κοπέλα τι του είπες;
- Ότι η πρώτη θέση πάει Κάιρο και οι πίσω θέσεις Αθήνα!!!



Ένας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο. Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει:
 - Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;
 Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:
 - Εεε, δεν ξέρω... Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;



Μια φορά ήταν ένα αεροπλάνο, που μετέφερε τρελούς. Επειδή οι τρελοί έκαναν φασαρία, ο κυβερνήτης φώναξε έναν τρελό και του είπε:
 - Πες τους μέσα να σταματήσουν να κάνουν φασαρία, γιατί δημιουργούν πρόβλημα στο αεροπλάνο.
 - Εντάξει, λέει ο τρελός. Έπειτα από λίγο τίποτα δεν ακούγεται στο αεροπλάνο. Νέκρα βασιλεύει. Φωνάζει τότε ο κυβερνήτης τον τρελό και του λέει:
 - Τι είπες στους τρελούς και σταμάτησαν;
 - Τους είπα αν θέλουν να κάνουν φασαρία, να βγουν έξω στον κήπο!



Δυο μεθυσμένοι συζητούν: -Λες να κατοικείται το φεγγάρι; - Βέβαια. Δεν βλέπεις που έχει φως;



Πως καταλαβες μάρτυς, ότι ο κατηγορούμενος ήταν μεθυσμένος;
- Πήγε κι έπεσε πάνω σε έναν στύλο κ. πρόεδρε. Τραβήχτηκε και ξαναχτύπησε στο στύλο. Αυτό έγινε 4-5 φορές, οπότε φώναξε: "Πω-πω! Έχω χαθεί σε δάσος!"



Ένας βοσκός είχε τόσα πρόβατα, που μόνο αυτός ήξερε πόσα ακριβώς ήταν. Πάει κάποτε ένας και του λέει:
 - Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις, θα μου δώσεις το καλύτερο; Ο βοσκός συμφωνεί κι ο άγνωστος βρίσκει πράγματι πόσα πρόβατα είχε και παίρνει το καλύτερο. Μόλις πάει να φύγει του λέει ο βοσκός:
 - Αν βρω από που είσαι, θα μου δώσεις αυτό που πήρες;
 - Εντάξει, λέει αυτός.
 - Είσαι Πόντιος.
 - Και πως το κατάλαβες;
 - ?σε κάτω τον σκύλο και φύγε.



Mπαμπά, μπαμπά... εκείνο εκεί κάτω, καράβι είναι; - Όχι, παιδί μου, Είναι υπερωκεάνιο. - Ααααα, μάλιστα. Και πώς γράφεται μπαμπά; - Χμ.... μπα... μάλλον καράβι είναι!



Σε ένα μουσείο ένας Βρετανός, ένας Γάλλος και ένας Ρώσος βλέπουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα στον κήπο της Εδέμ. Λέει ο Βρετανός: Κοιτάξτε την γαλήνη που τους διακατέχει και την ηρεμία τους. Πρέπει να είναι Βρετανοί. Λέει ο Γάλλος: Αποκλείεται. Είναι γυμνοί και είναι τόσο όμορφοι. Προφανώς είναι Γάλλοι. Λέει και ο Ρώσος: Μη λέτε αηδίες. Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτός είναι ο παράδεισος. Ρώσοι είναι.



Μπαίνει ένας χαζός σε ένα ζαχαροπλαστείο: - Καλησπέρα, θα ήθελα ένα ωραίο γλυκό. - Μάλιστα, κύριε. Από εδώ περάστε. Έχουμε πολύ καλές πάστες, ωραίο μπακλαβά, φοβερό κανταΐφι, νοστιμότατες τάρτες και φρέσκο γαλατομπούρεκο. Κοιτάει από εδώ, κοιτάει από εκεί ο χαζός και πέφτει το μάτι του πάνω σε μία τουλούμπα. - Τι είναι αυτό εκεί; - Ααα, αυτό κύριε είναι τουλούμπα. - Μάλιστα... Αν δε το πάρει ο Λούμπας, μπορώ να το πάρω εγώ;



Η συζήτηση δύο αναρχικών ενώ παίζουν σκάκι:
- Ματ!
- ΝΤΟΥ!



Ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ. Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της. - Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί; - Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ένα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!



Πεθαίνει η Χίλλαρυ σε ένα ατύχημα και πηγαίνει στον παράδεισο. Εκεί, ενώ ήταν στην αίθουσα αναμονής βλέπει ένα τοίχο γεμάτο ρολόγια. Ρωτάει τον ?γιο Πέτρο τι είναι όλα αυτά και αυτός της εξηγεί πως κάθε ρολόι αντιστοιχεί σε κάποιον πάνω στη γη και πως κάθε φορά που αυτός διαπράττει απιστία, η ώρα του προχωράει κατά δεκαπέντε λεπτά. - Και που είναι το ρολόι του άνδρα μου; ρωτάει η Χίλαρυ. - Α, είναι στο γραφείο του Θεού. Το χρησιμοποιεί σαν ανεμιστήρα.



Ένας μαύρος λέει σε έναν λευκό: Όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος. Όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος. Όταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος. Όταν γεράσω θα είμαι μαύρος. Όταν πεθάνω θα είμαι μαύρος. Όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ. Όταν μεγάλωσες έγινες άσπρος. Όταν αρρωσταίνεις γίνεσαι κίτρινος. Όταν γεράσεις γίνεσαι γκρι. Όταν πεθάνεις γίνεσαι μοβ. ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ ;!



Μπαίνουν τρεις τύποι σε ένα μπαρ και είναι ήδη τύφλα από το προηγούμενο μπαρ που είχανε πάει, οπότε με δυσκολία κινούνται στο μπαρ. Ο πρώτος αρχικά περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και μπουσουλάει ως τη μπάρα. Ο δεύτερος περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και φτάνει στο μπαρ έρποντας. Ο τρίτος περπατάει, πέφτει και δεν ξανασηκώνεται. Οι δύο που έχουν ήδη φτάσει στο μπαρ δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Παραγγέλνουν δύο ποτά και τους ρωτάει ο barman:
 - Καλά και αυτός που έμεινε εκεί δεν θα πιει;
 - ?σ’ τον αυτόν. Αυτός οδηγάει.



Ήταν κάποτε τρεις χειρούργοι. Δύο πλαστικοί και ένας... ξύλινος!



Πώς λέγεται το θηλυκό γουρούνι που έχει το όργανο αναπαραγωγής του στην ... πλάτη; Kουμπαράς!



Στον Σταθμό Α Βοηθειών, ο γιατρός ρωτά τον τραυματία: - Παντρεμένος; - Όχι, όχι, αυτοκινητιστικό δυστύχημα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Μάρτιος 29, 2006, 15:49

να ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα
>>όταν
>>ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο
>>άντρας
>>πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
>>- Ποιος είναι;
>>
>>Ακούγεται μια αντρική φωνή:
>>- Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;
>>
>>- ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να
>>κατέβω να
>>σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Aντε παράτα μας!" και...
>>γυρίζει στο
>>κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
>>
>>Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να πάλι το
>>κουδούνι.
>>Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει
>>πάλι
>>την ίδια φωνή:
>>
>>- Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;
>>
>>Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει:
>>- Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου,
>>μην
>>φωνάξω την αστυνομία!".
>>
>>Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
>>- Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να 'ναι δεν
>>ζητάει και
>>τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ'
>>τη
>>νύχτα
>>να μείνεις με τ' αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε
>>βοηθήσει.
>>Aντε,
>>κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια μπας και ησυχάσουμε..."
>>- Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να
>>ξαναχτυπήσει...
>>Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ' τις πιτζάμες και κατεβαίνει στον
>>δρόμο,
>>όπου
>>όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα.
>>Βάζει
>>μια φωνή:
>>- Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
>>
>>Κι ακούει τη φωνή του τύπου:
>>- ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ !!!!!......

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Μάρτιος 29, 2006, 16:10

Μπαινει ενας τυπος σε ενα σουβλατζιδικο και λεει στο 'μαστορα':
-μια πιτα με γυρο!
-στη σειρα σου! του λεει ο μαγαζατορας
Κοιταει ο τυπος αριστερα δεξια ..ψυχη.
-Συγνωμη μια πιτα γυρο,του ξαναλεει
-στη σειρα ,ξαναπανταει!
Κοιταει ο τυπος αριστερα δεξια ..ψυχη.
-Τι θα γινει ρε φιλε με αυτη τη πιτα?
-Στη σειρα σου!
-Της μανας σου! του λεει ο τυπος
-Επ,ποιος το'πε αυτο?
-Που να ξερω.Της πουτ@ν@ς γινεται εδω μεσα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Απρίλιος 04, 2006, 21:44

ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ ΦΥΣΙΚΟΥ ΚΟΣΜΟΥ 
 

Νόμος της μηχανικής επισκευής: 
Αφότου τα χέρια σας καλύφθηκαν με γράσο, θα έχετε φαγούρα στη μύτη ή θα πρέπει να κατουρήσετε.


Νόμος του εργαστηρίου:
Οποιοδήποτε εργαλείο, όταν πέφτει, θα κυλήσει στη λιγότερο προσιτή γωνία.


Νόμος της πιθανότητας:
Η πιθανότητα να σας προσέξουν είναι ευθέως ανάλογη προς την ηλιθιότητα της πράξης σας.


Νόμος του τηλεφώνου:
Εάν σχηματίζετε έναν λανθασμένο αριθμό, δεν ακούτε ποτέ σήμα κατειλημμένου.


Νόμος του άλλοθι:
Εάν λέτε στον προϊστάμενο ότι αργήσατε στη δουλειά επειδή σας έσκασε το λάστιχο, το επόμενο πρωί σίγουρα θα σας σκάσει το λάστιχο.


Νόμος της ουράς:
Εάν αλλάξετε την ουρά στην οποία βρίσκεστε (ή την λωρίδα κυκλοφορίας), αυτή που ήσαστε μέσα πριν θα αρχίσει να κινείται γρηγορότερα από αυτή που είστε τώρα.


Νόμος του λουτρού:
Όταν το σώμα βυθίζεται πλήρως στο νερό, χτυπάει το τηλέφωνο.


Νόμος στενής επαφής:
Η πιθανότητα να συναντήσετε κάποιον είναι μεγαλύτερη όταν είστε με κάποιον με τον οποίον δεν θέλετε να σας δούν μαζί.


Νόμος του αποτελέσματος:
Όταν προσπαθείτε να αποδείξετε σε κάποιον ότι μια μηχανή δεν λειτουργεί, τότε είναι η στιγμή που θα λειτουργήσει.

 

Νόμος της βιομηχανικής:
Η ένταση της φαγούρας είναι αντιστρόφως ανάλογη προς την προσιτότητα του σημείου που σας ‘τρώει’.


Νόμος του θεάτρου:
Σε οποιαδήποτε αίθουσα, οι άνθρωποι τα καθίσματα των οποίων είναι τα πιό απομακρυσμένα από το διάδρομο φθάνουν στο τέλος.


Νόμος του καφέ:
Μόλις κάθεστε έχοντας φτιάξει ένα φλυτζάνι καυτού καφέ, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου ο καφές κρυώσει.


Νόμος Murphy των ντουλαπιών:
Εάν υπάρχουν μόνο δύο άνθρωποι σε ένα δωμάτιο ντουλαπιών, θα έχουν τα παρακείμενα ντουλάπια.


Νόμος των κουβερτών/των ταπήτων:
Οι πιθανότητες να προσγειωθεί οτιδήποτε περιέχει σοκολάτα-μαρμελάδα-βούτυρο σε ένα χαλί ή κουβέρτα είναι μεγαλύτερες όσο πιο καινούργιο και ακριβό είναι το χαλί/η κουβέρτα.


Νόμος της αγοράς (1):

Εάν το παπούτσι σου κάνει, τότε είναι άσχημο.

 

Νόμος της αγοράς (2):
Μόλις ανακαλύψεις το προϊόν που σου αρέσει πραγματικά, η εταιρία θα σταματήσει να το κατασκευάζει.
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Απρίλιος 05, 2006, 04:35

ΑΦΙΕΡΩΜΕΝΑ ΣΤΟΝ ΚΤΗΝΙΑΤΡΟ...........


     Γιατρέ μου...



- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...

- Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...



-  Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..

-  Οφθαλμίατρο έχετε δει;

-  Οχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....



-   Γιατρέ, όλοι με αγνοούν...

-   Ο επόμενος, παρακαλώ!



-    Γιατρέ, πάσχω από αμνησία...

-    Από πότε;

-    Από πότε τι;;



-    Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω...

-    Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.



-   Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

-   Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.



-    Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;

-    Φυσικά, κύριέ μου! Γιατί όχι;

-    Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...



-    Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.

-    Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;

-    Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.



-   Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει  το ποτό...

-   Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;



-    Γιατρέ, νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.

-    Σίγουρα, κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.



-   Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!

-   Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.



-    Γιατρέ, κανείς δεν με παίρνει στα σοβαρά.

-    Θα αστειεύεστε βέβαια...



-    Γιατρέ, νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.

-    Δοκιμάσατε να βγάζετε το κουταλάκι;



-    Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;

-    Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.



-    Γιατρέ μου, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοϊας.

-    Τι έπαθε;

-    Δέκα παρά τέταρτο.



-    Οταν σηκώνεστε το πρωί, έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στην πλάτη και μια φοβερή κατάθλιψη;

-    Ακριβώς, γιατρέ μου.

-    Κι εγώ! Αναρωτιέμαι τι είναι...



-    Γιατρέ μου, κατάπια το στυλό μου. Τι να κάνω;

-    Να χρησιμοποιείτε μολύβι.



-    Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.

-    Αφήστε το σε μένα...



-    Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο      χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.

-    Μα τι έχω, γιατρέ μου;

-    Δεν πίνετε πολύ νερό.



-    Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;

-    200 Ευρώ.

-    200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;

-    Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.


ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Απρίλιος 05, 2006, 04:37

-    Γιατρέ μου, χάνω εύκολα την υπομονή μου.

-    Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.

-    ΜΟΛΙΣ ΣΟΥ ΤΟ'ΠΑ, ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ!



-    Γιατρέ μου, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης.

-    Δεν το πιστεύω.



-     Κύριέ μου, είστε κιρρωτικός.

-     Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;

-     Βεβαίως! Είστε και άσχημος.



-     Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.

-     Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.

-     Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;

-     Καμιά. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.



-    Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.

-    Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει..



-    Μα, 150 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών; Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δεν βγάζω τόσα.

-    Υδραυλικός: Το ξέρω, κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουν.



-    Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;

-    Ενα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ, γιατρέ.



-    Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί;

-    Βέβαια. Εκανα προπόνηση όλο το βράδυ, γιατρέ.



-     Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι άλογο ιπποδρομιών.

-     Από πότε;

-     Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.



-     Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωσή σας, πέτυχε!

-     Τι πράγμα;;



-   Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.

-   Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.



-    Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί;

-    Το χλωροφόρμιο.



-    Δυστυχώς οι εξετάσεις σας έδειξαν ότι σας μένουν 24 ώρες ζωή. Κι αυτό δεν είναι το χειρότερο...

-    Μα τι λέτε, γιατρέ; Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;

-    Σας ψάχνω από χτες...



-     Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.

-     Σοβαρά; Και τι έγινε;

-     Μετά τις δύο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα!



-    Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε;;; Εχετε πιάσει τα αρχ***α μου!

-    Ακριβώς! Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;;



-    Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;

-    Οχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.



-   Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.

-   Αδελφή, φέρτε μια καρέκλα ακόμη..



-     Εχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;

-     Και ναι και όχι, γιατρέ μου.



-    Γιατρέ μου, κατάπια το κλαρίνο μου.

-    Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.



-    Μα, γιατί φωνάζετε; Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!

-    Το ξέρω, γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου!



-    Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά      από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω;

-    Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.



-    Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.

-    Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ!



-    Γιατρέ, πιστεύω ότι είμαι ασανσέρ!

-    Πάρτε αυτά τα χάπια. Θα σας ανεβάσουν!!



-    Γιατρέ με εχει πιασει μανια με την τηλεπαθεια

-    Το ήξερα ότι θα το πείτε αυτό



-    Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη.
     Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.

-   Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;

                      ΕΛΞΑΤΕ..

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 05, 2006, 08:12

Τρεις φίλοι συναντιούνται μετά από πολλά χρόνια και κάθονται να τα πούνε.
- Η γυναίκα μου πήρε αυτοκίνητο, και από τότε έχει ψύχωση με το αυτοκίνητο της, λέει ο πρώτος. Να φανταστείτε κάθε βράδυ στον ύπνο της νομίζει ότι οδηγεί, και μου στρίβει το κεφάλι!

- Α, αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εμένα νομίζει πως αλλάζει ταχύτητες και μου πιάνει το πουλί και του αλλάζει τα φώτα...

- Εμένα, λέει ο τρίτος, το βράδυ πιάνει το πουλί μου, το βάζει στο μουνί της, και λέει: "20 ευρώ αμόλυβδη, παρακαλώ!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Απρίλιος 05, 2006, 16:22

 Weall know those cute little computer symbols called "emoticons," where:

:) means a smile and


:( is a frown.

Sometimes these are represented by


:-)

:-(

Well, how about some "ASSICONS?"
Here goes:


(_!_) a regular ass



(__!__) a fat ass



(!) a tight ass



(_*_) a sore ass



{_!_} a swishy ass



(_o_) an ass that's been around



(_x_) kiss my ass



(_X_) leave my ass alone



(_zzz_) a tired ass



(_E=mc2_) a smart ass



(_$_) Money coming out of his ass



(_?_) Dumb Ass

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Απρίλιος 05, 2006, 16:53

 Ο Γιώργος ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό hungover. Το κεφάλι
του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που
βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.
Ανακάθεται  και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα
μπροστά του.  Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι
πεντακάθαρα και  τακτοποιημένα.  Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι
όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια.  Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.
«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον  φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να
σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι  λατρεύεις. Σαγαπώ.».
Πράγματι το πρωινό ήταν στο ν φούρνο ζεστό και  λαχταριστό. Πάει να
καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Πρωταθλητή». Τον  κοιτάει και προς
έκπληξη του είναι σημερινός.  Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του
στην κουζίνα.
- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα
ρούχα  γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες
καθώς  ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και
κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Πρωταθλητή
και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει
το  παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Ασε με ήσυχο κυρά μου, είμαι
παντρεμένος!»
>



 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Απρίλιος 10, 2006, 00:53

Ο Κωστίκας και η Σουμέλα πήγαν στην ετήσια κοπή της πίτας των Ποντίων. Αφού έφαγαν, χόρεψαν και γλέντησαν τους έφεραν και το γλυκό (χαλβά σιμιγδαλένιο). Εκείνη την ώρα ο πρόεδρος σηκώθηκε για την καθιερωμένη ομιλία του. Γυρνάει, λοιπόν, η Σουμέλα και ρωτά τον Γιωρίκα :
- Γιωρίκα, τι είναι αυτός?
Και ο Γιωρίκας απαντά :
- Δεν βλέπεις βρε Σουμέλα, χαλβάς σιμιγδαλένιος είναι.................
  lol yah 0_21 roc2 a105 ha3 fdan ju_11 gr_t la_h

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Απρίλιος 10, 2006, 01:38

Ήταν που λέτε ο Μήτσος ο οποίος ήτανε γνωστός παντού. Δεν υπήρχε άτομο στον πλανήτη που να μην τον ξέρει. Ο Μήτσος όμως ήταν άνεργος και η γυναίκα του αγανακτισμένη του λέει.
Ρε Μήτσο μου γιατί δεν πας στον Κώστα το Σημίτη να σε βολέψει κάπου;
Μήτσος: Έχεις δίκιο γυναίκα αύριο το πρωί κιόλας θα πάω να του μιλήσω.
Και όντως το άλλο πρωί ο Μήτσος εμφανίζεται στο γραφείο του Σημίτη
Σημίτης: Μήτσο τι κάνεις εσύ εδώ;
Μήτσος: Τι κάνω βρε Κώστα δουλεία δεν έχω και ήρθα μήπως και με βολέψεις πουθενά.
Σημίτης: Περίμενε λίγο Μήτσο να κάνω τα τηλέφωνά μου.
Μετά από ώρα εμφανίζεται ο Σημίτης
Σημίτης:Εντάξει Μήτσο αύριο το πρωί πετάς για Γερμανία θα πας στο εργοστάσιο αεροπλάνων όπου θα σε περιμένουν. Όντως ο Μήτσος έφτασε την επόμενη μέρα στην Γερμανία όπου τον περιμένει ο διευθυντής του αεροδρομίου για να τον προσλάβει
Μήτσος:Κύριε διευθυντά !!!
Διευθυντής: Γεια σου Μήτσο με πήρε ο Κώστας ο Σημίτης εχθές και μου είπε ότι ψάχνεις για δουλειά.
Μήτσος: Ναι κύριε διευθυντά ψάχνω καιρό για δουλεία αλλά...
Διευθυντής: Μην σε ανησυχεί τίποτα θα σε βολέψω κάπου. Να πιλοτάρεις αεροπλάνο ξέρεις:
Μήτσος: ΟΧΙ
Διευθυντής: Να επισκευάζεις αεροπλάνα ξέρεις;
Μήτσος: ΟΧΙ
Διευθυντής: Δεν πειράζει θα σε βάλω στην υποδοχή.
Όντως ο Μήτσος από την επόμενη μέρα πιάνει δουλειά. Πρώτος έρχεται ο Σαντάμ Χουσεϊν
Μήτσος:Σαντάμ
Σαντάμ:Μήτσο τι κάνεις εδώ βρε;
Μήτσος:Να μωρέ Σαντάμ έπιασα δουλειά εδώ.
Σαντάμ:Ρε κουφάλα αφού δουλεύεις εσύ εδώ θα αγοράσω 150 αεροπλάνα παραπάνω
Την επόμενη μέρα σκάει μύτη ο Κλίντον
Bill: Ε, Μήτσο τι κάνεις εδώ?
Να μωρέ Bill δουλεύω εδώ
Bill: Δεν το πιστεύω. Αφού δουλεύεις εσύ εδώ θα αγοράσω 400 αεροπλάνα παραπάνω.
Το ακούει αυτό ο διευθυντής και παθαίνει πλάκα. Τον καλεί στο γραφείο του.
Διευθυντής: Καλά Μήτσο είναι αλήθεια ότι σε ξέρει όλος ο κόσμος;
Μήτσος:Μάλιστα κύριε διευθυντά. Ακόμα και ο Πάπας με γνωρίζει
Διευθυντής:Σιγά να μην ξέρεις τον Πάπα.
Μήτσος:Ελάτε αύριο στην πλατεία ........... και θα με δείτε.
Ο διευθυντής δεν τον πίστεψε αλλά πήγε στην πλατεία μόνο και μόνο από εγωισμό. Την επόμενη μέρα στην πλατεία βλέπει πρωθυπουργούς βασιλιάδες και τον Μήτσο στην εξέδρα αγκαζέ με τον Πάπα.
- Ρε ο Έλληνας, σκέφτεται ο Διευθυντής δίκιο είχε
Και ξαφνικά ακούει τον πρωθυπουργό της Ουγκάντα να τον ρωτάει
- Αυτός με το κόκκινο καπελάκι δίπλα στον Μήτσο ποιος είναι;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Απρίλιος 10, 2006, 01:42

Ήταν μια φορά σε ένα αεροπλάνο ένας Αμερικάνος , ένας Ινδός και ένας Έλληνας .
Το αεροπλάνο έπεσε και φυσικά πέθαναν και οι τρεις!!! Συνάντησαν τότε τον διάβολο και αποφάσισε να τους δώσει μια ευκαιρία να πάνε στο παράδεισο...Θα τους χτυπούσε με το μαστίγιο του 3 φορές και αν άντεχαν χωρίς να ουρλιάξουν θα τους άφηνε ελεύθερους...Μάλιστα τους έδινε την δυνατότητα να διαλέξουν ότι θέλουν για να προστατευτούν. Πάει λοιπόν πρώτος ο Αμερικανός:
Διάβολος: Τι θες για προστασία??
Αμερικανός: Ένα βράχο..
Ξεκινάει λοιπόν ο διάβολος , ρίχνει την πρώτη με το μαστίγιο και διώχνει τον βράχο , ρίχνει τη δεύτερη ουρλιάζει ο Αμερικανός πάει ο παράδεισος...
Σειρά έχει ο Ινδός...
Διάβολος: Εσύ τι θες???
Ινδός: Τίποτα!! Κάνω τόσα χρόνια γιόγκα και αντέχω τον πόνο!!!
Ξεκινάει λοιπόν ο διάβολος , ρίχνει την πρώτη αντέχει ο Ινδός. Ρίχνει την δεύτερη ακόμα αντέχει , ρίχνει και την τρίτη ιδρώνει ο Ινδός αλλά άντεξε!!
Διάβολος: Το κέρατο μου κανένας ποτέ δεν μπόρεσε να αντέξει! Μπορείς να πας στον παράδεισο!!
Ινδός:Όχι , θα κάτσω λίγο ακόμα για να δω πως θα καταφέρει να γλιτώσει ο Έλληνας. Σε όλα τα ανέκδοτα πάντα την γλιτώνει!!!
Πάει λοιπόν και ο Έλληνας
Διάβολος: Εσύ τι θες για προστασία????
ΕΛΛΗΝΑΣ:Τον Ινδό!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 10, 2006, 19:56

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.
 
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

- Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να
τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:

- Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Dora στις Απρίλιος 10, 2006, 20:51

Ο αρχηγός των Ποντίων φωνάζει όλους τους πόντιους στο στάδιο
- Πρέπει αγαπητοί μου να κάνουμε κι εμείς κάτι μεγάλο….  λαοί όπως
 οι Αμερικάνοι και οι Ρώσοι  πήγαν στον φεγγάρι,  έχουν φτιάξει πυραύλους,
δορυφόρους κ.ά. Ακούω τις προτάσεις σας.
Πετάγεται ένας και λέει:
- Να πάμε στον ήλιο…….  roc2 roc2
- Ναι!! Ναι!! Μπράβο!! Ζήτω!! ( φώναζαν από κάτω όλοι )  cl cl cl
- Δεν γίνεται, λέει ο αρχηγός, γιατί θα καούμε. _warning> _warning>
 Επιμένει τότε ο τύπος:
 -ΝΑ ΠΑΜΕ ΝΎΧΤΑ……..     _261> _261> _261>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Απρίλιος 14, 2006, 00:59

ΔΥΟ ΦΙΛΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ:
- ΕΜΕΝΑ Η ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΓΓΕΛΟΥΔΙ
- ΤΥΧΕΡΑΚΙΑ!!!!!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Απρίλιος 14, 2006, 16:18

Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που

>διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα
της
>πόλης. ?ρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε
κάποια
>στιγμή της λέει αυτός:
>
>- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι
ήρθε
>καιρός να ολοκληρώσουμε;
>
>-Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω
ακούσει
>ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη 
μας
>ακούσουν.
>
>-?κου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν
πονέσεις, θα
>αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ'
>αρέσει,
>  αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ' αυτό τον
τρόπο,
>και
>να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.
>
>
>Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η γυναίκα:
>
>- Μουουουου.... μουουουου..... μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια...
>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 15, 2006, 08:01

Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ. Ο γιατρός:
- Έχω καλά νέα και κακά νέα.
- Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα.
- Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα.
- Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;
- Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα. Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και...
- Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα.
- Πες μου πρώτα τα καλά νέα.
- Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα.
- Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;
- Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 15, 2006, 08:02

Ο τύπος έχει μόλις αποκτήσει γιο και τρέχει τρελαμένος από χαρά στο μαιευτήριο. Εκεί, όμως, ο γιατρός τον στενοχωρεί:
- "Κύριέ μου", του λέει, "υπάρχει ένα πρόβλημα με το γιο σας".
- Τι πρόβλημα;
- Μάλλον είναι αδερφή.
Ο πατέρας γίνεται έξαλλος.
- "Μα είστε σοβαρός;", διαμαρτύρεται, "καταρχήν, το μωράκι είναι μόλις λίγων ωρών, πού το καταλάβατε ότι είναι αδερφή; Κι έπειτα, μια χαρά το βλέπω. Όλο γέλια και χαρές είναι". Και ο γιατρός:
- Ναι, ναι τώρα, όλο γελάει. Αλλά μέχρι να του βάλουμε την πιπίλα στον κόλο, μας πέθανε στο κλάμα...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 15, 2006, 08:05

Μια ξανθη οδηγει το αυτοκινητο της και σε καποιο φαναρι εμφανιζεται ο σχετικος Πακιστανος για να της καθαρισει ναι και καλα το τζαμι.Το τζαμι ειναι καθαρο,δεν χρειαζεται καθαρισμα,και η κοπελλα του δινει 50 λεπτα και του κανει νοημα να μη της το καθαρισει.Ο δικος της ενθουσιαζεται και της λεει με σπασμενα ελληνικα "-Κυρια ειστε πολυ-πολυ ομορφη!!".
Η κοπελλα συνεχιζει καισ το αλλο φαναρι παλι τα ιδια.Ο ιδιος πακιστανος να της πλυνει το τζαμι,του δινει παλι 50 λεπτα και ακουει παλι το ιδιο κομπλιμεντο.Αυτη η ιστορια συνεχιζεται για 5-6 ακομη φαναρια, οποτε στο 6ο
πια η κοπελλα δεν αντεχει και του λεει:
-Κοιταξε,θα σου δωσω 5 ευρω αν μου πεις πως το κανεις να εμφανιζεσαι ο ιδιος ανθρωπος σε καθε φαναρι......
-Κυρια,της λεει αυτος,δωστε μου 5 ευρω να σας πω........πως να βγειτε απ'την.....πλατεια!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Απρίλιος 16, 2006, 02:21

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΒΡΟΜΟΣΤΟΜΟΣ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΣΤΟ ΜΑΙΕΥΤΗΡΙΟ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΝΑ ΓΕΝΝΗΣΕΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΤΟΥΣ ΠΑΙΔΙ. ΠΗΓΑΙΝΟΕΡΧΟΤΑΝ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΧΕΙΡΟΥΡΓΕΙΟ ΟΛΟ ΑΓΧΟΣ ΩΣΠΟΥ ΒΓΑΙΝΕΙ ΕΞΩ Η ΝΟΣΟΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
-   ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ ΚΥΡΙΕ ΜΟΥ ΕΧΕΤΕ ΕΝΑ ΥΓΙΕΣΤΑΤΟ ΚΑΙ ΠΑΝΕΜΟΡΦΟ ΑΓΟΡΑΚΙ.
-   Ε, ΚΑΛΑ, ΛΕΕΙ ΑΥΤΟΣ, ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ Π@Υ__Α ΣΑΝ ΜΠΟΥΡΙ ΤΙ ΑΛΛΟ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΚΑΝΑ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΑΓΟΡΙ!!
ΕΚΠΛΗΚΤΗ ΚΑΙ ΟΛΟ ΝΤΡΟΠΗ Η ΝΟΣΟΚΟΜΑ ΤΡΕΧΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙ ΤΗΝ ΜΑΜΗ ΚΑΙ ΝΑ ΤΗΣ ΠΕΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΒΡΟΜΟΣΤΟΜΟ ΑΥΤΟΝ ΑΝΔΡΑ. Η ΜΑΜΗ ΘΕΛΟΝΤΑΣ ΝΑ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΙΚΗ ΤΗΣ ΓΝΩΜΗ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΣΤΟΝ ΝΕΟ ΠΑΤΕΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
-   ΚΥΡΙΕ ΜΟΥ ΝΑ ΣΑΣ ΖΗΣΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ, ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΥΓΙΕΣΤΑΤΟ ΑΓΟΡΑΚΙ.
-   Ε, ΜΑ ΤΙ ΝΟΜΙΖΕΣ, ΛΕΕΙ ΠΑΛΙ ΑΥΤΟΣ, ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ Π@Υ__Α ΣΑΝ ΜΠΟΥΡΙ ΜΟΝΟ ΑΓΟΡΙ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΣΠΕΙΡΩ!!
ΝΤΡΟΠΙΑΣΜΕΝΗ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΤΣΑΝΤΙΣΜΕΝΗ Η ΜΑΜΗ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΚΑΙ ΤΑ ΛΕΕΙ ΟΛΑ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ.
-   ΜΗΝ ΑΝΗΣΥΧΕΙΤΕ, ΛΕΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ, ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΟΝΙΣΩ ΕΓΩ, ΚΑΙ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙ ΤΟΝ ΒΡΟΜΟΣΤΟΜΟ. ΚΥΡΙΕ ΜΟΥ Η ΓΕΝΝΑ ΗΤΑΝ ΑΨΟΓΗ, Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΑΡΑ, ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΕΙΝΑΙ Χ ΚΙΛΑ ΚΑΙ Υ ΠΟΝΤΟΥΣ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΑΓΟΡΙ.
-   Ε, ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ Π@Υ__Α ΣΑΝ ΜΠΟΥΡΙ ΠΟΥ ΈΧΩ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΕ ΑΛΛΟ.
-   ΝΑΙ ΚΥΡΙΕ ΜΟΥ ΦΥΣΙΚΑ ΑΛΛΑ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΦΟΡΑ ΝΑ ΤΙΝΑΞΕΤΕ ΛΙΓΟ ΤΟ ΜΠΟΥΡΙ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΒΓΗΚΕ ΜΑΥΡΟ!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 18, 2006, 18:17

Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι, γιατί είναι μαζί σου στο καφενείο και παίζετε τάβλι!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Απρίλιος 19, 2006, 14:07

O kostas giatros sto epaggelma exei desmo me enan apo tous astheneis tou!

 

Einai omws polu problHmatismenos me to gegonos mias kai thewrei pws exei parabei tous kanones epaggelmatikHs deontologias, orko tou IppokratH klp klp klp.

 

H suneidHsH tou tou milaei me duo fwnes........

 

H mia fwnH tou leei:

 

" MHn to pairneis toso baria!

 

Allwste den exeis sxesH,

 

den eisai pantremenos,

 

den apatas kanenan  kai sto katw katw

 

anthrwpos eisai ki esu bre ederfe

 

kai oute o prwtos oute o teleutaios giatros eisai

 

pou diateirei sxesH me sthenH tou....!

 

H deuterH fwnH tou episHmainei:

 

 

Kostaaa......

 

eisai ktHniatros....!!!!

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Απρίλιος 19, 2006, 15:18

 καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.


Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?



ενας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φομάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;





Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- "Όχι από τα αρχίδια μου."



Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Απρίλιος 19, 2006, 17:41

ΔΥΟ ΦΙΛΟΙ ΣΥΝΑΝΤΙΟΥΝΤΑΙ
 - ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΣΥ ΚΩΣΤΑ ΤΙ ΕΧΕΙΣ, ΧΑΛΙΑ ΣΕ ΒΛΕΠΩ.
 - ΑΣΕ ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ, ΜΗΝ ΤΑ ΣΥΖΗΤΑΣ, ΧΩΡΗΣΑ ΜΕ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ.
 - ΜΑ ΚΑΛΑ ΠΡΙΝ ΑΠΟ 1 ΜΗΝΑ ΔΕΝ ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΕΣ?
 - ΝΑΙ.
 - ΚΑΙ ΠΩΣ ΧΩΡΗΣΑΤΕ, ΤΙ ΕΓΙΝΕ, ΓΙΑΤΙ ΜΩΡΕ?
 - ΛΙΓΟ ΚΑΙΡΟ ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΓΑΜΟ ΚΑΘΟΜΟΥΝ ΝΑ ΔΩ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΚΑΙ ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ ΤΙ ΕΧΕΙ (Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ).
 - Ε, ΚΑΙ?
 - Ε, ΚΑΙ ΤΗΣ ΑΠΑΝΤΗΣΑ ............... ΣΚΟΝΗ!!!!!!!!!!!!!!
 0_21 roc2 ha3 fdan u141 dup u10 gr_t la_h _261>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 04, 2006, 22:12

Ειναι ο Τοτος και ετοιμαζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα... Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι, τον ρωταει ο πατερας του
"Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??"
και απανταει ο Τοτος
"Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω"
Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω δεν βγαινεις!!!" Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!" Μπαμπας "Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις" Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα"
....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα. Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ
Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει την Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???" ....και απανταει η Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα" ....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρωσουν.

Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο
"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; , μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο το τουρλωτο λωλαρακι το βλεπεις;; , μονο ο ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο νουνακι το βλεπεις;; ,μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει"
κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει " Αυτο το βλεπεις???? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 04, 2006, 22:13

Τις προάλλες που περπατούσα βλέπω μια γιαγιά πανικόβλητη, να κλαίει μέσα στο δρόμο. Την πλησιάζω:

- Γιαγιά, τι έχεις και κλαις;
- Ασε, έχω έναν άντρα 22 ετών. Μου φτιάχνει πρωινό και μετά μου κάνει έρωτα ως τις 1 το μεσημέρι.
- Α, μπράβο!
- Αυτός μου φτιάχνει μεσημεριανό και μετά μου κάνει έρωτα ως τις 7 το απόγευμα.
- Α, τόσο καλά... Για λέγε...
- Αφού μου φτιάξει το βραδυνό, μου κάνει έρωτα ως τις 3 τα χαράματα.
- Ε, και δεν χαίρεσαι;
- Όχι!
- Γιατι καλέ;
- Γιατί έχω Alzheimer και δεν μπορώ να βρω το δρόμο για το σπίτι !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 04, 2006, 22:13

Ήταν ένας μπεκρής και σταματάει ένα ταξί, και μπαίνει και κάθεται στην θέση του συνοδηγού. Προχωράνε και στο δρόμο συναντάνε μια ιερόδουλη, την βάζουν μέσα στη πίσω θέση του ταξί. Εκείνη έκανε διάφορες κινήσεις στο πίσω κάθισμα και φάνηκε το μ...ί της στον καθρέφτη. Βλέπει ο ταξιτζής και κάνει στο μεθυσμένο:
- Κοίτα ρε τον καθρέφτη!
- Τι να κοιτάξω, ρε μαλάκα;
- Κοίτα, ρε, μπορεί να είναι η ευκαιρία σου.
Κοιτάζει ο μεθυσμένος και λέει:
- Πω ρε μαλάκα, σα μ... έγινα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: savvoul στις Μάιος 05, 2006, 03:51

Παλιός ο χασάπης στη γειτονιά, αλλά καινούργιος ο τυφλός πελάτης που μπήκε
στο χασάπικο.
-Καλημέρα.
-Καλημέρα.
-Κοίτα, έρχομαι για πρώτη φορά στο μαγαζί σου και θέλω να με περιποιηθείς.
Απ' το προηγούμενο χασάπικο που ήμουνα πελάτης έφυγα γιατί δεν ήμουν
ευχαριστημένος.
-Βεβαίως κύριε, οπωσδήποτε. Να σας πω τι καλό έχουμε σήμερα;
-Όχι προτιμώ να δω μόνος μου.
-Μα κύριε...
-Εννοείς επειδή είμαι τυφλός; Δεν πειράζει, εγώ τα καταλαβαίνω τα κρέατα με
την αφή.
Πλησιάζει λοιπόν ο πελάτης στα τσιγκέλια κι αρχίζει να μπαλαμουτιάζει τα
κρεμασμένα σφαχτάρια.
Πλατς, χουφτώνει το πρώτο, "χμ, βοδινό", λέει. Πλατς, χουφτώνει το δεύτερο,
"κατσίκα" λέει.
Και συνεχίζει: "προβατίνα", "αρνάκι γάλακτος".
-Α, εδώ είμαστε. Βάλε μου δυο κιλά αρνάκι γάλακτος.
"Σιγά ρε μη σου βάλω αρνάκι γάλακτος" σκέφτεται ο χασάπης και του κόβει δυο
κιλά προβατίνα.
Σε κανα-δυό μέρες να σου τον πάλι στο χασάπικο.
-Ρε συ Κώστα, του λέει (είχαν πιάσει και κουβέντα την προηγούμενη φορά κι
έμαθε τ' όνομά του), την άλλη φορά με κορόιδεψες. Σου ζήτησα αρνάκι γάλακτος
και μου 'δωσες προβατίνα.
-Μα, δεν είναι δυνατόν, κάποιο λάθος θα έγινε.
-Τέλος πάντων, για να δω τι έχεις σήμερα.
Πλατς το πρώτο σφαχτάρι, "κατσικάκι", ....., "μοσχάρι", "αρνί", ...
-Βάλε μου δυο κιλά κατσικάκι.
"Βρε καριόλη, θα σε φτιάξω εγώ" σκέφτεται πάλι ο χασάπης και του κόβει δυο
κιλά γίδα.
Την άλλη μέρα ξανά στο χασάπικο ο τυφλός.
-Αααα Κώστα, δεν θα τα πάμε καλά. Χθες σου ζήτησα κατσικάκι και μου 'βαλες
γίδα. Μια τελευταία ευκαιρία θα σου δώσω και μετά με χάνεις από πελάτη. Για
να δώ τι έχεις.
"Ρε στραβούλιακα" σκέφτεται ο χασάπης, "τώρα θα σου δείξω".
Κατεβάζει που λες τα βρακιά του κι ανεβαίνει πάνω στο κούτσουρο που κόβουν
το κρέας, και με τον κώλο τουρλωμένο στην ίδια ευθεία με τα σφαχτάρια.
Ο τυφλός τη δουλειά του...
Πλατς, "χοιρινό", πλατς, "βοδινό"... φτάνει κάποια στιγμή και στον κώλο του
χασάπη...
Πλατς..., στέκεται για μια στιγμή απορημένος, ξανά πλατς...
-Ρε συ Κώστα..., έσφαξες και πούστη ??
 lol lol lol lol lol lol lol lol a105 a105 a105 lol lol lol lakhs sfr loula

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 06, 2006, 09:15

Πάει ένας βλάχος στην Αθήνα για πρώτη φορά.
Κατεβαίνει στο σύνταγμα,και τυχαία βλέπει έναν νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη. Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάει με πολύ περίεργο τρόπο στα
μάτια.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε
και γυρνάει ενοχλημένος και λέει στον βλάχο:
- Τι θες ρε κωλόγερε και με κοιτάς έτσι από το πρωί;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
Μη με παρεξηγάς παιδάκι μου, μα να, μόλις σε είδα ένα πράγμα σκέφτηκα και συλλογάμαι τόσες ώρες. Όταν πήγαινα στρατό είχα γαμίσει ένα παγώνι και σκέφτομαι μήπως είσαι ο γιός μου;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: manolis στις Μάιος 08, 2006, 14:08

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα - δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου.
Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα.
Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει. Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε
"Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά";
"Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό".
Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.
"Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο" είπε. "Παίρνετε κάτι γι' αυτό";

Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι. "Ναι... Παίρνω...πιπέρι".!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: dodo στις Μάιος 08, 2006, 14:44

Θέλοντας να επικοινωνήσει επειγοντως με εναν υπαλληλο το αφεντικο μεγαλης εταιριας τηλεφωνει στο σπιτι του υπαλληλου και απαντα μια παιδικη φωνη ψιθυριστα
"Ναι"
"Ειναι ο μπαμπας σου εκει?" ρωτα το αφεντικο.
"Ναι", απαντα ψιθυριστα το μικρο.
" Μπορω να του μιλησω?"
"Οχι"

Εκπληκτος ρωταει, "Ειναι η μαμα σου εκει?"
"Ναι"
"Μπορω να της μιλησω?"
"Οχι" ψιθυριζει το μικρο.

Ελπιζοντας οτι καποιος ενηλικας θα ειναι σπιτι ρωτα
"Ειναι κανεις αλλος εκει?"
"Ναι, ενας αστυνομικος" ψιθυριζει το μικρο.

Απορωντας το αφεντικο ρωτα
"Μπορω να του μιλησω?"
"Οχι, ειναι απασχολημενος" απαντα το μικρο.
"Απασχολημενος με τι?" ρωτα το αφεντικο.
"Απασχολημενος με τη μαμα και το μπαμπα και τον πυροσβεστη" η απαντηση.

Ανησυχωντας καθως ακουει ηχο ελικοπτερου ξαναρωτα αυτος
"Αυτος ο θορυβος, τι ειναι?"
"Ενα ελικοπτερο" ερχεται η απαντηση.
"Μα τι συμβαινει εκει?" ρωτα τρομερα ανησυχος.

Με εναν 'εκπληκτο' ψιθυρο απαντα ο μικρος
"Η ομαδα ερευνας μολις προσγειωσε ενα ελικοπτερο"

Φανερα ταραγμενος το αφεντικο ρωτα,
"Και τι ψαχνουν?"

Ψιθυριζοντας αλλα με ενα πνιχτο γελακι απαντα ο μικρος:
"ΕΜΕΝΑ!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Μάιος 09, 2006, 16:05

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω
μέρος του.Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την
λίμνη.Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και
γέλια.Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά κορίτσια να παιζουν μέσα στα
νερά.Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην
φαίνονται.Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν
δεν φύγεις".Και απαντάει κι αυτός: "Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να
κολυμπάτε γυμνές.  Απλά εγώ ήρθα, για να ταίσω τον ... κροκόδειλο."




Ένας τύπος οδηγεί το αυτοκίνητό του στήν εξοχή. Κάποια στιγμή πετάγεται
μπροστά του ένα βατραχάκι. Ο τύπος φρενάρει του σκοτωμού, αλλά
καταφέρνει να αποφύγει το βατραχάκι. Κατεβαίνει κάτω και έκπληκτος
ακούει το βατραχάκι να μιλάει. Σε ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε. Θέλω
να κάνω κάτι για να σου ανταποδώσω την καλοσύνη σου. Ο τύπος αφού
ξεπέρασε το σοκ, απάντησε οτι δεν ήθελε κάτι και έκανε να φύγει. Το
βατραχάκι όμως του λέει. "Στην πρώτη πόλη που θα βρεις παίξε ένα δελτίο
λόττο και δε θα χάσεις" Ο τύπος φεύγει μην πιστεύοντας καλά καλά  οτι
είχε δει και ακούσει. Στην πόλη ωστόσο παίζει ένα δελτίο λόττο, για
πλάκα. Την άλλη μέρα
βλέποντας τους αριθμούς   τρελάθηκε.Eίχε κερδίσει 100 εκατομμύρια.
Αμέσως παίρνει το αυτοκίνητο και τρέχει να βρει το βατραχάκι. Κάποια
στιγμή το βλέπει να κάθεται στην άκρη του δρόμου. Κατεβαίνει και του
λέει. "Γλυκό μου βατραχάκι πως μπορώ να σε ευχαριστήσω για το καλό που
μου έκανες?" Και το βατραχάκι του απαντά. "Θέλω να με πηδήξεις. "
Τρελάθηκε ο άνθρωπος."Πως θα γίνει αυτό? Δεν μπορώ να κάνω τέτοιο
πράγμα." "Εγώ αυτό θέλω. αν μπορείς καλώς αλλιώς ξέχνα και τα λεφτά" Τι
να κάνει λοιπόν ο άνθρωπος ξεκινά να πηδήξει το βατραχάκι. Εκεί που το
πηδούσε, ξαφνικά, αυτό μεταμορφώνεται σε μια πανέμορφη 15χρονη
μικρούλα!!!!! "Αυτή είναι η αλήθεια κ. Πρόεδρε & κ. Δικαστές και όχι οι
βλακείες που λέει η μάνα της για ... αποπλάνηση"!!!!!!! lol






Μπαινει ενας τυπος σε ενα κοψιδομαγαζο!Καθεται,κοιταει στιν καταλογο κοτοπουλο ψητο 5ευρω,ψητο κοτοπουλο 4ευρω!Εκπληκτος φωναζει τον μαγαζατορα και του λεει
-Συγνωμη ποια η διαφορα κοτοπουλο ψητο 5ευρω και ψητο κοτοπουλο 4ευρω!
-Μα ειναι εμφανες κυριε,του λεει ο μαγαζατορας, 1ευρω!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Μάιος 09, 2006, 16:45

Πώς θα εξακριβώσετε αν είστε έτοιμοι για παιδιά:

TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:
Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα
σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.

ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:
Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO (εναλλακτικά
χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα
σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να
πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα
μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!

ΤΕΣΤ SUPER MARKET:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην
επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και
πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουν.

ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε
σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα
πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την
μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια
από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα
κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα
το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και
μείνετε ήρεμοι.

ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:
1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής
άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην
αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη
τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα
μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια
νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε
αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!

ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:
Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι
και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί
τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ
και
αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του ?ιφελ.

ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:
Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα
πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι.
Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 100
δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα
βουτύρου και σκορπίστε τη στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του
αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):
Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες.
Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):
Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του
μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και
εκπαιδευτικά ιδρύματα.

ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:
Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές
για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο
μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο
σημαντική
είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η
τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να
είναι και η τελευταία
φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!

Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις
δοκιμές με επιτυχία:

Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Μάιος 09, 2006, 16:46

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο    "Nescaf&eacute;"!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε "Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
 


Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε:  "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,


Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African  Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA   


  Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,
seven days a week,

both ways."


Η μαμά λιποθύμησε.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: 4WDPAVLOS4WD στις Μάιος 10, 2006, 09:47

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού
λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους,
την πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."
- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."
- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο
σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και
πλανητών.
Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να
είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο
Θεός είναι παντοδύναμος και ότι  αποτελούμε
ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τί  συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 12, 2006, 18:51

Δυο τύποι προχωρούσαν σε έναν βρώμικο επαρχιακό δρόμο, όταν ξαφνικά βλέπουν μια τρύπα. Κοιτάζουν μέσα και ρωτάει ο ένας τον άλλον: - "Βλέπεις τον πάτο;"
- "Όχι" του λέει ο άλλος...
Αρχίζει λοιπόν ο ένας να πετάει πέτρες, ρίχνει κι ο δεύτερος κάμποσες, τίποτα, τζίφος!
- "Χρειαζόμαστε κάτι μεγαλύτερο" λέει ο ένας.
Κοιτάζουν γύρω γύρω και βλέπουν έναν τσιμεντόλιθο στην άκρη του δρόμου. Τον αρπάζουν και τον πετάνε μέσα. Ξαφνικά ακούγεται ένας χαμός πίσω, γυρίζουν και τι να δουν! Έναν τράγο που τους επιτίθεται με μανία! Φεύγουν από την μέση και την τελευταία στιγμή περνάει ο τράγος από δίπλα τους και πέφτει μέσα στην τρύπα.
- "Το είδες αυτό;" λέει ο ένας.
- "Ναι, κόντεψε να μας σκοτώσει αυτός ο κωλότραγος"...
Τότε βλέπουν έναν αγρότη πάνω σε ένα τρακτέρ πίσω από τον φράχτη, τον πλησιάζουν και τον ρωτούν:
- "Μήπως έχεις έναν τράγο;"
- "Nαι έχω έναν" τους λέει.
- "Το ξέρεις ότι ο τράγος σου πήγε να μας σκοτώσει;"
- "Ναι, μας επιτέθηκε με μανία και προσπάθησε να μας ρίξει μέσα στην τρύπα" λέει ο άλλος... Ο αγρότης κουφαίνεται και τους λέει:
- "Σας κυνήγησε; Μπα, δεν θα ήταν δικός μου. Ο δικός μου ο τράγος είναι πολύ γέρος και έχει και αρθρίτιδα. Εξάλλου τον έχω πάντα δεμένο σε έναν τσιμεντόλιθο..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 12, 2006, 18:52

Μια χωρική πήγε να εξομολογηθεί τον Δεκαπενταύγουστο στον παπά του χωριού.
- Παπά μου έκανα πολλές αμαρτίες.
- Λέγε τέκνο μου!
- Να... ξέρεις πήγα με πολλούς άντρες...
- Χμμμ... Τίποτε άλλο;
- Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού.
- Αυτό είναι μεγάλο κρίμα!! Ασυγχώρητο!!
- Τι να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ;
- Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω!!
- Μα παπά μου θα γκρεμοτσακιστώ!!!
- Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή! Δεν είχε παπά το χωριό μας;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 12, 2006, 18:55

Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και αυτή συμφωνεί να του συνδράμει. Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες. Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές σκελίδες σκόρδο... Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας. Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της κρεβατοκάμαρας. ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!!
Αυτός: Μάντεψε ποιος...
Αυτή: Ξέρω ποιος είναι...
Αυτός: Μάντεψε τι θέλω...
Αυτή: Ξέρω τι θέλεις...
Αυτός: Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 13, 2006, 08:56

ΑΥΤΗ (νεαρη ,ωραια συζυγος): - Kαθε φορα που λειπεις σε αποστολη πανω απο δυο μερες,ανησυχω πολυ!

ΑΥΤΟΣ : - Mην ανησυχεις για μενα αγαπη μου... και αυτη τη φορά, θα ειμαι πισω πριν καν το καταλαβεις.

ΑΥΤΗ : - Aυτο ειναι που με ανησυχει!!!


--------------------------------------------------------------------------------------------------


Kαθε αντρας πρεπει να παντρευεται... στο κατω-κατω η ευτυχια δεν ειναι το μονο πραγμα στη ζωη μας.


--------------------------------------------------------------------------------------------------


Oταν ενας αντρας φερνει στη γυναικα του ενα δωρο, χωρις λογο, υπαρχει λογος!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Μάιος 15, 2006, 21:43

Ο ΦΙΦΗΣ (ΕΝΑΣ Π@Υ__ΗΣ) ΠΑΕΙ ΦΑΝΤΑΡΟΣ. ΛΟΓΩ "ΜΕΣΟΥ" ΠΗΡΕ ΜΕΤΑΘΕΣΗ ΣΤΟ ΠΕΝΤΑΓΩΝΟ. ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΣΟΥΛΑΤΣΑΡΟΝΤΑΣ "ΑΕΡΑΤΑ" ΚΑΙ ΣΦΥΡΙΖΟΝΤΑΣ ΣΤΟΥΣ ΔΙΑΔΡΟΜΟΥΣ ΠΕΦΤΕΙ ΕΠΑΝΩ ΣΤΟΝ ΣΤΡΑΤΗΓΟ (ΑΡΧΗΓΟ ΠΕΝΤΑΓΩΝΟΥ).
-   ΑΧ ΚΑΛΕ ΜΕ ΤΣΑΚΙΣΕΣ, ΛΕΕΙ Ο ΦΙΦΗΣ
-   ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΟΠΛΙΤΗ, ΦΩΝΑΖΕΙ Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙΣ ΜΕ ΠΟΙΟΝ ΜΙΛΑΣ?
-   ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΚΑΛΕ, ΑΠΑΝΤΑ Ο ΦΙΦΗΣ, ΠΑΣ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ?
ΦΩΝΕΣ ΚΑΚΟ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΠΕΡΝΑ ΕΝΑΣ ΤΑΞΙΑΡΧΟΣ (ΑΣΤΡΟ, ΔΑΔΑ, ΣΠΑΘΙΑ) ΤΟΝ ΟΠΟΙΟ ΦΩΝΑΖΕΙ Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ ΚΑΙ ΔΕΙΧΝΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΦΙΦΗ
-   ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙΣ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΟΠΛΙΤΗ?
-   ΝΟΣΤΙΜΟΥΛΗΣ, ΑΠΑΝΤΑ Ο ΦΙΦΗΣ
-   ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΑΡΧΟΣ, ΛΕΕΙ Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ ΚΑΙ ΦΑΝΕΡΑ ΕΚΝΕΥΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΙΑΝΕΙ ΕΝΑΝ ΥΠΟΣΤΡΑΤΗΓΟ (2 ΑΣΤΡΑ, ΔΑΔΑ, ΣΠΑΘΙΑ) ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΚΟΝΤΑ ΤΟΥ ΡΩΤΑΕΙ ΞΑΝΑ  - ΑΥΤΟΣ?
-   ΓΛΥΚΟΥΛΗΣ, ΑΠΑΝΤΑ Ο ΦΙΦΗΣ
-   ΤΙ ΓΛΥΚΟΥΛΗΣ, ΦΩΝΑΖΕΙ ΕΞΑΛΛΟΣ Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ, ΑΥΤΟΣ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΥΠΟΣΤΡΑΤΗΓΟΣ, ΚΑΙ ΔΕΙΧΝΟΝΤΑΣ ΕΝΑΝ ΑΝΤΙΣΤΡΑΤΗΓΟ (3 ΑΣΤΡΑ, ΔΑΔΑ, ΣΠΑΘΙΑ) ΛΕΕΙ – ΑΥΤΟΣ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΑΝΤΙΣΤΡΑΤΗΓΟΣ ΝΕΑΡΕ, ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ?
-   Ε, ΕΝΤΑΞΕΙ ΜΩΡΕ, ΛΕΕΙ Ο ΦΙΦΗΣ, ΠΩΣ ΚΑΝΕΙΣ ΕΤΣΙ
-   ΕΓΩ ΛΟΙΠΟΝ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ, ΡΩΤΑ Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ ΔΕΙΧΝΟΝΤΑΣ ΤΟΥ ΤΑ ΔΙΑΚΡΙΤΙΚΑ ΤΟΥ (4 ΑΣΤΡΑ, ΔΑΔΑ, ΣΠΑΘΙΑ)
-   Ο ΟΥΡΑΝΟΣ!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: admin στις Μάιος 17, 2006, 12:02

Ένας administrator αποφασίζει να πάει κρουαζιέρα στην Καραϊβική.

Δυστυχώς όμως το πλοίο του βουλιάζει και σώζεται μόνο αυτός. Κολυμπώντας φτάνει σ'ένα ακατοίκητο νησί. Δεν υπάρχει ψυχή. Μονάχα μπανάνες και καρύδες. Αφού πέρασαν τέσσερις μήνες κι ενώ ήταν ξαπλωμένος στην παραλία, κουρασμένος κι απελπισμένος, βλέπει μια βάρκα και μες τη βάρκα την πιο όμορφη και πιο αισθησιακή γυναίκα που είχε δει στη ζωή του, να τραβάει κουπί προς το μέρος του. Την ρώτησε από πού έρχεται και πώς έφθασε στο νησί.

"Έρχομαι από την άλλη πλευρά του νησιού", του είπε εκείνη, "βρέθηκα στο νησί όταν βούλιαξε το πλοίο μου". "Ήσουν πολύ τυχερή που είχες βάρκα" της είπε. "Α, τη βάρκα, την έφτιαξα με υλικά που βρήκα στο νησί. Τα κουπιά είναι κλαδιά από καουτσουκόδενδρο, έπλεξα το σκελετό με κλαδιά από φοίνικα και την καρίνα και την κουπαστή από ευκάλυπτο. "Μα είναι αδύνατο", ψέλλισε ο administrator, "να κάνεις κάτι τέτοιο χωρίς εργαλεία". "Α, αυτό δεν ήταν πρόβλημα. Στην άλλη πλευρά του νησιού υπάρχει ένα στρώμα από ένα προσχωσιγενές πέτρωμα. Παρατήρησα ότι αν το ανάψω και το φέρω σε μια συγκεκριμένη θερμοκρασία μετατρέπεται σε ένα ελατό και σφυρηλατήσιμο μέταλλο. Το χρησιμοποίησα για να φτιάξω τα εργαλεία και αυτά για να προμηθευτώ και να επεξεργαστώ τα υλικά για τη βάρκα".

Ο administrator τα έχασε. "Έλα πάμε μέχρι το μέρος που κατοικώ;" είπε η γυναίκα. Έτσι ύστερα από λίγα λεπτά προσέγγισαν ένα μικρό μώλο και με επιδεξιότητα έμπειρου ναύτη η γυναίκα έδεσε τη βάρκα με ένα σχοινί από κάνναβη ενώ ο administrator λίγο ήθελε για να χάσει την ισορροπία του και να βρεθεί στη θάλασσα από την έκπληξη. Αποβιβάστηκαν και ακολούθησαν ένα μονοπάτι καμωμένο από πέτρα που έβγαζε σε μια υπέροχη έπαυλη χρωματισμένη σε λευκό και γαλάζιο. Μόλις μπήκαν η γυναίκα είπε: "δεν είναι και τίποτα σπουδαίο αλλά εγώ το λέω σπίτι. Γιατί δεν καθόμαστε να πιούμε κάτι;" "Α, όχι ευχαριστώ. Δεν μπορώ άλλο το γάλα καρύδας". "Όχι και γάλα καρύδας. Έχω έναν αποστακτήρα. Τι θα έλεγες για μία πινακολάδα;" Προσπαθώντας να κρύψει την ολοένα και μεγαλύτερη έκπληξή του, ο administrator δέχτηκε ευχαρίστως. Αφού κουβέντιασαν και διηγήθηκε ο καθένας την ιστορία του η γυναίκα είπε προκλητικά: "Πάω να φορέσω κάτι πιο άνετο.

Γιατί δεν πας να κάνεις ένα μπανάκι και να ξυριστείς; Έχει ένα ξυράφι μέσα στο ντουλάπι." Χωρίς να κάνει άλλες ερωτήσεις, πηγαίνει στο λουτρό όπου εκτός από μπανιέρα και ντους βρίσκει ένα ξυράφι με οστέινο χερούλι και δύο στιλβωμένες επιφάνειες από σμύριδα για λεπίδα. "Αυτή η γυναίκα είναι απίθανη, καταπληκτική. Ποιος ξέρει ποια θα είναι η επόμενη έκπληξη που μου επιφυλάσσει", σκέφτηκε.

Όταν επέστρεψε βρήκε τη γυναίκα ξαπλωμένη στον καναπέ, μη φορώντας τίποτε άλλο εκτός από λουλούδια τοποθετημένα στα στρατηγικά σημεία και ένοιωσε να αναδίδεται στο χώρο μια υπέροχη ευωδιά από γαρδένια. Τον προσκάλεσε να καθήσει δίπλα της. "Πες μου" άρχισε να λέει αυτή, προσεγγίζοντας τον administrator, "μένουμε σε αυτό τον τόπο πολύ καιρό. Εσύ ήσουν μόνος κι εγώ μόνη. Είμαι σίγουρη πως υπάρχει κάτι που θα ήθελες να κάνεις τώρα και που δεν μπόρεσες να κάνεις όλους αυτούς τους μήνες. Ε, τώρα μπορείς......" και τα μάτια της έλαμπαν σαν να'βγαζαν σπίθες.

Ο administrator δεν μπορούσε να πιστέψει τα λόγια της. Η καρδιά του άρχισε να χτυπά δυνατά και ψέλλισε με μια έκφραση ευτυχίας κι ευγνωμοσύνης: "Θες....Θες να πεις ότι..... ύστερα από τόσο καιρό.....θες να πεις ότι πραγματικά μπορώ............... να ελέγξω από εδώ το e-mail μου;

ΧΩΡΙΣ ΣΧΟΛΙΑ

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Dora στις Μάιος 17, 2006, 14:48

Μια ξανθή οδηγεί το αυτοκίνητό της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει -ντε και καλά- το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό, και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- Κυρία, είστε πολύ-πολύ όμορφη.
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια.
Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι.
- Κυρία, λέει αυτός, αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Dora στις Μάιος 17, 2006, 14:51

-Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.
-Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

-Τεχνικός: -Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα "μ" όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο "Σ" όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
-Πελάτης: - Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

-Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Dora στις Μάιος 17, 2006, 15:18

Σε μια καφετέρια στην Καρδίτσα, μια κοπελα έπινε τον καφέ της όταν την πλησιάζει ένας νεαρός και της λέει:
- Πλίτς;
Μην καταλαβαίνοντας τι ακριβώς της λέει, η κοπέλα ρωτάει το γκαρσόνι που πέρναγε δίπλα της.
- Τι είναι αυτός;
Το γκαρσόν τον κοιτάζει και απαντά:
- Αυτός; Είναι πλατς!
Πάλι δεν κατάλαβε η κοπέλα και απευθύνθηκε σε κάποιον που κάθονταν στο διπλανό τραπέζι μήπως εκείνος μπορούσε να της εξηγήσει.
- Α... λέει εκείνος. Αυτός που σε πλησίασε σε ρώτησε αν πλήττεις(πλίτς). Και το γκαρσόνι που ρώτησες να σου πει τι είναι αυτός, σου είπε ότι είναι πελάτης!(πλατς)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Dora στις Μάιος 17, 2006, 15:22

Ένας βλάχος πάει για διακοπές στο Παρίσι.
Πέρασε από πύργους, από λίμνες, από μουσεία, και την τελευταία μέρα πέρασε από τον δρόμο που σκοτώθηκε η Νταϊάνα.
Εκεί, ρώτησε έναν περαστικό:
- Ρε φίλε, κοιτάω, ξανακοιτάω, αλλά δεν καταλαβαίνω πως σκοτώθηκε εδώ η Πριγκίπισσα...
- Ένα θα σου πω, του απαντάει ο περαστικός: ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ...!
Όταν λοιπόν ο βλάχος γύρισε στο χωριό του, διηγείται στους άλλους βλάχους:
- Πέρασα πολύ ωραία. Γύρισα όλη την περιοχή...! Ήταν φανταστικά! Αααα, πέρασα και από το δρόμο που σκοτώθηκε η Νταϊάνα... Λοιπόν μάγκες, το μυστήριο λύθηκε! Ξέρετε πως σκοτώθηκε;
- Πως καλέ; ρωτούν όλοι με αγωνία.
- Ένα θα σας πω: ΠAPAΠATΣ...!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mva στις Μάιος 18, 2006, 12:07

Ο Κώστας, γιατρός στο επάγγελµα έχει δεσµό µε έναν από τους ασθενείς του. Είναι όµως πολύ προßληµατισµένος µε το γεγονός µιας & θεωρεί ότι έχει παραßεί τους κανόνες επαγγελµατικής δεοντολογίας, τον όρκο του Ιπποκράτη κτλ. Η συνείδηση του µιλάει µε 2 φωνές...

Η µία φωνή του λέει:

"Μην το παίρνεις τόσο ßαριά. ?λλωστε δεν έχεις σχέση, δεν είσαι παντρεµένος, δεν απατάς κανένα & στο κάτω κάτω άνθρωπος είσαι & εσύ ßρε αδερφέ & ούτε ο πρώτος είσαι ούτε ο τελευταίος γιατρός που έχει σχέση µε ασθενή του."

Η δεύτερη φωνή του επισηµαίνει:

"Κώστας... είσαι κτηνίατρος" .

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 18, 2006, 12:43

 Ένας λυκειάρχης καλεί τον πατέρα ενός μαθητή στο σχολείο:

- Καλημέρα σας, μου είπε ο γιος μου πως με θέλετε. Τι συμβαίνει;

- Ναι, ήθελα να σας πω δύο ειδήσεις, μια καλή και μια κακή. Ποια θέλετε να σας πω πρώτα;

- Ε... Την κακή.

- Ο γιος σας είναι gay.

- Ω θεέ μου... και η καλή;

- Ο γιος σας εκλέχτηκε Miss Λύκειο 2006...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 18, 2006, 12:44

Ήταν ένας βοσκός που είχε αϋπνίες.
Ρώτησε έναν κολλητό του τι να κάνει.
Αυτός του είπε να δοκιμάσει να μετράει προβατάκια, και αν και αυτό δεν πιάσει, να πάει να δει τον γιατρό.
Πέφτει ο βοσκός την πρώτη νύχτα στο κρεβάτι και αρχίζει:
- Ένα, δύο, τρία, γειά σου αγάπη μου, πέντε, έξι, εφτά...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 18, 2006, 12:45

Ήταν μια ξανθιά σταματημένη στο φανάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο.
Ήταν ένας λεωφορειατζής μέσα στο λεωφορείο του, δίπλα της και την κοίταγε.
Παίζει την κόρνα αυτή, την παίζει και κείνος.
Κλείνει το μάτι αυτή, το κλείνει και κείνος. Ανοίγει το παράθυρο αυτή, το ανοίγει και κείνος.
Τότε λέει η ξανθιά: . . . . . . .
- Έκλασες και εσύ ρε φίλε;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 18, 2006, 12:46

Συναντιούνται δύο μουν@κι@ μετά από καιρό:
- Πως είσαι έτσι, λέει το πρώτο. Τα χάλια σου έχεις!!
- Δεν είναι τίποτε, ματιασμένο είμαι!!
- Μπα, και πως το ξέρεις;
- Ασε, είναι 5-6 νύχτες τώρα που με γλωσσοτρώνε...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 18, 2006, 21:50

Ο ασθενής ξαπλωμένος στο κρεβάτι του στο Γενικό Κρατικό μετράει τον πυρετό με το θερμόμετρο στο στόμα.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο γιατρός.

- Τι κάνεις εκεί; Στο στόμα έχεις το θερμόμετρο;

- Γιατί γιατρέ, έπρεπε να το είχα βάλει στον κολο;

- Όχι δεν ήταν απαραίτητο, αλλά εκεί το είχε ο προηγούμενος ασθενής...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 19, 2006, 09:02

Στην τάξη του Τοτού, η δασκάλα μαθαίνει στα παιδιά τα κατοικίδια ζώα. Την άλλη μέρα, κάθε παιδάκι πρέπει να φέρει στην τάξη ένα κατοικίδιο δικό του ή κάποιου γνωστού του.

Έτσι λοιπόν, το άλλο πρωί σηκώνει η δασκάλα πρώτα την Αννούλα:
-Για πες μας, Αννούλα, τι μας έφερες;
-Έφερα τον Αζώρ, κυρία. Ο Αζώρ είναι το σκυλάκι μας.
-Μπράβο, Αννούλα, λέει η δασκάλα. Κάθισε.

Μετά, φωνάζει τον Γιωργάκη:

-Εσύ Γιωργάκη, τι ζώο μας έφερες;
-Έφερα τη Λούσι, κυρία. Η Λούσι είναι η γάτα της θείας μου.
-Μπράβο, Γιωργάκη, κάθισε, λέει η δασκάλα.

Σηκώνει μετά τη Μαρία:

-Τι ζώο μας έφερες Μαρία;
-Εγώ έφερα μια κοτούλα της γιαγιάς μου, κυρία.
-Μπράβο, Μαρία, πολύ καλά! λέει η δασκάλα.

Να μην τα πολυλογούμε, όλα τα παιδιά έδειξαν από ένα ζωάκι. Στο τέλος, η δασκάλα ρωτάει τον Τοτό:

-Εσύ, Τοτέ, δεν βλέπω να έφερες ζωάκι;
-Και βέβαια έφερα, κυρία! Εδώ το έχω, και της δίνει ένα σπιρτόκουτο.
-Τι είναι αυτό, Τοτέ? ρωτάει η δασκάλα... (παθούσα γαρ)
-Ανοίξτε κυρία, ανοίξτε...
-Α, κάτι βλέπω εδώ, τι 'ναι αυτό το σγρομπαλάκι, τι μικρό που είναι!
-Θέλει μεγεθυντικό φακό κυρία! Κοιτάξτε...

Παίρνει η δασκάλα το φακό, γουρλώνει το μάτι, κοιτάει:

-Α, ναι, ναι, το βλέπω! Ωραίο που είναι, έχει και πολλά ποδαράκια! Και δε μου λες, Τοτέ, τι ζωάκι είναι
αυτό;
-Λιάγκουρας, κυρία, Λιάγκουρας!
-Και πού το βρήκες, Τοτέ;
-Στ' @ρχίδι@ του πατέρα μου, κυρία!

Χαμός στην τάξη, φωνές, κακό... η δασκάλα αναψοκοκκινισμένη φωνάζει στον Τοτό "πως τολμάς, παλιόπαιδο" και "τέτοια ανατροφή σου δώσανε;", "Αύριο θα μου φέρεις ένα κατοικίδιο, και αυτή τη φορά κανονικό, αλλιώς μαύρο φίδι που σ' έφαγε..."

Την άλλη μέρα το πρωί, μεσ' την καλή χαρά ο Τοτός στην τάξη. Τον σηκώνει η δασκάλα:

-Λοιπόν, Τοτέ, πού είναι το κατοικίδιο που έπρεπε να μας φέρεις;
-Εδώ το έχω, κυρία! - και της δίνει μια δαχτυλήθρα.
-Τι είναι αυτά, Τοτέ, πάλι τα ίδια; Δεν σε προειδοποίησα;
-Όχι, κυρία, ανοίξτε να δείτε, σας παρακαλώ!

Τέλος πάντων, ανοίγει η δασκάλα, για να δούμε τι θα δούμε... παίρνει το μεγεθυντικό φακό και κοιτάει...

-Δε βλέπω τίποτα. ?δειο είναι!
-Όχι κυρία, όχι με το φακό! Μικροσκόπιο θέλετε!

Εδώ που φτάσαμε, βάζει η δασκάλα το "δείγμα" στο μικροσκόπιο, ρυθμίζει, και...

-Α, ναι, κάτι φαίνεται εδώ. Πω πω, αυτό πια είναι τελείως μικροσκοπικό! Έχει και πάρα πολλά ποδαράκια!
-Είδατε, κυρία! λέει ο Τοτός.
-Πώς το λένε, Τοτέ, αυτό το πράγμα;
-Μάγκουρα, κυρία!
-Και πού τον βρήκες αυτό τον Μάγκουρα, Τοτέ; Όχι εκεί που βρήκες και το άλλο, ελπίζω, το καλό που σου θέλω!
-Α, όχι κυρία, καθόλου!
-Α, ωραία! Λοιπόν, πού το βρήκες;
-Στ' @ρχίδι@ του Λιάγκουρα, κυρία!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 19, 2006, 09:08

Ενας πελατης σε ενα μπαρ θαυμαζει το τεραστιο ταριχευμενο κεφαλι ενος λιονταριου στον τοιχο...

- Εντυπωσιακο κομματι, λεει στον μπαρμαν...

- Ασε ρε φιλε, μην μου το θυμιζεις... αυτο το κωλολιονταρι σκοτωσε τη γυναικα μου!  λεει ο μπαρμαν

- Εγινε σε σαφαρι;

- Οχι οχι... αυτη καθοταν απο κατω, της επεσε στο κεφαλι και την αφησε στον τοπο...!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: admin στις Μάιος 19, 2006, 11:03

Α' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που-κλείνοντας την πόρτα του δωματίου-λέει: Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...
Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.
* "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
* "Πόσά δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Μάιος 20, 2006, 02:16

Στο πεζοδρομιο περπαταει ενας ομοφυλοφιλος, κουνιστος και λιγιστος, αερατος,τριζατος,παρφουμαρισμενος και.. .....ολα τα σχετικα...
     Απο μια παραπλησια οικοδομη ενας εργατικος τυπος τον βλεπει και του φωναζει...
-Βρε που...στηηηηη......
        Ο αλλος γυριζει, τον βλεπει και....εξαγριωνεται.....
-Α να χαθεις, συχαμενε, εργατη,...μπετατζη, του φωναζει...
       Στην ιδια οικοδομει, δουλευει και καποιος αλλος με.....λεπτοτερα ομως γουστα και του φωναζει.....
-Αααχ καλε....τι ωραια κοπελλα εισαι εσυ πιααα.....
       Ο... αλλος τον ακουει και το προσωπο του γινεται ενα....τεραστιο χαμογελο.....και του....απανταει χαριτωμενα...


-Ααααχ καλε....συ.....Α Ρ Χ Ι Τ Ε Κ Τ Ο Ν Α Α Α Α......!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Μάιος 20, 2006, 02:22

Ενας Κρητικός, ο Σίφης.περπατάει στο δρόμο και κρατάει απο το καπίστρι την κατσίκα.Τον συναντάει ο κουμπάρος του ο Μανολιός και τον ρωτάει:

- Ωρέ κουμπάρε που την επάς την αίγα;
>- Την επάω στον χασάπη ορέ να την εσφάξω.
- Γιάντα μωρέ , τι σου έκανε;
- Ορέ είναι στείρα και δεν γκαστρώνεται.
- Δεν την επάς μωρέ κουζουλέ στο λύκειο....Εγώ απο τοτε που πήγε η κόρη μου εκεί τρείς φορές εγκαστρώθει....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Μάιος 20, 2006, 02:25

Καποιος δυστυχης ξυπναει αποτομα απ'τον υπνο και βλεπει γυρω του πολυ ασπριλα, νοσοκομες γιατρους κλπ., και καταλαβαινει οτι ξυπνησε σε νοσοκομειο. Εκεινη την ωρα, περναει διπλα του μια νοσοκομα και τη ρωταει....
-Τι εγινε αδελφη.....τι...τι....συνεβη?
-Να, του απανταει η δικη του,....συνεβη ενα τρομερο δυστυχημα με λεωφορειο και ησασταν μεσα......θελετε να σας πω τα κακα νεα η" τα καλα πρωτα?
-Αντε να δουμε τι θ'ακουσουμε, κανει ο δυστυχος αποσβολωμενος......αρχιστε απο τα κακα....
-Ειχατε αρχισει να κανετε γαγγραινα και αναγκαστηκαμε να σας κοψουμε και τα δυο  ποδια.......
-Αμαν ρε αδελφη......με καις τωρα και αναρωτιεμαι ποια μπορει να 'ναι τα καλα μετα απ' αυτο..........για λεγε τελος παντων να δουμε.....

-Ο διπλανος σας στο αλλο κρεββατι κανει μια καλη προσφορα για να σας αγορασει τις...............παντοφλες!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Μάιος 20, 2006, 02:29

Ενα μολις καταδικασμενο κρατουμενο τον κλεινουν στη φυλακη στο κελλι 156. Εκει βρισκεται και καποιος αλλος καταδικασμενος σε ισοβεια καθειρξη. Απο ολο του το παρουσιαστικο δεν φαινεται πολυ μεγαλος αλλα τα βασανα της ζωης και η κλεισουρα τοσα χρονια στη φυλακη εχουν κανει τον κακομοιρη να δειχνει σαν να ειναι εκατο χρονων. Ο νεοαφιχθεις ρωταει τον παλαιο, οπως συνηθως συμβαινει τι εγινε και τον εκλεισαν μεσα....
-Ασε μεγαλε, απανταει ο αλλος με καημο αναστεναζοντας....εζησα τη ζωη του Παπαδοπουλου στη Ριβιερα....
-Δηλαδη?, ρωταει ο καινουργιος..
-Ειχα σκαφος με πληρωμα, 3 αυτοκινητα πολυτελειας, τις ωραιοτερες γκομενες, ετρωγα στα καλυτερα εστιατορια επαιζα στα πιο γνωστα καζινα και......
-Ωραια, λεει ο αλλος,...και τι συνεβη εν τω μεταξυ?
-Να ρε φιλε, τινα σου πω....,καποια στιγμη ο Παπαδοπουλος καταλαβε οτι ...ελειπε η πιστωτικη του καρτα!!!...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Μάιος 20, 2006, 02:33

Σε ορεινο χωριο, καποιος κτηνοτροφος, οταν τον εσφιγγαν πολυ τα....γαλατα...εβαζε κατω μια νοστιμη καπως γουρουνα και την........ξεπατωνε. Αυτο κρατουσε αρκετο καιρο και ξαφνου τον επιασαν τυψεις συνειδησεως,  σαν λυση σκεφτηκε τοτε να παει στο παπα του χωριου να εξομολογηθει το.......παθος του. Πηγε λοιπον, ο παπας τον ακουσε προσεκτικα και προφανως ο ανθρωπος σοκαριστηκε, αλλα και τι να πει.............το μονο που μπορεσε να αρθρωσει ηταν....
-Και καλα βρε  ανθρωπε, αυτο το.....ον τελικα τι ειναι θηλυκο ή αρσενικο?......
       Ο δικος μας νιωθει αβολα, εκνευριζεται, ξεροκαταπινει, ξυνει το κεφαλι του, το ματι του γυαλιζει παραξενα και.....γυριζει στο παπα και λεει.....αγανακτισμενος.....
-Α ολα κι'ολα παπα μου, ως εδω και μη παρεκει........, ειπα κι'εγω τελος παντων σαν αντρας να κανω μια αμαρτια, αλλα για ποιον με περασες μπορεις να μου πεις?

Μηπως δηλαδη φανταστηκες οτι ειμαι κανενας........ανωμαλος ?? ?? ??.....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Μάιος 20, 2006, 02:41

Ένας νιόπαντρος γυρίζει στο σπίτι του απ' το γραφείο.

-Αγάπη μου, λέει στη γυναίκα του, δεν θα' θελα να σε βάλω σε κόπο αλλά κάλεσα τον προϊστάμενό μου να φάμε μαζί.
-Αχ, χρυσέ μου μα δεν έχω ετοιμάσει τίποτε, δεν είχα λεφτά και ...
-Δεν υπάρχει, αλήθεια, τίποτε να φάμε; ρωτάει ο σύζυγος πολύ στεναχωρημένος.
-Έχουμε μόνο από χτες λίγο ρύζι.
-Δεν πειράζει. ?κουσε τι θα κάνουμε. Όταν έρθει ο προϊστάμενός μου θα του πω πως έχουμε ένα περίφημο κοτόπουλο. Εσύ, θα είσαι στην κουζίνα. Κάποια στιγμή θα αφήσεις να πέσει κάτω ένα πιάτο. Εγώ θα φωνάξω: Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο. Κι εσύ θα απαντήσεις με ύφος περίλυπο: Ναι.
Και ο προϊστάμενός μου θα φάει μόνο το ρύζι.
Ο προϊστάμενος καταφθάνει. Κάθονται στο τραπέζι. Ξάφνου ακούγεται ένας τρομερός κρότος από πιάτα που σπάζουν.

-Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο λέει ο σύζυγος. Και από την κουζίνα η περίλυπη φωνή της κυρίας απαντά:

-Όχι αγάπη μου, είναι το ρύζι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Μάιος 20, 2006, 02:49

Εκεί που καθόταν ο σύζυγος στην πολυθρόνα του και διάβαζε προσηλωμένος την εφημερίδα του, πηγαίνει η γυναίκα του σιγά-σιγά πίσω του και του ρίχνει ένα δυνατό χτύπημα με το τηγάνι στο κεφάλι του!
- Ο ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
- Η ΓΥΝΑΙΚΑ: Βρε αχαΐρευτε, τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γραφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
- Ο ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο;  ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
-ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και 'γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό.
Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
- ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

- ΓΥΝΑΙΚΑ: ....Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Μάιος 20, 2006, 02:57

Είναι ο Μίμης με τον κολλητό του τον Γιώργο και πίνουν τον μεσημεριανό τους καφέ.
- Έπαθα μια γλωσσική παραδρομή χτές ρε Γιώργο,άστα να πάνε, ρεζίλι έγινα!
Πάω στο φούρνο να πάρω δυο φρατζολάκια και περιμένω στην ουρά. Κι όσο ήμουν στην ουρά κοίταγα τα βυζι@ της φουρνάρισσας, κι αντί να ζητήσω δυο ψωμάκια ζήτησα δυο βυζ@κια... Ρεζίλι έγινα!
- Τι λες ρε παιδί μου! Κι εγώ έπαθα τις προάλλες απ'αυτή τη γλωσσική παραδρομή! Καθόμασταν στο τραπέζι όλη η οικογένεια με τα πεθερικά και αντι να πω στη γυναίκα μου "Δώσε μου το αλάτι" της είπα... 

"Αστο διάολο μωρή παλιοπουτ@ν@ μου, μου'χεις καταστρέψει τη ζωή..."..

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Μάιος 20, 2006, 03:08

Δυό φίλοι συναντιούνται - Το ξέρεις ότι ο Γιώργος είναι  τραυματισμένος άσχημα στο νοσοκομείο?
-Πώς είναι δυνατόν? Τον είδα χθες βράδυ αγκαλιά με μιά πανέμορφη κοκκινομάλα.

-Τον είδε όμως κι η γυναίκα του!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Μάιος 20, 2006, 03:12

   Φιλίες γυναικών

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

.........................

   Φιλίες αντρών

 Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
 Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους.

.... Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Μάιος 20, 2006, 03:17

Kηρύσσεται γενική επιστράτευση στο δάσος και όλα τα ζώα πάνε στο στρατολογικό γραφείο για να καταταγούν. Η αλεπού δεν θέλει να πάει με καμία Παναγία στον πόλεμο, οπότε σκέφτεται τί να κάνει.

Kατόπιν ωρίμου σκέψεως αποφάσισε να κόψει την ουρά της. Πάει λοιπόν στο γραφείο και λέει:

-"Γεια σας, ήρθα να καταταγώ"
-"Τί είσαι εσύ;"
-"Αλεπού!!"
-"Χωρίς ουρά τί να σε κάνουμε; Φύγε γρήγορα!"

Έτσι, έφυγε χαρούμενη. Στο δρόμο συναντάει το λαγό με κατεβασμένα μούτρα.

-"Τί γίνεται λαγέ, γιατί είσαι έτσι;"
-"?σε πάω να καταταγώ"
-"Ε, και γι' αυτό σκας; Kάνε ότι έκανα εγώ"
-"Δηλαδή, τί;"
-"Εεεεε, κόψε τ' αυτιά σου!!! Χωρίς αυτιά τί να σε κάνουνε!!!"

Έτσι κι έγινε. Πάει και ο λαγός στο γραφείο και:

-"Γεια σας, ήρθα να καταταγώ"
-"Τί είσαι εσύ;"
-"Λαγός!!"
-"Χωρίς αυτιά τί να σε κάνουμε; Φύγε γρήγορα!"

Έτσι, έφυγαν χαρούμενοι. Στο δρόμο συναντάνε την αρκούδα με κατεβασμένα μούτρα.

-"Τί γίνεται αρκούδα, γιατί είσαι έτσι;"
-"?σε πάω να καταταγώ"
-"Ε, και γι' αυτό σκας; Kάνε ότι κάναμε εμείς"
-"Δηλαδή, τί;"
-"Εεεεε, κόψε τ' αρχί@δ#@ σου!!! Χωρίς αυτά τί να σε κάνουνε!!!"
-"Ε, καλά ρε παιδιά, θα με βοηθήσετε όμως;"

Την βοηθάνε τελικά και κόβει τ' απαυτά της!!!!

Πάει και η αρκούδα στο γραφείο και:

-"Γεια σας, ήρθα να καταταγώ"
-"Τί είσαι εσύ;"
-"Αρκούδα!!"
-"Kαι τι ήρθες να κάνεις εδώ;!"
-"Να καταταγώ!"
-"KΑΛΑ, ΠΛΑKΑ ΜΑΣ KΑΝΕΙΣ! ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ ΠΛΑΤΥΠΟΔΙΑ!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Μάιος 26, 2006, 17:10

Πρώτη μέρα στο σχολείο και, όπως συνηθίζεται, ο καθηγητής των Αγγλικών θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.

- You son. What is your name?

- My name is Jim, απαντά ο μαθητής.

- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison.

Ρωτά τον επόμενο:

- You son. What is your name?

- My name is John, απαντά ο μαθητής.

- John, what a wonderful name, like John Travolta.

Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο τελευταίο θρανίο.

- You son. What is your name?

- My name is Totos.

- Totos! What is this bullshit? First time I met a name like this...

Οπότε και ο Τοτός τον ρωτά:

- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου, δάσκαλε;

- My name is Tom, λέει ο δάσκαλος.

Και κάνει και ο Τοτός:

- Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA S SOU..

-------

 

 

(2) Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:

- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."

- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.

- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; ?ντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.

- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:

- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"

Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:

- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mva στις Μάιος 31, 2006, 12:59

Ο πιτσιρικάς ήταν σκράπα στα μαθηματικά.
Δεν τα έπαιρνε με τίποτε.

Οι γονείς του, στην απελπισία τους και παρ'' όλο που ήταν άθεοι,
αποφάσισαν να τον γράψουν σε ένα ιδιωτικό σχολείο που διοικούνταν από καλόγριες και που είχε πολύ καλή φήμη.

Ένα μήνα μετά, ο γιος τους άρχισε να φέρνει συνεχώς δεκάρια στα μαθηματικά. Οι έρμοι γονείς έπαθαν πλάκα.
-Πώς έγινε αυτό το καλό; έχουν καλύτερους δασκάλους στο νέο σου σχολείο;
-Μπα, το ίδιο είναι.
-Έχουν καλύτερα βιβλία;
-Μπα, τα ίδια έχουν.
-Ε, τότε;
-Κατάλαβα από την πρώτη μέρα, πως εκεί παίρνουν τα μαθηματικά πολύ στα σοβαρά και πως αν δεν τα κατάφερνα, την είχα βαμμένη!
-Και πως το κατάλαβες αυτό;
-Μόλις μπήκα στην τάξη, είδα στον τοίχο το αγαλματάκι ενός τύπου
που ήταν καρφωμένος πάνω στο σύμβολο του ''συν''!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mva στις Μάιος 31, 2006, 13:01

Πως αλλιως λεγεται ο εμπορος ναρκωτικων ?
έμπορος αναισθητικών ουσιών σε μορφή σκόνης για ενδοφλέβεια εξω-νοσοκομειακή χρήση

Δυο πρόβατα συζητούν για τη ζωή και τα μεγάλα ερωτήματα
της ύπαρξης, οπότε ρωτάει το ένα το άλλο:
-Εσύ πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Μάιος 31, 2006, 13:47

Παράθεση από: mva στις Μάιος 31, 2006, 13:01

Εσύ πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;

yah yah yah yah yah yah yah yah yah yah yah yah

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 02, 2006, 08:31

Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις.
Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ.
Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεββάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές...

Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;"

"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

"Δεν φεύγεις μωρή γκαντέμω απο διπλα μου, μπας και δω μια άσπρη μέρα;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 02, 2006, 08:32

O Κώστας και η ?ννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η ?ννα πηδάει για να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της ?ννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην ?ννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

Και η ?ννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: dodo στις Ιούνιος 02, 2006, 09:25

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:
-Δεν παντρεύτηκε ποτέ
-Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
-Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:
-Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
-Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
-Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός
-Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
-Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
-Δούλευε ως ξυλουργός (?)

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος
-Αποκαλούσε όλον τον κόσμο "αδέλφια" του
-Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
-Κανένας δεν τον προσλάμβανε.

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια
-Δεν κουρευόταν
-Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
-Επινόησε μια νέα θρησκεία

Και τέλος:
η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας
-Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
-Έμενε σπίτι του μέχρι 33 ετών
-Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
-Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χαρά στις Ιούνιος 02, 2006, 15:42

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
Σηκώθηκα λέει απ''το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.
Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατόν", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Αγάπη;" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;!
Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ'' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα
περί aids κι έτσι...
"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατόν! Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά. Όχι!!!
Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου!
Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ''το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'' το πρωί ως το βράδυ. Αντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".
Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,
ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!
Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος,
Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός,
ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ''όλα αυτά
είμαι και μουγκός.
Aπελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια.
Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος,
κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος!
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου
έχω μια ευχάριστη είδηση, θα πάρουμε και το Ροναλτίνιο".
Ε ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ MOY! ΟΧΙ ΚΑΙ ΓΑΥΡΟΣ!

 
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 05, 2006, 21:34

Πηγαίνει ένας τύπος μια ξανθιά κουκλάρα στο σπίτι του.

- Να σου προσφερω ενα ποτο?  της λεει.
- Ναι, ενα ουισκι, του απαντα.
- Να σου βαλω δυο δαχτυλα? της λεει αυτος.
- Ας πιουμε πρωτα! απανταει αυτη....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιούνιος 06, 2006, 00:49

ΔΥΟ ΦΙΛΟΙ ΣΥΝΑΝΤΙΟΥΝΤΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΙΡΟ
-   ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ ΧΑΘΗΚΕΣ
-   ΑΣΕ ΡΕ ΚΩΣΤΑ ΔΕΝ ΤΑ ΞΕΡΕΙΣ, ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
-   ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ?
-   ΝΑ ΜΩΡΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΠΟΥΔΕΣ…………. Α ΔΕΝ ΣΟΥ ΕΙΠΑ
-   ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΕ ΓΙΩΡΓΟ?
-   Ο ΓΙΟΣ ΜΟΥ…
-   Ε ΤΙ?
-   ΠΕΡΑΣΕ ΠΡΩΤΟΣ ΣΤΗΝ ΝΟΜΙΚΗ!
-   ΣΩΠΑ ΡΕ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ.
-   ΟΧΙ ΡΕ Ο ΜΕΓΑΛΟΣ, Ο ΜΙΚΡΟΣ…………

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 06, 2006, 08:31

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι...
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα!"?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Ιούνιος 06, 2006, 18:34

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο.

Ξανθιά: - Κύριε ζαχαροπλάστη, τι γλυκά είναι αυτά;

Ζαχαροπλάστης: - Αυτά είναι κοκάκια, κυρία μου.

Ξανθιά: - Κοκάκια; Έτσι φωνάζουνε και το αγόρι μου οι φίλοι του!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Ιούνιος 06, 2006, 18:34

Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.

 Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:

 - Που είναι η τουαλέτα;

 - Από την άλλη... απαντά αυτός.

Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:

- Που είναι η τουαλέτα;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 08, 2006, 09:21

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό.
Λέει ο πρώτος:
- Ασε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός.
- Τι λες τώρα; λέει ο άλλος, ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις.
  Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει.
- Που να δεις τον δικό μου, λέει ο άλλος, πρόσεξε
  έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μ@λάκα πάει!...

Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:

- Τι μ@λάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει.
- Που να δεις ο δικός μου, λέει ο άλλος... με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 08, 2006, 09:25

Ο Μπομπος μιλαει με ενα φιλο του:

-Μαγκα μου,του λεει,το ξερεις οτι ειμαστε ξαδελφια?

-Τι λες ρε,του απανταει ο αλλος. Φιλοι ειμαστε απλα,δεν εχουμε καμμια συγγενια....

-Ρε ακου που σου λεω, επιμενει ο δικος μας, ειμαστε και παραειμαστε μαλιστα ξαδελφια...

-Ωραια τοτε, κανει ο αλλος. Αφου επιμενεις, πες μου τοτε γιατι ειμαστε ξαδελφια....

-Ειναι απλο, του λεει ο Μπόμπος θριαμβευτικα... οι πατεραδες μας ειναι... ΑΔΕΛΦΕΣ!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 08, 2006, 09:31

Τι δεν πρεπει να λεγεται  κατα την διαρκεια του ΣΕΞ :

1. είναι μέσα;
2. αυτό είναι,το πέτυχα;
3. θα πρέπει να αστειεύεσαι
4. (το τηλέφωνο χτυπά) ναι; τίποτα ιδιαίτερο. Εσύ;
5. πρέπει να πληρώσω γι' αυτό; 
6. πρέπει και να σου τηλεφωνήσω αύριο;
7. ω, μαμά, μαμά!
8. ω, μπαμπά, μπαμπά!
9. είσαι πιο ωραία στο σκοτάδι
10. αυτό είναι πολύ καλύτερο από ότι με το προηγούμενο μου αγόρι/κορίτσι
11. εγώ νόμιζα πως αυτό πάει στην άλλη τρύπα...
12. μην το πεις στην γυναίκα/άντρα μου.
13. φοράς το ίδιο σουτιέν με τη μητέρα μου (χειρότερα αν το πει το κορίτσι)
14. χάλια.
15. μπορείς να τελειώσεις τώρα; έχω μια σύσκεψη.
16. ελπίζω να μην περιμένεις αύξηση γι 'αυτό.
17.και τώρα πρέπει να παντρευτούμε.
18. βιάσου, ξεκινάει ο αγώνας.
19. πεινάω.
20. διψάω.
21. ζζζζζζζζζζζζζζζζ.
22. προσπαθείς να είσαι αστείος;
23. μπορείς να με πας σπίτι μου μετά από αυτό;
24. είναι αληθινά αυτά;
25. με το τρία.
26. με τα τρία.
27. αυτή η μυρωδιά έρχεται από εσένα;
28. το έχεις κάνει αυτό ξανά;
29. ουάου!!! δεν τα έχω ξαναδεί αυτά.
30. ξέρεις τι κάνουν μερικές θηλυκές αράχνες μετά το σεξ;
31. μοιάζεις τόσο πολύ στην αδερφή σου..
32. η μητέρα σου είναι συμπαθητική.
33. πιο είναι το όνομα σου είπαμε;
34. πρέπει να είμαι εδώ το πρωί;
35. σου έχει μιλήσει κανείς για το rexona;
36. δεύτερη φορά; με το ζόρι κρατήθηκα ξύπνια την πρώτη!
37. μα μόλις άρχισες!!
38. μην το πιάνεις αυτό!!
39. μαστίγιο είναι αυτό;
40. μπορούμε να παραγγείλουμε pizza;
41. νομίζω πως ο πατέρας μου κρυφάκουει στην πόρτα.
42. χαμογέλα στην κάμερα, μωρό μου!!
43. πάρε το χέρι σου έξω από εκεί!!
44. νομίζω πως το προφυλακτικό έσπασε 10 λεπτά πιο πριν.
45. από εδώ και πέρα τα ξέρεις, συνέχισε μόνη σου.
46. κάλυψε με, μπαίνω μεσα!!
47. θεέ μου, αυτό θα πει μικρό!!
48. τι στάση 69 δηλαδή; μόνο το 420 για Πειραιά περνά από εδώ.
49. μισό λεπτό να αλλάξω κανάλι...
50. είναι εντάξει να έρθει και η μητέρα (ή/και ο πατέρας) μου;
51. η καλύτερη σου φίλη το κάνει καλύτερα.
52. ελπίζω να μην σε πειράζει να μην βγάλω τις μπότες μου.
53. μπορείς να μου δανείσεις δέκα χιλιάδες;
54. ένας ένας.
55. όλοι μαζί.
56. αχα καλό εεεεεεε;!!
57. τι στο καλό ήταν αυτός ο ήχος;
58. σταμάτα να βογκάς, ακούγεσαι σαν χαζός.
59. σκάσε τσούλα!!(χειρότερο αν το πει το κορίτσι) 60. ξέρεις, δεν είσαι και τόσο ελκυστικός.
61. συγγνώμη, δεν άκουγα.
62. συνέχισε λίγο μόνη σου κι έρχομαι.
63. τι; α ναι. κι εγώ σ 'αγαπώ. άσε με να συγκεντρωθώ τώρα!!
64. σταμάτα να με διακόπτεις!!
65. κατουριέμαι.
66. μήπως ξέχασα το σίδερο στην πρίζα;
67. δεν πειράζει αγάπη μου, μπορώ να φανταστώ πως είναι μεγαλύτερο.
68. γιατί δεν μπορείς ποτέ να ξυρίσεις τα πόδια σου;
69. ω, Λίζα, Λίζα...ε, εννοούσα Κατερίνα...
70. πειράζει να μην σε ξαναδώ ποτέ;
71 κάτσε μισό λεπτό, η κλήρωση του λόττο.
72. βαριέμαι, πες 'κανά νέο.
73. πόσα σου χρωστάω;
74. καλά το φαντάστηκα. σιλικόνη.
75. πως γίνεται και οι δύο να έχουμε αντρικό μόριο;(chic,εσείς πείτε το όπως σας βγαίνει)
76. σου είπα ότι έχω Aids;
77. πάρε τη γλώσσα σου από εκεί.
78. κάνε ααααααα.
79. κάνε οοοοοοοοοο.
80. ο πισινός σου έχει τρίχες (όταν ο άντρας το λέει αυτό)
81. απλά χρησιμοποίησε τα δάκτυλα, είναι μεγαλύτερα.
82. πρέπει να μας παρακολουθεί και η οικογένεια σου;
83. θα δοκιμάσουμε πάλι μετά όταν θα μπορείς να με ικανοποιήσεις κι εσύ.
84. είσαι η πιο ενδιαφέρουσα γνωριμία μου, μετά την Bi bi bo.
85. φύγε από πάνω μου, θα το κάνω μόνη μου!!
86. έχεις ένα φακό; μου φαίνεται πως έχασα την βέρα μου εκεί μέσα.
8 7. μπορείς να μου κρατάς λίγο το σάντουιτς;
88. είσαι τόσο απαλή όσο ένα πρόβατο, από μέσα κι απ'έξω.
89. ο μόνος λόγος που το κάνω αυτό είναι επειδή είμαι μεθυσμένος.
90. σταμάτα να κουνίεσαι πέρα δώθε, ζαλίζομαι.
91. η μητέρα μου μου το έδειξε αυτό...
92. μπορώ να ρωτήσω γιατί αιμορραγείς;
93. και από εδώ το κατοικίδιο χάμστερ μου, ο pinky.
94. μπορούμε να αφήσουμε ανοιχτό το φως; χάνω το σημάδι.
95. αν δεν μπορείς να το κάνεις, θα βρω κάποιον άλλο που μπορεί!
96. είχα να κάνω τόσο σεξ από τότε που ήμουν πόρνη.
97. σου πάνε τα δερμάτινα.
98. ευχαριστιόμουν πιο πολύ το σεξ όταν ήμουν γυναίκα...
99. να πάρω τη βοήθεια του κοινού;
100. πειράζει να πω στους φίλους μου γι' αυτό;
101. δεν είσαι καλύτερος από το αδερφό μου!!
102. θέλω να δω πόσα τάλιρα χωράνε εκεί μέσα.
103. επειδή τελείωσε η βαζελίνη, να βάλω μαγιονέζα;
104. βιάσου, άργησα σε ένα ραντεβού.
105. έχεις δει το βασικό ένστικτο;
106. τι να το κάνω; α, εγώ είμαι χορτοφάγος.
107. μου τελείωσαν τα προφυλακτικά, μπορώ να χρησιμοποιήσω μια κάλτσα;
108. κάτσε να στο συλλαβίσω, τσί-χλα μέ-ντας.
109. δεν σηκώνεται άλλο;
110. δεν χωράει!!!
111. με πειράζει η μυρωδιά του καμμένου λάστιχου
112. ω ρε γ@μώτο με περιμένει η γυναίκα μου!
113. τι είναι αυτό;;;
114. πιο μικρό είναι από του μήτσου
115. (χτυπάει το τηλέφωνο) έλα αγάπη μου!
116. σόρυ, σε χτύπησα;
117. είμαι κατά των προγαμιαίων σχέσεων
118. ο Δαρβίνος στην 23η θεωρία του......
119. η αδερφή σου τι κάνει;
120. είχες μια φίλη, δεν είχες;
121. τι πως έμαθα; έβλεπα τα σκυλιά στην πλατεία...
122. τι είναι αυτό το άσπρο; άρρωστος είσαι;
123. ποιο είναι το e-mail σου;
124. σε πειράζει να έρθει και η μαμά μου;
125. σε πειράζει να έρθει και η μαμά σου;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χαρά στις Ιούνιος 08, 2006, 15:43

http://www.drcomenge.com/apothia/

καλλιτεχνικά  ;D 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 08, 2006, 21:01

Μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Ένα ουίσκι.
Βάζει ο μπάρμαν ένα ποτήρι, το γεμίζει και λέει:
- Πέντε λεπτά.
Ξαφνιασμένος ευχάριστα ο τύπος παραγγέλνει όλο και περισσότερα ποτά τα οποία είναι όλα πάμφθηνα. Κάποια στιγμή λέει στον μπάρμαν:
- Να σου πω ρε φίλε, όχι ότι με πειράζει, αλλά γιατί είναι όλα τόσο φθηνά; Το αφεντικό σου που είναι;
- Μέσα, γ@μ@ει τη γυναίκα μου.
- Τι; Κι εσύ τι κάνεις εδώ;
- Του γ@μ@ω την επιχείρηση.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 14, 2006, 08:22

- Τι λέει ένας Θεσσαλονικιός όταν πεθαίνει και πάει στον παράδεισο; .
.
.
.
.
.
.
- "Στην Χαλκιδική είναι καλύτερα φίλε!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 14, 2006, 08:40

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει :
"Γειά σου, τι γίνεται";

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος, "Είμαι πολύ καλά!"

Κι ο άλλος λέει:
"Και τι κάνεις;"

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:
"Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:
"Μπορώ να έρθω από κει;"

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω :
"Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

"Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας  μ α λ α κ α ς  στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 16, 2006, 10:17

Σε σκυλοδιαγωνισμό συμμετείχαν ένας Γερμανός, ένας ?γγλος και ένας Έλληνας.

Ο Γερμανός βγαίνει μ' ένα λύκοσκυλο. Βγάζει 10 ευρώ, του τα βάζει στο στόμα και του λέει: "?ντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις". Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα ρέστα.

Ο ?γγλος βγαίνει μ' ένα υπέροχο μπουλντόγκ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει: "?ντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την απόδειξη.

Ο Έλληνας βγαίνει μ'ένα μούργο! Του δίνει πενήντα ευρώ και του λέει: "?ντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που 'ναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; "Καβάλα" σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει:

"Γι' αυτό, ρε γ@μώ το, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι πουτάνες του τα τρώνε".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 19, 2006, 14:24

Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα μπαρ.
Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι Αμερικάνος και σκοντάφτει πάνω του.
Εκνευρισμένος ο Αμερικάνος τον αρπάζει και του κάνει το μούτρο κρέας... Ο Κινέζος φεύγοντας από το μπαρ λέει .. "Κινέζο φεύγει... αλλά τα εκντικιτεί..."
Ο Αμερικάνος σκέφτεται.."Kαλά...στ' @ρχίδι@ μας...".
 
Το βράδυ όμως που πάει για ύπνο, ξυπνάει απότομα με μια τεράστια κοτρώνα στο στομάχι του και με ένα χαρτάκι επάνω της να λέει...
"Εκντίκιση Kινέζου Νο1: Πέτρα στο στομάχι."
 
Σκέφτεται ο Αμερικάνος "..Χέσε μας, ρε Κινέζε.." και πετάει την πέτρα από το μπαλκόνι.
Όπως έπεφτε όμως η πέτρα, βλέπει ο αμερικάνος να ξετυλίγεται ένα σκοινί από το μπατζάκι του, με ένα άλλο χαρτάκι που έλεγε :
"Εκντίκιση Kινέζου Νο2: Το ντεξί σου αρχίντι είναι ντεμένο στην πέτρα".
 
"Ωχ αμάν.."λέει ο Αμερικάνος, "...Tι να κάνω τώρα.." και πηδάει από μπαλκόνι μαζί με την πέτρα.
 
Ξαφνικά όμως, όπως έπεφτε, πετάγεται και τρίτο χαρτάκι που έλεγε: "Εκντίκιση Kινέζου Νο3: Το αριστερό σου αρχίντι είναι ντεμένο στο μπαλκόνι".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 21, 2006, 14:10

5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς, και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.

Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή' κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο

Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι"
του λέει ,ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.

Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.

Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου". Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, βιάζει και τους 4 σκύλους, παραπονιέται ότι πονάει η μέση του μετά τον βιασμό, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 26, 2006, 08:26

Απο Bilias-jr:

Tι διαφορα εχουν 4 λαστιχα με 500 καποτες??
























Tα 4 λαστιχα ειναι GOODYEAR, ενω οι 500 καποτες VERY GOODYEAR!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 28, 2006, 18:59

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
« Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε γ@μημ$νο ψωμάκι. »
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; »
Μπάρμαν: « Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου γ@μημ$νο ψωμάκι, ρώτα με άλλη
μια φορά και θα καρφώσω το γ # μημ$νο ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό
μπάσταρδο πουλί! »
Πάπια: « Έχεις καρφιά; »
Μπάρμαν: « Όχι. »
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; »

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 28, 2006, 19:00

-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

-Για λέγε, για λέγε..

-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.

«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»

-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο
γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

-Τι λες τώρα? Πήρες καινούριο laptop? 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 28, 2006, 19:02

Ειπα να κανω ενα δωρο στην πεθερα μου και τής αγορασα μια καρεκλα... αλλά, οι κεραταδες δεν με αφηνουν να την βαλω στην πριζα...!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 28, 2006, 19:03

ΑΥΤΟΣ ετοιμαζεται να φυγει για επαγγελματικο ταξιδι

-Αγαπη μου,αν χρειαστει, για τη δουλεια μου, να μεινω λιγες μερες παραπανω εκει που παω, θα σού στειλω μια καρτα-εξπρες.

ΑΥΤΗ
Δεν χρειαζεται αγαπη μου, την ειδα στην τσεπη του παλτου σου και την διαβασα ηδη!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 28, 2006, 19:04

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
- Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 07, 2006, 08:20

Ένα πρωί στη λίμνη, ο σύζυγος επιστρέφει μετά απο πολλές ώρες ψαρέματος και παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι. Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του. Χωρίς να απομακρυνθεί πολύ, διαλέγει ένα σημείο που της φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα και ξεκινάει να διαβάζει το βιβλίο της.
Μετά από λίγο έρχεται ένας αστυνομικός, σταματάει τη βάρκα του δίπλα στην δική της και και της λέει:

"Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ;

"Διαβάζω ένα βιβλίο", απαντάει. "Δεν είναι εμφανές;"

"Εισαστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα", την πληροφορεί.

"Με συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω, αλλά διαβάζω ένα βιβλίο.

"Ναι, το βλέπω, αλλά είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλον τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή. Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει να με ακολουθήσετε στην ακτή και να σας γράψω ένα πρόστιμο."

"Αν το κάνετε αυτό, θα πρέπει να σας μηνύσω για σεξουαλική παρενόχληση."

"Μα, δεν σας έχω αγγίξει, δεν σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι τέτοιο!"

Η γυναίκα απαντάει: "Ναι, το βλέπω, αλλά έχετε όλο τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 12, 2006, 20:57

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."

Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;"

Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα."

Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα,  αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα."

Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
 
-Εγώ κυρία θα έλεγα: "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να  εξυπηρετήσω  έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mva στις Ιούλιος 17, 2006, 10:04

Αν αγαπάς κάποιον...

Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος: 
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος: 
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Άν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος: 
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός: 
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης: 
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε

Προγραμματιστής C++ : 
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;

Δικηγόρος: 
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

Bill Gates: 
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης

άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος: 
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος: 
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής: 
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ: 
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!

Ασφαλιστής: 
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός: 
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Α όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός: 
Αν αγαπάς κάποιον,
Άστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x 5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

Λογικά...: 
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 24, 2006, 20:11

Πάει ένας τσιγκούνης σε ένα βενζινάδικο και λέει:

-Γεια σας,θα ήθελα ένα κουταλάκι της σούπας βενζίνη, ένα κουταλάκι του γλυκού γράσο και μια σταγόνα λάδι.

Του λέει τότε ο βενζινοπώλης:

-Μήπως θέλεις να κλάσω για να φουσκώσω και τα λάστιχα?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 25, 2006, 13:56

Πάει μια καλόγρια σε ένα γυναικολόγο και του λέει χαμηλόφωνα...:
"Βοηθήστε με γιατρέ, είναι εδώ και κάμποσο καιρό που κατουράω γραμματόσημα!!!"

"Γραμματόσημα;;;;;;; Είστε σίγουρη΄΄΄"

"Ναι, γιατρέ, έχω τρελλαθεί!!!"

"Για γθυθείτε να σας εξετάσω...."

Γδύνεται η καλόγρια, ξαπλώνει σε αυτό το καταπληκτικό γυναικολογικό κρεββάτι (ξέρετε αυτο που ξαπλώνουν οι γυναίκες και ανοίγουν τα πόδια, μμμμμμμμμμμ...τέλος πάντων!!!) και σκύβει ο γιατρός, κάτι βλέπει, κάτι αρχίζει να βγάζει από μέσα και τελικά λέει στην καλόγρια:
"Εντάξει μοναχή, κατάλαβα το πρόβλημά σου!!"

"Τι είναι γιατρέ, είναι σοβαρό;;;!!!"

"Όχι, απλώς όταν χρησιμοποιείς μπανάνες......... να βγάζεις τα αυτοκολλητά !!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 27, 2006, 08:22

στο δικαστηριο...
ενα τσουρμο γυναικες και η μια να κατηγορει την αλλη για θορυβο στην πολυκατοικια...
ο δικαστης,γνησιος Σολομωντας:

-ας αρχισει η πιο ηλικιωμενη
.
.
.
.
.
.

η δικη δεν εγινε,ελλειψει στοιχειων.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 27, 2006, 08:24

Ο μικρος, εχοντας παρακολουθησει εναν γαμο...

- Μαμα,γιατι το νυφικο ειναι ασπρο;

ΑΥΤΗ  - Για να δει ο κοσμος οτι η νυφη ειναι αγνη.

Ο μικρος,για να σιγουρευτει,ρωταει και τον πατερα του...

- Μπαμπα,γιατι το νυφικο ειναι ασπρο;

ΑΥΤΟΣ  - Παιδι μου, ολες οι οικιακες συσκευες ειναι ασπρες.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 27, 2006, 08:27

Μπόμπιρας στο γραφείο...

Το γραφείο της Μαμάς είναι στον τρίτο όροφο. Έχει μεγάλα παράθυρα και φαίνεται η θάλασσα. Κι είναι τυραννικό αυτό. Να βλέπεις τη θάλασσα σε ένα γκρίζο κτίριο κλεισμένος.
Η Μαμά δουλεύει μαζί με την κυρία Μαρία, που με αγαπάει πολύ και κάνει πολλές χαρές όταν με βλέπει. Η κυρία Μαρία είναι πολύ όμορφη. Έχει κίτρινα μαλλιά, μπλε μάτια, πάντα φοράει χρωματιστά ρούχα με μεγάλα λουλούδια και κολώνια που μυρίζει πολύ όμορφα. Την αγαπάω και θέλω μια μέρα να πάω σπίτι της.
Νομίζω πως η κυρία Μαρία είναι παντρεμένη με τον ¶γιο Βασίλη. Κάτι έλεγαν ένα μεσημέρι η Μαμά και ο Μπαμπάς για την κυρία Μαρία, τον άντρα της κι έναν τάρανδο που «το κέρατό του έχει φτάσει απέναντι». Κι εγώ που είμαι πολύ έξυπνος, κατάλαβα πως η κυρία Μαρία είναι η γυναίκα του ¶γιου Βασίλη, γιατί μόνο αυτός έχει ταράνδους.
Αν ο άντρας της κυρίας Μαρίας είναι ο ¶γιος Βασίλης θα του κάνω παράπονα, γιατί πέρυσι δεν μου έφερε το ωραίο μεγάλο αυτοκινητάκι να μπαίνω μέσα.

Ο διευθυντής
Στο γραφείο της μαμάς υπάρχει κι ένας Διευθυντής. Μόλις τον είδα.
-«Καλημέρα, μικρέ», μου είπε. -«Έχετε τρίχες στη μύτη», του είπα εγώ.
Ο Διευθυντής έγινε κόκκινος και δεν είπε τίποτα. Η Μαμά έγινε κόκκινη και δεν είπε τίποτα.
-«Έχετε τρίχες και στα αυτιά», είπα πάλι.
Ο Διευθυντής έγινε μελιτζανής και δεν είπε τίποτα. Η Μαμά έγινε μελιτζανιά και δεν είπε τίποτα.
-«Και ο Μπαμπάς, που είναι ο πιο όμορφος και πιο έξυπνος μπαμπάς του κόσμου και τα ξέρει όλα, λέει πως κάτι έχετε μικρό για αυτό δεν χωνεύετε τις γυναίκες», συμπλήρωσα εγώ.
Ο Διευθυντής έγινε μαύρος και είπε στη Μαμά να πάει στο γραφείο του. Η Μαμά έγινε μαύρη και ψέλλισε ένα «μωρό είναι, δεν ξέρει τι λέει, κ.
Διευθυντά».και  περνώντας από δίπλα μου, μου έκατσε μια τσιμπιά στο μπράτσο (άουτς!!!).
Κι έπειτα η Μαμά είχε δουλειά στο γραφείο του Διευθυντή κι εμένα με πήρε η κυρία Μαρία να με δείξει στα άλλα γραφεία, που όλοι ήξεραν για την κουβεντούλα μου με το διευθυντή.
«Ο γιος της ¶ννας», έλεγε και όλοι έλεγαν «τι όμορφο» και «τι χαριτωμένο».
Εκείνη τη μέρα μου έδωσαν:
- τρεις σοκολάτες μπλε
- τέσσερις σοκολάτες, κόκκινες με αμύγδαλα
- δύο σακουλάκια καραμέλες χρωματιστές 
- δύο καραμέλες μεγάλες, χωρίς σακουλάκι, άσπρες και κόκκινες
- ένα γλειφιτζούρι κοκοράκι
- ένα βιβλίο με παραμύθια που το είχα
- ένα βιβλίο με παραμύθια που δεν το είχα
- μπογιές και βιβλίο ζωγραφικής

Οι συνάδελφοι
Αυτά μου τα έδωσαν οι «συνάδελφοι» της Μαμάς. Οι συνάδελφοι είναι άνθρωποι κανονικοί, όπως εμείς. Δουλεύουνε με τη Μαμά ή τον Μπαμπά, σε βρίσκουν όμορφο και χαριτωμένο και σου αγοράζουν σοκολάτες.
Μερικοί από αυτούς σου τσιμπάνε δυνατά το μάγουλο (άουτς, πια, σήμερα) κι άλλοι σου ανακατεύουν τα μαλλιά. Κανα-δυό (γυναίκες συνάδελφες κυρίως) σε παίρνουν αγκαλιά, σε γαργαλάνε, σε ζουπάνε και σου γεμίζουν κραγιόν τα μαγουλάκια. Μετά λένε «αχ, το λέρωσα το παιδί» και αρχίζουν να στα τρίβουν με σάλιο για να φύγει το κραγιόν...
Μετά ρωτάω την κυρία Μαρία για τον ¶γιο Βασίλη και τον τάρανδο και της εξηγώ τι έλεγαν η Μαμά και ο Μπαμπάς. H κυρία Μαρία κλαίει. Bγαίνει η Μαμά από το γραφείο του Διευθυντή κι αυτή κλαίει. Μαλώνουν (η κυρία Μαρία με τη Μαμά) κι εγώ τις κοιτάζω.
Μετά έρχεται στο γραφείο τους ο Μπαμπάς να μας πάρει και μαλώνουν. Λέω στην κυρία Μαρία: «Μην κλαίτε, σας αγαπάω πολύ κι ας «το πάτε το γράμμα», όπως λέει ο Μπαμπάς».
Μετά με βγάζουν σηκωτό από το γραφείο κι ακούω τη φωνή του μπαμπά να λέει:
«Έννοια σου, του χρόνου που θα πάει σχολείο θα στρώσει»... κι αναρωτιέμαι για ποιόν μιλάνε και τι στρώνουν στα σχολεία...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 29, 2006, 10:17

A. Ο ΠΙΟ ΑΝΩΔΥΝΟΣ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΜΙΛΑΤΕ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ

ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι μαγείρεψες ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Μωρό μου, που θες να σε πάω απόψε για φαγητό ?

ΝΤΥΣΙΜΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τιιιιιιιιι ????? Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις έξω μαζί μου ? Ξέχασε το !!!!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Α, το αποφάσισες, αυτό θα βάλεις?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Είσαι πανέμορφη !

ΝΕΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Πάλι σ έπιασαν οι υστερίες σου !
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Μήπως παραφέρεσαι λίγο ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Αγάπη μου, Πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μία βόλτα να ηρεμήσεις!

ΦΑΓΗΤΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω ?

ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα, μου λες?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Ξεκουράστηκες σήμερα, ε ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Όταν φοράς τα ρόλει και τις πιτζάμες, και τις παντόφλες
- αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι !


Β. Η ΑΒΑΣΤΑΧΤΗ ΔΥΣΤΥΧΙΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ!

ΕΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.
Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος !

ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα !
Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε !

ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι.
Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.

ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.
Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας.
Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.
Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

ΣΤΟΧΟΙ
Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας.
Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.
Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια.

ΚΟ-ΚΟ...
Αν εκείνη θέλει να 'το κάνετε', είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει.
Αν εσύ θες να 'το κάνετε', είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες.
Ολοι ίδιοι είστε ρε παιδάκι μου!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 29, 2006, 10:18

"Πάω για ψάρεμα"
Σημαίνει ... "Θα μεθύσω με την παλιοπαρέα, μέχρι να γίνουμε ντέφι. Θα πάμε στη θάλασσα με όλα τα συμπράγκαλα, και θα προσπαθώ να σταθώ στα πόδια μου με ένα καλάμι στο χέρι, ενώ τα ψαράκια θα κολυμπάν ανενόχλητα.

"Ας πάρουμε το δικό σου αμάξι"
Σημαίνει.... "Το δικό μου είναι βρώμικο (αποτσίγαρα, προφυλακτικά, τσίχλες). Aσε που δεν έχει και βενζίνη.

"Γυναίκα οδηγός"
Σημαίνει .... "Αυτή που δεν τρέχει, δεν κάνει άσεμνες χειρονομίες, δεν βρίζει, κι έχει λιγότερες κλήσεις από μένα.

"Να σε βοηθήσω να στρώσεις τραπέζι?"
Σημαίνει .... "Γιατί δεν είναι όλα έτοιμα ακόμα ????"

"Α, ναι. Βέβαια" ή "Ναι μωρό μου"
Δεν σημαίνει τίποτα. Δηλώνει διάθεση να αποφύγει τον καυγά πάση θυσία!!!

"Καλή ιδέα" Σημαίνει .... "
Τι μαλακία σκέφτηκε τώρα? Ας την ενθαρρύνω να το κάνει, για να της τα κοπανάω όταν εκείνη με κατηγορήσει για κάτι άλλο!!!"

"Μωρό μου, αδυνάτισες? Και γ@μώ την κορμάρα !"
Σημαίνει.... "Φτού γ@μώτο! Έχασα όλα μας τα λεφτά στην Σοφοκλέους.
Ποιος την ακούει !!!"

"Δεν με καταλαβαίνεις" Σημαίνει.... "
Δεν μπορώ να την παραμυθιάσω με τίποτα! Τί θα κάνω ??? "

"Πως να στο εξηγήσω τώρα?"
Σημαίνει .... "Δεν ξέρω ιδέα, αλλά αν επιμένεις όλο και κάποια μαλακία θα βρω να σου πω"

"Aρχισα γυμναστική"
Σημαίνει .... "Μας έκοψαν το ρεύμα κι ανεβαίνω τις σκάλες με τα πόδια"
ή "Η μαμά λείπει στο χωριό και δεν τρώω"

"Αγάπη μου, θα αργήσουμε." Σημαίνει.... "
Στο δρόμο θα πλακωθώ στα γκάζια, και δεν θα μου πει ούτε κουβέντα !!! "

"Αγαπώ το βιβλίο"
Σημαίνει.... "Έχω συλλογή όλα τα Αστερίξ, Λούκι Λούκ, και 'Πέντχάους'
από τότε που βγήκανε"

"Μαγειρεύεις σαν τη μανούλα μου"
Σημαίνει ότι κι εκείνη καρβουνιάζει το φαγητό. (Τυχερή !!!!!)

"Μωρό μου κουράζεσαι πολύ! Κάθισε λίγο κοντά μου"
Σημαίνει... "Σταμάτα να πηγαινοέρχεσαι με την ηλεκτρική σκούπα μπροστά από την οθόνη! Δεν βλέπω τον αγώνα!!! "

"Γλύκα μου, δεν χρειαζόμαστε δώρα για να αποδείξουμε την αγάπη μας"
Σημαίνει ... "Ωχ! Ξέχασα την επέτειο μας! Ποιος την ακούει τώρα !!!"

"Είναι ωραία ταινία ! "
Σημαίνει.... "Έχει μαχαιρώματα, δράκουλες, γρήγορα αυτοκίνητα και γυναίκες"

"Μα αυτό είναι γυναικεία δουλειά"
Σημαίνει .... "Είναι δύσκολο, βρώμικο, και κανείς δεν θα μου πει ένα ευχαριστώ"

"Θες να παντρευτούμε?"
Σημαίνει.... "Η μάνα μου έφυγε, δεν μπορώ να βρώ τις κάλτσες μου και το ψυγείο είναι άδειο"

"Ξέρεις πόσες σκοτούρες έχω στο μυαλό μου?"
Σημαίνει .... "Ξέρω απ' έξω όλα τα τραγούδια της Θεοδωρίδου, το τηλέφωνο του μανάβη, τα βιογραφικά των ποδοσφαιριστών της ομάδας μου,... αλλά ξέχασα πως σήμερα έχεις γενέθλια ! "

"Μην ανησυχείς, χτύπησα λίγο. Δεν είναι τίποτα !"
Σημαίνει.... "Έσπασα τα παΐδια μου, αλλά προτιμώ να πεθάνω παρά να της πω ότι πονάω."

"Και βέβαια κάνω δουλειές στο σπίτι"
Σημαίνει.... "Μία μέρα έβαλα τις κάλτσες μου στο καλαθάκι με τα άπλυτα"

"Τι έκανα τώρα ?"
Σημαίνει .... "Με τσάκωσες, αλλά για ποιο απ όλα? "

"Ξέρεις ότι ποτέ δεν θ αγαπήσω άλλη σαν εσένα"
Σημαίνει.... "Έχω συνηθίζει να μου γκρινιάζεις, όμως μία άλλη στη θέση σου θα γκρίνιαζε περισσότερο!!!!"

"Σου πάει πολύ αυτό το φόρεμα! "
Σημαίνει.... "Έχω λυσσάξει στην πείνα. Σταμάτα να δοκιμάζεις όλα τα φορέματα σου, και πάμε να φύγουμε! "

"Μου λείπεις πολύ"
Σημαίνει .... "Δεν βρίσκω τις κάλτσες μου, τα παιδιά κλαίνε γιατί πεινάν, και το χαρτί υγείας τέλειωσε."

"Δεν χάθηκα, τώρα φτάνουμε !"
Σημαίνει.... "Μαμά μου! Θα βρούνε τα κομμάτια μας μέσα σ αυτή την ερημιά !!!"

"Κάνουμε μαζί τις δουλειές του σπιτιού"
Σημαίνει.... "Εγώ λερώνω, κι εκείνη καθαρίζει "

"Είσαι η ζωή μου"
Σημαίνει.... "Μου είσαι απαραίτητη, σαν το αμάξι μου"

"Θα το φτιάξω μετά"
Σημαίνει.... "Σε λίγο θα το ξεχάσει"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 29, 2006, 10:19

ΑΝΤΡΕΣ

«Πάω γήπεδο» : Θα πάρω τους κολλητούς μου, θα λιώσουμε στα ξύδια, θα δούμε όσα περισσότερα βυζιά μπορούμε και θα βρίσουμε χωρίς αύριο.

«Να σε βοηθήσω με το φαγητό;» : Πότε επιτέλους θα φάμε σήμερα;;;

«Πολύ ενδιαφέρον αυτό που λες» : Ακόμη μιλάς γ@μώτο;

«Σε σκεφτόμουν διαρκώς και σου αγόρασα αυτά τα τριαντάφυλλα» : Η πιτσιρίκα που τα πουλούσε ήταν θεογκόμενα.

«Τί έκανα πάλι;» : Ωχ, πάλι με έπιασε.

«Δεν θα μπορούσα να αγαπήσω καμμιά άλλη» : Σε συνήθισα και έχω καταλάβει ότι υπάρχουν και χειρότερα.


ΓΥΝΑΙΚΕΣ

«Μ' αγαπάς;» : Οκ. Ετοιμάσου να μου αγοράσεις κάτι πανάκριβο.

«Πόσο μ΄αγαπάς;» : Οκ. Ετοιμάσου να ακούσεις κάτι που δεν θα σου αρέσει καθόλου.

«Πρέπει να μάθεις να επικοινωνείς» : Πρέπει να μάθεις να συμφωνείς πάντα μαζί μου.

«Το μόνο που θα ψωνίσουμε είναι μία γραβάτα» : Αφού πρώτα αδειάσουμε όλα τα καταστήματα καλλυντικών, τσαντών και παπουτσιών.

«Η απόφαση είναι δική σου» : Αλλά εννοείται ότι θα κάνεις αυτό που θέλω εγώ.

«Πάλι έχουμε ορεξούλες;» : Υπάρχει τίποτε άλλο στο κεφάλι σου εκτός από σεξ;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 29, 2006, 10:22

Για να ρίξετε γυναίκες

- Είμαι διάσημος ηθοποιός. Θέλεις να πιάσεις το Όσκαρ μου;
- Έχω μια τεράστια γλώσσα και ξέρω να αναπνέω απ΄τα αφτιά. Σκέφτεσαι κάτι να περάσει η ώρα;
- Θέλεις να κάνεις το Πόκεμον; Γιατί εγώ σίγουρα θα σε...Πικατσού!
- Ωραία παπούτσια! Θέλεις να πηδηχτούμε;
- Γεια σου, είμαι ο Μπάτμαν. Θέλεις να δεις το Βatmobile;
- Ξέρεις τί θα ήταν το πιο όμορφο πράγμα πάνω σου; Εγώ.


Για να ρίξετε άντρες

- Συγνώμη έχασα την παρθενιά μου, θα βοηθήσεις να μην την ξαναβρώ ΠΟΤΕ;
- Πρέπει να κάνω οικονομία. Θέλεις να κάνουμε μαζί μπάνιο;
- Θα με βοηθήσεις να βρούμε το σκυλάκι μου; Πρέπει να πήγε μέσα σε αυτό το ξενοδοχείο. Στο δωμάτιο 334.
- Το παντελόνι σου είναι διαστημικό; Ρωτάω γιατί ο κώλος σου είναι σίγουρα απ΄το διάστημα.
- Μπορώ να διαβάσω την παλάμη σου; Γράφει ότι θα μου τηλεφωνήσεις σύντομα.
- Αν σου αρέσω κι εγώ, μπορείς να γελάσεις δυνατά για να το καταλάβω.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 29, 2006, 10:33

Καλοκαιράκι... η λίμπιντο ανεβαίνει όσο να πεις, καιρός λοιπόν να το εκμεταλλευτούμε. Ως νοήμονα όντα πάντως, είναι ανεπίτρεπτο να κάνουμε τα ίδια και τα ίδια.
Σε απευθείας σύνδεση με τα πιο μοντέρνα «κρεβάτια» σας μεταφέρουμε τις πιο trendy στάσεις στο σεξ.

Βατραχοπήδημα : Γίνεται μέσα στο νερό όπου ο άντρας προσπαθεί να μεταφέρει το σπέρμα του με μοναδικό τρόπο στο νερό χωρίς καμμία σωματική επαφή. Συνίσταται όταν δεν αντέχετε να ακουμπάτε ο ένας τον άλλον.

Σεξ αλα Νοστράδαμος : Ονομάζεται έτσι οποιαδήποτε μορφή σεξ έχει ως αποτέλεσμα μια μεγάλη έκπληξη... Συνιστάται αν ο σύντροφός σας είναι πουριτανός. Θα γλιτώσετε αμέσως.

Τραπεζικό σεξ : Όπως ακριβώς και οι τραπεζικοί, το concept είναι να πηδάτε όπως πηδάνε οι τραπεζικοί τους πελάτες. Απαραίτητη ενδυμασία κοστούμι ή ταγιέρ και παγωμένο χαμόγελο. Χωρίς κύρος και σοβαροφάνεια δεν κάθεται κανείς να τον πηδήξεις τόσο άσχημα.

Στάση δέκαθλο : Κρατάει δέκα μέρες και περιλαμβάνει δέκα φορές σεξ την ώρα. Όποιος επιζήσει κέρδισε. Μειονεκτήματα : Στο τέλος θα μείνει μόνο ένας και δεν θα είναι ο Χαιλάντερ.

Σεξ των Εσκιμώων : Για να επιτύχετε αυτή τη στάση πρέπει πρώτα να βρείτε έναν τρόπο να κάνετε μπλε @ρχίδι@ και μωβ βυζι@. Αν το καταφέρετε μετά δεν χρειάζεστε λεπτομέρειες για την στάση.

Ταχυδρομικό σεξ : Περίπου το ίδιο με το τηλεφωνικό και το ιντερνετικό σεξ μόνο που γίνεται μέσω επιστολών και διαρκεί περίπου έξι μήνες. Τί άλλο θέλετε;

Γνήσια Ιεραποστολική Στάση : Το κάνετε μπροστά σε μια φυλή ιθαγενών.
Το αληθινό σεξ είναι μετά.

Σεξ με το χέρι του Αγνώστου : Καθίστε πάνω στο χέρι σας μέχρι να μουδιάσει και μετά αρχίστε τα παιχνίδια. Συστήνεται σε απελπιστικά μόνους.

Η στάση της Κατσαρίδας : Μόλις σβήσουν τα φώτα, ορμάτε στην κουζίνα.
Το σεξ είναι προαιρετικό.

Η Απόλυτη στάση : Δεν κάνετε απολύτως τίποτα. Και είστε απόλυτοι στην απόφασή σας.

Η στάση «Νονός» : You don't mess with the family.

Η στάση των ηλικιωμένων : Για ευνόητους λόγους το κάνετε τρεις φορές την μέρα σαν χάπι και περιορίζεται μόνο σε στοματικό σεξ του τύπου «άντε γ@μήσου».

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 29, 2006, 12:43

Κάποτε ήταν ένας κυνηγός και συζητούσε μ' έναν φίλο του:

- "Που λες, Αναστάσιε, μου 'τύχε μια φορά μια αρκούδα... πως να σου το πω, τέρας ολοζώντανο!

- "¶ντε ρε, εσύ τι έκανες τότε;"

- "Αρχικά, προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!"

- "Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;"

- "¶ρχισα και έτρεχα!"

- "Και η αρκούδα;"

- "Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι. Από μπροστά έτρεχα εγώ και από πίσω η αρκούδα. Και εκεί που τρέχαμε πάει η αρκούδα να με πιάσει και πλατς!!! Γλίστρησε....  Εγώ, όπου φύγει- φύγει! Αλλά η αρκούδα ξανασηκώθηκε και άρχισε πάλι το κυνήγι, μέχρι που πλατς... εκεί που ετοιμαζόταν να με γραπώσει, έπεσε πάλι! Για να μη στα πολυλογώ το ίδιο συνέβαινε ξανά και ξανά μέχρι που τελικά κατόρθωσα να ξεφύγω!!"

- "Πρέπει να είσαι πολύ γενναίος! Εγώ στη θέση σου θα τα είχα κάνει πάνω μου!!"

- "Και που νομίζεις ότι γλύστραγε η αρκούδα..."?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 29, 2006, 12:45

Ήταν μια φορά δυο μανάδες και συζητούσαν για τους γιους τους που ήταν φοιτητές.

Λέει η πρώτη:
- Ασε ρε συ! Πήγα τις προάλλες να δω τον γιόκα μου, μπαίνω μες το σπίτι και τι να δω;;;
Ήταν καμία 10ριά άτομα και τρώγαν όλοι από το ίδιο σάντουιτς! Και να πεις ότι δεν έστελνα λεφτά;;; Έστελνα...

Και η δεύτερη:
- Τι να μου πείς κι εσύ... Πήγα να δω κι εγώ τις προάλλες τον γιόκα μου, ανοίγω την πόρτα και τι να δω;;;
Ήταν καμιά 10αριά άτομα και καπνίζαν όλοι από το ίδιο τσιγάρο!!!!! Και να πείς ότι δεν έστελνα λεφτά;;; Έστελνα...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 31, 2006, 08:58

Η μαμά ρώτησε τον Γιαννάκη τι μάθανε στα θρησκευτικά σήμερα.

- Α, η δασκάλα μας είπε για τον Μωυσή, είπε ο Γιαννάκης. Για το πως τον έστειλε ο Θεός σε μία μυστική αποστολή, για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους.
Ο Μωυσής οδηγούσε τους Ισραηλίτες, όταν έφτασαν στην Ερυθρά Θάλασσα. Αμέσως έβαλε τους μηχανικούς του να κατασκευάσουν μία γέφυρα, και πέρασε όλος ο λαός.

Μετά ζήτησε ενισχύσεις με το walkie-talkie του, και ήρθαν οι πυροτεχνουργοί. Αυτοί ανατίναξαν την γέφυρα, και έτσι οι εχθροί δεν μπόρεσαν να τους ακολουθήσουν.  Και έτσι σώθηκαν οι Ισραηλίτες!!!

- Έλα τώρα, Γιαννάκη, λέει η μαμά. Παραδέξου ότι η δασκάλα δεν σας είπε τίποτε τέτοιο!

- Εντάξει, λέει ο Γιαννάκης, αλλά αν στα έλεγα όπως μας τα είπε, αποκλείεται να τα πίστευες...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 31, 2006, 08:59

Στην αυλή του σχολείου μια μητέρα πλησιάζει μια άλλη και της λέει:

- Ακούστε κυρία μου, μπορώ να ανεχθώ την αντιγραφή που κάνει ο κανακάρης σας απ` τα τετράδια του γιου μου, αλλά δεν πρόκειται να ξαναανεχτώ το ξύλο που του δίνει, όταν είναι λάθος οι λύσεις!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Μάχος στις Αύγουστος 02, 2006, 16:23

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τιςεξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος.
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο....
 
Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.
 
Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει.
 
Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
-"Το γνωρίζω"
-"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
-"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας"
-"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
-"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
-"Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι κυρά μου???" lol lol lol lol lol roc2 roc2 roc2

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Μάχος στις Αύγουστος 02, 2006, 16:24

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.  Απλά εγώ ήρθα, για να ταίσω τον ... κροκόδειλο."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Μάχος στις Αύγουστος 02, 2006, 16:25

Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ.Γεωργίου με
>> παρενόχλησε
>> σεξουαλικά!
>>
>> - Δηλαδή, τι σας έκανε, κ. Παπαδοπούλου;
>>
>> - Περνούσα από δίπλα του καί εκείνος μου είπε "Μμμμμμμμμμμ, σήμερα τα
>> μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα."
>>
>> - Ε, ας μην είμαστε υπερβολικοί! Αυτό δεν είναι σεξουαλική
>> παρενόχληση.
>> Ενα
>> απλό κοπλιμέντο είναι!
>>
>> - Κύριε Διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Αύγουστος 07, 2006, 08:52

Συζητάνε δυο φίλοι:

- Γιάννη γιατί οι πολιτικοί δεν παραιτούνται όταν γεράσουν; Τι τη θέλουν την εξουσία γέροι άνθρωποι;

- Φαίνεται, λέει ο Γιάννης , ότι μετά τα εξήντα η εξουσία μπαίνει στην θέση του σεξ.

- Δηλαδή; ρωτάει ο Βασίλης.

- Ότι δεν μπορούν να κάνουν στην γυναίκα τους, το κάνουν στην χώρα τους!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Αύγουστος 07, 2006, 08:53

- Πάντα είμαι άτυχος με τις κοπέλες! ... γκρινιάζει πολύ στεναχωρημένος ο Λούλης.

- Τι έπαθες πάλι, τον ρωτά ο φίλος του.

- Να, χθες μετά από πολύ ψηστήρι, κατάφερα να βγάλω μια γκόμενα και να την πάω σε ένα ακριβό εστιατόριο. Ο διάολος έβαλε και πάλι το ποδάρι του και εκείνη βρήκε μέσα στη σαλάτα της ένα μικρό σκουλήκι. Φοβερά εκνευρισμένη
καλεί το σερβιτόρο και του λέει:

- «Πάρε αμέσως αυτό το βρωμερό σκουλήκι από μπροστά μου!».

- Και τι έγινε, ρωτά ο φίλος του.

- Με άρπαξε ο σερβιτόρος απ' το γιακά και με πέταξε έξω απ' το μαγαζί!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Αύγουστος 09, 2006, 08:22

 Ενας Κρητικός, ο Σίφης, περπατάει στο δρόμο και κρατάει απο το καπίστρι την κατσίκα.Τον συναντάει ο κουμπάρος του ο Μανολιός και τον ρωτάει:

- Ωρέ κουμπάρε που την επάς την αίγα;

- Την επάω στον χασάπη ορέ να την εσφάξω.

- Γιάντα μωρέ , τι σου έκανε;

- Ορέ είναι στείρα και δεν γκαστρώνεται.

- Δεν την επάς μωρέ κουζουλέ στο λύκειο... Εγώ απο τοτε που πήγε η κόρη μου εκεί, τρείς φορές εγκαστρώθη....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Αύγουστος 09, 2006, 08:26

Ο Γερο Μανούσος ο κρητικός είχε δυο γιους. Όταν τελείωσαν το γυμνάσιο τους κάλεσε και τους ρώτησε.

- Ηντα μωρέ θέλετε να κάνετε στη ζωή σας;

- Εγώ πατέρα λέει πρώτος θέλω να μείνω μαζί σου να γίνω γεωργός.

- Εγώ πατέρα λέει ο δεύτερος θέλω να μάθω τη γαλλιστί.

- Γαλλιστί; λέει ο πατέρας ήντα μωρέ τη θες τη γαλλιστί.

- Ε, πατέρα ξέρεις τουρισμός και τα λοιπά. Λέει ο γιος.

Τι να κάνει ο γέρος τον στέλνει λοιπόν στη Γαλλία να μάθει γαλλικά. Δυο χρόνια έλειπε ο αθεόφοβος και ξεκοκάλισε τα λεφτά του γέρου. Γυρνάει λοιπόν πίσω πάει στο σπίτι τον καλοδέχονται και ο γέρος τον ρωτά.

- Ήμαθες μωρέ του λέει τα γαλλικά;

- Βέβαια πατέρα του λέει ο γιος.

- Και πως μωρε λένε το ψωμί; Ρωτά ο γέρος.

- Ψωμιέν πατέρα του λέει ο γιος.

- Και το χωράφι ρωτά ο γέρος;

- Χωραφιέν πατέρα λέει ο γιος.

Σπυριά πήγε να βγάλει ο γέρος όταν άκουσε τα γαλλικά του γιου του.

- Και τη μάνα; πως μωρέ λένε τη μάνα;

- Μανιέν πατέρα λέει ο κανακάρης.

Και ο γερο Μανούσος ολοδιαόλιστος γυρνάει και του λέει.

- Σήκω εδά γαιδούρακα πάρε μια ολιά ψωμιέν βαλέτω μέσα στον ντρουβιέν και πήγαινε να σκάψεις το χωραφιέν να μη σου σπάσω την κεφαλιέν.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Αύγουστος 10, 2006, 08:00

Μια κοπελιά πάει ξημερώματα σπίτι αναμαλιασμένη. Τα αδέρφια της την πιάνουν και αρχίζει η ανάκριση 3ου βαθμού.
- Πές μας που ήσουνα εψές!
- Στης φίλης μου της Τασούλας...που είχε γενέθλια - Και ίσαμε εδά ήσουνα εκειά;
- Όχι φύγαμε με το Σήφη, να με φέρει με το αμάξι και...(αρχίζει τα μυξοδάκρυα...) με πήγε σπίτι ντου και...(ξεσπά σε  λυγμούς)...
- Λέγε μωρή! Ήντα γίνηκε σπίτι ντου!
- Δυο νύχτες με βίαζε!
- Δυο νύχτες; Αφού οψές επήγατε!
- Mα θα πάω κι απόψε!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Αύγουστος 12, 2006, 08:10

Ήταν σε ένα χωριό στην Κρήτη ο Ψαραντώνης με το αμάξι του και τον σταματάει ένας αστυνομικός .
Αστυν - Aδεια παρακαλώ .
Ψαραντ - Δεν έχω .
Αστυν - Δίπλωμα .
Ψαραντ - Δεν έχω δίπλωμα , δεν έχω ασφάλεια, δεν έχω πινακίδες .
Αστυν - Και ηντα να γράψω εδώ ;
Ψαραντ - Γράψε πως δεν με είδες μωρε.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: apla στις Αύγουστος 23, 2006, 19:11

ΤΙ κοινό εχουν μια έγκυος μια πνιγμένη κ μια καμένη πίτσα? ???




ΚΑΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΤΗΝ ΕΒΓΑΛΕ Εγκαίρως!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Αύγουστος 24, 2006, 08:51

Μία κοπέλα φορώντας μια στενή δερμάτινη φούστα περίμενε στην στάση του λεωφορείου. Το λεωφορείο έφτασε και πήγε να ανέβει. Αμέσως κατάλαβε ότι η φούστα ήταν πολύ στενή. Αμήχανη έβαλε το χέρι πίσω και προσπάθησε να κατεβάσει λίγο το φερμουάρ, για να μπορέσει να ανέβει το σκαλί. Δεν τα κατάφερε όμως και ξαναβάζει το χέρι πίσω να το κατεβάσει λίγο ακόμα. Ένας σωματώδης τύπος, που στεκόταν πίσω από την αμήχανη γυναίκα στην ουρά, την πιάνει από την μέση, και την ανεβάζει στο λεωφορείο. Φυσικά η γυναίκα εξοργίστηκε και γύρισε να τον βρίσει:

- Μα είναι δυνατόν; Πως τολμάτε να με αγγίζετε!; Ούτε καν γνωριζόμαστε!!

Στο οποίο ο τύπος απάντησε:

- Τι να σας πω, κυρία μου... Κανονικά θα συμφωνούσα μαζί σας, αλλά αφού μου ξεκουμπώνατε το φερμουάρ, θεώρησα και εγώ ότι είμαστε φίλοι...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Maverick στις Αύγουστος 25, 2006, 07:20

 Ένα νεαρός προσλαμβάνεται σε ένα σουπερμάρκετ και πηγαίνει την πρώτη μέρα στην δουλειά.
Τον χαιρετά ο μάνατζερ με χαμόγελο και θερμή χειραψία, του δίνει μία σκούπα και του λέει:
- Η πρώτη σου δουλειά θα είναι να σκουπίσεις το μαγαζί.
- Αλλά είμαι απόφοιτος πανεπιστημίου! λέει ο νεαρός προσβεβλημένος.
- Α, συγνώμη, λέει ο μάνατζερ. Δεν το ήξερα. Ορίστε, δώσε μου την σκούπα να σου δείξω πώς γίνεται...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Maverick στις Αύγουστος 25, 2006, 07:21

- Κύριε Δικαστά, η γυναίκα μου είναι τελείως παράλογη. Οι περισσότερες γυναίκες θα ήταν ευχαριστημένες να έχουν ένα άνδρα που ακόμα πιστεύει στον ιπποτισμό, και τους ανοίγει την πόρτα τους από ευγένεια.
- Κύριε Παπαδόπουλε, δεν γλιτώνετε την φυλακή. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι η ευγένεια ήταν το κίνητρό σας στο να ανοίξετε την πόρτα της την ώρα που οδηγούσατε με 100χμ την ώρα...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Αύγουστος 31, 2006, 09:05

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;
- Μπομπ.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
- Μπομπ ο πάστορας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;
- Μπομπ ο κάστορας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
- Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

(- Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;
 - Vetex.)

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
- Μπομπ ο μάστουρας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
- Μπομπ Μάρλεϋ.


(Απο το the Abyss club...)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Σεπτέμβριος 06, 2006, 16:13

Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το
επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ.
Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες. Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
 "Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
 "Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη
ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!

Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...   Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Σεπτέμβριος 06, 2006, 16:17

24 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες ...


1. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.

2. Αποκλείεται να κάνεις σεξ σε παιδικό κρεβάτι.

3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.

4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο.

5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ.

6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις

7. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα «φτιάχνουν» και να «χωρίζουν»

8. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14.

9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.

10. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.

11. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς σου αισθάνονται άνετα λέγοντας βρώμικα ανέκδοτα παρουσία σου.

12. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.

13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds

14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.

15. Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.

16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.

17. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.

18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά και κρέμες προσώπου αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.

19. Ένα μπουκάλι κρασί των 4 ευρώ δεν είναι πια «καλό πράγμα»

20. Τρως πρωινό...το πρωί.

21. Η φράση «Δεν θα ξαναπιώ τόσο» αντικαθίσταται από την φράση «Δεν μπορώ πια να πιω όπως έπινα».

22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.

23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ.

24. Διάβασες την λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: freskos στις Σεπτέμβριος 06, 2006, 16:25

 la_h ha3

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Σεπτέμβριος 09, 2006, 19:06

Εχει διαπιστωθει επιστημονικα οτι υπαρχουν 78 γονιδια που κανουν τη διαφορα μεταξυ αντρων και γυναικων. Δεν εχει ομως ακομη διευκρινιστει η ταυτοτητα τους. Οσο λοιπον οι επιστημονες συνεχιζουν την ερευνα τους, δεν βλαπτει να τους δωσουμε κι εμεις ενα χερακι βοηθειας.
Ιδου λοιπον...

1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο. Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους. Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες. Οι αντρες ποτε.

5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα υτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες  σε ενα αδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους. Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε. Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.

11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100. Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.

13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν. Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....

16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις. Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο. Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.

18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια. Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα. Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.

24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.

25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

 a105

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Σεπτέμβριος 11, 2006, 08:26

 Πήγε ένα αεροπλάνο στην ζούγκλα με πλήρωμα έναν πιλότο, μία αεροσυνοδό και έναν μηχανικό. Σκοπός τους ήταν να πιάσουν έναν κανίβαλο... για επιστημονική έρευνα.
 Πιάσαν λοιπόν έναν κανίβαλο και τον πήραν μαζί τους.
 Στο ταξίδι ο κανίβαλος λύθηκε, και πήγε στον πιλότο:
 - Πεινάω, φάω εσένα.
 - Ναι, όμως ποιος θα πιλοτάρει; Θα πέσουμε και θα σκοτωθούμε.
 Αποφασίζοντας πως προτιμάει τι ζωή του πήγε στον μηχανικό λέγοντας του:
 - Πεινάω, φάω εσένα.
 - Ναι, όμως αν πάθει τίποτα το αεροπλάνο ποιος θα το διορθώσει;  Ο ιθαγενείς το ξανασκέφτηκε ότι καλύτερα να μείνει νηστικός αλλά μετά θυμήθηκε την αεροσυνοδό και της λέει:
 - Δεν κάνεις τίποτα, οπότε φάω εσένα.
 - Ναι, όμως άμα με φας ο μηχανικός και ο πιλότος θα πηδάν εσένα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Σεπτέμβριος 11, 2006, 08:27

Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας...

Τί λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: KΩΝ/ΝΟΣ ΒΑΣΙΛΕΙΑΔΗΣ στις Σεπτέμβριος 12, 2006, 13:15

Η προσευχή των Ι.Χ.

Κάρτερ ημών το εν της μηχανής
Αγιασθήτω το βολάν σου
Ελθέτω η μπαταρία σου
Γεμισθήτω το ρεζεβουάρ σου
Ως εν λιπαντικόν και εντός της μηχανής
Τον στρόφαλον ημών τον επιούσιον
Σώσε ημίν σήμερον
Και άφες ημίν  από ταις βλάβες ημών
Ως και ημείς αφίεμεν τους οδηγούς από τα λάθη υμών Και μη εισενέγκεις
ημάς
εις απατεώναν μηχανικόν Αλλά ρύσαι ημάς από τα ιμιτασιόν

AVIN

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: lakis στις Σεπτέμβριος 14, 2006, 07:13

(http://img506.imageshack.us/img506/9205/beta155np5.gif)
(http://img381.imageshack.us/img381/2760/beta172zb7.gif)
(http://img366.imageshack.us/img366/544/tsimbostx9.gif)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χαρά στις Σεπτέμβριος 19, 2006, 15:37

Έτσι για αλλαγή για λάβετε κι ένα ανεκδοτάκι για άντρες



Ένας Ιρλανδός, ένας Μεξικάνος κι ένας ξανθός δούλευαν στις σκαλωσιές στον 6ο όροφο μιας οικοδομής, ανάμεσα σε άλλους οικοδόμους. Όταν έκαναν διάλειμμα για κολατσιό, λέει ο Ιρλανδός:

Αν ξαναβρώ στο τάπερ κορνμπίφ και λάχανο για κολατσιό,θα πηδήξω από τη σκαλωσιά και θα σκοτωθώ.
Ο Μεξικάνος ανοίγει το τάπερ του, και λέει: Αμάν πια, πάλι μπουρίτος! Αν ξαναβρώ μπουρίτος για κολατσιό, θα σκοτωθώ κι εγώ.
Ο ξανθός ανοίγει το σακουλάκι του και λέει: Πάλι χάμπουργκερ! Αν ξαναβρώ χάμπουργκερ για κολατσιό, θα πηδήξω κι εγώ.
Την άλλη μέρα, ο Ιρλανδός ανοίγει το τάπερ του, βρίσκει κορνμπίφ με λάχανο, πηδάει, και σκοτώνεται.
Ο Μεξικάνος ανοίγει το τάπερ του, βλέπει μπουρίτος, και πηδάει κι αυτός.
Ο ξανθός ανοίγει το σακουλάκι του, βλέπει ένα
χάμπουργκερ, και αυτοκτονεί κι αυτός

Στην κηδεία τους, η γυναίκα του Ιρλανδού βάζει τα κλάματα και λέει: Αν ήξερα πόσο το είχε βαρεθεί το
κορνμπίφ με λάχανο, δεν θα του το ξαναμαγείρευα. Η γυναίκα του Μεξικάνου οδύρεται κι αυτή και λέει:
Έπρεπε να του φτιάχνω τάκος ή εντσιλάδας! Δεν ήξερα ότι σιχαινόταν τα μπουρίτος τόσο πολύ!
Όλοι γυρίζουν και κοιτάνε τη γυναίκα του ξανθού. Αυτή τους κοιτά παραξενεμένη και λέει:

Τι με κοιτάτε; Ο άντρας μου ετοίμαζε μόνος του το κολατσιό του.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Σεπτέμβριος 20, 2006, 01:00

Παράθεση από: Χαρά στις Σεπτέμβριος 19, 2006, 15:37

Έτσι για αλλαγή για λάβετε κι ένα ανεκδοτάκι για άντρες

Χαχαχα... εγώ θα απαντήσω με μερικές φωτο απο την απονομή....  Top women drivers!!! (http://www.jimnyclub.com/gallery/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=13779&g2_GALLERYSID=b2e15072728a22b41d04b3425ee1b325)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χαρά στις Σεπτέμβριος 20, 2006, 13:41

μμμμμμ.... κακίες!!!!  lol

Επιφυλάσσομαι  ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χαρά στις Σεπτέμβριος 20, 2006, 14:49

1. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου ;
Παντρέψου τον

2. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη ;
Γίνε η γραμματέας του

3. Γιατί οι άντρες δεν φορούν μέικ απ και κολόνια ;
Γιατί δεν ξέρουν οτι είναι άσχημοι και βρωμάνε απαίσια

4. Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό ;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι

5. Πως καταλαβαίνεις οτι ένας άντρας ετοιμάζεται να πεί κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση " Η γυναίκα μου είπε....."

6. Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται

7. Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ .
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup

8. Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας

9. Πως ξέρουμε ότι οι άντρες ανακάλυψαν τους χάρτες ;
Ποιος άλλος θα έλεγε πως 1cm = 1m

10. Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα ;
Τους βοηθά να θυμούνται πιο άκρο να σκουπίσουν

11. Ποίος άντρας έχει τρόπους ;
Αυτός που βγαίνει απ την πισίνα για να κατουρήσει

12. Τι είναι ένας εργένης ;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα

13. Γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο ;
Κάποιος πρέπει να καθαρίσει αφ' ότου φύγουν

14. Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα...
Και μετά το παντρεύονται

15. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές ;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.

16. Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο
επεισόδιο.

17. Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά ;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

18. Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;
Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ ;

19. Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.

20. Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό ;
Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

21. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή ;
25 κιλά.

22. Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
Κανένα. Είναι όλα αλήθεια.

23. Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες ;
Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος ευτυχισμένες γυναίκες.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Σεπτέμβριος 20, 2006, 15:06

 gr_t >176 >h09 185.gif>egrapses<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Σεπτέμβριος 20, 2006, 15:17

...άλλοι 32 λόγοι για τους οποίους είναι καλύτερο να εισαι αντρας...


1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.
3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.
4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.
5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.
6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.
7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.
8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.
9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.
10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.
11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.
12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.
13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.
14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.
15. Με λουλούδια κολακεύεις.
16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.
17. Η μ@λ@κία είναι επιλογή.
18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.
19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.
20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.
21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.
22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.
23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.
24. Την ίδια δουλειά .......περισσότερα λεφτά.
25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.
26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.
27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.
28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.
29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.
30. Δεν χρειάζεται να έχεις την κατάληλη διάθεση για να κάνεις Σεξ.
31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.
32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

>glentia>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χαρά στις Σεπτέμβριος 20, 2006, 15:59

Α ναι?  Τώρα θα δεις....  ha

1. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν λέμε προκαταρκτικά;Παρακάλια για μισή ώρα!

2. Τι κοινό έχουν οι άντρες και τα μπουκάλια της μπύρας; -Πάνω από το λαιμό είναι άδεια!

3. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν του ζητήσεις να βοηθήσει στην καθαριότητα του σπιτιού; - Να σηκώσει τα πόδια του για να μπορέσεις να περάσεις τη σκούπα

4. Ποια είναι η διαφορά ενός άντρα και του Ε.Τ. ; -Ο Ε.Τ.πήρε κι ένα τηλέφωνο στο σπίτι

5. Ποια η διαφορά του άντρα από έναν υπολογιστή; - Στον υπολογιστή δεν χρειάζεται να τα πεις δύο φορές!

7. Πως λέγεται ένας άντρας δεμένος με σκοινί; - Πιστός!

8. Γιατί οι άντρες είναι σαν τα μίξερ. - Πάντα χρειάζεσαι ένα αλλά ποτέ δεν είσαι σίγουρη γιατί.

9. Πότε σκέφτεται ο άντρας μια ρομαντική βραδιά κάτω από το φως των κεριών; - Όταν κοπεί το ρεύμα!

10. Πότε καταλαβαίνουμε ποια από τα δώρα που κάνουν οι άντρες στις γυναίκες γίνονται με την καρδιά τους και όχι για πονηρούς λόγους; - Τα δώρα που γίνονται για πονηρούς λόγους είναι πιο ωραία!

11. Γιατί οι άντρες δείχνουν σπάνια τα αισθήματά τους; -Γιατί δεν έχουν

12. Πως καταλαβαίνουμε ότι ένας άντρας λέει ψέμματα; - Τα χείλη του κουνιούνται

13. Γιατί πηγαίνει μόνο το 10% των αντρών στον παράδεισο; -Γιατί αν πήγαιναν όλοι
θα ήταν κόλαση!

14. Ποια η διαφορά του άντρα από ένα γουρούνι; - Το γουρούνι δεν γίνεται άντρας όταν πίνει!

15. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός παπαγάλου; - Στον παπαγάλο μπορούμε να μάθουμε να λέει ωραία πράγματα.

16. Γιατί οι άντρες είναι απόδειξη ότι ζούμε πολλές φορές; - Τόση βλακεία δεν μπορεί να αναπτυχθεί σε μία μόνο ζωή

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Σεπτέμβριος 20, 2006, 16:03

Θα τα πω στον Μανώλη >:D >:D >:D >:D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Σεπτέμβριος 20, 2006, 16:09

Γιατί ένας σκύλος είναι καλύτερος από μία γυναίκα    
    
   
Είναι πιστός μέχρι το τέλος της ζωής του

Δεν ρωτάει ποτέ που πάς ή γιατί άργησες

Δεν σου ζητάει ποτέ να επισημοποιήσετε το δεσμό σας.

Δεν έχει ενοχλητικούς συγγενείς

Σε περιμένει τα βράδια να γυρίσεις χαρούμενος χωρίς γκρίνιες και μούτρα

Δεν σου κάνει παράπονα ότι ξέχασες τα γενέθλιά του

Σε γλείφει χωρίς να του το ζητήσεις

Δεν εκνευρίζεται όταν διαβάζεις εφημερίδα ή βλέπεις ματς.

Δεν κολλάει με τις ώρες τη μούρη του στις βιτρίνες

Δεν ενδιαφέρεται και δεν ρωτάει για τις πρώην

Τον βγάζεις βόλτα όταν εσύ θέλεις και δεν σου στοιχίζει τίποτα

Δεν μιλάει.

Έχει ήδη γούνα.


 roc2

Να συνεχίσω?? ?? ??

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ στις Σεπτέμβριος 20, 2006, 17:08

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα πρέπει να είσαι:


 1. φίλος
 2. σύντροφος
 3. εραστής
 4. αδελφός
 5. πατέρας
 6. δάσκαλος
 7. εκπαιδευτής
 8. μάγειρας
 9. μαραγκός
 10. υδραυλικός
 11. μηχανικός
 12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
 13. στιλίστας
 14. σεξολόγος
 15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
 16. ψυχολόγος
 18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
 20. τολμηρός
 21. τακτικός
 22. καλός πατέρας
 23. πολύ καθαρός
 24. συμπαθητικός
 25. αθλητικός
 26. στοργικός
 27. προσεκτικός
 28. ιππότης
29. έξυπνος
 30. οραματιστής
 31. δημιουργικός
 32. γλυκός
 33. δυνατός
 34. κατανοητικός
 35. ανεκτικός
 36. ευσυνείδητος
 37. φιλόδοξος
 38. ικανός
39. θαρραλέος
 40. αποφασιστικός
 41. έμπιστος
 42. γεμάτος σεβασμό
 43. παθιασμένος
 44. αβρόφρων
 45. πολύ πλούσιος
 46. να αγαπάς τις αγορές
 47. να μη γκρινιάζεις 
48. να μην της είσαι βάρος
 49. να μην κοιτάζεις άλλες

 Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να...
 50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος

 51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
 52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.


 Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
 53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης  συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου. Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την  κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα :
 1. Κάθησέ του.
  2. Μην του τα πρήζεις.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χαρά στις Σεπτέμβριος 22, 2006, 15:50

Μη με προκαλείτε κύριοι... ΜΗ με προκαλείτε....  0_21

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΔΕΛΦΙΝΙΑ;
Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι, αλλά κανένας δεν έχει καταφέρει να το αποδείξει.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΑΛΙΓΚΑΡΙΑ;
Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟΥΣ ΦΟΥΡΝΟΥΣ ΜΙΚΡΟΚΥΜΑΤΩΝ;
Γιατί ζεσταίνονται σε 15 δευτερόλεπτα.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΑ;
Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος....

ΓΙΑΤΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΞΥΠΝΟΣ ΚΑΙ ΟΜΟΡΦΟΣ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ;
Γιατί θα ήταν γυναίκα.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΜΠΑΤΑΡΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ;
Γιατί έχουν τουλάχιστον ένα θετικό μέρος.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΔΕΝ ΠΑΝΤΡΕΥΟΝΤΑΙ ΠΙΑ;
Γιατί προτιμούν το χοιρινό στο ψυγείο από το γουρούνι στο σαλόνι....

ΠΟΙΑ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΕΤΑΞΥ ΕΝΟΣ ΑΝΔΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΚΑΦΕ;
Καμία διαφορά, και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα χάλια…

ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΙΚΟΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΚΡΙΒΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ;
Γιατί είναι πολύ πιο σπάνιος....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χαρά στις Σεπτέμβριος 22, 2006, 15:51

Παράθεση από: Ironman στις Σεπτέμβριος 20, 2006, 16:03

Θα τα πω στον Μανώλη >:D >:D >:D >:D

Μαρτυριάρη.... 2_ag

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Σεπτέμβριος 22, 2006, 16:18

Γυναίκες: Δεν μπορουμε να τις καταλάβουμε, γιατί...    

Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας σωβινιστής...
Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...
Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...
Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...
Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε είναι εκμετάλλευση...
Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώ.o σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...
Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...
Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους...
Αν της πεις πόσο όμορφη είναι, αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση...
Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική αδιαφορία...
Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...
Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις, τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος...
Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής...
Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...
Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία...
Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...
Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος...
Αν όχι, μάλλον είσαι gay...;;!!!
Αν θέλεις η γυναίκα να ξυρίζει τα πόδια της και να κρατάει την γραμμή της, τότε είσαι ένας σεξιστής...
Αν δεν σε νοιάζουν αυτά τα πράγματα, τότε δεν είσαι ρομαντικός και αδιαφορείς για την γυναίκα σου...
Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα, είσαι ματαιόδοξος...
Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς... ;;!!!
Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις...
Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια...
Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι υπέρ σεξουαλικός...
Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη...

 87 87 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Σεπτέμβριος 22, 2006, 16:25

Και μια και είσαστε σε ετοιμασίες... έχω κάτι να το δείτε με το Μανώλη.... Είναι έτοιμο... συμπληρώστε μόνο τα ονόματά σας...


Προγαμιαίο συμβόλαιο του Αφέντη    
    
   
Σήμερον, την ....... και ώρα ..... οι ................. και ................. που στο εξής θα αποκαλούνται «Αφέντης» και «Γυναίκα», συμφωνούν και αποδέχονται τους κάτωθι όρους, προκειμένου να προχωρήσουν ομαλά, στην τελετή του αρραβώνα τους. Με το παρόν συμφωνείται ρητά ότι σε όλες τις περιπτώσεις οι κάτωθι όροι θα τηρούνται απαρεγκλίτως, από τα συμβαλλόμενα μέρη, και οποιαδήποτε παρέκκλιση θα δίνει αυτομάτως το ηθικό και πρακτικό δικαίωμα στον «Αφέντη» να διαλύσει τον αρραβώνα του.

¶ρθρον 1ο

Το σπίτι διοικείται από τον «Αφέντη» και η «Γυναίκα» οφείλει να εφαρμόζει και να υποστηρίζει άνευ οιασδήποτε αντιρρήσεως, τις αποφάσεις και θέσεις αυτού.

¶ρθρον 2ο

Οποιουδήποτε αιτήματος της «Γυναίκας» θα προηγείται έγγραφο request (θα εφοδιαστεί με έντυπα request ανάλογα των περιπτώσεων). Ο «Αφέντης» οφείλει να απαντά εντός τριών (3) μηνών το πολύ

¶ρθρον 3ο

Η γκρίνια α π α γ ο ρ ε ύ ε τ α ι. Η «Γυναίκα» οφείλει, τουλάχιστον όσες ώρες βρίσκεται στο οπτικό πεδίο του «Αφέντη», να είναι γλυκιά, χαμογελαστή και πρόσχαρη, πειθαρχώντας σε κάθε του απόφαση.

¶ρθρον 4ο

Η «Γυναίκα» οφείλει να κρατάει το νοικοκυριό σε άριστη κατάσταση χρησιμοποιώντας τον ελεύθερο χρόνο της, ακόμα και σε βάρος της αναπαύσεώς της - και με τα μέσα που της παραχωρεί ο «Αφέντης» - προκειμένου να προσφέρει περιβάλλον καθαρό και όμορφο στον «Αφέντη».

¶ρθρον 5ο

Οφείλει επίσης να προσφέρει φαγητό ημέρας στον «Αφέντη», σύμφωνα με τις οδηγίες και απαιτήσεις αυτού.

¶ρθρον 6ο

Η «Γυναίκα» οφείλει να παραδίδει στον «Αφέντη» όλα τα χρήματα που βγάζει από τη δουλειά της, έχει δε το δικαίωμα να προτείνει άπαξ του τρόπου επένδυσης. Ο «Αφέντης» αποφασίζει σε διάστημα τριών (3) μηνών από την κοινοποίηση του αιτήματος της «Γυναίκας». Α π α γ ο ρ ε ύ ε τ α ι ρητά και κατηγορηματικά στη «Γυναίκα» να κρίνει και κυρίως να επικρίνει τις επιλογές του «Αφέντη».

¶ρθρον 7ο

Χειροδικία προς συμμόρφωση της «Γυναίκας» επιτρέπεται μόνον σε ειδικές περιπτώσεις και αφού γίνει προσπάθεια, από τον «Αφέντη», για χειραγώγηση με λεκτικό τρόπο. Οι ειδικές περιπτώσεις θα κρίνονται και θα αξιολογούνται πάντα κατά την κρίση του «Αφέντη».

¶ρθρον 8ο

Η «Γυναίκα» τεκνοποιεί μόνο άρρενες. Ο τόπος και ο χρόνος εγκυμοσύνης αποτελεί θέμα το οποίο έγκειται στην διακριτική ευχέρεια του «Αφέντη». Τα ονόματα των τέκνων επιλέγονται από τον «Αφέντη» κατά την απόλυτο κρίση αυτού. Η διαπαιδαγώγηση των τέκνων θα γίνεται σύμφωνα με τις οδηγίες του «Αφέντη».

¶ρθρον 9ο

Κατά παράβαση του άνω άρθρου και προκειμένου να δοθεί και το όνομα ............... επιτρέπεται η τεκνοποίηση θηλαίος άπαξ.

¶ρθρον 10ο

Ο «Αφέντης» έχει το αναφαίρετο δικαίωμα να διατηρήσει ποικιλία στην ερωτική του ζωή συνευρισκόμενος κατά την απόλυτο κρίση αυτού, οποτεδήποτε, οπουδήποτε και με οποιανδήποτε ερωτική σύντροφο επιλέξει κατά προτίμηση.

¶ρθρον 11ο

Η «Γυναίκα» οφείλει να είναι μ ο ν ο γ α μ ι κ ή εκπληρώνοντας όλες τις ερωτικές επιθυμίες του «Αφέντη» ακόμα και αν αυτές ξεπερνάν τα όρια του βίτσιου, δείχνοντας προθυμία και ευχαρίστηση.

¶ρθρον 12ο

Απαγορεύεται ρητά τόσο η παρακολούθηση τηλεοπτικών προγραμμάτων όσο και η ακρόαση μουσικών ακουσμάτων μη εγκεκριμένων από τον «Αφέντη».

¶ρθρον 13ο

Ο «Αφέντης» διατηρεί το δικαίωμα να τροποποιήσει ή να συμπληρώσει μ ο ν ο μ ε ρ ώ ς το παρόν συμφωνητικό, οποιαδήποτε στιγμή θεωρηθεί απαραίτητο από αυτόν.

¶ρθρον 14ο

Η απόλυτη παραδοχή όλων των ως άνω όρων και από τους δύο συμβαλλομένους, αποτελεί αυτονόητη προϋπόθεση για την συνέχιση της διαδικασίας αρραβωνίσματος των.



Οι συμβαλλόμενοι

.....................     ...................

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Σεπτέμβριος 25, 2006, 10:30

Αγαπητή Μίρκα,
Το αγόρι μου σκέφτεται ακόμα τις πρώην του. Φοβάμαι ότι δε θα μου είναι πιστός.
Ανήσυχη Ντάλια
Αγαπητή Ανήσυχη Ντάλια,
Η ικανότητα ενός άνδρα για αγάπη είναι απεριόριστη. Έχει δε αποδειχθεί ότι αυξάνεται με τον αριθμό των ερωτικών συντρόφων. Επομένως, με το να έχει κι άλλες γυναίκες ο σύντροφός σου ουσιαστικά αυξάνει την αγάπη του
για σένα. Πρόσφερέ του ένα ρομαντικό δείπνο και κάνε τα στραβά μάτια στα ασήμαντα μικρά του ολισθήματα.
-

Αγαπητή Μίρκα,
Ο αρραβωνιαστικός μου περνάει πολλά βράδια με "τα παιδιά" όπως αποκαλεί τους φίλους του.
Μοναχική τουλίπα
Αγαπητή Μοναχική τουλίπα,
Πρόκειται για απολύτως φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να την ενθαρρύνεις. Ο άντρας είναι από τη φύση του κυνηγός και χρειάζεται να επιβεβαιώνεται κάνοντας συντροφιά με άλλους αρσενικούς. Ωστόσο, θα πρέπει να ξέρεις ότι η παρέα με τους φίλους του είναι μεν ευχάριστη αλλά και του προκαλεί στρες οπότε το να γυρίζει κοντά σου είναι μια
ανακούφιση. Δεν έχεις παρατηρήσει πόσο πιο τρυφερός είναι όταν γυρίζει σε σένα; Ένα ρομαντικό δείπνο και απόλυτη ελευθερία είναι ό,τι καλύτερο.
-

Αγαπητή Μίρκα,
Ο άντρας μου πρόσφατα μου εξέφρασε την επιθυμία να κάνουμε ερωτικό τρίο με την αδελφή μου. Μου φαίνεται λάθος. Τι να κάνω;;;
Μονογαμική Ανεμώνα
Αγαπητή Μονογαμική Ανεμώνα,
Είναι φανερό ότι ο άντρας σου, σου είναι πλήρως αφοσιωμένος. Δε σε χορταίνει! Γι' αυτό αναζητά το επόμενο καλύτερο δυνατό: την αδελφή σου. Σκέψου το ως ευκαιρία να συσφίξετε τους οικογενειακούς σας δεσμούς. Θα
πρότεινα να συμπεριλάβετε και μερικά ξαδέλφια. Πάντως αν διστάζεις ακόμα, άφησέ τον να πραγματοποιήσει το όνειρό του με τους θηλυκούς συγγενείς σου, κάνε του ένα ακριβό δώρο και φυσικά μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.
-

Αγαπητή Μίρκα,
Το αγόρι μου ζητά διαρκώς να κάνουμε στοματικό έρωτα. Από τη μαμά μου ξέρω ότι αυτή η πράξη δεν είναι για κορίτσια καλών οικογενειών.
Ντροπαλό Γιασεμί
Αγαπητό Ντροπαλό Γιασεμί,
ΚΑΝΤΟ! Το σπέρμα έχει όχι μόνο καλή γεύση αλλά και ελάχιστες θερμίδες! Είναι θρεπτικό, σε βοηθά να κρατηθείς σε φόρμα, αυξάνει το μέγεθος του στήθους σου και δίνει λάμψη στο θαμπό δέρμα. Οι άνδρες το ξέρουν αυτό από ένστικτο, γι' αυτό και το προτείνουν. Η προσφορά του φίλου σου δείχνει πόσο σε αγαπά διότι πρέπει να ξέρεις ότι το στοματικό σεξ για τον άνδρα είναι επίπονο.
Παρατήρησε την έκφραση του προσώπου του όταν θα το κάνεις.Σου συνιστώ να τον ευχαριστήσεις (έμπρακτα) και να του προσφέρεις ένα καλό δείπνο.
-

Αγαπητή Μίρκα,
Ο αρραβωνιαστικός μου πέφτει για ύπνο αμέσως μετά το σεξ και ποτέ δεν κουβεντιάζει μαζί μου! Τι να κάνω;;;;
Παραμελημένη Φρέζα
Αγαπητή Παραμελημένη Φρέζα,
Το σεξ είναι πολύ δύσκολο και επίπονο έργο για έναν άντρα. Εξυπακούεται ότι μετά χρειάζεται οπωσδήποτε ξεκούραση. Στην πραγματικότητα, όσο περισσότερο σ' αγαπά, τόσο πιο κουραστικό το σεξ άρα τόσο πιο μεγάλη η
ανάγκη του για ξεκούραση. Προς Θεού, μην τον πιέζεις! Αγόρασέ του ένα ακριβό ρολόι και μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.
-

Αγαπητή Μίρκα,
Η διάρκεια του σεξ με τον άντρα μου είναι μόλις 60 δευτερόλεπτα.
Ανικανοποίητη Γαρδένια
Αγαπητή Ανικανοποίητη Γαρδένια,
Είμαι συγκλονισμένη! Ο σύζυγός σου σε λατρεύει. Τον ερεθίζεις τόσο πολύ που δε μπορεί να συγκρατηθεί. Όσο πιο γρήγορο τόσο πιο μεγάλη η αγάπη του άνδρα για τη σύντροφό του, πίστεψέ με. Αγόρασέ του ένα πλήρες σετ
κατασκευής επίπλων και φυσικά μαγείρεψέ του ένα καλό δείπνο.
-

Αγαπητή Μίρκα,
Ο φίλος μου δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τα προκαταρκτικά.
Αγχωμένη Ορχιδέα
Αγαπητή Αγχωμένη Ορχιδέα,
Τα προκαταρκτικά είναι επιζήμια για την υγεία ενός άνδρα. Και το να τα ζητάς υποδηλώνει ότι δεν τον αγαπάς αρκετά. Θα έπρεπε να είσαι πάντα έτοιμη για τη σεξουαλική πράξη. Εξάλλου, τι νόημα έχουν όλα αυτά;
Αποζημίωσέ τον με μια συνδρομή στο Playboy και ένα ρομαντικό δείπνο.
-

Αγαπητή Μίρκα,
Δεν έχω νιώσει ποτέ οργασμό με τον καλό μου.
Απογοητευμένη Παπαρούνα
Αγαπητή Απογοητευμένη Παπαρούνα,
Ο γυναικείος οργασμός είναι ένας μύθος, που συντηρούν αυτές οι επικίνδυνες φεμινίστριες που μισούν τους άνδρες. Αποτελεί μεγάλο κίνδυνο για την οικογενειακή σταθερότητα. Μην του το επισημάνεις ποτέ. Δείξε του
όλη σου την αγάπη με ένα ακριβό δώρο και μην ξεχνάς ένα καλό ρομαντικό γεύμα πάντα βοηθά!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Σεπτέμβριος 25, 2006, 14:29

είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική»



Διαβάστε το ως το τέλος, είναι πολύ ενδιαφέρον.




Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
δεν αγωνιζόμαστε  κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως   
οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως
θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά
με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε
να τεθεί τέρμα  στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία
δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».



Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω….
αρχίζοντας από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή !!!


 j12 j12 j12

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ στις Σεπτέμβριος 26, 2006, 21:16

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.
Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
"Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: - "Δεν είμαι σίγουρη."

"Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί.

Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν
στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ.
Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα.
Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.
Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι
φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.
Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

"Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 05, 2006, 14:08

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.  Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
.
.
.
.
.
- Φύγε ρε ηλίθιε...  Θα μου διώξεις τα όρνια!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: savvoul στις Οκτώβριος 05, 2006, 23:26

Γιατί ο κύκλωπας σκότωσε την γυναίκα του;
Γιατί όταν γύρισε από το κυνήγι του είπε:
- "Καλώς τα μάτια μου τα δυο!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 11, 2006, 22:23

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:

- Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει οπότε θέλει.. βοήθησέ με φίλε!

Ο φίλος τότε του απαντά:

- Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα.

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:

- Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;

- Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε... και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 11, 2006, 22:24

Στο ιατρικό κέντρο ο ασθενής ρωτάει τη νοσοκόμα αφού συνέρχεται:

- Αδερφή, κατά τη διάρκεια της εγχείρησης μου, άκουσα το γιατρό να χρησιμοποιεί μια λέξη που με αναστάτωσε πάρα πολύ.

- Ποια λέξη; ρωτά η νοσοκόμα.

- Ουπς!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 12, 2006, 09:26

Στρατός - Πεζοναύτες:

1)"Αν είσαι σε προκεχωρημένη θέση, το πυροβολικό θα πέσει βραχύ."
(Νόμοι του Μέρφυ)

2)"Σκοπεύσατε αυτή την άκρη προς τον εχθρό."
(Επιγραφή πάνω σε φορητούς αντιαρματικούς εκτοξευτές- Μα καλά πόσο μαλάκες στρατολογούν...)

3)"Αν ο εχθρός είναι σε απόσταση βολής, τότε είσαι και εσύ."
(Περιοδικό του Πεζικού)

4)"Μια γλιστερή σκανδάλη στον εκτοξευτή οπλοβομβίδων Μ-203 μπορεί να προκαλέσει μή ηθελημένη πυροδότηση. Αυτό δε θα σας κάνει καθόλου δημοφιλής στα εναπομείναντα μέλη της μονάδας σας."
(Το εγχειρίδιο των Πεζοναυτών)

5)"Όταν δείς ένα πυροτεχνουργό να τρέχει, τρέχα προς την ίδια κατεύθυνση, και ει δυνατόν προσπέρασέ τον."
(Περιοδικό του Πεζικού).

6)"Τα φυτίλια των 5 δευτερολέπτων διαρκούν μόλις τρία!"
(Περιοδικό του Πεζικού)


Αεροπορία:

1)"Ο βομβαρδισμός από Β-52 είναι πάντα ακριβής: Οι βόμβες βρίσκουν το έδαφος ή την επιφάνεια της θάλασσας πάντα."
(Περιοδικό της Αεροπορίας)

2)"Δεν είναι συνετό να εκτιναχτείς πάνω από μια περιοχή που έχεις μόλις βομβαρδίσει."
(Εγχειρίδιο Ιπτάμενου Προσωπικού).


Ναυτικό:

"Κάθε τύπος πλοίου μπρεί να θεωρηθεί ναρκαλιευτικό, για μια και μόνο φορά!"
(Παλιός Αρχικελευστής)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 12, 2006, 09:29

Ιδού ο Απαγορευτικός Επτάλογος:

1)"Δεν κατάλαβα τίποτα"
Απόλυτα σωστό όταν χρησιμοποιείται σαν απάντηση στην ερώτηση του Οδοντίατρου "Σας πόνεσα...?".
Απόλυτα λανθασμένο, όταν χρησιμοποιείται σαν απάντηση στην ερώτηση του Οπισθίατρου :"Και πως σας φάνηκε η εξέταση του προστάτη....?"

2)"Ναι, είσαι"
Απόλυτα σωστό, όταν προηγείται του σέξ και απαντά στην ...
ερώτηση "Είμαι η γυναίκα της ζωής σου...?".
Απόλυτα λάθος όταν έπαιται του σέξ και απαντά στην ερώτηση "Νομίζεις οτι είμαι χοντρή...?"

3)"Γ@μησε τα...."
Απόλυτα σωστό όταν αποκρίνεται σε ερώτηση γνωστού μας "Πως πάνε τα πράγματα...?".
Απόλυτα λάθος όταν αποκρίνεται στην ερώτηση του Νηπιαγωγού "Και τι να τα κάνω τα παιδιά σας...?".

4)"Χέσε με...."
Απόλυτα σωστό όταν απαντά στην ερώτηση του υφιστάμενού σας "Και...τι θα γίνει με την αύξησή μου...?". Απόλυτα λάθος όταν απαντά στην ερώτηση του συναθλητή σας στην Ελληνορωμαική "Και τι να κάνω τώρα που έκατσα στη μούρη σου...?".

5)"Να κι εμένα...."
Απόλυτα σωστό, όταν δείχνοντας το κόσμημά σας απαντάτε στην ερώτηση της συντρόφου σας "Αγάπη μου, η μαμά μου μου πήρε ένα καινούριο δαχτυλίδι αρραβώνων...Εσένα...?".
Απόλυτα λάθος, όταν δέιχνοντας το "κόσμημά σας" απαντάτε στην ερώτηση της συντρόφου σας "Αγάπη μου, η μαμά μου είπε να μη με τραβολογάς και να με αποκαταστήσεις...Τι γνώμη έχεις γι΄αυτό....?"

6)"Ήταν υπέροχες....."
Απόλυτα σωστό στην ερώτηση "Πως σου φάνηκαν οι φακές που σου έφτιαξα, αγάπη μου...?"
Απόλυτα λάθος στην ερώτηση "Και πως ήταν όλες οι γυναίκες που είχες πριν από εμένα στο σέξ....?".

7)"Για να μη μου κάτσει στο λαιμό...."
Απόλυτα σωστό, στην ερώτηση "Γιατί πίνεις τόσο νερό όταν τρώς ψάρι, αγάπη μου...?".
Απόλυτα λάθος, στην ερώτηση "Γιατί έστειλες την κολλητή μου στο Γερο-Διάολο, αγάπη μου....?".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 18, 2006, 09:03

Οι κρητικοί και το μπιτέ...

Κάθονται στην πλατεία δυο γέροι κρητικοί και ξανοίγουν τον παπά που περπατεί.
Λέει ο ένας στον άλλο: "Μωρέ Μανωλιό, γιά 'ντα κουτσαίνει ο παπάς;"
"Ε κατέχω", λέει ο άλλος, "μα να τον ερωτήσουμε".
Τον φωνάζουν και τον ρωτούν.   
"Εγλίστρησα οπροχθές κι εχτύπησα στο μπιτέ", τους λέει αυτός.
Του εύχονται περαστικά και ο παπάς φεύγει.
Μόλις απομακρύνεται, λέει πάλι ο ένας κρητικός στον άλλο: "Μωρέ Μανωλιό, ίντα 'ναι μωρέ το μπιτέ;"
"Ε κατέχω", λέει ο άλλος, "πολύ καιρό έχω να πάω στην εκκλησιά"!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 18, 2006, 09:04

Ο Μανωλιός

Καθότανε ο Μανωλιός στο καφενείο και μπαίνει μέσα ο σύντεκνός του...
ΣΥΝΤ: Μπρε Μανωλιό κατέχεις τι κάνει η γυναίκα σου;
ΜΑΝ: Είναι σπίτι και καθαρίζει.
ΣΥΝΤ: Μπρε; Τα μάθια τσι βγάνει με τον γκόμενο!
ΜΑΝ: Ήντα λες... Θα τους σφάξω θέλει. Πάει ο Μανωλιός στο σπίτι και από πίσω του να τον ακολουθεί όλο το χωριό. Μπαίνει μέσα και τους βλέπει να γ@***νται και φωνάζει...
ΜΑΝ: Aτιμε θα σε σφάξω...και σηκώνει το χέρι του να τον χτυπήσει.
Αυτός 2 μέτρα άντρας του το πιάνει, σηκώνει το άλλο χέρι του πιάνει και το άλλο και εκείνη την στιγμή όλο το χωριό από πίσω του φωνάζει:
Ε! Με τα τσέρατα Μανωλιό,  με τα τσέρατα!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 18, 2006, 09:05

Στα Ανώγεια

Ένας ανωγειανός λέει σε έναν άλλο ανωγειανό:
Έκανα έρωτα με την γυναίκα σου, τώρα τι είμαστε;
-Και του απαντά ο άλλος: Πάτσι!!!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 18, 2006, 09:07

Μονόδρομος

Πάει ο Ψαραντώνης στην Αθήνα και καθώς οδηγούσε μπαίνει σε έναν μονόδρομο, τον σταματάει ο αστυνομικός που ήταν παρακάτω και του λέει:
Α: Που πας ρε κουμπάρε δεν βλέπεις ότι απαγορεύεται;
Κι ο Ψαραντώνης: Γιάντα μωρέ σύντεκνε σφουγγαρισμένα έχετε;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 18, 2006, 09:08

Σε ένα σχολείο της Κρήτης !!!


Σε ένα σχολείο της Κρήτης πάνε τρεις μαθητές στον διευθυντή.
Ο διευθυντής ρωτάει τον πρώτο μαθητή: Τι έκανες εσύ, παιδί μου;
Εγώ πέταξα...το σφουγγαράκι στα σκουπίδια.
Ρωτάει τον δεύτερο.
«Εμένα με στείλανε γιατί πέταξα το σφουγγαράκι από το παράθυρο».
Ρωτάει και τον τρίτο, έναν ταλαίπωρο με αίματα στο πρόσωπο:
«Εσύ, παιδί μου, τι έκανες;».
«Εγώ, κύριε, είμαι ο Σφουγγαράκης».

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 20, 2006, 17:27

Χτυπάει το τηλέφωνο του Καραμανλή, και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους.
Του λέει:

- Ρε φίλε Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά...και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς προφυλακτικά για τους φαντάρους μας.
Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο προφυλακτικά σε πέντε μέρες;

- Φυσικά, του λέει ο Καραμανλής, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό;

- Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά .

- Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις.

Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.

- Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.

- Ναι, του λέει ο Καραμανλής, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.

- Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;

- Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά:

Made in Greece - Size: SMALL.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 31, 2006, 08:57

1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο

5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά

7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί

9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι

11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 01, 2006, 13:12

Ο Χριστός κατεβαίνει στη Γη για να τσεκάρει γενικώς την κατάσταση. Μπαίνει σε ένα μπαράκι όπου μπεκροπίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Κάθεται στην μπάρα και ο Χριστός, ξανθός, μακρυμάλλης, ψιλολετσέ, τον βλέπει ο Γερμανός και λεει του μπάρμαν:
- Κέρασε, ρε, το παλικάρι μια μπιρίτσα, γιατί τον βλέπω διψασμένο!
Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά.
Ύστερα από λίγο, φωνάζει ο Γάλλος στον μπάρμαν:
- Κέρασε, ρε, το παλικάρι ένα μπουκάλι κρασί. Ντροπή να κάθεται στον πάγκο έτσι σκέτος, χρονιάρες μέρες.
Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά. Ύστερα από λίγο, πετιέται και ο Έλληνας:
- Κέρασε, ρε, λέει του μπάρμαν, το παλικάρι ένα καραφάκι ούζο με μια σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω πεινασμένο και δεν κάνει...
Πίνει ο Χριστός, τρώει και μετά σηκώνεται. Πάει στο τραπέζι της παρέας και αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο. Αυτός πετιέται, του φιλάει το χέρι και του λέει:
- Χριστέ μου! Σε ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος είσαι που μου πέρασαν μεμιάς τα αρθριτικά μου!
Αγγίζει και τον Γάλλο στον ώμο ο Χριστός, πετιέται αυτός, του φιλάει το χέρι και του λεει:
- Χριστέ μου! Σε ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου, πέρασε! Το νιώθω!
Κάνει να αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, οπότε τραβιέται πίσω αυτός και λεει:
- Χριστούλη μου, να σαι καλά, αλλά... χειρονομίες δεν γουστάρω! Είδα κι έπαθα να τη βγάλω την... αναπηρική σύνταξη!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 01, 2006, 13:13

Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους λέει:

- Τι κάνετε εκεί;

- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.

- Πώπω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θείος...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: frankie στις Νοέμβριος 01, 2006, 14:16

Την αναπηρική σύνταξη??? Δεν το κατάλαβα  bhe bhe 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 06, 2006, 15:10

Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα:

Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις,έβγαλε διάγνωση.

- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί & δεν υπάρχει θεραπεία.  Μετά από το πρώτο σοκ,ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:

-Και ποια είναι τα καλά νέα;

- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;

- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή,χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!

Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.

Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.

- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;

- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον πισινό μου!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 08, 2006, 09:27

Συμβουλες για νεους κυνηγους...

1. Φορέστε τον αλυσιδωτό θώρακα - να θυμάστε: υπάρχουν κι άλλοι που βγήκαν για κυνήγι.

2. Πάρτε το πρόχειρο φαρμακείο - ενίοτε δεν βοηθά και αλυσιδωτός να ναι ο θώρακας.

3. Ασφαλιστείτε - αυτό θα βοηθήσει της οικογένειάς σας να επιζήσει τη θλίψη αν δεν σας σώσει και το πρόχειρο φαρμακείο.

4. Πάρτε τα σπίρτα - όταν τελειώσουν τα εφόδια θα μπορέσετε να ανάψετε τα συνθηματικά πυρά.

5. Πάρτε τον αναπτήρα - με τη βοήθειά του πάντα θα μπορέσετε να ανάψετε τα βρεγμένα σπίρτα.

6. Πάρτε τα δoκάνια - αυτά είναι το αναντικατάστατο μέτρο για να σημαδεύετε την τοποθεσία. Αν θέλετε να σημαδέψετε έναν τόπο, αφήσετε τολμηρά το δoκάνι εκεί. Τότε, ακόμα και στο ολόκληρο σκοτάδι θα θυμηθείτε πανεύκολα τον τόπο αυτό.

7. Πάρτε μαζί σας κάτι από τα ξένα πράγματα: αν χαθείτε τυχαία κάπου, θα σας βρουν οπωσδήποτε - είτε αφεντικό των πραγμάτων, είτε αστυνομία.

Λοιπόν, έχετε ετοιμαστεί και βγήκατε για κυνήγι. Μην ξεχάσετε να προμηθευτείτε με κατάλογους και φωτογραφίες των ζώων - αλλιώς πώς θα ξέρετε τι ζώο είναι αυτό που συναντήσατε; Για κάθε ενδεχόμενο να
θυμάστε:

- αν το ζώο πετάει - αυτό μάλλον είναι πουλί, κι αν τρέχει μόνο, το πιθανότερο είναι θηρίο.

- αν το ζώο ούτε πετά ούτε τρέχει, και είναι δεμένο με το σκοινί - το πιθανότερο είναι οικιακό ζώο. Το κυνήγι σ' αυτά δεν απαγορεύεται, αλλά είναι γεμάτο από κινδύνους.

- αν το ζώο τρέχει και έχει και φτερά - κοιτάξτε μήπως υπάρχει καμιά κατοικία κοντά, αν υπάρχει, τότε είναι κότα.

- αν βλέπετε πολλά ζώα και αυτά μουγκρίζουν, μην βιάζεστε να πυροβολήσετε, μπορείτε να πετύχετε τον βοσκό.

Μετά από το να πυροβολήσατε, κοιτάξτε προσεκτικά στο μέρος όπου ήτανε κατευθυνόμενο το στόμα του τουφεκιού. Αν δεν πετύχατε τίποτα, είστε πολύ τυχεροί, μπορεί ότι αποφύγατε από πολλούς μπελάδες. Αν πετύχατε κάτι που δεν σκοπεύσατε καθόλου, προσπαθήστε να θυμηθείτε πού, στην ουσία, σκοπεύατε.
Αν λοιπόν πετύχατε ακριβώς αυτό που σκοπεύσατε, κοιτάξτε γύρο γύρο, μπορεί να το σκόπευσε και κάποιος άλλος. Τώρα ακούστε τους ήχους. Οι ήχοι υπάρχουν των δύο ειδών: επικίνδυνοι και ακίνδυνοι. Τους ακίνδυνους θα τους αναλύσετε μόνοι σας, και οι επικίνδυνοι μπορούν να είναι οι εξής:

α) Κραυγές - δυνατές, με τις βρισιές, αν πετύχατε τον στρατιώτη του σώματος κυνηγών, τον συλλέκτη μανιταριών ή τον άλλο κυνηγό.

β) Κραυγές - δυνατές, γεμάτες χαρά, αν πετύχατε τη γυναίκα ή την πεθερά του στρατιώτη του σώματος κυνηγών, του συλλέκτη μανιταριών ή του άλλου κυνηγού.

γ) Κραυγές - παραπονιάρικες, με τη χαρακτηριστική ωρυγή, αν πετύχατε το δικό σας σκύλο. (Πάρα πολύ επικίνδυνο:)

δ) Δυνατός βρυχηθμός - αν πετύχατε στην κυψέλη μπροστά στη μύτη της αρκούδας.

ε) Βούισμα που όλο και δυναμώνει- αν πετύχατε το αεροπλάνο.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 08, 2006, 10:04

Στον αγαπημένο μου σύζυγο,

Πριν επιστρέψεις από το ταξίδι σου στο εξωτερικό, θα ήθελα να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το τζιπ μπαίνοντας στο δρομάκι που οδηγεί στο σπίτι μας. 
Ευτυχώς όχι τόσο σοβαρό, και έτσι σε παρακαλώ να μην ανησυχείς τόσο πολύ για μένα, αλήθεια δεν χτύπησα.

Επέστρεφα σπίτι από τα Wal-Mart και καθώς έστριψα για να μπω στο δρομάκι πάτησα κατά λάθος γκάζι αντί για φρένο. Στράβωσα λίγο την πόρτα του γκαράζ και ευτυχώς το τζιπ σταμάτησε μόλις ακούμπησε στο δικό σου αυτοκίνητο.

Ειλικρινά λυπάμαι, αλλά ξέροντας πόσο καλός είσαι είμαι βέβαιη ότι θα με συγχωρήσεις...
Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε σκέφτομαι.

Ανυπομονώ να σε σφίξω πάλι στην αγκαλιά μου

Η γυναικούλα σου,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

(http://www.jimnyclub.com/gallery/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=14477&g2_serialNumber=2)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Νοέμβριος 08, 2006, 14:15

 Τα άσματα του ελληνικού πενταγράμμου.
Κάποια τα ξέραμε κάποια είναι νέα

 
 

 


ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ
ΜΕΣ' ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ
 


 

KΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ
ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ
ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ...
 


 

ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ
ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ
 


 

ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ
ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ
OH YEEEEEEESSSSSSSSSSS
 


 

ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ

 

ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ...
ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ

 

ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ...
 


 

ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ

 

ΤΙ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI;
 


 

ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙΝΕ

 

ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΝΕΚΕΝΕ
 


 


 

ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ

Χριστίνα Γαλάνη
"Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω"

Πέπη Τσεσμελή
 "Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
 με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"

 "Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"

Λάκης Σκουτάρης
 "Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
 σχιζοφρενής και μανιακός,
 που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
 ψάχνω για να' βρω λίγο φως"
 "Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
 σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,
 σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."

Αντζελα Ρέμπη
>> "Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
>> θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"

ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!
Κώστας Καφάσης
"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,

 γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. "

Νίκος Δουλάμης
"Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε"

Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του
 συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."
 "Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ."
 "Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "
 "Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος."
 "Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο."
 "Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο"
 "Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
 μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."

Α κολουθεί το καλύτερο!!!
(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):

«θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»

και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους.:
 «την είχα άχτι, την είχα άχτι,
 τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
 μέσα στο τσίγκινο κουτί,
 που φύλαγε τα μπικουτί..»

 

 

 
 
 
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: nasanto στις Νοέμβριος 09, 2006, 16:43

ΝΑ ΓΡΑΨΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΑΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΦΤΙΑΞΕΙ ΤΗΝ ΔΙΑΘΕΣΗ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ


ΣΥΖΗΤΑΝΕ ΕΝΑΣ ΙΤΑΛΟΣ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΡΑΣΤΟΥΚΛΙ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΤΟ ΠΕΟΣ ΣΤΗΝ ΧΩΡΑ ΤΟΥΣ.

-ΕΜΕΙΣ ΤΟ ΛΕΜΕ "ΙΠΠΟΤΗ",ΛΕΕΙ Ο ΙΤΑΛΟΣ

-ΓΙΑΤΙ;ΤΟΝ ΡΩΤΑΝΕ ΟΙ ΔΥΟ ΑΛΛΟΙ.

-ΓΙΑΤΙ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΣΟΥΝ ΟΙ ΚΥΡΙΕΣ!

-ΕΜΕΙΣ ΤΟ ΛΕΜΕ "ΑΥΛΑΙΑ", ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ.

-ΓΙΑΤΙ; ΤΟΝ ΡΩΤΑΝΕ ΟΙ ΔΥΟ ΑΛΛΟΙ.

-ΓΙΑΤΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΘΕ ΠΑΡΑΣΤΑΣΗ ΠΕΦΤΕΙ!

-ΕΜΕΙΣ ΤΟ ΛΕΜΕ "ΦΗΜΗ" ΛΕΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ.

-ΓΙΑΤΙ; ΤΟΝ ΡΩΤΑΝΕ ΟΙ ΔΥΟ ΑΛΛΟΙ.

-ΓΙΑΤΙ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΑΠΟ ΣΤΟΜΑ ΣΕ ΣΤΟΜΑ!!!!!!!! yah yah yah yah lol lol lol a105 a105

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas katsenos στις Νοέμβριος 13, 2006, 20:51

FRIENDS VS GREEK FRIENDS

                       FRIENDS: Never ask for food
                     GREEK  FRIENDS: Are the reason you have no food.

                       FRIENDS: Will say "hello"
                       GREEK FRIENDS: Will give you a big hug and a  kiss.

                       FRIENDS: Call your parents Mr. and Mrs.
                       GREEK FRIENDS: Call your parents Theo and Thea

                       FRIENDS: Have never seen you cry.
                       GREEK  FRIENDS: Cry with you.

                       FRIENDS: Will eat at your dinner table and leave
                       GREEK FRIENDS: Will spend hours there,  talking, laughing and just being  together

                       FRIENDS: Borrow your stuff for a few days then give it  back.
                       GREEK  FRIENDS: Keep your stuff so long they forget it's yours.

                       FRIENDS: know a few things about you.
                       GREEK  FRIENDS: Could write a book with direct quotes from you.

                       FRIENDS: Will leave you behind if that's what the crowd  is doing.
                       GREEK  FRIENDS: Will kick the whole crowds' ass that left you.

                       FRIENDS: Would knock on your door.
                       GREEK  FRIENDS: Walk right in and say, "I'm home!"

                       FRIENDS: Are for a while.
                       GREEK FRIENDS: Are for life.
 
                       FRIENDS: Will ignore this.
                       GREEK  FRIENDS: Will forward this

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Νοέμβριος 14, 2006, 01:08

Ανάλυση Κόστους – Ωφέλειας:
Αν φύγεις από το Βοτανικό σουρωμένος (1200€ πρόστιμο)με αναμμένους προβολείς ομίχλης (700€) και περάσεις ανέμελα την διασταύρωση Κων/πολεως – Ιεράς οδού {(3x700=2100)+200€} χωρίς να φοράς ζώνη ή κράνος (350€) και μιλάς στο κινητό (100€) παρκάρεις για τσιγάρα στο απέναντι περίπτερο (200€) στην θέση για άτομα με ειδικές ανάγκες μπροστά στην τράπεζα (151€) και σε σταματήσει μπάτσος, καλύτερα σε συμφέρει να τον σκοτώσεις επί τόπου γιατί η εξαγορά ποινής για ανθρωποκτονία είναι φθηνότερη από το συνολικό πρόστιμο που θα πρέπει να πληρώσεις!!!!!!

Τίτλος: ΠΡΟΤΥΠΟ ΔΗΛΩΣΗΣ ΑΤΥΧΗΜΑΤΟΣ !!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 14, 2006, 08:22

Παρακατω θα βρειτε το πως πρεπει να συντασσεται μια δηλωση ατυχηματος...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Dora στις Νοέμβριος 14, 2006, 18:00

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Dora στις Νοέμβριος 14, 2006, 18:02

Πως λέγετε ο Αϊ Βασίλης που ειναι μεθυσμένος;

- Βασιλόπιτα

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Νοέμβριος 15, 2006, 01:36

- Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
- ¶σε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
- Όχι, το γκάζι





- Τα έμαθες, ο Τάκης εξομολογήθηκε όλες τις απιστίες του στην γυναίκα του.
- Μπράβο κουράγιο.
- ¶σε το κουράγιο, τι μνήμη δε λες.





Μια ομάδα 4 ατόμων σταματάει τα διερχόμενα στην Κηφισίας αυτοκίνητα. Σταματάνε ένα ταξί, κατεβάζει ο ταρίφας το τζάμι..
- Τι συμβαίνει ρε παιδιά;
-Ακουστέ είναι θέμα παγκόσμιας ειρήνης... έχουν απαγάγει τον Bush τρομοκράτες και ζητάνε λύτρα 100.000.000 $ για την απελευθέρωσή του... αλλιώς απειλούν ότι θα τον λούσουν με βενζίνη και θα του βάλουν φωτιά... όπως καταλαβαίνετε είμαστε αναγκασμένοι να κάνουμε έρανο..
Έκπληκτος ο ταρίφας ρωτάει... "καλά ρε παιδιά, να δώσω ...συνήθως πόσα δίνουν οι υπόλοιποι";
- Από 5 λίτρα και πάνω!!!





Ο κυρ-Κώστας και η κυρα - Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70.
Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούργια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του
- Λοιπόν γυναίκα, βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
-Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
Ο κυρ-Κώστας δεν το βάζει κάτω. Πάει στο υπνοδωμάτιο , βγάζει όλα του τα ρούχα, εκτός από τα παπούτσια και τσίτσιδος επανέρχεται.
- Τώρα , βλέπεις κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα ...κάτω όπως πάντα, του απαντά.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούργια μου παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Νοέμβριος 15, 2006, 01:38

Ένα ζευγάρι πλουσίων, τρώει σ' ένα ακριβό ρέσταραν. Ξαφνικά, μια πανέμορφη ξανθιά πέφτει πάνω στο σύζυγο και αρχίζει να τον φιλάει, να τον χαϊδεύει και να τον αποκαλεί "τζουτζούκο μου", "μωράκι μου" και τέτοια.
Μόλις η πιτσιρίκα φεύγει, η εμβρόντητη σύζυγος σηκώνεται αγριεμένη και φωνάζει:
- ¶τιμε, προδότη, θα σε χωρίσω!
- Είσαι σίγουρη; αντιγυρίζει εκείνος με απόλυτη ηρεμία.
- Αν είμαι; βρε θα σε κάνω ρεζίλι!
- Ξεχνάς το προγαμιαίο συμβόλαιο; Αν με χωρίσεις, θα χάσεις τα πάντα: Λεφτά, κοσμήματα, αυτοκίνητα, ταξίδια!
Η κυρία το ξανασκέφτεται, βάζει μπροστά το συμφέρον της, καταπίνει την πληγωμένη περηφάνια της και το βουλώνει.  Συνεχίζουν να τρώνε αμίλητοι ώσπου η σύζυγος σχολιάζει:
- Καλέ, εκείνος εκεί κάτω, ο Παπατρέχας ο βιομήχανος δεν είναι;
- Μμμ, ναι, αυτός είναι.
-Κι αυτή μαζί του ποια είναι; Γιατί σίγουρα η γυναίκα του δεν είναι!
Η ερωμένη του είναι!
-Πφφφ! Η δικιά μας είναι πιο καλή!





Έχει χαθεί ένας στην έρημο και ρωτάει ένα Βεδουίνο πως θα πάει στην όαση.
Εκείνος του άπαντα: Θα πας ευθεία και μετά από 3 ημέρες στρίψε δεξιά...





Ένας τροχονόμος σταματάει ένα μεθυσμένο οδηγό, που πηγαίνει με το αντίθετο ρεύμα.
-Που πάτε; τον ρωτάει;
-Δεν θυμάμαι, απαντάει ο οδηγός. Αλλά όπου κι αν πήγαινα φαίνεται πως άργησα, γιατί όλοι γυρίζουν πίσω......





-Δυο μεθυσμένοι περπατούν στο δρόμο ώσπου βρίσκουν μπροστά τους κάτι να γυαλίζει.
Λέει ο ένας στον άλλο: ρε συ τι είναι αυτό που γυαλίζει εκεί;
-Σκύβει που λες ο άλλος βάζει το δάχτυλο του επάνω σ' αυτό που γυάλιζε και μετά στο στόμα, και λέει στον άλλο :
Ρε συ σκατά είναι, ευτυχώς που δεν τα πατήσαμε!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Νοέμβριος 15, 2006, 01:40

Ο Καρεμπέ τρέχει στην παραλιακή με την Porsche του όταν ξαφνικά τον προσπερνά
άλλη Porsche με ιλιγγιώδη ταχύτητα από την οποία όμως βλέπει να πέφτει έξω ένα τσαντάκι. Σταματά, το μαζεύει, κοιτάζει μέσα και βρίσκει άδεια οδήγησης, δίπλωμα και άλλα χαρτιά του γνωστού ηθοποιού Leonardo di Caprio.
"Πω! Πω!, σκέφτεται, ο φίλος μου ο Leonardo βρίσκεται στην Αθήνα. Να τον προλάβω να του τα δώσω!"
Αρχίζει λοιπόν να τρέχει με ιλιγγιώδη ταχύτητα για να προλάβει τον Leonardo. Για κακή του τύχη όμως λίγο πιο κάτω έχει στήσει μπλόκο η Τροχαία και τον σταματά.
Πλησιάζει ο ένας από τους δυο τροχονόμους, εντελώς βλάχος και του λέει:
"¶δεια και δίπλουμα, παρακαλού!"
Ο Καρεμπέ ανακαλύπτει ότι τα έχει ξεχάσει και τα δύο να τα πάρει από το άλλο αμάξι που έχει η Adriana. Βλέπει δίπλα το τσαντάκι και αποφασίζει να χρησιμοποιήσει τα χαρτιά του φίλου του. Δίνει λοιπόν την άδεια και το δίπλωμα οδήγησης του Λεονάρντο και περιμένει. Ο τροχονόμος τα παίρνει, βλέπει τα στοιχεία και τη φωτογραφία το Λεονάρντο και αρχίζει να κοιτάζει μια τα χαρτιά και μια τον Καρεμπέ, γυρίζει στον συνάδελφό του και του λέει:
"Ρε συ Μήτσο, εφτούνος στουν Τιτανικού, στου τέλους πνίγηκε ή κάηκε;"





Ήταν ένας ινδός και περνούσε με την νταλίκα του το τελωνείο.
Τελωνειακός:"Έχετε τίποτα να δηλώσετε κύριε;"
Ινδός:"Όχι"
Τελωνειακός:"Καλά. Ανοίξτε λίγο την καρότσα να δούμε..."
Ανοίγουν και βλέπει μέσα έναν ελέφαντα με μια φέτα ψωμί σε κάθε αυτί
Τελωνειακός:"Καλά ρε, εδώ έχεις ολόκληρο ελέφαντα και δεν θα το δηλώσεις"
Ινδός:" Σώπα ρε! Δεν ήξερα ότι πρέπει να δηλώνω και τι θα βάλω στο τοστ..."





-Γιατί στον παράδεισο πάει μόνο το 10% των γυναικών;
Γιατί αν πήγαινε παραπάνω θα γινόταν κόλαση!!





Λέει ένας άγγελος στο Θεό:
'¶γγελος: Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.
Θεός: Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ν' αλλάξω το password.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Νοέμβριος 15, 2006, 01:41

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γ@μώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- Τέκνων μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνων μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνων μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.





Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε γύφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε γύφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή Mercedes που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια Mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!





Σταματάει ένας μεθυσμένος ένα ταξί στις 3 το πρωί.
-Μεθυσμένος: είσαι ελεύθερος;
-Ταξιτζής: Ναι είμαι
-Μεθυσμένος: χορεύουμε ;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Νοέμβριος 15, 2006, 01:42

Ένας επιχειρηματίας έπαιρνε συνεντεύξεις από υποψήφιους για θέση στελέχους.
Και ρωτούσε μια απλή ερώτηση για να βρει τον πλέον κατάλληλο.
Η ερώτηση ήταν "Τι είναι δύο και δύο;"
Ο πρώτος υποψήφιος ήταν δημοσιογράφος και απάντησε "είκοσι δύο"
Ο δεύτερος υποψήφιος ήταν μηχανικός και απάντησε "ανάμεσα σε 3,999 και 4,001"
Ο τρίτος υποψήφιος ήταν δικηγόρος και απάντησε:
"Στην υπόθεση Τρίφτης εναντίον Πάρλα δύο και δύο αποδείχτηκε ότι είναι τέσσερα"
Ο τελευταίος υποψήφιος ήταν λογιστής.
Όταν άκουσε την ερώτηση, σηκώθηκε, έκλεισε την πόρτα, ξανακάθισε,
πλησίασε τον επιχειρηματία και τον ρώτησε με σιγανή φωνή:
"Πόσο θέλετε εσείς να κάνει;"
Ο λογιστής πήρε την θέση.





Μετά από ένα αεροπορικό ατύχημα ο διασωθείς περιπλανιότανε στη ζούγκλα. Εκεί που πήγαινε ξαφνικά του την πέφτουν μια φυλή άγριοι.
- Θεέ μου τη γ@***α λέει.
- Όχι, του λέει μια φωνή από το υπερπέραν, δεν την γ@****ς. Βλέπεις αυτή τη μεγάλη πέτρα; Πάρτη και ριχτή σε αυτόν που είναι πρώτος με τα πολλά φτερά.
Την παίρνει και αυτός και την πετά.
- Τώρα τη γ@****ς!!!!!





2 Πολωνές καλόγριες επισκέπτονται για πρώτη φορά την Αμερική και σκέπτονται ότι πρέπει να φάνε. Πάνε εκεί κοντά σε αυτό που μοιάζει με περίπτερο και πουλάει τηγανητές πατάτες. Το λεξικό φυσικά στο χέρι και μεταφράζουν λέξη προς λέξη το μενού :
«Hot dog» δηλαδή καυτός σκύλος, «Έχεις δοκιμάσει σκύλο εσύ;»
«Όχι βεβαία, αλλά για να συνηθίσουμε τα ντόπια έθιμα, ας πάρουμε 2 μερίδες «σκύλο». Ωραία της περιποιείται εκεί ο περιπτεράς, όλα καλά και ωραία, απομακρύνονται οι καλόγριες μέχρι το παγκάκι. Η πιο μεγάλη είναι και περίεργη, ανοίγει το σάντουιτς για να δει το περιεχόμενο και φυσικά κοκκινίζει από ντροπή! Ρωτάει λοιπόν την συνάδελφο;
«Ποιο κομμάτι σου έτυχε εσένα;»





Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
- Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
- Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
- Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "





Είναι ένας τύπος σε ένα ταξί και θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα .
Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
- Μα είσαι τρελός; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή!
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Χμ .. Ναι , ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα !





Ο γαμπρός , ετών 70 +, και η νύφη, ετών 25, μπαίνουν στο ξενοδοχείο για να περάσουν τον μήνα του μέλιτος. Δεδομένης της διαφοράς στην ηλικία, όλοι στο προσωπικό του ξενοδοχείου σχολίαζαν το προφανές. Το άλλο πρωί ο γαμπρός κατεβαίνει κατά τις 8 το πρωί, με ένα τεράστιο χαμόγελο στο πρόσωπό του, γεμάτος αυτοπεποίθηση και φοβερά ευδιάθετος. Καταβροχθίζει μερικές φέτες ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα, αυγά, μπέικον κλπ και όταν τελειώνει κατευθύνεται στο σαλόνι του ξενοδοχείου για το πρωινό του πούρο. Η νύφη κατεβαίνει κατά τις 9. Όταν λέμε κατεβαίνει, σέρνεται η κοπέλα, παραπατάει, παραμιλάει. Τέλος πάντων, φτάνει στην σερβιτόρα και της ψελλίζει: " Ένα καφέ, σκέτο και δυνατό ...". Πηγαίνει όπως - όπως σε ένα τραπέζι και σωριάζεται. Η σερβιτόρα, έκπληκτη, πηγαίνει τον καφέ στην νύφη. Φεύγοντας όμως δεν κρατιέται και την ρωτάει:
- Με συγχωρείς κοπέλα μου. Δεν μπορώ να το χωνέψω όμως. Πώς εσύ, νέα κοπέλα, είσαι σε τέτοιο χάλι μετά την πρώτη νύχτα του γάμου με έναν γέρο που ξέχασε να πεθάνει;
- Ο αλήτης! Ο απατεώνας! Με ξεγέλασε! Τόσο καιρό μου έλεγε ότι κάνει οικονομίες εδώ και 50 χρόνια. Εγώ νόμιζα ότι εννοούσε χρήματα ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Νοέμβριος 16, 2006, 23:31

Ο κος Δημητράκας, διευθυντής της ομώνυμης οικογενειακής, παραδοσιακής επιχείρησης που εμπορεύεται καρφιά, αποφασίζει να επισκεφτεί μια διαφημιστική εταιρία για να προωθήσει τα προϊόντα του και να ανοίξει νέους ορίζοντες στην επιχείρηση του. Ύστερα από μια επιτυχημένη και ουσιαστική συνάντηση με τον μάνατζερ της διαφημιστικής εταιρίας, αφού συζήτησαν κάποια πράγματα, ο μάνατζερ τον ενημερώνει ότι το σποτάκι θα είναι έτοιμο σε μια εβδομάδα, οπότε και θα μπορεί να περάσει να το δει.
Πράγματι, μετά από μια εβδομάδα, ο κος Δημητράκας επισκέπτεται την εταιρία και έπειτα από εορταστικό γεύμα, οδηγείται στην αίθουσα προβολής. Εκεί, οι άνθρωποι της εταιρίας του παρουσιάζουν το τηλεοπτικό σποτάκι που δημιούργησαν γι αυτόν, το οποίο απεικονίζει το Χριστό στο σταυρό και τελειώνει με τη φράση: "Για δουλειά στο τάκα - τάκα, βάλτε πρόκες Δημητράκα".
Ο κος Δημητράκας, φανερά σοκαρισμένος, αναφέρει στον μάνατζερ τις ανησυχίες του για την απήχηση που θα έχει μια τέτοια διαφήμιση στο κοινό. Με τη σειρά του, ο μάνατζερ το ξανασκέφτεται και του προτείνει να περάσει ξανά σε μια εβδομάδα.
Έτσι και γίνεται, και ο κος Δημητράκας επιστρέφει στην αίθουσα προβολής, μετά από μια εβδομάδα και ύστερα από ένα εορταστικό ποτό και γλυκό στη διαφημιστική εταιρία, ελπίζοντας σε καλύτερα αποτελέσματα. Όμως, για μια ακόμη φορά το σποτ απεικονίζει το Χριστό σταυρωμένο και το μόνο που αλλάζει είναι η τελική φράση: "Η δουλειά είναι μια πλάκα, με τις πρόκες Δημητράκα"...
Ο κος Δημητράκας, απευθυνόμενος προς το μάνατζερ, λέει "Ακούστε κύριε. Σας τόνισα και την προηγούμενη φορά ότι είναι πολύ ριψοκίνδυνο να απεικονίζουμε το Χριστό πάνω στο σταυρό στο σποτ. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα, γιατί δεν πρόκειται να πουλήσουμε ούτε ένα καρφί!".
"Μάλιστα", απαντάει σκεπτικός ο μάνατζερ, "νομίζω ότι έχω αυτό ακριβώς που χρειάζεστε. Περάστε πάλι σε μια εβδομάδα".
Ο κος Δημητράκας λοιπόν, για τρίτη συνεχόμενη εβδομάδα πηγαίνει στη διαφημιστική εταιρία και μετά από την κλασσική διαδικασία με γλυκό και ποτό, όπου ο μάνατζερ τον διαβεβαιώνει ότι έλαβε πολύ σοβαρά υπόψη του τις παρατηρήσεις της προηγούμενης εβδομάδας, πηγαίνει στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Οπότε, το σποτάκι, πιστό στις οδηγίες του κου Δημητράκα, απεικονίζει το Χριστό να το σκάει και να τρέχει μακριά από το σταυρό και να ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση ανάμεσα σε δυο Ρωμαίους στρατιώτες:
- "Και του το 'πα του μ@λ@κ@, μόνο πρόκες Δημητράκα"





Ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα. Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι, τον ρωτάει ο πατέρας του:
- Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες;
- Έχω πάρει μπαμπά και άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω.
- Και που ξέρω εγώ ότι θα το φορέσεις; Αν δεν το βάλεις εδώ, έξω δεν βγαίνεις!
- Έλα ρε μπαμπά, τι βλακείες είναι αυτές που λες;
- Όχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πια; Αν δεν το βάλεις από εδώ να είμαι σίγουρος, έξω δεν βγαίνεις.
- Ε, καλά τότε ρε μπαμπά, Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα!
Και έτσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό από σπίτι και βγαίνει έξω να πάει να πάρει την Αννούλα. Την πάει την Αννούλα λοιπόν στην παράλια και αρχίζουν τα φίλια, τις αγκαλιές κτλ. Αφού έχει περάσει καμπόση ώρα, ο Τοτός παίρνει την απόφαση και ρωτάει την Αννούλα:
- Αννούλα, θες να κάνουμε ερωτά;
- Τότε, νομίζω ότι τώρα είναι η κατάλληλη ώρα!
Και έτσι την παίρνει ο Τοτός και πάνε σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου να ολοκληρώσουν. Αφού έχουν μείνει μόνο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγά και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά  β....ακια;
- Ναι, απαντάει ο Τοτός.
- Μόνο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα έχει νιώσει. Αυτό το τουρλωτό κ....ακι το βλέπεις;
- Ναι, απαντάει ξανά ο Τοτός.
Μόνο ο άνεμος κάτω από τη φούστα το έχει αγγίξει Αυτό το τρυφερό μ....ακι το βλέπεις;
- Το βλέπω, λέει ενοχλημένος ο Τοτός.
- Μόνο το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει!
Κατεβάζει και ο Τοτός το μποξεράκι και λέει:
- Αυτό το βλέπεις; Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Νοέμβριος 16, 2006, 23:32

Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα ήταν και οι δύο μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. Μην μπορώντας να κρατηθούν άλλο αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε την κιλότα της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου" και χρησιμοποίησε μια κορδέλα από ένα στεφάνι για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
- Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα.
- Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"!!!!





ΟΙ ΒΛΑΒΕΡΕΣ ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ ΤΟΥ ΑΛΚΟΟΛ

Σύμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο.
Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε.
Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο.

Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ.

Σύμπτωμα: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει μπρούμυτα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ.

Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.
Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου.
Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.
Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι.

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.
Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.
Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη `δουλειά`.

Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.
Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.
Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο.

Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.
Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.
Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.

Σύμπτωμα: Όλα γύρω είναι μαύρα.
Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.
Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν.

Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία.
Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια
Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 17, 2006, 08:57

ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΕΚΔΟΤΟ, ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ!!!

Προχθες, 2-3 διαφορετικοι φιλοι, μου εστειλαν ταυτοχρονα το παρακατω email...
Λογω φορτου εργασιας, δεν προλαβα να το διαβασω... και σημερα που το ανοιξα, πιστευω οτι αξιζει, θα ηθελα να το μοιραστω μαζι σας...:


Πηγαίνετε στο site promotion για το νέο Lancia Υ   http://www.lanciavyp.com (http://www.lanciavyp.com)
 
Διαλέξτε donna (μην βάλετε αριθμό κινητού) και πατήστε κατευθείαν το entra...

Μετά, στη νέα σελίδα που θα ανοίξει, διαλέξτε ένα συνδυασμό δύο χρωμάτων από τους διαθέσιμους και πληκτρολογήστε από κάτω τη λέξη gambe (μπούτια)  & μετά κάντε κλικ στο INVIA.

Μετά διαλέξτε πάλι ένα νέο συνδυασμό χρωμάτων, πληκτρολογήστε τη λέξη tette (βυζιά) & μετά κάντε κλικ στο INVIA.

Μετά και από αυτή τη σκηνή, διαλέξτε ξανά ένα συνδυασμό χρωμάτων πληκτρολογήστε τη λέξη culo (κ--λος) και φυσικά κάντε κλικ στο INVIA.

Tέλος, διαλέξτε για τελευταία φορά ένα συνδυασμό χρωμάτων, πληκτρολογήστε τη λέξη figa (Μ--νι) και κάντε click στο ΙΝVΙΑ.

ΤΙ ΛΕΤΕ ΘΑ ΤΟ ΠΑΡΕΤΕ?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: frankie στις Νοέμβριος 17, 2006, 10:10

Στο παραπάνω , να διορθώσω . Είναι tetta και fica . j12

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 28, 2006, 08:13

Συζητανε δυο φοιτητες του τμηματος ηλεκτρογων μηχανικων και μηχανικων Η/Υ:
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.....
-..Τι λες τώρα?!!!!! Πήρες καινούριο laptop?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Νοέμβριος 28, 2006, 23:01

Ο Τοτός επιστρέφει στο σπίτι μετά από το σχολείο με το μάτι μαυρισμένο. Η μητέρα του τον ρωτάει:
- Τοτέ γιατί το μάτι σου είναι μαυρισμένο; Μάλωσες με κάποιο παιδί;
- Όχι μητέρα, απαντά ο Τοτός, δεν είναι αυτό, απλά στην εκκλησία που πήγαμε σήμερα καθόμουν πίσω από την δασκάλα και όπως σηκώθηκε φάνηκε το βρακάκι της να έχει μπει μέσα στον κώλο της και νομίζοντας ότι την ενοχλεί και θέλοντας να την βοηθήσω της το τράβηξα να βγει. Τότε η δασκάλα γύρισε και μου έδωσε μια σφαλιάρα και … να το μάτι μου.
- Παιδί μου μην το ξανακάνεις αυτό, είναι ντροπή και ιδίως μέσα στην εκκλησία, του λέει η μητέρα του.
Μετά από μερικές μέρες επιστρέφει ο Τοτός από το σχολείο πάλι με τα 2 μάτια του μαυρισμένα. Η μητέρα του τον βλέπει και έξαλλη τον ρωτάει;
- Τι έκανες πάλι Τοτέ;
- Να μητέρα σήμερα πήγαμε στην εκκλησία και καθόμουν πίσω από την δασκάλα και όπως σηκώθηκε φάνηκε το βρακάκι της να έχει μπει μέσα στον κώλο της …
- Και το έβγαλες πάλι;
- Όχι, όχι ο Γιωργάκης το τράβηξε, εγώ το έσπρωξα ξανά μέσα με το δάκτυλό μου …

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Νοέμβριος 30, 2006, 23:45

Γιατί ο Mr. frodo πηγαίνει για ψάρεμα?
Γιατί είναι το χόμπι’τ!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 06, 2006, 08:47

Επέτειος γάμου. Ο Γεράσιμος και η Αμαλία είναι ένα ζευγάρι ηλικιωμένο που παντρεύτηκε πριν από σαράντα χρόνια. Θέλησε λοιπόν να γιορτάσει την τεσσαρακοστή επέτειο του γάμου τους στο ίδιο ξενοδοχείο, στο ίδιο δωμάτιο, με τα ίδια ακριβώς έπιπλα που υπήρχαν και τότε και να φάνε ακριβώς το ίδιο βασιλικό γεύμα που είχαν φάει πριν από σαράντα ολόκληρα χρόνια. Πραγματικά πλήρωσαν κάτι παραπάνω για τις απαιτήσεις τους αυτές και όλα ήταν όπως
έπρεπε. Μπαίνουν λοιπόν στο δωμάτιο (η συγκίνηση ήταν μεγάλη), γδύνονται εντελώς, όπως και τότε και κάθονται στο πολύ μεγάλο τραπέζι να φάνε ο ένας απέναντι από τον άλλον.

- Γεράσιμε, λέει η Αμαλία με τρεμάμενη φωνή, πες μου.... πες μου δεν είναι συγκινητικό, δεν είναι ανεπανάληπτο αυτό που ζούμε αυτή τη στιγμή; Σκέψου, πέρασαν σαράντα ολόκληρα χρόνια από εκείνη την πρώτη νύχτα του γάμου μας και βρισκόμαστε ακριβώς στο ίδιο δωμάτιο που ήμασταν και τότε με τα ίδια έπιπλα, το ίδιο κρεβάτι, γυμνοί και οι δύο όπως και τότε... Θεέ μου, πόσο μα πόσο όμορφα νιώθω... νιώθω ερωτευμένη όπως τότε, νιώθω τη ζεστασιά σου, την αγάπη σου... Ακόμα και τώρα, τόσα χρόνια μετά, νιώθω την κάψα μέσα μου... νιώθω τα
στήθια μου να καίνε, Γεράσιμε, για σένα...

- Έλα, λέει ο Γεράσιμος, άσε τις μαλακίες και βγάλε το βυζί σου από τη σούπα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 06, 2006, 08:48

Κάνοντας ανασκαφή στην έρημο του Ισραήλ, ένας αρχαιολόγος ανακαλύπτει μια σαρκοφάγο που έχει μέσα μια μούμια. Αφού την εξετάζει, τηλεφωνεί ενθουσιασμένος στο μουσείο της Ιερουσαλήμ.

- Ανακάλυψα μια μούμια που πέθανε πριν τρεις χιλιάδες χρόνια από καρδιακή προσβολή.

- Δεν καταλαβαίνω πώς μπορέσατε να βγάλετε τόσο ακριβή συμπεράσματα, του λέει ο υπεύθυνος του μουσείου, αλλά στείλτε την εδώ και θα δούμε.

Μετά από μια εβδομάδα, ο υπεύθυνος τηλεφωνεί και λέει στον αρχαιολόγο:

- Είχατε δίκιο όσον αφορά την ηλικία της μούμιας και την αιτία του θανάτου. Πώς το καταλάβατε;

- Κοιτάξτε, λέει ο αρχαιολόγος, η μούμια κρατούσε στο χέρι της μια απόδειξη στοιχήματος που έγραφε: 100 χρυσά στον Γολιάθ.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 06, 2006, 08:50

Κάποιος, πιστεύοντας ότι η γυναίκα του αρχίζει να μην ακούει καλά, πηγαίνει σε έναν φίλο του, γιατρό.

- Μάθε ακριβώς σε ποια απόσταση δεν ακούει καλά η γυναίκα σου και έλα να μου πεις, του είπε ο γιατρός.

Πηγαίνει αυτός αγχωμένος στο σπίτι του, μπαίνει μέσα και φωνάζει:

- Αγάπη μου, γύρισα. Τι θα φάμε;

Καμία απάντηση. Προχωρά και τη βλέπει να έχει σκύψει στην κουζίνα, προσπαθώντας να βγάλει ένα ταψί από το φούρνο. Δοκιμάζει λίγο πιο δυνατά:

- Τι καλό μας έφτιαξες γλυκιά μου;

Πάλι καμία απάντηση. Τρομαγμένος από την κατάσταση αυτή, πηγαίνει ακριβώς επάνω από το κεφάλι της, και φωνάζει με όλη του τη δύναμη:

- Τι καλό έχεις φτιάξει αγάπη μου;

Οπότε γυρνά η γυναίκα του, και με απορημένο βλέμμα του λέει:

- Για τρίτη φορά, μοσχάρι με πατάτες. Καλά, τι έχεις πάθει; Δεν ακούς;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 06, 2006, 08:51

Ο σύζυγος νταλικιέρης. Η σύζυγος... ζωηρή. Αυτός φεύγει για ταξίδι κι αυτή βρίσκει ευκαιρία να καλέσει σπίτι τον εραστή της. Εκεί που είναι έτοιμοι ν'αρχίσουν όμως, χτυπάει το κουδούνι.

- Καήκαμε, ο άντρας μου, λέει αυτή. Γρήγορα κρύψου στη ντουλάπα.

Ανοίγει την πόρτα, αλλά δεν ήταν ο άντρας της. Ήταν ένας παλιός εραστής που τη θυμήθηκε κι ήρθε να τη δει. Ο σύζυγος όμως έχει ακυρώσει το δρομολόγιο κι επιστρέφει σπίτι, θέλοντας να κάνει έκπληξη στη γυναικούλα του. Χτυπάει το κουδούνι.

- Καήκαμε, αυτή τη φορά είναι σίγουρα ο άντρας μου, κρύψου.

- Να μπω στην ντουλάπα;

- Όχι, όχι στην ντουλάπα. Μπες κάτω απ' το κρεβάτι, και τον σπρώχνει κάτω απ' το κρεβάτι έτσι όπως ήταν γυμνός.

Ανοίγει την πόρτα στον άντρα της, αυτός τη βλέπει με τη νυχτικιά, του 'ρχεται μια όρεξη και την πάει κατευθείαν στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί αφού κάνουν ό,τι κάνουν αυτός ανάβει τσιγάρο. Εκεί που το καπνίζει όμως βλέπει
κάτω απ' το κρεβάτι να προεξέχει ένας κώλος.

- Τι είναι αυτό, γυναίκα;

- Α, αυτό είναι το καινούργιο μας σταχτοδοχείο, λέει αυτή.

- Ε, αφού είναι το σταχτοδοχείο, ας το εγκαινιάσουμε. Και σβήνει μέσα το τσιγάρο του.

- Φωτιάααα, φωτιάαααα! ακούγεται μια φωνή κάτω απ' το κρεβάτι.

- Πρώτα τα έπιπλα, πρώτα τα έπιπλα! ακούγεται μια φωνή απ' τη ντουλάπα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 06, 2006, 08:53

Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ραδιοεκπομπή.

- Χτες βρήκα ένα πορτοφόλι, είχε μέσα 520 ευρώ, 2000 δολάρια, 600 λίρες Αγγλίας και κάρτα του ιατρού Παναγιά Ιωάννη με διεύθυνση..., τηλέφωνο..., κινητό.... Βάλτε του ένα καλό τραγούδι!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 06, 2006, 08:54

Εκεί που μαγειρεύει μια νοικοκυρά, χτυπάει το κουδούνι. Ανοίγει και βλέπει ένα φίλο του άντρα της.

- Καλημέρα, της λέει, μπορώ να περάσω; Έχω κάτι να σου πω...

- Μα φυσικά, του απαντάει, αλλά που είναι ο άντρας μου; Μαζί δεν ήσασταν;

- Γι αυτό ήθελα να σου μιλήσω. Ξέρεις, είχε ένα ατύχημα στη μπυραρία.

- Θεέ μου! Τι έγινε;

- Ο άντρας σου είναι νεκρός. Λυπάμαι πολύ...

- Μα πως έγινε;

- Ήταν φριχτό... Έπεσε μέσα σε ένα βαρέλι μπύρα και πνίγηκε...

- Χριστέ μου! Πες μου την αλήθεια, τουλάχιστον πέθανε γρήγορα; Ελπίζω να μην υπέφερε...

- Εμμμ... όχι...

- Όχι;

- Για να σου πω την αλήθεια, βγήκε τρεις φορές για κατούρημα...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 06, 2006, 08:56

Κάποιος πηγαίνει στον ψυχίατρο και του λέει:

- Γιατρέ, η γυναίκα μου είναι άπιστη. Κάθε βράδυ πηγαίνει στο μπαρ και ψωνίζει άντρες. Στην πραγματικότητα, κοιμάται με όποιον της το ζητήσει!

Κοντεύω να τρελαθώ! Τι πρέπει να κάνω;

- Ηρέμησε, του λέει ο γιατρός, πάρε μια βαθιά αναπνοή και ηρέμησε... Τώρα, για πες μου που ακριβώς βρίσκεται αυτό το μπαρ;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Teo στις Δεκέμβριος 19, 2006, 19:00

Πόσοι forumites χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

.
.
.
.
.
.
.
.

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.



19 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία...



7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας...



14 για να πούν οτι θα έπρεπε να αλλαχτεί με άλλη λάμπα, καλύτερων προδιαγραφών...



1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών...



8 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών...



7 άλλοι για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts...



5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά...



3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών...



6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...

άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.



1 για να επισημάνει τον τρόπο που πρέπει να γράφει κάποιος σ' ενα forum και τους κανόνες συζήτησης που αποδέχτηκαν τα μέλη κατα την εγγραφή τους...



2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.



15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή.



19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες...



11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.



36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες...



7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.



4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος ή ανενεργά...



12 που δεν έχουν ιδέα για το θέμα και γράφουν ανέκδοτα...



13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.



1 για να βάλει off topic αγγελία πώλησης παρόμοιας λάμπας...



3 για να του κατεβάσουν την τιμή...



5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ...



4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα....



13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.



και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 8 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Dora στις Δεκέμβριος 19, 2006, 20:54

Νόμοι του Μέρφυ        

   
Νόμος της μηχανικής επισκευής:
Αφότου τα χέρια σας καλύφθηκαν με γράσο, θα έχετε φαγούρα στη μύτη ή θα πρέπει να πάτε τουαλέτα.


Νόμος του εργαστηρίου:
Οποιοδήποτε εργαλείο, όταν πέφτει, θα κυλήσει στη λιγότερο προσιτή γωνία.


Νόμος της πιθανότητας:
Η πιθανότητα να σας προσέξουν είναι ευθέως ανάλογη προς την ηλιθιότητα της πράξης σας.


Νόμος του τηλεφώνου:
Εάν σχηματίζετε έναν λανθασμένο αριθμό, δεν ακούτε ποτέ σήμα κατειλημμένου.


Νόμος του άλλοθι:
Εάν λέτε στον προϊστάμενο ότι αργήσατε στη δουλειά επειδή σας έσκασε το λάστιχο, το επόμενο πρωί σίγουρα θα σας σκάσει το λάστιχο.


Νόμος της ουράς:
Εάν αλλάξετε την ουρά στην οποία βρίσκεστε (ή την λωρίδα κυκλοφορίας), αυτή που ήσαστε μέσα πριν θα αρχίσει να κινείται γρηγορότερα από αυτή που είστε τώρα.


Νόμος του λουτρού:
Όταν το σώμα βυθίζεται πλήρως στο νερό, χτυπάει το τηλέφωνο.


Νόμος στενής επαφής:
Η πιθανότητα να συναντήσετε κάποιον είναι μεγαλύτερη όταν είστε με κάποιον με τον οποίον δεν θέλετε να σας δούν μαζί.


Νόμος του αποτελέσματος:
Όταν προσπαθείτε να αποδείξετε σε κάποιον ότι μια μηχανή δεν λειτουργεί, τότε είναι η στιγμή που θα λειτουργήσει.


Νόμος της βιομηχανικής:
Η ένταση της φαγούρας είναι αντιστρόφως ανάλογη προς την προσιτότητα του σημείου που σας "τρώει".


Νόμος του θεάτρου:
Σε οποιαδήποτε αίθουσα, οι θεατές τα καθίσματα των οποίων είναι τα πιό απομακρυσμένα από το διάδρομο φθάνουν στο τέλος.


Νόμος του καφέ:
Μόλις κάθεστε έχοντας φτιάξει ένα φλυτζάνι καυτού καφέ, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου ο καφές κρυώσει.


Νόμος Murphy των ντουλαπιών:
Εάν υπάρχουν μόνο δύο άνθρωποι σε ένα δωμάτιο ντουλαπιών, θα έχουν τα παρακείμενα ντουλάπια.


Νόμος των κουβερτών/των ταπήτων:
Οι πιθανότητες να προσγειωθεί οτιδήποτε είναι καλυμμένο με σοκολάτα/μαρμελάδα/βούτυρο με την πλευρά της σοκολάτας/μαρμελάδας/βουτύρου είναι ευθέως ανάλογη της αξίας της κουβέρτας/τάπητος.

 0_21 0_21 0_21 bhe bhe t4 t4 0_21 0_21

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Dora στις Δεκέμβριος 19, 2006, 21:06

 Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.
Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.

Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Dora στις Δεκέμβριος 20, 2006, 08:42

 Πού είναι καλύτερα: Στη φυλακή ή στη δουλειά;

Ας κάνουμε το crash test...

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τους ονομάζουν "διευθυντές".

Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Dora στις Δεκέμβριος 20, 2006, 08:46

Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.

Σας αναφέρουμε τις πιο αστείες που εντοπίσαμε:

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις;)

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα...)

10. Σε κουβέρτα:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;)

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
(Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

13. Σε ένα σπρέι για έντομα:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
"Ανοίξτε από την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

15. Σε ένα μπλέντερ:
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".
(Πονηροί...)

16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: savvoul στις Δεκέμβριος 20, 2006, 13:22

γυναίκες οδηγοί  lol a105 a105

(http://www.jimnyclub.com/gallery/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=15267&g2_serialNumber=2)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geo στις Δεκέμβριος 20, 2006, 22:10

 lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: bilias_jr στις Δεκέμβριος 21, 2006, 15:38

 lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: savvoul στις Δεκέμβριος 21, 2006, 20:06

ΤΟΤΟΣ.....................

Χτες το βράδυ ψάρευα
στην άμμο για σαβρίδια
και φούσkωσε η θάλασσα
και μου 'βρεξε τα γόνατα!

-Μα αυτό δεν έχει ομοιοκαταληξία! του λέει η δασκάλα.

-Και τι φταίω εγώ κυρία που δεν φούσκωσε η θάλασσα λίγο παραπάνω! lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Δεκέμβριος 21, 2006, 20:17

 lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: savvoul στις Δεκέμβριος 24, 2006, 15:58

- Πως λέγεται αυτός που χτυπάει τις καμπάνες στην Παναγία των Παρισιών;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Κουασιμόδος.


- Πως λέγεται αυτός που χτυπάει τις καμπάνεις στην Παναγία Σουμέλα;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Κουασιμίδης.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 03, 2007, 16:56

Στις μέρες μας η επιστήμη έχει καταφέρει να καταπολεμήσει αρκετές από τις πιο σοβαρές ασθένειες που ταλαιπωρούσαν τους ανθρώπους επί αιώνες.

Ωστόσο τελευταία έχουν κάνει την εμφάνισή τους κάποιες νέες επικίνδυνες ασθένειες, κρούσματα των οποίων καταγράφονται ολοένα και συχνότερα και που δυστυχώς η σύγχρονη ιατρική αδυνατεί προς το παρόν να αντιμετωπίσει. Διαβάστε παρακάτω ορισμένα παραδείγματα και δείτε αν παρουσιάζετε κι εσείς τα ανάλογα συμπτώματα.



Κινητοτηλεφωνίτιδα (Cellphonitis SMSis)

Ομάδες κινδύνου: Όλοι. Από το δεκάχρονο ανιψάκι σας, μέχρι την ογδοντάχρονη γιαγιά σας.

Περιγραφή:Νόσος που προκαλείται από την εξάρτηση σε ηλεκτρονικές συσκευές ασύρματης επικοινωνίας, δημιουργώντας αδυναμία αποχωρισμού από το αντικείμενο του πόθου.

Συμπτώματα: Ο ασθενής κινείται, ζει και αναπνέει σε άμεση συνάρτηση με το κινητό του τηλέφωνο. Αλλάζει συνέχεια μοντέλα, τα οποία και επιδεικνύει σε σχετικούς και άσχετους με λιγότερο ή περισσότερο διακριτικό τρόπο.

Επιπτώσεις: Κρίσεις υστερίας και αντιδράσεις μανιάτισσας μοιρολογίστρας αν υποψιαστεί ότι το ξέχασε σπίτι ή (ακόμα χειρότερα) ότι το έχασε. Αγκύλωση στους αντίχειρες από την αποστολή γραπτών μηνυμάτων και πιθανά εγκεφαλικά από τους φουσκωμένους λογαριασμούς.

Θεραπεία: Ο ασθενής αποστέλλεται έπ' αόριστον εις τις πανέμορφες ζούγκλες του μαγευτικού Κονγκό, όπου και καλείται να επιβιώσει - πάντα έπ' αόριστον - Χρησιμοποιώντας ένα φραπέ γλυκό με γάλα και ένα Ericsson T10 χωρίς κάρτα SIM.


Οξεία Μπουρναζίτιδα (Bournazitis Tsiftetelius)

Ομάδες κινδύνου: Aνδρες και γυναίκες από 15 έως 40 ετών (σε πολλές περιπτώσεις και βάλε ... ).


Περιγραφή: Η ασθένεια είναι ευρέως διαδεδομένη και μεταδίδεται ταχύτατα, κυρίως από θηλυκούς φορείς σε αρσενικούς. Προκαλεί εξάρτηση σε κιθαρισμούς χαμηλής αισθητικής στάθμης και στίχους ανύπαρκτου περιεχομένου.

Συμπτώματα: Στα αρσενικά, κύριο σύμπτωμα αποτελούν τα κολλητά μπλουζάκια και οι συνεχόμενες, κυκλικές περιστροφές γύρω από μία πλατεία με το ηχοσύστημα στην τσίτα. Οι θηλυκοί ασθενείς αναγνωρίζονται από τον ανύπαρκτο ρουχισμό, το bleach μαλλί και τις τριώροφες γόβες.

Επιπτώσεις: Αιμορροΐδες και φλεβίτιδα από την ορθοστασία στις εισόδους των clubs. Στομαχικές διαταραχές από την υπερκατανάλωση σκευασμάτων κηροζίνης (μπόμπες - σφηνάκια), καταστροφή εγκεφαλικών κυττάρων από τα ντεκαπάζ. Στις γυναίκες ίσως παρατηρηθούν κα μητρικά λόγω της έλλειψης ένδυσης στα κάτω άκρα.

Θεραπεία: Ο ασθενής κλείνεται σε ένα ηχομονωμένο δωμάτιο για ένα μήνα και δένεται σε μία καρέκλα. Γύρω του, βρίσκονται τοποθετημένα 8 ηχεία,
4 μόνιτορ, 3 δορυφόρους και 6 sub-woofer από τα οποία και ακούγεται επί 18 ώρες το 24ώρο deathmetal, grindcore, punk, ska, και νορβηγικό black. Τις υπόλοιπες 6 ώρες της ημέρας επαναλαμβάνονται συνεχώς τα 3 πρώτα τραγούδια από το The Wall των Pink Floyd.


Καλπάζουσα Αυτοκινιτίτις (Kavlogazia Irritatia)

Ομάδες κινδύνου: Ως επί το πλείστον άνδρες ανάμεσα στα 18 και τα 50
Περιγραφή: Ταύτιση των γενετικών οργάνων του ασθενούς με το αυτοκίνητο το οποίο οδηγεί ή θα ήθελα να οδηγεί. Σε πιο απλή γλώσσα, the bigger, the better.

Συμπτώματα: Ολική γενετική μετάλλαξη του αυτοκινήτου, το οποίο καταλήγει να ομοιάζει με το τέρας του δόκτορος Frankenstein όταν βγήκε από το καλούπι. Χαμηλώματα, ζάντες, ψευδοροφές, αεροτομές, spoiler, είδη υγιεινής, νιτρομπούκαλα και φυσικά το γνωστό και αγαπητό σε όλους ηχοσύστημα, αγορασμένο απ' ευθείας από το Privilege μετά την ανακαίνιση.

Επιπτώσεις: Στον ίδιο τον ασθενή παρατηρείται αύξηση τεστοστερόνης και διόγκωση των γενετικών αδένων (κοινώς @@). Η ίδια διόγκωση παρατηρείται και στους γύρω του όταν παπαρολογεί ακατάπαυστα σχετικά με την αμαξάρα που έχει 'αυτός και κανένας άλλος' και για τα γκομενάκια που έχει βγάλει με αυτή.

Θεραπεία: Απαλλοτρίωση του εν λόγω αυτοκινήτου το οποίο και μετατρέπεται σε κοτέτσι στα Μέγαρα. Στον οδηγό χορηγείται ποδήλατο άνευ σέλας με τρανζιστοράκι δεμένο στο τιμόνι. Εν συνεχεία υποχρεούται να τρέξει τις '24 Ώρες του Λεμάν' χωρίς στάση.


Γουιντοουσοπινγκίτις η Κοινή (Spasarchidittia Femina)

Ομάδες κινδύνου: Γυναίκες. Τελεία.

Περιγραφή: Aσκοπη περιήγηση σε αγορές και αναζήτηση της ικανοποίησης μέσα από την κατανάλωση άχρηστων (στην πλειοψηφία τους) αγαθών. Οι ασθενείς συνήθως περιφέρονται σε ομάδες των δύο ατόμων τουλάχιστον. Σε σπάνιες περιπτώσεις, παρευρίσκεται και απηυδισμένος εκπρόσωπος του ανδρικού φύλου.

Συμπτώματα: Πεντάλεπτα - τουλάχιστον - κολλήματα σε οποιαδήποτε βιτρίνα βρεθεί μπροστά της είναι το πρώτο δείγμα. Στη συνέχεια, γίνονται περιστασιακές εξορμήσεις για ψώνια από τις οποίες και επιστρέφει με άδεια χέρια. Τελευταίο στάδιο είναι η έξοδος για ψώνια με φίλες, από την οποία επιστρέφει επίσης άπρακτη.

Επιπτώσεις:Τα μολυσμένα άτομα, υπακούοντας σε ένα εσωτερικό κάλεσμα, (όπως οι φάλαινες όταν μεταναστεύουν) εντοπίζουν το ένα το άλλο και σχηματίζουν αγέλες, οι οποίες λυμαίνονται τα εμπορικά κέντρα, τις Γλυφάδες και τα Κολωνάκια, εισβάλλοντας σε μαγαζιά, δοκιμάζοντας τα πάντα και μην αγοράζοντας τίποτα. Στο αντίθετο φύλο, σε περίπτωση που δεν συμμετέχει, ο αντίκτυπος είναι θετικός, καθώς μετά από μια τέτοια εξόρμηση οι κυρίες έχουν πάντα κέφια. Σε περίπτωση συμμετοχής, ομιλούμε για ολική καταρράκωση της αρσενικής libido. Αποτελεί αιτία διαζυγίου.

Θεραπεία: Στέρηση πιστωτικών καρτών. Εγκλεισμός στο σπίτι και (σύμφωνα με το Μουσουλμανικό έθιμο) ξύλο τρεις φορές την ημέρα, ακολουθούμενο από τρίμηνο εγκλεισμό σε τούρκικες γυναικείες φυλακές. Υποχρεωτική χρήση μπούργκας.


Τηλεκατινίαση (Skoupidarioum TVium)

Ομάδες κινδύνου: Aνδρες και - κυρίως - γυναίκες όλων των κοινωνικών στρωμάτων και ηλικιών.

Περιγραφή: Καθήλωση έμπροσθεν του χαζοκυτίου (ευρύτερα γνωστό ως
τηλεόραση) και παρακολούθηση - μετά θρησκευτικής ευλάβειας - reality shows, εκπομπών γκλαμουριάς, μόδας και κοινωνικού ενδιαφέροντος .

Συμπτώματα: Παύση κοινωνικής ζωής κατά τις βραδινές - κυρίως - ώρες καθώς οι επαφές με τους συνανθρώπους σταματούν και την θέση τους καταλαμβάνουν η Τατιάνα, η Λαμπίρη, Το Fame Story, η Φάρμα ή οποιοδήποτε άλλο από τα τηλεοπτικά αριστουργήματα που πλημμυρίζουν τα τελευταία χρόνια τις τηλεοπτικές οθόνες της χώρας.

Επιπτώσεις: Οι πάσχοντες αναπτύσσουν μία σχέση ταύτισης με τα πρόσωπα και τα θέματα τα οποία παρακολουθούν. Ο Νίνο γίνεται γκόμενός τους, ο Μικρούτσικος κολλητός τους και η Τατιάνα η καλύτερή τους φίλη, με την οποία κουτσομπολεύουν με τις ώρες για το ποίος πηδάει ποια, ποια φοράει τι, ποιος πήγε που, τι πρέπει να φορέσουμε όταν πηγαίνουμε στον μπακάλη για σέσκουλα και γιατί είναι στενοχωρημένη η Στέλλα Μπεζεντάκου. (έτσι γράφεται;;;)

Θεραπεία: Δημιουργία ενός νέου τηλεριάλιτι και ταυτόχρονα ενημερωτικού show, με γενικό τίτλο 'Το Καλαμποκοχώραφο'. Οι ασθενείς μεταφέρονται στις καταπράσινες πεδιάδες του Αμερικάνικου Νότου (South Carolina) όπου και καλούνται να εργάζονται σε μία βαμβακοφυτεία, ντυμένοι με ένα κομμάτι ύφασμα, 23 ώρες το 24ωρο κάτω από πραγματικές συνθήκες, όμοιες με αυτές των νέγρων δούλων στα 1800. Επιπλέον, σε καθημερινή βάση γνωστοί παρουσιαστές reality θα ανακοινώνουν ποιοι θα μαστιγώνονται, ποιες γυναίκες θα βιάζονται από τους τσιφλικάδες και ποιοι θα καλούνται να αποχωρήσουν (από τον μάταιο τούτο κόσμο).

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 04, 2007, 14:55

Συναντιούνται ένας μεγαλογαιοκτήμονας και ένας μεγαλοκτηνοτρόφος μετά από καιρό:
-   Γεια σου ρε φίλε καιρό έχω να σε δω, λέει ο κτηνοτρόφος, που είσαι που χάθηκες;
-   Γεια σου και εσένα ρε φίλε, απαντά ο γαιοκτήμονας, στην Ολλανδία ήμουν γι αυτό και δεν φαινόμουν.
-   Ολλανδία; Τι έκανες εκεί;
-   Ο γιος μου σπουδάζει γεωλόγος εκεί και τον πήγα μετά τις διακοπές των Χριστουγέννων. Όσο ήταν εδώ μου όργωσε και ανέλυσε όλα μου τα χωράφια το καμάρι μου! Εσένα τι κάνει ο δικός σου; Που βρίσκεται;
-   Α, ο δικός μου στην Αγγλία, σπουδάζει λύκος…..
-   Λύκος;;!! λέει όλο απορία ο γαιοκτήμονας, τι είναι αυτό;
-   Να μου έχει φάει 15 αγελάδες, 1 κοπάδι πρόβατα και τώρα ετοιμάζεται για τις γίδες!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 04, 2007, 14:58

Δύο φίλοι διαφωνούν για το ποιος είναι πιο πεισματάρης:
-   Εγώ αν πεισμώσω δεν γίνομαι καλά με τίποτα. Τις προάλλες διαφωνούσαμε με την γυναίκα μου για το φαγητό και από το πείσμα μου έκανα να φάω 1 μήνα!!
-   Α, αυτό δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου. Εγώ πριν 1 χρόνο περίπου μάλωσα με την γυναίκα μου για το σεξ και έχουμε να το κάνουμε από τότε
-   Μα καλά δεν έχεις νεογέννητο παιδί?
-   Να φανταστείς από το πείσμα μου ούτε αυτό ρώτησα!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 04, 2007, 15:09

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα φαρμακείο που διανυκτερεύει και περιμένει στην ουρά. Όταν έρχεται η σειρά του, λέει ψιθυριστά στον φαρμακοποιό:
-   Θα ήθελα σας παρακαλώ πάρα πολύ ένα κουτάκι …
-   Προφυλακτικά; πετάγεται ρωτώντας ο φαρμακοποιός.
-   Όχι, όχι, λέει ο τύπος θέλω …
-   Μην ντρέπεστε, λέει ο φαρμακοποιός και απευθυνόμενος στον υπάλληλο λέει: φέρε σε παρακαλώ ένα κουτί τάδε προφυλακτικά.
-   Μα δεν καταλάβατε, συνεχίζει ο τύπος, εγώ θέλω …
-   Δεν υπάρχει ντροπή σε αυτά κύριε, μιλάμε για την ασφάλεια μας. Ορίστε.
-   Ευχαριστώ πολύ, λέει ο τύπος, αλλά το μόνο που θέλω είναι ένα κουτάκι καραμέλες για τον λαιμό!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 06, 2007, 21:48

Ένας τύπος ντυμένος Αι Βασίλης πλησιάζει τον Κωστίκα που κάθεται σκεπτικός και λυπημένος σε μια άκρη ενός δρόμου με πωλητήριο στο αυτοκίνητο του και του λέει:
-   Τι σου συμβαίνει άνθρωπε μου, γιατί είσαι λυπημένος;
-   ¶σε Αι Βασίλη μου είμαι πολύ δυστυχισμένος. Πέρσι κέρδισα τον πρώτο λαχνό.
-   Και είσαι λυπημένος; Θα έπρεπε να πετάς από την χαρά σου.
-   Ναι αλλά από την ώρα που το κέρδισα άρχισα να χαρτοπαίζω, να γυρνάω με γυναίκες, να σκορπάω και έτσι με παράτησε η γυναίκα μου παίρνοντας και τα παιδιά, έχασα την δουλειά μου και πριν από λίγο καιρό έμεινα στον άσσο και έτσι πουλάω το αυτοκίνητο.
-   ¶κου σε με προσεκτικά. Είμαι ο ¶γιος Βασίλης, αυτός που φέρνει δώρα και κάνει θαύματα. Θα σου δώσω πίσω τα χρήματα που κέρδισες, θα φέρω πίσω την οικογένεια σου, θα σου δώσω την δουλειά σου αλλά εσύ θα μου δώσεις το αυτοκίνητο χωρίς τίμημα. Συμφωνείς;
-   Σοβαρά μιλάς άγιε μου; Φυσικά και συμφωνώ. Ορίστε τα κλειδιά.
Μπαίνει μέσα ο "άγιος", βάζει μπροστά, σταματά μπροστά στον Κωστίκα και του λέει:
-   Πόσο χρόνων είσαι;
-   60, απαντά ο πόντιος.
-   60 χρόνων και ακόμα πιστεύεις στον Αι Βασίλη;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 08, 2007, 20:32

Μια γυναίκα παίρνει τηλέφωνο σε κάποιον συστημένο έμπορο τεντών.
- Ναι γεια σας, τον Μπάμπη τον τεντά θα ήθελα παρακαλώ πολύ.
Και ακούγεται μια βαριά φωνή:
- Ο ίδιος.
- Θα ήθελα να έρθετε να πάρετε μέτρα για το μπαλκόνι μου.
- Ημέρα και ώρα; ρωτά κοφτά ο Μπάμπης.
- Την Παρασκευή στις έξι το απόγευμα.
- Οδός; Ρωτά πάλι ο Μπάμπης.
- Τάδε, απαντά η κυρία.
- Εντάξει, απαντά ο Μπάμπης και κλείνει το τηλέφωνο.
Πράγματι την Παρασκευή στις έξι το απόγευμα χτυπά το θυροτηλέφωνο της κυρίας και η κυρία ρωτά:
- Ποιος είναι;
- Ο Μπάμπης ο τεντάς.
- Στον πέμπτο.
Ανοίγει η κυρία, ανεβαίνει ο Μπάμπης και μπαίνοντας στο σπίτι και λέει στην κυρία πριν προλάβει αυτή να πει τίποτα:
- Φραπέ σκέτο, και παίρνει τον δρόμο για το μπαλκόνι.
Κάποια στιγμή και ενώ η κυρία κάνει καφέ, χτυπά πάλι το κουδούνι
- Ποιος είναι παρακαλώ, ρωτά η κυρία.
- Ο Μπάμπης ο τεντάς, ακούγεται η γνώριμη βαριά φωνή.
- Μα πως, τι, ο Μπάμπης ο τεντάς είναι στο μπαλκόνι ...
- Έπεσα ...
(http://www.celicaclub.gr/clubcelica/uploads/smil43f8a31fda77e.gif)   ???   0_21  (http://www.celicaclub.gr/clubcelica/uploads/smil44ad083b7f682.gif)  (http://www.celicaclub.gr/clubcelica/uploads/smil43f8a2256b244.gif)   u10   0_21

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geo στις Ιανουάριος 08, 2007, 20:43

 lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 09, 2007, 07:54

Πάει ένας τύπος σένα μπαρ και λέει:
- Ένα ουίσκι, αλλιώς...
Ο μπάρμαν του δίνει το ουίσκι.
Την άλλη μέρα να σου πάλι ο τύπος στο μπαρ:
- Ένα ουίσκι, αλλιώς...
- Αλλιώς τι ρε φίλε;
- Μια σόδα, μια κόκα κόλα, ή ότι έχεις τέλος πάντων...!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 11, 2007, 08:58

Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;
- Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 98 ετών.
- Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;
- Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου ...
- Τον γνωρίζατε;
- Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός.
- Μετά, τι έγινε;
- ¶ρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι.
- Και εσείς τον σταματήσατε;
- Όχι, κύριε δικαστά.
- Γιατί, όχι;
- Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία.
- Μετά;
- Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος.
- Τού ζητήσατε να σταματήσει;
- Όχι.
- Γιατί, όχι;
- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι.
- Μετά;
- Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του
είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!
- Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;
- Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα το καθίκι!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 12, 2007, 12:05

ΔΗΛΩΣΗ ATYXHMATOΣ

Το παρακάτω κείμενο είναι αυθεντικό και μου το έστειλε φίλος. Είναι η δήλωση ατυχήματος που ήταν υποχρεωμένος να υποβάλλει ο ασφαλισμένος -έλληνας
οικοδόμος- σχετικά με το ατύχημα που έπαθε ('δια χειρός κόρης του' όπως έγραφε και με υπογραφή δική του)

------- ΔΗΛΩΣΗ ΑΤΥΧΗΜΑΤΟΣ (απο τα αρχεια ασφαλιστικης εταιρειας) -------

Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης.
Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στην στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής.
Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά τούβλα. Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα  βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη από πριν.
Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στον δρόμο. Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά.
Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά.
Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα 'χασα και ξέχασα να αμολήσω τοσκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή.
Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου.
Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.
Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από το σκοινί παρά τον πόνο μου.
Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος.
Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά.
Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή.
Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου.
Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα.
Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί.....
Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά.

Ο Δηλών
............

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 12, 2007, 12:34

Ο νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω απ' τον πάγκο.

-Συγγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;

-Εγώ είμαι, νεαρέ μου!

-Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται!

-Νεαρέ μου, εγώ και η αδερφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια. Έχουμε ακούσει τα πάντα! Μην ντρέπεσαι λοιπόν!

-Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου: Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν 'πέφτει' με τίποτε! Μπορείτε να μου δώσετε κάτι;

-Μια στιγμή, να συμβουλευτώ την αδερφή μου.

Η φαρμακοποιός, χάνεται πίσω από μια κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.

-Νεαρέ μου, μίλησα με την αδερφή μου. Σου δίνουμε 50 χιλιάδες τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 14, 2007, 23:48

Επισκέφτηκε έναν καταυλισμό αθίγγανων ο πρωθυπουργός και αφού άκουσε τα παράπονα τους υποσχέθηκε ότι όσοι έχουν δέκα παιδία και πάνω θα τους δώσει από ένα σπίτι. Πάει ο αθίγγανος στο σπίτι:
- Γυναίκα γρήγορα μέτρα τα παιντιά!
Φωνάζουν τα παιδιά τα μετρούν, 9 τα παιδιά.
- Ρε γυναίκα θα χάσουμε το σπίτι τι κάνουμε τώρα;
Σκέφτονται, σκέφτονται, πετάγεται ο γύφτος:
- Ρε γυναίκα, ξέρεις όταν ήμουν νέος είχα κάνει ένα παιντί με μια άλλη,
να πάω να το πάρω; Για το σπίτι βλέπεις.
Πηγαίνει στην άλλη άκρη του καταυλισμού, το παίρνει και γυρνάει στο σπίτι.
- Γυναίκα φέρε τα παιντιά να τα μετρήσουμε.
Τα μετρούν 6 τα "παιδιά.
- Τι έγιναν τα άλλα τα παιντιά γυναίκα;
Και η γυναίκα :
- Ήρθαν οι πατεράδες τους και τα πήραν!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 14, 2007, 23:50

Το χαμένο κεφάλαιο της Γεννήσεως
*******************************
Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ: "Τι κακό σου συμβαίνει;"
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
"Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτη ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό".
Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:
"Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;"
Ο Θεός απάντησε:
"Ένα χέρι και ένα πόδι."
Έπειτα ο Αδάμ είπε:
"Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;"
Τα υπόλοιπα τα ξέρετε...
 0_21 >tin_patises<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 14, 2007, 23:54

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω
απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.
- Κάτσε να περάσει κανένα μισάωρο, σκέφτεται, και μπαίνω να τους πιάσω
στα πράσα.
Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα
του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει:
- Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει.
- Έτσι γυμνός πού να πάω;
- Φύγε απ' το παράθυρο του φωταγωγού στο μπάνιο.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να
την κάνει απ' το παράθυρο, φρακάρει. Από τη μέση κι πάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο. Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει:
- Που είναι μωρή να τον φάω, μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
- Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα. Θα σε γ***σω!  Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
- Κάτσε να φέρω και δεύτερο. Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
- Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!  Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το παράθυρο και δεν βόλευε.
- Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα @ρχιδι@...
- ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 14, 2007, 23:55

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα:
- Μια πίτα με γύρο.
- Στη σειρά σου!, του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε! Μετά από λίγο.
- Μια πίτα με γύρο ρε φίλε.
- Στη σειρά σου!, του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- Τι  θα γίνει ρε φίλε η πίτα;
- Στη σειρά σου!
- Της μάνας σου!, του απαντάει ο τύπος.
- Επ, εσύ το είπες αυτό;
- Πού να ξέρω. Πολύς ο κόσμος εδώ μέσα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 14, 2007, 23:56

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα - ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Αμερικανός: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 14, 2007, 23:57

Ένας Αμερικανός, ένας Ινδός και ένας Έλληνας πεθαίνουν, πάνε στη κόλαση, τους είδε ο διάβολος και αποφάσισε να τους δώσει μια ευκαιρία να πάνε στο παράδεισο. Θα τους χτυπούσε με το μαστίγιο του 3 φορές και αν άντεχαν χωρίς να ουρλιάξουν θα τους άφηνε ελεύθερους. Μάλιστα τους έδινε την δυνατότητα να διαλέξουν ότι θέλουν για να προστατευτούν!! Πάει λοιπόν πρώτος ο Αμερικανός:
Διαβ.: Τι θες για προστασία??
Αμερ.: Ένα βράχο.
Ξεκινάει λοιπόν ο διάβολος , ρίχνει την πρώτη με το μαστίγιο και διώχνει τον βράχο, ρίχνει τη δεύτερη ουρλιάζει ο Αμερικανός, πάει ο παράδεισος. Σειρά έχει ο Ινδός.
Διαβ.: Εσύ τι θες???
Ινδός.: Τίποτα!! Κάνω τόσα χρόνια γιόγκα και αντέχω τον πόνο!!!
Ξεκινάει λοιπόν ο διάβολος, ρίχνει την πρώτη αντέχει ο Ινδός. Ρίχνει την δεύτερη ακόμα αντέχει , ρίχνει και την τρίτη ιδρώνει ο Ινδός αλλά άντεξε!!
Διαβ.: Το κέρατο μου κανένας ποτέ δεν μπόρεσε να αντέξει!! Μπορείς να πας
στον παράδεισο!!
Ινδός: Όχι , θα κάτσω λίγο ακόμα για να δω πως θα καταφέρει να γλιτώσει ο Έλληνας. Συνέχεια την γλιτώνει!!!
Πάει λοιπόν και ο Έλληνας
Διαβ.: Εσύ τι θες για προστασία????
ΕΛΛΗΝΑΣ: Τον Ινδό!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 14, 2007, 23:58

Ήταν ο ¶γιος Πέτρος και έκρινε τους ανθρώπους ανάλογα με τις αμαρτίες τους. Πάει ο πρώτος και λέει:
- "¶γιε συγχώρεσέ με διότι κοιμήθηκα με την αδελφή της γυναίκας μου."
- "Έλα μωρέ τώρα", του λέει ο ¶γιος Πέτρος "συχωρεμένος να είσαι."
Πάει ο δεύτερος και λέει:
- "Συγχώρεσέ με ¶γιε διότι κοιμήθηκα με τη κουμπάρα μου."
- "Έλα μωρέ τώρα συχωρεμένος", του λέει.
Πάει και ο τρίτος ο φουκαράς και λέει:
- "Συγχώρεσέ με ¶γιε διότι ήθελα να κοιμηθώ με την γειτόνισσα μου αλλά δεν το έκανα, όμως μόνο που το σκέφτομαι νιώθω αμαρτωλός."
- "Εσύ", του λέει "θα πας στην κόλαση."
- "Μα γιατί;", του απαντάει εκείνος.
- "Διότι εγώ συγχωράω αμαρτίες όχι μαλακίες."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 14, 2007, 23:59

Ένας παπάς οδηγεί στο δρόμο προς την ενορία του όταν βλέπει στο δρόμο
μια καλόγρια. Ο Παπάς σταματάει και της λέει:
- «Αδερφή, μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή".
Η καλόγρια μπαίνει, κάθεται στη θέση του συνοδηγού, σταυρώνει τα πόδια και το ράσο ανοίγει αφήνοντας σε κοινή θέα τα υπέροχα πόδια της. Ο παπάς σχεδόν δεν κρατιέται αλλά συνεχίζει να οδηγεί, σε μια διασταύρωση όμως, βάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, και εκείνη του λέει:
- «Πάτερ θυμηθείτε τον ψαλμό 129».
Ο παπάς ζητάει συγνώμη και συνεχίζει να οδηγεί. Εκείνη με σταυρωμένα πόδια, κάθεται δίπλα και τον τρελαίνει. Αργότερα σε άλλη διασταύρωση το ίδιο σκηνικό με την καλόγρια να επαναλαμβάνει:
- «Πάτερ θυμηθείτε τον ψαλμό 129».
Ο παπάς ξαναζητάει συγνώμη λέγοντας, «Συγχωρέστε με αδερφή, περισσότερο εσείς από όλους γνωρίζετε ότι η σάρκα είναι αδύναμη...».
Φτάνοντας στη μονή, η καλόγρια κατεβαίνει. Ο παπάς φτάνοντας στην εκκλησία, αμέσως τρέχει να διαβάσει τον ψαλμό 129, όπου διαβάζει:
«Συνέχισε να ψάχνεις, πιο ψηλά θα βρεις την ευτυχία»!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 15, 2007, 22:59

Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς και φωνάζει η ξανθιά από μέσα:
- Ποιος είναι;
- Εγώ!
- Εγώ;;;!!




- Ποια είναι η πιο μεγάλη ντροπή για έναν άντρα;
- Όντας σε στύση, να τρακάρει σε τοίχο... και να σπάσει... τη μύτη του!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 15, 2007, 23:04

Ο πατέρας, μεγάλος φαν της ακροαριστεράς, κομακατανόμαστοστής μέχρι κόκαλο. Αραχτός, βλέπει στην τηλεόραση την Κανέλλη με το τσιγάρο στο χέρι να βρίζει τους πάντες και τα πάντα. Ο πιτσιρίκος του τον πλησιάζει με ένα βλέμμα απορίας.
- Μπαμπά, πετάει ο ελέφαντας?
- Τι μαλακίες ρωτάς ρε? χάζεψες? κάνεις παρέα με τίποτα δεξιούς στο σχολείο και σε ποτίζουν τίποτα?
- Ρε μπαμπά, μια ερώτηση σου κάνω, πετάει ο ελέφαντας?
- Καλά, χαζό είσαι? είναι δυνατόν να πετάει ο ελέφαντας?
- Μα ρε μπαμπά εγώ διάβασα ότι πετάει!
- Στο σχολείο στις μαθαίνουν αυτές τις μαλακίες? Που διάβασες εσύ ότι πετάει ο ελέφαντας?
- Στον Ριζοσπάστη!
- Καλά τώρα... Πετάει... Που λέει ο λόγος πετάει, δέκα μέτρα πάει και μετά πέφτει...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 15, 2007, 23:07

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το ακούει να κάνει την προσευχή του, χωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν ακούει τι λέει:
- "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου
και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο
και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς! Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα" και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα μας;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 15, 2007, 23:08

Πεθαίνει λοιπόν ένας Έλληνας και πρέπει να πάει στην κόλαση. Φτάνει στη ρεσεψιόν και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών – μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος. Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά. Φρίκη, φρίκη.
Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας. Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά, μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους. Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μια μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
-Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα. Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια, γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος.
- Τι γίνεται εδώ, ρωτά.
- ¶σε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε!!
Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Πότε δεν έχουμε σκατά, πότε χαλάνε τα μαστίγια....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Michalis στις Ιανουάριος 16, 2007, 09:38

Γιατί οι γυναίκες όταν κάνουν όπισθεν πάντα τρακάρουν ???

Γιατί ο άντρας τους λέει ότι 40cm ειναι όσο το ...... του  :o

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 16, 2007, 15:12

Πώς λέγεται το σπέρμα στα τουρκικά;
Τσουτσού Σιρόπ!
-
-
Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τουρκικά;
Εμπριμέ κουνούπ
-
-
Πώς έλεγαν τη μαλακία οι αρχαίοι Έλληνες;
Πεοταλάντωσις, η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!
-
-
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;
Σερ-γκέι
-
-
Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;
Λι Κουρέζο
-
-
Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα;
Ταμίλα Παζάρεβα
-
-
Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
Ρούφα-Μόνικα
-
-
Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα;
Τσικι τσικι φτου!
-
-
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
Επισκέπτρια
-
-
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 16, 2007, 15:13

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας κατέβηκαν Αθήνα. Πρέπει να πάνε Μαρούσι για μια δουλειά αλλά δεν έχουν λεφτά για ταξί. Στην πλατεία Κάνιγγος όπου είναι το τέρμα των λεωφορείων, σκέφτηκαν να «δανειστούν» ένα λεωφορείο για να πάνε στο Μαρούσι. ¶ντε Κωστίκα, λέει ο Γιωρίκας, πάνε εσύ να βρεις ένα λεωφορείο που να έχει και κλειδιά απάνω και εγώ θα κρατάω τσίλιες. Σε λίγα λεπτά ακούγονται τρομεροί θόρυβοι κρατς-μπουμ και τα σχετικά, και σκάει μύτη ο Κωστίκας οδηγώντας ένα μισοδιαλυμένο λεωφορείο.
- Γ: Τι έγινε ρε Κωστίκα εκεί πίσω;
- Κ: Το λεωφορείο για το Μαρούσι ήταν παρκαρισμένο πίσω-πίσω, είδα και έπαθα να το βγάλω!
- Γ: Α βλάκα! Δεν πήρες του Ψυχικού που είναι εδώ μπροστά, και θα περπατούσαμε και λίγο!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 16, 2007, 15:14

Ο τύπος περπατάει στο δρόμο, οπότε σε κάποια στιγμή του έρχεται να αφοδεύσει (ήτοι το χοντρό). Μπαίνει λοιπόν στις δημόσιες τουαλέτες, κατεβάζει το παντελόνι του, κάθεται αναπαυτικά και αρχίζει την δουλειά του. Ξαφνικά ακούει μια φωνή.
- Καλησπέρα!
Κοιτάει δεξιά αριστερά πάνω, τίποτα. Ξανάκουει όμως…
- Καλησπέρα λέω, ακούς?
Τρελαίνεται ο τύπος, απαντάει.
- Καλησπέρα και σε σένα...
- Πού είσαι?
- Εδώ δίπλα... λέει ντροπαλά
- Τι κάνεις? ρωτάει η φωνή πάλι.
- Εεε, καλά είμαι, την ανάγκη μου κάνω...
- Θες να έρθω από κει?
- Όχι, όχι μωρέ, εντάξει, τα καταφέρνω και μόνος, λέει ο τύπος μας σοκαρισμένος και τότε ακούει:
- Μωρό μου θα σε πάρω πάλι σε λίγο γιατί είναι ένας μ@λ@κ@ς εδώ δίπλα που απαντάει σε όλες τις ερωτήσεις μου!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 16, 2007, 15:14

ΤΙ ΚΟΙΝΟ ΕΧΟΥΝ το αιδοίο και το τσουνάμι?
-
-
-
ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΥΓΡΑ ΚΑΙ ΖΕΣΤΑ ΚΑΙ ΦΕΥΓΟΥΝ ΜΕ ΣΠΙΤΙΑ ΚΑΙ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ!!!!




Σε μια παραλία γυμνιστών
ΑΥΤΟΣ: Ξέρεις τι θέλω;
ΑΥΤΗ: Δεν είμαι τυφλή, το βλέπω!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 17, 2007, 14:22

Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδι στο σπίτι του. Λέει σ' έναν περαστικό:
- Χικ... Συγνώμη ρε φίλε, χικ. Πόσα καρούμπαλα έχω - χικ - στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
- Tρία!
- Ωραία. Χικ! Αλλες 2 κολώνες - χικ - και φτάνω σπίτι μου!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Ιανουάριος 17, 2007, 15:35

Ο Μήτσος ο βοθρατζής ξεκινά με τον βοηθό του τον τον Γιακουμή για να
ξεβουλώσουν έναν βόθρο. Με το που φθάνουν ο Μήτσος φοράει μια μάσκα και
βουτάει μέσα στον βόθρο. Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα σκατά και
λέει στον Γιακουμή:
- "Φέρε μου το κατσαβίδι."
Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή:
- "Φέρε την πένσα."
Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε είκοσι
λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως σκουπιζόταν γυρίζει στον
Γιακουμή και λέει:
- "Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά γιατί μια ζωή εργαλεία
θα δίνεις!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 18, 2007, 12:54

Κάθονται σε ένα παγκάκι δυο τύποι και λένε διάφορα..
 
Στο δίπλα παγκάκι από αυτούς, κάθεται ένας παππούς και ξύνει το αυτί του για κανα δίλεπτο με ένα κλειδί..

Σηκώνετε ένας από τους τύπους και του λέει.
-Παππού άμα δεν παίρνει μπροστά να σε σπρώξουμε!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: pavlina στις Ιανουάριος 22, 2007, 01:03

ΜΙΑ ΜΕΡΑ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΓΥΡΙΖΕΙ ΣΠΙΤΙ ΚΑΤΑ ΤΙΣ 6 ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ  ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ:
-ΚΑΛΗ ΜΟΥ ΕΧΩ ΕΝΑ MEETING ΓΙΑ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΤΙΣ 10 ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΩ....ΜΟΥ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΠΩΣ ΜΕ ΕΚΜΕΤΑΛΛΕΥΟΝΤΑΙ...
Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΝΟΙΑΖΕΤΑΙ ΓΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΕΙΘΕΙ ΠΩΣ Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΙΝΑΙ  ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ ΤΟΤΕ Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΠΑΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΕΝΑ ΝΤΟΥΖΑΚΙ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ:
HTAN ΠΑΝEYKOΛΟ ΝΑ ΤΗΝ ΚΟΡΟΪΔΕΨΩ...

Η ΣΥΖΥΓΟΣ, ΣΑΝ ΓΥΝΑΙΚΑ, ΟΤΑΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΗΣ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ, ΤΣΕΚΑΡΕΙ ΟΛΑΤΟΥ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ, ΤΟ ΠΟΡΤΟΦΟΛΙ, ΤΟ ΤΣΑΝΤΑΚΙ, ΤΟ ΣΑΚΑΚΙ, ΤΑ ΜΗΝΥΜΑΤΑ ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΚΛΠ ΚΑΙ ΒΡΙΣΚΕΙ ΕΝΑ ΧΑΡΤΑΚΙ ΜΕ ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΚΕΙΜΕΝΟ:
<ΜΩΡΟ ΜΟΥ ΣΕ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΓΙΑ ΝΑ ΦΑΜΕ ΤΗ ΓΑΛΟΠΟΥΛΑ ΜΕ ΤΗ ΛΕΥΚΗ ΣΑΛΤΣΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΠΕΙ>

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΞΑΝΑΒΑΖΕΙ ΤΟ ΧΑΡΤΑΚΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΚΑΙ ΟΤΑΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ  ΒΓΑΙΝΕΙ ΑΠΟΤΟ ΜΠΑΝΙΟ ΤΗ ΒΛΕΠΕΙ ΞΑΠΛΩΜΕΝΗ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ, ΑΦΗΝΙΑΣΜΕΝΗ, ΗΜΙΓΥΜΝΗ  ΚΑΙ ΜΙΣΟΣΚΕΠΑΣΜΕΝΗ ΜΕ ΕΝΑ ΔΙΑΦΑΝΟ ΣΕΝΤΟΝΑΚΙ ΚΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΣΤΑΣΗ ΠΟΛΥ SEXY
Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΟΤΕ TURBΑΡΕΙ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΧΑΝΕΙ ΧΡΟΝΟ ΤΗΣ ΠΕΤΑΕΙ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΕΞΩΟΠΩΣ ΠΑΛΙΑ
ΟΤΑΝ ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΙΣΟΠΕΘΑΜΕΝΟΣ ΑΠΟΚΟΙΜΙΕΤΑΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ  ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ Η ΩΡΑΤΟΥ MEETING Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΝ ΞΥΠΝΑΕΙ ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΣΗΚΩΘΕΙ.

ΤΕΛΙΚΑ ΤΟΝ ΠΕΙΘΕΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΕΙ...ΟΤΑΝ ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ ΕΡΩΜΕΝΗΣ ΤΟΥ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:
ΚΑΛΗ ΜΟΥ ΕΧΩ ΔΟΥΛΕΨΕΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΕΡΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΘΑ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΝΤΟΥΖΑΚΙ ΚΑΙ ΘΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΩ ΛΙΓΟ
ΜΠΑΙΝΟΝΤΑΣ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ Η ΕΡΩΜΕΝΗ -ΟΝΤΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑ- ΤΣΕΚΑΡΕΙ ΤΙΣ ΤΣΕΠΕΣ ΤΟΥ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙΟΥ ΚΑΙ ΒΡΙΣΚΕΙ ΕΝΑ ΧΑΡΤΑΚΙ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΙ:  ΣΟΥ ΣΤΕΛΝΩ ΤΗ ΓΑΛΟΠΟΥΛΑ  Η ΛΕΥΚΗ ΣΑΛΤΣΑ ΕΜΕΙΝΕ ΣΠΙΤΙ - Η ΣΥΖΥΓΟΣ

 lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol Έτσι κάνει η γυναίκα η σωστή!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Michalis στις Ιανουάριος 23, 2007, 08:52

Ενας γέρος Αραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου."

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

"Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σε αγαπώ κι εγώ,
Ahmed."

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email
από το γιο του:

"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 23, 2007, 14:14

Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή λέει η γυναίκα του σαστισμένη:
-Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: russo στις Ιανουάριος 24, 2007, 04:46

Πολλές σελίδες με ανέκδοτα.
Αλλά το ανέκδοτο με τα Τζίμνυ, τα κλαμπ και τα μέλη τους είναι πάντα επίκαιρο.

" ........................................................................................................"

Υ.Γ. Δεν χρειάζεται λόγια, οι περισότεροι το ξέρουν. (Δυστυχώς λέω εγώ) :(

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 24, 2007, 07:51

Ετσι ετσι Γιωργη... Στο ιδιο εργο θεατες...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Ιανουάριος 27, 2007, 21:11

Πάει ένας γεμματούλης τύπος (Ελληνάρας) σε ένα γυμναστήριο για εγγραφή. Εγγράφεται στο «σκληρό» πρόγραμμα για γρήγορο χάσιμο κιλών. Αφού τελειώσουν τα διαδικαστικά, ο υπεύθυνος τον οδηγεί στο προσωπικό του αποδυτήριο, τον ξεναγεί στα κατατόπια και του δείχνει μια πόρτα η οποία είναι για τα άμεσα αποτελέσματα. Του εξηγεί, όμως, ότι έχει πληρώσει για 10 λεπτά.
Ετοιμάζεται ο τύπος, ανοίγει την πόρτα και ανεβαίνει σε έναν κυλιόμενο διάδρομο σε ένα σκοτεινό δωμάτιο. Ξαφνικά ανάβει ένα φως στο βάθος και εμφανίζεται μια γυμνή ξανθιά κοπέλα κρατώντας μπροστά από τα επίμαχα σημεία μια ταμπέλα που έγραφε:
«Τρέχεις και με κυνηγάς, αν με πιάσεις με πηδ@ς, στο καμπανάκι σταματάς».
Ενθουσιασμένος ο τύπος αρχίζει το τρέξιμο. Τρέχει, τρέχει αλλά μόλις την ακουμπάει «ντιν» το καμπανάκι και η κοπέλα εξαφανίζεται. Με την γλώσσα στο πάτωμα φεύγει ο τύπος με σκοπό με έλθει την επόμενη. Πράγματι την επόμενη μέρα πάει πάλι ο τύπος στο γυμναστήριο και αυτή την φορά πληρώνει για 20 λεπτά. Ετοιμάζεται πάλι, μπαίνει στο δωμάτιο και όταν ανάβουν τα φώτα, εμφανίζεται μια μελαχρινή γυμνή κοπέλα με την ταμπέλα στα επίμαχα σημεία που έγραφε πάλι:
«Τρέχεις και με κυνηγάς, αν με πιάσεις με πηδ@ς, στο καμπανάκι σταματάς».
Ξεκινάει ο τύπος, τρέχει, τρέχει με το που πιάνει την κοπέλα και την ξαπλώνει κάτω «ντιν» το καμπανάκι και η κοπέλα πάλι εξαφανίζεται. Συγκλονισμένος και εξουθενωμένος ο τύπος παίρνει τα κομμάτια του με σκοπό την επομένη να επιτύχει τον σκοπό του. Την επομένη επιστρέφει αποφασισμένος να πιάσει την κοπέλα και πληρώνει για 2 ώρες. Ετοιμάζεται, μπαίνει στο δωμάτιο και όταν ανάβουν τα φώτα βλέπει έναν μαύρο με το εργαλείο μέχρι το γόνατο και μια ταμπέλα που γράφει:
«Τρέχεις και σε κυνηγώ, αν σε πιάσω σε πηδώ, καμπανάκια και μ@λ@κίες δεν έχει».

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Ιανουάριος 29, 2007, 19:00

Υπάρχουν 5 είδη σεξ: lol lol lol

 

Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:

Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος. Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε.  roc2 roc2 roc2

 

Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:

Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις σεξ οπουδήποτε, συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας. gyros loula

 

Το 3ο είδος είναι στην κρεβατοκάμαρα:

Έχεις καλμάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το κάνεις στην κρεβατοκάμαρα.

 

Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ:

Πηγαινοέρχεστε μέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: "άντε γ@μήσου!"

 

και το 5ο είδος : είναι το δικαστικό σεξ:

Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα και σε γ@μάει μπροστά σε όλους  yah yah yah

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιανουάριος 29, 2007, 19:21

¶ντρας: Κάπου έχουμε ξανασυναντηθεί.
Γυναίκα: Ναι, γι'α υτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

¶ντρας: Η θέση αυτή είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα αδειάσει κι αυτή αν κάτσεις.

¶ντρας: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γυναίκα: Και στα δύο. Εσύ στο δικό σου κι εγώ στο δικό μου.

¶ντρας: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω.. Ποιό είναι το νούμερό σου;
Γυναίκα: Είναι στον κατάλογο.
¶ντρας: Μα δεν ξέρω τ' όνομά σου.
Γυναίκα: Κι αυτό στον κατάλογο είναι.

¶ντρας: Αν σε δω γυμνή θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Εγώ αν σε δω γυμνό θα πεθάνω απ' τα γέλια.

¶ντρας: Θα πήγαινα και στην άκρη του κόσμου για σένα.
Γυναίκα: Ναι, αλλά θα έμενες εκεί;

¶ντρας: Το σώμα σου είναι ναός για μένα.
Γυναίκα: Λυπάμαι, σήμερα δεν έχει λειτουργία.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 02, 2007, 07:47

Μπαίνει μια Ξανθιά στην βιβλιοθήκη και πάει στον γκισέ.

Ενα χαμπουργκερ παρακαλω, λεει δυνατα...

Δεσποινίς εδω είναι βιβλιοθήκη..

Κοιτάει γύρω της...

Ωωωω χίλια συγνώμη...

Και χαμηλόφωνα πλεόν:

Eνα χαμπουργκερ παρακαλώ

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΜΠΑΜΠΙΝΑ στις Φεβρουάριος 02, 2007, 14:50

ΠΩΣ ΛΕΝΕ ΣΤΗ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ ΤΟ JIMNYCLUB.COM ? ?


 ΜΟΥΓΑΤΣΑ  ΜΕ  NIKCSI    lol  lol  lol

 87  yah

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 02, 2007, 15:02

 >oreos< _thank>  αλλα... >tin_patises< μη γραφεις λαθος το ονομα μου... το σωστο ειναι nicksi... <pineis<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 07, 2007, 17:06

Ο σωστός άντρας

Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.
- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
- Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!
- Τι εννοείς;
- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
- Ναι.
- Σ` αρέσει;
- Ωραία είναι.
- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.
- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος.
- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.
- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος
- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.
- Εε.. Γειά σου! της λέει.
- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
- Εεεμ... Έχεζες ε;
 _231;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Φεβρουάριος 07, 2007, 19:28

Ήταν δυο ξανθιές και έβλεπαν τηλεόραση. Kάποια στιγμή, παίρνει ο ύπνος τη μία. Όταν το διαπιστώνει η άλλη, της λέει: - "Ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος." Kαι η άλλη απαντάει: - "Πέστου πως θα τον πάρω εγώ αργότερα."  bhe bhe

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Φεβρουάριος 07, 2007, 19:31

-Γιατί οι ξανθιές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets; -Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: russo στις Φεβρουάριος 08, 2007, 03:08

Το ανέκδοτο με τη χαρά του ψηφοφόρου είναι είδη γραμμένο σε άλλες σελίδες.
Αλλά μιας και δεν το μετέφεραν οι μοντ, το παραθέτω στο κατάλληλο χώρο:

Ψήφησαν  ΕΛΑΤΗ 20, έχουμε 9 δηλώσαντες συμμετοχή  και 11 "χαρούμενους" που κέρδησε η επιλογή τους.
Ψήφησαν ΚΑΛΑΜΠΑΚΑ 17, έχουμε 10 δηλώσαντες σημμετοχή στην απόφαση της πλειοψηφίας και 7 "πικραμένους" που κόβουν πίττα μόνο σε τοποθεσία της αρεσκείας τους.

Προτήνω οι 6 σαμπάνιες  του δώρου θα πιωθούν εις υγείαν "χαρούμενων" και "πικραμένων"

Υ.Γ. Χωρίς ψηφοφορία ε  ::)

Και αναλυονται ως...:    1. EΛΑΤΗ : 20 - 2. ΚΑΛΑΜΠΑΚΑ : 17

1. bilias_jr Καλαμπάκα               -
2. jimnyblack Καλαμπάκα         ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
3. mahosvvt Καλαμπάκα         ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
4. Μaria.Jo Καλαμπάκα         ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
5. GiwrgosTH ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
6. savvoul ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
7. darisg ΕΛΑΤΗ            ΟΚ
8. Niksi Καλαμπάκα            ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
9. geo Καλαμπάκα               -
10. wolf Καλαμπακα               -
11. big-terios Καλαμπάκα            -
12. Teo Καλαμπάκα               -
13. Dora Καλαμπάκα               -
14. Menia ΕΛΑΤΗ            ΟΚ
15. Admin EΛΑΤΗ            ΔΕΝ
16. Nasanto Καλαμπακα         ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
17. kranas (x-nikos) Καλαμπακα      ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
18. Agelos_80 - Ανθη ΕΛΑΤΗ       ΟΚ
19. chriska Καλαμπάκα         ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
20. Groove ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
21. nikos_sv6hmn-Αννα ΕΛΑΤΗ       ΟΚ
22. emily Καλαμπάκα            ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
23. blacklimit Καλαμπακα         ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
24. blackdream ΕΛΑΤΗ         ΟΚ
25. MITSOS ΕΛΑΤΗ            ΟΚ
26. Ironman EΛΑΤΗ            ΟΚ
27. Πόπη ΕΛΑΤΗ            ΟΚ
28. kyr1 ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
29. stefanos ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
30. MVA ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
31. NFL ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
32. Χαρά ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
33. Μανώλης ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
34. Lonely_Wolf Καλαμπάκα            -
35. ΜΟΓΛΗΣ ΚΑΛΑΜΠΑΚΑ      ΚΑΙ  ΠΑΕΙ  ΕΛΑΤΗ
36. frankie ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ
37. stsoft ΕΛΑΤΗ            ΟΚ

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 08, 2007, 08:01

Kαι παλι Γιωργη  cl cl cl cl

Αλλα μια διορθωση:  15. Admin EΛΑΤΗ          ΔΕΝ
                           ...
                            30. MVA ΕΛΑΤΗ            ΔΕΝ         

αυτα τα δυο δεν ισχυουν, διοτι admin = jimnious...    και οπως θα δεις, τα παιδια θα ερθουν, καθοτι ειναι ζευγαρι επισημο και με την αδεια της εκκλησιας, συν το οτι εχουν και μια πανεμορφη μπουμπουκα...




ΥΓ. Επεξηγηση εγινε διοτι ο Γιωργος δε ξερει και πολλα απο τα οικογενειακα...

ΥΓ2. Τις σαμπανιες, θα τις πιουμε στην υγεια μας, αλλα και στην υγεια ολων των φιλων μας που δεν μπορεσαν να ειναι εκει (αν και το ηθελαν), αλλα και στην υγεια των "φιλων" μας, που επισης δεν θα ειναι εκει...  ;)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: trexantiri στις Φεβρουάριος 08, 2007, 20:13

ΗΣΟΥΝ ΣΤΗΝ ΠΑΡΝΗΘΑ?? ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΕ ΤΗΝ ΚΟΤΣΙΔΑ??  ΕΓΩ ΗΜΟΥΝ Σ'ΕΝΑ ΜΑΥΡΟ JINMY ΜΕ ΟΔΗΓΟ ΤΗΝ ΘΕΤΙΣ!! ΩΡΑΙΑ ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΗΤΑΝ ΚΑΙ ΜΕ ΕΧΕΙ ΒΑΛΕΙ ΣΕ ΣΚΕΨΕΙΣ ΓΙΑ ΕΝΑ JIMNAKI ΜΟΛΙΣ ΞΕΜΠΑΡΚΑΡΩ  b53 >laugh007< >laugh007< ΚΑΛΟ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 17, 2007, 01:16

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γ@μώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του
λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 17, 2007, 01:22

Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην πωλήτρια:
- Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες;
- Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια.
Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του!
-Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ !
-Ευχαρίστως! πρόθυμη πάντα η πωλήτρια.
Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει.
–Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα υφάσματά μας !!!
Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό:
–Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω.
Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει:
-Λοιπόν, θα ήθελα 1 μέτρο από αυτό.
Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει:
-Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύετε τόση ώρα για να πάρετε 1 μέτρο ύφασμα; Τι θα το κάνετε;
-Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος κουστούμι για τον π____ο μου θα ράψω.
Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει πάντα δίκιο, του κόβει το 1 μέτρο. Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα ακόμη κομμάτι ύφασμα 0,50εκ. σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου:
– Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!!
Απορημένος ο τύπος
–Μα καλά, τι να το κάνω αυτό;!!
–Να ράψετε κι ένα ταγιέρ για το μ___ί της μάνας σας !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 17, 2007, 01:23

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας συναντιούνται μετά από πολλά χρόνια και για να τα πουν. Πάει ο πρώτος στο σπίτι του δεύτερου. Μόλις έφτασε... εκεί ο Κωστίκας, ο Γιωρίκας του ζητά να καθίσουν στο τραπέζι και ζητάει από τη γυναίκα του να σερβίρει.
- Να σερβίρεις εσύ, του απαντάει εκείνη.
Ντροπιασμένος αυτός σερβίρει εκείνος το τραπέζι. Μετά ζητάει από τα παιδιά του να προσφέρουν έναν καφέ στον καλεσμένο τους
- Να τον προσφέρεις εσύ, απαντούν εκείνα.
Φεύγοντας κανονίζουν να βρεθούν την άλλη μέρα στο σπίτι του Κωστίκα.
Μόλις φτάνει εκεί, η γυναίκα και τα παιδιά του Κωστίκα μόνο τεμενάδες που δεν έκαναν στον Γιωρίκα.
Του πρόσφεραν γλυκά καφέδες γέμισαν το τραπέζι με τα καλύτερα φαγητά και γενικώς τον περιποιήθηκαν πολύ.
Στο τέλος ο Γιωρίκας λέει στον Κωστίκα.
- Νιώθω πολύ άσχημα γιατί χθες η γυναίκα μου και τα παιδιά μου μόνο που δεν σε έφαγαν και εσείς με περιποιηθήκατε τόσο πολύ που δεν ξέρω τι να πω από την ντροπή μου. Πώς τα καταφέρνεις;
- Δεν είναι τίποτα, απαντάει ο Κωστίκας. Απλά έρχομαι μια μέρα στο σπίτι και είχε ανέβει ο σκύλος πάνω στον καναπέ και του λέω να κατέβει.
Δεν κατέβηκε και του βγάζω μια κίτρινη κάρτα. Την άλλη μέρα ήταν πάλι πάνω στον καναπέ και του είπα να κατέβει. Δεν κατέβηκε και του βγάζω δεύτερη κίτρινη κάρτα. Την 3η μέρα που τον είδα πάνω στον καναπέ πήρα την καραμπίνα και τον σκότωσα.
- Και μετά; ρωτάει ο Κωστίκας.
- Τους βλέπεις όλους αυτούς; Λέει ο Κωστίκας δείχνοντας την οικογένειά του. Έχουν όλοι από 2 κίτρινες κάρτες...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 17, 2007, 01:24

Ένας μαύρος λέει σε έναν άσπρο: Εγώ όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος. Όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος. Όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος. Όταν κρυώνω είμαι μαύρος. Όταν τρομάζω είμαι μαύρος. Όταν πεθάνω είμαι μαύρος.
Εσύ όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ. Όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος. Όταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι κόκκινος. Όταν κρυώνεις είσαι μπλε. Όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος. Όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος. Όταν πεθάνεις είσαι γκρι.
ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;




Αμερικάνοι και Καναδοί
Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός Αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση»
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Συνιστούμε ν` αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για να αποφύγετε σύγκρουση»
ΚΑΝΑΔΟΙ: «αρνητικών. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Σας ομιλεί ο κυβερνήτης Αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας»
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Αρνητικό, αλλάξτε εσείς την πορεία σας».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του Αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν` αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους».
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Σας ομιλεί ο Φάρος! Πράξτε τα δέοντα»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 17, 2007, 01:26

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels!
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!
Consul: Man........ isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style!!!
Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No! No deer, they run too fast!!!!




Την πρώτη νύχτα του γάμου ρωτάει ο γαμπρός:
- Θα με παντρευόσουν αν ο πατέρας μου δεν μου είχε αφήσει τόσα λεφτά;
- Αγάπη μου, μην λες ανοησίες! Θα σε παντρευόμουνα όποιος και να σου είχε αφήσει α λεφτά!!!!!!!




Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδυ στο σπίτι του. Λέει σ' έναν περαστικό:
- Χικ... Συγνώμη ρε φίλε, χικ. Πόσα καρούμπαλα έχω - χικ - στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει: - Τρία!
- Ωραία, ευχαριστώ. Χικ! ¶λλες 2 κολώνες - χικ - και φτάνω σπίτι μου!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 17, 2007, 01:32

Ένας εκπληκτικά όμορφος άνδρας, αποφάσισε ότι πρέπει να παντρευτεί, Σκέφτηκε ότι αφού είναι τόσο όμορφος, να ψάξει να βρει μία εξίσου τέλεια γυναίκα ώστε τα παιδιά τους να είναι ακόμα πιο όμορφα από τους ίδιους!
Αναζητώντας την τέλεια γυναίκα έφθασε σε ένα χωριό, όπου ένας αγρότης είχε τρεις πανέμορφες κόρες! Αφού συνομίλησε με τον πατέρα-αγρότη και του εξήγησε ότι αναζητούσε μια κοπέλα για να παντρευτεί, ζήτησε την άδεια του να τις δει. Ο αγρότης του είπε ότι έπεσε στην περίπτωση γιατί και οι τρεις κόρες του είναι σε ηλικία γάμου. Οπότε δεν έχεις παρά να διαλέξεις!!
Βγαίνει ραντεβού με την πρώτη, ομολογουμένως όμορφη θυγατέρα του αγρότη και επιστρέφοντας λέει στον πατέρα της:
-Κοίτα να δεις όμορφη δεν λέω αλλά....κομματάκι φαγανή...
Καλά του λέει ο πατέρας, βγες με την δεύτερη:
Επιστρέφοντας λέει στον πατέρα της:
-Κοίτα να δεις όμορφη και αυτή δεν λέω, όχι πολύ αλλά.....κομματάκι αλλήθωρη...
Εσύ διαλέγεις του λέει ο πατέρας!! Ε, τότε να βγω και με την Τρίτη σου κόρη του λέει ο τύπος...
Μετά το ραντεβού, επιστρέφει χαρούμενος!! Αυτή θέλω του λέει και σύντομα παντρεύονται!!
Σε λίγους μήνες αποκτούν και ένα μωράκι!! Τρέχει στο μαιευτήριο και τι να δει!! Πιο άσχημο μωρό δεν είχε ξαναδεί στην ζωή του!! Τρέχει στον πεθερό του και τον ρωτά πως είναι δυνατόν από τόσο όμορφους γονείς, να βγει ένα τόσο άσχημο μωρό??
Κοίτα να δεις του λέει.....ήταν κομματάκι έγκυος όταν την παντρεύτηκες!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 17, 2007, 01:33

Μετά τις τελευταίες κακές εμφανίσεις του Ολυμπιακού οι παίκτες προσπαθούν να αποφύγουν τα επεισόδια .Δέχονται μπουκάλια ,καδρόνια κλπ. Ο Κωνσταντίνου λέει από μέσα του ''Ρε πούστη δεν γίνεται κάθε φορά που χάνουμε να γίνεται το ίδιο πράγμα κάτι πρέπει να κάνω!! την επόμενη φορά θα ντυθώ αστυνομικός και θα την κάνω χωρίς να με καταλάβει κανείς.
Με το που έρχεται ο επόμενος αγώνας χάνει πάλι ο Ολυμπιακός γίνονται επεισόδια ντύνεται ο Μιχάλης μπάτσος και την κάνει χωρίς κανένα πρόβλημα. Στο δρόμο βρίσκει μια γιαγιά η οποία του λέει: ''Μιχάλη σε παρακαλώ με περνάς απέναντι?'' Ξαφνιάζεται ο Μιχάλης αλλά την περνάει απέναντι.
Στον επόμενο αγώνα ξανά τα ίδια χάνει ο Ολυμπιακός ντύνεται ο Μιχάλης μπάτσος και την κάνει πάλι χωρίς καμία ζημιά! Στο δρόμο ξανά βρίσκει τη γιαγιά η οποία του λέει:''Μιχάλη σε παρακαλώ με περνάς απέναντι?'' Ξαφνιάζεται ο Μιχάλης και λέει από μέσα του τι γίνεται ρε γ@μώτο κανείς δεν με αναγνώρισε στο γήπεδο και η γιαγιά με την μια με κατάλαβε? Την επόμενη φορά θα την ρωτήσω !!
Στον επόμενο αγώνα ξανά τα ίδια χάνει ο Ολυμπιακός ντύνεται ο Μιχάλης μπάτσος και την κάνει πάλι χωρίς να ανοίξει μύτη! Στο δρόμο ξανά βρίσκει τη γιαγιά η οποία του λέει:''Μιχάλη σε παρακαλώ με περνάς απέναντι?'' και της λέει ο Μιχάλης : Καλά ρε γιαγιά που με κατάλαβες εδώ όλο το γήπεδο δεν κατάλαβε ποιος είμαι εσύ?? Γιαγιά: Σκάσε ρε μαλάκα ο Ανατολάκης είμαι πέρασε με απέναντι μην φάμε ξύλο!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 17, 2007, 01:34

Μια ξανθιά πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα της και πέφτει το καφεδάκι της. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ, την ρωτάει:
- Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;
Και η ξανθιά:
- Μέχρι να πάψω να κερδίζω!




Ο μικρός Τοτός μπαίνει χωρίς να χτυπήσει την πόρτα στην τουαλέτα και βλέπει τον πατέρα του να κάνει μπάνιο .
'' συγνώμη μπαμπά , λέει , επί τι ευκαιρία τι είναι αυτό ανάμεσα στα πόδια σου μπαμπά ;
''αυτοκίνητο αγόρι μου '' λέει ο μπαμπάς
''κι αυτά που κρέμονται από κάτω; Ρωτά ο Τοτός
''ρόδες'' απαντά όλο νεύρα ο μπαμπάς. Πήγαινε τώρα
Την επόμενη μέρα ξανά τα ίδια ο Τοτός , αυτή τη φορά ήταν η μαμά στο μπάνιο
'' Τι είναι αυτό ανάμεσα στα πόδια σου μαμά ;
''γκαράζ αγόρι μου'' του απαντά αυτή
''εκεί παρκάρει ο μπαμπάς το αυτοκινητάκι του μαμά ;
''ναι'' απαντά όλο έκπληξη η μαμά για την εξέλιξη του γιου της .Όμως τώρα πήγαινε για ύπνο
Το βράδυ λοιπόν ακούει ο Τοτός ''αχ- ουχ ,τι μου κάνεις μάτια μου'' και τέτοια απ το δωμάτιο των γονιών του, στήνει μάτι από την κλειδαρότρυπα και βλέπει το μπαμπά καβάλα στη μαμά να τη σπρώχνει . Τότε φωνάζει ο Τοτός :
'' ΠΑΤΕΡΑ ΣΠΡΩΞΕ ΚΙ ΑΛΛΟ ΟΙ ΠΙΣΩ ΡΟΔΕΣ ΕΙΝΑΙ ΕΞΩ ! ! ! ! ! ! ! ''

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 17, 2007, 01:34

Είναι ένας τύπος, μαμάκιας, εντελώς κολλημένος με τη μάνα του κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του... Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
"Γιατί φοράς μαύρα";;; ρωτάει... Έπαθε τίποτα η μάνα μου;!;!;!




Ένας τύπος σκάλιζε το κήπο του, όταν πέρασε από κει ο μικρός γιος του γείτονα:
-Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό; Τον ρώτησε ο μικρός.
-Σκαλιστήρι.
-Εμένα ο μπαμπάς μου έχει 2 τέτοια....
Ο άνθρωπος δεν είπε τίποτα καθώς ο μικρός απομακρυνότανε φανερά ευχαριστημένος.
Την επόμενη να πάλι ο πιτσιρικάς να περνά από κει. Αυτή τη φορά ο τύπος πότιζε το κήπο του.
-Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό;
-Ποτιστήρι. Απαντά αυτός λίγο θυμωμένα.
-Εμένα ο μπαμπάς μου έχει 2 τέτοια...λέει κοροϊδευτικά ο μικρός κι απομακρύνεται.
Την επομένη που ξαναπέρασε ο μικρός από κει βρήκε τον άνθρωπο να κατουράει.
-Κύριε Γιώργο, τι είναι αυτό; τον ρωτάει...
-Τσουτσούνι είναι... Και μη μου πεις πώς ο μπαμπάς σου έχει 2 τέτοια..... γιατί δε ξέρω και εγώ τι θα γίνει....
-Όχι κύριε Γιώργο, τσουτσούνι ένα έχει, αλλά 2 φορές σαν το δικό σου!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 17, 2007, 01:35

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ' έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται. Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί




Πάει μια γυναίκα σε ένα γυναικολόγο και του λέει χαμηλόφωνα:
- Βοηθήστε με γιατρέ, είναι εδώ και κάμποσο καιρό που κατουράω γραμματόσημα!!!
- Γραμματόσημα; Τι λέτε κυρία μου, είστε σίγουρη;
- Ναι, γιατρέ, έχω τρελαθεί!!!
- Για γδυθείτε να σας εξετάσω.
Γδύνεται η γυναίκα, ξαπλώνει στο γυναικολογικό κρεβάτι και σκύβει ο γιατρός, κάτι βλέπει, κάτι αρχίζει να βγάζει από μέσα και τελικά λέει στην γυναίκα:
- Εντάξει κυρία μου, κατάλαβα το πρόβλημά σας.
- Τι είναι γιατρέ, είναι σοβαρό;
- Όχι κυρία μου. Απλώς όταν χρησιμοποιείτε μπανάνες, να….. βγάζετε τα αυτοκόλλητα!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 17, 2007, 01:36

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα παρεκκλήσι και παντρεύονται. Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες.
Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
- Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.
- Ναι γλυκέ μου, του απαντά αυτή.
Ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές. Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά. Εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα. Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές και καταλήγει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε. Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένος, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του σύζυγος του λέει:
- Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.
- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.
- Δηλαδή; τον ρωτά.
- Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Sidney, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.
- Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.
Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει. Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
- Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.
- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.
- Δηλαδή; τη ρωτά. Και εσύ ολυμπιονίκης?
Και εκείνη, ατάραχη: - Όχι πουτάνα στη Βενετία!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 17, 2007, 01:37

Πριν χρόνια στις ΗΠΑ πραγματοποιήθηκε μια μελέτη για να προσδιορίσει γιατί το πέος του άνδρα είναι φαρδύτερο στην άκρη. Η μελέτη διήρκεσε 2 χρόνια και κόστισε περίπου 1.800.000$. Το συμπέρασμα της μελέτης ήταν ότι ο λόγος που το πέος είναι πιο πλατύ στην άκρη του παρά στη βάση του είναι για να δίνει μεγαλύτερη ευχαρίστηση στον άνδρα κατά τη σεξουαλική πράξη.
Όταν δημοσιεύτηκαν τα αποτελέσματα, η Γαλλία αποφάσισε να διεξάγει δική της έρευνα, πεπεισμένοι ότι το αποτέλεσμα των ΗΠΑ ήταν τελείως εσφαλμένο. Μετά από 3 χρόνια έρευνας που κόστισε πάνω από 2.500.000€, κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι ο λόγος που το πέος είναι πιο πλατύ στην άκρη του είναι για να δίνει μεγαλύτερη ευχαρίστηση στη γυναίκα κατά τη σεξουαλική πράξη.
Όταν δημοσιεύτηκαν τα αποτελέσματα, αποφάσισαν και οι Έλληνες να κάνουν τη δική τους έρευνα. Οι Έλληνες πίστευαν ότι τα αποτελέσματα των Γάλλων και των Αμερικανών ήταν λάθος. Έτσι, μετά από περίπου 3 εβδομάδες ενδελεχούς έρευνας και με κόστος λίγο πάνω από 6,00 €, η ελληνική έρευνα τελείωσε. Η ελληνική έρευνα κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η αιτία που το άκρο του πέους είναι πιο παχύ από τη βάση, είναι για ..... για να μη ξεφεύγει το χέρι και κτυπάει το πρόσωπο!!!




Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες? Βγήκαν οι καινούργιες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές, ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ άντρα μου?
- Τη χρυσή, βέβαια !
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά... ?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stavros στις Φεβρουάριος 17, 2007, 01:38

Ο Έλληνας και ο Αιγύπτιος
Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
- "Εμείς έχουμε τις πυραμίδες."
- "Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη."
- "Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια."
- "Και τι μ` αυτό;"
- "Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!"
- "Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα."
- "Και τι με αυτό;"
- "Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!"




Είναι 2 κανίβαλοι, πατέρας και γιος και έχουν βγει για κυνήγι.
Περνάει στην αρχή ένας τύπος πολύ χοντρός.
- Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.
- Μπα, είναι πολύ χοντρός, θα πάθουμε τίποτε με τόσο λίπος.
Σε λίγο περνάει ένας πολύ λεπτός.
- Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.
- Μπα, είναι πολύ λεπτός, ούτε για ορεκτικό δεν κάνει.
Μετά περνάει μία πανέμορφη ξανθιά γυναίκα και λέει ο γιος:
- Αυτήν, αυτήν!! Να την πάρουμε στο σπίτι να την φάμε.
- Μην είσαι χαζός, λέει ο πατέρας του. Αυτήν θα την πάρουμε στο σπίτι, αλλά θα φάμε την μάνα σου!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 24, 2007, 14:39

Είναι σε ένα σαλόνι σπιτιού μια γυναίκα και ο γείτονας της. Σε μια στιγμή γυρνάει και λέει η γυναίκα στον γείτονα:
- Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!!!
- Εεε, και; Δεν κάνουμε τίποτα το κακό.
- Γι' αυτό στο λέω..

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 24, 2007, 14:40

Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"
Και το καινούργιο παιδί λέει:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"
Και ο Τοτός:
- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- "Όχι."
- "Πάλι καλά!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 24, 2007, 14:42

Η μαμά μαλώνει τον γιο:
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
Ο σύζυγος¨
Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης
- Δεν μιλάω για σένα

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 28, 2007, 09:35

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα.  Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο >>
κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης
του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα
 χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

«Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις» είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.

«Ω Θεέ μου!» φώναξε η γυναίκα του «Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: pavlina στις Φεβρουάριος 28, 2007, 12:04

Scientists have finally discovered what's wrong with the male brain:

On the left side, there is nothing right,
and on the right side, there is nothing left...

 lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Δημήτρης Γ. στις Φεβρουάριος 28, 2007, 12:56

Παράθεση από: jimnyblack στις Φεβρουάριος 28, 2007, 12:04

Scientists have finally discovered what's wrong with the male brain:

On the left side, there is nothing right,
and on the right side, there is nothing left...

 lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Also have discovered that:
The average girl needs more beauty than brains
                            because
The average man can see better than he can think

lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Δημήτρης Γ. στις Φεβρουάριος 28, 2007, 13:03

Παράθεση από: jimnyblack στις Φεβρουάριος 28, 2007, 12:04

Scientists have finally discovered what's wrong with the male brain:

On the left side, there is nothing right,
and on the right side, there is nothing left...

 lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Scientists have finally discovered that:
There are only two ways to handle women
and nobody knows
either of them......!!!

lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: pavlina στις Φεβρουάριος 28, 2007, 13:35

 >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:(

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: gc στις Φεβρουάριος 28, 2007, 14:58

Συζήτηση προγραμματιστών...

-¶κου να δεις τι έγινε χθες...
-Τι τι;
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λεει.
«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;»
-Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
-Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 01, 2007, 08:09

 Ένας έχει κερδίσει 60.000.000 στο ΛΟΤΟ. Πάει λοιπόν να τα πάρει από την  τράπεζα και όταν τελειώνει την παραλαβή από τον ταμία, του δίνει πουρμπουάρ  50 δραχμές. Έτσι τώρα έχει 59.999.950 δραχμές.
 Το μεγάλο του όνειρο ήταν ν' αγοράσει μια Ferrari. Πηγαίνει λοιπόν στην  αντιπροσωπεία και λέει:
 "Θέλω μια Ferrari"
 "Βεβαίως, η φθηνότερη που έχουμε κοστίζει 60.000.000 δραχμές"
 "Ωραία, ορίστε 59.999.950 δραχμές"
 "Σας παρακαλώ κύριε, δεν καταλαβαίνετε; Σας είπα 60.000.000 δραχμές"
 "Τι, για 50 δραχμές κάνετε έτσι;"
 "Δεν γίνεται τίποτα κύριε. Η Ferrari έρχεται fix από την αντιπροσωπεία της  Ιταλίας και δεν μπορώ να σας κόψω ούτε ένα δεκάρικο."
 Μη έχοντας λοιπόν τι να κάνει, βγαίνει έξω από την αντιπροσωπεία και  ρωτάει έναν περαστικό:
 "Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε να μου δώσετε ένα πενηντάρικο ν' αγοράσω μια  Ferrari;"
 Και του απαντάει ο περαστικός:
 "Να ρε φίλε, πάρε ένα κατοστάρικο ν' αγοράσεις και για μένα μία..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 01, 2007, 17:42

Είναι βράδυ.......
Ένας τύπος είναι με το αυτοκίνητο του σε ερημικό μέρος και παρατηρεί ότι είναι έτοιμος να μείνει από βενζίνη... 
- Πω πω !!! τι κάνω τώρα...
Ξαφνικά βλέπει μία πινακίδα που λέει "ΠΑΝΩΧΩΡΙ - ΚΑΤΩΧΩΡΙ"   Ας τραβήξω σκέφτεται για Κατωχώρι που είναι και κατηφόρα... Παίρνει την
κατηφόρα και πράγματι μετά από λίγο το αυτοκίνητο μένει από βενζίνα...  Ο δρόμος είναι σκοτεινός... Στο βάθος του δρόμου το μόνο φωτεινό σημείο... Μία πινακίδα που έλεγε "ΒAR"
- Oυφ πάλι καλά,σκέφτεται. Κάποιος θα μου πει που να βρω βενζίνη...
Μπαίνει μέσα στο μαγαζί και παρατηρεί μία περίεργη εικόνα... Αρκετός κόσμος μέσα αλλά όλοι σιωπηλοί, νωχελικοί, μόνο ο barman, αργά αργά
σκουπίζει ένα ποτήρι... 
- Συγνώμη κύριε, λέειτου barman. Έχω μείνει από βενζίνη και επειδή είμαι ξένος...
- Ξ Ε Ν Ο Σ είπες; Παιδιά ένας ξένος, φώναξε δυνατά...
- Ξ Ε Ν Ο Σ; αποκρίθηκαν όλοι, ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΞΟΥΜΕ, ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΞΟΥΜΕ!!!!
- Παναγία μου!,σκέφτεται ο τύπος. Τι συμβαίνει εδώ;;...
- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΞΟΥΜΕ!!! φωνάζανε όλοι και πετώντας καρέκλες, τραπέζια,πάνε όλοι καταπάνω του....
Ο τύπος αρχίζει να τρέχει και βγαίνει από το μαγαζί...Όλοι από πίσω να τον κυνηγάνε και να φωνάζουνε:
- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ,ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΞΟΥΜΕ!!!
Ο τύπος έχει τρομοκρατηθεί....
Ξαφνικά ο δρόμος φωτίζεται όλος!!! Ανοίγουν πόρτες, παράθυρα, κόσμος βγαίνει μέσα από τα σπίτια, πηδάνε από τα παράθυρα και να φωνάζουνε
όλοι:
- Ξ Ε Ν ΟΣ, Ξ Ε Ν ΟΣ,ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΞΟΥΜΕ!!!
Ο τύπος τα έχει κάνει πάνω του, τρέχει απεγνωσμένα, βλέπει μία πινακίδα που λέει "ΠΡΟΣ ΠΑΝΩΧΩΡΙ"
- Κάποιον άνθρωπο θα βρω εκεί να με βοηθήσει, σκέφτεται και τρέχει με όση δύναμη έχει...
Από πίσω του ο όχλος έχει γίνει τεράστιος και όλοι να ουρλιάζουν:
- Ξ Ε Ν ΟΣ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΞΟΥΜΕ!!!
Ξαφνικά φτάνει στα σύνορα του χωριού, "ΚΑΛΩΣΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΠΑΝΩΧΩΡΙ", έλεγε η πινακίδα...
- Θεέ μου σώθηκα!!!σκέφτεται, αφού βλέπει κόσμο να στέκεται εκεί...
Γυρνάει πίσω του και βλέπει τον κόσμο που τον κυνήγαγε να έχει σταματήσει και να επιστρέφουν προςτο χωριό τους.... O τύπος πέφτει εξαντλημένος
στην αγκαλία ενός γέρου...   
- Δεν θα το πιστέψετε τι μου συνέβει.. πάει να πει ο τύπος και ο γέρος τον αγκαλιάζει στροργικά και του λέει:
- Γιατί να μην σε πιστέψω αγόρι μου... Είμαι 87 χρονών και εχουν δει πολλά τα μάτια μου αλλά ένα είναι σίγουρο... Όσα χρόνια θυμάμαι εδώ στο
χωριό, πάντα οι Κατωχωρίτες τρέχουν και εμείς ΠΗΔΑΜΕ...!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Μάχος στις Μάρτιος 02, 2007, 14:14

copy απο το site του Αfrica Twin Club:

Παιρνει τηλ ο Κωστηκας το Γιωρηκα απο τη Γερμανια και του λεει οτι θα ερθει στη πατριδα σε ενα μηνα και του ζηταει να του φτιαξει ενα γκαραζ για να βαλει τη καινουργια του μερσεντες .
Και βεβαια απαντα ο Γιωρηκας και ξεκινα τη κατασκευη.Περνωντας ο δημαρχος του χωριου ο Γιωρηκας του λεει για τα νεα και για το γκαραζ του αυτοκινητου του Κωστηκα.
Μετα απο δεκα μερες περνωντας ο δημαρχος βλεπει το Γιωρηκα να εχει φτιαξει ενα γκαραζ 80 μετρα μηκος.
Τον ρωταει ο δημαρχος γιατι εφτιαξε τοσο μακρυ γκαραζ και ο Γιωρηκας του απαντα οτι του εστειλε ενα τηλεγραφημα ο Κωστηκας που εγραφε :
Ακυρο το αυτοκινητο. Ερχομαι με "" τραινο "".....................

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 05, 2007, 07:47

Ήταν μια γυναίκα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της.

Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με τον γκομενο στο κρεβατι ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκεφτηκε κανε το θαυμα σου να εξαφανιστει ο γκομενος απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα και απο μενα .....οτι ζητησεις θα το κανω.

Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της λεει:
Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το αντιτιμο ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια
χρονια απο σημερα θα πρεπει να πεθανεις!

Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα... Τρια χρονια σου λεει... Ποιος ζει ποιος πεθαινει;... Δεν βαριεσαι...
ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!

Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος μεσα!

Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα δωρο...
Αγαπη μου!... Της ειπε... Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου αποφασισα να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το
εισιτηριο σου και πηγαινε να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι! Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα στο καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!

Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι, εκλειναν ακριβως τα τρια χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο...

Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος ηταν γαληνιος πιανει μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου
λυσασμενα και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....

ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε... Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο... Οι αλλες ομως οι κακομοιρες τι φταινε;....

Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της απαντησε:.....

ΠΟΥ--ΝΕΣ!...  ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ  !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 06, 2007, 17:08

Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ.

Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό.

Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ?

- Το χιςςςς είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι,ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της
πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.

Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά
και έκανε ένα δυνατό θόρυβο χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ?

- Το χιςςς το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το ποπ που ακούγεται που και που;

- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια
τρύπα.

- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.

- Ναι αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό....!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 06, 2007, 17:10

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.

Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στο μπάρμαν:

Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές?

Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή ακούγεται να λέει:

Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:

1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά

2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά

3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε

4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου ειναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών

5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.

Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο?

Και ο τυφλός:  Οχι. Aμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 06, 2007, 17:13

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν e - mail , γιατί:.

1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.

2. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS .

3. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο.

4. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα για να με ληστέψει αργότερα.

5. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Ουγκάντα, Σιγκαπούρη ή Τόκιο.

6. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια.

7. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω καμία, ακόμα και αν είναι ωραία, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο 
και μου βγάλει το συκώτι για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά.

8. Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές. Είναι αξιοθαύμαστο, 
αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!

9. Ήρθε η αστυνομία και συνέλαβε τον κλέφτη που θα μου έπαιρνε τα λεφτά που είχα βγάλει από ΑΤΜ της alphabank γιατί έβαλα το PIN μου ανάποδα.

10. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου.

11. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με καλή τύχη και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.


Υ.Γ. ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ Ε-ΜΑΙL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: gc στις Μάρτιος 06, 2007, 17:24

Παράθεση από: Nicksi στις Μάρτιος 06, 2007, 17:13

....
... ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30!!!

μπλε?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 07, 2007, 08:04

Δύο φίλοι πηγαίνουν στο σπίτι του ενός..
- Κώστα, να σου πω, να πω την γυναίκα μου να μας κάνει κανά μεζέ;
- Εεε.. ξέρω γω; ¶μα δεν της είναι κόπος..
- Ναι ρε, μην ανησυχείς.. μόνο, ξέρεις.. εε.. α, για πες μου, θύμησέ μου έναν πόλεμο που έγινε στην αρχαία Ελλάδα..
- Ε; Στην αρχαία Ελλάδα; Γιατί;
- Θα σου πω, πες μου μόνο..
- Α, καλά.. ο Δεκαπενταετής.
- Χμμ.. μπα, δεν μου κάνει.. άλλον, άλλον.
- Ο Περσικός πόλεμος; Σου κάνει;
- Μμμ.. μπαα.. άλλον, άλλον.
- Καλά, ο Τρωικός τότε.
- Ναι μπράβο, αυτόν! Θυμάσαι πώς την έλεγαν την γκόμενα που ξεκίνησε τον πόλεμο;
- Ποια ρε, την ωραία Ελένη;
- Αυτήν μπράβο! (και γυρνώντας προς την κουζίνα): Ρε συ Ελένη, κάνε κανά μεζεδάκι να φάμε!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 07, 2007, 08:06

Στον παράδεισο ένας άγγελος λέει σε έναν νεκρό:
- Θα σου διαβάσω ένα χωρίο το οποίο δεν αναφέρεται επίσημα στις Γραφές και δείχνει την πλεονεξία και την απληστία των ανθρώπων.
"Και ο Ιησούς επολλαπλασίασε τούς άρτους και τάς ιχθύας και έφαγαν όλοι και εχορτάσθησαν."
Και είτα έστρεψαν το βλέμμα εις τον Ιησού και ερώτησαν:
"Φρούτο δεν έχει;"  

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 07, 2007, 08:10

Ναυαγούν σ'ένα ξερονήσι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Ως εκ φύσεως πιο οργανωτικός, Ο Γερμανός αναλαμβάνει να καταστρώσει ένα σχέδιο για να σωθούν. Προσπαθεί λοιπόν με σπαστά αγγλικά να συνεννοηθεί με τους άλλους.
- First we gather things. I bring water. You, λέει του Γάλλου, food. Ok?
- Ok.
Γυρνάει και στον Πόντιο
- You supplies. Ok?
- Ok.
- We meet here twelve o'clock tomorrow.
Φεύγουν λοιπόν προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να βρει ο καθένας ό,τι είχε αναλάβει. Την άλλη μέρα κατά τις 11.30 φτάνει ο Γερμανός στο
προσυμφωνημένο σημείο με φλασκιά γεμάτα γλυκό νερό, και ύστερα από 5-10 λεπτά και ο Γάλλος με φρούτα καρπούς και φέτες κρέας. Περιμένουν λοιπόν τον Πόντιο, ο οποίος δεν έχει φανεί, με κάποια ανησυχία. Φτάνει 12 παρά δέκα, παρά 5, παρά 3, πουθενά!
Ώσπου στις 12 ακριβώς πετάγεται πίσω από έναν θάμνο με τα χέρια προτεταμένα και φωνάζει: "Σαπλάιζ!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 09, 2007, 17:33

Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα).
- "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα έγγραφα. Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση θα
κάνεις αριστερά. Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο. Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πούν μια λέξη από την οποία θα
λείπει ένα φωνήεν. Θα τους πείς και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα παραλάβεις τα έγγραφα."
- "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας.
Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά. Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο.
Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος.
- "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας.
- "Μονή".
- "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα".  

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 10, 2007, 16:20

Ήταν ένας ναυαγός σ'ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε βράζοντας νερό, με μπανάνες, καρύδες κανα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό παρατηρεί κάτι μπουρμπουλίθρες κοντά στη ακτή. Οι μπουρμπουλίθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow-motion-a-la-Hollywood βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό!

Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις, συνάμενη κουνάμενη... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα'ναι και 5 χρόνια, απαντάει εκείνος.

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ'τη στολή της και του το πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιείς ένα καλό ουισκάκι 15 ετών;

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά...;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ARMADAHELLAS στις Μάρτιος 11, 2007, 13:48

Παράθεση από: Nicksi στις Μάρτιος 10, 2007, 16:20

Ήταν ένας ναυαγός .......να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

Lol axaxaxaxaxaxaxaxaxaxa ha3

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 16, 2007, 08:25

Καποιες... λογικες (?) αποριες:

- Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

- Αν ενας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

- Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ οταν ξέρουμε οτι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;

- Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

- Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει οταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;

- Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;

- Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

- Υπάρχουν ειδικές θέσεις για αρτιμελείς οδηγούς στις Παραολυμπιάδες;

- Αν είμαστε εδώ για να βοηθάμε τους άλλους... τότε ποιά ακριβώς δουλειά κάνουν οι άλλοι;

- Αν κάποιος με διχασμένη προσωπικότητα αποφασίσει να αυτοκτονήσει τότε μήπως πρόκειται για κατάσταση ομηρίας;

- Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

- Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;

- Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;

- Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: queenie στις Μάρτιος 16, 2007, 09:01

 haγιατι μαμα?.... 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 21, 2007, 13:18

Το ωροσκόπιό σας σήμερα:

* Τύχη: Τα άστρα σας χαμογελούν
* Επάγγελμα: Τα άστρα σας χαμογελούν
* Υγεία: Τα άστρα σας χαμογελούν
* Σεξ: Τα άστρα έχουν γα..θεί στα γέλια.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 21, 2007, 13:20

- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 21, 2007, 13:21

Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ!!!";
- Τουλάχιστον δέκα πόντοι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Μάρτιος 22, 2007, 07:53

Στο γκισέ της Ολυμπιακής μια ξανθιά ρωτάει την υπάλληλο: Πόση ώρα είναι η πτήση αθήνα - Σιγκαπούρη; Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει "δυο λεπτά παρακαλώ". Και η ξανθιά: "Α ωραία, ευχαριστώ πολύ"!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Μάρτιος 22, 2007, 07:55

Ποιό είναι το αντίθετο του πείθω; 



Το μπροθτά....
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Μάρτιος 22, 2007, 07:57

Μία χειμωνιάτικη μέρα και ενώ τα πάντα είναι καλυμένα από χιόνι, ο Clinton κάνει την καθιερωμένη του βόλτα στον κήπο του Λευκού Οίκου. Σε κάποια στιγμή, βλέπει στο χιόνι τη φράση "The president must DIE!!!", γραμμένη με ούρα.
Εξαλλος, τρέχει γρήγορα στους υπεύθυνους ασφαλείας του Λευκού Οίκου και τους τα σέρνει.
- Κάποιος έγραψε με τα ούρα του στο χιόνι ένα απειλητικό μήνυμα για μένα. Το κάθαρμα στεκόταν στη βεράντα του Λευκού Οίκου όταν το "έγραφε", και κανείς σας δεν πήρε μυρωδιά; Πού στο διάολο ήσασταν:
Οι υπέυθυνοι ασφαλείας αμίλητοι, κοιτούσαν το πάτωμα ντροπιασμένοι. Φανερά θυμωμένος ο Clinton, υψώνει τη φωνή του και λέει.
- Τι κάθεστε λοιπόν. Πηγαίνετε ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ να βρείτε ποιος το έκανε. Θέλω την απάντηση μέχρι το βράδυ.
Ολο το προσωπικό, φεύγει άμεσα και αρχίζει τις έρευνες. Το ίδιο βράδυ, o αρχηγός του τμήματος ασφαλείας πηγαίνει στο Οβάλ γραφείο για να δώσει αναφορά στον Clinton. Τον πλησιάζει και του λέει
- Λοιπόν κύριε Clinton, έχω άσχημα νέα και πολύ άσχημα νέα. Ποια θέλετε να ακούσετε πρώτα;
- Πες μου πρώτα τα άσχημα.
- Πήραμε δείγμα από τα ούρα και τα εξετάσαμε. Από ότι φαίνεται το δείγμα ανήκει στον Al Gore.
- Ω Θεέ μου.. νιώθω τόσο.. τόσο προδομένος.. δεν είναι δυνατόν.. ο ίδιος ο Διευθύνων σύμβουλός μου... Σκατά... και ποια είναι τα πολύ άσχημα νέα;
- Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Hillary... 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Μάρτιος 22, 2007, 07:59

-Τι κοινό έχει το σουτιέν και η Δημοκρατία?





-Και τα δύο συγκρατούν τις μάζες, χωρίζουν τη δεξιά από την αριστερά και έλκουν το λαό. lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Μάρτιος 22, 2007, 08:01

Ένας άντρας πηγαίνει σε έναν σεξολόγο.
- "Γιατρέ μου. Έχω πρόβλημα. Δεν μπορώ να κάνω έρωτα", του λέει.
- "Καλά φίλε μου", του λέει ο γιατρός. "Πάρε αυτά τα χάπια και έλα σε 1 εβδομάδα να μου πεις τι γίνεται".
Σε 1 εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει.
- "Τίποτε γιατρέ!", του λέει.
- "Δεν μπορεί", λέει ο γιατρός. "Αυτά τα χάπια κάνουν και για γέρο 80 χρονών".
- "Ελενα, πάρε τον κύριο πίσω από το παραβάν", λέει στη νοσοκόμα ο γιατρός.
Σε μία ώρα βγαίνει η νοσοκόμα σχεδόν σέρνοντας.
- "Καλά ρε φίλε, με δουλεύεις; Εδώ κόντεψες να την πεθάνεις την νοσοκόμα. Τι δεν μπορείς να κάνεις έρωτα μου λες;», λέει ο γιατρός.
Και ο τύπος: "Μα γιατρέ μου εγώ δεν είπα πως έχω κάτι οργανικό. Άμα βρω το κάνω!". 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Μάρτιος 22, 2007, 08:03

Στη δεκαετία του 50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες.
Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.
Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:
" Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα.
Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ.
Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε. Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: big-terios στις Μάρτιος 22, 2007, 08:23

χααχαχχαχαχαχαχ roc2 roc2 roc2 roc2 roc2 Το τελευταίο πολύ καλό  yah yah yah yah yah yah yah

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 23, 2007, 08:29

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα
τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι.
Όνομα παραλήπτη ?Μπαμπάς?. Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,
 Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια  μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη
μαμά.  Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.
Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας
αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.
Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.
Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.
Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα
κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα
προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS  και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας
επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

 Ο Γιος σου,

 Πιτ


Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ.
Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ' αγαπώ πολύ!

Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 23, 2007, 08:55

Ορίστε μερικές ακόμα προτάσεις για τα μελλοντικά βιβλία της Ιστορίας...
 

1. Το 1940 οι Γερμανοί χάρις στο πρόγραμμα Κοινωνικού Τουρισμού του  Χίτλερ συνέρρεαν μαζικά στις Νότιες χώρες.

2. Την περίοδο 1940-1944 λόγω της οικονομικής κρίσης που μάστιζε την  Ελλάδα, οι Έλληνες Εβραίοι συνωστίζονταν στους σταθμούς των τραίνων  για να βρουν ένα μεταφορικό μέσο για τη Γερμανία για να βρουν καμιά  δουλίτσα. Πολλοί πέθαναν από την ταλαιπωρία και το συνωστισμό.

3. Την περίοδο της Οθωμανικής αυτοκρατορίας η παραπαιδεία είχε μεγάλη  άνθιση. Ο Σουλτάνος ανέθεσε την εκμάθηση της  ελληνικής γλώσσας στην  Ορθόδοξη Εκκλησία η οποία άνοιξε με τη σειρά της ιδιωτικά  φροντιστήρια. Το ονομαστότερο ήταν στη χαράδρα του Λούσιου πάνω στο  γκρεμό λόγω της καταπληκτικής θέας. Τα παιδιά εκτός από Ελληνική  γλώσσα παρακολουθούσαν σύμφωνα με το πρόγραμμα του παιδαγωγικού  ινστιτούτου του Σουλτάνου και το μάθημα της Ελληνικής ιστορίας, του  Βυζαντίου, θρησκευτικά και Ελληνική φιλοσοφία.

4. Λόγω της κακής εκπαίδευσης που υπήρχε από το Βυζάντιο πολλοί έστελναν τα παιδιά τους στο εξωτερικό για σπουδές. Όταν επεκράτησε η  Οθωμανική Αυτοκρατορία οργάνωσε πολλά κολλέγια ανώτερης εκπαίδευσης οι  απόφοιτοι των οποίων έβρισκαν αμέσως δουλειά στο Δημόσιο. Πολλοί  Έλληνες έστελναν τα παιδιά τους σε αυτά τα κολέγια για να κάνουν  καριέρα. Οι απόφοιτοί τους ονομάζονταν δε Γενίτσαροι.

5. Στις 15 Αυγούστου του 1940 όπου η Μύκονος δεν είχε ακόμα αναπτυχθεί  τουριστικά ο κόσμος συνέρρεε στην Τήνο όπου διασκέδαζε στο πανηγύρι  της Μεγαλόχαρης καθώς επίσης και πολλοί τουρίστες. Μάλιστα έγινε και  ένα ατύχημα όταν ένα Ιταλικό κρουαζιεροϋποβρύχιο έπεσε από αμέλεια του  κυβερνήτη στο Ελληνικό πλοίο Έλλη.

6. Το 1940-44 είχε ξεσπάσει στην Ελλάδα φοβερός ρατσισμός και ξενοφοβία σε βάρος των Γερμανών οικονομικών μεταναστών. Μόνο λίγοι  Έλληνες είδαν τους Γερμανούς σαν ισότιμους Ευρωπαίους πολίτες  κρατώντας ταυτόχρονα την Ελληνική τους ταυτότητα. Ήταν οι γνωστοί  Γερμανοτσολιάδες που εργάστηκαν για το όραμα της Ενωμένης Ευρώπης.

7. Όταν οι Τούρκοι ήλθαν στα Βαλκάνια οι λαοί των Βαλκανίων τους αντιμετώπισαν με προκατάληψη και τρομο-υστερία. Πολλοί ρατσιστές δε  αντέδρασαν στις προθέσεις της Οθωμανικής κυβέρνησης να κτίσει και  τζαμιά σε κεντρικά σημεία της χώρας. Οι μόνοι που έδειξαν ανωτερότητα  ήταν μια μερίδα των βορείων Αλβανών που υποδέχτηκαν με τέτοια αγάπη  τους Τούρκους ώστε έγιναν και οι ίδιοι Μουσουλμάνοι, οι γνωστοί  Τουρκαλβανοί. Οσοι Αλβανοί ήσαν ρατσιστές αναγκάστηκαν να καταφύγουν  στη Νότια Ιταλία και την Ήπειρο.

8. Το 1941 είχε αναπτυχθεί ο φτηνός τουρισμός στην Κρήτη. πολλοί μάλιστα Γερμανοί από χαμηλότερα οικονομικά στρώματα έβρισκαν πάμφθηνες  πτήσεις τσάρτερ, χωρίς κατάλυμα στο νησί. Για να γλυτώσουν δε και τους  φόρους αεροδρομίου έπεφταν στο νησί με αλεξίπτωτο. Σε πολλούς  Κρητικούς δεν άρεσε ο τουρισμός αυτός που δεν απέφερε συνάλλαγμα στο  νησί και κακοδέχτηκαν τους Γερμανούς στο νησί.
Έτσι έγινε η μάχη της  Κρήτης.

9. Ενα εορταστικό τριήμερο του 1826 συνέβη ένα τρομερό δυστύχημα όταν  κατά την μαζική έξοδο από την πόλη του Μεσολογγίου πολλοί κάτοικοι  ποδοπατήθηκαν στο μεγάλο μποτιλιάρισμα όταν ένας αμελής Τούρκος υπάλληλος αμέλησε να ανοίξει το ένα φύλο της θύρας της εξόδου της  πόλης. Ανάλογο περιστατικό έγινε το 1981 με τη θύρα 7 του Ολυμπιακού.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: pavlina στις Μάρτιος 28, 2007, 14:41

ΕΠΙΘΥΜΙΑ
Όταν πεθάνω θέλω να πάω στον ύπνο μου, ήσυχα και ήρεμα όπως ο παππούς
μου, όχι με φωνές και ουρλιαχτά όπως οι συνεπιβάτες στο αυτοκίνητό του.

ΑΙΣΘΗΣΙΑΣΜΟΣ   ΚΑΙ ΔΙΑΣΤΡΟΦΗ
Αισθησιασμός στο σεξ είναι να χρησιμοποιείς ένα φτερό.
Διαστροφή είναι όταν χρησιμοποιείς όλη την κότα.

ΓΚΟΜΕΝΑ ΚΑΙ ΣΥΖΥΓΟΣ
Τι διαφορά έχει η "σύζυγος" από την"γκόμενα"
Η γκόμενα σου χαϊδεύει τις τρίχες και σου σηκώνεται το πουλί.
Η σύζυγος σου χαϊδεύει το πουλί και σου σηκώνονται οι τρίχες!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 30, 2007, 11:38

                  ΓΑΜΟΣ

        Γάμος  - Μέρος Ι
Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε  τους εξής κανόνες:
-   Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν  δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό.
Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι,  εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό.
Θα παγαίνω για κυνήγι,  ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις  δύσκολη.
Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
-   Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις  7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!"
(ΔΙΑΒΟΛΕ,  ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)

      ******************************

       Γάμος  - Μέρος ΙΙ

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του  γάμου τους!
Ο σύζυγος ουρλιάζει:
-   Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται η  σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"
-   Α, ναί;  απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα  γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"
(ΤΙ  ΤΟ ΗΘΕΛΕ?)

        ******************************

        Γάμος  - Μέρος ΙΙΙ

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος  σηκώνεται έξαλλος και λέει,
-   Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα  ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί.
Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο  εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
-   Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
-   Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
-   Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες;  την ρωτάει ο σύζυγος.
-   Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .
(Ω,  ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)

        ******************************

        Γάμος  - Μερος IV

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι  τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο  που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως
είναι ώρα να φύγουν και  φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
-   Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
-   Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)

        **************************************

        Γάμος  - Μέρος V

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον.  Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον  ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό  ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και  ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το  αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει  χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον  ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο,  που έγραφε: "Είναι  5.00 το πρωί. Ξύπνα."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Μάρτιος 30, 2007, 11:39

Q: Γιατί οι ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;
A: Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται. lol lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Μάρτιος 30, 2007, 11:43

Μια φορά ήταν μια κυρία που είχε ένα πολύ άσχημο παιδί. Καθώς λοιπόν ταξίδευε με το τρένο στο πρώτο βαγόνι, είδε πως οι άνθρωποι που ήταν μέσα, άρχισαν να κοροϊδεύουν το παιδί.
Τότε εκείνη πήρε το παιδί της και πήγε στο δεύτερο βαγόνι, όπου εκεί ήταν όλοι τσιγγάνοι.
Εκεί κανένας δεν κορόιδευε το παιδί. Κάποια στιγμή λέει ένας τσιγγάνος στην κυρία:

- "Το κυρία θέλει μπανάνα;"
- "Όχι ευχαριστώ", απαντάει η γυναίκα.
Τότε γυρίζει στο παιδί και λέει:
- "Το μαϊμού θέλει μπανάνα;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Μάρτιος 30, 2007, 11:47

Πάει μια ξανθιά σε ένα φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:
Θέλω μια αποτριχωτική κρέμα.
Για ποιά περιοχή την θέλετε ακριβώς; τη ρωτά ο φαρμακοποιός 
Για τα Πατήσια, απαντά η ξανθιά

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Μάρτιος 30, 2007, 11:50

Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι, λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη.
- Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου, αναφωνεί αυτή.
Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις Πρώτες Βοήθειες. Εκεί που τρέχει, πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας:
- Μπαμπά, μπαμπά, μπαμπά ! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα !
Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας, μπαίνει σαν σίφουνας, ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα, τον καλύτερό του φίλο.
- Καλά ρε Κωστίκα, του λέει. Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και εσύ κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά ;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Μάρτιος 30, 2007, 11:55

Δύο πόντιοι κάνουν βόλτα και βλέπουν πάνω σε μια γέφυρα δύο να ψαρεύουν.
Ο ένας κρατούσε τον άλλο από τα πόδια, ο οποίος κρεμόταν από τη γέφυρα στο ποτάμι και με μια απόχη έβγαζε ένα ψάρι σε κάθε του προσπάθεια!
Αυτό τους έκανε μεγάλη εντύπωση και λέει ο ένας στον άλλο:
- "Ρε συ!"
- "Αυτή είναι δουλειά!!"
- "Τι χρειαζόμαστε παρά μια απόχη;"
Πάνε λοιπόν αγοράζουν μια απόχη, βρίσκουν μια γέφυρα παρακάτω και ξεκινούν.
Πιάνει ο ένας τον άλλο απο τα πόδια, τον κρατάει ανάποδα και αυτός αρχίζει να ψαρεύει με την απόχη.
Στη μισή ώρα ο πάνω ρωτάει:
- "Τι γίνεται ρε;"
- "Τίποτα."

Στη μία ώρα τα ίδια.
- "Τι γίνεται ρε;"
- "Τίποτα."

Οπότε σε κάποια στιγμή αυτός που ψάρευε άρχισε να φωνάζει.
- "ΤΡΑΒΑ ΡΕΕΕ!!!"
- "Τι έγινε, έπιασες τίποτα;"
- "ΤΡΑΒΑ ΜΕ ΣΟΥ ΛΕΩ ΡΕΕΕΕ!"
- "Καλά ρε πως κάνεις έτσι;"
- "ΤΡΑΒΑ ΡΕ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ ΤΡΕΝΟΟΟ!". 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 30, 2007, 12:25

Ταξιδεύει ένας Πόντιος με ένα τετρακίνητο αεροπλάνο και ξαφνικά βγαίνει η αεροσυνοδός και αναγγέλει ότι χάλασε ένας κινητήρας.
- ... Αλλά μην στεναχωριέστε, το αεροπλάνο πετάει και με τους τρείς.
Μετά απο λίγο ξαναβγαίνει πάλι η αεροσυνοδός και αναγγέλει ότι χάλασε κι άλλος κινητήρας.
- ... Αλλά μην στεναχωριέστε, πετάει και με τους δυο.
Μετά από λίγο ξαναβγαίνει και ανακοινώνει ότι χάλασε κι άλλος κινητήρας.
- ... Αλλά μην στεναχωριέστε, πετάει και με τον έναν.
Τότε σηκώνεται ο Πόντιος και λέει:
- Καλά, κανονίστε να μείνουμε εδώ πάνω σήμερα!  

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Απρίλιος 01, 2007, 20:26

 Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
 Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
 Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
 Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
 Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.
 Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική
 Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
 Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
 Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
 Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...  roc2 roc2 roc2 lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 03, 2007, 08:07

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα...
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις.  Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά και στα γρήγορα.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο τύπος είναι ακόμα κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Απρίλιος 11, 2007, 20:04

Μερικά ακόμη αναπάντητα ερωτήματα:

- Γιατί ο ήλιος ενώ ξανθαίνει τα μαλλιά, σκουραίνει το δέρμα;

- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να βάλουν μάσκαρα με το στόμα κλειστό;

- Γιατί δεν βλέπουμε στις ειδήσεις τον τίτλο "Ψυχοπαθής κερδίζει το Lotto;

- Γιατί για να σταματήσουμε τα Windows πατάμε στο "Έναρξη";

- Γιατί ενώ η λεμονάδα φτιάχνεται με πρόσθετα για την γεύση τα απορρυπαντικά πιάτων έχουν πραγματικό εκχύλισμα λεμόνι;

- Γιατί δεν υπάρχουν γατοτροφές με γεύση ποντίκι;

- Ποιος δοκιμάζει τις σκυλοτροφές όταν έχουν "νέα & βελτιωμένη γεύση";

- Γιατί ο Νώε δε σκότωσε τα δύο κουνούπια;

- Γιατί αποστειρώνουν τις ενέσεις για τις εκτελέσεις;

- Γιατί δεν φτιάχνουν και τα αεροπλάνα από το υλικό που φτιάχνουν τα μαύρα κουτιά;

- Γιατί τα πρόβατα δε "μπαίνουν" όταν βρέχει;

Και ορισμένες ακόμα, αυτή τη φορά με τις απαντήσεις τους:

Γιατί είναι δύσκολο για μια γυναίκα να βρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όμορφος; Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.
Ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης μετά τα 50; Ο γυμνισμός.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης; 45 κιλά

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή; 45 λεπτά

Ποιος είναι ο πιο σύντομος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα; Με μαχαίρι στο στήθος του.

Τι είναι αυτό που κάνει τ IS γυναίκες  να κυνηγούν   άνδρες  που δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν; Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν.

Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια; Όταν μια νυμφομανής σου λέει "ας μείνουμε φίλοι καλύτερα".

Γιατί ο Θεός δημιούργησε το αλκοόλ; Για να κάνουν σεξ και οι άσχημοι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Απρίλιος 11, 2007, 20:09

ΜΑΘΗΜΑ ΑΓΓΛΙΚΩΝ....

Into the spot --------------------- είν' του Δεσπότ'

To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη

Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς

A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη

She has many---------------- συ χεσμένη

Kill kiss ---------------------- Κιλκίς

KAI TO ΦΟΒΕΡΟ:

The necklaces -------------------δεν εκλασες !!!!
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Απρίλιος 15, 2007, 22:14

Q: Προχωράν στο δρόμο ο Σπάιντερμαν και ο Σούπερμαν, ποιος τους σκοτώνει?
Α: Ο Πούλμαν!!! cl cl cl

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 17, 2007, 09:27

Κάποιος δοκιμάζει το καινούριο του αυτοκίνητο με έναν φίλο του στην εθνική οδό.
- Κοίτα πάμε με 100.
- Κοίτα πάμε με 150.
- Κοίτα πάμε με 200.
- Στοπ! Φτάσατε! απαντάει ο ¶γιος Πέτρος.  

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 17, 2007, 21:16

Το λιοντάρι μετά το φαγητό ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει.
Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φοβούμενος το μοιραίο.

Λ- Κατέβα λίγο να παίξουμε
Π- ούτε να το σκέφτεσαι. Θα Με φας
Λ- Μα μόλις έφαγα. Σου ορκίζομαι ότι δεν θα σε πειράξω
Π- Μόνο αν δέσεις και τα τέσσερα πόδια σου θα κατέβω!!!  Tι να κάνει το λιοντάρι, δένεται.

Κατεβαίνει ο πίθηκος και αντί να παίξει με το λιοντάρι, το αρχίζει στο... φικι φικι.

Τρελλαίνεται το λιοντάρι και αρχίζει να χτυπιέται μέχρι που λύνεται και παίρνει στο κυνήγι τον πίθηκο.

Ο πίθηκος χώνεται σε ένα πάρκο βρίσκει μια εφημερίδα σε ένα παγκάκι, κάθεται και κάνει ότι διαβάζει.

Έρχεται το λιοντάρι και ρωτάει:
- "Συγγνώμη κύριε μήπως είδατε ένα πίθηκο;

Λέει ο πίθηκος:
- "Ποιον αυτόν που πήδηξε το λιοντάρι";

Και λέει το λιοντάρι:
- "Οχι ρε πούστη μου το γράψανε κιόλας και οι εφημερίδες;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Απρίλιος 19, 2007, 09:40

Q:πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος jimnas?
A:Του είπαν ότι έχει ωραίο jimny και το πήρε πάνω του. _12762>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 19, 2007, 09:47

 >oreos< >egrapses< 10806> _231;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 20, 2007, 08:19

- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; .
- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

(Περίπου στο Μάιο)
- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει ακτινίδιο; ).

- 11 Ιανουαρίου.
- 11 Πρώτου;
- Όχι 11 Ιανουαρίου!

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;

- Ταυτότητα;
- Χ.....
- Χι όπως Χρήστος;
- Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;
- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.
- Πρέπει να έχω και χρήματα;
(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει; .

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.
- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;
- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω συναλλαγές με αυτό;

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

- Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;
- Μάλιστα.
- 6019 .
- Ονομάζεστε; _...
- Όνομα πατρός; _...
- Μια διεύθυνση; _...
- Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...
- Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...
- Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;
- Την έχασα...

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...
.
- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου είπατε τι έγινε...

- Η κάρτα σας;
- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

- Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;
- Τον ανοίξατε;
- Όχι. Τι γράφει μέσα;

- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο κατάστημα Ζακύνθου.
- Ωραία.
- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν; .

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 20, 2007, 08:31

Πάει ο Τοτός σε ένα ζαχαροπλαστείο και ζητάει να μάθει αν έχουν παγωτό βατόμουρο.
Ο ζαχαροπλάστης του λέει πως δεν έχει, αλλά ο Τοτός για τις επόμενες μέρες πηγαίνει συνέχεια στο ίδιο ζαχαροπλαστείο και ζητάει να μάθει
αν έχει παγωτό βατόμουρο.
Έτσι λοιπόν αφού ο ζαχαροπλάστης δεν θέλει να τον χάσει από πελάτη παραγγέλνει να του φέρουν πέντε κιλά παγωτό βατόμουρο. Την άλλη μέρα ο Τοτός ξαναπάει στο ζαχαροπλαστείο και λέει:
- Έχετε παγωτό βατόμουρο;
- Ναι, απαντάει ο ζαχαροπλάστης
Και λέει ο Τοτός...
- Αηδία δεν είναι;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Απρίλιος 20, 2007, 08:37

Παράθεση από: Nicksi στις Απρίλιος 20, 2007, 08:31

Πάει ο Τοτός σε ένα ζαχαροπλαστείο και ζητάει να μάθει αν έχουν παγωτό βατόμουρο.
Ο ζαχαροπλάστης του λέει πως δεν έχει, αλλά ο Τοτός για τις επόμενες μέρες πηγαίνει συνέχεια στο ίδιο ζαχαροπλαστείο και ζητάει να μάθει
αν έχει παγωτό βατόμουρο.
Έτσι λοιπόν αφού ο ζαχαροπλάστης δεν θέλει να τον χάσει από πελάτη παραγγέλνει να του φέρουν πέντε κιλά παγωτό βατόμουρο. Την άλλη μέρα ο Τοτός ξαναπάει στο ζαχαροπλαστείο και λέει:
- Έχετε παγωτό βατόμουρο;
- Ναι, απαντάει ο ζαχαροπλάστης
Και λέει ο Τοτός...
- Αηδία δεν είναι;

Σωστός 0_21 0_21 0_21 0_21

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Απρίλιος 20, 2007, 17:16

Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι.

Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.

Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.

Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.

Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail…



ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ

Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:



ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Απρίλιος 20, 2007, 17:26

Πονηρή η Μαμά!!!  <chef_ _1076>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Απρίλιος 23, 2007, 13:29

Q:  Τι περιμένουν ένας Πόντιος ένας Εβραίος και ένας Ρώσος έξω από ένα μπουρ@@@λο?
A:  Ο πόντιος περιμένει να ανάψει πράσινο για να μπει μέσα.
     Ο Εβραίος περιμένει να πέσουν οι τιμές για να μπει μέσα.
     Και ο Ρώσος περιμένει να σχολάσει η γυναίκα του!!!  >7298<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Απρίλιος 24, 2007, 13:44

 - Τι κοινό έχει η γυναίκα οδηγός με τις πατάτες;
- Και τις δύο τις μαζεύουν από τα χωράφια.
 b53

υ.γ. Εξαιρούνται οι παρούσες.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 25, 2007, 12:20

Ο κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκομείο να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων της γυναίκας του, όταν η νοσοκόμα διαπιστώνει μια απίθανη συνωνυμία. Τρέχει στο γιατρό και του λέει:

-Γιατρέ έχουμε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" με διαφορετικές αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της μιας για να μάθει τα αποτελέσματα. Τι να κάνω; λέει ταραγμένη

-Ηρέμησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες μου τι αρρώστιες έχουν.

-Η μια AIDS και η άλλη πρόβλημα στο μυοκάρδιο, λέει η νοσοκόμα.

-Πολύ ωραία, φέρε μου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ. Θα το χειριστώ εγώ το θέμα, απαντάει ο γιατρός.

Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...

-Γιατρέ μου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;

-¶κουσε καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου, βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο.

Αν ΔΕΝ πεθάνει ΜΗΝ τη πηδήξεις το βράδυ!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 27, 2007, 11:15

Ακολουθεί φανταστικός διάλογος...  πιο σύντομος δεν γίνεται:

Εσύ: Θέλω να χωρίσουμε
Αυτή:  ... (κλάματα)



Ακολουθεί φανταστικός διάλογος δεύτερος:

Εσύ: Θέλω να χωρίσουμε
Αυτή: Γιατί; Έτσι απλά με πετάς; Τόσα έχω κάνει για 'σένα.



Ακολουθεί φανταστικός διάλογος τρίτος και φαρμακερός:

Εσύ: Θέλω να χωρίσουμε
Αυτή: Έχεις βρει άλλη! Έ; Εγώ να δουλεύω και εσύ να τρέχεις με τις γ@#$#@ς; Θα στα σπάσω όλα κ@@$@η. Θα δεις ποια είμαι εγώ!

Και την επομένη έχεις μια flat οθόνη 28' και ένα στερεοφωνικό λιγότερο, μια λακκούβα στο καπό του αυτοκινήτου -εκεί που πονάει
δηλαδή- περισσότερο και ένα πλευρό σπασμένο.




Ο χωρισμός δεν είναι εύκολο πράγμα ακόμα και αν έχει αυτοπεποίθηση ελέφαντα -κατά το μνήμη ελέφαντα.
Μπορεί όμως να γίνει πιο εύκολος, πιο ανώδυνος και πάνω από όλα πιο οικονομικός. Και ιδού πώς!

1. Mε sms
Καθαρά πράματα. Και προπάντων οικονομικά. Πάρε μαθήματα από τον Sergio Castellitto στο "Βastille" του "Paris je t'aime" : πληκτρολογεί ένα
"Ξέχασέ με" , η κακιά γκόμενα πέφτει ξερή και δεν την ξαναβλέπουμε μέχρι να τελειώσει η ιστορία.
Μην ψάχνεις για καλύτερο. Ψάξε ελεύθερος για άλλη.

2. Mε e-mail
Επίσης καθαρά. Με attached - τάχα μου λάθος- το "Just breathe" (Τelepopmusik, άμουσε) και δυο γραμμές : " το τραγούδι μας, για να μη
ξεχνάς τις δυο ατέλειωτες νύχτες στη Μονεμβασιά". Εννοείται βέβαια πως μαζί της δεν πέρασες ούτε μια τελειωμένη ώρα στην πλατεία Βικτορίας,
άρα το παίρνει ξεγυρισμένο το μήνυμα. Με μια 1024 DSL χωρίζεις στο πι και φι, αν σέρνεσαι στα 384 θα σου πάρει κάτι παραπάνω.

3. Με μαμά
Κάθε φορά που σε καλεί στο τηλέφωνο, απαντάς "έλα μαμά". Μετά λες (με εμφανή απογοήτευση) "α, εσύ είσαι μωρό μου". Αν όλα πάνε καλά και δεν
έπεσες σε αρρωστημένη περίπτωση, με δέκα "μαμάδες" τέλειωσες.

4. Με δώρο-νόημα
Αν το άνω διάζωμά της είναι ακατοίκητο, της κάνεις δώρο σουτιέν "90 coup C" και βάλε. Αυτή δεν θα έχει να βάλει. Αμέσως μετά, αν είναι της
γενιάς του 1,50 της κάνεις δώρο γόβες 16ποντες και πάνω. Αν δεν ανέβει, θα προσβληθεί και θα φύγει. Αν ανέβει, θα πέσει και θα
τσακιστεί. Και στις δυο περιπτώσεις κερδισμένος. Τώρα, αν είναι ράτσας 90 coup C και 1,70 και θες να την αφήσεις, αυτή θα είναι η κερδισμένη.

5. Με ιατρική γνωμάτευση
Την ώρα του εσπρέσο στο Flocafe, φτάνεις καθυστερημένος, βλέμμα χαμένο, της ακουμπάς το χέρι και σπρώχνεις συντετριμμένος προς την
πλευρά της φάκελο με γιαλαντζί υπογραφή γιατρού "καλπάζουσα λευχαιμία". Ώσπου να ξαναδιασταυρωθείτε (ζωντανοί) μετά από χρόνια, ή
ο γιατρός θα είχε πτυχίο γεωπόνου ή έκανε το θαύμα της η Παναγία Σουμελά. Διαλέγεις και λες. Ρεζίλης μεν, ελεύθερος δε.

6. Mε καβούρια
Παρασκευή και Σάββατο βράδυ βγαίνεις μαζί της με 20 ευρώ στην τσέπη. Συστηματικά. Στο βενζινάδικο ανοίγεις το δικό της παράθυρο και απλώνεις χαρτονόμισμα 5 ευρώ λέγοντας στον μπενζινά "συμπλήρωσε". Κάθε τρίτο Σαββατόβραδο ξεχνάς το πορτοφόλι στο σπίτι. Όταν φέρουν τη λίστα
με τα κρασιά, της λες συνωμοτικά " τους μ@λ@κες, όλα πήχτρα στα θειώδη είναι, μόνο τις μπύρες είναι να εμπιστεύεσαι σήμερα". Τριάντα χρονών
μουλάρι κι ακόμη της αγοράζεις στα γενέθλια λούτρινα απ' τις εκπτώσεις του Jumbo. Αν δεν πτοείται με τίποτε, δοκίμασε με τη σειρά τα 1-5.
¶νθρωπος είναι, κάπου θα λυγίσει.

7. Mε πρωτοβουλίες
Αν είναι του γαρίφαλου και ώπα-girl, πάρε εισιτήρια για τον Νίξον στην Κίνα. Αν είναι του Τέχνης, σύρτην στην πρεμιέρα του Μακρόπουλου για να
την πιάσει κρίση. Αν είναι της Σπονδής, οδήγα νυχτιάτικα μέχρι τη Λειβαδιά για να την κεράσεις σουβλάκια. Αν είναι του Ελευθερουδάκη, να
κοιμάσαι δίπλα της αγκαλιά με Espresso. Αν είναι του Αλαμάνου, κουβάλα στο σπίτι στοίβες τα έπη του Λιακόπουλου. Αν είναι του Ταρκόφσκι,
νοίκιαζε με το κιλό Στίβεν Σιγκάλ. Αν είναι λογική, θα σε στείλει στο διάολο. Ή στη μάνα σου. Σ' όποιο από τα δυο πιστεύει, τέλος πάντων,
πως θα περάσεις χειρότερα. Θρίαμβος!

8. Με ροχαλητό
Παγκόσμια σταθερά. Όσο κι αν διατείνεται πως δεν μπορεί να κάνει χωρίς εσένα, άλλο τόσο δεν μπορεί να κάνει χωριό με το ροχαλητό σου. Θυμήσου
μόνο να είναι ρυθμικό, βροντώδες, αγχωμένο και ξεκάθαρο. Σαν να είναι ο τελευταίος ρόγχος σου. Σαν να περνάει το μετρό κάτω από το κρεβάτι.
Σαν να είναι ο Αννίβας στην εξώπορτα. Σαν να ξεψυχάει ο Κινγκ Κονγκ. Κι αυτή δίπλα ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ η Naomi Watts. Ώρα να φεύγει λοιπόν.

9. Με ειλικρίνεια
"Το μόνο που θέλω πια από σένα μωρό μου είναι το μυαλό σου". Κόβω χέρι, πόδι και ό,τι άλλο εξέχει, πως δεν υπάρχει γυναίκα στον κόσμο
που μπορεί να το καταπιεί αυτό. Τέτοια παλαβά γίνονται μόνο μετά το γάμο, όταν έχεις απομακρυνθεί έτη φωτός από το ταμείο και παύει να
ισχύει η εγγύηση.

10. Με την καλύτερή της φίλη
Ε, τι; Προτιμάς να πάς με τη μάνα της; (εδώ που τα λέμε, γιατί όχι;)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Απρίλιος 30, 2007, 14:46

Πάει μια Ξανθιά σε ένα φαρμακείο να αγοράσει κρέμα αποτρίχωσης:
Ξανθιά:            Καλημέρα μια κρέμα αποτρίχωσης θα ήθελα.
Υπάλληλος:     Για ποια περιοχή τη θέλετε?
Ξανθιά:            Για Παγκράτι !!!
 >egads< >egads< >egads<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάιος 07, 2007, 15:24

Κι ένα ρατσιστικό:

Q: Τι φωνάζει ένα αραπάκι όταν κάθεται για πρώτη φορά στην λεκάνη και τα κάνει? >1000_ >1000_ >1000_ >1000_
A: Μαμάάάάά λιώνωωωωωωω >1000_ >1000_ >1000_

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Jericho στις Μάιος 08, 2007, 00:17

Από επιστολή Έλληνα στη Renault :

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 08, 2007, 13:38

Ο Kώστας, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό μ' έναν από τους ασθενείς του.
Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί ότι έχει παραβεί τους κανόνες επαγγελματικής δεοντολογίας,
τον όρκο του Ιπποκράτη κλπ.
Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές...

Η μία φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τόσο βαριά. Aλλωστε δεν έχεις άλλη σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανένα, και στο κάτω κάτω
άνθρωπος είσαι και εσύ βρε αδερφέ και ούτε ο πρώτος είσαι ούτε ο τελευταίος γιατρός που έχει σχέση με ασθενή του..."

Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
.
.
.
.
.
.
"Κώστα... είσαι κτηνίατρος..."  >noco<


ΥΓ.  Καθε ομοιοτητα με... γνωστα προσωπα ή πραγματα, ειναι συμπτωματικη!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 08, 2007, 13:44

Σ' ένα λύκειο θηλέων, ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία,
όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:

1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:

"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: pavlina στις Μάιος 08, 2007, 14:05

Υποτίθεται ότι δεν είναι ανέκδοτο, αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε
Έλληνας στη Renault...

Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia
kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to
find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to
translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas",
"valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 08, 2007, 15:16

Aααααααααααααχ Παυλινα...  Δε διαβασες τη προηγουμενη σελιδα... το ξαναγραψανε αυτο...  ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 09, 2007, 08:58

- Πάντα είμαι άτυχος με τις κοπέλες! ... γκρινιάζει πολύ στεναχωρημένος ο Λούλης.

- Τι έπαθες πάλι, τον ρωτά ο φίλος του.

- Να, χθες μετά από πολύ ψηστήρι, κατάφερα να βγάλω μια γκόμενα και να την πάω σε ένα ακριβό εστιατόριο. Ο διάολος έβαλε και πάλι το ποδάρι του και εκείνη βρήκε μέσα στη σαλάτα της ένα μικρό σκουλήκι. Φοβερά εκνευρισμένη καλεί το σερβιτόρο και του λέει:

- Πάρε αμέσως αυτό το βρωμερό σκουλήκι από μπροστά μου!!!!!

- Και τι έγινε, ρωτά ο φίλος του.

- Με άρπαξε ο σερβιτόρος από το γιακά και με πέταξε έξω από το μαγαζί!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάιος 09, 2007, 14:47

Q:Τι κάνει νιάου-νιάου στα κεραμίδια και έχει τρία πόδια;
A:Μια κουτσή γάτα. >8901<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Blue στις Μάιος 10, 2007, 16:10

 Q:Ποια η διαφορά ανάμεσα στην Γυναίκα και στην Γκομενα
 A:Όταν σε χαϊδεύει η Γυναίκα σου σηκώνεται η ΤΡΙΧΑ,ενώ όταν σε χαιδέυει η Γκομενα σου σηκώνεται η ......

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 15, 2007, 12:57

Πάει ένας στο Μήτσο (συνεργείο αυτοκινήτων) και του λέει:
- Μεγάλε, σώσε με!
- Λέγε.
- 'Εχω πρόβλημα. Παντρεύτηκα και την πρώτη νύχτα το κάναμε πέντε φορές.
- Χέστηκα.
- Κάτσε να δεις. Την δεύτερη νύχτα το κάναμε 3 φορές.
-  ... (κιχ)
- Και την τρίτη νύχτα, καμία.
- Τέλειωσες;
- Ναι.
- Και τι θες τώρα;
- Να μου πεις τι έχω.
- Θα σου πω, του λέει ο Μήτσος. Λαδερά τρως;
- Μπα. Σπάνια. Δε μ' αρέσουν.
- Ε, τότε θα έχεις κάψει κάνα @ρχίδι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάιος 15, 2007, 23:23

Ήταν μια φορά ο ¶γιος Πέτρος στη πύλη του παραδείσου και έλενχε ποιος θα μπει μέσα και ποιος θα πάει στην κόλαση.
Σκάει μύτη ο πρώτος και τον ρωτάει ο ¶γιος Πέτρος: με πόσες γυναίκες έχεις πάει στη ζωή σου?
Με 4 απαντάει ο πεθαμένος.
Μπες μέσα στον παράδεισο του λέει ο ¶γιος Πέτρος.
Σκάει μύτη ο δεύτερος και τον ρωτάει ο άγιος Πέτρος με πόσες γυναίκες έχει πάει στη ζωή του.
Με 15 απαντάει ο πεθαμένος.
Μπες μέσα στον παράδεισο του λέει ο ¶γιος Πέτρος.
Σκάει μύτη και ο τρίτος και τον ρωτάει ο άγιος Πέτρος με πόσες γυναίκες έχει πάει στη ζωή του.
Με καμιά απαντάει ο πεθαμένος.
Καμιάαα? Απορεί ο άγιος Πέτρος, Γρήγορα στην κόλαση, εδώ συγχωρούμε αμαρτίες όχι μαλακίες. >:D >:D >:D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ancient στις Μάιος 19, 2007, 21:06

    Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

    Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
    Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

    Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο παλιόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι. Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
    Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

    -Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
    -Ναι, γιατί ρωτάς;
    Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
    -Για φέρτον στο τηλέφωνο τον άτιμο, χάθηκα και θέλω οδηγίες!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 22, 2007, 08:52

Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η Ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών.
Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια.
Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο
συμπέρασμα ότι:
- Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!

Έρχεται η σειρά της Αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς
δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
- Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!

Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 22, 2007, 08:54

Μια αμερικάνα παρθένα πρόκειται να παντρευτεί έναν Έλληνα. Την παραμονή του γάμου, την φωνάζει η μάνα της και της λέει:
- Κοίταξε, εγώ ξέρεις ότι είχα αντιρρήσεις για αυτό το γάμο, αλλά αφού τον διάλεξες με την ευχή μου. Πρέπει να σου δώσω όμως μια συμβουλή. Αυτοί οι
Έλληνες έχουν κάποιες περίεργες προτιμήσεις στο σεξ. Είναι πιθανό λοιπόν όταν θα κάνετε έρωτα να σου ζητήσει ο άντρας σου να γυρίσεις από την άλλη
μεριά. Εσύ πρέπει να αρνηθείς!
- Γιατί μαμά;
- Δεν έχει σημασία. Εσύ να ακολουθήσεις τη συμβουλή μου, γιατί πίστεψέ με αυτό που θα σου ζητήσει δεν θα σου αρέσει.
Την άλλη μέρα γίνεται ο γάμος, ακολουθεί γλέντι ελληνικό με κλαρίνα χορούς κλπ. και μετά το ζευγάρι πηγαίνει στη γαμήλια σουίτα.
Μετά από τρεις ώρες συνεχούς σεξ ο άντρας της λέει:
- Αγάπη μου, θέλω τώρα να γυρίσεις από την άλλη μεριά!
- Αποκλείεται, του λέει αυτή.
- Μα γιατί, τη ρωτάει απορημένος.
- Δεν γίνεται σου λέω, η μαμά μου με προειδοποίησε να μη σε αφήσω με τίποτα
- Μα καλά, δεν θέλεις να κάνουμε παιδιά? ? ?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 22, 2007, 08:55

Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο καθένας.
- Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.
- Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.
- Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;
Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.
Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα φανερά ικανοποιημένος.
-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, δηλώνει.
Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης:
Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:
-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει χαμογελώντας.
Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:
- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάιος 22, 2007, 09:31

Παράθεση από: Nicksi στις Μάιος 22, 2007, 08:55

- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;[/color]

>laugh007< >laugh007< >laugh007<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάιος 22, 2007, 11:03

Πετούσε μια μέρα ο πελαργός και στο σακί του είχε έναν ογδοντάχρονο.
Κάποια στιγμή φωνάζει ο ογδοντάχρονος αγανακτισμένα: Σου το έλεγα μαλάκα χαθήκαμε.
 >12179 >12179 >12179

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάιος 25, 2007, 11:26

 Δύο φίλοι συζητούν στο δρόμο.
- Γιώργο, λέει ο ένας, τι σημαίνει αιωνιότητα;
- Αυτό που δεν έχει αρχή και τέλος, απαντάει αυτός.
- Για πες μου ένα παράδειγμα;
- Η γλώσσα της γυναίκας μου.   ha ha ha ha ha ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Μάιος 27, 2007, 15:16

Ήταν εφτά κατσικάκια και η μητέρα τους. Μια μέρα η μητέρα του πήγε να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε την πόρτα στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα ο λύκος έφυγε γιατί δεν ήξερε το σύνθημα φεύγοντας είδε την μητέρα τους και πήγε κρύφτηκε δίπλα στη πόρτα.
Χτυπάει την πόρτα η μητέρα του και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απάντησε και η μητέρα συνθηματικά τραβώ τα βυζιά μου και της ανοίγουν. Την άλλη μέρα πήγε πάλι για να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απαντάει και ο λύκος:
- "Τραβώ τα βυζιά μου."
Του απαντάνε τα εφτά κατσικάκια:
- "Δεν πας να τραβάς και τα αρχ... σου εμείς σε βλέπουμε απ’ το ματάκι."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Μάιος 27, 2007, 15:21

Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο
Τοτός.
H αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ'
αυτή.
Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει
σωστά,
να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.
Μετά
ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και
βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν
προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί
στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα,
πριν προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ".
Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις
Κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο
σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν
με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος
απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Μάιος 27, 2007, 15:22

ΑΙΤΗΣΗ

Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
1. Εργάζομαι σωματικά
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες


ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ

Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους :
1. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης
4. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65
9. Δεν κάνετε διπλο-βάρδιες
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασία σας που σας υποδείχτηκε,χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί
11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι...!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάιος 27, 2007, 17:21

Παράθεση από: IronΜan στις Μάιος 27, 2007, 15:22

11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι...!!!

Κακές Παρέες  tr_b

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 28, 2007, 08:11

HΤΑΝ ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ..ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ.ΤΟ ΕΚΑΝΑΝ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΑΛΛΑ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΡΑΠΟΝΕΘΗΚΕ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΟΤΙ ΒΑΡΕΘΗΚΕ...
ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΣΤΑΣΗ...  ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΙΔΙΑ.
ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΕΝΟΣ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ...
ΜΕΤΑ ΑΠΟ 6 ΩΡΕΣ ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΛ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ "ΓΥΝΑΙΚΑ ΒΑΛΕ ΤΑ ΠΙΟ ΩΡΑΙΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ... ΕΧΩ ΣΧΕΔΙΑ... ΒΡΗΚΑ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΣΤΑΣΗ... ΛΕΓΕΤΑΙ "Η ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΞΥΛΟΥΡΓΟΥ"...
ΕΤΟΙΜΑΖΕΤΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ, ΑΡΩΜΑΤΙΖΕΤΑΙ... ΒΑΖΕΙ ΤΑ ΠΡΟΣΤYΧΑ ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΤΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ...
ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ... ΤΗΝ ΡΙΧΝΕΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ... ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ...
ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ...:
"ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ?"
Η ΓΥΝΑΙΚΑ: "ΜΑ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΝΑΜΕ...  ΠΟΙΑ ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΞΥΛΟΥΡΓΟΥ ΜΟΥ ΕΛΕΓΕΣ??"
ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΕ ΥΦΟΣ: "ΚΑΛΑ ΜΩΡΗ...   ΤΟ ΜΟΛΥΒΑΚΙ ΣΤΟ ΑΥΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΔΕΣ ? ? ? "

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ στις Μάιος 28, 2007, 18:24

Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών:




Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το

Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3  και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".

Με εκτίμηση

Ο admin

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάιος 29, 2007, 13:48

Στην αίθουσα αναμονής μιας κλινικής καθόταν ένας κύριος ο οποίος είχε μια τρίχα στο χέρι του και την περιεργαζόταν όλη την ώρα νευρικά. Μία κυρία που καθόταν δίπλα του και τον παρατηρούσε τόση ώρα, θέλοντας να του πιάσει κουβέντα, τον ρωτάει:
- Από την αγωνία σας, κύριε;
- Όχι, απ' τα αρ@@δια μου!!!  :o :o :o

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 30, 2007, 18:49

Διαγιγνώσκει ο ΚΚ Μοίρης...


Γυμναστίτιδα Α.

Είναι μια φλεγμονή του εγκεφαλικού φλοιού που προκαλείται από την εντελώς ηλίθια ψύχωση πως ο ένας αδρά γραμμωμένος κοιλιακός μυς δεν
είναι αρκετός. Εμφανίζεται στον ασθενή μόλις βγουν τα πουλόβερ και τα σακάκια και αντικατασταθούν με πουκάμισα και τι-σερτς, γι αυτό και
αποκαλείται "η κατάρα της άνοιξης". Τα πρώτα συμπτώματα της Γυμναστίτιδας Α θα εκδηλωθούν 3 εβδομάδες πριν το πρώτο μπάνιο στη
θάλασσα ενώ η ασθένεια αυτοιάται λίγες εβδομάδες μετά την εμφάνισή της όταν δεις πόσοι πιο χάλιες υπάρχουν τριγύρω σου στην παραλία και
ξαναπέσεις με τα μούτρα στις ιαματικές μπύρες.

Δυσκοιλιότητα τσέπης.

Οι άντρες που διαβάζουν πολλά λαιφσταιλίστικα έντυπα είναι οι καλύτεροι πελάτες της ασθένειας αυτής. Συνήθως οφείλεται σε κακή
εγκεφαλική διατροφή αλλά και σε συχνή αναβολή ποτίσματος και καλλωπισμού του virtual τραπεζικού τους λογαριασμού (βλ.άγνωστες
λέξεις).Δεν υπάρχουν συνταγές για την θεραπεία καθώς η νόσος θεωρείται χρόνια και -υπό προϋποθέσεις- ανίατη.
Συμβιβάσου με την ιδέα πως ΔΕΝ θα αποκτήσεις μια Σκαλιέτι, ΔΕΝ θα κατεβάσεις το βρακί της Φερνάντα Λέμιν και ΔΕΝ θα κόβεις βόλτες με ένα Μόκι στην υφαλοκρηπίδα της Μυκόνου και αυτομάτως θα νιώσεις πολύ-πολύ καλύτερα.

Διογκωμένοι αδένες. (Ναι! Αυτοί!)

Oι διογκωμένοι αδένες μέσα στο σλιπάκι είναι κοινό σύμπτωμα όσων δεν καβάτζαραν τα 35, άντε 40. Είναι συχνό το φαινόμενο μετά από κάποια
οφθαλμική λοίμωξη ή απλό ερεθισμό, να παραμένουν πρησμένοι για ώρες, εβδομάδες ή και μήνες (μετά από τρεις μήνες συνεχούς πρηξίματος,
συνιστάται επίσκεψη σε ειδικούς).Tους αδένες αυτούς μπορείς να τους ψηλαφίσεις (αν θέλεις, αλλά γιατί να θέλεις κοτζάμ άντρας; ) και μόνος
σου αλλά αν εξακολουθούν να είναι διογκωμένοι πρέπει να τους εξετάσει η Βίβιαν Πάουλα για να σταματήσει να μας έχει γυρισμένη την πλάτη.
H μουλάρα.

Επιλεκτική αμβλυωπία.

Γνωστή και ως "τεμπέλικο μάτι" , εμφανίζεται μετά από το πρώτο εξάμηνο σχέσης και έκτοτε δεν θεραπεύεται παρά μόνον όταν κλείσεις-για τα
καλά- και τα δυό. Η επιλεκτική αμβλυωπία αναπτύσσεται όταν για κάποιο λόγο (πάντα υπάρχει μια καλύτερη από αυτήν που έχεις δίπλα σου) το ένα
μάτι δεν βλέπει όσο καλά θα ήθελε και ο εγκέφαλος δίνει εντολή να λειτουργεί το ένα ανεξάρτητα από το άλλο.Κάτι σαν 2Χ2 δηλαδή. Έτσι το
μάτι που χρησιμοποιείται λιγότερο (αυτό για την δικιά σου) δεν γυμνάζεται και η όραση γίνεται όλο και πιο αδύναμη, μέχρι να επέλθει
το μοιραίο : χωρισμός ή γάμος (οπότε στην ρητορική ερώτηση "στραβός ήμουν ρε π$%#η μου ;" ήδη γνωρίζεις την απάντηση).

Στιγματισμός.

Πρωτοξάδερφος του αστιγματισμού, που συνυπάρχει με την μυωπία ή την υπερμετρωπία. Ένας άντρας που έχει στιγματισμό βλέπει ελαφρά
παραμορφωμένο το περίγραμμα του γυναικείου σώματος με αποτέλεσμα να βλέπει θολά, να ζαλίζεται όταν αυτή ξεντύνεται και να λιποθυμά πριν
την ώρα του μοιραίου. Είναι σαφές πως αυτή θα μεταδώσει τα διόλου κολακευτικά νέα δεξιά κι αριστερά, οπότε δε χρειάζεται δεύτερη
διάγνωση : στιγματισμός με βούλα. Θεραπεία δεν υπάρχει. Αν φοράς γυαλιά την ώρα της διείσδυσης θα μοιάζεις με Πολωνό ανθρακωρύχο, αν
φοράς φακούς επαφής θα δακρύσουν από την ευχαρίστηση και θα ξαναχάσεις το στόχο. ¶στα να πάνε.

Πόνοι ανάπτυξης.

Συχνά οι άντρες διαμαρτύρονται για ακαθόριστους ευχάριστους πόνους στο κάτω άκρο (δεν ισχύει για τους ακρωτηριασμένους). Αν και δεν έχει
αποδειχθεί επιστημονικά, οι γλυκείς αυτοί πόνοι συνήθως αποδίδονται στο γεγονός ότι το άκρο (το ένα) ψηλώνει. Επειδή ΔΕΝ ψηλώνει, καλό
είναι να κοιταχτείς με κανέναν καλό ουρολόγο ή υδραυλικό (σε περίπτωση που δεν σε έλκουν οι γυναίκες αλλά οι στιβαροί τεχνίτες).Αυτός θα
αποφασίσει αν η βλάβη αποκαθίσταται από μόνη της ή αν χρειάζεται μακροχρόνια θεραπεία (π.χ. ορθοπεδική θήκη).Tα παυσίπονα δεν βοηθούν.
Τα προφυλακτικά επιβάλλονται.

Σουλίτιδα.

Η έλλειψη προσοχής σε συνδυασμό με το άγχος να μη μείνεις μπακούρι, αποτελούν καθοριστικούς παράγοντες για την εμφάνιση σουλίτιδας. Το
κύριο χαρακτηριστικό της σουλίτιδας είναι στην αρχή η διόγκωση των απαιτήσεών της και η συνεπακόλουθη συναισθηματική αιμορραγία είτε την
περιποιείσαι είτε όχι. Και να την βουρτσίζεις και να μη τη βουρτσίζεις, πάλι χαμένος θα βγείς. Η κατανάλωση τροφών που περιέχουν
β , ρ , τ , κ , ν ( αντί σ ) είναι υπεύθυνη και για άλλες μορφές της σατανικής αυτής αρρώστιας που θεραπεύεται μόνο με φθορίωση,
τσιμέντωμα, χωρισμό ή ευχέλαιο.

Αλλεργικές Φοβίες.

Μετά την ηλικία των 25 ετών, όλοι οι άντρες μπορούν να βρεθούν αντιμέτωποι με ορισμένους φόβους, που συνήθως είναι ευμετάβλητοι και
διαφοροποιούνται με την πάροδο της ηλικίας.Οι φόβοι για την καριέρα, π.χ., είναι πιο συνηθισμένοι στην ηλικία μεταξύ 28-33 ετών, ενώ από τα
45 και μετά οι άντρες φοβούνται κυρίως πως δεν θα προλάβουν να δουν ούτε τη γάμπα της σύνταξης (ούτε κουβέντα για ολόγυμνη). Κλασσικές
φοβίες για κάθε ηλικία είναι τα δημιουργήματα της φαντασίας (όπως η Μόνικα Μπελούτσι), τα εργατικά ατυχήματα κατά τη διάρκεια του
καθήκοντος (στυτικές καταστροφές) καθώς και η μαμά . Οι φόβοι μειώνονται σταδιακά μεταξύ 72 και 78 ετών, οπότε και -συνήθως-
εξαλείφονται πλήρως.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: MrsGeriatrix στις Μάιος 30, 2007, 22:43

Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι:
"Πειρατικό δεξιά μας".
"Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο", φωνάζει ο καπετάνιος.  Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει:
"Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;" "Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το ηθικό του το πλήρωμα" του απαντά εκείνος. Γίνεται η   μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.  Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή:  "ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά μπροστά μας!!!" Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου: "Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα"

------

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η
αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο:
"Θα πάρετε κάτι;"
"Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος.  Ρωτάει τον Έλληνα.
"Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.  Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."

---

Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο και λέει στον υπάλληλο ότι θέλει να αλλάξει το όνομά του «Πώς λέγεστε;» τον ρωτάει εκείνος.
"Πέτρα που ξεκόλλησε από τον βράχο, κυλάει στην πλαγιά, διασχίζει τα δάση, πέφτει στη λίμνη και χάνεται στο βυθό» απαντάει ο Ινδιάνος, ενώ ο υπάλληλος τον κοιτάζει εμβρόντητος
«Μα καλά τι όνομα είναι αυτό? Και πως θέλετε να το κάνετε?» τον ξαναρωτά.

Κι ο Ινδιάνος απαντά: «Σπλάτς!»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάιος 31, 2007, 14:49

Ο σωστός άντρας

Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.
- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
- Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!
- Τι εννοείς;
- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
- Ναι.
- Σ` αρέσει;
- Ωραία είναι.
- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.
- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος.
- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.
- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος
- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.
- Εε.. Γειά σου! της λέει.
- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
- Εεεμ... Έχεζες ε;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Ιούνιος 01, 2007, 14:02

 «ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝO ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ»

Θα πρέπει:

·         Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη!
·         Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει!
·         Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη!
·         Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι π......α!
·         Αν το έχεις ξυρισμένο... «ύποπτο»... με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;!!!!!!
·         Αν έχει τρίχες... αηδία!!!!!!!!!!
·         Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή:
Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες. Τσ, τσ, τς!!!
·         Να δείχνεις έξυπνη (μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά!
·         Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια:
Αν θες, είσαι κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις.
Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά!

Προσοχή:

·         Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια «τυλίγματος»!!
·         Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ......ως αδιαφορία...!!!
·         Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως
'τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;'
Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους!!!!
·         Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!!
·         Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!
·         Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά!!
·         Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις και ασφυκτιά!!
·         Αν όχι, το παίζεις γκόμενα!!
·         Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα......π.......α!!
·         Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς, άρα να τον τυλίξεις!!!!!!!!!!!!!


?ντε βγάλε άκρη...και πες μου: ποιος τελικά τα σκατώνει???  

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούνιος 01, 2007, 14:39

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ +
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ    
   
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ,
ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ :
1. φίλος
2. σύντροφος
3. ερωμένος
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής
13. σεξολόγος
14. γυναικολόγος/μαιευτήρας
15. ψυχολόγος
16. ψυχίατρος
17. θεραπευτής
18. ριψοκίνδυνος
19. οργανωτικός
20. καλός πατέρας
21. πολύ καθαρός
22. συμπαθητικός
23. αθλητικός
24. στοργικός
25. προσεκτικός
26. ιπποτικός
27. έξυπνος
28. ζωιρός
29. δημιουργικός
30. γλυκός
31. δυνατός
32. συγκαταβατικός
33. ανεκτικός
34. προσεκτικός
35. φιλόδοξος
36. ικανός
37. τολμηρός
38. αποφαστιστικός
39. εμπιστευτικός
40. παθιασμένος
41. περιποιητικός
42. κάποιος που να λατρεύει το shopping
43. κάποιος που δεν δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα
44. πολύ πλούσιος
45. να μην είναι βάρος
46. κάποιος που δεν θα κοιτάει τις άλλες

Πράλληλα θα πρέπει να προσέχει να :
47. να μην έιναι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48. να τα πηγαίνει καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνει περισσότερο χρόνο
       στους συγγενείς απ ότι σε εκείνη.
49. να της δίνει "χώρο" αλλά να δείχνει και ανήσυχος για το πού ήταν και πού πάει.

Επίσης είναι πολύ σημαντικό :

50. να μην ξεχνά ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες :
-των επετείων (γάμου, γνωριμίας,κλπ)
-της γιορτής
-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
-τις περιόδους της
Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν σας εξασφαλίζει
το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή
αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον πρώτο "λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-
σεσημασμένο-bon viveur" που θα συναντήσει......

 
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ
1. να του κάθεσαι
2. να μην του τη σπας

¶ντε βγάλε άκρη...και πες μου: ποιος τελικά τα σκατώνει???

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 04, 2007, 08:16

- Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;    Μούλτι Μήδεια!

- Πώς λέγεται το βιογραφικό ενός πετεινού;  Κουκουρίκουλουμ βίταε!

- Πώς λέγεται ένα αγχωμένο βλίτο; Πανικόβλητο!

- Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;  Συναχωμένος!

- Τι κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;  Όλοι βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφθούν ποτέ!
 
- Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;  Μίτσιγκαν!
 
- Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;   Κελεπούρο!

- Πώς λέγεται ο μπαϊσέξουαλ λοχίας;   Αμφιλοχίας!

- Πώς λέγεται εκείνη που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;  Φο-βυζού!

- Πώς λέγεται στα αρχαία το «Πρώτο Τραπέζι Πίστα»;  «¶λφα Τράπεζα Πίστεως»!

- Πώς λέγεται ο Ρώσος αριστοκράτης, ομοφυλόφιλος;   Σερ-γκέι!

- Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;   Ξεκουρδίστηκε!

- Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο Πόλο και κάνει ό,τι του πεις;   Η βολική αρκούδα!

- Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβιτσιάρης Αντώνης;    Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 04, 2007, 08:22

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?

Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
 
1. Εγγλέζος

Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια
 

2. Αμερικάνος

Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
 

3. Κινέζος

Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ
 

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος

Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο
 

5. Σκωτσέζος

Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
 

6. Ισραηλινός

α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι η Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό,
             το ολοκαύτωμα, τη διασπορά και την έξοδο.
στ. Διατάζει τους άραβες να σταματήσουν αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
ζ. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκηση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
η. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
θ. Ζητά δάνειο ενός δισ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
ι. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

 7. Έλληνας

Ρίχνει πεντε καντηλια στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής!!!  

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 04, 2007, 08:46

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.

Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
   
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

    1)    Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,
    2)    να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου,
    3)    ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;  lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 04, 2007, 09:10

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

"Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη;" ρωτάει η ξανθιά.

"Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω;" απαντά ο αγαθός ιερέας.

"Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που
είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να
το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;"

"Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα."

"Μα πάτερ μου κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας"

Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.

Εκεί ρωτούν τον ιερέα: "Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;"

"Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω" απαντά ο ιερέας.

Ο τελωνιακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:

"Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;"

"Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο."

Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνιακός λέει: "Περάστε πάτερ, η επόμενη"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 06, 2007, 09:30

Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σέξ, "τελειώνω" πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ' το φόβο της, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη
ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 06, 2007, 09:32

Είναι λοιπόν ο σατανιστής  >:D και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού, στη σπηλιά του Νταβέλη.
Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερι, θρίλλερ...
-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
-Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 06, 2007, 09:51

Κούρεμα...

Γυναικεία έκδοση:

Γυναίκα1: Ω Θε μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!
Γυναίκα2: Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;
Γυναίκα1: Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν.
Γυναίκα2: Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου.
Γυναίκα1: Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου.
Γυναίκα2: Καλέ τρελλάθηκες; Ξέρω κοπέλλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω.
Γυναίκα1: Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο τσάο!
Γυναίκα2: Γεια σου χρυσή μου!


Ανδρική έκδοση:

Ανδρας1: Μπα, κουρεύτηκες;
Ανδρας2: Ναι...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: gv1600 στις Ιούνιος 06, 2007, 22:43

Μπράβο παιδιά!!!   :D :D

Μπορεί να μην συμμετέχω στα thread, αλλά τα ανέκδοτα τα σκίζω στο διάβασμα !!
Να΄στε καλά!!!

και ενα που μπορεί να έχει ξαναγραφεί παλιότερα, αλλά δεν έχω χρόνο για να το ψάξω......



Ο ορισμός του MACHO MAN ...

Είναι ο τύπος αραχτός στον καναπέ, γυμνός από τη μέση
και κάτω και καπνίζει την πουράκλα του ενώ η κυρία
ασχολείται με το κλαρίνο του. Λίγο μετά τη στιγμή του
οργασμού αφήνει το πούρο και ρωτάει: "Λοιπόν μανάρι μου, ήμουνα καλός?"


Και του SUPER MACHO

Ο ίδιος τύπος, στην ίδια στάση, με την ίδια γυναίκα,
αλλά το κλαρίνο τίποτα ... μετά από κανένα 10λεπτό
προσπάθειας χωρίς αποτέλεσμα η κυρία τα παρατάει. Ο
Μήτσος ατάραχος παίρνοντας μια τζούρα από το πούρο του
τι ρωτάει "Δε μου λες, σου συμβαίνει συχνά αυτό?"

 lol  lol  j12 j12 lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 07, 2007, 11:21

Μια ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό...
Γειά σου μωρό μου! Είσαι στο κλάμπ ?
Ναι καλή μου!
Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci, και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα!
Πόσο κάνει καλή μου;
Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ! Το πιστεύεις;
Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
Καλά, καλά, πάρτο!
Σ’ ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο! Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή, κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό! Τι λες;
Έλα τώρα γλυκειά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
Πόσο κάνει;
Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!
Καλά, καλά, άντε πάρτο!
Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα! Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται! Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μένουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!
Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ! Πουλιέται είπες;
Αλήθεια; Να πάω τότε να κάνω μία προσφορά; Ξέρεις δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
Πόσο το έχουν;
Μόνο 3.000.000 ευρώ αγάπη μου! Είναι ευκαιρία!
Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2.500.000 ευρώ!
Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!
Τα λέμε το βράδυ καλή μου!
Ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά:
«Ρε σεις! Ποιανού μ@λ@κ@ είναι αυτό το κινητό;»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 07, 2007, 11:31

Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
- "Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως."
- "Που πας λουκουμάκι μου;", ρώτησε η γυναίκα του.
- "Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα."
Τότε η γυναίκα του, του λέει:
- "Θέλεις μπύρα αγάπη μου;"
Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη μπύρας, από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία, κ.λ.π. Ο σύζυγος δεν ξέρει τι να κάνει, και το μόνο πράγμα που μπορεί να σκεφτεί είναι:
- "Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι."
Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον διακόπτει, και του λέει:
- "Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλη μου;"
Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε.
Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:
- "Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι αληθινά νοστιμότατα. Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;"
- "Θέλεις ορεκτικά τσακπινογαργαλιάρη μου;" λέει η γυναίκα.
Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.
- "Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημα λόγια και τέτοια..."
- "Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου; Ορίστε πιες τη γαμημένη μπύρα σου και φάε τα γαμημένα σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά το `πιασες παλιομαλάκα??"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 08, 2007, 08:25

Ένας φορτηγατζής μεταφέρει κοκα κόλες  σε έναν επαρχιακό δρόμο όταν βλέπει μια πανέμορφη νέα κοπέλλα να στέκεται στην άκρη του δρόμου.  Μόλις η κοπέλλα βλέπει το φορτηγό να την πλησιάζει, κάνει στον οδηγό επίμονα νοήματα να σταματήσει. Βλέποντας την επιμονή της κοπέλλας, ο οδηγός, καλόκαρδος καθώς είναι σταματάει και την ανεβάζει στο αμάξι. Ύστερα από μία ώρα δρόμου φτάνουν στο πρώτο χωριό. Κάνει τρομερή ζέστη και οι δρόμοι είναι κυριολεκτικά έρημοι.
Η κοπέλλα λέει στον οδηγό ότι επιθυμεί να κατέβει στην επόμενη διασταύρωση και ο οδηγός υπακούει. Πριν κατέβει από το αυτοκίνητο, η κοπέλλα, πιάνει με τα δυο της χέρια το πρόσωπο του οδηγού και τον φιλά παθιασμένα. Αμέσως μετά, ερεθισμένη του ζητά να της κάνει έρωτα.
Ο οδηγός, φυσικό καθώς είναι ερεθίζεται κι αυτός αλλά η καμπίνα του φορτηγού είναι στενή και άβολη και η καρότσα τίγκα στις κοκα κόλες. Παίρνει λοιπόν ένα μεγάλο κόκκινο πανί με το οποίο είχε καλύψει τις κοκα κόλες  για να μη σκονίζονται, το βάζει πάνω στο έρημο πεζοδρόμιο και το στερώνει στις τέσσερις άκρες με τέσσερα καφάσια.
Η κοπέλλα, πιο ερεθισμένη από κάθε άλλη φορά, γδύνεται και ξαπλώνει πάνω στο πανί με τα πόδια ορθάνοιχτα.
Ο οδηγός γδύνεται κι αυτός αλλά μόλις είναι έτοιμος να της κάνει έρωτα, η κοπέλλα, εξουθενωμένη από την υπέρμετρη ένταση της ερωτικής επιθυμίας, παθαίνει έμφραγμα και αφήνει την τελευταία της πνοή. Το ολόγυμνο σώμα της μένει άψυχο πάνω στο κόκκινο πανί, με τα πόδια ορθάνοιχτα να αναζητούν το ανδρικό μέλος και στο πρόσωπό της ζωγραφισμένη εκστατική η έκφραση του ύψιστου πόθου για λάγνο έρωτα.
Ο οδηγός σαστισμένος κάνει μια άτσαλη προσπάθεια να την επαναφέρει. Βλέποντας ότι ο κόπος είναι μάταιος μπαίνει στο φορτηγό και
τρέπεται σε φυγή με ιλιγγιώδη ταχύτητα.
Λίγο αργότερα φτάνουν δύο περαστικοί και βλέπουν τη γυμνή κοπέλλα ξαπλωμένη στο πανί.
"Για δες κουμπάρε", λέει ο πρώτος "αυτό είναι θαύμα" και αφού γδύνεται πάει πάνω από την κοπέλλα και ικανοποιεί τα σαρκικά του ένστικτα ενώ ο άλλος παίρνει μια κόκα κόλα  από το καφάσι και παρακολουθεί με προσήλωση το φίλο του επί το έργον.
Μόλις τέλειωσε η δουλειά, σηκώνεται ο πρώτος, βάζει το παντελόνι του, παίρνει κι αυτός μια κοκακόλα, την ανοίγει, πίνει δυο γουλιές, βγάζει μ'ένα ρέψιμο το ανθρακικό και λέει:
"Aυτό μάλιστα, είναι προώθηση προϊόντος. Όχι σαν τη μαλακία την Pepsi που κοιτάς πίσω από τα καπάκια να δεις αν κέρδισες".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Ιούνιος 08, 2007, 09:49

.....Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας
διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.
Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:  " Μην μ' αφήσεις
ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι
 από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.
Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε
στη ζωή".
 Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον
υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου. Η μαλακισμένη!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ στις Ιούνιος 08, 2007, 23:05

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και
στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε.
Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.
"Φυσικά", είπε ο μικρός.

Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη
συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.
Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του.
Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο!

Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
-ΓΡΑΜΜΑ 1ο-

Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,
Δημητράκης

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια.
Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

-ΓΡΑΜΜΑ 2ο-
Αγαπητέ Θεούλη
Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.
Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ
Ο φίλος σου
Δημητράκης

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.
Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

-ΓΡΑΜΜΑ 3ο-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.
Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό.
Έτσι έγραψε το...

-ΓΡΑΜΜΑ 4ο-
Θεέ
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.
Λυπάμαι πραγματικά .
Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ
Δημητράκης

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . .
Τώρα πια ανησύχησε.
Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία.
Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
"Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα".
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

-ΓΡΑΜΜΑ 5ο-
Θεέ
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.
Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
Ξέρεις ποιος.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Ιούνιος 09, 2007, 15:34

Ήταν εφτά κατσικάκια και η μητέρα τους. Μια μέρα η μητέρα του πήγε να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε την πόρτα στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα ο λύκος έφυγε γιατί δεν ήξερε το σύνθημα φεύγοντας είδε την μητέρα τους και πήγε κρύφτηκε δίπλα στη πόρτα.
Χτυπάει την πόρτα η μητέρα του και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απάντησε και η μητέρα συνθηματικά τραβώ τα βυζιά μου και της ανοίγουν. Την άλλη μέρα πήγε πάλι για να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απαντάει και ο λύκος:
- "Τραβώ τα βυζιά μου."
Του απαντάνε τα εφτά κατσικάκια:



- "Δεν πας να τραβάς και τα @ρχιδι@... σου εμείς σε βλέπουμε απ’ το ματάκι."  lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Ιούνιος 09, 2007, 15:38

Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο
Τοτός.
H αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ'
αυτή.
Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει
σωστά,
να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.
Μετά
ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και
βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν
προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί
στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα,
πριν προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ".
Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις
Κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο
σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν
με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος
απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Ιούνιος 09, 2007, 15:40

Έντεκα άνθρωποι κρατιούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι.

Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει. Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της, μιας και:

1. - Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά
2.- Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της
3.- Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της
4.- Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες
5.- Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς ναπεριμένει τίποτα σε αντάλλαγμα!

Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα...και φυσικά έπεσαν.


ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Ποτέ μην εμπιστεύσαι την αυταπάρνηση μίας γυναίκας, μπορεί να είναι γενναία αλλά δεν είναι ηλίθια............

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Ιούνιος 09, 2007, 15:41

Ο Σήφης πάει σ' ένα κρητικό γλέντι. Μια στιγμή ακούγεται μια φωνή.
- Ε μωρέ Σήφη, πες μας δα κι εσύ μια μαντινάδα.
Ο Σήφης παίρνει ύφος.
- Μέσα στη χέρα μου κρατώ
χώμα του Ψηλορείτη
να το σκορπώ όπου πατώ
για να μυρίζει Κρήτη, ανοξείδωτο.
- Ωραία μαντινάδα Σήφη αλλά γιάντα τό 'πες αυτό το τελευταίο ;
- Δε κατέω πράμα, ετσά έγραφε στο μαχαίρι....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ στις Ιούνιος 09, 2007, 18:03

Ρε παιδιά , ποιός είπε στον ironman ότι λέει ωραία ανέκδοτα και τα στέλνει τώρα δύο φορές?
Κοίτα την προηγούμενη σελίδα  87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 13, 2007, 08:30

Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:

- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει
να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.

- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.

Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.

Ο διευθυντής εξαγριώνεται:

- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.

- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!

- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;

- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Ιούνιος 14, 2007, 10:54

                   Ανθρωπογεωγραφία Ελλάδος
 
Το παιδί και το κατσίκι, ή αλλιώς...πώς να μάθετε την ανθρωπογεωγραφία της
Ελλάδας!
Τι θα συμβεί αν βάλετε ένα κατσίκι με έναν....

Θεσσαλό:
Θα οργανώσει μεγάλο γλέντι, θα το σφάξει και θα το φάει. Κατόπιν θα
φροντίσει να μάθουν όλοι οι γείτονες πόσο εύκολα βρίσκει κατσίκια και
πόσο καλά πέρασε τρώγοντας.

Ηπειρώτη:
Θα περιφράξει το χώρο για να μην του το κλέψουν ενώ ο ίδιος θα φάει
χόρτα για να μην ξοδευτεί.

Μακεδόνα:
Θα το παρατήσει και θα πάει για καφέ. (ΧΑΛΛΛΛΑΡΑ ΣΤΗ ΣΑΛΟΝΙΚΑ....!!!)

Πελοποννήσιο:
Θα το πηδήξει.

Νησιώτη:
Θα διαμαρτυρηθεί γιατί όλη η υπόλοιπη Ελλάδα έχει κατσίκια όλο το
χρόνο ενώ εκείνος μόνο το Πάσχα. Μετά θα το πουλήσει στην τιμή 100
κατσικιών σ' ένα Γερμανό τουρίστα.

Κρητικό:
Θα προσπαθήσει να θυμηθεί από πού το έκλεψε.

Αθηναίο:
Θ' αναρωτηθεί σε ποιά ταινία έχει ξαναδεί αυτό το παράξενο ζώο. Θα το
αναγνωρίσει μόνο όταν του το προσφέρει σε κομμάτια ο φίλος του ο
Θεσσαλός.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούνιος 15, 2007, 12:59

 - Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;  >7298<
- Seven up!   >141<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούνιος 19, 2007, 12:48

Πηγαίνει ένας ανθρωποφάγος σε ένα εστιατόριο, φωνάζει το γκαρσόν και... το τρώει.  >laugh007< >h09 >laugh007< >h09 >laugh007< >h09

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Ιούνιος 19, 2007, 13:20

Παράθεση από: filippos_kos στις Ιούνιος 19, 2007, 12:48

Πηγαίνει ένας ανθρωποφάγος σε ένα εστιατόριο, φωνάζει το γκαρσόν και... το τρώει.  >laugh007< >h09 >laugh007< >h09 >laugh007< >h09

Τώρα αυτό γιατί μου θυμίζει τα ανέκδοτα με την μικρή Αννούλα?  lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούνιος 19, 2007, 15:04

Παράθεση από: maestria στις Ιούνιος 19, 2007, 13:20

Τώρα αυτό γιατί μου θυμίζει τα ανέκδοτα με την μικρή Αννούλα?  lol lol lol

Ποια είναι η Αννούλα? για πες κανένα?  ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Ιούνιος 19, 2007, 15:07

Σε ποιόν κάνει autostop η μικρή Αννούλα στην παραλιάκη?

Στον Χάρο.....

Σου φρέσκαρα την μνήμη με αυτό ή θες κι άλλα? ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούνιος 19, 2007, 15:08

κι άλλο κι άλλο  ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Ιούνιος 19, 2007, 15:10

Συνέχεια του προηγούμενου......

Μετά απο μία ώρα τί κάνει η μικρή Αννούλα στην μέση της λεωφόρου?

Μετράει τ'αντερά της.....χαχαχαχχαχα

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούνιος 19, 2007, 15:12

ε καλό ε  >101132<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Ιούνιος 21, 2007, 15:09

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό και έρχεται η
σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ? λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται
καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι, αλλά τι μάρκα; Nissan; Mercedes;
Toyota;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται
καταπάνω σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι, αλλά τι μηχανή; Harley; Vespa; Honda;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και
βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι
είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; Scania; Man; Trata; Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε
έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη
προκλητικά. Τι είναι;
- Π**τ@να!
- Ναι, ρε παιδί μου! Π**τ@να! είναι, αλλά ποια; Η μάνα σου; Η
γυναίκα σου; Η αδερφή σου;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Ιούνιος 21, 2007, 15:10

ΝΟΜΟΣ 12/324
ΕΝΔΥΣΗ
ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΔΕΚΤΟ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΣΤΗΝ ΕΡΓΑΣΙΑ ΣΑΣ ΝΤΥΜΕΝΟΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΙΣΘΟ ΣΑΣ.

ΑΝ ΣΑΣ ΔΟΥΜΕ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΜΕ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ PRADA ΤΩΝ 350 ΕΥΡΩ Ή ΜΕ ΤΣΑΝΤΑ GUCCI ΤΩΝ 600 ΕΥΡΩ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΑΝΕΣΗ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΤΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΠΟΛΥ ΦΤΩΧΙΚΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΔΙΑΧΕΙΡΙΖΕΣΤΕ ΚΑΛΑ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΚΑΝΟΝΙΚΑ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΝΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΑΝΑΓΚΗ ΑΥΞΗΣΗΣ.

 
ΗΜΕΡΕΣ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ
ΔΕΝ ΘΑ ΔΕΧΟΜΑΣΤΕ ΠΛΕΟΝ ΤΟ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΤΙΚΟ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ ΩΣ ΠΙΣΤΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ.

ΑΦΟΥ ΚΑΤΟΡΘΩΣΑΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ, ΤΟΤΕ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΕΡΘΕΤΕ ΚΑΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ.

 

ΑΔΕΙΕΣ
Ο ΚΑΘΕ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΣ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΕΙ 104 ΗΜΕΡΕΣ ΑΔΕΙΑΣ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ. ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΣΑΒΒΑΤΑ ΚΑΙ ΟΙ ΚΥΡΙΑΚΕΣ.

 

ΤΟΥΑΛΕΤΑ
ΠΟΛΥΣ ΧΡΟΝΟΣ ΞΟΔΕΥΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ. ΟΙ ΝΕΟΙ ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΙ ΠΡΟΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟΝ ΜΕΓΙΣΤΟ ΧΡΟΝΟ ΤΩΝ 3 ΛΕΠΤΩΝ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ.

ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΔΟ ΤΩΝ 3 ΑΥΤΩΝ ΛΕΠΤΩΝ, ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΥΓΕΙΑΣ ΘΑ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΤΑΙ, Η ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΑΝΟΙΓΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΟΥΜΕ.

ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΗ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ, Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΘΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟΙΧΟΚΟΛΛΗΜΕΝΗ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΟΥ ΚΤΙΡΙΟΥ.

 

ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΦΑΓΗΤΟΥ
ΟΙ ΑΔΥΝΑΤΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΣΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΟΥΣ 30 ΛΕΠΤΑ, ΔΙΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΩΣΤΕ ΝΑ ΠΑΧΥΝΟΥΝ ΛΙΓΟ.

ΟΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ 15 ΛΕΠΤΑ ΓΙΑ Ν' ΑΠΟΛΑΥΣΟΥΝ ΜΙΑ ΙΣΟΡΡΟΠΗΜΕΝΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΚΑΙ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΤΗ ΦΟΡΜΑ ΤΟΥΣ.

ΟΙ ΧΟΝΤΡΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΟ 5 ΛΕΠΤΑ, ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡ ΑΡΚΕΤΑ ΩΣΤΕ ΝΑ ΦΑΝΕ ΕΝΑ ΓΙΑΟΥΡΤΑΚΙ 0%.

ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΙΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΦΟΣΙΩΣΗ ΣΑΣ ΣΤΗΝ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΜΕΡΑ.
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούνιος 21, 2007, 23:49

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
-Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex .)

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
-Μπόμπυρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
-Τρόμπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
-Τρόμποκοπ.

-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
-Μπόμπ Μαστοράκη.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν π@ύστης με ξανθό μαλλί;
-Μπίμπι Μπόμπ.
 009a> 013aa_ _1087> >ang021<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούνιος 22, 2007, 15:41

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν δούλευε στου Αμοργιανού?
-Μλοκ ο Μάστορας. >laugh007<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 25, 2007, 11:41

Ένας μάγκας πηγαίνει σ' ένα καφενείο για να αράξει και να σκοτώσει την ώρα
του. Μπαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να
πάρει παραγγελία.

«Tι θα πάρετε παρακαλώ;», τον ρωτάει.
«Πού 'σαι, φίλε», του λέει ο μάγκας, «θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δεν
θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Tσακ στη μέση.
Δεν θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Tσακ στη μέση.
Tο φλιτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δεν θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά
ούτε και πολύ μικρό. Tσακ στη μέση».

O καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.
«E! Φίλε πού πας;», του λέει ο άλλος, «δεν τελείωσα ακόμα. Aκου λοιπόν. Mαζί
με τον καφέ θέλω και κουλουράκια. Δεν τα θέλω ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε
και πολύ μικρά. Tσακ στη μέση. Δεν θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά
ούτε και λίγο. Tσακ στη μέση. Kαι τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος».
«Mάλιστα, κύριε», απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής και φεύγει.

H ώρα περνούσε, το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα τον καφέ
του.
 Eτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στον καφετζή: «E! Φίλε! Tι
θα γίνει με τον καφέ;»
 Kαι ο καφετζής του απαντάει: «Aκου, μεγάλε! Δεν σε έχω γραμμένο ούτε πολύ
δεξιά, ούτε  πολύ αριστερά αλλά.... Tσακ στη μέση!!!».

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούνιος 25, 2007, 14:04

Διαιτολογεί... ο ΚΚ Μοίρης

Σε συνέχεια του μνημειώδους πονήματος για τις σύγχρονες ανδρικές
«νόσους» του λάιφσταιλ παρουσιάζουμε τις 10 πιο «αρσενικές» αλλά
προπάντων «αποδοτικές» δίαιτες ...  Και μία μπόνους!

Αν η «Αραχνοφοβία» σας έφερε εφιάλτες τότε μην δοκιμάσετε την δίαιτα
της αράχνης. Αν πάλι σαν παιδί θέλατε να γίνετε αστροναύτης αλλά τώρα
είστε σκέτο ναύτης, μπορείτε τουλάχιστον να ζήσετε το παιδικό σας
όνειρο τρώγοντας σαν ένας. Το ΜΕΝ 24 κατανοεί τις αποτυχημένες σας
προσπάθειες να αδυνατίσετε και προτείνει έντεκα διαφορετικές αλλά
σίγουρα αποδοτικές δίαιτες.

1. Η δίαιτα του κώλου
Γνωστή και ως "τρώω ότι θέλω" είναι η πιο δοκιμασμένη λύση για τους
δυνατούς χαρακτήρες. Βασίζεται στον φαινομενικά πολύπλοκο τύπο :
S^3 = F^2 + (4Β/2)
Όπου S = στερεά σωματικά απόβλητα ,
F = φαΐ να 'ναι κι ότι να 'ναι,
B= μπύρα σε μπουκάλι λίτρου.
Εάν η ισορροπία διαταραχτεί και η εξίσωση δεν λύνεται, τότε
προσαρμόζουμε το F προσπαθώντας να μην επηρεάσουμε το S. Το 4B ούτε
που το ακουμπάμε (και αδιαφορούμε επιδεικτικά για την ζητούμενη
διαίρεση).
Αυτό ασφαλώς προϋποθέτει βαθιά γνώση μαθηματικών, κατά συνέπεια
πρόκειται για μια δίαιτα κατάλληλη μόνο για αναγνώστες αποφασισμένους
για όλα και με δίψα για δια βίου μάθηση. Και, βεβαίως, για μπύρα.

2. Η δίαιτα της αράχνης ( ή αλλιώς : ψυχεδελική δίαιτα)
Βάζεις μια αράχνη (όχι από τις πολύ άγριες) σε μια διασταύρωση τοίχων
στην κουζίνα και δεν τρως τίποτε μέχρι να φτιάξει ιστό.
Αν έπεσες σε εργατική αράχνη, μέσα σε 10 μέρες θα έχεις χάσει 5 κιλά.
Αν σου έλαχε εργασιομανής, την σκοτώνεις και παίρνεις άλλη γιατί τι να
προλάβεις να χάσεις μέσα σε ένα 24ωρο;
Αν η μοίρα έριξε στο δρόμο σου αράχνη-τεμπέλα (πολύ μεγάλη κουφάλα) ,
ετοιμάσου για μείον 30 κιλά και αναγκαστική σίτιση μετά ...
Αν φοβάσαι τις αράχνες, δοκίμασε τη δίαιτα με τις πασχαλίτσες ή τις
πεταλούδες. Δράμι δεν θα χάσεις αλλά τουλάχιστον οι γωνίες στους
τοίχους σου και οι παραισθήσεις σου θα αποκτήσουν κάποιο χρώμα.

3. Η ενοχική δίαιτα
Έτσι κι αλλιώς, όλες οι δίαιτες ενοχικές είναι αλλά αυτή εδώ διαφέρει
από τις άλλες γιατί είναι ειλικρινής.
Το μυστικό είναι να βάλεις το πρόθεμα "ενοχική" σε όποια δίαιτα διαλέξεις.
Ενοχική ¶τκινς, Ενοχική NASA , Ενοχική Τριών Ημερών, Ενοχική Χιλίων
Θερμίδων και πάει λέγοντας.
Ούτε γραμμάριο δεν θα στερηθείς , τουλάχιστον να κερδίσεις σε αυτογνωσία.

4. Η δίαιτά της
Αυτή η δίαιτα είναι αντικείμενο χλευασμού, καθώς τα μηδενικά
αποτελέσματά της τα βλέπεις στα περιφερειακά της αγαπημένης σου.
Δεν σε αφορά αλλά αν θέλεις, για απλό καθαρό σπάσιμο νεύρων, την
ακολουθείς για τρεις μέρες ώστε εσύ να χάσεις δύο κιλά κι αυτή να
πλαντάξει στο κλάμα.

5. Η Ουκρανική δίαιτα
Η συγκεκριμένη συνήθως αδυνατίζει το πορτοφόλι αλλά - υπό
προϋποθέσεις- μπορεί να έχει κάποια (συνήθως πενιχρά) αποτελέσματα και
στο σώμα σου.
Αν επιμείνεις να την ακολουθήσεις για αρκετούς μήνες, ενδέχεται να
έχει αποτελέσματα και στο λεξιλόγιό σου, μην περιμένεις όμως να
επιδράσει θετικά στο πνεύμα σου το οποίο -άλλωστε- είναι εθελοντικά
ασθενέστερο από την πάντα πεινασμένη σάρκα σου.
Παραλλαγές της δίαιτας αυτής είναι και η Βουλγαρική, Ρουμανική και
Λευκορωσική ενώ όσοι έμπλεξαν με την αμφιλεγόμενων αποτελεσμάτων
Τσετσένικη έχασαν μονομιάς πολλά λίτρα. Σε αίμα.

6. Η δίαιτα με τα τρία γουρουνάκια
Στην ουσία δεν πρόκειται για δίαιτα αλλά για υποκατάστατό της.
Διαβάζεις κάθε μέρα πέντε φορές την ιστορία με τα τρία μικρά
γουρουνάκια που τα ποθούσε σαν τρελός ο κακός λύκος και σκέφτεσαι πως
θα τα είχε γραμμένα στ' @ρχιδι@ του αν ήταν τρία μικρά σπουργιτάκια,
οπότε ταυτίζεσαι με τους τρεις ήρωες και λες "που να μπλέκω τώρα εγώ
με προκάτ και τούβλινα αυθαίρετα" και κόβεις μαχαίρι το φαΐ για να μη
γίνεις μικρό γουρουνάκι.
Το ότι ήδη είσαι σαν μεγάλο γουρούνι είναι από άλλο -ανέκδοτο, ακόμη-
παραμύθι και δεν χρήζει καταγραφής.

7. Η δίαιτα της μιας μέρας
Σκέφτεσαι επί ένα 24ωρο την δίαιτα που ταιριάζει με την περίπτωσή σου,
τρώγοντας και πίνοντας ό,τι κινείται τριγύρω σου χωρίς έλεος και
οίκτο.
Μετά από ώριμη σκέψη, καταλήγεις στο συμπέρασμα πως είτε καμιά δίαιτα
δεν καλύπτει τις ανάγκες σου ή πως απλά δεν έχεις ανάγκη δίαιτας.
Επαναλαμβάνεις ανακουφισμένος σε τακτά χρονικά διαστήματα.

8. Η δίαιτα των αστροναυτών
Αυτή η δίαιτα είναι μύθος (αντίστοιχη του Μινώταυρου ή του 2κλινου με
100 ευρώ στη Μύκονο Αυγουστιάτικα), την βάζουμε όμως στο παιχνίδι
γιατί κάθε καθωσπρέπει λίστα με δίαιτες πρέπει να πουλήσει
επιστημονική μούρη.

9. Η δίαιτα του καλοκαιριού
Αυτή μάλιστα, υπάρχει, ζει και βασιλεύει, αντίθετα με τη δίαιτα του
χειμώνα που έχει εξαφανισθεί από προσώπου γης εδώ και πολλές
δεκαετίες. Έχει -επίσης- κηρυχθεί σε αφάνεια η δίαιτα του φθινοπώρου,
ενώ οι προνοητικοί οπαδοί της εαρινής δίαιτας είναι μετρημένοι στα
δάχτυλα ενός ποδιού.
Το τι περιλαμβάνει η δίαιτα αυτή είναι μυστικό πιο σκοτεινό κι από την
ηλικία του σύμπαντος. Πάντα όμως είναι πλούσια σε άνθρακες, γιατί αν
ψάχνεις κανονικό θησαυρό ... .
Ξεκινά πάντα λίγο μετά τις 15 Μαΐου και τελειώνει με το που θα
εμφανισθούν οι πρώτες τσούχτρες ή ο Νίκος Παπάζογλου στο Θέατρο
Λυκαβηττού.

10. Η δίαιτα του "Όχι"
Είναι λίγο πιο επώδυνη από την δίαιτα του "Ναι" αλλά και πιο αποτελεσματική.
Σε ό,τι σου προσφέρουν λες "όχι" , εκτός κι αν πρόκειται για τζάμπα
φιλοξενία στις κοσμικές Κυκλάδες (υπάρχουν και οι απόκοσμες), βόλτα με
κότερο ή χορταστικό θερμιδοκτόνο σεξ.
Τότε απαντάς "ναι".
Να προσέχεις μόνο πού πατάς (στο κότερο) και να μη πέσεις με τα μούτρα
(στο σεξ). Στις κοσμικές Κυκλάδες κάνε ό,τι τραβάει η ψυχή σου, σάμπως
έχει κανείς όρεξη να ασχοληθεί μαζί σου;

Και μπόνους η δίαιτα του 24
Παραλλαγή της δίαιτας μιας μέρας.
Διαιρείς την ώρα σε 24 ίσα διαστήματα και τρως 24 λουκάνικα
(Φρανκφούρτης, από τα μεσαία) , 24 αυγά βραστά (αν έχεις πρόβλημα
χοληστερίνης πέτα τον κρόκο) και 24 γιαρμάδες (πολύ ώριμους) κάθε
πέντε διαστήματα ( σ.σ. 12,5 λεπτά).
Σε μια ώρα, το πολύ δύο, έχεις σιχαθεί και το φαγητό και την φάτσα σου
στον καθρέφτη και μένεις νηστικός όλη την υπόλοιπη μέρα.
Αυτό βέβαια μπορείς να το κάνεις και χωρίς πρόγραμμα ή με άλλον αριθμό
αλλά τότε η δίαιτα χάνει την βαρύτητά της και αυτοαναιρείται.

Πάω για μπύρες ... .
¶ναψαν τα δάχτυλά μου στο πληκτρολόγιο και πρέπει να τα δροσίσω.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: pavlina στις Ιούνιος 28, 2007, 09:26

Τί λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"



Τί ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

  lol lol lol lol lol lol lol


Τωρα ξέρετε..................

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούνιος 28, 2007, 20:46

 - Τι είναι αυτό που τον χειμώνα μας ζεσταίνει, και το καλοκαίρι το ανεβάζουμε στο δέντρο;
- ...
- Το καλοριφέρ!
- Ανεβάζουμε το καλοριφέρ στο δέντρο;
- Δικό μας είναι και ό,τι θέλουμε το κάνουμε!  (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/B%E9b%E9s/bebe-danse.jpg)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούλιος 02, 2007, 12:05

Τι χρησιμοποιεί μια ελεφάντινα για ταμπόν?


Ένα  ΠΡΟΒΑΤΟ!!!     _235>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 03, 2007, 08:17

Τρεις συνταξιούχοι στο καφενείο

- Θανάσης: Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές  μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα
γράμματα. Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.

- Κώστας. Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και
φούσκωσα. Ποιος εγώ που  για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο.

- Πάνος. Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου  καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω
κοίταζα. Έχει ένα κωλο, κάτι πόδια και γ@μώ. Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την πήδηξα. Όταν τελειώσαμε,
γυρνάει θυμωμένη και μου λέει:
Αμάν κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα, τι έχετε πάθει??
Είδατε ρε παιδιά, ΞΕΧΝΑΩ, ΞΕΧΝΑΩ.  lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 07, 2007, 13:49

Κάποιος αποφασίζει να αγοράσει μια καινούργια τηλεσκοπική διόπτρα, μπαίνει μέσα σ' ένα μαγαζί και
ζητάει απ' τον υπάλληλο να του δείξει τι είχανε.
Ο υπάλληλος του δίνει μια διόπτρα και του λέει:
- Μ' αυτήν εδώ μπορείς να δεις το σπίτι μου εκεί πάνω στο λόφο.
Ο πελάτης κοιτάζει μέσα απ' τη διόπτρα προς την κατεύθυνση του σπιτιού και βάζει τα γέλια.
- Που είναι το αστείο; ρωτάει ο υπάλληλος.
- Βλέπω λεει εναν άντρα και μια γυναίκα να τρέχουν πάνω κάτω, μέσα στο σπίτι σου, του λέει ο πελάτης.
Ο υπάλληλος αρπάζει τη διόπτρα και ρίχνει μια ματιά. Μετά δίνει δυο σφαίρες στον πελάτη και του λέει:
- Θα σου δώσω τη διόπτρα τζάμπα, αν πυροβολήσεις τη γυναίκα μου στο κεφάλι και τον εραστή της στο πέος.
Ο πελάτης προσαρμόζει την διόπτρα στο τουφέκι του, ξαναρίχνει ματιά στους... στόχους και επιστρέφει τη μια σφαίρα στον υπάλληλο, λέγοντας:
- Τελικά νομίζω, απ' ό,τι βλέπω τώρα, ότι μπορώ να το κάνω αυτό με μόνο μια σφαίρα ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούλιος 07, 2007, 13:51

- Πως αλλιώς λέγεται η φαλάκρα;
- Γυμνισμός υψηλού επιπέδου!!!
(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/B%E9b%E9s/bebe-danse.jpg)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούλιος 11, 2007, 22:31

H Durex με λύπη σας πληροφορεί ότι η γέννηση σας ήταν ατύχημα...
Παρακαλώ μεταβείτε στο πλησιέστερο νοσοκομείο για ευθανασία.
Λυπούμαστε για την αναστάτωση...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 13, 2007, 11:09

Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα.
Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει  ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος
θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα  πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία.
Σε παρακαλώ κάνε  μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε  παρακαλώ..."

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη.
Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό:   "Αστο Θεέ... Βρήκα"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούλιος 16, 2007, 15:00

Γιατί έχει ''στραβώσει'' ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του ¶ιφελ       >laugh007<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Ιούλιος 16, 2007, 16:37

Πως λέγονται οι ...
οι λύκοι τεμπέληδες;
Aραλύκοι
οι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
Xαρτζιλύκοι
οι λύκοι ραλίστες;
Πατιλύκοι
Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;
Χαμαλύκοι!
Οι λύκοι που  καπνίζουν χασίσι;
Τσιγαριλύκοι!
Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;
" Τσαλύκοι! " !!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούλιος 17, 2007, 11:46

Παράθεση από: matzi στις Ιούλιος 16, 2007, 16:37

Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;
" Τσαλύκοι! " !!!!!

>laugh007<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούλιος 17, 2007, 11:50

 Ήταν δύο ποντίκια στην έρημο και ανέβαιναν το βουνό με αντιολισθητικές αλυσίδες...
Έρχεται ένα υποβρύχιο και τους πατάει.
Και λέει το ένα ποντίκι στο άλλο:
- Αφού δεν καπνίζεις, γιατί φοράς καπέλο;
 >ang021< >ang021< >ang021<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 18, 2007, 19:39

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη

 Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

 Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση) Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Χρειάζεστε
 κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση) Πως περνάτε τον καιρό σας ;
Ο  γέρος του απαντά :
 Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική
 δραστηριότητα Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε  τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Το μεσημέρι κατά τις 1
 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4  και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας
 Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα

 Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο: Τι ηλικία έχετε ;
 Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά

 Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
 Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο γέρος του απαντά :

 Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούλιος 20, 2007, 08:20

Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:
1. Κανείς, εκτός απ το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερική τους λογική.
2. Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.
3. Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.
4. Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
5. Το μήνυμα Bad Command or File Name (Λανθασμένη εντολή ή όνομα αρχείου) δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση : «Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω».

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Ιούλιος 20, 2007, 08:27

Πως λέγεται μια φάλαινα η οποία φοράει μαγιώ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ΜΑΓΙΟΡΚΑ lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούλιος 20, 2007, 08:33

Ήταν ένας σκύλος με τρία πόδια. Πήγε να κατουρήσει και έπεσε...   >laugh007<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Ιούλιος 20, 2007, 08:35

Ένας φίλος μας και συμπατριώτης μας πόντιος δουλεύει σε Super market στο πόστο κοπής αλλαντικών.Ένας πελάτης πλησιάζει και του δίνει την παραγγελία του: ένα τέταρτο ζαμπόν παρακαλώ. Έκοβε, έκοβε, έκοβε, έκοβε, έκοβε ο φίλος μας ο πόντιος και αγανακτησμένος ο πελάτης του λέει: ένα τέταρτο σας είπα. Τότε ο πόντιος κοιτάζει το ρολόι του και του απαντάει ναι εντάξει έχω δέκα λεπτά ακόμη!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! lol lol lol lol lol ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούλιος 24, 2007, 07:41

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.   
Ελληνίδα Μάνα: ......... Ναι;
Κόρη: ....................... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Ελληνίδα Μάνα: ......... Θα βγεις;
Κόρη: ....................... Ναι.
Ελληνίδα Μάνα: ......... Με ποιον;
Κόρη: ....................... Μ' ένα φίλο.
Ελληνίδα Μάνα: ......... Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: ....................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Ελληνίδα Μάνα: ......... Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα. 
Κόρη: ....................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά; 
Ελληνίδα Μάνα: ......... Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.
Κόρη: ....................... Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Ελληνίδα Μάνα: ......... Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: Τίποτα. ............ Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.   
Ελληνίδα Μάνα: ......... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει; 
Κόρη: ....................... Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!   
Ελληνίδα Μάνα: ......... ¶ρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου; 
Κόρη: ....................... Δεν είναι χαμένος.
Ελληνίδα Μάνα: ......... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο. 
Κόρη: ....................... Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι; 
Ελληνίδα Μάνα: ......... ¶μοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα. 
Κόρη: ....................... Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Ελληνίδα Μάνα:  ........ Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.
Κόρη: ....................... Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Ελληνίδα Μάνα: ......... Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!   
Κόρη: ....................... Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Ελληνίδα Μάνα: ......... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ! 
Κόρη: ....................... Μαμά κλείνω.
Ελληνίδα Μάνα: ......... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά; 
Κόρη: ....................... Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!
Ελληνίδα Μάνα: ......... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί; 
 

 
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούλιος 24, 2007, 15:01

- Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με τη διοξίνη;
- Και ο τεμπέλης δυο-ξύνει.  u141

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 25, 2007, 08:02

Αλητέχνης = o ασκόπως περιφερόμενος εραστής της τέχνης κάθε είδους (κυρίως θηλυκής, κατά προτίμηση ελαφρά ενδεδυμένης), κοινώς -και
χυδαίως- τεχνογαμίκουλας. Η προσθήκη "κ" έμπροσθεν του τίτλου δεν προσθέτει κύρος αλλά, αντιθέτως, αφαιρεί σοβαρότητα καθώς κάθε
τζιτζιφιόγκος μπορεί να δηλώσει τέτοιος για να μπορέσει να γ@μήσει.

Φυστικώνω = ρήμα ενδεικτικό της αυτοπεποίθησης μερίδας αρρένων, οι οποίοι διηγούνται υπερηφάνως και μεγαλοφώνως σε μεγάλη ομήγυρη
ομοφύλων τους την διαδικασία αποφλοίωσης του ξηρού καρπού τους εντός θήλεος. Όσο πιο τζούφιο και άνοστο το φιστίκι, τόσο ηχηρότερο το
"μεγαλοφώνως" και αλμυρότερη η περιγραφή.

Τεστοστειρώνει = 1. ορμόνη που εκκρινόμενη σε υπερβολικές ποσότητες (λόγω εξωτερικών ερεθισμάτων) εντός του σπέρματος εγγάμων ανδρών,
οδηγεί σε υπερφόρτωση των αγγείων και στην επακόλουθη διακοπή λειτουργίας του συρμού πριν την είσοδό του στο ξένο τούνελ (το καλό).
Κατόπιν ο συρμός οδηγείται στο φιλόξενο και αποστειρωμένο οικογενειακό αμαξοστάσιο για επισκευή και στείρωση. 2. ανδρική ορμόνη που
συναντάται συχνά στα ορεινά της Ηπείρου, τα πεδινά της Θράκης ή τα καφενεία της Μυτιλήνης, ενίοτε χωρίς την προσθήκη του τελικού "ει".

Bούρτσες = εργαλεία καλλωπισμού δαπέδων, υφασμάτων και εγκεφάλων. Συνιστάται η εξωτερική τους χρήση γιατί σε αντίθετη περίπτωση
συγχέονται με γεννητικά όργανα αρρένων τα οποία -αντιθέτως- αποδίδουν μόνο σε συνθήκες κλειστού και υγρού περιβάλλοντος καθώς στο φως και
την ξηρασία αυτοκτονούν από έλλειψη προσοχής και τρυφερότητας.

Ναυαρχίδας = ανόητο λογοπαίγνιο που υποβαθμίζει το κύρος δυο βασικών πολιτισμικών αξιών, αυτής του απόστρατου ναυάρχου και εκείνης των
στρατευμένων σπερματοδόχων κύστεων. Σε περίπτωση αντιστροφής ( εν ενεργεία ναύαρχος και απόστρατα @ρχιδι@ ), η ορθή λέξη είναι ναυάρχιο
(βλ. λήμμα).

Ναυάρχιο = μικρή τραγωδία εντός και εκτός χωρικών υδάτων των γεννητικών οργάνων, όταν η μεταχειρισμένη εξωλέμβια καλείται να κινήσει φορτίο μεγαλύτερο από τις προδιαγραφές της. Συχνό φαινόμενο στην ηλικία των 50+, ενίοτε καταλήγει σε μελόδραμα (προσάραξη, βύθιση ή παροπλισμό).

Aιδείο = γράφεται με "ει" από ντροπή αλλά και για να ξεχωρίσει από το διάσημο ξαδέρφι του που γράφεται με "οι". Οι υποκατηγορίες είναι
αμέτρητες, ανάλογα με το χρώμα, την ηλικία, τις φυλετικές & θρησκευτικές καταβολές, την κουπ, τη συχνότητα χρήσης, την ακαδημαϊκή
του μόρφωση, τον κυβισμό αλλά και την ικανότητα ρυμούλκησης (μοντέλο "αιτρείο", σπάνιο μα και επιθυμητό από τα αρσενικά όσο το Γκράαλ από
τους Ιππότες της Στρογγυλής Τράπεζας). Καμιά σχέση με το εντελώς vulgaire "μουνί" που απαντάται συνήθως ανάμεσα στα πόδια τρίτων
γυναικών που ουδέν ψήγμα συγγένειας διατηρούν με την μάνα ή την αδερφή μας.

-άρα = κατάληξη προσδίδουσα εξέχον κύρος ή ένταση στην λέξη στην οποία προσκολλάται. Οι εξαιρέσεις που επιβεβαιώνουν τον κανόνα, μελετώνται ακόμη από ειδικούς -άρες ώστε να ταυτοποιηθεί η συνάφεια των εννοιών (π.χ. παπί - παπάρα , κουμπί-κουμπάρα και ούτω καθεξής).

μάντρας = αρσενικό διαθέτον στόλο εντυπωσιακών αυτοκινήτων προς εντυπωσιασμόν θηλέων. Ο στόλος δύναται να είναι ιδιόκτητος,
μισθωμένος, δανεικός ή απλά μεταχειρισμένος, όπως ακριβώς και τα θηλυκά στα οποία ο μάντρας απευθύνεται. Χωρίς την προσθήκη του "μ" ,
εκπίπτει στην κατηγορία του απλού άντρα με καταστροφικές συνέπειες για την στύση του (βλ. λήμμα)

στύση = αντανακλαστική σωματική λειτουργία, υπεύθυνη για εκατομμύρια εγκλημάτων κατά της ανθρωπότητας καθώς συνήθως συνοδεύεται από
εξημερωμένη ή ανεξέλεγκτη εκσπερμάτωση. Η ποιότητά της μετράται με ειδικό μοιρογνωμόνιο, γνωστό και ως "γωνιόμετρο" (βλ. λήμμα) ενώ η
έλλειψή της μπορεί να διαπιστωθεί και χωρίς την χρήση ειδικών οργάνων. Διάφορες τεχνικές βελτίωσης -γνωστές και από την αρχαιότητα - είναι οι
προσεγμένες μαλάξεις σύμφωνα με το βιβλίο κατασκευαστή και η ειδική διατροφή (μέλι, καρύδια, γιαούρτι και βασιλικός πολτός), ενώ εσχάτως
προτιμούνται τα φιλικά προς το περιβάλλον Viagra και Cialis που έσωσαν τις καρυδιές, τα κατσίκια και τα μελίσσια από ολοκληρωτικό αφανισμό.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούλιος 25, 2007, 15:29

(http://www.jimnyclub.com/gallery/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=21193&g2_serialNumber=1)
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα εστιατόριο και φωνάζει το γκαρσόν:
- Θέλω κότα Φαρσάλων παρακαλώ.
Το γκαρσόνι απορημένο του φέρνει μια κότα. Ο τύπος βάζει το δάχτυλο του στον κ@λο της κότας, δοκιμάζει την γεύση της και φωνάζει το γκαρσόν:
- Γκαρσόν αυτή η κότα είναι Λαμίας εγώ θέλω Φαρσάλων!
Του φέρνει λοιπόν μια άλλη κότα. Ξαναγίνεται το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος βάζει το δάχτυλο του στο κ@λο της κότας, δοκιμάζει και λέει:
- Αααα αυτή είναι Χαλκίδας είπα Φαρσάλων δεν καταλαβαίνεις;;
Μετα πολλά πολλά ο τύπος έχει βάλει δάχτυλο σε όλες τις μαγειρεμένες κότες ώσπου τελικά βρίσκει αυτό που θέλει.
Αμεσως λοιπόν σηκώνεται κάποιος από το διπλανό τραπέζι γδύνεται και του λέει:
- Κύριε εγώ είμαι ορφανός. Μήπως μπορείτε να βρείτε την καταγωγή μου;;   

 Γιατί ένας κόκορας φτάνει στην άκρη ενός γκρεμού και δεν πηδάει;
- Γιατί κατά βάθος, είναι κότα!   

 Πως λέγεται αυτός που σταματάει κότες στο δρόμο;
 - Σταμάτης Κόκοτας.   

Γιατί η κότα δεν έχει βρακί;
- Γιατί ο κόκορας δεν έχει χέρια για να της το βγάλει!   
 >10809 >10809 >10809 >10809 >10809

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιούλιος 26, 2007, 07:57

Ποιο ειναι το αγαπημενο γλυκο των ομοφυλοφιλων ?

Ο μπακλαβας, επειδη εχει και 'back' και 'love' και 'ass'.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούλιος 31, 2007, 11:16

 - Ποιό είναι το πιο σεξουαλικό σημείο του ελέφαντα.
- Η πατούσα. Γιατί αν σε πατήσει, τη γ@μησες!  cl cl cl

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Αύγουστος 02, 2007, 08:07

Μια φορά ήταν ένας έλληνας, ένας πέρσης, και ένας πρόπερσης...........ααααααααααααα...........παγώσατε; δεν πειράζει για δροσιά σας το έγραψα.......αχα  lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Αύγουστος 02, 2007, 15:39

Ο Θεός δημιούργησε τον άντρα. Μετά από καιρό τον είδε προβληματισμένο.
Ο άντρας ήθελε κάτι που να γ@μιέται το βράδυ. Δε χρειάστηκε να σκεφτεί πολύ, οπότε του έδωσε τη γυναίκα.
Πέρασε καιρός αλλά ο άντρας ήταν πάλι προβληματισμένος, στεναχωρημένος κτλ... Εσκηψε ο Θεός στο πρόβλημά του και είδε οτι ο άντρας ήθελε κάτι που να γ@μιέται την ημέρα. Το σκέφτηκε λίγο ο θεός, και του έδωσε την ερωμένη.

Πέρσασε καιρός, αλλά ο άντρας βρέθηκε πάλι σε παρόμοια θέση.... Ο θεός λοιπόν ψάχνοντας το πρόβλημα, βρήκε οτι ο άντρας ήθελε κάτι που να γ@μιέται πρωί βράδυ.

Και ο θεός του έδωσε τα WINDOWS.......  j12

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Αύγουστος 03, 2007, 11:17

 Σήμερα διαπίστωσα δυστυχώς πόσο μικρό τον έχω.  :o
Δεν πρόλαβα να τον πιάσω στα χέρια μου κι αυτός χάθηκε από τη χούφτα μου !   :o
Τι γελάς ;
Εσύ έχεις μεγαλύτερο μισθό από μένα ;  ;)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: pavlina στις Αύγουστος 03, 2007, 11:43

Παράθεση από: filippos_kos στις Αύγουστος 03, 2007, 11:17

Σήμερα διαπίστωσα δυστυχώς πόσο μικρό τον έχω.  :o
Δεν πρόλαβα να τον πιάσω στα χέρια μου κι αυτός χάθηκε από τη χούφτα μου !   :o
Τι γελάς ;
Εσύ έχεις μεγαλύτερο μισθό από μένα ;  ;)

Διάλογος σε βενζινάδικο (πραγματικό γεγονός)

 - Θα μου την πλύνεις; Την έχω βγάλει έξω και θα μου τη ματιάσουνε!
 - βενζινάς: Την...ποια;;

- την κούρσα!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Αύγουστος 03, 2007, 11:50

του την έπλυνε τελικά?  :D :D :D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Αύγουστος 07, 2007, 08:38

Στη παραλία μιλάμε σιγά, σύντομα και πάνω από όλα... συνθηματικά. Για να ξέρουμε και τι μας λένε,
δωρεάν το απόλυτο λεξικό για το καλοκαίρι 2007.

1. Φουλ Μουν: -το επίθ. Το γεμάτο από γυναίκες κέντρο διασκέδασης, συνάθροισης ή παραλία: «Πάμε Πούντα Beach! Θα είναι Φουλ Μουν»
Αντώνυμα: Ψ@λόκαμπος

2. Αμμο-χώστον: -το ους. Ατομικό -πιο ατομικό δεν παίζει- beach άθλημα, παίζεται στην ακροθαλασσιά παρουσία πολύχρωμων μπικίνι.
Ετυμολογείται από το αγγλικό "head in the sand", ελληνιστί στρουθοκαμηλίζω ή βάζω το άνω «κεφάλι» στη άμμο όταν δεν έχω τι άλλο
να το κάνω: «Ρε π@π@ρ@ άσε το αμμο-χώστον και έλα να παίξουμε κάνα ταβλάκι!»
Συνώνυμα: Μπανίζω, κατασκοπεύω, παρακολουθώ

3. Τούμπανο: (το) ους. Λουόμενη με σωματική διάπλαση επιπέδου Πάμελα Αντερσον ή Τζένα Τζέιμσον και πάνω. Ξανθό μαλλί προεραιτικό αλλά πάντα προτιμητέο για τη χρήση του όρου. Το όνειρο του καλοκαιριού και της θερινής νυκτός: «Πωω πω ρε μ@λ@κ@! Τούμπανο το γκομενάκι!»
Συνώνυμα: Αλφάδι

4. Αλφάδι: (το) ους. Λουόμενη με σωματική διάπλαση επιπέδου Τζιζέλ Μπούντχεν ήτοι 3 και πλέον ίντσες ψηλότερη των Πάμελα και Τζένα.
Παντελής απουσία κυτταρίτιδος υποχρεωτική για τη χρήση του όρου. Το όνειρο θερινής νυκτός που για το 99,9% των ανδρών θα παραμείνει όνειρο
και αυτό το καλοκαίρι: «Πωω πω ρε φίλε! αλφάδι το μωρό!»

5. Ψ@λόκαμπος: -ο ους. Το πλήρες, το γεμάτο από άντρες κέντρο διασκέδασης, κλαμπ, μπαρ, καφέ: «Σιγά μην πάμε στην "Ουτοπία". Αυτό
είναι Ψ@λόκαμπος ντοτ κομ.»
Συνώνυμα: @ρχιδ@καμπος και @ρχιδ@καμπος ντοτ κομ.

6. Φλιπ-Φλοπάκιας: -ο επίθ. Τρέντι τυπάκι που υποδύ-εται σαγιονάρα μιτσούκο εκ της ανατολής έως της δύσης και εκ πρωινού ροφήματος έως
μεταμεσονύκτιου πατσά. Μτφ. Ο φλώρος, ο ξενέρωτος, ο ιδιοκτήτης σπορ αυτοκινήτου: «Ρε το Φλιπ-Φλοπάκια. Μας έφαγε όλες τις γκόμενες με το
κάμπριο.»
Αντώνυμα: Παντοφλάκιας

7. Παντοφλάκιας: -ο επιθ. Ο δεχόμενος λεκτικές και φυσικές επιθέσεις εκ της συντρόφου του! Αποτελεί τη δυστυχέστερη περίπτωση λουομένου καισε αντίθεση με τον παντοφλάκια η τελευταία γκόμενα που σκόραρε ήταν η ίδια που τον έχει στην παντόφλα: «Που να έρθω στο Κου ρε! Θα φάω τρελή παντόφλα!»
Σημ: Η «παντόφλα» είναι οικειοθελής κατάσταση.

8. Φο-βυζού: (η) επιθ. Λουομένη μετά πλαστικής στήθους. Ειδική κατηγορία τούμπανου (πιο τούμπανο δε γίνεται) και συμπληρωματικό του
αλφαδιού (λόγω χρήσης διαβήτη για τη χάραξη της καμπύλης). Συναντάται συχνότερα στη Μύκονο: «Είδα χθες ένα (τούμπανο) φο-βυζού στη Super
Paradise ...  ¶σε!»

9. Διανοούμουνη: (η) επιθ. Λουόμουνη της κατηγορία τούμπανο που επιδίδεται μετά μανίας στη ανάγνωση λογοτεχνίας επί της παραλίας και
ποτέ άλλοτε. Προσπαθεί αγωνιωδώς να επιβληθεί και μετά της διανοίας της στα υπόλοιπα τούμπανα και να γίνει αρχι-τούμπανο. Συνηθέστερα
αναγνώσματα αυτά των Dan Grown και John Le Karre.
Δημοφιλείς τίτλοι: "Κώδικας Ντα Μίτσι", "Τον πιάσαμε ...  τον Κόκκινο Οκτώβρη" και Αμμο-χώστον.
Σημ. Έχουν πολύ κοφτερό βλέμμα και «διαβάζουν» αμέσως ότι κάνουμε Αμμο-χώστον.

10. Μ@λ@κ@ Ball: (το) -ους. Ατομικό άθλημα παραλίας ιδιαίτερα ενοχλητικό τις πρωινές ώρες στον Αη Γιάννη της Γαύδου (καταγραφή ήχου:
"Τοκ τοκ @ει γ@μήσου πρωινιάτικα") και τις απογευματινές σε πολυσύχναστες κοσμικές παραλίες όταν και οι δύο παίκτες είναι εξαιρετικά γραμμωμένοι.


Bonus.


Μαλαπέρδα Μπιτς: (η) ουσ. Απομονωμένη ακροθαλασσιά, ακτή ιδανική για ελεύθερο κάμπινγκ και γυμνισμό: «Πάμε ¶γιο Παύλο για ελεύθερο! Παίζει και μαλαπέρδα;»
Σημ. Το "τοίχο-τοίχο για θα σε πετύχω" δεν εφαρμόζεται εδώ και θέλει προσοχή!

Aπο το Στέλιο Αρτεμάκη (MEN 24)...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Αύγουστος 14, 2007, 08:02

Κατ' σεξακολούθησιν... Ο ΚΚ Μοίρης...

Μετά τη «επιστημονική» και «εκδοτική» επιτυχία του πρώτου μέρους, το MEN 24 παρουσιάζει τη συνέχεια του έργου "Σεξολογισμοί εις την
ελληνική": Ένα λεξικό ερεθισμού των γευστικών καλύκων και άλλων ευερέθιστων οργάνων.

Γκουρμές, ο = ειδική κατηγορία εξειδικευμένων πολιτών που τρέφονται με μαριναρισμένες λέξεις, ανάβουν με al dente περιγραφές και
εκσπερματώνουν μόνο σε λινά τραπεζομάντηλα. Για ξεκάρφωμα τελειώνουν και σε λαδόκολλες αλλά μόνο αν δεν τους βλέπουν όμοιοί τους . Θηλυκός
όρος δεν υφίσταται, καθώς δεν χρειάζεται να είσαι γκουρμού για να φας βρώμικα, στα όρθια και να τελειώσεις όπου γουστάρεις.

Πέι μέικερ = ο ενεργών μόνον κατόπιν αμοιβής. Μπορεί να μεταλλαχθεί σε πλέι με την πίστωση του τραπεζικού του λογαριασμού έως ότου αφυδατωθεί το λ οπότε και απαιτείται νέα μετάγγιση. Διασημότερος όλων υπήρξε ο Νίκος Γκάλης, ενώ στις γυναίκες έλαμψε επί χρόνια το άστρο της πέη μέικερ Τζόαν Κόλλινς που αφυδάτωνε ακαριαία όποιο γράμμα της αλφαβήτου έβρισκε στο δρόμο της αλλά ουδέποτε εξέπεσε στην κατηγορία πουτάνας (βλ.λέξη).

Πουτ@ν@ = αυτή / ός που τα κάνει όλα για το χρήμα. Σε περίπτωση που τα κάνει όλα-και κάτι παραπάνω-δωρεάν, είναι πολύ μεγάλη πουτ@ν@ (=
χαμούρα , βλ.λέξη) και η παρέα μαζί της/ου καταστρεπτική, καθώς ο αθέμιτος ανταγωνισμός σου στερεί τη δυνατότητα να αμειφθείς εσύ για
τις υπηρεσίες σου

Μιλκ-σνέικ = υποτίθεται δροσιστικό ποτό με βάση το γάλα που σερβίρεται σε αφύσικα τσιμπημένες τιμές στα ελληνικά ξερονήσια, καθώς οι τιμές
του γάλακτος έχουν σηκώσει ψηλά τον αμανέ καθ' οδόν προς το (πικρό) ποτήρι. Με τρία μιλκ-σνέικ στην Ψαρού θα μπορούσες να αγοράσεις την
αγελάδα ολόκληρη αλλά τι να την κάνεις μια γελάδα δίπλα στην πριβέ ξαπλώστρα; Σκίαστρο; (pas mal).

Τριζότο = παραδοσιακό ελληνικό έδεσμα με βάση -συνήθως- το ρύζι. Οι κατακτητές της Μυκόνου που είναι αλλεργικοί στο ρύζι, το τρώνε με
τρούφα που εισάγουν από τις χαμένες πατρίδες τους. Ονομάστηκε τριζότο γιατί την ώρα του λογαριασμού τρίζει ο κόκκαλης του Τσελεμεντέ, που
δεν σκέφτηκε να σερβίρει στην εποχή του λαπά με σέσκουλα (σ.σ. risotto sesculΓ¨) για να τρώνε με χρυσούς σκούφους ακόμη και τα εγγονόπουλά
του.

Μισελέν = εταιρία παραγωγής ελαστικών και γαστριμαργικών υπεραξιών, έναντι τιμήματος. Απαιτούνται τέσσερα για να κινηθεί τροχοφόρο και
τρία για κουζίνα. Βάσει εσωτερικής εταιρικής συμφωνίας, το μενού σε κάθε εστιατόριο τριών ελαστικών κοστολογείται όσο τέσσερα ελαστικά
(από τα απλά P195/65R15) ενώ χρειάζεται και μια ρεζέρβα-ιδίων διαστάσεων-για πουρμπουάρ.

Καπότα = αδιάβροχο ένδυμα σώματος, ενίοτε και απλού μέλους του οπότε αποκαλείται προφυλακτικό. Με το όνομα αυτό ζητείται χαμηλοφώνως από
φαρμακεία και περίπτερα, ως εκ τούτου ουδέποτε επιλέγουμε να αγοράζουμε καπότες από φαρμακοποιούς και περιπτερούχους με προβλήματα
ακοής.

Χαμούρα = πολύ μεγάλη πουτ@ν@ (βλ.λέξη), υποτιμητικώς χαρακτηρίζει άτομο με βδελυρή συμπεριφορά. Η προσθήκη παλιο- έμπροσθεν του τίτλου, προσδίδει κύρος και εγκυρότητα στον κοινωνικό κύκλο με τις άλλες χαμούρες (που είναι χειρότερος κι απ' το λάκκο με τα λιοντάρια και τις σαρανταποδαρούσες).

Παραγγελίαι χουχού* για παρτ γου δεν γίνονται δεκταί. Ξύπνησε ο αδίστακτος πέι μέικερ μέσα μου ...

*χουχου (c)(r) : εκ των αρχικών του (κατάπτυστου) Χωρίς Χρήμα !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Αύγουστος 30, 2007, 13:29

Μάθημα Φιλοσοφίας

Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη
βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε
κάποιον γνωστό του ο οποίος του ανακοίνωσε
ότι έχει να του πει κάτι πολύ σημαντικό
που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του.

- Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν
του πει τι είχε ακούσει, να
του κάνει το τεστ της "τριπλής διύλισης".

- "Τριπλή διύλιση" ρώτησε με απορία.

- Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου
θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε
αυτό που θέλεις να μου πεις. Το πρώτο φίλτρο είναι
αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι
αυτό που πρόκειται να μου  πεις είναι αλήθεια;

- Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...

- Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου
πεις είναι αλήθεια ή ψέματα. Ας δοκιμάσουμε τώρα το
δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται
να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;

- Καλό; Όχι το αντίθετο μάλλον...

- ¶ρα, συνέχισε ο Σωκράτης θέλεις να πεις κάτι κακό
για τον μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος
ότι είναι αλήθεια.

Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.

- Παρόλα αυτά συνέχισε ο Σωκράτης
μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ
γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο. Το
φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι
αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου
κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;

- Όχι δεν νομίζω...

- ¶ρα λοιπόν αφού αυτό που θα μου πεις
δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο,
γιατί θα πρέπει να το ακούσω;

Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει
ένα καλό μάθημα...



Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί
ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος
και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης.


Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης
το λόγο που ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ
ότι ο Πλάτωνας του πήδαγε τη γυναίκα!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Σεπτέμβριος 04, 2007, 08:52

Με λένε Χρηστάκη και το σπίτι μου είναι ένα μπουρδέλο. Εγώ δε ξέρω τι είναι μπουρδέλο, ρώτησα τη δασκάλα και δε μου έλεγε, αλλά ο μπαμπάς έτσι λέει όταν φτάνει το βράδυ σπίτι: «Πάλι μπουρδέλο είναι το σπίτι», και μετά βρίζεται με τη μαμά. Εγώ αγαπώ το σπίτι μου, άρα νομίζω ότι
το μπουρδέλο είναι κάτι καλό.
Μάλλον πρέπει να λένε μπουρδέλα τα παλιά σπίτια με πολλά άτομα μέσα και παιχνίδια πεταμένα στο σαλόνι και πολλά παιδάκια να τρέχουν εδώ κι
εκεί.
Λέω στη μαμά να με πάει σε μπουρδέλο για να δω, για να δω της το λέω, αλλά αυτή με δέρνει.
Εγώ με τα αδέρφια μου μένουμε στα τρία υπνοδωμάτια του σπιτιού. Οι γονείς μας μένουν στο σαλόνι.
Εγώ είμαι δέκα χρονών, κι έχω 4 αδερφές πιο μικρές και 7 αδέρφια πιο μεγάλα, τέσσερους αδερφούς και τρεις αδερφές. Δεν θυμάμαι ολωνών τα
ονόματα, ελπίζω να μη με μαλώσετε. Κοιμάμαι στο δωμάτιο με τους τέσσερους αδερφούς μου, στο άλλο κοιμούνται οι αδερφές μου και στο
άλλο πάλι οι αδερφές μου.
Όσοι ξένοι έρχονται σπίτι και μας βλέπουν όλα μαζί γελάνε και λένε μπράβο και άλλα τέτοια, και άλλοι αστειεύονται και λένε να κάνουμε
ομάδα ποδοσφαίρου. Ο αδερφός μου ο Πέτρος τότε τσατίζεται και τους βρίζει, «Αυτή τη μαλακία την έχουμε ακούσει χιλιάδες φορές», και ο
ξένος ξινίζει τα μούτρα του.
Ο Πέτρος είναι 20 χρονών. Έχει τελειώσει το σχολείο και πάει πανεπιστήμιο. Ρώτησα τη μαμά τι είναι πανεπιστήμιο, μου είπε ότι είναι
σαν το σχολείο, αλλά μεγαλύτερο. Εγώ όμως δεν το πιστεύω. Νομίζω ότι θα μοιάζει πιο πολύ με το σπίτι μας. Το λέω αυτό γιατί μια φορά ήρθε ο
Πέτρος σπίτι και πέταξε την τσάντα του στο πάτωμα και φώναξε: «Το κλείσαν το μπουρδέλο!» Αρα το πανεπιστήμιο πρέπει να είναι ένα μέρος
με πολλά παιδιά και πολλή φασαρία και να είναι παλιό και να μην έχει λάμπα στο διάδρομο.
Εγώ με τα αδέρφια μου μας αρέσει να παίζουμε στο σαλόνι. Εκεί είναι και το κασετόφωνο και ακούμε μουσική. Συνήθως μαλώνει ο Γιώργος με την
αδερφή μου που δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε, για το τι μουσική θα ακούσουνε.
Καμιά φορά ακούει μουσική η αδερφή μου που δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε και τραγουδά εκεί μια και λέει ότι υποφέρει
πολύ, και τότε μπαίνει στο σαλόνι ο Γιώργος και λέει «τι παπάρες ακούς ρε πάλι» και αλλάζει την κασέτα και τότε ακούγονται κάτι ντάπα ντούπα
και τα άλλα παιδιά φεύγουν από το δωμάτιο, αλλά εγώ μένω γιατί μετά αρχίζουν να βρίζονται κι εγώ γελάω πολύ.
Η αδερφή μου -μη με μαλώσετε- λέει το Γιώργο κάφρο κι ο Γιώργος τη λέει σκυλί. Αρα έχουμε και κατοικίδια στο σπίτι μας, που είναι
μπουρδέλο. Το βράδυ ο μπαμπάς και η μαμά αρρωσταίνουν. Γι αυτό και δεν μας αφήνουν να πηγαίνουμε στο σαλόνι το βράδυ, για να μην κολλήσουμε
κι εμείς. Και η μαμά και ο μπαμπάς φωνάζουν σα να πονάνε, πιο πολύ η μαμά. Εγώ θέλω να πάω να δω τι πάθανε, αλλά τα αδέρφια μου δεν με
αφήνουν. Θα φοβούνται κι αυτοί μήπως κολλήσω κι εγώ.
Πάντως μια φορά που πήγα κρυφά στο σαλόνι είδα τη μαμά και τον μπαμπά να έχουν κολλήσει ο ένας πάνω στον άλλο, και φώναζαν, επειδή δεν
μπορούσαν να ξεκολλήσουν. Έτρεξα τότες κι εγώ να βοηθήσω να ξεκολλήσουν, αλλά ο μπαμπάς όταν με είδε τσατίστηκε και με είπε
μαλακισμένο και μου είπε φύγε και μου πέταξε και την παντόφλα. Θα φοβήθηκε κι αυτός μήπως κολλήσω κι εγώ.
Την επομένη ο Πέτρος μου είπε ότι είμαστε δώδεκα αδέρφια επειδή δεν έχουμε τηλεόραση, αλλά εγώ δεν τον κατάλαβα.

Φτάνει τόση η έκθεση ;;;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Σεπτέμβριος 04, 2007, 10:25

Παρτε και δυο επικαιρες φωτο...:


(http://www.jimnyclub.com/gallery/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=21377&g2_serialNumber=2)

(http://www.jimnyclub.com/gallery/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=21380&g2_serialNumber=2)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Σεπτέμβριος 04, 2007, 15:10

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας..."Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα"

Η γριά σταματάει και λέει..."Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά."

Ο αστυφύλακας λέει..."Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;"

"Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"

"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "...πολύ καλά τους κάνεις. &para;ντε να πας στο καλό...Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;"

Τότε λέει η γριά: "Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι."   lol cl
 
 
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Σεπτέμβριος 05, 2007, 08:44

Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης. Δοκίμασε όλα τα σχέδια
που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε. Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο
ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
- Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και ένα πανάκριβο.
- Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω. Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του
την πωλήτρια... γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια, τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.
- Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.
- Δεν πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!!
Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το... θέαμα. Κάθεται για καφέ
σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει.
Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι. Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο
Κωστίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα. Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλιά
αλλά σοκάρεται με αυτό που βλέπει! Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!! Βγάζει τα γυαλιά
πάλι γυμνοί, τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί... Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:
- Και το σκέφτηκα, ρε γ@μώτο, βάλε-βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο ακατανόμαστος!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 05, 2007, 11:10

 - Τι είναι αυτό που ζεί στη ζούγκλα και παίζει τυχερά παιχνίδια;
- Ο Προπόδειλος.

 - Τι είναι 2 μέτρα κάτω από την γη και κάνει νιάου-νιάου;
- ...
- Η Αλίκη Βουγιουκλάκη!

 - Τι είναι αυτό που κατουράει και αναρωτιέται;
- Η Ουρουγουάη!

 - Τι είναι άσπρο, μεγάλο και το πηδάς όποτε θες;
- Η βολική αρκούδα!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Σεπτέμβριος 05, 2007, 13:23

Μετά από πολύ καιρό τα ζώα της ζούγκλας αποφασίζουν να βγάλουν καινούργιο αρχηγό, στη θέση του λιονταριού. Στο διαγωνισμό μπορούν να πάρουν μέρος όλα τα ζώα και για να κερδίσουν πρέπει να πουν ένα ανέκδοτο, τόσο καλό ώστε να γελάσουν όλα ανεξαιρέτως τα ζώα. Για να αποφύγουν το συνωστισμό από τις πολλές αιτήσεις, βάλανε έναν όρο ότι έστω και ένα ζώο να μη γελάσει, τότε τον διαγωνιζόμενο θα τον σκοτώσουν.
Μαζεύονται λοιπόν τα ζώα σε ένα ξέφωτο και αρχίζει ο διαγωνισμός. Πρώτη μιλάει η τίγρη και τους λέει ένα φοβερό ανέκδοτο και γελάνε όλοι εκτός από την χελώνα. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην τίγρη:
- Το ανέκδοτο σου ήταν καταπληκτικό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά η μαϊμού τους λέει ένα καταπληκτικό ανέκδοτο και ξεραίνονται όλοι στα γέλια, εκτός πάλι από τη χελώνα που δεν μιλά καθόλου. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην μαϊμού:
- Το ανέκδοτο σου ήταν φοβερό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα αναγκαστούμε να σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά ήρθε η σειρά του βουβαλιού και ένα τόσο ηλίθιο ανέκδοτο που κανείς δεν γέλασε εκτός από τη χελώνα, που κόντευε να βγει από το καβούκι της από τα γέλια. Το παρατηρούν οι κριτές και γεμάτοι περιέργεια τη ρωτάνε: -Πες μας χελώνα, που βρήκες το αστείο σε αυτό το ηλίθιο ανέκδοτο και γελάς έτσι;
- Απλά, θυμήθηκα το ανέκδοτο της τίγρης...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: harijohn στις Σεπτέμβριος 05, 2007, 15:34

Eλληνιδα μανα
Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.   
Ελληνίδα Μάνα: ...... Ναι;
Κόρη: ...................... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Ελληνίδα Μάνα: ...... Θα βγεις;
Κόρη: ...................... Ναι.
Ελληνίδα Μάνα: ...... Με ποιον;
Κόρη: ...................... Μ' ένα φίλο.
Ελληνίδα Μάνα: ...... Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: ...................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Ελληνίδα Μάνα: ...... Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.   
Κόρη: ...................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;   
Ελληνίδα Μάνα: ...... Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.
Κόρη: ...................... Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Ελληνίδα Μάνα: ...... Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: Τίποτα. ......... Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε. 
Ελληνίδα Μάνα: ...... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;   
Κόρη: ...................... Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!   
Ελληνίδα Μάνα: ...... ¶ρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;   
Κόρη: ...................... Δεν είναι χαμένος.
Ελληνίδα Μάνα: ...... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.   
Κόρη: ...................... Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;   
Ελληνίδα Μάνα: ...... ¶μοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.   
Κόρη: ...................... Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Ελληνίδα Μάνα:  ..... Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.
Κόρη: ...................... Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Ελληνίδα Μάνα: ...... Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!   
Κόρη: ...................... Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Ελληνίδα Μάνα: ...... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!   
Κόρη: ...................... Μαμά κλείνω.
Ελληνίδα Μάνα: ...... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;   
Κόρη: ...................... Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!
Ελληνίδα Μάνα: ...... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Σεπτέμβριος 06, 2007, 09:15

Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια.

Περίεργος ο παπάς τον ρωτά:
- Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια;
- Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν, για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω.
- Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς;
- Πάτερ, έχω αμαρτίες.
- Σε ακούω, τέκνον μου.
- Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της έδωσα μία πίπα.
- Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή.  Συγχωρεμένος να είσαι.
- Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε ο ανιψιός μου σπίτι, και πάνω στην κουβέντα, τον έβαλα κάτω και του άλλαξα τα φώτα...
- Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συγχωρεμένος να είσαι.
- Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και πάνω στην κουβέντα της τον φόρεσα. Μετά από μία βδομάδα ήρθε η
θεία μου, και πάνω στην κουβέντα της τον έχωσα στα βυζιά. Και πριν δυο μέρες...
Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει:
- ¶ντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα @ρχίδι@ σου να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 06, 2007, 09:44

 - Τι σημαίνει Π.Α.Ο;
- Παρακαλώ.Αλλάξτε.Ομάδα.  ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 07, 2007, 10:24

Ένας υποψήφιος βουλευτής περπατάει στον δρόμο και πέφτει πάνω σε έναν ψηφοφόρο. Ο ψηφοφόρος τον κοιτά και του στέλνει ένα φιλάκι! Ο υποψήφιος βουλευτής, με βλέμμα γεμάτο απορία, τον ρωτά:
- Γιατί μου στείλατε φιλάκι;
Και ο ψηφοφόρος του απαντά:
- Θα με πηδάς για μια τετραετία, να μην υπάρχει και λίγο αίσθημα;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 10, 2007, 14:56

Ρωτάει ο εγγονός την Γιαγιά του
- Πες μου ρε Γιαγιά το κάνατε το 69 με τον Παπού?
- Δεν προλάβαμε παιδί μου γιατί πέθανε το 68

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: DinDin στις Σεπτέμβριος 11, 2007, 10:50

Όταν ήμουν 15 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.
Οταν έγινα 17 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
Στο πανεπιστήμιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική.
Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.
Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα.
Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.
Όταν έγινα 30 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της.
Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή.
Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
Όταν έφτασα τα 35, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα.
Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.

Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: harijohn στις Σεπτέμβριος 12, 2007, 21:43

Είναι στίχοι από τραγούδι. Το βρήκα σήμερα και μου έκανε πολύ εντύπωση, γιατί έχει πολύ φάση και βαθύ νόημα
CD title:Ψηφιακός νταλκάς
> > Artist:Bασίλης Πάλλης
> >
> > Μ' έχει πάρει από κάτω
> > που 'χεις γκόμενο βαρβάτο
> > και εμένανε με φτύνεις
> > με delete πολλά με σβήνεις.
> >
> > Τονε βρήκες στα ιντερνέτια
> > και θαρρείς πως έχει τέτοια
> > πίκρες κάνω copy paste
> > γιατί εσύ δεν έχεις taste.
> >
> > Αν μ'αγαπας δεν ξέρω
> > αν μ'αγαπάς δεν ξέρω
> > βαράει η καρδιά μου
> > τρελά run time error...
> >
> > Σαν το DOS σιγά σιγά σε χάνω
> > άπειρα φορμάτ θα κάνω
> > και θα βάλω τα γουίντος
> > μήπως και γυρίσεις μήπως...
> >
> > Μην ξεχνάς πως έχεις βέρα
> > άσε τώρα τον ξενέρα
> > έλα πίσω στον Μπιλ..Gates

> > μην κολλήσεις κάνα aids.
> >

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: harijohn στις Σεπτέμβριος 12, 2007, 21:45

 Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο
σύζυγος,
> αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει
και
> στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα
αυγά.
>
> Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ..... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
> "Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει
πολλά
> μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ !!!
> Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε
κι
> άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά...
> ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα!

> Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα
> αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ
> ΕΙΠΑ!"
>
> Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι
φωνάζεις
> μέσα στο αυτί μου;"
> Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
> "Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."
>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Σεπτέμβριος 17, 2007, 08:09

Μετά από μακρά ασθένεια, η σύζυγος πεθαίνει και φτάνει στις Πύλες του Ουρανού. Ενώ περιμένει τον ¶γιο Πέτρο, βλέπει μέσα από τα κάγκελα τους γονείς της, τους φίλους της και όλους όσους είχαν φύγει πριν από εκείνη να κάθονται σε ένα τραπέζι και να απολαμβάνουν ένα
υπέροχο γεύμα.

Όταν έρχεται ο ¶γιος Πέτρος, του λέει:
- Πω πω, τι ωραίο μέρος! Τι πρέπει να κάνω για να μπω;
-Θα σου πω μια λέξη.  Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, θα μπεις. Αν κάνεις λάθος,  θα πας κατευθείαν στην κόλαση, απάντησε ο ¶γιος Πέτρος.
- Οκ, Ποια είναι η λέξη;
- ΕΡΩΤΑΣ, είπε ο ¶γιος Πέτρος.
Εκείνη την πρόφερε σωστά και πέρασε στο Βασίλειο των Ουρανών.

Ένα χρόνο μετά, ο ¶γιος Πέτρος της ζήτησε να φυλάξει τις Πύλες. Και εκείνη τη μέρα, ω της εκπλήξεως, εμφανίστηκε ο επί της γης σύζυγός της.
- Γεια, τι έκπληξη!, είπε εκείνη. Τι κάνεις;
- A, ήμουν μια χαρά από τότε που πέθανες. Παντρεύτηκα εκείνη την ωραία νοσοκόμα που σε φρόντιζε, κέρδισα το Λόττο και έγινα εκατομμυριούχος. Τότε πούλησα το σπίτι όπου ζούσαμε και αγόρασα μια βίλλα στην περιοχή που πάντοτε σου άρεσε. Ταξίδεψα με τη γυναίκα μου στην Ευρώπη, στην Ασία και την Αυστραλία. Είμασταν διακοπές στις ¶λπεις και τότε αποφάσισα να κάνω σκι.
Έπεσα..., τα σκι μου έπεσαν στο κεφάλι και να'μαι τώρα εδώ.
Για πες μου,  τι πρέπει να κάνω για να μπω, αγαπημένη μου;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, μπορείς να μπεις. Αν όχι, θα πας κατευθείαν στην κόλαση του απάντησε εκείνη.
- OK, είπε αυτός. Ποια είναι η λέξη;

- SCHWARTZENEGGER !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Σεπτέμβριος 19, 2007, 08:11

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.
Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.

Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει
πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.

Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: camelg4 στις Σεπτέμβριος 19, 2007, 08:43

 lol lol lol kaloooooooooooo

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Σεπτέμβριος 19, 2007, 15:40

ΟΙ 15 ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΤΟΥ ΑΡΚΑ
1.     ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
2.      ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

3.      H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

4.      ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

5.      ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

6.      ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

7.      Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

8.      Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. 
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

9.      ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

10.  ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

11.  ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ.
ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

12.  Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.

13.  ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.     

14.  Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

15.  ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!   
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Σεπτέμβριος 19, 2007, 15:43

Είναι απόγευμα και ο μπάρμπας από το ωραίο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά.

Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει

περιμένοντας κάποιο τσίμπημα.

Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το

στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του.
Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια
- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που

θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
- Για ποιο λόγο;
- 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!


- Γιατί, τώρα τι κάνω;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Σεπτέμβριος 19, 2007, 20:25

Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος  λοιπόν τον σταματά.

-Περάσατε με κόκκινο κύριε.

-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.

-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.

Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει σε αρκετές ταινίες. Στεγάζεται στο κτήριο των φυλακών, είναι άθλιο, και
τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο Έλληνας φίλος μας.

Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.

-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.

-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?

-Έκλεψα κύριε δικαστά.

-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?

-Σκότωσα κύριε δικαστά.

-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.

Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:

-Και πού σε Χασάν, ......κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για το γ@μήσι.!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Σεπτέμβριος 19, 2007, 20:27

Ρωτάει ο ¶γγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε  μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις ¶λπεις...
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A 6 Avant...............

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο :
- Πήρατε  μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .....

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε  μπόνους φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc .............
- και τα υπόλοιπα;;;
- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 19, 2007, 23:11

- Τι είναι σκληρό, μακρύ, έχει τρίχες και όταν το βάζεις στο στόμα σου βγάζει ένα άσπρο υγρό;
- Η οδοντόβουρτσα!  >7298< >7298<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Σεπτέμβριος 20, 2007, 07:39

 

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;"

"Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός
"θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.

"Οι" ξαναλέει ο κρητικός.

"Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα".

"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.

"Γροίκα, θα να δεις" του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω τη μάχαιρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δυο ρατσιά, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει "/τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Σεπτέμβριος 20, 2007, 15:42

Μια ωραία ιστορία αγάπης και κατανόησης......

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη
να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες
αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται
τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.

Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη
περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς
να την κόψεις με το μαχαίρι!

Η Ελένη σκέφτεται: 'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;
Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι
προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή
δεν είναι σίγουρος;'

Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'

Και η Ελένη σκέφτεται: 'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι
σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα
περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας
καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα
συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η
προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί;
Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν
τον άνθρωπο;'

Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ...
Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα
πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα
χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'

Η Ελένη σκέφτεται: 'Γιατί δε μιλάει? Είναι ταραγμένος! Φαίνεται
στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;

Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν
από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν
λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'

Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αλλά αυτήν την φορά θα το
κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι
κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι
να βάλω μια ταχύτητα!'

Η Ελένη σκέφτεται: 'Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση
του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που
νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη...'

Ο Γιάννης συνεχίζει: 'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν
καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα
καθίκια, το ξέρω!'

Και η Ελένη: 'Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με
το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με
φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που
είμαι μαζί του? Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή
κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'

Ο Γιάννης: 'Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την
χώσουν εκεί που ξέρουν!'

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια
γεμάτα δάκρυα. 'Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα κλάματα...)

- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...

(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει) Και τελικά λέει: '...ΟΚ!'

Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει: 'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι?'
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία
του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:

- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.

Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,
αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην
τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως
μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά
είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν
την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν
όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις
πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς
ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς
να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο
με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα
σταματήσει και θα του πει:

- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μεγάλε; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 25, 2007, 13:10

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρος στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νέος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.

-"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε"

-"Μα. . ..."

-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλα αποβάλει..."

-"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και το ξανακάνετε"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Σεπτέμβριος 27, 2007, 07:16

 - Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
-------------------------------------------

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------


Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------


Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
---------------------------------------------------------------------


Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------


- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------


Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------


Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------


Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------


Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------


Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------


Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------


Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------


Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

ΟΧΙ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΜΙΣΟΓΥΝΗΣ ΑΠΛΑ ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΟΝ ΓΑΜΟ     yah yah

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Σεπτέμβριος 27, 2007, 09:42

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:
- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;
- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό!
- Παίρνετε κάτι για αυτό;
- Ναι... Πιπέρι...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Σεπτέμβριος 27, 2007, 09:44

Το παιδί και το κατσίκι, ή αλλιώς...πώς να μάθετε την ανθρωπογεωγραφία της Ελλάδας! 

Τι θα συμβεί αν βάλετε ένα κατσίκι με έναν...

Θεσσαλό:
Θα οργανώσει μεγάλο γλέντι, θα το σφάξει και θα το φάει. Κατόπιν θα
φροντίσει να μάθουν όλοι οι γείτονες πόσο εύκολα βρίσκει κατσίκια και
πόσο καλά πέρασε τρώγοντας.

Ηπειρώτη:
Θα περιφράξει το χώρο για να μην του το κλέψουν ενώ ο ίδιος θα φάει
χόρτα για να μην ξοδευτεί.

Μακεδόνα:
Θα το παρατήσει και θα πάει για τσίπουρα.

Πελοποννήσιο:
Θα το πηδήξει.

Νησιώτη:
Θα διαμαρτυρηθεί γιατί όλη η υπόλοιπη Ελλάδα έχει κατσίκια όλο το
χρόνο ενώ εκείνος μόνο το Πάσχα. Μετά θα το πουλήσει στην τιμή 100
κατσικιών σ' ένα Γερμανό τουρίστα.

Κρητικό:
Θα προσπαθήσει να θυμηθεί από πού το έκλεψε.

Αθηναίο:
Θ' αναρωτηθεί σε ποιά ταινία έχει ξαναδεί αυτό το παράξενο ζώο και θα το
αναγνωρίσει μόνο όταν του το προσφέρει σε κομμάτια ο φίλος του ο Θεσσαλός.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 27, 2007, 11:59

Πάνε μία μέρα ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας να αγοράσουνε ένα τζιπάκι για εκδρομές και κυνήγι. Πηγαίνουν στην αντιπροσωπεία και τους δείχνει ένα jimny σε πολύ καλή τιμή!
- Και εκτός όλων των άλλων πλεονεκτημάτων, λέει ο πωλητής, είναι και 4x4!
Ακούει ο Κωστίκας "4x4" και κοκαλώνει!
Αρπάζει τον Γιωρίκα από το μπράτσο και του λέει:
- Ρε συ! Δεν μας κάνει αυτό! Που θα το βάλουμε; Το γκαράζ μου είναι μόνο 3x4!
 >h09 >h09 >h09 >laugh007<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Οκτώβριος 03, 2007, 11:40

Το δύσκολο παζλ !!!

 

 

> Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

> -Γιατί κλαις γλυκιά μου?

> -Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα

> κομμάτια φαίνονται ίδια... -Τι παζλ? -Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε

> ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..

> -Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει? Γυρνάει

> λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει

> στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει: -Έλα... σήκω και

> μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα

> corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Οκτώβριος 03, 2007, 11:41

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ. Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:

- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!

Και η γυναίκα:

- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 03, 2007, 12:13

 - Τι είναι 4x4 και ζει στο νερό;
    Είναι και νόστιμο...


 - Η Jeepούρα  ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: tsoula στις Οκτώβριος 04, 2007, 14:27

ΠΟΙΟΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΤΕΛΙΚΑ;


Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...


Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!


Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000.


Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.


Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά), άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.


Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.


Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές.

Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα
καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.

Εσύ κι εγώ.

ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ M@@@@@@ES!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: nasanto στις Οκτώβριος 06, 2007, 17:14

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: nasanto στις Οκτώβριος 07, 2007, 19:27

Eνος Αμερικανου η πεθερα του ειχε παει στο Ιεροσoλυμα για να προσκηνησει...ομως η πεθερα σταθηκε ατυχη, και πεθανε απο καρδια.

Παιρνουν λοιπον τηλεφωνο τον Αμερικανο και του λενε...
-Συγνωμη κυριε μου...πεθανε η πεθερα σας ...τα συλλυπητηρια μου...
Να τη θαψουμε εδω στα Ιεροσολυμα...

-οχι να την φερετε στο σπιτι της στη χωρα που γεννηθηκε...λεει ο Αμερικανος

-Μα κυριε μου, κοστιζει πολυ παραπανω στην Αμερικη ενω θα τη θαψουμε εδω στη μιση τιμη...

-οχι σας λεω...θα τη θαψετε εδω....

-μα σας εξηγησα ειναι πολυ πιο ευκολο να τη θαψουμε εδω...

-οχιιι...

- μα γιατι επειμενετε...

και λεει ο Αμερικανος
-Ξερω εγω... καποιος αναστηθηκε εκει κατω...φερτην εδω να την εχουμε σιγουρη!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 10, 2007, 10:35

 Συναντιούνται δύο φίλοι στον δρόμο:
- Γιάννη, γιατί φοράς πένθος;
- Να, ξέρεις, σήμερα θάψαμε την πεθερά μου.
- Και οι γρατσουνιές στο πρόσωπό σου;
- Δεν ήθελε!  >:D >:D >:D >:D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: tsoula στις Οκτώβριος 10, 2007, 11:18

ενας τύπος παει στο super market για φέτα.

-1 κιλό φέτα παρακαλώ, λεεί στον υπάλληλο στα τυριά...
- είναι 1,2 να το αφήσω??????
-ναι να το αφήσεις απαντάει ο πελατής ....και να βάλεις ΕΝΑ κιλό φέτα!!!! ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Οκτώβριος 10, 2007, 11:36

Κατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα  γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ.

Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Την μια και μοναδική αλήθεια που άκουσα δια στόματος φίλου μου, θα την μοιραστώ μαζί σας και θα την τεκμηριώσω επαρκώς, για να ξέρετε και εσείς να μην φτύνετε ή περιμένετε άδικα.

Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ: Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές,κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.

1. Aλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις BMW . Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε η BMW, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι BMW και πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini couper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου.

2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές (10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος.
Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και
να βολευτείς με μια κακή θέση.

3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη. (Πχ. Επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της ταδε εταιρίας). Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου
σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή.

4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν  λίγο τον κώλο, αλλά τι να κάνεις "η ανάγκη βλέπεις".

5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.

6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις "παρκινγκ" είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να  πλακώνεστε.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 10, 2007, 11:51

Παράθεση από: maestria στις Οκτώβριος 10, 2007, 11:36

υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα..............

Όταν έχεις jimny ΤΟΥΜΠΑΝΟ όμως:
1. Δεν τολμάει να παρκάρει δίπλα σου κανείς χωράει δε χωράει....
2. Δεν υπάρχουν καλές και κακές θέσεις, παρκάρεις όπου γουστάρεις.....
3-4. Δεν έχεις άγχος για τίποτα, και όποιος το πειράξει τη γ@μ@σ@...........
5. Δεν σε νοιάζουν οι γρατσουνιές.....
6. Ούτος η άλλος όποιος έχει jimny είναι και έξυπνος που το πήρε, είναι και μάγκας......
 roc2 roc2 roc2 roc2 roc2 roc2 roc2 roc2 roc2 roc2 roc2 roc2

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Οκτώβριος 10, 2007, 12:36

Αν έχεις SAMURAI τούμπανο? (επιφυλάσομαι, φωτό προσεχώς).....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 10, 2007, 12:40

Παράθεση από: Χάρης στις Οκτώβριος 10, 2007, 12:36

Αν έχεις SAMURAI τούμπανο? (επιφυλάσομαι, φωτό προσεχώς).....

Ισχύουν και εδώ τα παραπάνω  roc2

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 12, 2007, 11:54

Εγγονος: Ρε Γιαγια, ειδες μηπως τα χαπια μου? Γραφανε LSD απεξω..

Γιαγια: Γ@μησέ τα τα χαπια ρε! Τους πρασινους δρακους στην κουζινα τους ειδες ? ? ?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 12, 2007, 12:53

Μπαίνει κάποιος νεαρός σε ένα φαρμακείο και λέει εξαγριωμένος στον ιδιοκτήτη:
- Τα προφυλακτικά που μου πούλησες είναι όλα τρυπημένα!
Γυρίζει ένας γέρος που στεκόταν δίπλα του και του λέει:
- Πες του επίσης ότι δεν στέκονται ούτε όρθια!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Οκτώβριος 12, 2007, 15:57

Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?           
- Ινδεμίξ ( in the mix)....

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !

Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!

Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό...

Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ..μπαμ...

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed -Bull ...

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!

Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας....

Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου

Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!

Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
Παντελής

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του ¶ιφελ

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
O Peter Parapan.

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Οκτώβριος 22, 2007, 11:43

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανά αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων , κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά , ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο .

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω...
Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

-Γεια ! Απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

-Γεια ! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον ... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα !!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την
νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο .. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....?

-Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: tsoula στις Οκτώβριος 23, 2007, 09:16

ΘΕΡΜΙΔΟΜΕΤΡΗΤΗΣ ΓΙΑ ΑΝΔΡΕΣ: pou prosexoun ti
 siloueta tous!!!



1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο
 ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή
στον καναπέ: 2 θερμίδες.
2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.
3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι
 για Doritos Τσίπς Γαριδάκια
Σοκοφρέττες και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4
 θερμίδες
4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα 108
 θερμίδες.
5. Διάβασμα playboy penthouse gia 30 λεπτά 39
 θερμίδες (στην τουαλέττα
προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)
6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα 0.5
 θερμίδες
7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του
 snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές
κάθε πρωί: 3 θερμίδες
8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα
 στου Τέλη 36 θερμίδες.
9. Ανοιγμα DVDοκυτίου και τοποθέτηση DVD
 στο player 0.15 θερμίδες
10. Ηλιοθεραπέια για 45 λεπτά, με 4
 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4
θερμίδες για πασάλειμα αντ-ηλιακού): 49
 θερμίδες
11. Μια ώρα βιντεοπαιγνίδια: 90 θερμίδες
12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες
13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της
 κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα
κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες
14. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες
 (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής
ΣΩΒΕ).
15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από
 ημικλινήρη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.
16. Χάιδεμα κατοικιδίου επί 10λεπτο 15
 θερμίδες.
17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμμάτων
 φωνάζοντας "Αντε τελείωνε" κάθε
10": 2.5 θερμίδες
18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε
 Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες ανά
παιχνίδι.
19. Ξεφύλλισμα εφημερίδας 0.02
 Θερμίδες/σελίδα (εκτός και αν είναι μεγάλου
μήκους/αθλητική, οπότε 0.04
 θερμίδες/σελίδα)
20. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά 18
 θερμίδες
- Κεφάλι : 13 θερμίδες
- Μούσι : 21 θερμίδες
- Απόκρυφα : 14 θερμίδες
- Μύτη : 11 θερμίδες
- Αυτί : 5 θερμίδες (απλό), 9 θερμίδες
 (παρατεταμένο με κλειδί), 21
θερμίδες (με ανασήκωμα αγκώνα και
 έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου)
21. Ελαφρύ πλάγιο σκύψιμο για κλάσιμο 8
 θερμίδες (οι 7 θερμίδες είναι η
φυσική εκλυόμενη ενέργεια)
22. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης 0.8
 θερμίδες/10 ΜΗz
23. Μούτζα+κίνηση αγανάκτησης στην
 μπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν κλώσσα
9 θερμίδες
24. Πάτημα πεντάλ
 φρένου/συμπλέκτη/γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη 120
θερμίδες
- Πάτημα πεντάλ
 φρένου/συμπλέκτη/γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού 320 θερμίδες
25. Ξετύλιγμα αυγού Kinder 0.3 θερμίδες
- Συναρμολόγηση παιχνιδιού 2 θερμίδες
26. SMS 160 γραμμάτων 2 θερμίδες/μήνυμα
27. Έντονο χασμουρητό 0.3 θερμίδες
28. Κομπολόι-μπεγλέρι 1 θερμίδα/ώρα

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Οκτώβριος 23, 2007, 13:34

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"

Φούρναρης : ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος:πανί με πανί
Ψαράς:ούτε λέπι
Φαρμακοποιός:με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος:δεν βλέπω φως
Υδραυλικός:μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής:τρίχες
Ψιλικατζής:ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης:ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής:σκατά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν
Τσατσά:πουτσες
Πόρνη:αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός:Παραλάβαμε χάος

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Οκτώβριος 24, 2007, 08:16

Όλα στον ΟΤΕ είναι ΥΠΟΛΟΓΙΣΜΕΝΑ....!!!!!
1. ΠΑΡΕ ΕΝΑ ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡΑΚΙ.
2. ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΙΣΕ ΤΟ 4, 5 ΚΑΙ 6  ΝΟΥΜΕΡΟ ΤΟΥ ΣΤΑΘΕΡΟΥ ΣΟΥ ΤΗΛΕΦΩΝΟΥ (ΑΠΟ ΤΟ ΣΥΝΟΛΟ 10 ΨΗΦΙΩΝ).
3. ΠΟΛΛΑΠΛΑΣΙΑΣΕ ΕΠΙ 80
4. ΠΡΟΣΘΕΣΕ 1
5. ΠΟΛΛΑΠΛΑΣΙΑΣΕ ΕΠΙ 250
6. ΠΡΟΣΘΕΣΕ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ 4 ΝΟΥΜΕΡΑ ΤΟΥ ΤΗΛΕΦΩΝΟΥ ΣΟΥ(έναν τετραψήφιο αριθμό)
7. ΠΡΟΣΘΕΣΕ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ 4 ΝΟΥΜΕΡΑ ΤΟΥ ΤΗΛΕΦΩΝΟΥ ΣΟΥ, ΞΑΝΑ  (έναν
τετραψήφιο αριθμό)
8. ΑΦΑΙΡΕΣΕ 250
9. ΔΙΑΙΡΕΣΕ ΜΕ 2
ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΙΣ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ???

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Οκτώβριος 24, 2007, 08:25

EEEE, oχι δεν τον αναγνωρίζω.... το έκανα δις.... ::)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: frankie στις Οκτώβριος 24, 2007, 09:13

Ούτε εγώ  ??? ??? ::)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: frankie στις Οκτώβριος 24, 2007, 09:15

Κατάλαβα μας δουλεύει  ... ???

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Οκτώβριος 24, 2007, 09:15

Πάντως το ανέκδοτο είναι οτι Χάρη τα κατάφερες πρωί πρωί να μας βάλεις στο τριπάκι αγκαλιά με το κομπιουτεράκι. ;D..δεν είχα πιεί καφέ καλά - καλά....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 24, 2007, 09:18

Οχι ρε παιδες...  βγαινει κανονικα το νουμερο του τηλεφωνου σας, αλλα χωρις το 210 μπροστα...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Οκτώβριος 24, 2007, 09:19

Παίδες, κάνετε κάπου λάθος στις πράξεις........ ή στα νούμερα

πχ, για αριθμό 2107623686 (ο δικός μου) , ξεκινάτε με 762

762 x 80 = 60960
60960 +1 = 60961
60961 x 250 = 15240250
15240250 + 3686 = 15243936
15243936 + 3686 = 15247622
15247622 - 250  = 15247372
15247372 / 2 = 7623686 (το τηλέφωνό μου δηλαδή...... ε, βάτλε και το 210 μπροστά)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Οκτώβριος 24, 2007, 09:21

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ το βρήκα το λάθος!!! Frankie  2φορές το (ΠΡΟΣΘΕΣΕ ΤΑ 4 ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΝΟΥΜΕΡΑ ΤΟΥ ΤΗΛΕΦΩΝΟΥ ΣΟΥ)  sfr ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Οκτώβριος 24, 2007, 09:40

Λοιπόν, το παραπάνω είναι ένα απλό αριθμητικό τρυκ...... (όχι μαθηματικό)

πχ. Αν δεν πραγματοποιήσετε το βήμα 4, καθώς επίσης και το βήμα 8 (αυτά πάνε ζευγάρι), το αποτέλεσμα είναι το ίδιο.....

Αν κάνετε το +1 (βήμα 4), αυτός ο άσσος πολλαπλασιάζεται επί 250 στο βήμα 5, και αναγκαστικά το αφαιρείτε με το βήμα 8 (-250)

Ομοια, το χ80 και χ250 το αρχικό είναι ένας συντελεστής χ20000 ή αλλιώς 2χ10000. Ετσι το αρχικό νούμερο πχ 762 γίνεται 762 χ 10000 χ 2
Αρα 7620000 χ 2. Το νούμερο είναι σχεδόν έτοιμο (χ2) χωρίς τα 4 τελευταία ψηφία. Τα προσθέτουμε 2 φορές, αφού στο τέλος θα διαιρέσουμε το σύνολο με 2 (βήμα 9)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: frankie στις Οκτώβριος 24, 2007, 10:19

Αχά!!! Είμαι και λογισταράς πανάθεμά με  87 87 87
Τρυπάκι κανονικά  lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Οκτώβριος 24, 2007, 10:23

Παράθεση από: frankie στις Οκτώβριος 24, 2007, 10:19

Αχά!!! Είμαι και λογισταράς πανάθεμά με  87 87 87

Kαι γώ βοηθός... άστα....! την πατήσαμε κανονικά... lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 25, 2007, 10:22

Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια
και έχει 40 πόδια?  ??? ??? ???

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Οκτώβριος 25, 2007, 11:08

10 γάτες?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 25, 2007, 11:28

Παράθεση από: maestria στις Οκτώβριος 25, 2007, 11:08

10 γάτες?

j12 j12 j12 10806> 10806> >yes05 >yes05  j12 j12 j12

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Οκτώβριος 25, 2007, 11:42

Συγνώμη.... ούτε ένα λουκούμι?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: frankie στις Οκτώβριος 25, 2007, 13:07

και με 39 πόδια?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 25, 2007, 13:17

Παράθεση από: frankie στις Οκτώβριος 25, 2007, 13:07

και με 39 πόδια?

Η μια ήταν κουτσή!!!  ha
Τι κερδίζω???

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 26, 2007, 08:13

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του.
Ξαφνικά λέει δυνατά:...
- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:

- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.

Κι ο τύπος λέει:
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.

Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 30, 2007, 11:00

Ήταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά.
Πήγε, λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή.
Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά.
Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview)
και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:
- Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει.
Δώστε μας το e-mail σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε
και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.
- Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και e-mail.
- Τι!!!! Δεν έχετε e-mail κι έχετε το θράσσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!!
Αν δεν έχετε e-mail κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε!
Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$.
Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες.
Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο.
Αφού το επανέλαβε αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$.
Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του
και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά.
Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο
και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του.
Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι
που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους
 προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ.
Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι αυτόν
και την οικογένειά του.
Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λέει ο ασφαλιστής:
- Δώστε μου το e-mail σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.
- Α, ξέρετε, δεν έχω e-mail.
- Δεν έχετε e-mail;
Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε e-mail;
Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και e-mail.
- Καθαριστής στη Microsoft



ΗΘΙΚΑ ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ

1. To ίντερνετ δεν είναι η ιδανική λύση στη ζωή.
2. Αν θες να δουλέψεις σαν καθαριστής στη microsoft φρόντισε να έχεις e-mail.
3. Ακόμα κι αν δεν έχεις e-mail, αν δουλέψεις σκληρά μπορείς να γίνεις εκατομμυριούχος
4. Αν έλαβες αυτό το μήνυμα μέσω e-mail έχεις περισσότερες πιθανότητες να γίνεις
καθαριστής παρα εκατομμυριούχος.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Οκτώβριος 30, 2007, 11:58

Τεχνικοί χαρακτηρισμοί ποτών :

0.1 l.   = demo version
0.25 l. = trial version
0.5 l.   = personal edition
0.7 l.   = professional edition
1.0 l.   = network edition
1.75 l. = enterprise edition
3 l.     = for small business
5 l.     = corporate edition

Μια μπουκάλα "μπόμπα" = extreme edition

Πατσάς = recovery tool

Πρωινό = pluggins

Μπύρα = patch

Coca-cola, Fanta, Sprite = trojan horses.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Michalis στις Οκτώβριος 30, 2007, 15:16

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...

Εκείπου μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι...γυρνάει και τι να δει!??

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!

"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέε ο τζίτζικας.

"Αδερφέ,χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."

"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια.. "

"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα"

"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP GRAND CHEROKEE 5.7 και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες  2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας

"Καλημέρα" του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

"A ντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! Πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

"Εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."

"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"

"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"

"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή..."ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

Ο Τζίτζικας με στολή χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει Σαλέ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"

Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα.

"A ντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

"Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!"

"Οτι θέλεις!" Λέει ο τζίτζικας.

"Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΟΤΙ Γ@@@@ΤΑΙ" bhe

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Νοέμβριος 01, 2007, 12:50

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για £200.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για £100 και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό £100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.
Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...

 

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: tsoula στις Νοέμβριος 02, 2007, 08:06

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον
 προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν
κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. ¶σε, δεν ξέρω τι
 μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα
αφεντικά, άρχισα να χέζω και να
 κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις
κουρτίνες,
τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το
 σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το
 μ@@@@κα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ
πέρναγα
μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά
 ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω

στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα
 κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα
ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε
 και νά'μαι.

Κι εσύ; ρωτουν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι
 μου, μπαίνει η κυρία μου μ'
ένα
τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι
 αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει,
να
κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της
 χυμάω από πίσω και της τον
φοράω,
τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω
 της.

- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την
 ευθανασία.

- Ποιά ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να
 μου κόψουν

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Νοέμβριος 02, 2007, 14:46

 Υπάρχουν 3 είδη ανθρώπων:
Αυτοί που ξέρουν να μετράνε και αυτοί που δεν ξέρουν.  ::)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: admin στις Νοέμβριος 02, 2007, 15:06

Παράθεση από: filippos_kos στις Νοέμβριος 02, 2007, 14:46

Υπάρχουν 3 είδη ανθρώπων:
Αυτοί που ξέρουν να μετράνε και αυτοί που δεν ξέρουν.  ::)

Υπάρχουν 10 είδη ανθρώπων:
Αυτοί που ξέρουν να μετράνε και αυτοί που δεν ξέρουν.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Νοέμβριος 02, 2007, 15:18

Επίσις ιπαρχουν 10 ιδι ανθροπον:
Αυτοί που ξαίρουν ωρθωγραφια και αυτή που δεν ξαίρουν.  _1087> >egads< >egads< >egads<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: frankie στις Νοέμβριος 02, 2007, 16:25

Παράθεση από: filippos_kos στις Νοέμβριος 02, 2007, 15:18

Επίσις ιπαρχουν 10 ιδι ανθροπον:
Αυτοί που ξαίρουν ωρθωγραφια και αυτή που δεν ξαίρουν.  _1087> >egads< >egads< >egads<

ι άλει 7 τη κανωυν?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 03, 2007, 08:27

Είναι ένα τσούρμο ναυτικοί μέσα σ' ένα εμπορικό πλοίο που κάνει υπερατλαντικά και ανάμεσά τους ταξιδεύει και μια γυναίκα, σκέτος
πειρασμός! Περνάει μια μέρα... περνούν δυο μέρες... περνούν δυο εβδομάδες... Μόλις πέρασε ένας μήνας και πλέον κανείς τους δεν την
πάλευε, ο καπετάνιος συγκαλεί σε σύσκεψη όλο τον αντρικό πληθυσμό του πλοίου.

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Λοιπόν κύριοι... Οι καιροί είναι δύσκολοι και καθώς έχει περάσει τόσος καιρός εδώ μέσα, θέλω να σας ανακοινώσω ότι μιας και
είμαι ο παλαιότερος και ο ανώτερος από όλους σας, αποφάσισα να ξεκινήσω εγώ να φλερτάρω την κυρία του πλοίου μας.

ΓΑΛΛΟΣ: Συγνώμη κύριοι! Καθώς είμαι ο Γάλλος, θέλοντας να τιμήσω την καταγωγή μου, αφού όλοι ξέρετε ότι εμείς οι Γάλλοι είμαστε οι πιο
ρομαντικοί εραστές, πρέπει να σας πω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία.

ΑΓΓΛΟΣ: Με συγχωρείτε πολύ συνάδελφοι! Πρέπει όλοι να λάβετε υπ' όψιν σας ότι εμείς οι Βρετανοί είμαστε κατά παράδοση αριστοκράτες, με
καλούς τρόπους! Θέλοντας λοιπόν να τιμήσω την καταγωγή μου, οφείλω να σας ανακοινώσω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία!

ΙΣΠΑΝΟΣ: Αγαπητοί κύριοι, λυπάμαι που θα χαλάσω τα σχέδιά σας, αλλά όλοι ξέρετε ότι οι καλύτεροι εραστές είμαστε εμείς, οι Μεσογειακοί
λαοί και ακόμη περισσότερο εμείς οι Ισπανοί! Συνεπώς, πρέπει όλοι σας να υποχωρήσετε και να δεχθείτε πως ο μόνος που πρέπει να φλερτάρει την
κυρία είμαι εγώ!

Ενώ, λοιπόν, επικρατεί η σχετική βαβούρα και ο κάθε στερημένος λέει το μακρύ του και το κοντό του σχετικά με το ποιος πρέπει να φλερτάρει
την κυρία, ο καπετάνιος διαπιστώνει πως ο Έλληνας έχει κάτσει σε μια γωνία σιωπηλός, παίζοντας με το κομπολόι του, χωρίς να δίνει καμία
σημασία σε όσα λέγονται. Ξαφνικά, λοιπόν, αποφασίζει ο captain να διακόψει τη συζήτηση και να απευθυνθεί στον Έλληνα....

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Εσύ Δημήτρη; Τι θα γίνει;; Δεν επιθυμείς να φλερτάρεις την κυρία;;;

ΈΛΛΗΝΑΣ: Τι να σας πω ρε παιδιά... Εγώ, ένα μήνα περίπου την πηδάω! Αλλά, αν θέλετε, τη φλερτάρω κιόλας!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: tsoula στις Νοέμβριος 04, 2007, 16:21

ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ, ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΧΗΡΟΣ
 ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ  ΓΙΑ ΝΑ
ΔΕΙ
ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Σ' ΑΥΤΟ ΤΟ
 ΝΗΣΙ.........

ΚΛΕΙΝΕΙ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ
 ΠΑΕΙ.......

ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο
 ΤΡΕΛΟΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΟ ΝΗΣΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ
"ΣΤΟ
SUPER PARADISE ΦΥΣΙΚΑ"....

ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΣΑ-ΚΟΥΤΣΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ
 ΠΑΡΑΛΙΑ......ΚΑΙ ΘΟΛΩΝΕΙ!!!

ΚΟΡΜΙΑ ΝΑ ΛΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΝΑ ΧΟΡΕΥΟΥΝ ΝΑ
 ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΤΡΕΛΗΣ.....

ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΙΑ ΩΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ
 ΓΚΟΜΕΝΑΡΑ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ
ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ!!!!

"ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;" ΡΩΤΑΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ!!!

"ΟΧΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..." ΚΑΙ ΠΡΙΝ
 ΠΡΟΛΑΒΕΙ Η ΚΟΠΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ
ΠΑΝΩ
ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!

ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ...ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΤΗΝ
 ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ...ΜΕΣ ΤΗΝ ΤΡΕΛΗ
ΧΑΡΑ!!!!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ
 ΚΛΑΣΕΙ!! ΓΥΡΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ
ΚΑΙ
......

ΕΝΑΣ ΝΤΑΒΡΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "ΜΕ
 ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;;"

"ΟΧΙ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..."

ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Ο ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ
 ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ
ΩΡΑΙΑ!!!

Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ!!!

ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ
 ΕΝΤΡΟΜΟΣ....ΖΗΤΑΕΙ ΤΟΝ
ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΓΙΑ
ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!!! 

ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η RECEPTIONIST ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙ
 ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο
ΠΑΠΠΟΥΣ
ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:

«ΚΟΙΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ.....ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ
 ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΠΑΝΙΑ....

ΑΛΛΑ ΚΛΑΝΩ ΠΕΝΗΝΤΑ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ!!!»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 05, 2007, 09:11

Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα της πόλης. ¶ρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή της λέει αυτός:

- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε καιρός να ολοκληρώσουμε;

- Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας
ακούσουν.

- ¶κου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ' αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ' αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.

Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η γυναίκα:

- Μουουουου... μουουουου... μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: DinDin στις Νοέμβριος 07, 2007, 09:11

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
Εσύ γιατί είσαι εδώ;

- Για ευθανασία. ¶σε, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά,
άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες,
ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.

- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα,
μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες,
πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά'μαι.
Κι εσύ; ρωτουν τον τρίτο.

- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα
κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον
φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.

- Ποιά ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Νοέμβριος 08, 2007, 08:30

Κυρία θέλει να βάλει τέντες στο μπαλκόνι. Ανοίγει τον τηλεφωνικό κατάλογο, ψάξε, ψάξε, βρίσκει "ΜΠΑΜΠΗΣ - ΤΕΝΤΕΣ".
Τηλεφωνάει στον τεντά...
- "Μπάμπης. Τέντες"... ακούγεται μια μάγκικη, απότομη φωνή.
"Ναι, καλή σας ημέρα. Θα ήθελα μια τέντα για το μπαλκόνι μου", του λέει η κυρία.
- "Αύριο, 11:30", απαντά ο τεντάς και κλείνει το τηλέφωνο.
Την επόμενη μέρα. Χτυπάει το κουδούνι...
- "Ναι; Ποιος είναι;", ρωτά η κυρία.
- "Μπάμπης. Τέντες", απαντά ξερά ο τεντάς.
- "Στον 4ο".
Ανεβαίνει πάνω και η κυρία του ανοίγει.
- "Καλή σας ημέρα".
- "Μέρα. Μπάμπης. Τέντες", απαντά ο τεντάς.
- "Από δώ από δω. Περάστε".
Βγαίνει στο μπαλκόνι ο Μπάμπης, ανεβαίνει στη σκάλα και λέει στη κυρία:
- "Φραπέ. Γλυκό".
Πάει η κυρία να του φτιάξει. Όταν επιστρέφει...
- "Και νερό. Κρύο", της λέει ο τεντάς στο ίδιο απότομο ύφος.
Πάει η κυρία να του φέρει και νερό ώσπου ακούει το κουδούνι.
- "Ναι;", ρωτάει από το θυροτηλέφωνο.
- "Μπάμπης. Τέντες".
- "Μα έχει έρθει ήδη ένας... Εσείς ποιος είστε;"
- "Μπάμπης. Έπεσα".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: DinDin στις Νοέμβριος 08, 2007, 14:22

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι
είναι ακόμα μεσ' στα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει
και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ
λέει στην Ελένη:
- Ξέρεις, πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με τον Αντωνάκη και
τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη:
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια
προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να'σου μέσα καμιά δεκαριά είδη
μπύρες ελληνικές και ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας
τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι
προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε
τα σάλια.. Τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη
τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών!..
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ την μπύρα την πίνουμε
σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε
ποιο προτιμάς! Κι ανοίγει την κατάψυξη και να'σου όλα τα είδη ποτηριών
μπύρας παγωμένα!
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε την
μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη
γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κόψ' τις
μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Το' πιασες, καριόλη;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Νοέμβριος 09, 2007, 11:05

 Γυναίκα: - Αντρα μου, τόσα χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο!
Αντρας: - Yooo!  8) 8) 8)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 12, 2007, 08:32

Τραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου:
- Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;

Μούγκα ο εισπράκτορας. Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση .Τίποτα ο
εισπράκτορας. Ακίνητος. Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που
θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα.

- Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει. Και ο
εισπράκτορας.

- Γγγιαττττί θθθα νόνόνόμιζζζζζε όόόότι ττττον κοκοκοκορρροιδεύω...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 12, 2007, 09:15

Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας

Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.

Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται ΕλευθερίουΒενιζέλου.

Έχεις τουλάχιστον έναν συγγενή σου που άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής.
Και περίπου 10 συγγενείς που έχουν πεθάνει από καρκίνο.
Αλλά καπνίζεις 2 πακέτα την ημέρα.

Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.

Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.

Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».

Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

Παραγγείλεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.

Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6πμ της Κυριακής.

Σε τσατίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Νοέμβριος 12, 2007, 11:51

Παράθεση από: Χάρης στις Νοέμβριος 12, 2007, 09:15

Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας
Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.

Υπονοείς κάτι Χάρη η έτσι γενικά το λες  >sfir022< >sfir022< >laugh007< 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 12, 2007, 12:32

Παράθεση από: J-Land στις Νοέμβριος 12, 2007, 11:51

Παράθεση από: Χάρης στις Νοέμβριος 12, 2007, 09:15

Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας
Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.

Υπονοείς κάτι Χάρη η έτσι γενικά το λες  >sfir022< >sfir022< >laugh007< 87

Ρε φίλε, όπως μου το έστειλαν, το πόσταρα....... Αν έγραφε 70.000 Ευρώ θα σε ενοχλούσε?  ha   roc2

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Νοέμβριος 12, 2007, 13:16

Από ποιο αρνί βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί?
Απ'αυτό που τρέχει πιο γρήγορα μακριά απ΄τον βοσκό. ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Νοέμβριος 12, 2007, 13:48

Παράθεση από: filippos_kos στις Νοέμβριος 12, 2007, 13:16

Από ποιο αρνί βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί?
Απ'αυτό που τρέχει πιο γρήγορα μακριά απ΄τον βοσκό. ;D

όχι καλέ από αυτό που δεν παίρνει τα αμύγδαλα από το βοσκό που φωνάζει: ΣΤΑΣΟΥ ΜΥΓΔΑΛΑ.... _261> _261> _261>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Νοέμβριος 12, 2007, 14:09

Στάσου ¶ναμπελ μύγδαλα!!!
I LOVE YOU ¶ναμπελ στάσου.  >7298< >7298< >7298<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Νοέμβριος 12, 2007, 17:40

Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι πολύ ασυνήθιστο που
τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά, ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά
του Τοτού:...



-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο πηγάδι που έχουμε στον
κήπο.



Δασκάλα:



-Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!



-Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Νοέμβριος 12, 2007, 17:40

Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής Διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού.



Αρχίζει η δασκάλα:



- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...



- Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός.



- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες
και τα κοριτσάκια γυναίκες!



- Κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο Τοτός.



- Σώπα Τοτό!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες...



- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.



- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!

- Όσοι έχουμε γ@μήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Νοέμβριος 12, 2007, 17:41

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός
ένα και ο Τοτός άρχισε:



- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου
βρέχε τα...



Η δασκάλα έντρομη:



- Μη Τοτό, μην το πεις.



Και ο Τοτός:



- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου
βρέχε τα...



Η δασκάλα:



- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.



Και ο Τοτός απτόητος:



- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου
βρέχε τα πόδια.



Η δασκάλα:



- Γιατί τα πόδια Τοτό;



Και ο Τοτός:



- Αφού δεν έφτανε τα @ρχίδι@ κυρία...!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Νοέμβριος 12, 2007, 18:13

ΤΑ 5 ΜΥΣΤΙΚΑ ΜΙΑΣ KΑΛΗΣ ΣΧΕΣΗΣ
1) Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά.
2) Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς.
3) Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς και να μην σου λέει ψέματα.
4) Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου κάνει έρωτα.
5) Είναι πολύ σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Νοέμβριος 13, 2007, 11:43

 - Τι να κάνω αντρούλη μου για να ομορφύνει το σπίτι μας;
- Να πας στη μάνα σου! ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Νοέμβριος 13, 2007, 11:52

Σήμερα είδα, δυστυχώς, πόσο μικρό τον έχω.
Δεν πρόλαβα να τον χαϊδέψω λίγο κι αυτός χάθηκε από την χούφτα μου.
Τι γελάς;   >:( >:( >:(
Έχεις μεγαλύτερο μισθό;    ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 13, 2007, 12:02

Παράθεση από: filippos_kos στις Νοέμβριος 13, 2007, 11:52

Σήμερα είδα, δυστυχώς, πόσο μικρό τον έχω.
Δεν πρόλαβα να τον χαϊδέψω λίγο κι αυτός χάθηκε από την χούφτα μου.

Φιλιππα... επειδη οι φιλοι στις δυσκολες στιγμες φαινονται, να σε βοηθησουμε ρε φιλε...: http://www.allaboutsex.gr/cgi-bin/main.cgi?ykat=93 (http://www.allaboutsex.gr/cgi-bin/main.cgi?ykat=93)    ha lol lol lol yah

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Νοέμβριος 13, 2007, 12:07

αχαχαχαχαχα  lol lol lol lol lol
Φτουυυυ   bhe bhe bhe bhe bhe
Καλύτερα να σου βγει το μάτι παρά το όνομα.  ha ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 13, 2007, 12:11

Eσυ το ομολογησες ρε φιλε... μονος σου...   lol lol lol       Εγω μια μικρη (*) βοηθεια προς το συνανθρωπο προσεφερα...!!!




(*) Sorry για το μικρη ρε συ...   σε πειραζει που στο θυμιζουμε?    ha ha >:D lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Νοέμβριος 13, 2007, 12:17

Όχι θα το ξεπεράσω σιγά σιγά.
Ο χρόνος όλα τα γιατρεύει.  ha ha ha ha ha
Που θα πάει όμως θα μεγαλώσει!!! _{(ο μισθός)}
Θα γυρίσει ο τροχός θα @@μίσει κι ο φτωχός.  cl cl cl cl cl cl cl cl

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: baba στις Νοέμβριος 13, 2007, 12:24

Παράθεση από: filippos_kos στις Νοέμβριος 13, 2007, 12:07

αχαχαχαχαχα  lol lol lol lol lol
Φτουυυυ   bhe bhe bhe bhe bhe
Καλύτερα να σου βγει το μάτι παρά το όνομα.  ha ha ha ha

καλύτερα να σου βγεί το όνομα ( διορθώνεται : κλείνε ραντεβού π.χ. 10 - 12 μμ Δε.Τε.Πα. για απαντήσεις σε απορίες - ερωτήσεις περιέργων , εάν κάποιος έχει καμμία  lol lol lol ) ...
... παρά το μάτι ( τραβήξου τώρα να δείς ξανά  ha )

λοιπόν; τι λές; επιμένεις;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Νοέμβριος 13, 2007, 12:26

 lol lol lol lol
καλό

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Νοέμβριος 14, 2007, 16:58

Γιατί οι οικογένειες στα Ζωνιανά έχουν πολλά λεφτά?
    Γιατί κάνουν δουλειές με φούντες.
 
Πως λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά??
  VILLABAFO (ΒΙΛΑΜΠΑΦΟ)

Στα Ζωνιανά έχουν λέει την καλύτερη ομάδα πόλο
 παίζουν όλοι ΦΟΥΝΤΑΡΙΣΤΟΙ

Πως λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνα των Ζωνιανών?
  ΤΣΙΓΑΡΙΛΥΚΟΙ....!!!!

Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ στα Ζωνιανά;
  Στάδιο ειρήνης και ΦΥΤΕΙΑΣ!!!

(τί σου είναι ο έλληνας εεεε  lol lol lol lol για πότε προλάβανε)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Νοέμβριος 15, 2007, 15:36

Πάει ένας επισκέπτης στα Ζωνιανά, μένει πολύ ευχαριστημένος από την φιλοξενία, το φαγητό, το δωμάτιο, και λέει:
- Όλα καλά εδώ στο χωριό σας, ρε παιδιά. Αλλά δεν έχει καθόλου πράσινο.
- Που να βρεθεί το πράσινο, αφού τα ΕΚΑΜ το ξεριζώνουν;!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: tsoula στις Νοέμβριος 16, 2007, 10:21

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη
> > > μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
> > >
> > > Ξαφνικά εισβάλει άλλη μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά
> > > και ποντάρει 20.000 δολάρια
> > > σε μια ζαριά λέγοντας:
> > >
> > > «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ
> > > τυχερή όταν παίζω γυμνή».
> > >
> > > Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και
> > > εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και
> > > φωνάζει:
> > > «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
> > >
> > > Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει
> > > να χοροπηδάει πάνω
> > > κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ
> > > !!!»
> > >
> > > Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα
> > > κέρδη και τα ρούχα της
> > > και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν
> > > αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
> > >
> > > -Είδες τι ζαριά έφερε;
> > >
> > > -Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
> > >
> > > ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι
> > > οι άνδρες, όμως,
> > > είναι ίδιοι!
> > >

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 19, 2007, 08:24

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί.
Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε?
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.
Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα...
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα...
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις...
- ¶κουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 19, 2007, 08:27

Κάποιος κύριος κέρδισε 60.000.000 στο ΛΟΤΟ. Πάει λοιπόν να τα πάρει από την τράπεζα και όταν τελειώνει την παραλαβή από τον ταμία
του δίνει πουρμπουάρ 50 δραχμές (χουβαρντάς για...).
Έτσι τώρα έχει 59.999.950 δραχμές. Το μεγάλο του όνειρο ήταν ν' αγοράσει μια Ferrari.
Πηγαίνει λοιπόν στην αντιπροσωπεία και λέει:
-Θέλω μια Ferrari!
-Βεβαίως, η φθηνότερη που έχουμε κοστίζει 60.000.000 δραχμές
-Ωραία, ορίστε τις 59.999.950 δραχμές...
-Σας παρακαλώ κύριε, δεν καταλαβαίνετε; Σας είπα 60.000.000 δραχμές
-Τι, για 50 δραχμές κάνετε έτσι;
-Δεν γίνεται τίποτα κύριε. Η Ferrari έρχεται με τιμή fix από την αντιπροσωπεία της Ιταλίας και δεν μπορώ να σας κόψω ούτε ένα δεκάρικο.
Μη ξέροντας, λοιπόν, τι να κάνει, βγαίνει έξω από την αντιπροσωπεία και ρωτάει έναν περαστικό:
-Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε να μου δώσετε ένα πενηντάρικο ν' αγοράσω μια Ferrari;
Και του απαντάει ο περαστικός:
-Να ρε φίλε, πάρε κατοστάρικο ν' αγοράσεις και για μένα μία...  

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 19, 2007, 08:30

Το όνειρο μιας ζωής (του κυρίου απ' το από πάνω ανέκδοτο) έγινε πραγματικότητα. Αγόρασε κόκκινη Ferrari και βγήκε στην Εθνική για την
πρώτη του βόλτα με μεγάλες ταχύτητες. Έτσι λοιπόν πιάνει τα 400 με την πρώτη...
Μετά από λίγο όμως βλέπει μια πινακίδα που έγραφε "ΟΡΙΟ 200Χλ."
-Να πάρει, σκέφτεται, πήρα ολόκληρη Ferrari -τελευταίο μοντέλο- και θα πηγαίνω μόνο με 200 χιλιόμετρα; Τι να γίνει όμως, δεν θέλω και να με
γράψουνε... Οπότε κόβει στα 200χλ. Μετά από λίγη ώρα βλέπει άλλη μια πινακίδα: "ΟΡΙΟ 100χλ."
-Ε, όχι ρε να πάρει ο διάολος. Ούτε καρότσι να είχα. Αλλά τι να γίνει, δεν πρέπει να πάρω κλήση πρώτη μέρα τώρα. Οπότε
κόβει πάλι στα 100χλ. Πιο κάτω νέα μια πινακίδα: "ΟΡΙΟ 50χλ."
-Αμάν πια ούτε πατίνι να είχα!. Χαμηλώνει όμως στα 50χλ. Ακόμη πιο κάτω άλλη πινακίδα: " ΟΡΙΟ 10χλ."
-Όχι ρε το κέρατό μου. Ούτε τρέχοντας δεν θα πήγαινα τόσο αργά! Όμως τελικά χαμηλώνει. Μετά από μερικά λεπτά " ΟΡΙΟ 1χλ."
-Δεν αντέχω άλλο!!! Μια χελώνα πάει πιο γρήγορα!
Λίγο πιο κάτω συναντά μια τεράστια πινακίδα που έγραφε: "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΟΡΙΟ"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 19, 2007, 08:31

Ο γνωστός, πλέον, κύριος με τη Ferrari, βρέθηκε στην Αγγλία. Οδηγώντας στον επαρχιακό αυτοκινητόδρομο Νο 21, κατέβαλε μεγάλη
προσπάθεια για να μένει στην αριστερή πλευρά του δρόμου. Κάθε λίγο και λιγάκι ξεχνιόταν γιατί προσπαθούσε να ακούσει το ραδιοφωνικό σταθμό της
αγγλικής ΕΛΠΑ, αλλά επέστρεφε έγκαιρα αριστερά. Κάποια στιγμή, κοιτώντας τις πινακίδες, καταλαβαίνει πως προσπέρασε την παράκαμψη που έπρεπε να
ακολουθήσει. Μπαίνει σε ένα πάρκινγκ και κάνει αναστροφή. Μπερδεύεται, όμως, και μπαίνει στο αντίθετο ρεύμα. Πανικός. Κορναρίσματα, Μεσαία
δάχτυλα σε ανάταση. Βρισιές. Καθώς προσπαθεί -πανικόβλητος- να αποφύγει τα επερχόμενα αυτοκίνητα, ακούει από το ραδιόφωνο: "ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! ΕΝΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΚΙΝΕΙΤΑΙ ΣΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΡΕΥΜΑ ΣΤΟΝ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΔΡΟΜΟ Νο 21 !!!"

Κι ο δικός μας σε κατάσταση παραφροσύνης: -Μόνο ένα; Χιλιάδες είναι! Χιλιάδες!  

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Νοέμβριος 19, 2007, 12:45

Luxuria, Avaritia, Gula, Acedia, Ira, Invidia, Superbia...

Όχι δεν είναι υπερπολυτελή σπορ αυτοκίνητα ούτε τα 7 πιο αναρχόμενα μοντέλα στον κόσμο.

Είναι τα 7 θανάσιμα αμαρτήματα των αντρών στο γάμο.

**************************

Λαγνεία (luxuria)

Αυτό που κάνει το μάτι της να γυαλίζει, τις κόρες των ματιών της να μικραίνουν και τα χείλη της υγρά, δεν είναι η λαχτάρα της να την
πάρεις πάνω στη σιδερώστρα αλλά είναι πια δέκα λεπτά ελεύθερου χρόνου, μακριά κι από σένα κι από τα παιδιά κι από το νεροχύτη κι από την
απλώστρα κι από το πλυντήριο. Αν ψάξεις σημείο g, εκεί θα το βρεις, όχι πάνω της αλλά μέσα σ' αυτά τα δέκα λεπτά.

Εσύ βέβαια μπορείς να συνεχίσεις την προσήλωση στις παραδόσεις: να της πιάνεις τον κώλο όταν σκύβει να αδειάσει το πλυντήριο, να βάζεις χέρι
μέσα απ' το ανοιχτό πουκάμισο όσο καθαρίζει πατάτες στο νεροχύτη και να τη ζουλάς σα να στύβεις λεμόνια (μήπως και δεν το πιάσει το
υπονοούμενο), να κάνεις μπάνιο όλο νόημα λίγο πριν ξεκινήσει η Νικολούλη -που την περιμένει πως και πως για να φαντασιωθεί πως
επιτέλους είναι κι αυτή μια αγνοούμενη, μακριά από το μ%&%α του σπιτιού και τα μ$%&$%α του.

Ένα σου λέω: πενήντα μπάνια να κάνεις, λυτές ν' αφήσεις τις φερομόνες σου, φως στο τούνελ δεν θα δεις. Αν επιμείνεις όμως πολύ, μπορεί και
να δεις μαζί της την Αγγελική , χαϊδεύοντας τις παντόφλες της (γιατί δεν βρήκε στιγμή ελεύθερη σήμερα να κάνει αποτρίχωση στις γάμπες),
προσοχή όμως μη φτιαχτείς με τις παντόφλες. Κανείς που έμπλεξε μαζί τους δεν είχε καλά ξεμπερδέματα (έζησε δια βίου μαζί τους ως τον
τάφο).

**************************

Απληστία (avaritia)

Ο χρόνος σου και ο χρόνος της είναι δυο διαφορετικά πράγματα, παρά τις ηλιθιότητες που κατά καιρούς διαβάζεις σε καθωσπρέπει έντυπα και
βιβλία που γράφουν χωρισμένες ακτιβίστριες ή επαγγελματίες εργένηδες που δίνουν συμβουλές για έναν πετυχημένο γάμο.

Οφείλεις να μάθεις να διαχειρίζεσαι με σύνεση και οικονομία τον δικό σου χρόνο και να μη βάζεις χέρι στον δικό της γιατί αχάριστο θα σε
ανεβάζει, άπληστο θα σε κατεβάζει.

Αν θέλει να σου δανείσει πέντε λεπτά, θα το κάνει εκούσια. Αν θέλει να σου χαρίσει μισή ώρα, θα το κάνει γιατί δεν θ' αντέχει να σε βλέπει να
διεργάζεσαι μεθόδους αφαίμαξης του χρόνου της αντί να κατεβάζεις π.χ. τα σκουπίδια ή να πας για τρίτη φορά στο σουπερμάρκετ (της τέλειωσαν
τα ταμπόν και οι αποτριχωτικές ταινίες).

Αν σου δώσει οικειοθελώς δυο ολόκληρες ώρες, φυλάξου. Θα πρέπει να της τον επιστρέψεις έντοκα ή σε είδος. Εκεί θα νιώσεις στο πετσί σου τι θα
πει απληστία. Καλύτερα να αρνηθείς, εκτός κι αν πρόκειται για σεξ (βλ.οκνηρία) οπότε κάλλιο άπληστος και στην κόλαση παρά ολιγαρκής και να
κοιμάσαι ξανά μόνος μπρούμυτα (για να μη λερώνεις και το πάπλωμα).

**************************

Λαιμαργία (gula)

Ποτέ μα ποτέ δεν ξεχνάμε πως οι γυναίκες των άλλων είναι γυναίκες των άλλων και πως αν δεν αδειάσουμε το πιάτο μας, δεν ζητάμε να μας το
ξαναγεμίσουν, πόσο μάλλον να βουτάμε πιρούνια στα διπλανά.

Είμαι - ελπίζω- πιο σαφής κι από πιστόλι στον κρόταφο.

Επίσης , αν φάμε (καλά, μέτρια, άσχημα, δεν έχει σημασία) μια φορά την εβδομάδα, τότε θα πρέπει να αισθανόμαστε χορτάτοι για δεκαπέντε μέρες
(σ.σ. είναι η περίφημη αναλογία 1:2 , η οποία δεν διδάσκεται προ γάμου αλλά βιώνεται εμπειρικά κατά τη διάρκειά του).

Το "φάμε" να εκληφθεί κυριολεκτικώς αλλά και μεταφορικώς. Στο κάτω-κάτω της γραφής δεν παντρεύτηκε για να γίνει μαγέρισσα ούτε και
να παριστάνει την Τζένα Τζέιμσον ή τη Στόρμυ Ντάνιελς ενώ έχει να "φτιάξει το μπικίνι" απ' το καλοκαίρι. Τρώμε, λοιπόν, με μικρές
μπουκίτσες, και ήρεμα, κανείς δεν πρόκειται να μας πάρει το πιάτο από μπροστά μας μέχρι να τελειώσουμε, ακόμη και παγωμένο εμάς θα
περιμένει.

Τώρα αν δεν φοβάστε να αμαρτήσετε και θέλετε μια στις τόσες - ή τρεις στις τόσες , υπάρχουν και γενναίοι ανάμεσά μας- να πάτε μετά και για
ένα απ' όλα ή ένα βρώμικο, ποντάρετε στη γενναιοδωρία του Θεού ή στο overcrowded της Κόλασης.

Είμαι- ελπίζω- πιο σαφής κι από τις Δέκα Εντολές.

**************************

Οκνηρία (acedia)

Αδιαφορώ για τις διαμαρτυρίες και τον κίνδυνο να βγάζω από το δέρμα μου νύχια επί ένα χρόνο και διευκρινίζω πως αυτή είναι μια αμαρτία
οιστρογόνων. Εγγυημένα πράγματα.

Αν ξεπεράσουμε το ότι το γατάκι που είχατε δίπλα σας θα γίνει μετά το γάμο λιουνταρ' και θα γεννήσει , θα τα ξεσκατώνει , θα τα ταΐζει , θα
τα ντύνει , θα τα ποτίζει , θα τα κλαδεύει, θα τα διαβάζει , θα δουλεύει , θα πλένει , θα σιδερώνει , θα βάζει ηλεκτρική, θα
σφουγγαρίζει , θα ξεσκονίζει, θα μαγειρεύει, θα ανοίγει πόδια, θα κλείνει μάτια (για να μη κλάψει μπροστά σου, μαλάκα), μετρημένα
πράγματα σε δυο ανοιχτές παλάμες δηλαδή, τις υπόλοιπες δώδεκα ώρες της ημέρας με τι σκατά ασχολείται;

Με τα βραζιλιάνικα; Με τις Τατιάνες; Με τα τηλέφωνα στις κολλητές της; Με τα χρόνια της που θάφτηκαν χωρίς να ξέρει πού ακριβώς για να πάει
να τους ανάψει ένα κερί;

Κλασσική τεμπελιά με μια εσάνς φόβου. Υπεκφυγές για να μην παραδεχτεί πως στο σεξ δεν είναι πια αυτή που ήταν ενώ εσύ ωριμάζοντας γίνεσαι
σαν τα παλιά καλά κρασιά (που πήραν αέρα μέσα απ' το φελλό τους και κανείς δεν τους το είπε ακόμη).

**************************

Οργή (ira)

Αυτό αφορά και τους δυο και έχει μόνον έναν αποδέκτη: Τα χρόνια που πέρασαν. Δεν βοηθάει να σκέφτεσαι, είναι απαγορευμένο να σκαλίζεις
παλιές φωτογραφίες, δεν είναι πια ρομαντικό ή νοσταλγικό να κατεβαίνεις σε παραλίες που έγδερνες γόνατα για να κατέβεις πριν
είκοσι χρόνια (γιατί τώρα μόνο το λιμενικό ή η γοργόνα η αδερφή του Μεγαλέξανδρου θα μπορέσουν να σε βγάλουν από κει πέρα), δεν κρατάς
παλιά ρούχα τέσσερα νούμερα μικρότερα (ακόμη κι αν έχουν βάτες σαν την πλατεία Κλαυθμώνος, πάλι θα σπαράξεις από θυμό που δεν μπορείς να τα
φορέσεις) , δεν βάζεις ν' ακούσεις παλιά τραγούδια που όταν τα χόρευες μαζί του το στήθος σου κόντευε να του βγάλει το μάτι ενώ τώρα τον
πιέζει στο σημάδι από την εγχείρηση της κήλης του, δεν βλέπεις τα παλιά σου σκισμένα τζιν που χώραγες και περίσσευες ολόκληρος μέσα τους
ενώ τώρα φοριούνται σαν γκέτες μέχρι τα γόνατα, δεν ξεχνάς να ανανεώνεις τις προμήθειές σου από το χημικό σου μπλε φίλο που αν δεν
είχες κι αυτόν όλα θα 'ταν blue, το κέρατό σας μέσα για χρόνια , την κατάρα μου να 'χετε μαλακισμένα, ουστ γ@μώ τις πίσω σελίδες μου που
ξέφτισαν και σκίστηκαν και δεν διαβάζονται πια...

**************************

Ζήλεια (invidia)

Μην πεις ποτέ μα ποτέ μα ποτέ λοξοκοιτώντας τα "μα κοίτα τα πως φιλιούνται, σαν να 'ναι η τελευταία τους μέρα στη γη κάνουν".

Επειδή δεν είναι η τελευταία τους μέρα , για αυτό τη ζουν όπως της πρέπει κι όπως της αξίζει , όπως διατάζει το αίμα τους που καίει.

Εσένα, που η τελευταία σου μέρα μπορεί και να 'ναι η αυριανή, η μεθαυριανή, ακόμη και σήμερα, γιατί αφήνεις να 'ναι το αίμα σου πιο
κρύο κι από φιδιού σε νάρκη ;

Γιατί δεν μπήγεις ένα μαχαίρι στο κεφάλι αυτής της ζήλιας που σε ποτίζει με άλλοθι , με ευθύνες , με υποχρεώσεις , με λογαριασμούς , με
καθωσπρεπισμούς , με το μυαλό στο αύριο που μπορεί να μη σου κάνει τη χάρη να 'ρθει να σε συναντήσει όπως συμφωνήσατε όταν ήσουν κι εσύ
δεκαοκτώ;

Τότε σφιγγόταν το στομάχι σου και σε χαράκωνε η ζήλια μόνον αν κοιτούσε άλλον.

Το ίδιο κι αυτή. Και σήμερα θα ματώνετε από λύσσα μόνο αν τα κυβικά των "φίλων" είναι περισσότερα, αν οι ετικέτες στα ρούχα τους πιο
ακριβές, οι εκδρομές τους πιο μακρινές και τα χαλιά τους πιο μεταξωτά; Τόσο φτηνοί γίνατε πια ;

**************************

Αλαζονεία (superbia)

Όταν καταλάβεις πως είστε πλέον και οι δυο επαγγελματίες κυνικοί με σφραγίδα γνησιότητας, πως η υποτιθέμενη ωριμότητα μεταλλάχτηκε σε ένα
τέρας που δεν έχει αυτιά αλλά μόνον γλώσσα , πως το "ξέρω εγώ" το λέτε πιο συχνά κι από την καλημέρα και το "εγώ" σας γίνεται όλο και πιο
υπερτροφικό κάθε μέρα που περνάει και θα χρειαστείτε καινούρια ντουβάρια και καινούριες λαμαρίνες για να το κλείσετε μέσα , τότε το
παιχνίδι τέλειωσε , τα χρόνια της αθωότητας ανακυκλώθηκαν επαγγελματικά και αυτό που ξεκίνησε σαν παιχνίδι ορμονών με μια πρέζα
λογικής , ολοκληρώθηκε σε επαγγελματικό συνεταιρισμό με πιστοποίηση καταλληλότητας και άδεια λειτουργίας από παπά ή δήμαρχο για επέκταση
της επιχείρησης.

Αυτά τα παιδιά που γεννήσατε θα είναι τέρατα που τα θρέψατε με το μολυσμένο αίμα σας και μέσα από αυτά θα ζείτε μέχρι να κόψουν το
σωλήνα για να πεθάνετε -επιτέλους- από οξεία συναισθηματική αφυδάτωση. Αφού δεν φροντίσατε να έχετε τη μικρή καταδική σας δεξαμενή, κρυφά,
μακριά κι ανεξάρτητα από αυτά, σας έδωσαν αυτό που σας άξιζε.

Η αλαζονεία είναι -λένε- η μητέρα όλων των αμαρτιών. Ακόμη κι αν δεν πιστεύει κανείς πως υπάρχει επόμενη μέρα , εγώ αυτήν την κουφάλα δεν
έχω σκοπό να τη σέρνω μαζί μου αν είναι να περάσω face control όταν λήξει η σύνδεσή μου μ' αυτόν τον κόσμο.

Τίτλος: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Hraklhs στις Νοέμβριος 19, 2007, 13:08

Μια μέρα συγκεντρώθηκαν σε κάποιο μέρος της γης όλα τα
συναισθήματα και
όλες οι αξίες του ανθρώπου. Η Τρέλα αφού συστήθηκε 3 φορές στην Ανία της
πρότεινε να παίξουν κρυφτό. Το Ενδιαφέρον σήκωσε το φρύδι και περίμενε
να ακούσει ενώ η Περιέργεια χωρίς να μπορεί να κρατηθεί ρώτησε:
"Τι είναι το κρυφτό;"
Ο Ενθουσιασμός άρχισε να χορεύει παρέα με την Ευφορία και η Χαρά άρχισε
να πηδάει πάνω κάτω για να καταφέρει να πείσει το Δίλημμα και την
Απάθεια -την οποία δεν την ενδιέφερε ποτέ τίποτα- να παίξουν κι αυτοί.
Αλλά υπήρχαν πολλοί που δεν ήθελαν να παίξουν:
Η Αλήθεια δεν ήθελε να παίξει γιατί ήξερε ότι ούτως ή άλλως κάποια
στιγμή θα την αποκάλυπταν, η Υπεροψία έβρισκε το παιχνίδι χαζό και η
Δειλία δεν ήθελε να ρισκάρει.

'Ένα, δύο, τρία, άρχισε να μετράει η Τρέλα.

Η πρώτη που κρύφτηκε ήταν η Τεμπελιά. Μιας και βαριόταν κρύφτηκε στον
πρώτο βράχο που συνάντησε. Η Πίστη πέταξε στους ουρανούς και η Ζήλια
κρύφτηκε στην σκιά του Θριάμβου ο oποίος με την δύναμη του κατάφερε να
σκαρφαλώσει στο πιο ψηλό δέντρο.
Η Γενναιοδωρία δεν μπορούσε να κρυφτεί γιατί κάθε μέρος που έβρισκε της
φαινόταν υπέροχο μέρος για να κρυφτεί κάποιος άλλος φίλος της οπότε την
άφηνε ελεύθερη. Και έτσι η Γενναιοδωρία κρύφτηκε σε μια ηλιαχτίδα. Ο
Εγωισμός αντιθέτως βρήκε αμέσως κρυψώνα ένα καλά κρυμμένο και βολικό
μέρος μόνο για αυτόν. Το Ψέμα πήγε και κρύφτηκε στον πάτο του ωκεανού.
Το Πάθος και ο Πόθος κρύφτηκαν μέσα σε ένα ηφαίστειο. Ο Έρωτας δεν είχε
βρει ακόμη κάπου να κρυφτεί. Έβρισκε όλες τις κρυψώνες πιασμένες, ώσπου
βρήκε ένα θάμνο από τριαντάφυλλα και κρύφτηκε εκεί. ....1000, μέτρησε η
Τρέλα και άρχισε να ψάχνει.

Την πρώτη που βρήκε ήταν η Τεμπελιά αφού δεν είχε κρυφτεί και πολύ
μακριά. Μετά βρήκε την Πίστη που μίλαγε στον ουρανό με τον Θεό για
θεολογία. Ένιωσε τον 'ρυθμό του Πόθου και του Πάθους στο βάθος του
ηφαιστείου και αφού βρήκε την Ζήλια δεν ήταν καθόλου δύσκολο να βρει και
τον Θρίαμβο. Βρήκε πολύ εύκολα το Δίλημμα που δεν είχε ακόμη αποφασίσει
που να κρυφτεί.

Σιγά-σιγά τους βρήκε όλους εκτός από τον Έρωτα. Η Τρέλα έψαχνε παντού,
πίσω από κάθε δένδρο, κάτω από κάθε πέτρα, σε κάθε κορφή βουνού, μα
τίποτα. Όταν ήταν σχεδόν έτοιμη να τα παρατήσει βρήκε ένα θάμνο από
τριαντάφυλλα και άρχισε να τον κουνάει νευρικά ώσπου άκουσε ένα βογκητό
πόνου. Ήταν ο Έρωτας που τα αγκάθια από τα τριαντάφυλλα του είχαν
πληγώσει τα μάτια.

Η Τρέλα δεν ήξερε πως να επανορθώσει, έκλαιγε, ζήταγε συγνώμη και στο
τέλος υποσχέθηκε να γίνει ο οδηγός του Έρωτα. Κι έτσι από τότε ο Έρωτας
είναι πάντα τυφλός και η Τρέλα πάντα τον συνοδεύει...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Νοέμβριος 19, 2007, 13:21

Hraklh, απλά ΈΞΟΧΟ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.......ΜΠΡΑΒΟ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Αναστασια στις Νοέμβριος 22, 2007, 15:11

Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.

Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές.

Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί για έλατο;
- Χασισόδεντρο.

Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.

Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου.

Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
- Η ασφάλεια.

Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;
- Που να βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.

Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.

Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.


Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας;

Π..τάνα παγκοσμιοποίηση! Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.
 >noco<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: allantin στις Νοέμβριος 22, 2007, 15:23

ΑΠΛΑΑ >noco< >laugh007< >h09 >laugh007< >h09 >laugh007< >h09 πολυ καλο cl

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kranas (x-nikos) στις Νοέμβριος 24, 2007, 11:09

 Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:
- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για
 να έρθω στα ίσα μου.
 - Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την
ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
 - Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας.
 Πάω να μ@μήσω την γάτα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kranas (x-nikos) στις Νοέμβριος 24, 2007, 11:11

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
 - Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
 - Φυσικά και έχουμε.
 - Μαύρες γυναίκες έχετε;
 - Και βέβαια.
 - Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
 - Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
 Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
 - Στο είπα, ρε μ@λ@κ@, πιγκουίνο μ@μήσ@με χτες το βράδυ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kranas (x-nikos) στις Νοέμβριος 24, 2007, 11:15

 Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν
 καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα,
 έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα
 ανεδείκνυε τους μυς του.
 Κανα δυο μερες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο
 μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής της
 λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και
 σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει. Λίγη
 ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
 - Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ....όργανο.
 - Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
 - Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα
 μεγάλη περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το
 αποζητούσα. Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω.
 Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και
 τώρα
 που
 έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kranas (x-nikos) στις Νοέμβριος 24, 2007, 11:20

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μ@μ@κί@.                                                                      Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος. 
Του χώνει δεύτερη, τίποτε. Του χώνει τρίτη, τίποτε. Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει
 προς τα πάνω:
 - Α, εσύ είσαι μπαμπά;
 - Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
 - Νόμισα ότι με βάρεσε η μ@μ@κί@ στο κεφάλι...                                                               

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kranas (x-nikos) στις Νοέμβριος 24, 2007, 11:22

Ο Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές.
 Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα: "Στα 1000μ Πουστοχώρι". Συνεχίζει
 και βλέπει μία άλλη ταμπέλα: "Στα 500μ Πουστοχώρι". Λίγο πιο κάτω
 βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του. Σταματάει και τον ρωτάει:
 - Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι;
 Και απαντά αυτός:
 - Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: camelg4 στις Νοέμβριος 24, 2007, 15:01

Ρε κρανα δεν παιζεσαι με τιποτα ρε  lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol a105 a105 a105 a105 a105

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 24, 2007, 19:46

Ρε Νίκο, δε λες πολλά, αλλά άμα αρχίσεις δε σταματάς... άπαιχτος

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: DinDin στις Νοέμβριος 26, 2007, 13:49

...τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι
 αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.

-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και
 εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
 
-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει
 με το λαγό. Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην
 κοκαΐνη.

-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ
 σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα
 πνευμόνια μας.

-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους
 δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
 
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ
να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού.
 
-¶ντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα
 πνευμόνια μας. Του λέει το ελάφι.
 
...και ο λύκος:
 
-Δε γαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy,
 εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο δάσος;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kranas (x-nikos) στις Νοέμβριος 27, 2007, 20:14

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα
έλεγες;

- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."

Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;"

Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα."

Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα."

Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"

Εγώ κυρία θα έλεγα:

"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό
λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο
ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Αναστασια στις Νοέμβριος 28, 2007, 12:37

Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;

- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !

****

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτ@ @ς, ερωμένης και συζύγου;

- Η πουτ@α λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η σύζυγος "νομίζω πως
το ταβάνι θέλει βάψιμο"

****

- Γιατί όταν εκσπερματώνει ο ελέφαντας ανοιγοκλείνει τα μάτια;

- Γιατί μετράει λίτρα!

****

- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;

- Όχι Μανώλη...

****

- Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;

-Πω πω παρτούζα !!!

****

-Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;

-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη

****

Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου

1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα...

2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα

3) Γαμ..σαι μέχρι να ξανάρθουν

****

- Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;

- Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο μπαμπάς

****

- Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα ;

- Σεξουαλική παρενόχληση.

- Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα ;

- 0,65 ευρώ / 15΄΄

****

- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;

- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.

****

- Πως λέγεται η πί..@ ινδικά;

- Γ@μ@ Μούτρα.

****

- Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα;



- Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα

****

- Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;

- Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμμιά δεκαριά
ντόνατς στο πουλί του

****

- Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;

- Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.

****

- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ !!!";

- Τουλάχιστον δέκα πόντοι.

****

- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;

- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

****

- Τι είναι κόκκινο και φτύνει πριονίδια;

- Η κοκκινοσκουφίτσα που παίρνει πι..@ στον Πινόκιο.

****

- Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ;

- Για να μη φαίνεται το στήθος τους.

****

- Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κ*λο της Aννας Βίσση;

- Παντού υπάρχει ένας Μύθος...

****

-Γιατί το μ...νι είναι κάθετο και όχι οριζόντιο;

-Για να δέχεται και πιστωτικές κάρτες

****

-Γιατί τα ταμπόν έχουν μια κλωστή στην άκρη?

-Για να κάνουν οι μ..νόψειρες bunjee jumping.

****

-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;

-Μπουγάτσα με τουρίστα.

****

- Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη ;

- Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τ' @...δια.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 03, 2007, 15:46

 Συζητούν δυό ξανθές φίλες.
- Νατάσα ξέρεις πως παίρνουνε την πίπα;
- Ναί. Δεν είναι δύσκολο. Παίρνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα.
Και απαντά η άλλη:
- Με τα φτερά ή χωρίς;   >7298< >7298< >7298< >7298< xmgirl1 snow3

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Αναστασια στις Δεκέμβριος 04, 2007, 07:34

Πώς λένε οι γύφτοι το ice tea?

-Είσαι τεά!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 04, 2007, 20:05

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακούλες σκουπιδιών,
μιά σε κάθε χέρι. Μιά απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα
χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το
ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς...
"Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακούλα"
Η γριά σταματάει και λέει...
"Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά"
Παραξενεμένος ο αστυφύλακας της λέει...
"Εεεεπ, που πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;"
"Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από
το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε
τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι
του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20
ευρώ ή στην έκοψα!"
"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης. "Πολύ καλά τους κάνεις.
¶ντε να πας στο καλό...Α! και τι έχεις στην άλλη σακούλα;"
Και η γριά:
"Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 07, 2007, 13:29

QUIZZZZZZ
Βυθίζεται ένα πλοίο και φτάνουν σε κοντινό νησί οι μοναδικοί επιζώντες,
μια γυναίκα 45 ετών και η κόρη της 19 ετών...
Μετά από 10 μήνες γίνεται και άλλο ναυάγιο και φτάνει στο γνωστό
νησί ένας αράπης που είναι πάλι ο μοναδικός που σώθηκε...
Μετά από 12 μήνες η μάνα λέει τον αράπη "παππού", ενώ η κόρη τον λέει "θείο".

Τι είχε συμβεί;
Βάλτε το μυαλό σας να δουλέψει. Δεν το έχει βρει ακόμα κανείς...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 07, 2007, 14:07

Παράθεση από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 07, 2007, 13:29

QUIZZZZZZ
Βυθίζεται ένα πλοίο και φτάνουν σε κοντινό νησί οι μοναδικοί επιζώντες,
μια γυναίκα 45 ετών και η κόρη της 19 ετών...
Μετά από 10 μήνες γίνεται και άλλο ναυάγιο και φτάνει στο γνωστό
νησί ένας αράπης που είναι πάλι ο μοναδικός που σώθηκε...
Μετά από 12 μήνες η μάνα λέει τον αράπη "παππού", ενώ η κόρη τον λέει "θείο".

Τι είχε συμβεί;
Βάλτε το μυαλό σας να δουλέψει. Δεν το έχει βρει ακόμα κανείς...

Εμενα τωρα γιατι με μπλεκεις?   Δεν ημουνα στο νησι ρε φιλε...  lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 07, 2007, 14:08

αχαχαχαχαχα
άλλος θείος ήταν βρε!!!
Ο  μαύρος ο αράπης ο ταμ ταμ ταμ.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Δεκέμβριος 07, 2007, 14:15

Είναι ένας σε ένα bar & βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία, να πίνει ποτό.

Ρωταει τον barman:

- Τι παίζει εδώ; Πολύ πρώτο μωρό, μόνο του είναι;

Ο barman του απαντά:

- ¶σε, είναι τυφλή.


Εντάξει λέει αυτός, κανένα πρόβλημα, πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λέει η γκόμενα να πάνε σπίτι της.


Της λέει αυτός:

- Μέσα, αλλά να πάρω πρώτα τηλέφωνο τη γυναίκα μου, γιατί εγώ & η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά.


Οπότε βγάζει το κινητό του, καλεί τη γυναίκα του & της λεει:

- Μωρό μου άσε, μου 'κατσε μία στραβή & θα αργήσω ....

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 07, 2007, 14:40

Παράθεση από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 07, 2007, 13:29

QUIZZZZZZ
Βυθίζεται ένα πλοίο και φτάνουν σε κοντινό νησί οι μοναδικοί επιζώντες,
μια γυναίκα 45 ετών και η κόρη της 19 ετών...
Μετά από 10 μήνες γίνεται και άλλο ναυάγιο και φτάνει στο γνωστό
νησί ένας αράπης που είναι πάλι ο μοναδικός που σώθηκε...
Μετά από 12 μήνες η μάνα λέει τον αράπη "παππού", ενώ η κόρη τον λέει "θείο".

Τι είχε συμβεί;
Βάλτε το μυαλό σας να δουλέψει. Δεν το έχει βρει ακόμα κανείς...

ΑΠΑΝΤΗΣΗ:
Ο ΑΡΑΠΗΣ ΤΙΣ ΕΙΧΕ ΤΡΕΛΑΝΕΙ ΣΤΟ @@@@@@ ΚΑΙ ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΕΛΕΓΑΝ  snow3 snow3 snow3

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ στις Δεκέμβριος 12, 2007, 12:51

ΜΙΚΡΕΣ ΙΣΤΟΡΙΕΣ ΕΓΓΑΜΟΥ ΒΙΟΥ




Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.   
 
---------------------------------------------------------------------

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------

- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
-------------------------------------------

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------   

Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------


Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
---------------------------------------------------------------------


Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------


- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------


Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------


Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------


Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------


Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------


Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------


Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------


Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------


 
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: camelg4 στις Δεκέμβριος 12, 2007, 13:37

 lol lol lol 185.gif _231; gr_t _231; 185.gif >egrapses< >glentia> >oreos< >sostos<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Δεκέμβριος 13, 2007, 08:57

Εν αρχή.

>>>

>>> . ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,

>>> κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και

>>> κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο

>>> άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά

>>> και παντοτινά.

>>> Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs

>>> και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:

>>> «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο

>>> άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η

>>> γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα

>>> άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και

>>> έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

>>>

>>> Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι

>>> ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της

>>> όπως άρεσε στον άνδρα.

>>> Και ο σατανάς   δημιούργησε από το σιτάρι

>>>

>>>  το άσπρο αλεύρι και

>>> από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα

>>> συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο

>>> στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

>>>

>>> Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το

>>> φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε

>>> το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως

>>> συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες

>>> μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις

>>> ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

>>>

>>> Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα

>>> λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να

>>> μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς

>>> συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο

>>> από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια,

>>> τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο

>>> μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και

>>> οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου

>>> ανέβηκαν στα ουράνια.

>>>

>>> Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο

>>> αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά

>>> με  την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε

>>> την δορυφορική  τηλεόραση και τα DVD μαζί

>>> με τα τηλεχειριστήρια, για να μην

>>> κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι

>>> άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και

>>> έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να

>>> φοράνε ελαστικές φόρμες

>>> αδυνατίσματος.

>>>

>>> Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,

>>> φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη

>>> θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς

>>> αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό

>>> της  σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα

>>> κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος

>>> πήρε

>>> μερικά κιλά ακόμη

>>>

>>> Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε

>>> τα τέκνα του να χορταίνουν

>>> προλαμβάνοντας

>>> λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς

>>> έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99

>>> λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις

>>> και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο

>>> άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα

>>> με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι

>>> μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

>>>

>>> Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε

>>> το τετραπλό μπαϊ  πάς της καρδιάς. Και ο

>>> σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 13, 2007, 09:00

 >egrapses< _261> >h09 >h09 >h09

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Δεκέμβριος 13, 2007, 09:17

 lol lol lol _brav/ _brav/ 10806>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ntinaki στις Δεκέμβριος 14, 2007, 10:08

Παράθεση από: maestria στις Νοέμβριος 14, 2007, 16:58

Πως λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά??
  VILLABAFO (ΒΙΛΑΜΠΑΦΟ)

 lol lol lol lol lol lol lol lol
Στο villabafo ακόμα στρίβουν... !!!   lol lol lol lol lol

ΥΓ. Συγνώμη που γελάω με πολύ παλιά μηνύματα αλλά τώρα τα διαβάζω όλα από την αρχη
μη με λέτε κάποιοι και άσχετη μετά!!!  ;) ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Δεκέμβριος 14, 2007, 10:13

Παράθεση από: ntinaki στις Δεκέμβριος 14, 2007, 10:08

ΥΓ. Συγνώμη που γελάω με πολύ παλιά μηνύματα αλλά τώρα τα διαβάζω όλα από την αρχη
μη με λέτε κάποιοι και άσχετη μετά!!!  ;) ;D

 keep on reading...b_231  ;)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Δεκέμβριος 14, 2007, 10:25

Παράθεση από: ntinaki στις Δεκέμβριος 14, 2007, 10:08

Παράθεση από: maestria στις Νοέμβριος 14, 2007, 16:58

Πως λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά??
  VILLABAFO (ΒΙΛΑΜΠΑΦΟ)

 lol lol lol lol lol lol lol lol
Στο villabafo ακόμα στρίβουν... !!!   lol lol lol lol lol

ΥΓ. Συγνώμη που γελάω με πολύ παλιά μηνύματα αλλά τώρα τα διαβάζω όλα από την αρχη
μη με λέτε κάποιοι και άσχετη μετά!!!  ;) ;D

Δηλαδή εμείς είμασταν σχετικοί όταν πρωτομπήκαμε? Τα ξέραμε ολα και τα είχαμε δει όλα?
Μην έχεις υπαρξιακά προβλήματα

Πάντως μετά από 10 μήνες παρουσίας μου στο forum δε μπορώ να πω οτι τα έχω διαβάσει όλα... βασικά ούτε τα μισά δεν έχω προλάβει...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: xouzou στις Δεκέμβριος 14, 2007, 12:54

 185.gif _brav/

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 14, 2007, 13:33

30 ΝΕΑ ΥΠΕΡ-ΕΝΤΑΤΙΚΑ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΑ ΣΠΟΥΔΩΝ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

1. Πώς να αποφεύγετε το περπάτημα μπροστά από την τηλεόραση όταν έχει αθλητικά
2. Σιδέρωμα χωρίς γκρίνια
3. Ψώνια - Αγοράζοντας με όσα έχετε και όχι με όσα χωράει η πιστωτική
4. Ψώνια - Αγοράζοντας ό,τι χρειάζεστε και όχι ό,τι πωλείται
5. Πηγαίνοντας μόνες στην τουαλέτα
6. Άσκηση - Ρίχνω τα ψωμάκια / Ανεβάζω τα βυζάκια
7. Άσκηση - Πώς να προλάβετε να μην μοιάσετε στη μητέρα σας
8. Sex - Πώς γίνεται
9. Sex - Πως να το ξεκινάτε
10. Sex - Κάτι παραπάνω απ το να βρίσκεστε εκεί ξαπλωμένη
11. Sex - Ναι, πονάνε και οι άντρες
12. Sex - Το σημείο «τζιζ»
13. Sex - Παίζω και μαθαίνω
14. Sex - Όλα σχετικά με τον οργασμό
15. Δύο όμορφες λέξεις «Ναι, φταίω»
16. Πως να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε λάθος
17. Κατανοώντας την αντρική αμηχανία στην ερώτηση "Μήπως πάχυνα;"
18. Makeup - Η θεωρία του «Όσο το λιγότερο τόσο το καλύτερο»
19. Καπάκι λεκάνης - Μπορώ να το κατεβάσω και μόνη μου
20. Μαθαίνω τι να φορέσω σε λιγότερο από 4 ώρες
21. ΠΣΚ και μακρινοί περίπατοι δεν ταιριάζουν
22. Πως να γυρίζετε από ψώνια σε λιγότερο από 5 ώρες
23. Το τηλεκοντρόλ - Μην αγγίζετε ότι δεν καταλαβαίνετε πως λειτουργεί
24. Κι εσείς μπορείτε να κλείσετε το τηλέφωνο
25. Περίοδος - Οι ψυχολογικές επιπτώσεις στους άλλους
26. Λακ - Αποτελέσματα στο οικοσύστημα (Πρώην Πρόγραμμα «Ένα μπουκάλι είναι ποτέ αρκετό»)
27. Πόντοι στο καλσόν - γιατί δεν είναι το τέλος του κόσμου
28. Γκρίνια - Πως να απεξαρτηθείτε
29. Πώς να μάθετε να μην φρεσκάρεστε κάθε 15 λεπτά
30. Διακοπές με λιγότερες από 7 βαλίτσες
 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 17, 2007, 11:56

Γιατί βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου;


Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..

- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..

Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές
δίολου εορταστικές φράσεις...

Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...

- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.

Ο ¶ι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια
μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο ¶ι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο
χιόνι.

Τα νεύρα του ¶ι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως
ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα
από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.

Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος
Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλόντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..

- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...   ;) lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 18, 2007, 19:04

 - Πότε μιλάν λιγότερο οι γυναίκες;
- Τον Φεβρουάριο, γιατί έχει τις λιγότερες μέρες!  lol lol lol lol lol lol lol
 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: panosd στις Δεκέμβριος 19, 2007, 01:47

 Ενας νταβατζης αποφασιζει να ανοιξει εναν οικο ανοχης.Βρισκει το κτιριο,το ετοιμαζει.Βρισκει κ τις τελειοτερες κοπελες που υπαρχουν στον κοσμο κ ετοιμαζεται για το opening.Μετα απο 2 ωρες λειτουργιας του οικου ο πρωτος πελατης εμφανιζεται.Παει τον υποδεχεται ο ιδιος κ του λεει :
                   <<Γειασας,ειμαι ο ιδιοκτητης του οικου.Κ εσεις κυριε ειστε πολυ τυχερος.Ειστε ο πρωτος μας πελατης κ για να φυγετε θα πρεπει να ειστε απολυτα οικανοποιημενος απο τις υπηρεσιες                    που προσφερουν τα κοριτσια μας.Διαλεξτε οποιο κοριτσι θελετε κ πηγαινετε επανω>>.
  Ετσι κ εγινε.Μετα απο 30 λεπτα κατεβενει κατω ο πελατης.Το αφεντικο των πλησιαζει κ με τροπο τον ρωτα : 
       
   -  Ολα ενταξει κυριε??? Η Τατιανα σας περιποιηθηκε???
       
   -  Ναι δεν λεω ωραια ηταν αλλα ξερετε...

   - Εξηγηστε μου τι προβλημα υπαρχει.Σας ειπα αν δεν μεινετε ικανοποιημενος δεν φευγετε.

   -Να,για να ευχαριστηθω το sex θελω να ακουγεται λιγη βροχη απ'εξω.
   
   -Βροχη...βροχη.Οτι θελει ο πελατης.Παρτε μια αλλη κοπελα,πηγαινετε επανω κ θα φροντησω για την βροχη.

Το αφεντικο τι να κανει,παει παιρνει ενα λαστιχο κ αρχιζει να ριχνει νερο στο παραθυρο του δωματιου οπου μεσα βρισκεται ο πελατης με την κοπελα.
Μετα απο 30 λεπτα κατεβαινει ξανα ο πελατης κ το αφεντικο τον πλησιαζει κ :

   -Τωρα ελπιζω ολα να ειναι ενταξει.Η Μονικα φοβερη...ειχαμε κ την βροχουλα μας.

   -Ναι,δεν λεω.Καλη η βροχη,ακομα καλυτερη η Μονικα αλλα,να,ξερετε...

   -Μα παρακαλω πειτε μου πιο το προβλημα???

   -Να...μαζι με την βροχη κ λιγο αερακι δεν θα ηταν κακο.

   -Βροχη με αερακι θελει ο κυριος?Βροχη με αερακι θα εχει.Παρτε μια αλλη κοπελα κ πηγαινετε ξανα επανω.

Τι να κανει το αφεντικο,παιρνει το λαστιχο ξανα,αρχιζει να ριχνει νερο στο τζαμι οπως κ πριν κ  βαζει εναν ανεμιστηρα να να φυσαει προς το παραθυρο.
Περνανε 30 λεπτα.Επιστρεφει ο πελατης στο λομπι κ αρχιζει ξανα η συνομιλια με το αφεντικο :

    -Τωρα δεν πιστευω να εχετε παραπονο.Κ τον αερα μας τον ειχαμε κ την βροχη μας την ειχαμε.Κ την πανεμορφη Ιλανα ειχαμε.

    -Ναι δεν λεω ολα υπεροχα...αλλα...

    -Τι αλλα.Δεν θελω αλλα.Πειτε μου σας παρακαλω.Τι παθατε παλι???

    -Ολα καλα κ σας ευχαριστω για οτι εχετε κανει για μενα μεχρι τωρα.Αν μπορουσατε ομως μαζι με την βροχη κ τον αερα να εχουμε κ λιγες βροντες,τοτε πιστευω ολα θα ηταν ενταξει.

    -Βροντες...βροντες.Ελπιζω να μην χρειστητε τπτ αλλο.Πηγαινετε επανω με τις πανεμορφες διδιμες Αντριαννα κ Ρουσλανα κ εγω θα φροντισω τα υπολοιπα.

Μην εχοντας αλλη υπομονη το αφεντικο παιρνει το λαστιχο κ τον ανεμιστηρα που ειχε χρησημοποιησει πιο πριν κ επιπλεον ενα τσιγκινο τενεκε.Παει εξω απο το παραθυρο κ αρχιζει να ριχνει νερο με το λαστιχο,τον ανεμιστηρα να φυσαει κ κλοτσωντας τον τενεκε ταυτοχρονα δημιουργοντας θορυβο παρομοιο με βροντη.
Αφου τελειωσε με τις διδυμες,κατεβαινει στο λομπι κ πριν προλαβει να πει οτιδηποτε τον σταματα το αφεντικο κ του λεει :

  -Πιστευω πως αυτη την φορα ολα ειναι ΟΚ.Ετσι δεν ειναι?

  -Ναι δεν λεω αλλα...

  -Αλλα???Τι αλλα.Ολα τα ειχαμε.Αστραπες,βροντες,καταιγιδες.

  -Ναι αλλα με τετοιο καιρο εσυ μπορεις να ευχαριστηθεις sex?

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 20, 2007, 23:31

Πάει κάποιος στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα.
Καθώς του τα δίνει ο περιπτεράς, διαβάζει πάνω στο πακέτο: "Προσοχή. Το κάπνισμα προκαλεί σταδιακή καταστροφή του σπέρματος καθώς και προβλήματα στην στύση."
Γυρνάει λοιπόν και λέει στον περιπτερά:
- Όχι αυτά σε παρακαλώ. Δώσε μου τα άλλα με τον καρκίνο.  

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 20, 2007, 23:36

Δύο κυνηγοί βαδίζουν αμέριμνοι σε έναν ερημικό δρόμο, όταν τους πλησιάζει ένας χωροφύλακας και ζητά τις άδειες του κυνηγιού.
Τότε ο ένας από τους δύο το βάζει ξαφνικά στα πόδια. Ο χωροφύλακας τον καταδιώκει και όταν καταφέρνει τελικά να τον πιάσει στην κορυφή του λόφου, του ζητά με έντονο ύφος την άδειά του. Τότε ο κυνηγός βγάζει από την τσέπη την άδειά του και πρόθυμα του τη δείχνει.
- Μα γιατί άνθρωπέ μου το έβαλες στα πόδια αφού έχεις άδεια; ρωτάει ο χωροφύλακας εκνευρισμένος.
- Γιατί δεν είχε άδεια ο φίλος μου...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 20, 2007, 23:39

Στο ποτάμι που περνούσε δίπλα από το χωριό πλέναν όλες οι γυναίκες τα ρούχα.
Λίγο παρακάτω κάθεται ένας και ψαρεύει.
Δύο από τις γυναίκες που έχουνε σταματήσει και ξεκουράζονται βλέπουν τον ψαρά και απορούνε γιατί στο ένα χέρι κρατάει ένα καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.
Όλο περιέργεια σηκώνεται η μία, πάει κοντά του και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, να ρωτήσω κάτι; Το καλάμι ξέρω, το έχεις για να ψαρεύεις. Με το τούβλο όμως τί κάνεις;
- Είναι μεγάλο μυστικό, λέει χαμογελαστός ο ψαράς. Για να σου το πω, θα έπρεπε να κάτσεις να σε πηδήξω!
Νευριάζει η γυναίκα και φεύγει.
Την άλλη μέρα η γυναίκα τον ξαναβλέπει να κάθεται και να ψαρεύει με το καλάμι και το τούβλο, τον ξαναπαρακαλάει η γυναίκα να της πει αλλά αυτός ανένδοτος: "Θα σου πω μόνο αν μου κάτσεις."
Την τρίτη μέρα η γυναίκα το παίρνει απόφαση και του κάθεται για να μάθει το μυστικό.
- Το μυστικό είναι, λέει ο ψαράς μόλις τελείωσαν, ότι στο ψάρεμα δεν έχω πιάσει ούτε λέπι. Με αυτό το τούβλο όμως έχω ήδη πηδήξει το μισό χωριό!  

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 24, 2007, 00:21

Διάσημα Τελευταία Λόγια

1. Είσαι σίγουρος ότι έκοψες το ρεύμα;
2. Η πιθανότητα να συμβεί κάτι τέτοιο είναι ένα στο εκατομμύριο;
3. Τραβώ την περόνη και μετράω μέχρι το πόσο;
4. Ποιο καλώδιο θέλεις να κόψω;
5. Μην ανησυχείς, έχω δει να κάνουν το ίδιο, στην τηλεόραση
6. Εγώ το κρατώ, εσύ άνοιξε τον διακόπτη
7. Πίσω απ’ αυτή την πλάκα μόλυβδου είμαστε ασφαλείς
8. Δεν είναι καπνός, είναι ατμός
9. Φυσικά είναι αποστειρωμένα
10. Έχουμε αρκετή βενζίνα για να φτάσουμε μέχρι την όαση
11. Είναι τόσο ήμερο, που μπορείς να βάλεις το κεφάλι σου μέσα στο στόμα του
12. Αυτό το είδος μανιτάρια τρώγονται
13. Ναι, εδώ μπορούμε να κολυμπήσουμε, δεν έχει καρχαρίες
14. Πρώτα, κόψε το κόκκινο καλώδιο
15. Ναι, έχει γείωση
16. Επιτίθενται μόνο όταν πεινάνε
17. Ναι, μπορώ να κρατήσω την ανάσα μου για τόσο λίγο
18. Ο προϊστάμενος δεν θα έχει αντίρρηση
19. Λέω να ρωτήσουμε αυτούς τους στρατιώτες ποια είναι η σωστή κατεύθυνση
20. Αν κρυφτούμε σ’ αυτή την ντουλάπα δεν θα μας βρει ποτέ
21. Φυσικά και χωράω εδώ μέσα

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Δεκέμβριος 24, 2007, 00:26

Τα σημαντικότερα ερωτήματα της ανθρωπότητας:

1.   Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες ;

2.   Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο ;

3.   Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη ;

4.   Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού ;

5.   Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;

6.   Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη ;

7.   Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι
             φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο ;

8.   Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό  για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού ;

9.   Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι ;

10.   Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο" ;

11.   Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του ;

12.   Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;

13.   Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα ;

14.   Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν ;

15.   Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

16.   Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη ;

17.   Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες ;

18.   Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ;

19.   Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;

20.   Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;

21.   Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό ;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 28, 2007, 18:08

Στο σχολείο η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
- Πείτε μου παιδιά, πώς φαντάζεστε τον Αι-Βασίλη;
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα και λέει:
- Εγώ τον φαντάζομαι ψηλό με κόκκινη στολή.
Σηκώνει το χέρι ο Μπόμπος και λέει:
- Εγώ τον φαντάζομαι γέρο, με μια μεγάλη σάκα με δώρα.
Σηκώνει το χέρι και ο Τοτός και λέει:
- Εγώ, κυρία, τον φαντάζομαι σαν ένα μεγάλο κώλο!
- Μα γιατί Τοτό τον φαντάζεσαι έτσι;
- Γιατί κυρία, όποτε ρωτάω τον μπαμπά μου τι θα μου φέρει ο Αι-Βασίλης απαντάει: "Σκατά θα σου φέρει!"
 rudo1 rudo1 rudo1

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: efthimis στις Δεκέμβριος 28, 2007, 19:36

Οδηγίες για το πώς να πίνετε στο μπαρ

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Πόδια κρύα και υγρά.
ΑΙΤΙΑ : Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Στρίψτε το ποτήρι, ώστε το άνοιγμά του να έχει κατεύθυνση
προς το ταβάνι.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Μπίρα παράξενα άχρωμη και άγευστη
ΑΙΤΙΑ : Το ποτήρι είναι άδειο
ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Βρέστε κάποιον να σας κεράσει άλλη.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Ο απέναντι τοίχος είναι γεμάτος φώτα
ΑΙΤΙΑ : Έχετε πέσει ανάσκελα
ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Σηκωθείτε και δεθείτε στο μπαρ.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το στόμα σας γέμισε με αποτσίγαρα
ΑΙΤΙΑ : Έχετε πέσει μπρούμυτα
ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Η ίδια της προηγούμενης περίπτωσης.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Η μπίρα είναι άγευστη. Το πουκάμισό σας είναι υγρό.
ΑΙΤΙΑ : Το στόμα σας είναι κλειστό, ή το ποτήρι πήγε σε λάθος περιοχή του προσώπου
ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάντε πρακτική εξάσκηση μπροστά στον καθρέφτη.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Πόδια ζεστά και υγρά
ΑΙΤΙΑ : Μειωμένος έλεγχος της ουροδόχου κύστεως
ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Στηθείτε δίπλα στο κοντινότερο σκυλί κι αρχίστε να παραπονιόσαστε για την... εκπαίδευσή του.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το πάτωμα φαίνεται θολό
ΑΙΤΙΑ : Το κοιτάζετε μέσα απ' τον πάτο του άδειου ποτηριού σας
ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Ξαναγεμίστε το.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το πάτωμα κινείται
ΑΙΤΙΑ : Σας κουβαλάνε έξω
ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Πέστε τους να σας πάνε σ' ένα άλλο μπαρ.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Η αίθουσα φαίνεται ασυνήθιστα σκοτεινή
ΑΙΤΙΑ : Το μπαρ έκλεισε
ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Σιγουρευτείτε ότι ο μπάρμαν ξέρει τη διεύθυνσή σας.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το ταξί, τελείως ξαφνικά, παίρνει μια πολύχρωμη όψη
ΑΙΤΙΑ : Η κατανάλωση μπίρας υπερέβη τη δυνατότητα και τα όριά σας
ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Καλύψτε το στόμα σας.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: efthimis στις Δεκέμβριος 29, 2007, 15:35

Πώς θα επεκτείνουμε τα δικαιώματα μιας γυναίκας;

Θα επεκτείνουμε την κουζίνα

 yah yah yah

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Ιανουάριος 02, 2008, 11:02

Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση :
Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.

Μετάφραση:
Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτ κάν γκάπ γκάπ

(Κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Ιανουάριος 02, 2008, 12:14

Παράθεση από: J-Land στις Ιανουάριος 02, 2008, 11:02

Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση :
Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.

Μετάφραση:
Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτ κάν γκάπ γκάπ

(Κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)

ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ!!!! ha3 >h09 >laugh007<

 >egrapses<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: harijohn στις Ιανουάριος 02, 2008, 16:26

  Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?         
    - Ινδεμίξ ( in the mix)....

    Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
    Συγγρού-Φιξ!

    Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
    Θρακομακεδόνες.

    Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
    Zor -bus !

    Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
    Μπουγάτσα με πουλί.

    Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
    Τον Πούλμαν!!!

    Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
    Να περάσει το σκουληκό...

    Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
    Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

    Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
    Βολική αρκούδα!

    Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
    Seven up!

    Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
    Το κούνελ!

    Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
    Θαβγό!

    Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
    Μπαμ..μπαμ...

    Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
    Αγάπη από νάυλον!

    Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
    Speed -Bull .

    Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
    -Φρι-τέζα!!

    Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
    Καραμολέγκολας....

    Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
    -Φιλιώ Πυργάκη!

    Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
    Παντελής

    Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
    ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

    Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
    Εντομεταξί

    Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
    Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του ¶ιφελ

    Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
    Σύννεφο!

    Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
    Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

    Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
    O Peter Parapan.

    Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
    Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Τίτλος: Διεθνής και Ελληνική ερμηνεία βασικών σημάτων του Κ.Ο.Κ.
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 02, 2008, 22:06

Στοπ

Διεθνής ερμηνεία: Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο
και συνεχίστε.
Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και
με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν
είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.


Μονόδρομος

Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντελιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και
πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.


Απαγορεύεται η αναστροφή

Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι,
στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη
κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.


Υποχρεωτική κυκλική πορεία

Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν... μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... ¶ντε, Χάρη, αργήσαμε!


Όριο ταχύτητας 50 χλμ

Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50;


Πορτοκαλί σηματοδότης

Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.


Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα

Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ώρα για μπαντιλίκια!!!


Διελεύσεις τρένων

Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε
πως δε διέρχεται τρένο.
Ελληνική ερμηνεία: Τί; ¶ααα, αυτό...Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;


Κόρνα
Διεθνής ερμηνεία: Προειδοποιητικό όργανο για λόγους ασφαλείας, χρησιμοποιείται ως έσχατη λύση προς αποφυγή ατυχήματος
Ελληνική ερμηνεία: Μηχανισμός παρότρυνσης του μπροστινού να πάει πιο γρήγορα κι ας οδηγεί στο όριο.


Λεωφορειόδρομος

Διεθνής ερμηνεία: Αποκλειστική χρήση από μέσα μαζικής μεταφοράς μόνο την ώρα που εκτελούν δρομολόγιο, ποδήλατα και οχήματα άμεσης ανάγκης
εφόσον εκτελούν επείγουσα αποστολή.
Ελληνική ερμηνεία: Χρήση από περιπολικά, ασφαλίτικα, Δ.Ε.Η., Ο.Τ.Ε., Ε.ΥΔ.ΑΠ., ταξί, και Ι.Χ. όταν οι άλλες λωρίδες έχουν μποτιλιάρισμα.
Στάθμευση για το παρακείμενο περίπτερο/ψιλικατζίδικο. Το λεωφορείο ας μπει στις κανονικές λωρίδες να προσπεράσει.


Κάμερα διαχείρισης κυκλοφορίας

Διεθνής ερμηνεία: Μετάδοση εικόνας στο κέντρο επιχειρήσεων της Τροχονομίας με σκοπό τον αποτελεσματικότερο συντονισμό των τροχονόμων
για διευκόλυνση της κυκλοφορίας και αποφυγή συμφόρησης.
Ελληνική ερμηνεία: Είμαι αναρχικός και πάγωσα απ'το κρύο. Ας βάλω φωτιά να ζεσταθώ.


Αντηλιακά τζάμια

Διεθνής ερμηνεία: Φιλτράρισμα των επιβλαβών ακτίνων του Ήλιου, δροσερότερο εσωτερικό και αποτελεσματικότερη λειτουργεία του
κλιματισμού.
Ελληνική ερμηνεία: EURO33 πρόστιμο + καμπόσοι βαθμοί ποινής.


Νταλικέρης

Διεθνής ερμηνεία: Επαγγελματίας οδηγός με ειδική εκπαίδευση. Πλήρωμα 2 ατόμων εναλλάσσονται ανά 3ωρο. Κυκλοφορία του οχήματος Δευτέρα με
Παρασκευή κατά προτίμιση μόνον την ημέρα, με εξαίρεση τα ευπαθή προϊόντα. Μέγιστη διάρκεια βάρδιας με πλήρωμα 2 ατόμων 8 ώρεςο
καθένας. Για παραπάνω απαιτείται αντικατάσταση πληρώματος. Αυστηρή προσαρμογή του φορτίου και της φόρτωσης στις προδιαγραφές που θέτει ο
κατασκευαστής και έλεγχος πριν την αναχώρηση που πιστοποιείται με ειδικό έγγραφο. Ο υπογράφων φέρει ποινική ευθύνη.
Ελληνική ερμηνεία: Νταής οδηγός που κάνει π@π@ρ|ες βασιζόμενος στον όγκο του οχήματος. Διάρκεια βάρδιας όση χρειαστεί από την προέλευση ως
τον προορισμό. Οδηγούμε μόνοι μας, άντε αν υπάρχει καμιά καλή που κάνει ωτοστόπ στον δρόμο κι έχει ωραία μπ***@*|@ να την πάρουμε να την
χαϊδεύουμε. Υπέρβαρο φορτίο για λόγους οικονομίας, το φορτώνουμε όπως να'ναι γιατί δεν έχουμε καιρό για χάσιμο. Υπογράφουμε έγγραφο ότι η
φόρτωση είναι εντάξει, ο Θεός κι η ψυχή του. Αν τρακάρουμε μας πάνε στην χειρότερη περίπτωση δικαστήριο, μας βάζουνε μέσα από την
μπροστινή πόρτα και μας φυγαδεύουν κρυφά από την πίσω. ¶λλωστε για 20 σκασμένα από εκείνο το κατσικοχώρι της Βέροιας θα νοιαστούμε τώρα;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: allantin στις Ιανουάριος 02, 2008, 22:19

ΑΠΛΟΣ ΕΓΡΑΨΕΕΕΕΕΕΕΕΣΣΣΣΣ πιστευω οτι μου παει το στοπ το Υποχρεωτική κυκλική πορεία τοΠορτοκαλί σηματοδότης  και το Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα
αν ειχε ολισθηροτητα ας με γραφατε αλλα με στεγνο δρομο και καινουργια  ασφαλτο παει πολυ 0_21 lol lol lol

μπραβο νικο εισαι ωραιος yah

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιανουάριος 03, 2008, 14:26

 Το καλύτερο φάρμακο για τον βήχα είναι η φασολάδα!
Μετά θα φοβάσαι να βήξεις!
 lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: russo στις Ιανουάριος 05, 2008, 00:17

Συναντιούνται δύο φίλοι !
- Γεια σου, Γιώργο!!
- Γεια σου, Νίκο!!
-Δε μου λες ρε Νίκο, πότε θα συναντηθούμε να πάμε σε κανένα στριπτιτζάδικο;;
- Όποτε θες!!
- Πάμε αύριο;;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Μάχος!!
- Πάμε μεθαύριο;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Μάχος!
- Την άλλη εβδομάδα;;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Μάχος!
- Τον άλλο μήνα;;
- Δεν μπορώ γιατί λείπει ο Μάχος!!

-Εεεεεεε, ποιος στο διάολο είναι ο αυτός ο Μάχος που δεν μας αφήνει να συναντηθούμε;;
-Ξέρω εγώ! Απλώς κάνω sex με την γυναίκα του!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιανουάριος 07, 2008, 14:02

 Πάει στο καζίνο μια ξανθιά γκομενάρα, φτάνει μπροστά στους γκρουπιέριδες και λέει:
- Είμαι φοβερά τυχερή όταν παίζω χωρίς τα ρούχα μου, και τα βγάζει.
Κάθεται, ποντάρει σε έναν αριθμό, γυρίζει η ρουλέτα και ξαφνικά ακούς την ξανθιά να τσιρίζει, να φωνάζει και να χοροπηδάει:
- Κέρδισα, κέρδισα!!
Παίρνει τα λεφτά και φεύγει.
Λέει ο ένας γκρουπιέρης στον άλλο:
- Είδες ποιός αριθμός ήταν;
- Όχι, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:ΟΛΕΣ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΧΑΖΕΣ, ΟΜΩΣ ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΙΔΙΟΙ.....
 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1 xmgirl1

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιανουάριος 12, 2008, 08:59

Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:

O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ. 

O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ  και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.   

O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.
Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ  & δημιούργησε τα TAROT.

Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ 
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ  & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.

O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ  & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ. 

O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ. 
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ  & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.

O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ  & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα Γ@ΜΗΣΕ ΟΛΑ!!!!!! ..

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 12, 2008, 18:05

Μια μέρα  ο μπαμπάς έβγαλε  τον γιο του περίπατο στο δρόμο. Ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.
Ρωτάει τον μπαμπά του:
- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;
- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό;
- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.

Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:
- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.
- Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.
- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε:
- "Χριστέ μου, έρχομαι!" Κι ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιανουάριος 14, 2008, 11:18

 - Πώς λέγεται η γριά που αγαπάει το περιβάλλον;
- Οικολόγρια!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: KΩΝ/ΝΟΣ ΒΑΣΙΛΕΙΑΔΗΣ στις Ιανουάριος 14, 2008, 14:07

Παραγγελία πίτσας το 2016 | Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."                       

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."         

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;" Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι,
μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."                                                                   

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan.  Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι
1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366.  Το
επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο
αριθμός του κινητού σας 266-2566.  Από ποιον αριθμό καλείτε ;" 

Πελάτης : "Εεε;  Είμαι στο σπίτι.  Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις 
πληροφορίες;"                                                         

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα !  Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με
κρέας..." 

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."   

Πελάτης : "Α μπα;"                                                       

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από
 υπέρταση| και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό.  Η ασφάλεια
  περίθαλψης  | που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."
                                                               
Πελάτης : "Αϊ !  Τι μου προτείνετε λοιπόν; "                             

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας.

Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."                                 
                                                                       
Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; " 
Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη
βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε.  Εξ ου και η  πρόταση μου."                                                            |

Πελάτης : "Καλά, εντάξει.  Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος.  Τι οφείλω;"                                                                 |
Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα|
παιδιά σας, κύριε.  Οφείλετε 49,99 $."                                   

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."           

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να
πληρώσετε  μετρητοίς.  Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το  όριο 

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο       
υπάλληλός σας."                                                         

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε.  Ο τραπεζικός σας       
λογαριασμός είναι ακάλυπτος."                                           
                                                                         
Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει.  Εσείς στείλτε μου τις πίτσες.  Θα έχω 
τα μετρητά.  Πόσην ώρα θα πάρει; "                                     

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε.  Θα είναι στο
σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου.  Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε
αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι     
τουλάχιστον ακροβασία. "                                                 
                                                                         
Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"                       

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις       
δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί.  Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί,
οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."                     |

Πελάτης : "@#%/$@&?#!"                                                   |
                                                                         
Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε.  Έχετε ήδη
καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."       
                                                     
Πελάτης : (¶φωνος)                                                     

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"                                       

Πελάτης : "Όχι τίποτα.  Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα|
μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."                       

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που
μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."   

Τίτλος: TO HMEΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ HACKER...
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 14, 2008, 19:24

Αγαπητό ημερολόγιο:

Ημέρα 1η
Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους, και να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά.
Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λεεί έχουν όλοι οι
σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι και εγώ... θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker.
Υ.Γ Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο...

Ημέρα 2η
Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόρια και σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά μου
πάει σε επιδείξεις tupperware θυμάμαι.
Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.

Ημέρα 3η
Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware.
Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα με βοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε ότι
είμαι ακατανόμαστος. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα.
Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκα ένα οδηγό για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλα mail στον u-suck@gmail.com με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας.
Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker.

Ημέρα 4η
Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSN μου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγε ο
Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft, όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers.
Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks.
Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.

Ημέρα 5η
Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια "χρυσή αυγή" στον τοίχο και όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου
χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω hacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και θέλει και αυτός την
Μαιρούλα;
Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.

Ημέρα 6η
Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για να μου στείλουν τον κωδικό της Μαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.
Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.
Αχ Μαιρούλα...

Ημέρα 7η
Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε;
Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!
Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).
Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη).
Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη.
Mετά Host Name... Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό... Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom
Tι και άλλο όνομα; Domain Name;;;;; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.
Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι να διαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα τελικά τα
linux.
Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά φοβάμαι μην τον ξεχάσω...
Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με κάτι περίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309 πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers; Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.
Ουφ πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux...

Ημέρα 11η
Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχω internet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνη μου δείχνει
μόνο 640x480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέρα δώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με όλες τις
τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας.
Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!!
Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη.

Ημέρα 12η
Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκατά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε όμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέο modem, το παλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργο ακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.

Ημέρα 15η
Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin) ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστα τον πόνο μου και μου πρότεινε να τον πέρνω να μου διαβάζει εφημερίδα για να νομίζω ότι διαβάζω νέα.

Ημέρα 16η
Μπήκα στο freestuff.gr από το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι κάλα τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν.

Ημέρα 20η
Τα κατάφερα!!!
Μπήκα στο net και στο IRC.
Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα salckware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .
Όλα μαύρισαν... δεν bootarei πλέον το pc.
Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.

Ημέρα 25η
Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει
σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην
πλατεία να μου τα γράψει.

Ημέρα 28η
Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker.
ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!!
Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς.
Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom.

Ημέρα 30η
Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη.  O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site.
Υ.Γ ¶ραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;; Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: camelg4 στις Ιανουάριος 14, 2008, 20:00

εισαι παρανοϊκος  lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Ιανουάριος 15, 2008, 08:19

άστα να πάνε ο μόνος που σου την βγαίνει   ha lol lol   

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: camelg4 στις Ιανουάριος 15, 2008, 08:43

τωρα εσενα τι να σου πω ρε?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Ιανουάριος 15, 2008, 08:45

 lol lol yah

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: xouzou στις Ιανουάριος 15, 2008, 11:05

- Ποιο είναι το μικρότερο θέατρο του κόσμου;
Το μ**νί. Παίρνει μόνο έναν θεατή και αυτόν όρθιο!



- Το έργο είναι κατάλληλο ή ακατάλληλο;
Ακατάλληλο, γιατί τα μικρά μένουν απέξω!



- Το έργο είναι κωμωδία ή δράμα;
Δράμα, γιατί ο θεατής βγαίνει βρεγμένος!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: baba στις Ιανουάριος 16, 2008, 14:18

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή ορχεις.
Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;


Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός
εξηγείται
παρακάτω:


ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς,
να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
"Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"


ΟΡΧΕΙΣ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς
μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου,
και
να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:
"Ήρθε κι η σειρά σου."


Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς.

... αυτά από τον φίλο μας ... πρόεδρο lepe          

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιανουάριος 16, 2008, 14:31

Ήσουν απόλυτα σαφής  lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ntinaki στις Ιανουάριος 16, 2008, 15:22

Παράθεση από: baba στις Ιανουάριος 16, 2008, 14:18

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς,
να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
"Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"
         

Ως νέα κοπέλα, η οποία αύριο - μεθάυριο θα γίνει η γυναίκα κάποιου... έχω μία απορία....
Γιατί αφού φοβάστε την αντίδραση των γυναικών σε κάποια πράγματα που κάνετε.... δεν προσπαθείτε απλώς ΝΑ ΜΗΝ ΤΑ ΚΑΝΕΤΕ  ??? ???

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 16, 2008, 15:26

ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ

ΤΕΛΟΣ

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιανουάριος 16, 2008, 15:28

Γουστάρουμε αδρεναλίνη. ΤΕΛΟΣ.
Αγάπη δίχως παίδεμα δεν έχει νοστιμάδα. ΤΕΛΟΣ.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 16, 2008, 15:30

 ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιανουάριος 16, 2008, 15:35

 >8537< >8537< >8537<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ntinaki στις Ιανουάριος 16, 2008, 15:49

Ε, τότε γιατί παραπονιέστε  ??? _ac39>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιανουάριος 16, 2008, 15:55

Έτσι για πλάκα.
Κουβέντα να γίνεται να μην πλήττουμε.  ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ntinaki στις Ιανουάριος 16, 2008, 16:38

Παράθεση από: filippos_kos στις Ιανουάριος 16, 2008, 15:55

Έτσι για πλάκα.
Κουβέντα να γίνεται να μην πλήττουμε.  ha

 a105

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ στις Ιανουάριος 16, 2008, 18:57

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι 
φαντάρος και του λέει: "Κωστίκα... Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη.
Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν
φτάσει..."
Το πρωί ,πράγματι ο κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη  πύλη ο διοικητής
      a.. Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?
      b.. Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
    Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
      a.. εφτασε ο Μειμαράκης?
      b.. Όχι ακόμα
    Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...
    Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
    Ο κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
      a.. Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
      b.. Ναι λέει ο Μεϊμαράκης
      c.. Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ@σει. Σε   
ψάχνει από τα ξημερώματα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ntinaki στις Ιανουάριος 17, 2008, 08:29

-Ποιό είναι το αγαπημένο αυτοκίνητο των emo?
-Λιμο...

-Τι κανουν μια μαμά emo κι ένας μπαμπάς emo?
-Καθαρόemo

-Πως λέγεται ο emo που κόβει τα μαλλιά του?
-Ημουν

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: baba στις Ιανουάριος 17, 2008, 08:30

Παράθεση από: ntinaki στις Ιανουάριος 16, 2008, 15:22

Παράθεση από: baba στις Ιανουάριος 16, 2008, 14:18

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς,
να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
"Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"
         

Ως νέα κοπέλα, η οποία αύριο - μεθάυριο θα γίνει η γυναίκα κάποιου... έχω μία απορία....
Γιατί αφού φοβάστε την αντίδραση των γυναικών σε κάποια πράγματα που κάνετε.... δεν προσπαθείτε απλώς ΝΑ ΜΗΝ ΤΑ ΚΑΝΕΤΕ  ??? ???

καλό μου κορίτσι είναι μόνο ένα ανέκδοτό,
... για να γελάσουν όσοι και άν το θεωρήσουν αστείο ...
... τα ανέκδοτα ώς διακωμωδήση της όποιας πραγματικότητας είναι ήπια ψυχοθεραπεία,

... άλλωστε τι δουλειά μπορεί να έχει μια γυναίκα με μια σκούπα στα χέρια νυχτιάτικα ;  bhe bhe bhe
... ή σκουπίζει ... ή ετοιμάζεται να " πεταχτεί " κάπου ... η μάγισσα   lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ntinaki στις Ιανουάριος 17, 2008, 10:57

Παράθεση από: baba στις Ιανουάριος 17, 2008, 08:30

καλό μου κορίτσι είναι μόνο ένα ανέκδοτό,
... για να γελάσουν όσοι και άν το θεωρήσουν αστείο ...
... τα ανέκδοτα ώς διακωμωδήση της όποιας πραγματικότητας είναι ήπια ψυχοθεραπεία,

... άλλωστε τι δουλειά μπορεί να έχει μια γυναίκα με μια σκούπα στα χέρια νυχτιάτικα ;  bhe bhe bhe
... ή σκουπίζει ... ή ετοιμάζεται να " πεταχτεί " κάπου ... η μάγισσα   lol lol lol lol lol

... α, δεν θίχτηκα, γέλασα πολύ... όσο κι αν  87 τις γυναίκες, αλλά ξέρεις... μου αρέσει να βλέπω τα πράγματα απ' όλες τις μεριές.

Τίτλος: Παραγγελία πίτσας το 2016 !!!
Αποστολή από: IronΜan στις Ιανουάριος 17, 2008, 13:40

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Mut, καλησπέρα σας."

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan.  Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366.  Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566.  Από ποιον αριθμό καλείτε ;"

Πελάτης : "Εεε;  Είμαι στο σπίτι.  Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα !  Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης : "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό.  Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ !  Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας.   Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε.  Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει.  Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος.  Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε.  Οφείλετε 49,99 $."

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς.  Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το  όριο ".

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε.  Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει.  Εσείς στείλτε μου τις πίτσες.  Θα έχω τα μετρητά.  Πόσην ώρα θα πάρει; "

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε.  Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου.  Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί.  Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."

Πελάτης : "@#%/$@&?#!"

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε.  Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης : (¶φωνος)

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης : "Όχι τίποτα.  Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."

Τίτλος: Απ: Παραγγελία πίτσας το 2016 !!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 17, 2008, 13:46

Ρεεεεεεεεεεεεεε...  ΑΝΕΚΔΟΤΑ σελιδα 86...  0_21  lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: camelg4 στις Ιανουάριος 17, 2008, 14:47

δεν μπορεις ntinaki δεν μπορεις

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ στις Ιανουάριος 18, 2008, 23:31

Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το
αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον
ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο,
μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
- Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν
σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να
φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο
Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του.
- Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή
βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα
και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Ιανουάριος 21, 2008, 15:37

ΕΑΝ ΕΙΝΑΙ ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ.....

προχθές απόγευμα, μέσα στο λεωφορείο, κάπου στην Αθήνα...

Νεκρική σιγή αν και γεμάτο από κόσμο, μεταφέρει τους ταλαιπωρημένους από τη δουλειά Αθηναίους, αργά. Το ψιλόβροχο και τα κορναρίσματα, μάλλον χαλάνε τη διάθεση ασυνείδητα. Θέσεις πιασμένες, άνθρωποι όρθιοι, κουβέντα καμία.
Η όρθια ηλικιωμένη κυρία με το πλατινέ μαλλί και το ζωγραφισμένο από
ρυτίδες και μπογιά πρόσωπο, παίρνει την απόφαση να εκδηλώσει τον αγενή και ρατσιστικό μονόλογο της. Δέκτης της ακραίας συμπεριφοράς της, ένας μετανάστης (πιθανότατα από τη Νιγηρία, κρίνοντας από το βαθύ σκούρο χρώμα του) του οποίου το δεύτερο «λάθος» -το πρώτο ήταν που ήρθε στην Ελλάδα- ήταν ότι είχε θέση και καθόταν. Με ένα «κόσμιο» λοιπόν τρόπο, η πρωταγωνίστρια της ιστορίας μας, του απευθύνει το λόγο.

-Σήκω να κάτσω!

-...

-Ε, βέβαια! Αφού σας μαζέψαμε όλους εδώ, εμείς φταίμε!
-...

-Κάνεις πως δεν ακούς? Τι δουλειά έχεις εδώ? Γέμισε ο τόπος από μαύρους και Αλβανούς! Σα δε ντρέπεστε λέω 'γω!

-...

Είναι προφανές ότι η αδιαφορία που εισπράττει από τον Αφρικανό επιβάτη την εξοργίζει περισσότερο. Ο κόσμος παραμένει αδιάφορος μπροστά στη σκηνή και μόνο κάτι ψίθυροι από κάποιους που σχολιάζουν το παραλήρημα της, προδίδουν μια ανεπαίσθητη αντίδραση.

Ξαφνικά μια θέση αδειάζει ως δια μαγείας, η οποία τυχαίνει να είναι αυτή
δίπλα από τον αλλοδαπό φίλο μας! Χωρίς δεύτερη σκέψη η ηλικιωμένη κυρία κάθεται ακριβώς δίπλα του και συνεχίζει ακάθεκτη να τον κοσμεί με διάφορα προσβλητικά επίθετα. Εκείνος δεν της δίνει καμιά απολύτως σημασία και την αφήνει να εκτίθεται με τον πιο απλό τρόπο.

Το γεγονός στο σημείο αυτό παίρνει μία εντελώς αναπάντεχη εξέλιξη και του
προσδίδει άλλο ενδιαφέρον. Δύο ελεγκτές που ανεβαίνουν στο «ξεχωριστό» αυτό λεωφορείο θα γίνουν άθελα τους πρωταγωνιστές και αυτοί, στην περίεργη -ως προς την κατάληξη της- αυτή ιστορία.

-Τα εισιτήρια σας παρακαλώ.

Μια κλασσική φράση που γεμίζει με άγχος τους λαθρεπιβάτες και κάνει τους υπόλοιπους να βάζουν το χέρι στη τσέπη τους, ψάχνοντας το «μαγικό χαρτάκι» που θα τους γλιτώσει από το να γίνουν το επίκεντρο στα μάτια των υπολοίπων.

Οι ελεγκτές ξεκινούν τη δουλειά τους από τα δύο άκρα του οχήματος,
δίνοντας χρόνο στους επιβάτες που κάθονται στη μέση να βρουν με την ησυχία τους το εισιτήριο ή να σκεφτούν μια καλή δικαιολογία (για αυτούς που δεν έχουν). Κάπου εκεί κάθονται και οι πρωταγωνιστές μας. Η ηλικιωμένη κυρία βγάζει με μιας το εισιτήριο από την άσχημη δερμάτινη τσάντα της και το κρατάει ψηλά λες και έκανε καμιά τρομερή ανακάλυψη! Χωρίς να το πολυσκεφτεί ο ακίνητος και αμίλητος -μέχρι εκείνη τη στιγμή- αλλοδαπός πρωταγωνιστής μας, βουτάει αστραπιαία το εισιτήριο της και το τρώει! Όλοι κοιτούν με έκπληξη αλλά και κρυφή ικανοποίηση. Ο επόμενος διάλογος μεταξύ του ελεγκτή και της κυρίας είναι όλα τα λεφτά.

-Το εισιτήριο σας παρακαλώ.

-Μου το'φαγε ο Μαύρος!!! (με λυγμούς)

Κάπου εδώ ο κόσμος ξεσπάει σε γέλια, ο ελεγκτής την περνάει για τρελή και το πρόστιμο πλέον έχει γραφτεί στο μπλοκάκι του...

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 22, 2008, 14:00

--> Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

-->  Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

-->  Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

-->  Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα “STOP”. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

-->  Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

-->  Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

-->  Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

-->  Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

-->  Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

-->  Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

-->  Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

-->  Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σΆ αυτό.

-->  Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

-->  Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

-->  Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

-->  Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. ¶μα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη…..

-->  Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

-->  Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουνε ταχύτητα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιανουάριος 22, 2008, 19:49

 - Πως λέγεται αυτός που ξέρει όλες τις στάσεις;  >7298<


- Λεωφορειατζής!  >egads< >egads< >egads<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 23, 2008, 08:25

2.000.000 π.Χ.
Εμφάνιση του πρώτου ανθρώπου σε μία κατά τα άλλα αξιοπρεπή οικογένεια πιθήκων. Η μητέρα πεθαίνει από ντροπή και ο πατέρας γίνεται
αλκοολικός.

1.999.999 π.Χ.
Ο άνθρωπος πέφτει από το δέντρο. Θα πέσει ακόμα μια φορά. Συνολικά θα πέσει 8.990.533 φορές. Αρχίζει να υποψιάζεται ότι η μοίρα του δεν
είναι να ζήσει στα δέντρα.

1.999.998 π.Χ.
Ο άνθρωπος κάνει το πρώτο του βήμα. Δεν θα κάνει δεύτερο: πάτησε μέσα σε κακά δεινοσαύρου και έπεσε. Απογοητευμένος θα καθίσει στη σκιά ενός
προϊστορικού δέντρου και αποφασίζει να μην ξανακουνηθεί. Θα μείνει έτσι για 450.000 χρόνια.

1.500.000 π.Χ.
Ο άνθρωπος βάζει τα δάχτυλά του στη μύτη του και διαπιστώνει με έκπληξη ότι το χέρι του είναι εργαλείο.

1.000.000 π.Χ.
Ο άνθρωπος βάζει τα δάχτυλα και του άλλου του χεριού στη μύτη του και διαπιστώνει ότι και το άλλο του χέρι είναι εργαλείο.

800.000 π.Χ.
Ο άνθρωπος μαθαίνει να κατεργάζεται την πέτρα με τα δόντια του. Θα κάνει ότι μπορεί μέσα σ'αυτό το δημιουργικό του οίστρο: ακόντια, βέλη,
χτενάκια, μικρούς πύργους του Eiffel και ένα σωρό άλλα αναμνηστικά.

700.000 π.Χ.
Πρώτη περίοδος παγετώνων. Εμφάνιση του συναχιού που θα γίνει ο πιστότερος σύντροφος του ανθρώπου. Ο άνθρωπος ανακαλύπτει το πρώτο
κασκόλ από ακατέργαστη πέτρα.

600.000 π.Χ.
Τέλος της πρώτης περιόδου παγετώνων. Ο άνθρωπος βγάζει τη φανέλα του και την στραγγίζει.

500.000 π.Χ.
Δεύτερη περίοδος παγετώνων. Ο άνθρωπος διοργανώνει ανασκαφές για να βρει το κασκόλ του. Μάταια. Πρέπει να κάνει ένα άλλο από κατεργασμένο
πολύτιμο λίθο αυτή τη φορά, γιατί η μόδα άλλαξε.

400.000 π.Χ.
Ο άνθρωπος ανακαλύπτει μια τεχνική πολύ πιο αποτελεσματική για το στίλβωμα της πέτρας. Αντί το να την τρίβει με τους γλουτούς του, όπως
έκανε μέχρι τώρα, την τρίβει με τους γλουτούς των άλλων. Ο ρυθμός της Ιστορίας επιταχύνεται.

300.000 π.Χ.
Τρίτη περίοδος παγετώνων. Ο άνθρωπος βρίσκει ότι έχει αρχίσει να παραγίνεται το κακό. Παρόλα αυτά το κοινωνικό του status προάγεται: το
συνάχι έδωσε τη θέση του στην καλπάζουσα φυματίωση.

200.000 π.Χ.
Ο άνθρωπος ανακαλύπτει τη φωτιά. Οι περίοδοι των παγετώνων έχουν όμως τελειώσει. Μην ξέροντας τι να κάνει την ανακάλυψή του, την πετάει πίσω
από την πλάτη του και βάζει φωτιά στο δάσος. Γέννηση της Σαχάρας και της ερήμου του Cobi.

100.000 π.Χ.
Ο άνθρωπος του Neanderthal αποκαλεί τον άνθρωπο του Cro-magnon "βρωμιάρη μετανάστη". Δε θα το επαναλάβει δεύτερη φορά.

50.000 π.Χ.
Ο άνθρωπος εφευρίσκει τον τροχό. Χωρίς να χάσει χρόνο σκέφτεται την εφεύρεση του ποδηλάτου. Κατόπιν ωρίμου σκέψεως "εφευρίσκει" το άλογο,
που είναι λιγότερο κουραστικό.

40.000 π.Χ.
Ο άνθρωπος ανακαλύπτει τη μέθοδο να κάνει έρωτα, με τόσο αποκρουστικό τρόπο που δε μπορεί να περιγραφεί στο παρών: Μέσα σε σφραγισμένο
φάκελο και με πέντε χιλιάδες σε γραμματόσημα.

30.000 π.Χ.
Ο άνθρωπος κάνει τις δύο πιο σημαντικές εφευρέσεις στη γεωργία: την άμαξα και το μαχαίρι για τον ευνουχισμό των μοσχαριών.

20.000 π.Χ.
Ένας φωτισμένος άνθρωπος έχει την ιδέα να χρησιμοποιήσει το στόμα του για να βγάλει έναρθρους ήχους. Η ιδέα αυτή γνωρίζει αμέσως επιτυχία.
Σκοτώνονται αμέσως όλοι όσοι επιμένουν να θέλουν να παραμείνουν εγγαστρίμυθοι.

15.000 π.Χ.
Ένας ευεργέτης της ανθρωπότητας ανακαλύπτει τη γραφή. Ένας σαδιστής εγκληματίας ανακαλύπτει την ορθογραφία.

10.000 π.Χ.
Ο άνθρωπος μαθαίνει να τρώει το μικρό της αγελάδας για να μπορεί να κλέψει το γάλα της. Από τον καημό της αγελάδας, το γάλα ξινίζει. Ο
άνθρωπος ανακαλύπτει το γιαούρτι.

8.000 π.Χ.
Ο άνθρωπος ανακαλύπτει το χαλκό. Ο χαλκός επιτρέπει την επανάληψη στην εργασία. Βυθίζουμε το μαχαίρι στην κοιλιά και κατόπιν χύνουμε λιωμένο
χαλκό στην πληγή. Έχουμε ένα πανομοιότυπο μαχαίρι. Η βαριά βιομηχανία γεννιέται.

6.000 π.Χ.
Έχοντας βαρεθεί να χάνει συνέχεια στους καυγάδες,ο άνθρωπος ανακαλύπτει τους πολέμους για να κρύβεται πίσω από τους άλλους.
Γίνεται στρατηγός και η μητέρα του είναι περήφανη για το γιο της.

5.000 π.Χ.
Γέννηση, απόγειο και αφανισμός των μεγάλων αρχαίων πολιτισμών: Αίγυπτος, Μεσοποταμία, Κίνα, Ινδία, Ελλάδα κ.α. Παραμένουν αθάνατες
ζωντανές πηγές όπου καταφεύγει η φαντασία του ανθρώπου, όταν αναζητά επίμονα μία μεταμφίεση για κάποιο χορό Τσικνοπέμπτης.

50 π.Χ.
Ο Ιούλιος Καίσαρας ανακαλύπτει τη σάλτσα από δάφνη.

1 π.Χ.
Οι άνθρωποι έχουν βαρεθεί να μετρούν ανάποδα τα χρόνια. Το βρίσκουν ταπεινωτικό. Οι προφήτες τους υπόσχονται ότι γρήγορα θα γεννηθεί ο
Μεσίας και όλα θα γίνουν κανονικά. Ο Ιησούς Χριστός καλά θα κάνει να βιαστεί.

0
Γέννηση του Ιησού Χριστού. Το εκρεμμές μπορεί επιτέλους να γυρίσει στη σωστή κατεύθυνση. Οι άνθρωποι βάζουν τα ρολόγια τους στη σωστή ώρα και
σταυρώνουν το Χριστό.

100 μ.Χ.
Κατόπιν ωρίμου σκέψεως οι άνθρωποι χρίζουν τον Χριστό Θεό. Αν και δεν του κάνει καλό, δεν μπορεί να του κάνει ούτε κακό και τέλος πάντων δε
βρίσκεται εδώ για να πει το αντίθετο.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 23, 2008, 08:28

Ο ΟΡΓΑΣΜΟΣ ΕΧΕΙ 5 ΦΑΣΕΙΣ:

1. ΑΣΘΜΑΤΙΚΗ :  ΑΧ, ΑΧ!
2. ΓΕΩΓΡΑΦΙΚΗ :  ΕΔΩ, ΕΔΩ!!
3. ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΗ :  Ω ΘΕΕ ΜΟΥ!
4. ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑΣ :  ΠΕΘΑΙΝΩ!
5. ΔΟΛΟΦΟΝΙΚΗ :  ΑΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΣΚΟΤΩΣΑ!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 23, 2008, 08:38

e-MO : Είναι ο ΕΜΟ του internet . Έχει προφίλ στο hi5, δικιά του ιστοσελίδα και πραγματοποιεί συχνά πυκνά απόπειρες αυτοκτονίας onlineμέσω web cam

ΔEMO : Είναι ο ΕΜΟ - δημόσιος υπάλληλος. Σκάει Σύνταγμα κατά τις 8:30 με αθλητική και κουλούρι, μέχρι να πιει καφέ να γράψει κανένα στοίχημα
πάει 14:30 και την κάνει για σπίτι.

ΛEMO : Ο ΕΜΟ που εμφανίζεται στην πλατεία Συντάγματος από την πλευρά της Μ. Βρετανίας με αμάξι πολυτελείας (limo)

ΘΑΨΕΜΟ : Γνωστός και ως ΕΜΟ-κοράκι. Γουστάρει να πηγαίνει σε κηδείες και μνημόσυνα. Θα τον βρείτε να υποβαστάζεται απαρηγόρητος από τη
χείρα. Αξεσουάρ: μαλλί- πλερέζα, μαντήλι. Hot spots : Πρώτο, δεύτερο, Κόκκινος μύλος.

ΔΟΣΕΜΟ : O EMO ρουφιάνος. Φοράει κουκούλα με φράτζα. Κλαίει και χτυπιέται γιατί έφυγαν οι γερμανοί από την Ελλάδα. Θα τον βρείτε στο
Γερμανό να χαζεύει κινητά.

ΣΚΥΨΕΜΟ : Πολύ απλά: O gay EMO

ΚΛΑΣΕΜΟ : Είναι ο ΕΜΟ που δεν έχει φίλους ...

ΡΕΨEΜΟ : Ο ΕΜΟ των McDonald's

ΣΚΑΨΕΜΟ : Βλ. ΘΑΨΕΜΟ

ΜEMO : Οι απόψεις των ειδικών διίστανται . ¶λλοι υποστηρίζουν ότι είναι ο ΕΜΟ που μιμείται τους original ΕΜΟ. ¶λλοι, ότι είναι ο ΕΜΟ στέλεχος
πολυεθνικής που γνωστοποιεί τις απόπειρες αυτοκτονίας του με ΜΕΜΟ ...

DEMO : Οι ΕΜΟ με συγκρότημα. Κλαίνε και χτυπιούνται γιατί δεν βρίσκουν παραγωγό και δισκογραφική. Αγαπημένο spot απόπειρας . Το booth σε
προβάδικο.

ΠΝΙΞΕΜΟ : O EMO που κάνει απόπειρα αυτοκτονίας κρατώντας την αναπνοή του.

ΠΡΟΣΤΕΜΟ : O EMO που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος

ΚΟΨΕΜΟ : Ο ΕΜΟ που έκανε απόπειρα αυτοκτονίας με καθαρτικό

ΣΦΙΞΕΜΟ : Ο δυσκοίλιος ΕΜΟ . Αγαπημένη απόπειρα αυτοκτονίας με ρύζι λαπά.

ΚΑΘΑΡΟΕΜΟ : To EMO γκομενάκι . Το ψηλοκάβαλο. Σπάνιο είδος ...

ΕΘΕΜΟ : O παραδοσιακός ΕΜΟ, ο traditional. Στην πλατεία Συντάγματος θα τον βρείτε δίπλα στον τσολιά.

ΚΡΑΞΕΜΟ : Αυτόν θα τον βρείτε μέσα στη Βουλή ...

ΤΡΕΞΕΜΟ : Του φευγάτου ΕΜΟ η μάνα κλαίει συνέχεια. Όσο και να τρέξουν θα τις φάνε ...

ΧΑΡΤΟΣΕΜΟ : O EMO που κλαίει γιατί δεν έχει να πληρώσει το νοίκι ...

ΔΟΚΕΜΟ : Ο εκπαιδευόμενος ΕΜΟ. Θα τον αναγνωρίσετε αμέσως. Είναι αυτός που τον σφαλιαρώνουν οι άλλοι ΕΜΟ για να συνηθίσει το ξύλο

ΦΤΙΑΞΕΜΟ : Είναι ο βυσματούχος ΕΜΟ . Πρώτο τραπέζι σιντριβάνι ...

ΧΤΙΣΕΜΟ : Το πρωί οικοδομή το βράδυ Σύνταγμα ... Θα τον αναγνωρίσετε από τον ασβέστη στο Vans

ΧΩΣΕΜΟ : Το επόμενο στάδιο από τον ΔΟΚΕΜΟ. Είναι αυτός που πάει για καφέδες, τσιγάρα και ξυραφάκια

ΣΤΑΣΕΜΟ : O αρχαιότερος ΕΜΟ στο Σύνταγμα : O ¶γνωστος Στρατιώτης ...

ΑΣΕΜΟ : Μην τον ψάχνετε στην πλατεία Συντάγματος, κοιτάξτε πλατεία Εξαρχείων. Έχει μούσι και κιθάρα.

ΕΜΒΟΛΕΜΟ : O άσχετος ΕΜΟ. Δεν ξέρει κανέναν δεν τον ξέρει κανείς. Και όλοι μαζί κλαίνε γι' αυτό

ΦΙΛΟΤΕΜΟ : Είναι ο ΕΜΟ «Ξανθόπουλος» . Αδικημένος από τη ζωή. Ψάχνει τον πατέρα του. Οδηγεί φορτηγό αλλά σπουδάζει και ιατρική. Προμηθεύει
την παρέα με νυστέρια, οινόπνευμα και γάζες.

HEMΟ : Είναι οι emo γαλατάδες.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 25, 2008, 07:42

Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του.

Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.

Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.

Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.

Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη. Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει. Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γ@μώ - και του λέει:

-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, Έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;

-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.

Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., Βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.

Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:

-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.

Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:

-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.

-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.

-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.

-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.

-Τι συμφωνία;

-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Ιανουάριος 25, 2008, 07:49

 >oreos<  >egrapses<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Ιανουάριος 25, 2008, 11:11

 lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιανουάριος 28, 2008, 16:47

Γιατί το υπουργείο πολιτισμού δεν έχει φως?
Γιατί έπεσε ο Γενικός.  ;D

Τίτλος: Πως να γινετε ρεζιλι στα Goodys...
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 29, 2008, 12:41

Μέρος 1ο - Η Είσοδος

Εδώ ισχύει ο χρυσός κανόνας του 'Μπες Τρέχοντας'. Μόνο μην ξεχάσετε να φωνάξετε στο τέλος 'ΠΡΩΤΟΣ !'. Αυτός ο κανόνας ισχύει παντού και
πάντα. Εάν είστε με παρέα, ακόμα καλύτερα. Δείτε ποιος είναι πιο μάγκας και έφτασε πρώτος. Αν θέλετε να το παρατραβήξετε λιγάκι αρχίστε
να μαλώνετε για το ποιος έφτασε πρώτος. Μόνο μην πλακωθείτε. Να φάτε φαγητό πήγατε, όχι ξύλο.


Μέρος 2ο - Παραγγελία

Όλη η μαγεία κρύβετε εδώ.
Εάν καπνίζετε, βάλτε ένα τσιγάρο στο στόμα και αρχίστε να δίνετε την παραγγελία σας μιλώντας όσο πιο περίεργα μπορείτε. Εάν πάλι δεν
καπνίζετε, κάντε το ίδιο με τσίχλα. Κάντε και φούσκες. Κάντε περίεργες παραγγελίες. Παράδειγμα : 'Θα ήθελα 2 χάμπουργκερ
χωρίς μπιφτέκι', '3 χάμπερμπερ', 'Θα ήθελα 3 χάμπουργκερ το ένα χωρίς κέτσαπ το άλλο χωρίς μουστάρδα, και το τρίτο μόνο με μπιφτέκι', 'ένα
ποτήρι παγάκια', 'ένα club μόνο με/χωρίς πατάτες'.  Εάν είστε με μεγάλη παρέα, παραγγείλετε για όλους. Κάπου στην μέση
ξεχάστε τι θέλατε, και προσπαθήστε να μπερδέψετε ακόμα περισσότερο αυτόν που παίρνει την παραγγελία. Στο τέλος, ακυρώστε την παραγγελία,
και ξαναρχίστε.  Παραγγείλετε Junior. Όταν σας ρωτήσουν 'Για αγοράκι είναι ή για κοριτσάκι' πείτε χωρίς φόβο και πάθος 'Για μένα είναι !'. Την στιγμή
που θα ανοίξει το ντουλάπι να πάρει ένα δώρο, ρωτήστε 'Μπορώ να διαλέξω?'.
Παραγγείλετε Coca-Cola και μόλις την βάλει πάνω στο δίσκο ανοίξτε το καπάκι από την δική σας και από την Coca-Cola του διπλανού και
εξετάστε προσεκτικά εάν έχουν την ίδια ποσότητα. Εάν υποπτευθείτε ότι κάτι δεν πάει καλά, αρχίστε να φωνάζετε πως σας κοροϊδεύουν και
απαιτείστε να μην πληρώσετε την Coca-Cola.


Μέρος 3ο - Παραμονή

Εδώ έχετε πάρα πολλά πράματα να κάνετε. Και όταν λέω πάρα πολλά το εννοώ. Αρχικά εξασφαλίστε μια θέση από την έξω μεριά του τραπεζιού
έτσι ώστε να έχετε άγνωστους ανθρώπους δίπλα σας. Πάρτε μια πατάτα 'γίγαντα' από τις πατάτες σας, πλησιάστε κάποιον, και
προτείνετε του να ανταλλάξετε πατάτες. Παρουσιάστε την πατάτα σας σαν την πατάτα 'Γκιούλιβερ' και επισημάνετε την πραγματική της αξία. Ακόμα
ζητείστε 2 αντί για 1 πατάτα στην ανταλλαγή.  Πλησιάστε κάποιον που τρώει πατάτες και με μια γρήγορη κίνηση αρπάξτε
4-5-6-7, όσες πάρετε τέλος πάντων, πατάτες και βάλτε τις γρήγορα στο στόμα σας. Ενώ είναι γεμάτο το στόμα σας, ρωτήστε τον εάν τις θέλει
πίσω.  Πλησιάστε κάποιον (πάλι, μόνο μην είναι ο ίδιος) και συστηθείτε ως στέλεχος των Goodys και προσποιηθείτε ότι διεξάγετε έρευνα για
το αν οι πατάτες είναι καλά ψημένες. Αμέσως, πάρτε 2-3-4-5 (το πιάσατε το νόημα) πατάτες και καλή σας όρεξη !
Ζητήστε από τον διπλανό σας να σας δώσει το μπιφτέκι του χάμπουργκερ του, επειδή έχετε την υποψία ότι το δικό σας είναι ακόμα ζωντανό.
Την ώρα που τρώτε, σηκωθείτε όρθιος και φωνάξτε 'ΑΙΜΑ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΧΑΜΠΟΥΡΓΚΕΡ !!!' και μόλις αναστατωθούν οι γύρω σας πείτε με
ανακούφιση (δυνατά ώστε να σας ακούσουν) 'Ουφ ... τελικά δάγκωσα το χείλος μου ...'.
Κάντε γαργάρες με την Coca-Cola σας.  Βάλτε τις οδοντογλυφίδες από το club sandwich στα μαλλιά σας.
Προσποιηθείτε ότι έχετε Parkinson, και όταν θα προσπαθείτε να φάτε μια πατάτα, αντί να πετύχετε το στόμα, να πετυχαίνετε ένα από τα ρουθούνια
σας.

Έτσι θα μπορείτε και ΕΣΕΙΣ να εντυπωσιάζετε τους άλλους. Γίνετε το επίκεντρο της παρέας, του καταστήματος ολόκληρου ! Την επόμενη φορά
που θα πάτε, θα σας κεράσουν. Θα με θυμηθείτε !


Μέρος 4ο - Έξοδος

ισχύει ο χρυσός κανόνας του 'Βγες Τρέχοντας'. Μόνο που μπορείτε να φοράτε και την χειροποίητη μάσκα σας. Μην ξεχάσετε να χαιρετίσετε
έναν-έναν ΟΛΟΥΣ όσους κάθονται και τρώνε. Εάν δείτε και καμιά καλή, συστηθείτε κιόλας ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kranas (x-nikos) στις Ιανουάριος 29, 2008, 22:21

Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο της γυναίκας.
Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.


--------------------------------------------------------------------------------

 
  1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Ολυμπιακός από τον Αστέρα Τρίπολης... αλλά τουλάχιστον @άμη@α.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kranas (x-nikos) στις Ιανουάριος 29, 2008, 22:50

         Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:
>
> - Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.
>
> Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι,
> άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό
> γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.
>
> - Τι είναι αυτό Τοτέ;
>
> - Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας
> ζητήσατε!
>
> - Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.
>
> - Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!
>
> Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ
> μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.
>
> - Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.
>
> - Μάγκουρας, κυρία!
>
> - Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;
>
> - Στα αρχίδια του παππού μου!
>
> Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή
> του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις
> φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.
>
> Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι,
 άλλο
> ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.
>
> Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:
>
> - Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;
>
> - Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.
>
> Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα
> μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.
>
> - Τι είναι αυτό Τοτέ;;;
>
> - Ο Λιάγκουρας κυρία!
>
> - Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;
>
> - Στα αρχίδια του Μάγκουρα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kranas (x-nikos) στις Ιανουάριος 29, 2008, 22:51

   Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός
 επιθεωρητής
ο
> οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο
 σχολείο,
> είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά. Ετσι, η
> δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τέστ. Σηκώνεται
 από
> την καρέκλα της και λέει στην τάξη.
>
> - Ποιο παιδάκι θα μου πεί πώς μπορούμε να βάλουμε μία
> τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;
>
> Με το που ακούγεται η λέξη "τρύπα" όλα τα βλέμματα
> στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όμως δίχνει να
> βρίσκεται σε βαθειά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει
> κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα...
>
> - Κυρία, κυρία, κυρία...
>
> - Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το
> λόγο.
>
> - Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους
> δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την
> εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.
>
> - Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ
> ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πεί τώρα πώς να
> βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;
>
> Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως
> μουρμουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός..
>
> - Κυρία, κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!
>
> - Ναι Ελενίτσα;
>
> - Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα
> στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια
> της.
>
> - Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..
>
> Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν
> δυνατόν να του την "έμπαινε" έτσι η Ελενίτσα... Μετά
> από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη
> ερώτηση...
>
> - Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε
> μια τρύπα αυτή τη φορά.
>
> Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν
> έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα...
>
> - Κυρία, κυρία, κυρία...
>
> - Ναι Ελενίτσα...;
>
> - Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα
> πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της...
>
> - Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ
> έξυπνη...
>
> Εξαλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην
> δασκάλα...
>
> - Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα...
>
> - Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία
> της η δασκάλα..
>
> - Θα βάλω μια φλογέρα στον κώλο της Ελενίτσας!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kranas (x-nikos) στις Ιανουάριος 29, 2008, 22:51

     O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι
> του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι,
 κάνει
> μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο
 μικρός:
>
> -"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί
> αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες
> θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να
> αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."
>
> Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο
> σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
>
> -"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για
> δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν
> μιλάς καλά!"
>
> Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει.
 Κάθεται
> και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη
> ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
>
> -"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
> παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από
> τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και
> ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να
> επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις
> αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε
> ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα
> καλό ταξίδι."
>
> Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις
> ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός
> συνεχίζει:
>
> -"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
> απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kranas (x-nikos) στις Ιανουάριος 29, 2008, 22:53

   Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον
> Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
>
> - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
> ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
>
> Η δασκάλα έντρομη:
>
> - Μη Τοτό, μην το πεις.
>
> Και ο Τοτός:
>
> - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
> ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
>
> Η δασκάλα:
>
> - Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
>
> Και ο Τοτός απτόητος:
>
> - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
> ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
>
> Η δασκάλα:
>
> - Γιατί τα πόδια Τοτό;
>
> Και ο Τοτός:
>
> - Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: russo στις Ιανουάριος 29, 2008, 23:35

Tουλάχιστον !!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: argos στις Ιανουάριος 30, 2008, 13:35

Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα. Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε
ξεχάσει.
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
- "Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα
200 σε έξι δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!"
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι...
Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά.
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα
της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με
περιτύλιγμα και κορδέλα. Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία
ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει...

 Mια ζυγαριά μπάνιου!

Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται...
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Idefix στις Ιανουάριος 30, 2008, 15:19

Ο ΚΥΚΛΟΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΠΟΔΟΣ.
ΑΡΧΙΚΑ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΣΑΙ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟ ΤΡΟΠΟ ΣΤΗΝ ΓΗ 90 ΧΡΟΝΩΝ.
ΜΕΤΑ ΖΕΙΣ ΣΕ ΓΗΡΟΚΟΜΕΙΟ, ΒΛΕΠΕΙΣ ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΟΥ ΝΑ ΒΕΛΤΙΩΝΕΤΑΙ, ΒΓΑΖΕΙΣ ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ ΩΣΠΟΥ ΓΙΝΕΣΑΙ 65 ΧΡΟΝΩΝ ΚΑΙ ΣΕ ΔΙΩΧΝΟΥΝ.
ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΣΤΟ ΕΤΟΙΜΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΣΟΥ ΟΠΟΥ ΣΕ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΜΙΑ ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΗ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ, ΔΥΟ ΣΠΙΤΙΑ KAI 3 ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ
ΕΡΓΑΖΕΣΑΙ ΓΙΑ ΣΑΡΑΝΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΣΟΥ ΟΛΟΕΝΑ ΠΥΚΝΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΜΑΥΡΙΖΟΥΝ, ΤΑ ΠΕΡΙΤΑ ΚΙΛΑ ΦΕΥΓΟΥΝ ΜΟΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΣΤΑ 25 ΣΟΥ ΑΦΟΤΟΥ ΕΧΕΙΣ ΒΓΑΛΕΙ ΟΛΑ ΣΟΥ ΤΑ ΓΟΥΣΤΑ ΜΕ ΤΑΞΙΔΙΑ, ΨΩΝΙΑ, ΓΝΩΡΙΜIΕΣ,
ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΠΙΑ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΓΝΩΡΙΣΕΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΕΙΣ.
ΤΟΤΕ ΞΕΚΙΝΑΣ ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ , ΤΟ ΡΙΧΝΕΙΣ ΣΤΑ ΠΑΡΤΥ, ΣΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ ΣΤΟ ΑΛΚΟΟΛ, ΚΑΙ ΕΙΣΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ ΠΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΛΥΚΕΙΟ.
ΕΚΕΙ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΟΥ ΣΧΕΣΗ ΟΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΑ ΓΙΑΤΙ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ.
ΜΕΤΑ ΓΙΝΕΣΑΙ ΠΑΙΔΙ, ΠΑΣ ΣΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ , ΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΔΕΝ ΣΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΝ ΠΙΑ, ΠΑΙΖΕΙΣ ΣΤΙΣ ΑΛΑΝΕΣ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΝΥΧΤΩΣΕΙ, ΚΑΝΕΙΣ ΒΛΑΚΕΙΕΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΟΥ, ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΠΙΑ ΕΥΘΥΝΕΣ.
ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΓΙΝΕΣΑΙ ΜΩΡΟ , ΟΛΟΙ ΣΕ ΦΡΟΝΤΙΖΟΥΝ, ΣΕ ΑΓΑΠΟΥΝ ΚΑΙ ΣΟΥ ΦΕΡΝΟΥΝ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΚΑΙ ΔΩΡΑ. ΣΤΑΜΑΤΑΣ ΝΑ ΜΙΛΑΣ..ΕΧΕΙΣ ΠΕΙ ΠΙΑ ΑΡΚΕΤΑ....
ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙΣ ΣΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΣΟΥ ΟΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ ΤΟΥΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΥΣ ΕΝΝΕΑ ΜΗΝΕΣ ΣΟΥ ΚΟΛΥΜΠΩΝΤΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ ΚΑΙ ΕΝΤΕΛΩΣ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΙΑ ΜΕΡΑ.
ΤΕΛΕΙΩΝΕΙΣ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΣΟΥ ΜΕ ΕΝΑΝ ΟΡΓΑΣΜΟ...


ΣΚΕΦΤΕΣΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ??  a105  a105

Τίτλος: ΕΛΛΑΔΑ...!!!
Αποστολή από: NickSi στις Ιανουάριος 30, 2008, 15:51

Η Ελλάδα είναι η σπουδαιότερη, αρχαιότερη και ομορφότερη χώρα της υφηλίου. Τουλάχιστον, έτσι πιστεύουν οι κάτοικοί της, οι Ελληνίκιοι.
Επίσημη γλωσσα της Ελλάδας είναι η καθαρεύουσα (ένα τεχνητό εγχείρημα λογίων που προσπαθούν να αποκαθάρουν την ελληνική γλώσσα από αρχαία
και ως τέτοια οπισθοδρομικά γλωσσικά χαρακτηριστικά).

Γεωγραφικά στοιχεία

Η Ελλάδα βρίσκεται στο νοτιότερο άκρο της Βαλκανικής Χερσονήσου (πιο νότια δεν πάει με αμάξι, έχει θάλασσα), στο λεγόμενο και "σταυροδρόμι
τριών ηπείρων". Αυτό είναι πολύ κακό, γιατί σημαίνει ότι από τη χαραυγή του χρόνου, όλοι οι ημιβάρβαροι, βάρβαροι και τρισβάρβαροι
λαοί που έρχονταν από κάπου αλλού ή πήγαιναν κάπου αλλού, περνάγαν από πάνω και την κάνανε γης μαδιάμ, για να 'χουν κάτι να θυμούνται. Αλλά
αυτό είναι μια άλλη ιστορία...

Τεσπά, όπως και να 'χει η Ελλάδα ανήκει στα Βαλκάνια. Στα βορειοδυτικά συνορεύει με την Αλβανία, στα βόρεια συνόρευε παλιότερα με την
Βομβαρδία και τώρα με την Φυρί-Φυρί-το-πάτε-Ωρέ-Μάγκες-να-τις-φάτε (ΦΥΡΩΜ), στα βορειοανατολικά με την Σκυθία και στα ανατολικά με την
Μόρντορ. Στα νότια δεν συνορεύει με τίποτα, γιατί ως γνωστόν η Ελλάδα έχει τόση θάλασσα που δεν ξέρει τι να την κάνει, αλλά και κάπου εκεί
τελειώνει η Επίπεδη Γη.

Για την ακρίβεια, κάποτε ένας παππούς σε ένα καφενείο στην ¶ρτα πρότεινε να χρησιμοποιηθεί η θάλασσα για νερό στο φραπέ, αλλά η ιδέα
εγκαταλείφθηκε πολύ γρήγορα, γιατί κανένας δεν ήθελε να πάει να εξηγήσει στους Αιγύπτιους (οι τυπάδες από την άλλη μεριά της θάλασσας
που νομίζουνε ότι είναι πιο εύκολο να φτιάχνεις τα σπίτια τρίγωνα) τι είναι ο φραπές και επειδή το ίδιο βράδυ έπαιζε ο Ολυμπιακός με την
ΑΕΚ. Στο τέλος ο Φασούλα πρότεινε να τον πνίξουνε και αυτό αποδείχτηκε καταπληκτική ιδέα, γιατί ο γέρος τελικά ήτανε Βριλ.

Ιστορία της Ελλάδας
Προϊστορία - προέλευση των Ελληνίκιων

Σύμφωνα με την επικρατέστερη επιστημονική θεωρία, οι Ελληνίκιοι δεν είναι αυτόχθονες κάτοικοι της Γης, αλλά ήρθαν από τον Σείριο πριν από
100.000 χρόνια περίπου. Εντούτοις, υπάρχει μια ισχνή μειοψηφία ερευνητών που υποστηρίζουν ότι οι Ελληνίκιοι κατάγονται, όπως και τα
υπόλοιπα ανθρωποειδή του πλανήτη, από τον αυστραλοπίθηκο. Οι απόψεις αυτές κρίνονται κατά βάση ψευδεπιστημονικές από την συντριπτική
πλειοψηφία της επιστημονικής κοινότητας, καθώς οι αποδείξεις για την εξωγήινη καταγωγή των Ελληνίκιων είναι συντριπτικές. Οι αποδείξεις
αυτές περιλαμβάνουν τα παρακάτω, χωρίς να περιορίζονται σε αυτά:

    * Τα βιβλία του ερευνητή-προφήτη-φυσικού Λιακόπουλου
    * Τα διαφορετικά ελληνικά γονίδια
    * Το γεγονός ότι η Ελλάδα υπάρχει ακόμη σαν χώρα, μετά από δεκαετίες εντατικής διακυβέρνησης από σωρεία Ελλήνων Πρωθυπουργών -
          δείγμα τρανό της υπεράνθρωπης αντοχής των Ελληνίκιων.
    * Τις αρχαιολογικές ενδείξεις που μας αποκαλύπτουν τις τοποθεσίες όπου προσεδαφίστηκαν τα αρχαία διαστημόπλοια των Ελληνίκιων. Με βάση
          τις ανασκαφές, προσγειώθηκαν διαστημικά σκάφη στο Λιανοκλάδι και στην Επίδαυρο, όπου μάλιστα μπορεί κανείς ακόμη να δει το απολιθωμένο κύτος
          ενός "ιπτάμενου δίσκου" που σώζεται ακέραιο σε άριστη κατάσταση.
          (Περιθωριακές θεωρίες ότι πρόκειται για αρχαίο θέατρο απορρίπτονται ως παγγέλοιες. Ένα υπαίθριο θέατρο, άλλωστε, δεν είναι παρά ένας
         παραλογισμός, αφού σύμφωνα με το νόμο του Μέρφυ, αρκεί να κάτσεις να δεις μια παράσταση για να αρχίσει να βρέχει καταρρακτωδώς. Ας
        σοβαρευτούμε!)
    * Η ύπαρξη του άρθρου για τους Ελ στη Φρικηπαίδεια
    * κλπ. κλπ.

Αρχαιότητα

Αμέσως μετά την άφιξή τους στον πλανήτη, οι Ελληνίκιοι άρχισαν τον τουρισμό: ταξίδεψαν σε όλα τα μήκη και τα πλάτη, αποικίζοντας την
Ασία, την Αμερική, την Αυστραλία, την Αφρική και την Ανταρκτική και σε αυτούς οφείλονται  τα ονόματα καθώς και η παράξενη ιδέα να ξεκινάνε από
Α. Κατασκεύασαν μεγαλόπρεπα μνημεία, όπως οι πυραμίδες της Αιγύπτου και της Κίνας, ένα υπερμέγεθες υδρομασάζ, η πόλη του Μάτσου-Πίτσου στο
Περού και ένα γιγάντιο ναΐφ παιχνίδι ντόμινο κάπου στην Αρθουρία, που κανείς δεν καταλαβαίνει σε τι χρησιμεύουν. Μετά τον πόλεμο με την
Ατλαντίδα ξέμειναν στην Αιγηίδα παθαίνοντας αμνησία.

Αλλά ήταν τόση η έμφυτη μεγαλοφυΐα των Ελληνίκιων, που μέσα σε λίγους αιώνες ανακάλυψαν από την αρχή όλη την τέχνη και την επιστήμη - παρά
τα όσα ισχυρίζονται συνεχώς οι κακεντρεχείς ανθελληνίκιοι. Υπήρξαν βέβαια 2-3 μικρο παρανοήσεις, όπως το γεωκεντρικό σύστημα, οι γκάφες
του Αριστοτέλη, ο τετραγωνισμός του κύκλου κ.α., αλλά σε γενικές γραμμές οι Αρχαίοι Ελληνίκιοι γνώριζαν τα πάντα, αρκεί φυσικά να τους
διαβάζει κανείς προσεκτικά, όπως ο Τσαγκρινός. Οι αρχαίοι ήταν επίσης οι πρώτοι που συνέλαβαν το Παράδοξο του Είναι, αλλά δεν το έλυσαν
γιατί βαριόντουσαν. Με την Γέννηση του Ομήρου του αρχαίου τραγουδιστή οι Έλληνες εφήυραν την τσουγκράνα, άνα εργαλείο που βοηθά την εκτίμηση
της τέχνης και στην αποδοτικότητα. Η τσουγκράνα όπως και ο παρθενώνας ακόμα υπάρχουν.

Επικρατεί από εχθρούς του γένους και της Ελληνικότητας του σύμπαντος πως οι αρχαίοι Έλληνες το μαστίγωναν το δελφίνι (το χτένιζαν το
καταΐφι, το σήκωναν το σακάκι, σκαρφάλωναν στο φοινικόδεντρο), δηλαδή ήσαν ομοφυλόφιλοι ως επί το πλείστον. Αυτό δε δικαιολογείται αφενός
διότι υπήρξε (ευτυχώς ή δυστυχώς) διαιώνιση του είδος που οδήγησε στο εξαίρετο νεο-ελληνικό φύλο, αφετέρου μετά από πρόσφατες επιστημονικές
μελέτες, αποδείχτηκε ότι οι αρχαίες Ελληνίδες απλά ήταν μπρατσωμένες γυναίκες και από μακριά φαινόντουσαν άνδρες.

Βυζαντινότητα

΄Μετα απο οοοοοολα αυτά, επειδη οπως είπαμε βαριοντουσαν μαζευτήκαμε όλοι μαζί σε ένα μέρος που το είπανε Κωνσταντινούπολη γιατί εκεί είχε
ωραίο μπακλαβά. Εκει βγάλανε έναν αυτοκράτορα που κράτησε χίλια χρονιά και έμεινε στην Ιστορία με 4 γιατί ο καθηγητής ήτανε καργιολης.
Προσπάθησε να πάει στο γραφείο του καθηγητή να δει το γραπτό του μπας και του μετρήσει τίποτα εργασίες και τέτοια και καταφέρει το 4 να το
κανει 5 αλλα ο καθηγητής ήτανε τόσο καργιολης που δεν ητανε καν στο γραφειο του. Οπότε ο αυτοκράτορας τα πήρε στο κρανίο και πήγε και
έφτιαξε τη Βυζαντινή Αυτοκρατορία.χαχα

Εκεί καπου σκασανε μούρη κάτι φλώροι με σταβρούς στα μπλουζάκια(¶γγλοι θα ήτανε)και επειδή ενας ¶γγελος(που εγω δεν των ξέρω)τους χρωστούσε
κατι λεφτά κατακτήσαν την Πόλλλη.Τότε πήραν τα παιδία(αυτά με τα τρενδυ μπλούζακια ντε)κάτι χρυσά, κάτι αγάλματα, γενικός κάτι
κακόγουστα μπιχλιμπίδια και τα πήγανε στο δικό τους ¶γιο-όρος(Βατικανό) για να δείχνουν και αυτοί κατι. Έπειτα πήραμε ήσυχα ήσυχα την Κωσταντινούπολη πίσω και δεν το ξανακάναμε θέμα.Τέλος ξαναγίναμε μούρες και φτιάξαμε πιο πολλά κακόγουστα μπιχλιμπίδια ώστε
να ζηλεύουν οι παλιό βάρβαροι που όταν εμείς γράφαμε φιλοσοφία αυτοί ζούσαν στα δέντρα..

Ντουρκοκρατία

Οταν πέθανε ο αυτοκράτορας ήρθανε οι Ντούρκοι με τη βοήθεια του Κίτσου και μπαστακώθηκανε στην Κωνσταντινούπολη γιατί εκτός απο ωραίο
μπακλαβά εκεί είχε και καλό σις κεμπαμπ. Οι Ντούρκοι στείλανε όλον τον κόσμο στο κρυφό σχολειό, αλλά επειδη εκεί έκανε μάθημα ένας παπάς πολυ
αυστηρός κάνανε όλο κοπάνες και η Ελληνική κουλτούρα και παιδεία παραλίγο να εξαφανιστεί.

Επανάσταση και σύσταση του Νέου Ελληνικού Κράτους

Σε κάποια φάση έσκασε μύτη στην Ελλάδα ένας τύπος που είχε κάνει σχολείο έξω, στας Ευρώπας. Αυτός επειδή είχε πάει σχολείο γιατί
γούσταρε τη γκομενίτσα στο δίπλα θρανίο που τελικά τον παράτησε και πήγε με το φλώρο από το Γ2 που νομίζει ότι είναι κάποιος επειδή
καπνίζει Dunhill, και καλά ότι δηλαδή να πούμε εμείς επειδή καπνίζουμε Gaulois να πούμε είμαστε μπας κλας και μας κοιτάει με ένα υφάκι χιλίων
καρδιναλίων επειδή πήρε αυτός τη γκομενίτσα να πούμε λες και τη θέλαμε πραγματικά τη βλαμμένη που έβαφε τα νύχια της μπλε, αν έχεις το θεό
σου δηλαδή, μπλε να πούμε σαν της ηλίθιας της απουσιολόγου που πήγε και τα έφτιαξε με τον άλλο το φλώρακα, που νομίζει ότι είναι κάτι
τρομερό και φοβερό επειδή έβαλε λίνουξ, δηλαδή αυτή τη μαλακία μια φορά πήγα να βάλω κι εγώ γιατί είχα βαρεθεί να κολλάω ιούς στα σάιτ με
τις τσόντες και να πούμε μου έκανε τον υπολογιστή καλοκαιρινό, μιλάμε φορμάτ μετά και ξερό ψωμί. ¶σε φίλε δράμα. Ναι ρε, ζω ένα δράμα.

Μετά έγινε η επανάσταση του 21.

Μετά ήρθε ο Καποδίστριας και μετά τον σκοτώσανε οι Μαυρομιχαλη Brothers με την βοηθεια του πιστολα Λη Βαν Κλιφ. Κατόπιν τούτου
ίδρυσαν και το κτήμα Μαυρομιχάλη (και όχι Χατζημιχάλη όπως λανθασμένα επικράτησε να αποκαλείται ως σήμερα) ώστε να παράγουν παντός είδους
κρασιού και με τον τρόπο αυτό να εδραιώσουν τη θέση τους στην Ελληνική Ιστορία ως κρασοπατέρες (ή αλλιώς κρασοαδερφοί).

Μετά ήρθε ο Όθωνας

Από τον Όθωνα μέχρι τον Κωστάκη Καραμανλή

Δεν έγινε τίποτα το συνταρακτικό.

Ο Όθωνας, πρίγκηπας εκ Βαυαρίας, ήρθε στην Ελλάδα όταν έμαθε ότι ο Καποδίστριας βλέπει τα ραδίκια ανάποδα και καιγόμασταν. Ήταν συγγενής
του Γερμανού και έτσι μας έφερε μαζί του και την κουλτούρα με τα κινητά, της μπαταρίες και τα μπλού τούθ ακουστικά.

Η κακές γλώσσες λένε, ότι ήτανε μεγάλη κουνιστή λούγκρα και γι αυτό ήθελε να έρθει στο ελλαδιστάν, δηλαδή μόνο και μόνο για να βγάλει τα
βίτσιο του φορώντας φουστανέλες και άλλα περίεργα, γλοιώδη, ελεεινά και πορνοδιαστροφικά πράγματα.

Έκατσε κάνα δυο φεγγάρια και μετά την έκανε με δάφνες και κλοτσιές, γιατί η δικοί μας τον πήρανε χαμπάρι. Από τότε ζει στο Ottobrunn πίσω
από μια γυάλα σε ένα μουσείο. Οποιος θέλει μπορεί να τον επισκεφτεί, αλλα δεν ακούει άλλο καλά λόγο ηλικίας.

Μόλις λοιπόν πετάξανε τον Όθωνα, πήρε ο χείμαρρος και τον Κολοκοτρώνη, γιατί ήταν και αυτός ύποπτος (υπενθυμίζουμε ότι φορούσε συχνά
φουστανέλα, οπότε το πρόβλημα ήταν dito με αυτό του Όθωνα).

2004

Ήρθε η ώρα του Καραμανλή και, επιτέλους, μετά από χιλιετίες ιστορίας, οι Ελληνίκιοι μπόρεσαν να κοιμούνται ήσυχοι. Ήσυχοι, γιατί ξέρουν πως,
αν μη τι άλλο, ο Καραμανλής τους ΠΡΟΣΕΧΕΙ. Αυτή η ώρα ήρθε, όπως είχε προβλεφθεί και από έναν αρχαίο χρησμό, στις 7 Μαρτίου 2004 ("θα 'ρθει,
θα ΄ρθει στις 7 του Μάρτη").

Επίσης το έτος 2004 στο κράτος της Ελλάδας, έλαβαν χώρα οι πασίγνωστοι Ολυμπιακοί αγώνες. Το έτος εκείνο οι πιό γνωστοί ολυμπιονίκες της
ελλάδος, Κεντέρης Κώστας και Θάνου Αικατερίνη, γλεντήσαν σε ένα ρέιβ πάρτυ και έκαναν χρήση έκσταση. Σύμφωνα με την Χριστίνα Λαμπίρη,
υπήρχε έρωτας μεταξύ της Δεβετζής Χρυσοπηγής και τους κατέδωσε στη δίωξη ναρκωτικών. Οπότε δεν έλαβαν μέρος στο δημοφιλές αγώνισμα των
ολυμπιακών αγώνων, ΤΡΕΞΙΜΟ ΜΕΤ'Ε ΠΑΛΟΥΚΙΩΝ. Επίσης, τα σοφά λόγια του Ζ.Ρογκ, που άφησαν ιστορία στους ολυμπιακούς αγώνες είναι τα εξής:
"ΕΥΚΑΡΙΣΤΟΥΜI ΕΛΛΑΝΤΑ, ΕΥΚΑΡΙΣΤΟΥΜI ΑΤΗΝΑ"

Μέλλον

Όπως όλοι γνωρίζετε από τον έγκυρο ερευνητή-συγγραφέα-προφήτη-πωλητή-φυσικό Λιακόπουλο (βλ. Ελληνολόγοι) οι Ελληνίκιοι κατάγονται από τον Σειριο,και εις το εγγύς μέλλον εκεί θα γυρίσουν. Όταν λοιπόν οι Ελληνίκιοι καταφέρουν να σπάσουν τους τηλεμεταφορείς (γιατί μόνο αυτοί μπορούν, βλ. ελληνικά γονίδια), τότε θα μπουν όλοι μαζί - το πώς θα χωρέσει τόση εξυπνάδα δεν ερευνήθηκε ακόμη - στον επισκευασμένο από τον Μπομπ τον μάστορα Παρθενώνα και αν δεν χωρέσουν όλοι, μερικοί θα μπουν στο διαστημόπλοιο της Επιδαύρου και θα φύγουν για τον Σείριο. Εκεί, σύμφωνα με τις προβλέψεις της Βίκης Παγιατάκη - και της ΕΜΥ πάντα -θα θυμηθούν το παρελθόν τους και αφού τους πάρουν τα ζουμιά από τη συγκίνηση θα ανακηρύξουν αυτοκράτορα
και θεό του πλανήτη τον Ψινάκη, ο οποίος τους εκπαίδευε και τους σκληραγωγούσε για την επανάσταση μέσω του distraction.

Σύμφωνα με πληροφορίες γνωστου ελληνολόγου, κάτω από τον Ιερό Βράχο της Ακρόπολης βρίσκονται μυστικά οπλα των ΕΛ / Ελοχίμ και κάποια
μέρα με αυτά θα πάμε στην Γη της Ευαγγελίας.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιανουάριος 31, 2008, 09:44

Ήταν μία σε ένα μαγαζί, πήγε δύο και... έκλεισε!!!!  ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Ιανουάριος 31, 2008, 12:39

Παράθεση από: filippos_kos στις Ιανουάριος 31, 2008, 09:44

Ήταν μία σε ένα μαγαζί, πήγε δύο και... έκλεισε!!!!  ;D

ΑΧΧΧ ΤΟ ΕΝΙΩΣΑ



















ΤΟ  ΚΡΥΟ   >0083< >0081<  87 yah

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιανουάριος 31, 2008, 13:11

Παράθεση από: J-Land στις Ιανουάριος 31, 2008, 12:39

ΑΧΧΧ ΤΟ ΕΝΙΩΣΑ

Σου άρεσε ?  >7298<
 87  lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: camelg4 στις Ιανουάριος 31, 2008, 13:33

παρεκτρεπεστεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιανουάριος 31, 2008, 13:53

Εγώ το κρατούσα μυστικό.
Ο παπασούζας εκδηλώθηκε  >332<  >4461<
 lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Ιανουάριος 31, 2008, 15:01

Σε συνέδριο σεξολογίας ανεβαίνει στο βήμα ένας ιταλός, ο Μασταπιάνι
Μασταφίνι, και λέει:
- Μετά από 15ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό
μόριο κατά 10%...
Χειροκροτήματα, φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, χαμός τέλος πάντων στο
ακροατήριο!Πετάγεται ένας χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Μασταπιάνι Μασταφίνι... Όταν λέτε 10%, τι εννοείτε;;;
Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο ιταλός, εμείς οι Ιταλοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο
μήκος... Λίγο στο πλάτος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
Ανεβαίνει στο βήμα ένας γερμανός, ο Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, και λέει:
- Μετά από 25ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό
μόριο κατά 20%...
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι
ονομάστηκαν στο όνομα του Γερμανού ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη
αργία στην Ε.Ε. Πετάγεται ο χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, όταν λέτε 20%, τι εννοείτε;;;
Μήκος;; Πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο επιστήμονας, εμείς οι Γερμανοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα
στο πλάτος... Λίγο στο μήκος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
Ανεβαίνει στο βήμα κι ο Έλληνας, ο Παπαρδόπουλος, και λέει:
- Μετά από 15νθήμερες έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να κάνουμε το αντρικό
μόριο σαν καρπούζι...
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι
ονομάστηκαν στο όνομα του Έλληνα ερευνητή, αποφασίστηκε
τριήμερη,αργία στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν, ματαιώθηκαν οί διαστημικές
αποστολές, το Πατρινό καρναβάλι μεταφέρθηκε στο Πέρα Παλιοχώρι γενέτειρα του κ.
Παπαρδόπουλου... Τέλος πάντων χαμός στο ακροατήριο!!!!
Πετάγεται ο γνωστός χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Παπαρδόπουλε... Αλλά όταν λέτε σαν καρπούζι, τι εννοείτε;;;
Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο σεβάσμιος επιστήμονας, εμείς οι Έλληνες δεν είχαμε
ποτέ πρόβλημα ούτε στο μήκος ούτε στο πλάτος... Λίγο στη γεύση
υστερούσαμε, αλλά το λύσαμε το πρόβλημα !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Ιανουάριος 31, 2008, 15:02

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69.
Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:**
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!! **

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Ιανουάριος 31, 2008, 15:02

Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;**
1. Ποιότητα μέτρια...* *
2. Ποικιλία περιορισμένη.... **
3. ..Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Ιανουάριος 31, 2008, 15:02

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό: **
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι
σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;**
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε...**

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 01, 2008, 08:11

Ήταν ένα σαλιγκάρι παντρεμένο με έναν κύκλωπα, και πέθανε ο κύκλωπας.
Έκλαιγε το σαλιγκάρι, έκλαιγε...
Αλλά μετά βρήκε έναν άλλο κύκλωπα και τον παντρεύτηκε.



ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Το καλό το σαλιγκάρι, ξέρει κι άλλο μονομάτη!!!!!  >egads<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Φεβρουάριος 01, 2008, 08:36

Σου ρίχνουνε τίποτα στον καφέ?  lol ha lol ha lol ha lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Φεβρουάριος 01, 2008, 08:37

ε τώρα εγώ φταίω μου βγάζεται και το όνομα  >0083< >0081< >wind< >rain< >rain5< >rain1<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 01, 2008, 08:47

Παράθεση από: maestria στις Φεβρουάριος 01, 2008, 08:36

Σου ρίχνουνε τίποτα στον καφέ?  lol ha lol ha lol ha lol

Οχι βρε φιλεναδα...  "Στερητικο συνδρομο μπουγατσας με φλουρι" το εχουν ονομασει επιστημονικα οι γιατροι !!!  lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 01, 2008, 09:15

 >8537< >8537< >8537< >8537<
Αυτά τα ανέκδοτα είναι πολύ φιλοσοφημένα  bhe

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Φεβρουάριος 01, 2008, 11:20

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του).

Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι"

¶παντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."

Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"

Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."

Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - "Πίνεις?"

Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."

Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!

Σατανάς - "Τζογάρεις ?"

Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."

Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου..."

Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...

Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"

Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..."

Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"

Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."

Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Idefix στις Φεβρουάριος 01, 2008, 13:01

Μα καλά τι έπαθες;
-Ασε...
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Ασε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε...

...............................................................................

Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό,
λέει η δασκάλα. Και ο Τοτός πετάγεται και λέει:
- Εμείς που γ@μ@με, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

................................................................................

Ήταν μια ξανθιά... Καθώς περπατούσε στο δρόμο πατάει μια
μπανανόφλουδα και... πάρτη κάτω!
Την επόμενη μέρα, καθώς περπατούσε, βλέπει μια μπανανόφλουδα
και λέει: - Ωχ! Πάλι θα πέσουμε σήμερα!


 a105  a105  a105

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 01, 2008, 18:06

Τι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες

 
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη?

2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!

3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

4)Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?

6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!

8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς??

9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....

10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη?

12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, νακάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14) ¶σε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.

15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μουπίσω από το κεφάλι!

16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...

17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Φεβρουάριος 01, 2008, 21:47

Γίνεται και τα 17 μαζί από μία γυναίκα?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: camelg4 στις Φεβρουάριος 01, 2008, 22:30

Μπα!!!!!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Φεβρουάριος 02, 2008, 17:59

ελάχιστες και μόνο όσο κράτα η καψούρα πολύ λίγο  bhe

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Φεβρουάριος 04, 2008, 19:56

Πότε γιορτάζει ο Rocky Balboa?



Του Eye (¶η) of the Tiger!!!!!!!! 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 04, 2008, 20:15

Ποιος είναι ο πιο γνωστός άγιος στην ''πιάτσα''?
Ο¨¶η Γ@μ@σου!!!  lol



Ποιος είναι ο πιο γνωστός άγιος στις γυναίκες?
Ο Eyeliner  lol  xmgirl1

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: panosd στις Φεβρουάριος 05, 2008, 00:42

Πως λεγεται το κενο αναμεσα σε 2 π_πες?




             Στοματικο διαλλειμα

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Φεβρουάριος 06, 2008, 09:19

Αθάνατοι Έλληνες.....

---------
Ένας Έλληνας μπαίνει σε
μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari ,που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.

Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του
ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει
το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο,που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:

Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!

Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!» Και ο Έλληνας απαντά:

Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $....???????

Κόκαλο ο υπάλληλος.... 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 08, 2008, 00:56

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά! Τέτοια πίκρα.
Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το! Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα;
Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό.
Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους!
Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία
φορά:
- Βάτραχε θα με παντρευτείς;
- Μα τι ακατανόμαστος είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 08, 2008, 00:58

Ένας Αθηναίος είχε πάει στη επαρχία για δουλειές. Πέρασε η ώρα, πείνασε και αποφασίζει να μπει σε ένα μαγαζί με τοστ, τυρόπιτες κ.τ.λ. Εκεί ακούει:

- Τι θα βάλουμε στο τοστ;

- Ντομάτα, ζαμπόν και τριπτεντόν.

Ο Αθηναίος τα έχασε. Αυτή η περίεργη λέξη του θύμιζε κάτι από " Hypnostedon" και προβληματίστηκε. Σου λέει "Τι στο καλό; Χαπακώνονται εδώ μέσα;..."

Έτσι λοιπόν, μόλις έφυγε ο άλλος πελάτης λέει ο Αθηναίος:

- Συγνώμη φίλε, να σε ρωτήσω κάτι;

- Παρακαλώ.

- Τι είναι αυτό το "τριπτεντόν" που βάζεις στα σάντουιτς;

- Α, δεν το ξερ'ς; Είνι αυτού του καινούργιου του τρί που το βαζ'ς μέσα στο ψωμί και όταν το ζεσταίν'ς, τεντών'!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Φεβρουάριος 11, 2008, 12:24

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
> >> - Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
> >> - Φυσικά και έχουμε.
> >> - Μαύρες γυναίκες έχετε;
> >> - Και βέβαια.
> >> - Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
> >> - Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
> >> Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
> >> - Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμήσαμε χτες το βράδυ...
> >>
> >> =================================
> >>
> >> Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν
> >> καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα,
> >> έμπαινε στο
> > σολάριουμ
> >> για να
> >> αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του.
> >> Κανά
> > δυο
> >> μέρες
> >> πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο
> >> μαύρισμα,
> >
> >> μόνο
> >> που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής της λεπτομέρειας καθώς
> > ήταν,
> >> κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο,
> > αφήνοντας
> >> μόνο το
> >> όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές
> >> κυρίες.
> >> - Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ....όργανο.
> >> - Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
> >> - Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα
> > μεγάλη
> >> περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα.
> >> Στα
> > 50,
> >> πλήρωνα
> >> γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει.
> >> Και
> > τώρα
> >> που
> >> έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!
> >>
> >> =================================
> >>
> >> Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του
> >> χώνει
> > μία
> >> σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
> >> Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
> >> Του χώνει τρίτη, τίποτε.
> >> Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
> >> - Α, εσύ είσαι μπαμπά;
> >> - Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
> >> - Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι...
> >>
> >> =================================
> >>
> >> Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και
> >> ακούει
> > μια
> >> γυναικεία αισθησιακή φωνή...
> >> - .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους
> >> εικοσάποντους;
> >> - Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς...
> >> - ....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη
> >> κεφαλή;
> >> - Μάλιστα...
> >> - ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!!
> > ναι!!!
> >> .....
> >> αληθινό δέρμα;
> >> - Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
> >> - Πως κλείνουν;...
> >>
> >> =================================
> >>
> >> Ο Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές.
> >> Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα: "Στα 1000μ Πουστοχώρι".
> >> Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα: "Στα 500μ Πουστοχώρι". Λίγο
> >> πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του. Σταματάει και
> >> τον ρωτάει:
> >> - Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι;
> >> Και απαντά αυτός:
> >> - Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...
> >
> >
> >
>
>
>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: camelg4 στις Φεβρουάριος 11, 2008, 15:53

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και του ρώτησε πως κάνει σεξ. 
«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» και βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.............!!!!!!!!!!!!!»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 12, 2008, 18:03

Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 12, 2008, 19:06

- Στην ποτοαπαγόρευση έχουν κρύψει κάτω από στρώμα βουτύρου μπουκάλια CAMPARI. Τι συμπεραίνουμε;
- Ο κόσμος το 'χει βούτυρο κι εμείς κρυφό καμπάρι...
 ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Φεβρουάριος 13, 2008, 12:41

 >wind< >rain< >0083< >0081< >153<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 13, 2008, 13:01

Το ένιωσες πάλι? (το κρύο βεβαίως βεβαίως)  lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Φεβρουάριος 13, 2008, 13:14

το ένιωσα  το ένιωσα   lol lol

Τίτλος: Βρες το Μάκη....
Αποστολή από: IronΜan στις Φεβρουάριος 13, 2008, 13:43

Πηγαίνετε στην αναζήτηση του Google και γράψτε: Βρές τον Μάκη,  πατήστε το κουτάκι με την επιγραφή: Αισθάνομαι τυχερός. Δείτε τι βγάζει (ελέξτε και κάτω κάτω τι λέει)

 lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: Βρες το Μάκη....
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 13, 2008, 13:48

Καλό  lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: DinDin στις Φεβρουάριος 13, 2008, 14:41

ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ Ο ΚΥΚΛΟΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΠΟΔΟΣ.
ΑΡΧΙΚΑ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΣΑΙ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟ ΤΡΟΠΟ ΣΤΗΝ ΓΗ 90 ΧΡΟΝΩΝ.
ΜΕΤΑ ΖΕΙΣ ΣΕ ΓΗΡΟΚΟΜΕΙΟ , ΒΛΕΠΕΙΣ ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΟΥ ΝΑ ΒΕΛΤΙΩΝΕΤΑΙ, ΒΓΑΖΕΙΣ ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ ΩΣΠΟΥ ΓΙΝΕΣΑΙ 65 ΧΡΟΝΩΝ ΚΑΙ ΣΕ ΔΙΩΧΝΟΥΝ.
ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΣΤΟ ΕΤΟΙΜΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΣΟΥ ΟΠΟΥ ΣΕ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΜΙΑ ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΗ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ, ΔΥΟ ΣΠΙΤΙΑ KAI 3 ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ
ΕΡΓΑΖΕΣΑΙ ΓΙΑ ΣΑΡΑΝΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΣΟΥ ΟΛΟΕΝΑ ΠΥΚΝΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΜΑΥΡΙΖΟΥΝ, ΤΑ ΠΕΡΙΤΑ ΚΙΛΑ ΦΕΥΓΟΥΝ ΜΟΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΣΤΑ 25 ΣΟΥ ΑΦΟΤΟΥ ΕΧΕΙΣ ΒΓΑΛΕΙ ΟΛΑ ΣΟΥ ΤΑ ΓΟΥΣΤΑ ΜΕ ΤΑΞΙΔΙΑ, ΨΩΝΙΑ, ΓΝΩΡΙΜ I ΕΣ, ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΠΙΑ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΓΝΩΡΙΣΕΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΕΙΣ.
ΤΟΤΕ ΞΕΚΙΝΑΣ ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ , ΤΟ ΡΙΧΝΕΙΣ ΣΤΑ ΠΑΡΤΥ, ΣΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ ΣΤΟ ΑΛΚΟΟΛ, ΚΑΙ ΕΙΣΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ ΠΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΛΥΚΕΙΟ.
ΕΚΕΙ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΟΥ ΣΧΕΣΗ ΟΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΑ ΓΙΑΤΙ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ.
ΜΕΤΑ ΓΙΝΕΣΑΙ ΠΑΙΔΙ, ΠΑΣ ΣΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ , ΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΔΕΝ ΣΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΝ ΠΙΑ, ΠΑΙΖΕΙΣ ΣΤΙΣ ΑΛΑΝΕΣ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΝΥΧΤΩΣΕΙ, ΚΑΝΕΙΣ ΒΛΑΚΕΙΕΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΟΥ, ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΠΙΑ ΕΥΘΥΝΕΣ.
ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΓΙΝΕΣΑΙ ΜΩΡΟ , ΟΛΟΙ ΣΕ ΦΡΟΝΤΙΖΟΥΝ, ΣΕ ΑΓΑΠΟΥΝ ΚΑΙ ΣΟΥ ΦΕΡΝΟΥΝ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΚΑΙ ΔΩΡΑ. ΣΤΑΜΑΤΑΣ ΝΑ ΜΙΛΑΣ..ΕΧΕΙΣ ΠΕΙ ΠΙΑ ΑΡΚΕΤΑ...
ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙΣ ΣΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΣΟΥ ΟΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ ΤΟΥΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΥΣ ΕΝΝΕΑ ΜΗΝΕΣ ΣΟΥ ΚΟΛΥΜΠΩΝΤΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ ΚΑΙ ΕΝΤΕΛΩΣ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΙΑ ΜΕΡΑ.
ΤΕΛΕΙΩΝΕΙΣ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΣΟΥ ΜΕ ΕΝΑΝ ΟΡΓΑΣΜΟ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 14, 2008, 11:04

 Είναι σαββατόβραδο και βγαίνουν τρεις φίλοι για ποτό.
Ο πρώτος πάει στον μπάρμαν και ζητάει ενα ουίσκι, ο δεύτερος
μια βότκα και o τρίτος που ήταν άρρωστος πήρε ένα... τόστ.
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;

Πυρετόστ το σαββατόβραδο!!!  >sfir022<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: big-terios στις Φεβρουάριος 14, 2008, 11:13

 snow1 snow1 ban_1 ban_1

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 14, 2008, 11:17

Το ένιωσες εεεε?  lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: big-terios στις Φεβρουάριος 14, 2008, 11:18

ουυυυυυ Μια χαρά είναι.

Αλλά σημασία έχει σε τι φάση θα το πεις. Αν το τραβάει η κατάσταση......... πέφτει τρελό γέλιο.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 16, 2008, 09:51

Προσέξτε που στέλνετε e-mail!!!!!

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά.
Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει
ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις
συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας
την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του.

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου
θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.


Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: mva στις Φεβρουάριος 18, 2008, 13:29

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ - ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΛΑΚΑ.

Αν πέσει στα χέρια σας ένα dvd με τίτλο "Zaxopoulos" πρέπει να το προωθήσετε
αμέσως σε όσους περισσότερους γνωστούς σας γίνεται. Είναι ένα dvd που
ξεκίνησε ο γενικός γραμματέας  του Υπουργείου Πολιτισμού στην Ελλάδα και
έχει κάνει ήδη πέντε φορές το γύρο του κόσμου. Μη σπάσετε την αλυσίδα!

Γνωστός δημοσιογράφος προώθησε το dvd σε ένα φίλο του σε εστιατόριο και την
επόμενη ημέρα κέρδισε 5,5 εκατομμύρια ευρώ στον τραπεζικό του λογαριασμό!
Ο Γρηγόρης έβαλε μερικές θαυματουργές εικόνες από το dvd στο ιστολόγιο του
και η επισκεψιμότητα της σελίδας του έφτασε στα ύψη!

ΠΡΟΣΟΧΗ: μην προσπαθήσετε να αγνοήσετε ή να σβήσετε το dvd, γιατί θα σας
χτυπήσει ΦΟΒΕΡΗ κακοτυχία.
Παρουσιάστρια μεγκάλου καναλιού είδε το dvd και το αγνόησε. Μερικές μέρες
μετά την κάλεσε ο εισαγγελέας.
Πρωθυπουργός γνωστής χώρας προσπάθησε να θάψει το θέμα και μετά από λίγο οι
μισοί του βουλευτές βρέθηκαν μπλεγμένοι σε σκάνδαλα!

Στείλτε αυτό το εμαιλ αμέσως σε φίλους σας:

* έως 5 φίλοι: θα κερδίσετε μεγάλο χρηματικό ποσό στο λογαριασμό σας
* έως 10 φίλοι: θα δεχτείτε προτάσεις συνεργασίες από διακεκριμένους δημοσιογράφους και πολιτικούς
* έως 20 φίλοι: θα γίνετε διάσημοι στο πανελλήνιο
* πάνω από 20 φίλοι: τα έθνη της γης θα προσκυνήσουν στα πόδια σας και η χιλιόχρονη βασιλεία σας θα αρχίσει

Τίτλος: OTAN ΕΙΣΑΙ Μ.....ΑΣ ΑΠΟ ΓΕΝΕΤΙΚΟ ΚΩΔΙΚΑ!
Αποστολή από: efthimis στις Φεβρουάριος 18, 2008, 16:45

Όταν  η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, 
ανακάλυψαν ότι τα  στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι  δεν κυλούσε  στην επιφάνεια γραφής. 

Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την  Andersen Consulting
(Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12  εκατομμύρια δολάρια.
Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα,  ανάποδα, μέσα σε  νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του  κρυστάλλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου  ...

Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: efthimis στις Φεβρουάριος 18, 2008, 16:53

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με

σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και

ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι, έχουμε ίδια έπιπλα, είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς

ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ! ίδιο σπίτι έχουμε, ίδια έπιπλα, ίδιο αυτοκίνητο, τώρα είμαι ίδιος με σένα.
- Κουβέντα ο γιατρός
- Γιατρέ, γιατρέ! ξέρεις κάτι; Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός. Συμφωνώ ότι έχουμε ίδιο σπίτι, ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, αλλά από που και ως που είσαι "καλύτερος" από μένα;
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!! 87 87

 

Τίτλος: ΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΤΕ!
Αποστολή από: efthimis στις Φεβρουάριος 18, 2008, 16:57

Νομίζω ότι ήρθε η ώρα να μάθουμε και μερικές εκφράσεις στα Αγγλικά ώστε να είμαστε προετοιμασμένοι στο επόμενο μάθημα...


 
A

ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?
AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.

B

BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.
BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ .

C

CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.

F

FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.

G
 
GLASS.!
ΤΖΑΜΙ .!

Η

HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ ..
HOW FROM HERE MORNING  MORNING ?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?
HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ .
HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ .
HE MADE US THE THREE TWO
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ ..
HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.
HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.

Ι
 
IT SAYS. !
ΛΕΕΙ . !
I 'VE PLAYED THEM. !
ΤΑ ' ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ . !
I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.
I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ .
I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.
I DON'T KNOW CHRIST...
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.
I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.
I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ ..
I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.
I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ .
I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.
I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ ..

L

LIKE THE SNOOOWS. !
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ .
LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.

Μ

MARROWS  DRUMS. !
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !

Ο

OF THE GAY. A!
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ . !
 
P

PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ .
 
S

SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.
SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ .
SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.
SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.
SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ ..
 
T

TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.
THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.
THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ .
THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ- ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ..
THE BAD YOUR WEATHER . !
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !

W

WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.
WHO PAYS THE BRIDE ?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?
WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ..
WE DRANK HIM.
Τ O Ν ΗΠΙΑΜΕ.
WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ ..
WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ ..
WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.
WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?
 
Υ

YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ..
YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.
YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ ..
YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.
YOUR EYE THE CROSSEYED
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.
YOU Α RE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ .
YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓ ΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ ..
YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ .
YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.

Τίτλος: ΠΟΙΟΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΤΕΛΙΚΑ;
Αποστολή από: efthimis στις Φεβρουάριος 18, 2008, 17:01

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και
κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...

Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000.

Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη.... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000
για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά), άρα
μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς, 800..000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας
μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.

Βγάλε έξω και 1.500..000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600
000 να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188..000, μας
μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές.

Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα
καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.
Εσύ κι εγώ.

ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ XAZEYEIΣ ΕΔΩ!!!!!
 lol lol

Τίτλος: Απ: OTAN ΕΙΣΑΙ Μ.....ΑΣ ΑΠΟ ΓΕΝΕΤΙΚΟ ΚΩΔΙΚΑ!
Αποστολή από: big-terios στις Φεβρουάριος 18, 2008, 18:18

Λιακόπουλος rulezzzzzzzz  87 87 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: efthimis στις Φεβρουάριος 18, 2008, 18:44

Ασφάλεια ζωής

-Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
-Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα  ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε  ασφαλισμένοι.
-Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον  παππού μου.
-Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο  γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο  είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
-Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι  και είναι έτοιμος να
   φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
-Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
 lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: efthimis στις Φεβρουάριος 18, 2008, 18:49

> Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή
> τους να παντρευτούν!!!
> Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα  σχέδια για το γάμο τους.
> Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και  μπαίνουν μέσα.
> - "Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος
> - "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.
> - "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;"
> - "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.
> - "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;"
> - "Φυσικά, κύριε"..
> - "Φάρμακα για τους ρευματισμούς"..
> - "Βεβαίως"..
> - "Και Βιάγκρα; Έχετε;"
> - "Μα και βέβαια έχουμε."
> - "Φάρμακα για τη μνήμη;"
> - "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει,  κύριε;"
> - "Βιταμίνες; Υπνωτικά;"
> - "Ναι, βέβαια, έχουμε!"
> Και ο Γιώργος:
> - "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το  κατάστημά σας για τη λίστα δώρων
> στο γάμο μας!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: efthimis στις Φεβρουάριος 18, 2008, 18:51

Τηγανιά καί άλογο
       
      Εκεί που καθόταν ο σύζυγος στην πολυθρόνα του και διάβαζε προσηλωμένος την εφημερίδα του, πηγαίνει η γυναίκα του σιγά-σιγά πίσω του και του ρίχνει ένα δυνατό χτύπημα με το τηγάνι στο κεφάλι του!

      - Ο ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

      - Η ΓΥΝΑΙΚΑ: Βρε αχαΐρευτε, τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;

      -Ο ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

      -ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

      Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

      ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

      ΓΥΝΑΙΚΑ: Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει!
 snow3 snow3

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: draikos στις Φεβρουάριος 18, 2008, 19:29

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε? Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:


1. Εγγλέζος

Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετερία

2. Αμερικάνος

Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος

Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος

Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκοτσέζος

Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός

α    Πουλάει τον καφέ στον Αμερικάνο και το έντομο στον Κινέζο

β.   Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο

γ.   Φωνάζει ότι οι Παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ

δ.   Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων

ε.   Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία,

με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.

στ.     Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.

η.   Ανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει να εποικήσει, κόβει την παροχή  νερού και ρεύματος στους  Παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.

θ.   απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους Αμερικάνους.

ι.    Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους Αμερικάνους, για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.

κ.   Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετερία ως αποζημίωση.

7. Έλληνας

Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής

Τίτλος: Απ: ΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΤΕ!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 19, 2008, 09:20

Παράθεση από: efthimis στις Φεβρουάριος 18, 2008, 16:57

Νομίζω ότι ήρθε η ώρα να μάθουμε και μερικές εκφράσεις στα Αγγλικά ώστε να είμαστε προετοιμασμένοι στο επόμενο μάθημα...


 
A

ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?
AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.

B

BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.
BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ .

C

CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.

F

FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.

G
 
GLASS.!
ΤΖΑΜΙ .!

Η

HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ ..
HOW FROM HERE MORNING  MORNING ?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?
HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ .
HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ .
HE MADE US THE THREE TWO
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ ..
HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.
HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.

Ι
 
IT SAYS. !
ΛΕΕΙ . !
I 'VE PLAYED THEM. !
ΤΑ ' ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ . !
I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.
I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ .
I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.
I DON'T KNOW CHRIST...
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.
I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.
I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ ..
I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.
I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ .
I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.
I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ ..

L

LIKE THE SNOOOWS. !
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ .
LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.

Μ

MARROWS  DRUMS. !
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !

Ο

OF THE GAY. A!
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ . !
 
P

PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ .
 
S

SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.
SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ .
SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.
SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.
SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ ..
 
T

TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.
THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.
THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ .
THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ- ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ..
THE BAD YOUR WEATHER . !
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !

W

WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.
WHO PAYS THE BRIDE ?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?
WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ..
WE DRANK HIM.
Τ O Ν ΗΠΙΑΜΕ.
WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ ..
WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ ..
WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.
WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?
 
Υ

YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ..
YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.
YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ ..
YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.
YOUR EYE THE CROSSEYED
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.
YOU Α RE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ .
YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓ ΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ ..
YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ .
YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.

ARE WE GONNA OPEN A DISCUSSION? lol lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Φεβρουάριος 19, 2008, 09:55

- Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε ''ευρηκα''
 πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε ''άργησες''!!!
   
- Ο Μάκης ξέρει πού πάει ο Καραμήτρος.
   
- 0  Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί "

..ο  Μάκης - "Τα πάντα βρεί " ..
   
- Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη
σε παίρνει τηλέφωνο
   
- Σε ποια συνοικία της Αθήνας γεννήθηκε ο Μάκης?
...Στο ΡΟΥΦ!!!
   
- Ποιά η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις?
Ο Μάκης ήδη ξέρει, ο Νορις δέρνει για να μάθει!!
   
- Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα
   
- O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλους
   
- Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.
   
- Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.
   
- Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου
και να μιλάει για το σκοινί.
   
- Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό
   
- Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι,του Λιουι και του Ντιουι
   
- Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό (?)
   
- Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου
να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου
   
- O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...
   
- Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές.
Τώρα μετράει αντίστροφα...
   
- Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Αγνωστος Στρατιώτης.
   
- Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"
   
- Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από τρεις.
 Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.
   
- Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα.
Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.
   
- Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...
   
- Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει
   
- Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος.
Παίρνει από όλους και τους «δίνει» όλους.
   
- Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος
   
- Jesus saves. Makis records
   
- Ο Μάκης γράφει mp3 σε.... βινύλιο.
   
- O Θεός την έβδομη μέρα ξεκουράστηκε.
 Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.
   
- Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι
 προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη.

...Γι' αυτό και το σύμπαν διαστέλλεται.
   
- Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.
   
- Ο Θεός συγχωρεί.
Ο Μάκης, ποτέ!
   
- Ο Μάκης είπε: "αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"
   
- Ο Μάκης μπορεί να βάλλει πρώτος τον λίθο.
   
- Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.
   
- Για τον Μάκη δεν υπάρχει ο άγνωστος Χ στα μαθηματικά.
   
- Να παρακαλάς να σε βρει ο Χάρος πριν... σε βρει ο Μάκης
   
- Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...
  ο Μάκης πάλι όχι!!!

   
-- Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο.
Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.

- Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της
 Μόνα Λίζα.
   
- Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μαλακία που έκανε η Εύα...
   
- Makis Was Here
(βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)
   
- Με τον Μάκη you can't win,
you can't break even,
you can't even quit the game
                                       (λέγε με Ζαχόπουλο)
   
- Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...
   
- Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό.
    Και να το κουρέψει.
   
- Ο Ευαγγελάτος έχει "Αποδείξεις".
  Ο Μάκης δεν τις χρειάζεται..

 Είναι αξίωμα
   
- Ο Μάκης ξέρει τι θα πει "σαβαρακατρανέμια ίλεος, ίλεος"
και ξέρει πώς να το μεταφράσει σε 42 γλώσσες (?)
    
- Ο Μάκης βρήκε τους χαμένους ποιητές και τον κύκλο τους

- Ο Μάκης κατέχει ηχητικό ντοκουμέντο της σιωπής των αμνών.
    
- Ο Μάκης έχει την απόδειξη του λογαριασμού του Μυστικού Δείπνου,
έγινε σε δικιά του ταβέρνα
    
- Ο Μάκης μπορεί να προσποιηθεί οργασμό...
    
- Ο Μάκης έχει σε DVD τον Νταλάρα να χειροκροτεί τον Πανούση
    
- 'Οταν ο Σούπερμαν έγραψε σε έναν τοίχο "Ο Μάκης είναι χαφιές".
Ο Μάκης έγραψε από κάτω "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλάρκ Κέντ"
   
- Ο Μάκης τρύπησε το προφυλακτικό του Πασχάλη..
    
- Ο Μάκης έχει κασέτα με τον Μητσοτάκη να λεει "...γ@μω την γκαντεμιά μου!!"

- Ο Μάκης έχει video από την επίθεση των δίδυμων πύργων...
Μέσα από τα αεροπλάνα.
    
- Ο Μάκης ξέρει ποιος δημιούργησε το κενό μεταξύ συρμού και αποβάθρας.
 
- Μάκης, ο άνθρωπος που βιντεοσκοπεί πιο γρήγορα από τον ίσκιο του

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: camelg4 στις Φεβρουάριος 19, 2008, 10:06

 lol lol lol lol lol 87 87 87 cl cl cl a105 a105

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 19, 2008, 10:18

Παράθεση από: camelg4 στις Φεβρουάριος 19, 2008, 10:06

lol lol lol lol lol 87 87 87 cl cl cl a105 a105

Στη Θέση σου δε θα γέλαγα! Μάκης είναι αυτός! ha ha ha ha ha ha ha ha

Ποτέ δεν ξέρεις τι ράμματα έχει για τη γούνα σου! ha ha ha >:D >:D >:D >:D >:D lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: camelg4 στις Φεβρουάριος 19, 2008, 10:26

 _14539> _14539> _14539> _14539> _14539> ;022_ ;022_ ;022_ _1087> _1087> _1087>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 19, 2008, 10:28

Τώρα μάλιστα! roc2 roc2 roc2

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: DinDin στις Φεβρουάριος 19, 2008, 11:15

Στο ιατρείο λέει ο γιατρός:
- Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...
Λέει σοκαρισμένος ο ασθενης:
- Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες; Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...
- Τηγανιτά τρως;
- Ναι.
- Θα τα κόψεις!
- Αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Λιπαρά τρως;
- Ναι.
- Θα τα κόψεις!
- Αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Ξενυχτάς;
- Ναι.
- Θα το κόψεις!
- Αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Σεξ κάνεις συχνά;
- Ναι.
- Θα το κόψεις!
- Αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Καπνίζεις;
- Ναι.
- Θα το κόψεις!
- Αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Αλκοόλ πίνεις;
- Ναι.
- Θα το κόψεις!
- Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;
- Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... Αλλά θα σου φανεί αιώνας...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: DinDin στις Φεβρουάριος 19, 2008, 11:16

Λέει η γεροντοκόρη στη συνομήλικη φίλη της:
- Καλά μου έλεγες να μη διασχίζω το πάρκο τη νύχτα...
- Γιατί, τι έγινε;
- Να, όπως ερχόμουνα βλέπω ξαφνικά μπροστά μου έναν απαίσιο βιαστή!
- Πω, πω... Kαι τι σου έκανε;
- Μόλις τον είδα άρχισα να τρέχω, να τρέχω...
- Και λοιπόν; Λοιπόν;
- Τίποτα! Δυστυχώς δεν τον πρόφτασα...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Φεβρουάριος 19, 2008, 12:13

Παράθεση από: Denise στις Φεβρουάριος 19, 2008, 10:18

Παράθεση από: camelg4 στις Φεβρουάριος 19, 2008, 10:06

lol lol lol lol lol 87 87 87 cl cl cl a105 a105

Στη Θέση σου δε θα γέλαγα! Μάκης είναι αυτός! ha ha ha ha ha ha ha ha

Ποτέ δεν ξέρεις τι ράμματα έχει για τη γούνα σου! ha ha ha >:D >:D >:D >:D >:D lol lol lol

και επειδή δεν έχεις πια γούνα έχει ράμματα και για την κ!!!!!!!!!!!!!!!!!   ha ha 87 87 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: efthimis στις Φεβρουάριος 19, 2008, 12:20

Παράθεση από: Denise στις Φεβρουάριος 19, 2008, 09:20

Παράθεση από: efthimis στις Φεβρουάριος 18, 2008, 16:57

Νομίζω ότι ήρθε η ώρα να μάθουμε και μερικές εκφράσεις στα Αγγλικά ώστε να είμαστε προετοιμασμένοι στο επόμενο μάθημα...


 
A

ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?
AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.

B

BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.
BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ .

C

CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.

F

FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.

G
 
GLASS.!
ΤΖΑΜΙ .!

Η

HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ ..
HOW FROM HERE MORNING  MORNING ?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?
HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ .
HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ .
HE MADE US THE THREE TWO
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ ..
HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.
HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.

Ι
 
IT SAYS. !
ΛΕΕΙ . !
I 'VE PLAYED THEM. !
ΤΑ ' ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ . !
I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.
I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ .
I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.
I DON'T KNOW CHRIST...
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.
I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.
I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ ..
I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.
I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ .
I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.
I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ ..

L

LIKE THE SNOOOWS. !
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ .
LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.

Μ

MARROWS  DRUMS. !
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !

Ο

OF THE GAY. A!
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ . !
 
P

PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ .
 
S

SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.
SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ .
SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.
SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.
SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ ..
 
T

TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.
THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.
THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ .
THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ- ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ..
THE BAD YOUR WEATHER . !
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !

W

WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.
WHO PAYS THE BRIDE ?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?
WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ..
WE DRANK HIM.
Τ O Ν ΗΠΙΑΜΕ.
WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ ..
WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ ..
WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.
WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?
 
Υ

YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ..
YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.
YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ ..
YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.
YOUR EYE THE CROSSEYED
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.
YOU Α RE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ .
YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓ ΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ ..
YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ .
YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.

ARE WE GONNA OPEN A DISCUSSION? lol lol lol lol lol lol lol

lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: DinDin στις Φεβρουάριος 19, 2008, 12:30

πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σέξ, "τελειώνω" πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ' το φόβο της, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 19, 2008, 19:05

ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΚΟΤΑ.ΣΗΚΩΣΕ ΤΟ ΕΝΑ ΠΟΔΙ, ΣΗΚΩΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΕΠΕΣΕ!!!!!!!!
ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΚΟΤΑ.ΣΗΚΩΣΕ ΤΟ ΕΝΑ ΠΟΔΙ ,ΣΗΚΩΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΠΕΤΑΞΕ!!!!!!!
 u141 la_h u141 la_h u141 la_h u141 la_h

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 19, 2008, 20:17

Τι λες μωρέ πάλι;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 19, 2008, 20:20

Να σου πω, οι κότες από την ΚΩ ήταν; ha ha ha ha ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 19, 2008, 20:27

Φιλοσόφισε το λίγο Βέφα και μετά πες μου.  ;)
Μπες στο νόημα του.
Νιώσε το!!!!

Παράθεση από: Denise στις Φεβρουάριος 19, 2008, 20:20

Να σου πω, οι κότες από την ΚΩ ήταν; ha ha ha ha ha ha ha

Εμείς οι Κώτες είμαστε ειδικοί στις Κότες lol
(http://i227.photobucket.com/albums/dd64/filippos_kos/Diafora/chicken-1.gif)(http://i227.photobucket.com/albums/dd64/filippos_kos/Diafora/chicken.gif)(http://i227.photobucket.com/albums/dd64/filippos_kos/Diafora/chicken-1.gif)(http://i227.photobucket.com/albums/dd64/filippos_kos/Diafora/chicken.gif)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 19, 2008, 20:31

Φιλοσο, φιλοσό φιλοσόφισε, τραλα λα λα αλαλα αλ αλα  κοκοκοκοκοκοκοκοκοκοκο!

Μωρέ άλλαξε ο ρυθμός!

Κάτσε μήπως πρέπει να το πάρω αλλιώς!

Το αυγό έκανε την κότα ή η κότα το αυγό! ¨Ασε πολύ Σαιξπηρικό γίνετε και δεν το σηκώνω! TO KO OR NOT TO KΩ!!!!! lol lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 19, 2008, 20:35

Είδες εε είδες?
Λάλησες και εσύ μόλις το διάβασες.  lol
Αυτός ήταν ο σκοπός του ανέκδοτου.  a105

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 19, 2008, 20:36

ΚΟΚΟΚΟΚΟΚΟΚΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ!
Ειδες τι κάνει η παρέα με πολλούς κότους! ha ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 19, 2008, 23:02

 

- Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου.! Κανονικά και που πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Φεβρουάριος 20, 2008, 07:33

εε εσείς με τις κότες καλά δεν ντρέπεστε λίγο τι σας έκανε πάλι o Μάχος και τον πιάσατε στο στόμα σας 
 >10809  >10809 >10809 >10809 >10809  >10809  >10809 >10809 >10809 >10809

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 20, 2008, 10:02

Πάει ο Δώνης ο ποδοσφαιριστής με την οικογένειά του σε μία ταβέρνα στην Περιοχή της ¶νοιξης να φάει!

Κάθισαν στο τραπέζι που τους υπέδειξε ο σερβιτόρος και ετοιμάζονται να δώσουν παραγγελία!

Ρωτάει ο Δώνης: Ψαράκι υπάρχει;

Α! λυπάμαι λέει ο σερβιτόρος δεν έχουμε, τελείωσε αλλά ξέρετε υπάρχει ένα χέλι!

Φρέσκο; ρωτάει ο Δώνης!

Φρέσκο του απαντάει ο σερβιτόρος!

Οκ! αυτό, δυο σαλάτες και λίγο κρασί!

Τρώνε, όλα θεσπέσια, ευχαριστημένοι όλοι και ζητάει ο Δώνης τον λογαριασμό!

Έρχεται το ποσό των 533ευρώ!

Ζητάει εξηγήσεις ο Δώνης! Μα, καλά τι φάγαμε και μας βγάλατε αυτό το λογαριασμό;

Και απαντάει ο σερβιτόρος: ένα το Χέλι ΔΩΝΗ, και η ¶νοιξη ακριβή!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 20, 2008, 10:14

 lol lol lol lol lol lol
και ύστερα λέτε για μένα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 20, 2008, 10:17

Τι είπαμε για σένα ότι κάνεις μεγάλους λογαριασμούς; ή ότι πας στην ¶νοιξη για φαγητό; ha ha ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: efthimis στις Φεβρουάριος 20, 2008, 13:11

 snow1 snow1
 >0023< >0023<

Τίτλος: ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ 2007-2008 (μόνο για γυναίκες)!!
Αποστολή από: efthimis στις Φεβρουάριος 20, 2008, 13:23

Τα μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα (μόνο για γυναίκες):

1. ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΚΟΡΜΟΥ:

* Σιωπή, το τελικό σύνορο: Εκεί που καμία γυναίκα δεν έχει ξαναπάει (2000
ώρες)

* Θα καταθέσω το μισθό μου στη τράπεζα μου (550 ώρες)

* Η μισθός μου είναι για ένα μήνα όχι μια βδομάδα (350 ώρες)

* Γκρίνια: Πως να απεξαρτηθείτε (550 ώρες)

* Σιωπη: Το τελικό σύνορο. (πάνω από 1500 ώρες)

* Πάρτυ/ Γάμος / Επίσκεψη χωρίς καινούρια ρούχα (πάνω από 1500 ώρες)

* Διακοπές με λιγότερες από 5 βαλίτσες (800 ώρες)

* Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το
τέλος του αγώνα (50 ώρες)


2. ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΗ ΚΟΡΜΟΥ:

* Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα

* Τουαλέτα ΙΙ: Πηγαίνοντας μόνες(επίδειξη με slides).

* Τουαλέτα ΙΙΙ: Καπάκι λεκάνης. Και όμως μπορώ να το κατεβάσω και μόνη μου

(επίδειξη με βίντεο).

* Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο

(Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.).

* Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία Θέμα (εργαστηριακή άσκηση).

* Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια (Ανοιχτή
συζήτηση).

* Επικοινωνία ΙV: Πως να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε λάθος (Αληθινές
μαρτυρίες).

* Επικοινωνία V: Πώς να κλείσεις το τηλέφωνο (μουσικό -θεραπευτική
εργαστηριακή άσκηση).

* Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις (Προσομοίωση
οδήγησης)

* Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν. (Προσομοίωση οδήγησης και
επιπλέον μαθήματα εργαστηριακής φύσης)

* Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο...


3. ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ:

*Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι

*Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους

*Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια

*Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις

*Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν

*Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
 j12 j12 j12

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 20, 2008, 13:41

Δεν ξέρω γιατί μπήκες στον κόπο να τα γράψεις!
1ον καμία γυναίκα δεν πρόκειται να τα παρακολουθήσει! >:D >:D >:D >:D ha ha ha ha lol lol
2ον δεν υπάρχει περίπτωση να υπάρχει μία γυναίκα που να δώσει έστω και μισή διάλεξη σε αυτά τα σεμινάρια! a105 a105 a105 ::) ::) ::)
3ον ΑΦΟΥ ΜΑΣ ΓΟΥΣΤΑΡΕΤΕ ΜΕΧΡΙ ΑΗΔΙΑΣ ΚΑΙ ΜΕ ΑΥΤΑ ΤΑ "ΧΑΛΙΑ" ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΑΛΛΑΞΟΥΜΕΕΕΕΕΕΕΕ!!!!!!!! 87 87 87 87 j12 j12 j12 roc2 roc2 roc2 roc2 roc
4ον Εμείς σας αλλάζουμε; Όχι αφήστε μας να γκρινιάζουμε! Ευθημάκο, υπάρχουν και οι ωτοασπίδες βρε! ¶ντε στο λέω γιατί σε συμπαθώ! lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Φεβρουάριος 20, 2008, 13:58

Εγώ μίλησα ?

Δε μίλησα.... τι να πω....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 20, 2008, 14:05

Αυτό σου έλλειπε να μιλήσεις κιόλας! Τόσα λεφτά έσκασα στο pet shop για το φίμωτρο! 87 87 87 87 87 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: KΩΝ/ΝΟΣ ΒΑΣΙΛΕΙΑΔΗΣ στις Φεβρουάριος 20, 2008, 14:28

Ti εγινε ρε παιδιά βρέχει παντόφλες?  ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Φεβρουάριος 20, 2008, 14:32

Παράθεση από: KΩΝ/ΝΟΣ ΒΑΣΙΛΕΙΑΔΗΣ στις Φεβρουάριος 20, 2008, 14:28

Ti εγινε ρε παιδιά βρέχει παντόφλες?  ha

Δε λες γαλότσες καλύτερα....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: efthimis στις Φεβρουάριος 20, 2008, 14:59

Χαρη μη βγαλεις αχνα.... lol lol lol
Διονυσια,τα θα συμφωμησω μαζι σου,αλλα τα λεμε μπας και..... ha ha ha....αλλα τιποτα!! 87 87
 lol lol
Αν εβγαινε καποια προσφορα για δωρεαν παρακολουθηση των ανωτερω σεμιναριων???
Θα σας ενδιεφερε κυριες μου??? ha ha ha
 lol lol lol lol
Να σημειωσω οτι θα χρησιμοποιηθουν υπερσυγχρονες μεθοδοι! roc2 roc2

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: camelg4 στις Φεβρουάριος 20, 2008, 15:02

Αγαπητό PC-Solutions,



Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1..0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5..0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Ευχαριστώ,
Μια απελπισμένη γυναίκα


Απάντηση
Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα':

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\ Nomiza_ pws_ me_ agapouses. exe και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1..Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή ' εκτέλεση κατά την εκκίνηση'...

Με εκτίμηση


Ο admin

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ntinaki στις Φεβρουάριος 20, 2008, 15:40

ΑΠΟ ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΑΚΟΥΣΕΙ !!!!
(αν και πολύ παλιό απ'ότι μου λένε εδώ στο γραφείο,  :-[ :-[ :-[)
αλλα δεν πειράζει...)
 lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: pitbullakos στις Φεβρουάριος 20, 2008, 17:42

Before marriage....

He: Yes. At last. It was so hard to wait.
She: Do you want me to leave?
He: No! Don't even think about it.
She: Do you love me?
He: Of course! Over and over!
She: Have you ever cheated on me?
He: No! Why are you even asking?
She: Will you kiss me?
He: Every chance I get.
She: Will you hit me?
He: Are you crazy! I'm not that kind of person!
She: Can I trust you?
He: Yes.
She: Darling!

After marriage....
Simply read from bottom to top.
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 20, 2008, 18:16

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός.
Ρωτάει λοιπόν ο κούφος τον χαζό:
- Πόσο κάνει 2+1;
- 4, απαντάει ο χαζός.
- Να την φας και να'ναι κρύα!
 la_h la_h la_h ju_11 la_h la_h

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: soum στις Φεβρουάριος 20, 2008, 18:33

Ηταν δυο κουρ@δες στο δρομο και συναντανε μια ευκηλι@

ευκηλι@: Που πατε καλε;
κουρ@δες: Παμε να ληστεψουμε μια τραπεζα!
ευκηλι@: Ωραια θα ερθω και εγω...
κουρ@δες: Ασε ρε, αυτα ειναι για σκληρους...

 _261> _261> _261>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 20, 2008, 18:36

 lol lol lol μπλιαχ  _261>  lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 20, 2008, 18:46

Τι φωνάζει στην μαμά του ένα αραπάκι την πρώτη φορά που τα κάνει μόνο του?  >1000_ >1000_
Μαμαααααααά λιώωωωνωωωωω  ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: pitbullakos στις Φεβρουάριος 20, 2008, 19:23

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός,
> σύμφωνα
> >με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε
> >
> >από το κανάλι 106 ( Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.
> >
> >Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε
> την
> >πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια
> >μακριά και
> >κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.
> >
> >Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
> >
> >Ισπανοί: Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες 15 μοίρες
> βόρεια.
> >
> >
> >Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα
> την
> >πορεία σας 15 μοίρες νότια.
> >
> >Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή.
> Εάν
> δεν
> >θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες
> βόρεια.
> >
> >Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James
> Howard
> >του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του
> στόλου
> >των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος
> και
> >τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν
> κάνω
> >ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε
> αντίθετη
> >περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την
> ασφάλεια
> του
> >στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
> >
> >Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο
> άτομα.
> >Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα
> και
> >ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας
> υποστηρίζει
> ο
> >ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον
> φάρο
> με
> >αριθμό Α-835 των ισπανικών ακτών Finisterra Galiciaκαι σας
> γνωστοποιούμε
> ότι
> >δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο
> >μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να
> προβείτε
> >σε όλες τις γ.... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ.....
> σκάφους
> >σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις
> ακτές
> μας.
> >Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία
> σας
> 15
> >μοίρες βόρεια.
> >
> >Αμερικανοί: o.k . κατανοητόν, ευχαριστούμε.

Τίτλος: ΜΑΚΗΣ και ξερο ψωμι!!! (τα τελευταια...)
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 21, 2008, 09:13

Ο άγιος Πέτρος αρνείται να δεχτεί το Μάκη στον παράδεισο. Ο Μάκης κάνει εκπομπή: "Και τώρα θα δείτε ποιος απαρνήθηκε τρεις φορές το
Χριστό. Πάμε να δούμε το βίντεο..."

 ο μάκης έχει σε βίντεο το coyote να πιάνει τον road runner.

 Ο Κουκοδημος πηδαγε μια ζωη για να φτασει εκει που εφτασε και ο Μακης τον πηδηξε σε μια στιγμη.

 Ο Μάκης ξέρει τί νούμερο ήταν το παπούτσι που έφαγε ο Κούγιας στο κεφάλι

 Ο ΜΑΚΗΣ ΕΧΕΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑ ΧΕΡΙ...ΤΟ ΠΑΝΩ ΧΕΡΙ

 Ο Μάκης ξέρει ποιος έβαψε τις πούτσες μπλε!!!

 Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο κυνηγός που σκότωσε το λύκο που έφαγε το βόδι που ρούφηξε το ποτάμι που έσβησε τη φωτιά που έκαψε το ξύλο που
σκότωσε το σκύλο που έπνιξε τη γάτα που έφαγε τον ποντικό που πήρε το φιτίλι μέσ' από το καντήλι που έφεγγε και κένταγε η κόρη το μαντίλι,
ντίλι-ντίλι-ντίλι.

 Ποια είναι η αγαπημένη χώρα του Μάκη; -Το Καμερούν!

 Ο Μάκης ξέρει ποιο αγαλμα θυμήθηκε τον Πουλοπουλο.

 Ο Μάκης έχει σε βίντεο την Ακρόπολη οικόπεδο!!!

 Ο ΜΑΚΗΣ ΕΧΕΙ ΤΙΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΡΗΤΟΡΙΚΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ

 O MAKHΣ ΕΧΕΙ ΣΕ ΒΙΝΤΕΟ ΕΝΑΝ ΕΜΟ ΝΑ ΞΕΚΑΡΔΙΖΕΤΑΙ ΣΤΑ ΓΕΛΙΑ

 Ο Μάκης γ@μεί και ξέρει...

 Ο Μάκης δεν λούζεται ποτέ! Θα βραχυκυκλώσουν οι κάμερες που έχει μέσα στα μαλλιά του.

 Ο Μάκης είναι πρόεδρος του Συλλόγου Απόρων Εκάλης (Σ.Α.Ε.)

 Ο Μάκης περπατάει πάντα camerωτός camerωτός...

 Ο Μάκης ξέρει πόσα κιλά είναι ο Ovelix!!

 Ο Μάκης ξέρει τους στίχους του ζεϊμπέκικου της Ευδοκίας...!

 Ο Μάκης φιλούσε υπέροχα.

 Όταν ο θεός τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου ο Μάκης είπε: cut το χουμε

 Ο Μάκης έχει σε βίντεο τη Παπαρήγα να κάνει το σταυρό της...

 Ο Μάκης έχει σε βίντεο τον Μπιλ Γκέιτς να δουλεύει πάνω σε ένα Mac

 Κάποιες ώρες της εβδομάδας ο Μάκης τις αφιερώνει στους φίλους του. Γι' αυτό, κάνει επίσκεψη στις φυλακές

 Ο ΜΑΚΗΣ ΚΑΝΕΙ ΑΦΡΟ ΣΕ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΑΦΕ ΚΑΙ ΚΑΙΜΑΚΙ ΣΕ ΦΡΑΠΕ

 Ο Μάκης ξέρει γιατί ο Superman φόραει το σώβρακο πάνω από την στολή

 Το αγαπημένο συγκρότημα του Μάκη είναι οι "Φίλοι για Πάντα"

 Όταν σε μελετάνε φτερνίζεσαι, όταν σε μελετάει ο Μάκης πήδάς από τον 4ο

 Ο Μάκης ξέρει αυτόν που δεν τον ξέρει ούτε η μάνα του...

 Ο ΜΑΚΗΣ ΞΕΡΕΙ ΠΟΙΟΣ ΟΔΗΓΟΥΣΕ ΤΟ ΤΑΝΚΣ ΣΤΟ ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟ

 O Mάκης ξέρει κάθε πότε αλλάζει γάζες ο Κούγιας

 Ο Μάκης ντύνεται ... σπίτι του ... για να ξέρει που έχει κάθε φορά την κάμερά του

 o μακης ξερει πως λενε αυτο το σελοφαν με τις φουσκες που βαζουνε στα ευθραυστα!

 Για το Μακη δεν υπαρχουν εξισωσεις, γιατι δεν υπαρχουν αγνωστοι !

 Ο Μάκης είναι ο μόνος άνθρωπος που έχει γεννηθεί 31 Φεβρουαρίου

 Ο Μάκης μπορεί να κάνει τρίλιζα με δύο Χ

 ο Μακης ξερει τι χρωμα την βαψαμε...

 Αν ο Μάκης ήταν επιτηρητής σε εξετάσεις πανεπιστημίου πτυχίο δε θα παίρναμε ΠΟΤΕ!!!

 Ο Μακης ξερει το ΙQ της Ατζελας.

 Και νόμιζες οτι οι κάμερες ήταν της Τροχαίας ε;

 Δήλωση του Μάκη τώρα: Θα γίνει κι άλλος σεισμός! Αχόρταγος είναι;

 Μη το πεις ούτε του παπά...ο Μακης του το έχει πεί ήδη...

 Ο Μάκης έχει σε DVD τα παιδιά του Κούγια να κάνουν διακοπές στη Μύκονο.

 O Mακης ετοιμαζει νεα εκπομπη με τιτλο ΄΄εφαγες πακετο''

 Ο ΜΑΚΗΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΜΟΝΟΣ ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ ΖΟΥΓΚΛΑΣ ΠΟΥ ΤΗ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΣΑΝ ΤΣΙΡΚΟ

 Ο ΦΙΛΟΣ του Μάκη Κλεάνθης Γρίβας, βγήκε στην εκπομπή του Μάκη και μας εξήγησε πόσο αδόκιμος είναι ο όρος "αυτοκτονικός ιδεασμός" με τον
οποίο ο ΦΙΛΟΣ του ο Μάκης απαλλάχθηκε από το στρατό

 Ο σκηνοθέτης Μυλωνάς ψήνει το Μάκη να πρωταγωνιστήσει στη ταινία "ο επαναστάτης της Εκάλης"

 Ο Μάκης βγάζει τις κάλτσες πριν από τα παπύτσια του.

 ΜΟΝΟ ο Μάκης μπορεί να πάρει πέναλτυ στο Καραϊσκάκη...

 Ο Μάκης δε γλείφει τον κόσμο. Απλώς του δίνει μία ευκαιρία να παέι με τα νερά του.

 O Μακης εχει σημειωσει στο ημερολογιο του του Κωλου τα 9μερα

 Ο Μάκης ξέρει τί θέλει να πεί ο ποιητής!

 Ο Μάκης έχει τον Elvis σε DVD να παραδέχεται ότι όντως είναι νεκρός....!

 O Ογκουνσοτο, αφου πληροφορηθηκε πως ο Μακης εχασε το αρχειο του αγωνα Εργοτελης-Οφη

 Ο Μάκης ξέρει γιατί οι χωρισμένοι δεν γιορτάζουνε ποτε........

 'I have a d(vd)ream'...Makis Luther King

 Aν τα 'χεις χαμένα ο Μάκης τα βρίσκει!!!!

 Ο Μάκης έχει φωτογραφία την Κρατική Μηχανή σε λειτουργία...

 Ο Μάκης έχει βίντεο με τον Καραγκούνη να τρώει κλωτσιά και να μένει όρθιος.

 Ο Μάκης μπορεί να πιει φραπέ με καλαμάκι από σουβλάκι.

 Όταν έφθασε ο μαραθωνομάχος Ευκλής και είπε "Νενικήκαμεν", πετάχθηκε ο Μάκης και είπε "¶ργησες φίλε"

 ο Μακης εχει σε βιντεο τον Γεωργιου στην σκοπια, να την παιζει για παρτυ της Λασκαρη.

 η σκιά στην φωτογραφία της προσεδάφισης στη Σελήνης είναι του Μάκη!!

 Ο Μάκης έχει σε DVD τα 3 πουλάκια να είναι όρθια!

 ο μάκης σ'αφήνει να εκφράζεις την αποψή ΤΟΥ ελεύ8ερα....

 Η νέα εκπομπή του Μάκη θα λέγεται " so you think you can REC "

 οταν ο ανθρωπος ανακαλυψε την φωτια ο μακης ειχε σομπα....

 ο Μάκης μπορεί να βάλει την οδοντόπαστα πίσω στο σωληνάριο

 Ο Μάκης δεν αναπολεί, κάνει rewind.

 Και είπεν ο Μάκης: Γεννηθήτω DVD Και εγένετο DVD κι ενεγράψατο εν αυτώ άπαντα περί των κρυφών και πονηρών.

 Ο Μάκης κατάφερε να κόψει το κάπνισμα πριν καν το αρχίσει!

 Ο Μάκης ξέρει με ποιον σε απατάει η μνήμη σου...

 Ο Μακης στην πενταημερη εκανε εφοδο στα δωματια των καθηγητων και εβρισκε τα ναρκωτικα.

 Ο Μακης εχει σε DVD τον Chuck Norris να αστοχει σε στριφογυριστη κλωτσια.

 Ο Μάκης είναι trendy, γι' αυτό πλακώθηκε με τον Θ-emo.

 Ο Μάκης έχει σε βίντεο τον Οβελίξ να τρώει ξύλο!

 Ο Μάκης ξέρει ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού.

 Αφού έχουμε το ΜΑΚΗ την ΕΥΠ τι τη θέλουμε??????

 O Μακης λεει στο antivirus αν εχει ιους ο υπολογιστης.

 Ο Μάκης μπορεί να βρει ανοικτή δημόσια υπηρεσία μετά τις 14.30

 o Μακης εχει video ντοκουμεντο την Ελενη Λουκα να κανει θυσια ενα βοδι στον σατανα..!

 Ο Μάκης ξέρει την τιμή της ανεκτίμητης αξίας στις διαφημίσεις της Mastercard.

 Ο μάκης έχει σε DVD την Ρούλα Βροχοπούλου να λέει στον Φραν:"Τελειώσαμε.."

 Ο Μάκης μας έχει όλους στο MSN του... απλά είναι appear off line....

 .... και την εβδομη μερα ο Θεος φωναξε τον Μακη για το τελικο μονταζ.

 όταν ο Μάκης γ@μ@ει, μετά κάνει τσιγάρο όλη η Αθήνα

 Δεν πρέπει να κατηγορούμε τον Μάκη επειδή πρόδωσε τους φίλους του. Θέλει να αποδείξει ότι η φιλία ειναι υπερεκτιμημένη.

 το σπίτι του Μάκη δεν έχει θεμέλια...στηρίζεται στο ρεπορτάζ

 Ο Μάκης ξέρει τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη.

 Πραγματική δήλωση Μάκη στον «Κίτρινο τύπο»: Στο σπίτι μου έχω ένα χαλάκι στην εξώπορτα που λέει «Να φοβάσαι περισσότερο το αφεντικό,
παρά τον σκύλο».

 ο Μάκης ξέρει το τηλέφωνο απ το σπίτι του Ε.Τ .. !!

 Ποτέ μη μιλάς άσχημα για τον εαυτό σου. Ο Μάκης μπορεί να καλύψει πλήρως αυτό το θέμα.

 Ο Μακης ξερει γιατι τα καλωδια του PC μπλεκονται ακομα κι οταν δεν τα αγγιζεις για μηνες.

 Ο Ζαχόπουλος δεν έκανε απόπειρα αυτοκτονίας, απλά ο Μάκης κατά λάθος πάτησε το eject.

 Ο Μακης ξερει ποσα Ροκι θα γυριστουν ακομα.

 ο Μάκης έβαλε το φίδι στην τρύπα

 Μπορεί κάτι να μοιάζει με κοτόπουλο, να έχει γεύση κοτόπουλου, και να είναι κοτόπουλο, αλλά αν ο Μάκης πει ότι είναι χοιρινό, τότε είναι
χοιρινό.

 o Mάκης έχει σε βίντεο τον Παπανδρέου να κάνει αντιπολίτευση

 ο Μάκης ξέρει γιατί έπιασε τον Μακρόπουλο "κρίση"

 Όταν ο Κολόμβος έφτασε στην Αμερική, ο Μάκης τον φιλοξένησε σπίτι του.

 ο Μάκης τρώει "λιωμένο παγωτό" χωρίς να του "κολλάει στο χέρι"

 Όταν ο Θεός μοίραζε μυαλά ο Μάκης τον εκβίασε και πείρε διπλή μερίδα γιατί είχε αποδείξεις πως ο Θεός δεν είχε άδεια πολεοδομίας για τον
κόσμο που 'χε φτιάξει ...

 o Μάκης ξέρει "ποιος φοβάται τη Βιρτζίνια Γουλφ"!!!

 Ο Μάκης ξέρει τι ψηφίζουν όσοι απαντούν "Δ.Γ./Δ.Α.".

 Όταν ο Μάκης κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός.

 Ο Μάκης έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.

 Από που ντύνεται αποκλειστικά ο Μάκης; Από τα Replay...

 ΣΤΑΜΑΤΑ ΝΑ ΒΙΝΤΕΟΣΚΟΠΕΙΣ . ΤΑ ΕΧΕΙ Ο ΜΑΚΗΣ .

 Ο Μάκης έχει σε DVD την Ζωή να περνά μπροστά από τα μάτια του!!

 Ο Μάκης όταν βιάζεται δεν σκοντάφτει!!

 Το αυτοκίνητο του Μάκη έχει απόδοση Α=100%

 O Mάκης ξέρει που είναι το φως στο τούνελ!!

 Ο Μάκης μπορεί να βλέπει και ν' ακούει όλους σας ταυτόχρονα, γιατί έχει κάμερα και μικρόφωνα παντού (ψαχτείτε και θα δείτε)!

 ο μακης ηξερε οτι η γη γυριζει πριν το γαλλιλαιο...το ειχε σε dvd....

 Ο Μάκης έχει σε DVD το Μαμαλάκη να τρέχει τα 100 μέτρα σε 10 δεύτερα

 ο μακης εχει σε dvd να συλλαμβανουν τον ghost rider η ελληνικη αστυνομια και να του διαλιουν την μηχανη!!!!!

 O Μακης ηξερε παντα ποια γκομενα τον γουσταρει.

 Ο Μακης εχει βιντεο απο το Μπιγκ Μπανγκ.

 Ο Μακης ξερει τα θεματα των πανελληνιων πριν το υπουργειο παιδειας.

 o μακης κοιματε με ενα μαξιλαρι κατω απο τν καμερα του...

 Ο Μάκης πήρε τη "Συνέντευξη με έναν εξωγήινο" που εξέδωσε σε βιβλίο ο Λιακόπουλος

 Ο Μάκης ξέρει γιατι στη Θεσσαλονίκη λέμε την φέτα τυρί, και γιατί στην αθήνα λένε το γύρο καλαμάκι!!

 ο Μάκης έριξε το παγόβουνο στον Τιτανικό για να κάνει πιο ενδιαφέρον το ρεπορτάζ του.

 Η κάμερα του Μάκη φυτρώνει εκεί που δεν τη σπέρνουν

 μονο ο μακης ξερει τι εχουν τα στρουμφακια τη δευτερα...

 Ο Μάκης ξέρει...... τι εκανες πέρσι το καλοκαίρι!!!!!!! και τι θα κάνεις φέτος μη σου πω.....!!!

 Ο μακης ξερει ποτε επιτελους θα εξαντληθουν τα βιβλια του Λιακοπουλου

 Ο Μάκης ξέρει τον secret combination της Καλομοίρας...

 Ο Μάκης έχει σε φωτογραφία τον εαυτό του και τον Αϊβαλιώτη του ΛΑΟΣ να φυλάνε σκοπιά στον Έβρο

 Ο Μάκης έπλασε τον θεό κατ' εικόνα και καθ' ομοίωση.

 Η αγαπημενη εκφραση του Μακη" freeze!" (put the cot down σλοουλιυ!!)

 Ο Μάκη θα αυτοκτονήσει όταν δε θα έχει άλλον πια να δώσει. Γιατί τότε θα πρέπει να δώσει τον Μάκη...

 Ο Μάκης έχει σε dvd το Live του Κακοφωνίξ με τον Οβελιξ στην πρώτη σειρά

 Ο Μάκης ξέρει τη Νατάσα Συρεγγέλα.

 Ποτε στο μσν μην ανοιξετε καμερα ο ΜΑΚΗΣ βλεπει!

 Ο Μάκης έχει μετρήσει τα pixels της οθόνης του.

 ο Μάκης τόλμησε και "το ξανάκανε σε autobianchi"

 Μόνο ο Μάκης ξέρει αν τελικά θα πάει η Πρωτοψάλτη με τον Θωμά στη Χαβάη.

 Ο Μάκης έχει κολλήσει και μπρίκια!

 Ο Μάκης ξέρει που θα πεσει ο αμερικάνικος δορυφόρος

 Ο Μάκης ξέρει γιατί οι κατσαρίδες αποφεύγουν τις γωνίες

 Ο πιο τίμιος Μάκης που ξέρω είναι ο Ψωμιάδης...

 ο Μακης μπορει να χειροκροτει με το ενα χερι!!!

 Ο όρος "οπτικές ίνες" αρχικά αναφερόταν στις βλεφαρίδες του Μάκη.

 Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Μάκης είναι ίση με 2.

 Ο Μάκης ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο...

 Ο Μάκης μπορεί να βάλει 2 παπούτσια σε ένα πόδι

 ο Μάκης ξέρει να δένει το παλαμάρι του βαρκάρη!

 ο Μάκης πρωτοέβγαλε στις τσόντες τον Γκουσγκούνη

 η ομπρέλα του Μάκη αντέχει όταν "βρέχει φωτιά στην στράτα του"

 Ο Μάκης αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο.

 Ο Μάκης αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.

 Ο ΜΑΚΗΣ ΔΕ ΦΟΡΑΕΙ ΓΥΑΛΙΑ ΚΑΝΕΙ ΖΟΟΜ

 Ο Μάκης μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.

 ο Μακης ξερει το γενεαολογικο δενδρο του πικατσου

 Ο ΜΑΚΗΣ ΔΕ ΞΕΧΝΑΕΙ . ΑΠΛΑ ΑΛΛΑΖΕΙ DVD.

 Ο ΜΑΚΗΣ ΔΕ ΤΡΑΒΑΕΙ ΖΟΡΙ . ΜΟΝΟ ΒΙΝΤΕΟ.

 ο μακης ξερει που βρισκεται το νοημα της ζωης

 O Μάκης είναι ιλλουμινάτος

 Ο Μάκης έχει σε DVD το Μαμαλάκη σε γήπεδο να κανει γύρους

 Τη Δευτέρα Παρουσία θα έρθει ο Χριστός...την Πρώτη ήρθε ο Μάκης...

 Στο πλευρό του Πασχάλη ο Μάκης μετά από εξωφρενικούς ισχυρισμούς κάποιου Ιησού ότι είναι ο Υιός του...

 Ο Μάκης έχει σε βίντεο τον Μάκη που τραβάει σε βίντεο τον Μάκη, που τραβάει σε βίντεο τον Μάκη, που τραβάει...

 Όλοι οι οργανισμοί παγκοσμίως έχουν απαγορέψει στον Μάκη να παίζει στοίχημα και άλλα τυχερα παιχνίδια. Ξέρει πάντα ποιος θα κερδίσει.

 Τα DVD του Μακη ειναι το μονο πραγμα που δε θα βρειτε στα Βεφα's House.

 οταν ο Μακης ριξει λαδι σε ενα ποτηρι νερο μπορει να κανει το νερο να επιπλευσει επανω στο λαδι

 O Μακης εχει σε photo τον Ορεστη Μακρη να πινει χυμο amita βυσσινο

 Ο Μακης την Πρωταπριλια λεει αληθειες.

 μονο ο μακης ξερει που πηγαινει ο Johnnie Walker

 Ο Μάκης μπορεί να στήσει γραφείο απ'τα ΙΚΕΑ χωρίς αλενάκι.

 ο Μάκης ξέρει ποιοι ψήφισαν τον νόμο της βαρύτητας

 ο Μάκης ξέρει πόσοι ακριβώς είναι οι Κινέζοι, έχει και τα ονόματα και τις διευθήνσεις τους

 Ο Μακης ξερει που βρισκει ο Βεροπουλος και του πουλιου το γαλα

 Το prison break είναι αληθινή ιστορία, απλά ο Μάκης το κατέγραψε

 ο Μακης εχει σε DVD τον Μητσοτάκη να κερδίζει στο λαχείο

 Ο Μακης ξέρει που κλανει η αλεπού

 ο Μακης μολις συνειδητοποιησε την τεραστια δυναμη του αποποιηθηκε τον Χριστιανισμο και ασπαστηκε τον Ναρκισσισμο

 o Μάκης έχει βίντεο όπου ο Μαραντόνα παραδέχεται πως το ίνδαλμά του είναι ο Τάκης Γκώνιας

 O Mάκης δεν χρειάζεται να δει τον φίλο σου για να σου πει ποιός είσαι

 Μόνο ο Μάκης ξέρει γιατί έπαψες αγάπη να θυμίζεις

 Ο Μάκης ξέρει τι είναι αυτό που το λένε αγάπη...

 Ο ΜΑΚΗΣ εχει σε βίντεο τον Πρεκα να συμμετεχει στην πορεία συμπαράστασης στη 17Ν και να φωνάζει: Θανατος στα αφεντικα!

 'Οταν κανεις delete video να προσέχεις.... μπορεί να είναι ο Μάκης στο Recycle bin και να μαζεύει!!!

 ο Μάκης μπορεί "αλλιώς να στρώσει και αλλιώς να κοιμηθεί"

 ο Μάκης κάποτε είχε εκνευρίσει τον Βούδα

 ο Μάκης έκλαψε μόνο μια φορά...για 40 ημέρες και 40 νύχτες

 Ο Μάκης ξέρει τι να διαλέξει στο μύνημα: "Abort, Retry, Ignore?"

 Ο Μάκης έχει σε dvd τον Johnny Walker να κάθεται!

 ο Μάκης ξέρει που κάνει πιάτσα η "κοινή" γνώμη

 όταν ο Μάκης διψάει, ο Θεός βρέχει!

 Ο Μάκης δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.

 ο Μάκης είχε την ιδέα για το μαρτύριο του Σίσσυφου

 Makis scored FIVE touchdowns in one game!

 ο Μάκης ξέρει απ'έξω τους κωδικούς όλων των χαρτονομισμάτων από τα 5 εκ. του Θέμου

 ο Μάκης σχεδίασε την καινούρια σημαία του Κοσσόβου

 ο Μάκης κάποτε "ήπιε όλο τον Βόσπορο"

 ο Μάκης μπορεί και δείχνει όταν λέει "ιδού η Ρόδος, ιδού και το πήδημα"

 στο λεξικό του Μάκη δεν υπάρχει η λέξη "απορία"

 όταν ο άνθροπος ανακάλυψε τον τροχό ο μάκης είχε κούρσα

 ο μακης ξερει το μυστικο της αιωνιοτητας

 ο μακης ξερει ποτε θα ξαναπαιξει ο ραουλ μπραβο

 Ο Μάκης αγχώνεται κάθε φορά που λέει ο Λιακόπουλος: "φέρε την κάμερα σε μένα"

 H apple έβγαλε ειδική έκδοση tr-ipod για να μπορεί ο Μάκης να στήνει την camera toy

 Θέμος Blues: Βρε μελαχρι-Μακη με πότισες φαρμάκι, DV DV DVντάκι DVντάκι DVντάκι, DV DV DVντάκι...

 Ο μάκης ξέρει την διαφορά του τρακόσα απο το τριακόσια... (σ.τ.μ. στο λεκανοπέδιο ο αριθμός 300300300 διαβάζεται τρακόσα, τρακόσα, τρακόσα)

 Ο μάκης έχει DVD που δείχνει μέλος της κυβέρνησης Σημήτη, να προσπαθεί απεγνωσμένα την προώθηση κατασκευής έργων εκτός
λεκανοπεδίου!!!

 ο μακης μια φορα εκανε λαθος...τοτε που νομιζε οτι εκανε λαθος

 μονο στο μακη κάνεις αναπαντητη με αποκρυψη και σε παιρνει πισω

 ο Μακης ζητησε σε γαμο την Kim δείχνοντάς της το dvd του γαμου τους

 Ο Μάκης γιορτάζει του Αγίου Φανούριου

 Ο Μάκης κάνει κάθε χρόνο τον Καζαμία

 Ο Μά(kiss) δίνει πολλά φιλιά τελικά

 Ο Μάκης ξέρει πότε θα έρθει η συντέλεια του κόσμου

 Ο Μάκης βιντεοσκόπησε την γέννηση του

 Μάκης Ανοίκατε Μάχαν

 Ο Μακης ξερει ποιο τραγουδιστη εχουν οι Amorphis αυτη την εβδομαδα.

 ο Μάκης ξέρει γιατί οι χιώτες πάνε δυο δυο

 Αν χασεις κατι κανεις Φανουροπιτα,μετα ο Αγιος Φανουριος ρωταει το Μακη που ειναι

 Ο Μακης εχει καταγραψει την διαδρομη του δομημενου ομολογου

 Ο ΜΑΚΗΣ εχει δει τον Λιακοπουλο σε συγκεντρωση των αναρχικων!

 Ο ΜΑΚΗΣ εχει δει τους αριανους να κανουν sold out!

 Ο ΜΑΚΗΣ εχει δει τον τσουκαλα ν αγοραζει εφημεριδα ΘΥΡΑ 4!

 H Apple αποφάσισε το επόμενο λειτουργικό της θα λέγεται ΜacIs

 "Όσα ξέρει ο νοικοκύρης......" του τά πε ο Μάκης

 Μόνο ο Μάκης ξέρει γιατί χαμογελάει η Τζοκόντα

 Ο Μάκης δεν χρειάζεται λάδωμα. Θα αρχίσει να πουλάει 5 DVD στην εκπληκτική τιμή των 29.. (Σε έφαγε Λιακόπουλε)

 Ο Μάκης ξέρει και τί είχα εγώ και τί είχε ο Γιάννης (τι είχα Γιάννη, τί είχες πάντα?)

 Μετα τον Θεμο, ο Μακης θα βγαλει εφημεριδα με τον Τσακ... ΤΣΑΚ-ΜΑΚΙ!  Απο αυτη την Κυριακη στα περίπτερα!

 "Ότι δεν λύνεται κόβεται" είχε πει ο Μεγαλέξανδρος... "Ότι δεν λύνεται καταγράφεται" λέει ο Μάκης.

 ο Μάκης καθάρισε την "Καθαρά Δευτέρα"

 Ο Μάκης,έδωσε το Dvd στον Κρέοντα,στ'οποίο η Αντιγόνη θάβει τον αδερφό της....

 ο Μάκης μπορεί ΚΑΙ να πηγαίνει ΚΑΙ να έρχεται ταυτόχρονα

 η γιαγιά του Μάκη έχει καρούλια κι όμως δεν είναι πατίνι

 ο Μάκης πρωτοέβαλε το "μ" στον "μπούλο"

 ο Μάκης έδωσε τη φωτιά στον Προμηθέα

 ο Μάκης κάπνιζε πίπα πριν ανακαλυφθεί ο καπνός

 ο Μάκης έχει σε DVD τον Πανταζή να κάνει έρωτα με τηλεπάθεια!

 ο Μάκης μπορεί να κάνει αναστροφή σε μονόδρομο!

 Ο Μακης παρ ολο που δεν υπηρετησε στον στρατο εχει παρει 15 τμητικες αδειες

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: KΩΝ/ΝΟΣ ΒΑΣΙΛΕΙΑΔΗΣ στις Φεβρουάριος 21, 2008, 11:55

Δεν ξέρω αν εχει ξαναμπεί, αν εχει sorry αλλα είχε πολύ πλάκα...

Ποσες φορες εχεις βρεθει αντιμετωπος με καποιον που ειναι ανυποφορα
εκνευριστικος; Δεν εννοω γενικα πραγματα, πχ ο ταδε μαλακας που
κορναρει ασταματητα. Χαιρω πολυ. Αυτος ειναι ελαφρυς και γενικος!
Μιλαω για καποιον που σε εκνευριζει σε τοσο συγκεκριμενο επιπεδο, που
χρειαζεται να σταματησεις ο,τι κανεις, για να διοχετευσεις ολη σου την
ενεργεια να τον μισησεις εκεινη την ωρα! Η παρακατω λιστα εχει διαφορα
παραδειγματα. Μπορει σε ενα-δυο να βρειτε τον εαυτο σας. Μην
προσβληθειτε! Ειμαι κι εγω μεσα! Ας ευχηθουμε λοιπον θανατο στους
παρακατω:

Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μια
φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ,
φόρα κι αυτό το καπελάκι που 'χει μια προπέλα πάνω. Στα 25 σου δε
διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι
σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.

Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσ ιδάκι πίσω στο σβέρκο.
Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή
μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.

Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά
προσπαθούν. Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον
κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ' αφήναμε, εσύ θα
'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν
το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με
τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη
καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το
αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια
κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το
βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που
όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!

Στους χορτοφάγο υς. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το
τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το τρώτε αυτό αφού
κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς
δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι
γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή; και 3) Δίπλα απ'
τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες. Γιατί
άραγε;

Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με τα ρέστα προς τα
κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου πέσει τίποτα!
ΟΚ;!;!;

Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν ότι φαίνεται το
μουνί της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία με υπόθεση
μπετό για να δεις ένα μουνί για 1/8 του δευτερολέπτου. Ωραίος! Δεν
ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8
του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα μουνί! Μεγάλο μουνί, μικρό
μουνί, ξυρισμένο μουνί, μουνί πάνω σε μουνί. Ψάξτο.
 
Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο κομμάτι γύρο
κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα με ένα
ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!

Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το προϊόν που
διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ' ένα φράχτη και ένας πάει
σπίτι και κόβει τις φλέβες του!. Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!


Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες μέσα στο
ονοματεπώνυμο τους. Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου 'χω νέα:
Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι αυτή που
ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα κόλας
επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.

Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα. Ναι, το είπα! Μη μου
το παίζετε άγιοι. Όλοι το 'χετε σκεφτεί!

Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος
του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο
στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρ ι χθες χρησιμοποιούσες
ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για
να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και
τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι έρχομαι.

Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα.
Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ,
Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.

Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα και έχουμε 2007. Ο
πληθυσμός των Εβραίων είναι. ένας: Ο Τέρενς Κουίκ. Είσαι φλώρος! Γι'
αυτό βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και βρες άλλο τρόπο να
εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.

Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ». Το κομπιούτερ
είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη
ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω,
πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.

Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη
κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα
φαγητά. &para;κου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του
είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους
μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ!
Ξενέρωσες;

Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν
στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν
Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον
ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας
αρχίδια! Χαμήλωσέ το.

Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανιτές
ή/και η σοκολάτα. Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι,
αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας σε ένα
ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το
σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά,
ξέρω από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να 'σαι καλά!

Σ' αυτούς που αντί γ ια «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους».
Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί
το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι
βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του
Αδάμ με μπετόβεργα!

Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε
κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα. «Ποιο
πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από
τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! &para;χρηστε! Να αγοράζεις
κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μαλάκα στρουγκανόβλαχε!

Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με
τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3,
34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς,
Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
 
Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε
διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ε ιδήσεις: «Διάβαζα, αλλά
έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη
μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.

Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν
είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και
μείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε ακατανόμαστο. Ή άντε γάμα. Δεν ξέρω,
μπερδεύτηκα.

Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία. Δεν έχουμε
1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις
καμιά σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω
ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν. Κλασικά: μαύρο
φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την οθόνη αργά-αργά
και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται στον &para;λφα;» ή
«Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό και μετά η
διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό και
καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση! Να
'σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.

Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα
στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι
σιχαμένος.

Στους μαλάκες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον αυτόματο τηλεφωνητή
τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι σημαντικό να σου πω
και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να ακούσω και την
«πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που σκουπιζόσουνα, ή το
ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά επειδή στο είπε ο
Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο κωλόπαιδο σου να μου λέει
να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και γεννήθηκε χωρίς
νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις, αλλά
μη μας το τριβείς και στη μούρη!

Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε
από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και
δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κα νέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή
οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα
χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας.
Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά
προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου
κάνεις μήνυση!)

Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος που το 'κανε πριν
γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η
ιστορία.

Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν
πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα
λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν
και μαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία
Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου
εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία
του κέντρου της Αθήνας.

Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχο υν,
κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική μαλακία με τον
αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε ότι το
> 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το
τηλέφωνο μίμε!

Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί
για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ
μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ'
τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;
 
Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και
δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός!
Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος
έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28
χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα
τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των
παιδιών τους. Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και
από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος».
Στον πούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο
είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της
Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα. Τι
σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα
αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που
βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το
αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι
κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!

Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν η χειρότερη
μαλακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το
θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρυπίδα!
Ειδικά όταν τα σουφρώσεις και λίγο, το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι
τα 15 είδη σκατών που θα βγουν απ' το στόμα σου.

Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting, Bono, Σαμπρίνα. Αν δε
βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια και
θα χέσω μες στις τρύπες! Δε φτάνει που η μουσική τους είναι για το
βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν για να βάλω τη
βόμβα!

Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως
το κάνουν. Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε
σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα
χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας
την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να
ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!

Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν
ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε
ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη
γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την
εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν
βάραγες μαλακ ία πάνω απ' την κούνια της μικρής αδερφής σου!
 
Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «.και ποιητής των όλων». Δε μπορώ
να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις
οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: efthimis στις Φεβρουάριος 21, 2008, 12:23

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.

Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !

Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!

Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό...

Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!


Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ..μπαμ...

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed -Bull .

Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!!!!!!

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!

Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας....

Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου

Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!

Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
Παντελής

Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί
Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
O Peter Parapan.

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Τίτλος: Απ: Βρες το Μάκη....
Αποστολή από: IronΜan στις Φεβρουάριος 21, 2008, 19:37

(http://i51.photobucket.com/albums/f372/jimnys/MSN.jpg)

Μπορεί να έχει και MSN που ξέρεις...
Εχει πάντως και δεν είναι ανέκδοτο lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 21, 2008, 20:57

Μια νοικοκυρά θέλει να μαγειρέψει χόρτα.
Πάει στον μανάβη και ρωτάει:
- Χόρτα έχετε;
- Όχι, λέει ο μανάβης.
Πάει στο κρεοπωλείο:
- Χόρτα έχετε;
- Όχι, λέει ο κρεοπώλης.
Πάει στην σχολή Κουνγκ-φου:
- Χόρτα έχετε;
- Ναι, όσα θέλετε! Έξω από την πόρτα.

Ηθικό δίδαγμα:
Στου koung-fou την πόρτα, όσα θέλεις χόρτα.....!!
 la_h ju_11 la_h ju_11 la_h

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: big-terios στις Φεβρουάριος 21, 2008, 21:01

Παράθεση από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 21, 2008, 20:57

Μια νοικοκυρά θέλει να μαγειρέψει χόρτα.
Πάει στον μανάβη και ρωτάει:
- Χόρτα έχετε;
- Όχι, λέει ο μανάβης.
Πάει στο κρεοπωλείο:
- Χόρτα έχετε;
- Όχι, λέει ο κρεοπώλης.
Πάει στην σχολή Κουνγκ-φου:
- Χόρτα έχετε;
- Ναι, όσα θέλετε! Έξω από την πόρτα.

Ηθικό δίδαγμα:
Στου koung-fou την πόρτα, όσα θέλεις χόρτα.....!!
 la_h ju_11 la_h ju_11 la_h

 87 87 87 Είσαι ωραίος  lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 21, 2008, 21:07

Βρίσκεις βρίσκεις?  lol lol lol
 >332< >4461< >332<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Φεβρουάριος 22, 2008, 07:47

Για το καλοκαίρι πολύ κάλος ειδικά στον καύσωνα 
>0081< >0083< >153< >153< >153< >153< >153< >153<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ntinaki στις Φεβρουάριος 22, 2008, 09:43

Ένας πελαργός κουβαλάει έναν γέρο και κόβουν βόλτες στον γαλάζιο ουρανό
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέρος και λέει στον πελαργό...
- Έλα, μαλ@κα, παραδέξου το, χαθήκαμε...!!!
 ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Φεβρουάριος 22, 2008, 10:11

Makis Facts
δημοσιογράφος με το Μ κεφαλαίο

http://www.makisfacts.com/

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: DinDin στις Φεβρουάριος 22, 2008, 11:09

1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί   εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:

Έχασε ο Παναθηναϊκός από τον Αστέρα Τρίπολης... αλλά τουλάχιστον γάμησα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 22, 2008, 13:09

Γιατί ένας κόκορας φτάνει στην άκρη ενός γκρεμού και δεν πηδάει;
- Γιατί κατά βάθος, είναι κότα!
(http://i227.photobucket.com/albums/dd64/filippos_kos/Diafora/chicken-1.gif)(http://i227.photobucket.com/albums/dd64/filippos_kos/Diafora/chicken.gif)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Φεβρουάριος 22, 2008, 13:24

έλα κομμένα τα ανέκδοτα με τον Maxo το έχουμε πρήξει το παιδί  lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 25, 2008, 18:24

Τi είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα
και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο
ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;   
Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...     87   

Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει
κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο
ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;   
Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...     87

Τι είναι αυτά που:
α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)
β. είναι μαύρα
γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα,
εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία 
Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...       87

Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία: η πρώτη, το
γλύφει. Η δεύτερη, το δαγκώνει. Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.
Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;   
Μήπως αυτή που το δαγκώνει;
Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...   87     

Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας
και καταλήγει σε μια τρύπα;   
Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...       87

Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος; 
Κάποιος άργησε να τη βγάλει!                                                     87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Φεβρουάριος 25, 2008, 18:29

Ορίστε πήρε φόρα.... lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 25, 2008, 18:30

Παράθεση από: maestria στις Φεβρουάριος 25, 2008, 18:29

Ορίστε πήρε φόρα.... lol lol lol

>8537< >8537< >8537<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 25, 2008, 18:33

Δε μου λες, Φ'ιλιπ, εσύ που είσαι ακόμη ανύπαντρος πως το τρως το παγωτό; Βγάλε καμιά φωτο το πριν για να θυμάσαι μετά!!!!!!! 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Φεβρουάριος 25, 2008, 18:35

Ασε Denise.... ακόμα το σιρόπι γλύφει... lol lol lol lol ha ha ha ha >141< >141< >141<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 25, 2008, 18:38

Καλέ συντρόφισσες με παρεξήγησατε  ha ha ha
Εγώ δεν το τρώω το παγωτό.....
Εγώ είμαι ο παγωτατζής snow3 snow3 snow3
 lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 25, 2008, 18:39

Να δω, αν θα τα γράφεις αυτά, όταν θα μπαίνει η Μάτα μέσα!!!!!! ha ha ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 25, 2008, 18:41

Πίστεψε με αν το έτρωγα εγώ το παγωτό
θα την πείραζε πιο πολύ  lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 25, 2008, 18:43

Με παρεξήγησες, ΑΛΛΑ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ Ο ΤΡΟΠΟΣ ΠΟΥ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ!!!! 87 87 87 87 87 87 87 87 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 25, 2008, 18:45

Έλα, απάντα! ha ha ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Φεβρουάριος 25, 2008, 18:46

 >sostos< _261>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 25, 2008, 18:50

 ha ha ha ha lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Φεβρουάριος 25, 2008, 18:53

Speechless ha ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 25, 2008, 19:15

Δεν σε παρεξήγησα βρε  a105
(http://www.fotosearch.com/thumb/BSM/BSM003/VEC919995.jpg)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Φεβρουάριος 26, 2008, 11:27

Ήταν ένας άνδρας που μόλις είχε παντρευτεί αλλά πίστευε συνεχώς ότι όταν αυτός είναι στη δουλειά η γυναίκα του τον απατάει. Για να διαπιστώσει αν όντως συμβαίνει αυτό, αποφασίζει να αγοράσει έναν παπαγάλο που μιλάει και να τον βάλει στο σπίτι να παρακολουθεί τη γυναίκα του.
Πάει την επόμενη μέρα σε ένα μαγαζί με εξωτικά ζώα και πηγαίνει προς τους παπαγάλους. Στέκεται μπροστά στον πρώτο τον κοιτάει καλά καλά και ρωτάει τον πωλητή:
- Πόσο κάνει αυτός εδώ ο παπαγάλος;
- 10.000, λέει ο πωλητής.
Ξαφνιάζεται ο άνδρας και ρωτάει:
- Μα γιατί είναι τόσο ακριβός;
- Ε να, αυτός εδώ μιλάει 10 γλώσσες.
Πάει στον επόμενο βλέπει την τιμή 5000.
- Αυτός εδώ, ρωτάει, γιατί είναι τόσο ακριβός;
- Ε, ξέρετε αυτός εδώ μιλάει 5 γλώσσες.
Κάποια στιγμή λοιπόν βλέπει έναν άλλο παπαγάλο χωρίς πόδια να στηρίζεται στο κλαδάκι με το πέος του και ρωτάει τον πωλητή:
- Αυτός εδώ;
- Α, αυτός εδώ είναι τζάμπα, απαντάει ο πωλητής.
- Τζάμπα; Αλλά μιλάει όμως;
- Ναι, μια χαρά δεν έχει πρόβλημα. Απλά δεν έχει πόδια.
Τον παίρνει λοιπόν τον πάει στο σπίτι του τον αφήνει στο σαλόνι και του λέει να προσέχει όταν έρθει η γυναίκα του να δει τι θα κάνει και όταν γυρίσει από την δουλειά να του πει.
Μετά από ώρες γυρνάει ο άνδρας στο σπίτι, μπαίνει τρεχάτος και πάει στον παπαγάλο.
- Τι έγινε, τί έγινε; ρωτάει αγχωμένος.
- Ήρθε η γυναίκα σου...
- Και μετά και μετά...;
- Χτύπησε το κουδούνι και άνοιξε την πορτα...
- Και μετά και μετά...;
- Μπήκε μέσα ενας αράπης...
- Και μετά και μετά...;
- Αρχισαν να γδύνονται...
- Και μετά και μετά...;
- Μετά μου κάβλωσε και έπεσα...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Φεβρουάριος 26, 2008, 15:55

Εχει ο πατέρας του Τοτού Φαρμακείο, από το οποίο δεν έχει λείψει ποτέ. Καλός και σωστός φαρμακοποιός.

Τυχαίνει κάτι ένα βράδυ που διανυκτέρευε, και έπρεπε να πάει στο χωριό. Μην έχοντας άλλον αντικαταστάτη, βάζει τον Τοτό...

- Παιδί μου, θα τα καταφέρεις ?
- Ναι μπαμπά.........  ::)

Γυρνάει την άλλη μέρα ο μπαμπάς, και φαινομενικά όλα ήταν εντάξει....

- Παιδί μου, όλα καλά? (με έντονη ανησυχία)
- Ναι μπαμπά...
- Ηρθε κανείς το βράδυ?
- Ναι, 3. Ο πρώτος ήρθε με πονοκέφαλο.
- Και τι έκανες παιδί μου ?
- Του έδωσα ασπιρίνη
- Μπράβο. Μετά?
- Μετά ήρθε μια γιαγιά και τη πόναγε η κοιλιά της
- Και τι έκανες παιδί μου ?
- Της έδωσα Buscopan
- Μπράβο. Μετά?
- Μετά κατά τις 3 το πρωί ήρθε μια όμορφη κυρία και μου είπε : 'Δε σε βλέπω από τη κα@λα μου.'
- Και τι έκανες παιδί μου ?
- Της έδωσα κολύριο...... :o :o :o ??? ??? 0_21 0_21 0_21

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 27, 2008, 10:28

Πάει ένας πελάτης σε ένα pet- shop και ξεχωρίζει ένα πανέμορφο πουλί με πολύχρωμα φτερά, που τραγουδάει υπέροχα.
Στο ίδιο κλουβί είναι και ένα αδύνατο και άσχημο πουλί;
- Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον καταστηματάρχη.
- 1000 ευρώ και τα δύο.
- Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια! Ενώ αυτό και είναι όμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!
- Ναι, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα τραγούδια;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Φεβρουάριος 27, 2008, 10:50

ενα ζευγαρι μολις εχει κανει sex και την επεσαν για υπνο
την αλλη μερα κατα της 6 το πρωι σηκωνετε ο αντρας
πηγαινει διπλα στο καλοριφερ
κατεβαζει το παντελονι του και βαζει διπλα στο καλοριφερ το π.....
τον βλεπει η γυναικα του και με απορια τον ρωτα:
γυν: μα καλα τι κανεις μισογυμνος και με το π.... διπλα στο καλοριφερ?
αντ:σου ζεσταινω το πρωινο σου....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Φεβρουάριος 27, 2008, 10:54

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα!
Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:
Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια."
Αυτός της απαντάει: - "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Φεβρουάριος 27, 2008, 10:56

Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει σεξ να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του.
Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ.
Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό... -
"Πως σε λένε κούκλα μου", αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία. -
"Μαρία", απαντά αυτή. -
"Σωωωωπα." Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ; -
"Ψάχνω να βρω το ταίρι μου." -
"Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;" -
"Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη." -
"Σωωωωπα. Και τώρα;" -
"Δεν είμαι πια." -
"Σωωωωπα. Γιατί;" -
"Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε." -
"Σωωωωπα. Από τι πέθανε;" -
"Από AIDS." -
"Ωωωωωωπα!!!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: blacklimit στις Φεβρουάριος 27, 2008, 11:00

λεει η μαμα του τοτου στο τοτο,
τοτε σημερα θα παμε στη νονα σου που γενησε να δουμε το μωρο αλλα προσεχε καλα μη σου φυγει καμια βλακεια κ πεις τιποτα γιατι το παιδακι ειναι χωρις αυτια.
ελα τωρα ρε μαμα αφου με ξερεις,
επειδη σε ξερω για αυτο στο λεω του λεει η μαμα του.
οταν εφτασαν στο σπιτι τον τοτο τον ετρωγε να το πει.μετα το φαι πιανει τι νονα του στη κουζινα κ της λεει,
νονα να σε ρωτησω κατι?οταν παει 5 χρονων το παιδι θα βλεπει?
γιατι να μη βλεπει τοτε του απανταει.οχι ετσι ρωταω λεει ο τοτος.μετα απο μιση ωρα την ξαναρωταει,
νονα οταν παει 15 θα βλεπει το παιδι?
θα βλεπει ρε τοτε γιατι να μη βλεπει του απανταει η νονα του.οχι ετσι ρωταω λεει ο τοτος.μετα απο 1 ωρα την ξαναρωταει,
νονα οταν παει 30 το παιδι θα βλεπει?
αμαν πια ρε τοτε κ να μην βλεπει θα του βαλουμε γυαλια του απανταει θυμωμενη.
και που θα τα κρεμασει στα αρχιδ...μου?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Φεβρουάριος 27, 2008, 16:20

- Τι κάνουν:
   ένας Έλληνας πολιτικός,
   ένας Έλληνας δημοσιογράφος,
   ένας Έλληνας τηλεπαρουσιαστής,
   ένας Έλληνας δικαστικός,
   στο πάτο της θάλασσας;
- Καλά κάνουν!  >:( >:( >:( >:(

Τίτλος: MAKHαδας... συνεχεια !!!
Αποστολή από: NickSi στις Φεβρουάριος 28, 2008, 00:47

H Ακρόπολη χτίστηκε με άδεια αναψυκτηρίου. Προφυλακίζεται ο Ικτίνος, ερευνάται ο ρόλος του Καλλικράτη στην υπόθεση.

Ο Ιούδας κρεμάστηκε όταν έμαθε ότι ο Μάκης έχει το DVD με την προδοσία.

Ο Μάκης δεν κάνει εύκολα φιλίες γιατί του κοστίζουν σε άγραφα DVD.

Πως ξέρουμε ότι όντως σ' ένα ορθογώνιο τρίγωνο το τετράγωνο της υποτεινούσης είναι ίσο με το άθροισμα των τετραγώνων των δύο κάθετων πλευρών του? Επειδή ο Μάκης δεν έχει πρόβλημα μ'αυτό

'Οταν ο Μάκης παντρεύτηκε την Κιμ, ο γάμος έπαψε να είναι μυστήριο...

Ο Μάκης ψάχνει για νέους φίλους.  Τους παλιούς τους έδωσε όλους!!!

Ο στρατος δεν καλεσε το Μακη, γιατι ο στρατος ειχε πραγματα να κρυψει.

Πως λέγεται η νέα μηχανή αναζήτησης που ετοιμάζει ο Μάκης για την Microsoft?   Zoogle

Το αγαπημένο φαγητό το Μάκη είναι τα πράσα.

Πριν κοιμηθεί ο Μπαμπούλας ανοίγει την ντουλάπα για να δει μήπως κρύβεται ο Μάκης

Ο Μάκης είναι ο μόνος που μπορεί να λύσει εξίσωση με 4 αγνώστους...

Αν παίξεις τα dvd του Μάκη ανάποδα, υπάρχουν υποσυνείδητα μηνύματα που προκαλούν επιθυμία να πηδήξεις από το μπαλκόνι.

Ο Τρωϊκός πόλεμος ξέσπασε όταν ο Μάκης έστειλε dvd του Πάρη με την Ελένη στο Μενέλαο...

Ο Μάκης και ο Chuck Norris είναι το ίδιο πρόσωπο.  Απόδειξη ότι δεν έχουν εμφανιστεί ποτέ μαζί!

Ο Μακης εδωσε τα 5,5 εκ. ευρω στο Θεμο για να του παρει τσιγαρα.

Ο Μάκης ξέρει κατι πριν το μάθει!

Υπάρχουν 2 απόψεις... Η άποψη του Μάκη και η λάθος άποψη..

Makis..connecting people

Οι καλοί όταν πεθαίνουν πάνε στον Παράδεισο, οι κακοί πανε στην Κόλαση και οι εχθροί του Μάκη στην εντατική.

Τίτλος: ΑΝΕΚΔΟΤΟ????
Αποστολή από: Yan στις Φεβρουάριος 29, 2008, 11:40

Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον ΟΗΕ. Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:
 
«Παρακαλώ όπως εκφέρατε την τίμια κι ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο;»

Η έρευνα ήταν μια αποτυχία.

Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει «τρόφιμα». Στην ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει «τίμια». Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει «ειλικρινή». Στη δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει «έλλειψη». Στην Ελβετία δεν ήξεραν τι σημαίνει «πρόβλημα». Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει «γνώμη». Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει «λύση». Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει «παρακαλώ». Και στις ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει «υπόλοιπος κόσμος»......

World is not enough...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάρτιος 01, 2008, 16:07

- Πώς πέθανε ο τελευταίος Κύκλωπας ποδηλάτης;
- Είδε μια ωραία κυρία στο δρόμο και της έκλεισε το μάτι!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάρτιος 02, 2008, 03:11

ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ 2008
(http://i227.photobucket.com/albums/dd64/filippos_kos/Diafora/jimnyP3012904Small.jpg)
 >laugh007< >141< _261>
Το άλλο με τον Τοτό το ξέρετε? 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 02, 2008, 16:45

 Αυτο κι αν ειναι ανεκδοτο...  Ισως το καλυτερο που εχει γραφτει σta fora τη τελευταια δεκαετια!!!  yah yah yah


Τελικα δεν αντεξες ρε φιλε ε?  Το... εχωσες?    lol lol lol


Αντε... τι να κανουμε?  Θα το... υποστουμε κι αυτο... παω να κλαψω με την ησυχια μου με αυτα τα "κατι ενδιαφεροντα" που βλεπω... 

Σας παρακαλω, να μη με ενοχλησει κανεις, γιατι θα εχω βαλει και τη γατα μου να κλαιει, μαζι μου... !!!    ha lol lol lol

Κριμα ομως...  πολυ κριμα για καποιους... εγω νομιζα (ετσι πιστευα), οτι καποιοι ειναι και θα επρεπε να ειναι πιο σοβαροι και τουλαχιστον αντικειμενικοι... 

Δε πειραζει... Μπροστα εχει ο... αχλαδος την ουρα!!!  roc2 roc2 roc2 a105  snow3

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 05, 2008, 10:11

Ο πατέρας του Τοτού έφερε στο σπίτι ένα ειδικό ρομπότ που όταν έλεγες ψέμματα σε χαστουκιζε στο πρόσωπο.
Μια μέρα ο Τοτός γύρισε αργά στο σπίτι από το φροντιστήριο και ο πατέρας του τονε ρώτησε:
"Γιε μου, γιατί άργησες να γυρίσεις;"
Ο Τοτός απάντησε:
"Μας έβαλαν ένα διαγώνισμα και κάτσαμε παραπάνω στο φροντιστήριο".
Κατά μεγάλη του έκπληξη το ρομπότ ήρθε και του έριξε ένα χαστούκι. Ο πατέρας του τού λέει :
"Τοτέ, αυτό το ρομπότ είναι ειδικό να διακρίνει τα ψέμματα και χαστουκίζει όποιον ψεύδεται. Γιατί άργησες;",
"Α, μπαμπά πήγα σε μια ταινία" απάντησε ο Τοτός.
"Ποιά ταινία;"
"Στις <<δέκα εντολές>>"
Αμέσως ο Τοτός άρπαξε άλλο ένα χαστούκι.
"Συγγνώμη μπαμπά, πήγα στην ταινία <<Βυζαρούδες που τα κάνουν όλα>>"
"Ντροπή σου γιέ μου, εγώ όταν ήμουν στην ηλικία σου, ποτέ δεν έβλεπα ανήθικες ταινίες και δεν συμπεριφερόμουν άσχημα".
Αμέσως ο πατέρας αρπάζει κι αυτός ένα γερό χαστούκι από το ρομπότ. Η μητέρα του, που άκουσε την τελευταία πρόταση, ξεπρόβαλε από την
κουζίνα και είπε ειρωνικά:
"Ε, έτσι κι αλλιώς ΔΙΚΟΣ ΣΟΥ γιός είναι."

Και το ρομπότ γυρίζει και της ρίχνει κι αυτής ένα γερό χαστούκι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Μάρτιος 06, 2008, 09:24

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:

      -Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη
γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί
      με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά
κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε
      λεπτά όταν τελειώσαμε...

      -Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο
Γάλλος, έτριψα το κορμί της
      ολόκληρο με βούτυρο... Μετά κάναμε
παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε
      φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

      Και ο Έλληνας της παρέας:

      -Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες,
άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από
      κότα και τριμμένη σοκολάτα ... Μετά
το τέλος του παθιασμένου σεξ μας,
      φώναζε για τρεις ώρες!!

      Οι άλλοι δυο απόρησαν:

      -Καλά, τι μπορεί να έκανες και
φώναζε για τρεις ώρες?

      -Σκούπισα τα χέρια μου στις
κουρτίνες!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: matzi στις Μάρτιος 06, 2008, 14:17

Πως κυκλοφορούν τα mail είναι απίστευτο! Μόλις έλαβα το ανεκδοτο που έγραψε και o agian και μπηκα να το γράψω αλλά....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Μάρτιος 06, 2008, 14:30

Παράθεση από: matzi στις Μάρτιος 06, 2008, 14:17

Πως κυκλοφορούν τα mail είναι απίστευτο! Μόλις έλαβα το ανεκδοτο που έγραψε και o agian και μπηκα να το γράψω αλλά....

  ha ha ha

Πλάκα κάνουμε....και εμένα καποιος μου το έστειλε στις 7:30 το πρωί (στον ύπνο του με εβλεπε ???)  a105

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 06, 2008, 15:28

Φαντάζομαι όλοι ξέρετε αγγλικά, οπότε δε κάθομαι να μεταφράσω.... έτσι το έλαβα :

3 Greeks and 3 Turks are travelling by train to a conference. At the
station, the 3 Turks each buy tickets and watch as the 3 Greeks buy only a
single ticket.
"How are 3 people going to travel on only one ticket?" asks one Turk.
"Watch and you'll see," answers one Greek.

They all board the train. The Turks take their respective seats but all
three Greeks cram into a restroom and close the door behind them. Shortly
after the train has departed, the conductor comes around collecting
tickets. He knocks on the restroom door and says, "Ticket, please."
The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in
hand. The conductor takes it and moves on.

The Turks saw this and agreed it was quite a clever idea. So after the
conference, the Turks decide to copy the Greeks on the return trip and
save some money (being clever with money, and all that). When they get to
the station, they buy a single ticket for the return trip. To their
astonishment, the Greeks don't buy a ticket at all.
"How are you going to travel without a ticket?" says one perplexed Turk.
"Watch and you'll see," answers a Greek.

When they board the train the 3 Turks cram into a restroom and the 3
Greeks cram into another one nearby. The train departs. Shortly afterward,
one of the Greeks leaves his restroom and walks over to the restroom where
the Turks are hiding. He knocks on the door and says, "Ticket, please."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 06, 2008, 15:42

Γυναίκα INTERNET      : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER      : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS      : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.      : όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-MAIL      : τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική

Γυναίκα HARD-DISK  : θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE     : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD  : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα VIRUS   : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα.
                            Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 06, 2008, 15:45

 Πωλήτρια : Εχουμε σαμπουάν για λιπαρά μαλλιά,γιά ξερά μαλλιά και για  φυσιολογικά μαλλιά
 Πελάτης    :  Για βρώμικα μαλλιά έχετε;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 06, 2008, 15:46

 Οι Αμερικάνοι ετοίμασαν μια νέα επιχείρηση εκκαθαρίσεως στη Μ. Ανατολή.   Χρειάζονταν λοιπόν ένα καλά εκπαιδευμένο κομάντο. Βρίσκουν τον καλύτερο  Αμερικανό κομάντο και του κάνουν πρόταση.
 - Πόσα χρήματα ζητάς γι' αυτή την αποστολή;
 - Θέλω 1.000.000 $
 - ¶σε να το σκεφτούμε και θα σε ειδοποιήσουμε.
 Σκέφτηκαν να πάνε και στην Ευρώπη για τίποτα πιο φθηνό. Πάνε λοιπόν   Ιταλία και βρίσκουν τον Φάμπιο. Τον πιο τρομερό κομάντο της Ιταλίας και  του κάνουν πρόταση:
 - Πόσα ζητάς γι' αυτή την αποστολή;
 - Εγώ θέλω 2.000.000 $
 - Τρελός είσαι, ο δικός μας θέλει 1 εκατομ. και ήρθαμε εδώ για πιο  φθηνά.
 - Να σας εξηγήσω. Κι εγώ 1 εκατομ. θα ζητούσα αν ήταν για την πατρίδα  μου αλλά εγώ είμαι ξένος, γιατί να σας κάνω σκόντο.
 - Καλά, καλά, αν είναι θα σου τηλεφωνήσουμε του είπαν και έφυγαν.
 Δεν πάμε από Ελλάδα για κάνα πεινασμένο, γιατί οι άλλοι Ευρωπαίοι δεν  ξέρουν τι ζητάνε. Πάμε συμφώνησαν. Ήρθαν στην Ελλάδα και πάνε στο σπίτι  του πιο τρομερού Έλληνα κομάντο, τον Γιωρίκα
 - Αγόρι μου αυτή είναι η δουλειά, τώρα πες μας τι αμοιβή ζητάς;
 - Εγώ παιδιά θέλω 3.000.000 $
 - Τι λες παιδί μου, τόσο ακριβά; Ο δικός μας ζήτησε 1 εκατ. και ο Ιταλός  2 εκατ. Εσύ θες 3 εκατομμύρια;
 - Ακούστε δεν μπορώ να μιλώ με 10 άτομα, ποιος είναι ο επικεφαλής εδώ;
 - Εγώ (λέει ο γεροντότερος)
 - Πάμε μέσα να τα πούμε (του λέει ο Γιωρίκας)
 - Εγώ ζητώ 3 εκατομ. και έχω τα δικά μου σχέδια και δεν είμαι ακατανόμαστος  που ζητώ τόσα.
 - Εξηγήσου παιδί μου.
 - Είναι απλό: 1 εκατ. θα πάρω εγώ, 1 εκατ. εσύ και 1 ο ακατανόμαστος ο δικός  σας για να πάει στην αποστολή αυτός, κατάλαβες;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 06, 2008, 15:48

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δυο αρετές! Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς.
Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο Δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα Έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω, αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα! Θα παραμείνουν τρεις οι αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δυο.
Κι έτσι, έγινε! Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος. Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο δεν είναι τίμιος. Αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο Δημόσιο!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 06, 2008, 15:57

Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα ξεσαλώνουν και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα:
- Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει: Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα.

Η θηλύκια ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει φορτωμένο, αλλά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα: Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις απάνθρωπα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλύκια μέσα στη ρεζίλα το λέει στον Νώε που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

-Εντάξει κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν κρατιέσαι από την στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να την ντροπιάζεις μπροστά σε όλους τη γυναίκα σου.

-Όποτε και ο πίθηκος: Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου, είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 06, 2008, 16:02

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι.

Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:

-"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή" - "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"

-"ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.

Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

- "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;"

Εξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά' ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ' τη νύχτα να μείνεις με τ' αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Αντε,κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."

"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ΄τις πυτζά?ες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα.

Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"

Κι ακούει τη φωνή του τύπου:

"ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!!"................

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 06, 2008, 20:04

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι.
Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά .......με φωνάζουν και Κλημεντίνη."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 06, 2008, 20:06

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, πουτ@νες είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας.
Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι πουτ@νες κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 06, 2008, 20:07

Μια γυναίκα ανεβαίνει σε ένα λεωφορείο με το μωρό της στην αγκαλιά της. Ο οδηγός του λεωφορείου της λέει:
- «Μαντάμ, αυτό είναι το πιο άσχημο μωρό, που έχω δει στη ζωή μου !»
Εκνευρισμένη η γυναίκα, άρχισε να περπατάει προς το πίσω μέρος του λεωφορείου. Ένας τύπος που καθόταν κοντά της, κατάλαβε πως εκείνη ήταν
εκνευρισμένη για κάποιον λόγο και την ρώτησε τι της συνέβαινε.
- «Ο οδηγός του λεωφορείου με προσέβαλε φριχτά !» του αποκρίθηκε.
Ο άντρας δείχνοντας κατανόηση της λέει:
- «Αλήθεια ε ? Ξέρεις, αυτός είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα απολύτως δικαίωμα να προσβάλλει τους επιβάτες !»
- «Έχεις απόλυτο δίκιο» απαντάει η γυναίκα, «Θα πάω μπροστά, να του πω μια δυο κουβέντες !»
- «Καλή ιδέα» της λέει εκείνος, «Δώστε μου να κρατήσω τον πίθηκο».

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάρτιος 06, 2008, 20:11

 - Τι ζυγίζει το πρωί 500 κιλά, το μεσημέρι 200 κιλά και το βράδυ 10 γραμμάρια;;;

- Ο σύζυγος.
Το πρωί τον ξυπνάει η γυναίκα του: "Ξύπνα ρε βόδι να πάς στη δουλειά."
Το μεσημέρι του λέει όταν τρώνε: "Πώς τρώς έτσι ρε, σα γουρούνι."
Το βράδυ πρίν πέσουν στο κρεββάτι: "Έλα πουλάκι μου να κάνουμε αγκαλίτσες."   snow3

Τίτλος: Το Πρωινό Ξύρισμα (από τις "Σάτιρες")
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 11, 2008, 09:55

Το Καθημερινό Ξύρισμα (από τις «Σάτιρες»)

Ένα πολύ γνωστό σατιρικό κείμενο του Ν. Δ.: "Το Καθημερινό Ξύρισμα".
Σε πρώτη μορφή είχε δημοσιευτεί στο περιοδικό "Ταχυδρόμος" το 1979 με άλλον τίτλο (Φαλλοκράτες όλης της γής ενωθείτε) που τον είχε βάλει η σύνταξη του περιοδικού. Μετά άρχισε να κυκλοφορεί σε λαθραία φωτοτυπημένα αντίτυπα, μέχρι που ενσωματώθηκε στο βιβλίο "Σάτιρες" (Νεφέλη 1993). Όμως η κλεψιτυπία συνεχίστηκε και στο Internet όπου κυκλοφορεί τώρα ανώνυμο με παραλείψεις και με λάθη!
Εδώ θα βρείτε το αυθεντικό.


1.Είμαστε το «ισχυρό φύλο». Και ζούμε - σε μέσο όρο - επτά χρόνια λιγότερο από το «ασθενές».

2.Σκεφθείτε: επτά ολόκληρα χρόνια ζωής. Η επαχθέστερη φυλετική διάκριση που έγινε ποτέ.

3.Και μόνο τα επτά χρόνια αρκούν για να καταρρεύσει ο μύθος της καταπίεσης. Πού ακούστηκε οι καταπιεζόμενοι να ζουν περισσότερο από τους καταπιεστές;

4.Φαινομενικά μοιάζει να σας καταπιέζουμε - εξωτερικά. Αυτό όμως, κυρίες μου, είναι δική σας επινόηση. Όπως οι τρομοκράτες προκαλούν τις δικτατορίες που τους βοηθάνε να καταλήξουν κάποτε στη λαϊκή κυριαρχία, έτσι κι εσείς μας εγκαταστήσατε «κυρίαρχους», για να δημιουργήσετε την τρομοκρατία της ενοχής.

5.Και ισχυρότερη καταπίεση από αυτήν της ενοχής δεν υπάρχει.

6.'Aντρας σημαίνει ένοχος. Για όλα.

7.Αρχίζετε τη μαζική παραγωγή και διανομή ενοχής σαν μητέρες. Και συνεχίζετε σαν αδελφές, ερωμένες, σύζυγοι . . .

8.Από όλα τα πολυεθνικά μονοπώλια το πιο αλλοτριωτικό είναι το μονοπώλιο της ενοχής. Και το έχετε εσείς!

9.Η ενοχή είναι που μας κόβει επτά χρόνια. Η ενοχή φέρνει τα εμφράγματα και τα έλκη.

10.Χάρη σε σας νοιώθουμε πάντα ένοχοι. Από τη στιγμή που δεν θα βάλουμε το πουλόβερ μας (Γιαννάκη! θα με πεθάνεις!) ως τη στιγμή που πεθαίνουμε (Γιάννη μου, πού με αφήνεις!) Έτσι που του έρχεται του Γιάννη να ζητήσει συγγνώμη...

11.Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε (σας πνίγουμε). Όταν δεν σας αγκαλιάζουμε (αδιαφορούμε). Όταν αφήνουμε τη μαμά μας (εγώ που έδωσα τη ζωή μου για σένα!). Όταν δεν την αφήνουμε (μα επιτέλους, άντρας είσαι εσύ;). Όταν σας παντρευόμαστε (σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια!) κι όταν - οϊμέ! - δεν σας παντρευόμαστε (το αυτό, πιο δραματικά). Όταν σας πηδάμε (με πλάνεψες, με ζάλισες, με παρέσυρες!) κι όταν δεν σας πηδάμε (κατάλαβα - δεν μπορείς!). Όταν είμαστε ευγενείς (τοιούτος είναι;) κι όταν δεν είμαστε (τι αγροίκος!). Κι αλίμονο αν στην ευγενή πράξη της συνουσίας δε δεήσει να σας επισκεφθεί ο οργασμός. Ένοχοι εμείς και για αυτό. Αποκλειστικά. (Δεν τα καταφέρνεις, χρυσέ μου!).

12.Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...

13.Η ενοχή μας αγκαλιάζει τα πάντα: φταιμε για τον πληθωρισμό, για τους πολέμους, για την ενεργειακή κρίση - ακόμα και για τον καιρό.

14.Στην πραγματικότητα η μητριαρχία ουδέποτε έληξε. 'Aλλαξε μόνο μορφή. Από την ωμή δικτατορία του ρόπαλου, έγινε η εξευγενισμένη τυραννία των πλεγμάτων.

15.«Πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα» Ίσως. Αλλά οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό, μαμόθρεφτο, αναποφάσιστο, ευνουχισμένο, κακομοίρη άντρα υπάρχει σίγουρα μια γυναίκα.

16.Η κοινωνιολογική έρευνα έχει αποδείξει πως το 85% των αποφάσεων της οικογένειας παίρνονται άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες (κυρίως έμμεσα).

17.Αριστουργήματα μακιαβελικής πολιτικής. Μας υποβάλλετε την απόφασή σας και μετά (αν τα πράγματα δεν πάνε καλά) μας θεωρείτε υπεύθυνους για αυτή.

18.Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...

19.Η φεμινιστική προπαγάνδα μας έχει ζαλίσει με την εικόνα της γυναίκας σκλάβας - που τρωει τα χέρια της στη μπουγάδα...

20.Και η εικόνα του άντρα υποζυγίου (του κουβαλητή) που δουλεύει για να χάνει η κυρία του στο κουμ-καν?

21.Φανερό είναι πως υπάρχουν αρκετές γυναίκες που δε σκοτώνονται για το νοικοκυριό. Ίσως να υπάρχουν κι άλλες που δεν παίζουν κουμ-καν. Αλλά άντρες μη κουβαλητές δεν υπάρχουν.

22.Και δε φτάνει που ζείτε επτά χρόνια περισσότερο από μας, είστε και προνομιούχες στον έρωτα.

23.Οι γυναίκες είναι ικανές για απεριόριστο αριθμό οργασμών την ημέρα - εσείς, κύριε, μπορείτε τρίπαξ?

24.Και με τη νέα σεξουαλική επανάσταση έχουν κατορθώσει να μας περάσουν όλη την ευθύνη για την ικανοποίησή τους.

25.Έτσι αν η κυρία είναι βραδυφλεγής, είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις δύο ώρες σαν χαμάλης - χρησιμοποιώντας όλες τις τεχνικές του Alex Comfort, των Masters και Johnson της Καμασούτρα και του Σουκιγιάκι για να χτυπήσουν κάποτε οι καμπάνες.

26.Αν δεν χτυπήσουν φταίει ο κωδωνοκρούστης. Ποτέ ο κώδων.

27.Και το τραγικότερο προνόμιο; Μια γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη (ή και αν κάποτε έτσι νοιώσει - δεν φαίνεται).

28.Α! Η τρομακτική τρωτότης του γυμνού άντρα - όπου μπορείτε με μια ματιά να προσμετρήσετε την ψυχική του κατάσταση!

29.Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...

30.Λένε πως το ωραιότερο πράγμα στον κόσμο είναι να κάνεις το κέφι σου και να σε πληρώνουν για αυτό.

31.Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι από τον έρωτα;

32.Αλλά ποιον πληρώνουν για αυτό; Όχι βέβαια τους άντρες . . .

33.Οι μεγάλες εταίρες είναι η κορυφαία στιγμή της γυναικείας παντοδυναμίας.

34.Γοήτευαν, γλεντούσαν, κυβερνούσαν, διάλεγαν τους εραστές τους και αποσπούσαν περιουσίες για να δίνουν αυτό που η φύση χαρίζει δωρεάν σε όλους.

35.Σαν να τιμολογούμε τον ήλιο ή το οξυγόνο.

36.Αλλά και οι ταπεινές πόρνες είναι απόδειξη δύναμης. Γιατί - ποιος πληρώνει ποιον; Αυτός που έχει ανάγκη.

37.Κι εσείς, κυρίες μου, δεν είχατε ποτέ ανάγκη. Ο νόμος της προσφοράς και της ζήτησης πάντα μεροληπτούσε για σας.

38.Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...

39.Οι γυναίκες καταναλώνουν τετραπλάσιο εισόδημα από αυτό που παράγουν (μαζί με τα οικιακά). Κατ’ επέκταση οι άντρες απολαμβάνουν το ένα τέταρτο της δουλειάς τους (πού είσαι Μαρξ με την υπεραξία σου... Να δεις ποιος δουλεύει... ή μάλλον ποιος δουλεύει ποιον!!)

40.Δύο πράγματα μισούσα στη ζωή μου - το στρατιωτικό και την εργασία. Και μ’ έπιανε ζάλη όταν σκεφτόμουν πως το ωραίο φύλο - αυτονόητα - δεν είχε υποχρέωση ούτε για το ένα, ούτε για το άλλο.

41.(Οι γυναίκες παραπονιούνται πως δεν πληρώνονται σαν άντρες. Έχετε δει όμως πολλές γυναίκες να εργάζονται «σαν άντρες».

42.Μια στατιστική αναφέρει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε μικρότερο ποσοστό (35% έναντι 48%).

43.Μια άλλη στατιστική όμως λέει πως οι γυναίκες λένε ψέματα σε μεγαλύτερο ποσοστό (58% έναντι 22%).

44.'Aρα η πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58%. 'Aρα οι γυναίκες απατούν τους άντρες τους σε μεγαλύτερο ποσοστό.

45.'Aλλωστε απάτη δεν είναι να κοιμάσαι με κάποιον άλλο - απάτη είναι να λες ψέματα.

46.Παρατηρήστε τα ζευγάρια σε μια λουτρόπολη. Όσο περνάνε τα χρόνια ο μέσος άντρας ολισθαίνει βαθμιαία στο ρόλο του ταλαιπωρημένου, ηλικιωμένου, καρτερικού συνταξιούχου. Είναι γεμάτος παραίτηση, εγκαρτέρηση και υποταγή.

47.Ενώ όσο περνάνε τα χρόνια η μέση γυναίκα μεταμορφώνεται σε μέγαιρα. Απαιτητική, φωνακλού, υστερική, αυταρχική, καταπιεστική... πεθερά.

48.Όσο περνούν τα χρόνια το κάθε φύλο δείχνει το πραγματικό του πρόσωπο.

49.Και το δικό μας πρόσωπο θέλει και καθημερινό ξύρισμα!

50.Αφού όμως οι γυναίκες είναι το ισχυρό φύλο, τότε τι χρειάζεται η απελευθέρωση της γυναίκας;

51.Η απελευθέρωση της γυναίκας είναι για τις γυναίκες η μεγαλύτερη παγίδα - και για μας η τελευταία ελπίδα.

52.Έτσι και ολοκληρωθεί, σωθήκαμε! Τι είναι το να πλύνεις τρία πιάτα, μπροστά στο να κουβαλάς όλες τις ευθύνες (και την ενοχή) του κόσμου?

53.Φαινομενικά η απελευθέρωση της γυναίκας θέλει να καταρρίψει την εξωτερική καταπίεση - ελπίζοντας πως θα συντηρήσει την εσωτερική.

54.Αλλά αυτό είναι λάθος. Το δίχτυ της ενοχής είναι αποκλειστικό όπλο του υποτιθέμενου αδύναμου. Μόλις δυναμώσουν θα το χάσουν. Και θα λυθούν τα νήματα που μας κινούν (ή μας δένουν).

55.Έτσι η «απελευθέρωση» της γυναίκας θα γίνει η απελευθέρωση του άντρα.

56.(Και θα πάψω επιτέλους να ανοίγω τις πόρτες και να κρατάω παλτά. Ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί.)

57.Ζήτω λοιπόν η απελευθέρωση της γυναίκας! Μια δεκαετία αφού ολοκληρωθεί, θα δείτε ποιος θα ζει επτά χρόνια παραπάνω.

58.Θα δείτε ποιος θα αισθάνεται ένοχος όταν (και οπότε) δεν υφίσταται ερωτική διέγερση.

59.Θα δείτε ποιος θα βγάζει χαρτζιλίκι κάνοντας το (κατά εξοχήν) κέφι του...

60.Φαλλοκράτες όλου του κόσμου ενωθείτε. Κρατήστε λίγο ακόμα τους φαλλούς σας (ξέρω πόσο δύσκολο είναι).

61.Αφήστε τις γυναίκες να μαίνονται κατά των φαλλών. Θα τους κάνουν έτσι είδος «ουσιώδες εν ανεπαρκεία»

62.Μόνον τότε οι φαλλοί πραγματικά θα κυβερνήσουν τον κόσμο!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάρτιος 11, 2008, 16:21

ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ Ο ΚΥΚΛΟΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΠΟΔΟΣ.
ΑΡΧΙΚΑ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΣΑΙ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟ ΤΡΟΠΟ ΣΤΗΝ ΓΗ 90 ΧΡΟΝΩΝ.
ΜΕΤΑ ΖΕΙΣ ΣΕ ΓΗΡΟΚΟΜΕΙΟ , ΒΛΕΠΕΙΣ ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΟΥ ΝΑ ΒΕΛΤΙΩΝΕΤΑΙ,
ΒΓΑΖΕΙΣ ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ ΩΣΠΟΥ ΓΙΝΕΣΑΙ 65 ΧΡΟΝΩΝ ΚΑΙ ΣΕ ΔΙΩΧΝΟΥΝ.
ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΣΤΟ ΕΤΟΙΜΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΣΟΥ ΟΠΟΥ ΣΕ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΜΙΑ ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΗ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ,
ΔΥΟ ΣΠΙΤΙΑ KAI 3 ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ
ΕΡΓΑΖΕΣΑΙ ΓΙΑ ΣΑΡΑΝΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΣΟΥ ΟΛΟΕΝΑ ΠΥΚΝΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΜΑΥΡΙΖΟΥΝ, ΤΑ ΠΕΡΙΤΑ
ΚΙΛΑ ΦΕΥΓΟΥΝ ΜΟΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΣΤΑ 25 ΣΟΥ ΑΦΟΤΟΥ ΕΧΕΙΣ ΒΓΑΛΕΙ ΟΛΑ ΣΟΥ ΤΑ ΓΟΥΣΤΑ ΜΕ ΤΑΞΙΔΙΑ,
ΨΩΝΙΑ, ΓΝΩΡΙΜIΕΣ, ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΠΙΑ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΓΝΩΡΙΣΕΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ
ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΕΙΣ.
ΤΟΤΕ ΞΕΚΙΝΑΣ ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ , ΤΟ ΡΙΧΝΕΙΣ ΣΤΑ ΠΑΡΤΥ, ΣΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ ΣΤΟ ΑΛΚΟΟΛ, ΚΑΙ ΕΙΣΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ
ΠΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΛΥΚΕΙΟ.
ΕΚΕΙ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΟΥ ΣΧΕΣΗ ΟΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΑ ΓΙΑΤΙ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ.
ΜΕΤΑ ΓΙΝΕΣΑΙ ΠΑΙΔΙ, ΠΑΣ ΣΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ , ΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΔΕΝ ΣΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΝ ΠΙΑ, ΠΑΙΖΕΙΣ ΣΤΙΣ ΑΛΑΝΕΣ
ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΝΥΧΤΩΣΕΙ, ΚΑΝΕΙΣ ΒΛΑΚΕΙΕΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΟΥ, ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΠΙΑ ΕΥΘΥΝΕΣ.
ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΓΙΝΕΣΑΙ ΜΩΡΟ , ΟΛΟΙ ΣΕ ΦΡΟΝΤΙΖΟΥΝ, ΣΕ ΑΓΑΠΟΥΝ ΚΑΙ ΣΟΥ ΦΕΡΝΟΥΝ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΚΑΙ ΔΩΡΑ. ΣΤΑΜΑΤΑΣ
ΝΑ ΜΙΛΑΣ..ΕΧΕΙΣ ΠΕΙ ΠΙΑ ΑΡΚΕΤΑ...
ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙΣ ΣΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΣΟΥ ΟΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ ΤΟΥΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΥΣ ΕΝΝΕΑ ΜΗΝΕΣ ΣΟΥ ΚΟΛΥΜΠΩΝΤΑΣ
ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ ΚΑΙ ΕΝΤΕΛΩΣ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΙΑ ΜΕΡΑ.
ΤΕΛΕΙΩΝΕΙΣ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΣΟΥ ΜΕ ΕΝΑΝ ΟΡΓΑΣΜΟ...


ΣΚΕΦΤΕΣΤΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ??

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Μάρτιος 12, 2008, 13:32

Δύο System Administrators συζητάνε:

            - ¶κου να δεις τι έγινε χθες!
            - Τι; Τι;
            - Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

            - Για λέγε, για λέγε...


             - ...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε.

            - Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
            - Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"

            - Τι λες τώρα; Για λέγε...
            - Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop.

            - Τι λες τώρα; Πήρες καινούργιο laptop;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάρτιος 13, 2008, 19:28

Είναι δύο αναρχικοί και παίζουν σκάκι. Λέει ο ένας:
- Ματ !
Και ο άλλος:
- Ντουουουου !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: big-terios στις Μάρτιος 13, 2008, 19:43

Παράθεση από: agian στις Μάρτιος 12, 2008, 13:32

Δύο System Administrators συζητάνε:

            - ¶κου να δεις τι έγινε χθες!
            - Τι; Τι;
            - Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

            - Για λέγε, για λέγε...


             - ...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε.

            - Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
            - Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"

            - Τι λες τώρα; Για λέγε...
            - Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop.

            - Τι λες τώρα; Πήρες καινούργιο laptop;;;

Τώρα να σου πω ότι μου έχει συμβεί θα με κοροϊδεύετε  87 87 87 87 j12 j12 j12

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Μάρτιος 13, 2008, 22:27

Παράθεση από: big-terios στις Μάρτιος 13, 2008, 19:43

Παράθεση από: agian στις Μάρτιος 12, 2008, 13:32

Δύο System Administrators συζητάνε:

            - ¶κου να δεις τι έγινε χθες!
            - Τι; Τι;
            - Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

            - Για λέγε, για λέγε...


             - ...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε.

            - Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
            - Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"

            - Τι λες τώρα; Για λέγε...
            - Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop.

            - Τι λες τώρα; Πήρες καινούργιο laptop;;;

Τώρα να σου πω ότι μου έχει συμβεί θα με κοροϊδεύετε  87 87 87 87 j12 j12 j12

Εξαρτάται ποιός από τους δύο αντμιν ήσουνα......
 αυτός :  snow3 ? ...  roc2  ή αυτός  >cofpc< ? ...   87

Τίτλος: Περί ηλικίας....
Αποστολή από: mva στις Μάρτιος 14, 2008, 11:47

Πολλοί / πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε : " Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος ! "
Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν :
Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει.
Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ.
Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του )
Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ; "Μπα, αποκλείεται " , σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου.
Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.
- "¶κου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο " , μου είπε με περισσό καμάρι.
- Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα
- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!
Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκατόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραακατανόμαστος, με ρώτησε :
- Τι μάθημα διδάσκατε ;;;; ....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 16, 2008, 22:24

Σε λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει απ το μεγάφωνο:
- Το νούμερο 99 να γυρίζει, τελείωσε ο χρόνος του.
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.
Το αφεντικό, πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 99, γυρνά στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω
καθυστέρηση!
Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- Αφεντικό, έχουμε μόνο 75 βάρκες... Δεν υπάρχει νούμερο 99!
Το αφεντικό, μετά από σκέψη δευτερολέπτων, στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 66, είσαι εντάξει? ? ?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Μάρτιος 17, 2008, 16:30

Ήταν κάποτε ένας κουφός ταξιτζής που είχε ταξί Σκόντα. Πήγε λοιπόν κι έβαλλε νόβα στο ταξί του. Κάθε πελάτης που έμπαινε ρώταγε αν μπορούσε να βάλει τσόντα.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

Στου κουφού την σκόντα όσο θέλεις τσόντα. 87 87 87
 >eardoctor<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Μάρτιος 20, 2008, 14:39

Οι απαγορευμένες παροιμίες που δεν μας είπαν απο παιδιά  (Προσοχή άνω των 18 ετών !!!)¨

 Εδώ γ@μούν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη

     Είναι (ο τάδε) σα το κάρβουνο: 'Η θα σε κάψει ή θα σε μουτζουρώσει

     Έκλασεν η νύφη, σχόλασεν ο γάμος

     Θέλει η πουτ@ν@ να κρυφτεί και η χαρά δεν την αφήνει

     Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο

     Ξερά σκατά στον τοίχο δεν κολλάνε

     Ο καθένας την πορδή του μοσχολίβανο την έχει

     Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια
     (εξήγηση: ο ένας για να ακούει και ο άλλος για να μην ακούγεται)

     Οι πουτ@νες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές

     Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια

     Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, το ένα μπαίνει στον κώλο του

     Παρακαλετό μ@υνί, ξινό γ@μήσι

     Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται

     Πέρσι έχεσε, φέτος βρώμισε

     Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά και το γουρούνι τ' @ρχίδι@

     Πολύ κο-κο και κανένα αβγό

     Το μ@υνί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει

     Το μ@υνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει

     Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτ@νι@ φτιασίδι

     Τον κώλο βάζεις μάγειρα, σκατά θα μαγειρέψει

     Το ντέφι κι' η Αποκριά είναι του π@ύστη η χαρά

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: efthimis στις Μάρτιος 20, 2008, 20:47

Ερωτήσεις πού σού σπάνε τά νεύρα

 
  01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: -
       Ήρθες;  (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
 
  02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: -
       Έλα ρε σπίτι είσαι; ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
 
  03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκο,χωρίς.
       - Χωρίς γάλα; (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
 
  04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε,που είσαι; (Στην απέναντι γωνία!)
 
  05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο; (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
 
  06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις,
       οπότε ακούς: - θα βγεις; ( Όχι, προβάρω ρούχα!)
 
  07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
       (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
 
  08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
       (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
 
  09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
     - Ήρθατε για τη βρύση;(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
 
  10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
     - Πας για ύπνο;(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
   
  11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
      ( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
 
  12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
     - Βενζίνη θέλεις;(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
 
  13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
       Κλειδώθηκες από έξω;( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).
 yah yah yah

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Μάρτιος 21, 2008, 12:56

περί αμερικανικής ευφυίας,,,,,

Οι μηχανικοί της Airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε νεκρά κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των πιλοτηρίων για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήσει. Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν...
Η airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μιά βαθιά γούβα.
Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.
Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax το οποίο περιείχε μόνο μία φράση:
"Ξεπαγώστε το κοτόπουλο"!......

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάρτιος 24, 2008, 09:07

Ιδού ο Απαγορευτικός Επτάλογος:

1) "Δεν κατάλαβα τίποτα"
Απόλυτα σωστό όταν χρησιμοποιείται σαν απάντηση στην ερώτηση τουΟδοντίατρου "Σας πόνεσα...;".
Απόλυτα λανθασμένο, όταν χρησιμοποιείται σαν απάντηση στην ερώτηση του Οπισθίατρου :"Και πως σας φάνηκε η εξέταση του προστάτη....;"

2) "Ναι, είσαι"
Απόλυτα σωστό, όταν προηγείται του σέξ και απαντά στην... ερώτηση "Είμαι η γυναίκα της ζωής σου...;".
Απόλυτα λάθος όταν έπαιται του σέξ και απαντά στην ερώτηση "Νομίζεις οτι είμαι χοντρή...;"

3) "Γά***έ τα..."
Απόλυτα σωστό όταν αποκρίνεται σε ερώτηση γνωστού μας "Πως πάνε τα πράγματα...;".
Απόλυτα λάθος όταν αποκρίνεται στην ερώτηση του Νηπιαγωγού "Και τι να τα κάνω τα παιδιά σας...;".

4) "Χ**ε με..."
Απόλυτα σωστό όταν απαντά στην ερώτηση του υφιστάμενού σας "Και...τι θα γίνει με την αύξησή μου...;".
Απόλυτα λάθος όταν απαντά στην ερώτηση του συναθλητή σας στην Ελληνορωμαική "Και τι να κάνω τώρα που
έκατσα στη μούρη σου...;".

5) "Να κι εμένα..."
Απόλυτα σωστό, όταν δείχνοντας το κόσμημά σας απαντάτε στην ερώτηση της συντρόφου σας
"Αγάπη μου, η μαμά μου μου πήρε ένα καινούριο δαχτυλίδι αρραβώνων...Εσένα...;".
Απόλυτα λάθος, όταν δέιχνοντας το "κόσμημά σας" απαντάτε στην ερώτηση της συντρόφου σας
"Αγάπη μου, η μαμά μου είπε να μη με τραβολογάς και να με αποκαταστήσεις...Τι γνώμη έχεις γι΄αυτό....;"

6) "Ήταν υπέροχες..."
Απόλυτα σωστό στην ερώτηση "Πως σου φάνηκαν οι φακές που σου έφτιαξα, αγάπη μου...;"
Απόλυτα λάθος στην ερώτηση "Και πως ήταν όλες οι γυναίκες που είχες πριν από εμένα στο σέξ....;".

7) "Για να μη μου κάτσει στο λαιμό..."
Απόλυτα σωστό, στην ερώτηση "Γιατί πίνεις τόσο νερό όταν τρώς ψάρι, αγάπη μου...;".
Απόλυτα λάθος, στην ερώτηση "Γιατί έστειλες την κολλητή μου στο γερο-Διάολο, αγάπη μου....;".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ στις Μάρτιος 27, 2008, 10:37

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πως αισθάνεστε;


- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.


Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.


- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.

- Α μπράβο ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Yan στις Μάρτιος 31, 2008, 10:52

Ξανθιά γκο.. κοπέλα έχει σπείρει τον πανικό οδηγώντας το αυτοκίνητό της στους δρόμους της Αθήνας. Αφού προκάλεσε ένα σορό ατυχήματα την προλαβαίνει στο φανάρι μηχανόβιος που μόλις είχε γλιτώσει απΆ του χάρου τα χέρια.
Της κοπανάει το παράθυρο ουρλιάζοντας. Η ξανθιά φίλη μας κατεβάζει ψύχραιμα το παράθυρο.

- Μηχ/βιος: Καλά ρε @##@#$Ε^%$ δεν βλέπεις τι γίνεται γύρω σου μωρή @$#$%#^$ που κοντεύεις να αφανίσεις την μισή Αθήνα, που πας έτσι?

- Ξανθιά: Φάληρο!
 bhe

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ανήσυχος τουρίστας, λάτρης των ακραίων καταστάσεων, βρίσκεται χαμένος στην έρημο.
Μετά από περιπλάνηση πολλών ημερών και μη έχοντας τροφή και νερό καταλήγει λιπόθυμος στο πουθενά.
Όταν συνήλθε, βρίσκει τον εαυτό του σε μια καλύβα 1χ1  μΆέναν γεράκο να μαγειρεύει.

-Τουρ. Που είμαι?? Ποιος είσαι εσύ?
-Γερ. Μην ανησυχείς φίλε μου. Είσαι στην καλύβα μου και σου ετοιμάζω φαγητό να πάρεις τα πάνω σου.

Αφού έμεινε μια βδομάδα με τον γεράκο, ο τουρίστας αποφάσισε να γυρίσει στον πολιτισμό.

Γερ. Α, δεν γίνεται. Το πλησιέστερο χωριό απέχει πολλές χιλιάδες μίλια και δεν υπάρχει αρκετή τροφή και νερό για να πάρεις μαζί σου για τόσο μεγάλο ταξίδι.
Τουρ. Και καλά, Τί θα γίνει? ΣΆαυτή τη μικροσκοπική καλύβα δεν χωράμε καλά-καλά.  Έτσι θα ζούμε?
Γερ. Αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θα το λύσουμε μέχρι αύριο.

Ξυπνάει την επόμενη μέρα ο φίλος μας, βγαίνει από την μικροσκοπική καλύβα και βλέπει μπροστά του μια μονοκατοικία!!!

-   Τουρ. Μα καλά… πως… αφού δεν… ε?
-   Μη σε νοιάζει του λέει ο γεράκος. Τίποτα άλλο θες?
-   Τουρ. Σαν τι άλλο να θέλω? Είμαι πολύ άνετα με αυτό το υπέροχο σπίτι. Αν και αυτή η ζέστη κοντεύει να με σκοτώσει.

Χωρίς να μιλήσει ο γεράκος του κάνει νόημα να δει την πίσω πλευρά του σπιτιού. Κοιτάει ο τύπος και τι να δει? Μια τεράστια πισίνα, με μπαρ, φοίνικες, βατήρες κτλ.
Μένει ακατανόμαστος για 2η φορά.

-Τουρ. Μα καλά… πως… αφού δεν… ε?
-Μη σε νοιάζει του λέει ο γεράκος. Τίποτα άλλο θες?
-Τουρ. Ε, μη μου πεις ότι μπορείς να εμφανίσεις και καμιά… γυναίκα?

Ανοίγει τότε η πόρτα του σπιτιού και βγαίνουν  2 ξανθιές θέες δίμετρες με την λεσβία μελαχρινή φίλη τους.

-Τουρ. Μα καλά… πως… αφού δεν… ε?
-Ε, μΆέπρηξες πια. Θα σου πω αλλά δεν θα πεις κουβέντα πουθενά. Πρέπει να μου το ορκιστείς αυτό.
-Tουρ. Ναι, φυσικά, ό,τι θες. Σου ορκίζομαι πως θα μείνει μεταξύ μας.

…κι έμεινε μεταξύ τους…
 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Απρίλιος 03, 2008, 16:49

Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ  ;D

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.
Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
 Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
 
1.          είχαμε παχύνει
2.          μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3.          αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4.          ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5.          μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι
             ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6.          κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7.          είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8.          και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην
             τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
 
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Απρίλιος 06, 2008, 21:02

Συνέβη, σύμφωνα με δημοσίευμα, στη μοναδική χώρα που θα μπορούσε να  εκλέξει για πρόεδρο τον Τζωρτζ Μπους Τζούνιορ ... Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα ασφάλισε αμέσως με  ασφάλεια πυρός από κάθε αιτία! ...
( ΓΙΝΕΤΑΙ; )

Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την  ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα του από τη φωτιά! ...
( ΤΡΕΛΟ )

Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο - για πούρα - τρόπο ...
( ΛΟΓΙΚΟ )

Ο δικηγόρος όμως κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε! ...
( ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ )

Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο αλλά τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά οποιασδήποτε μορφής πυρός! ...
( ΓΕΛΟΙΟ )

Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια (!!!).
( ΚΟΥΛΟ )

Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό! ...
( ΚΟΥΦΟ )

Εφ' όσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα πούρα κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος από ΤΟ ΙΔΙΟ δικαστήριο ''εκούσιου εμπρησμού ασφαλισμένης περιουσίας'', καταδικάστηκε σε 2 χρόνια φυλάκιση χωρίς αναστολή και υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24.000 δολάρια!!!
( ΠΑΡΑΛΟΓΟ;;; )

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 07, 2008, 08:52

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία,
που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο,
τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις"..

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα
χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του,
όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα
που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ,

Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να
το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και Σία".

* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε:
"Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ` α...... σου".

* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας
πάνω στη Βίβλο.

* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα
γύρω από την εκκλησία.

* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.


Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: panosxalkida στις Απρίλιος 07, 2008, 19:12

Βγαινει ο Τοτος ραντεβου με ενα καινουριο πιπινη που εχει χτυπησει φυσικα κανει τα παντα για να του κατσει αλλα η γκομενα δεν.. bhe.Μετα το 8 ραντεβου και αφου εχει ξεκινησει στα προκαρτατηκα ο Τοτος του τραβαει τα χερια το πιπινη λεγοντας  του....
Τοτε το βλεπεις αυτο (δειχνωντας το στηθος της )μονο ο ηλιος το εχει δει του λεει . Παγωσε ο τοτος ,προχωραει η κοπελα ποιο κατο και του λεει (δειχνοντας τον αφαλο της )το βλεπεις αυτο Τοτε μονο το νερο το εχει αγγειξη .Ο Τοτος αρχιζει και φορτωνει....
Τελος του δειχνει η κοπελα το επημαχο σημειο λεγοντς του Τοτε το βλεπεις αυτο μονο η μανα μου το εχει αγγειξη οταν ημουνα μωρο
Τρελαινεται ο Τοτος κατεβαζει το παντελονι του λεγοντας της...Το βλεπεις το δικο μου (δειχνοντας το εργαλειο του ολο καμαρι )με την ζελατηνα το εχω ακομα 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Απρίλιος 08, 2008, 02:02

Βλέπει μία ξανθιά γραμμένο στο παρμπρίζ του jimny της:
"Σε αγαπώ"
- Και εγώ σε αγαπώ, jimnάκι μου!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Απρίλιος 08, 2008, 19:52

Ο Παναθηναικός θα πάρει πρωτάθλημα....... lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Απρίλιος 08, 2008, 19:58

Παράθεση από: IronΜan στις Απρίλιος 08, 2008, 19:52

Ο Παναθηναικός θα πάρει πρωτάθλημα....... lol lol lol lol lol

Υπάρχει και μια παραλλαγή για το παραπάνω ανέκδοτο
Ο Ολυμπιακός θα πάρει πρωτάθλημα..  ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Απρίλιος 08, 2008, 20:04

Βρε μακάρι να το πάρει η ΑΕΚ ;)(αν και γαύρος...)
Μάλλον επρεπε να το γράψω την κυριακή οποτε θα υπάρει και μαθηματική τεκμιρίωση lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Απρίλιος 08, 2008, 20:33

Πάντως μεταξύ ΑΕΚ και Παναθηναικού  ,εγω προτιμώ τους βάζελους  ;)
Αλλά μάλλον όπως πάει, για του χρόνου τους βλέπω...  lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Απρίλιος 08, 2008, 21:55

Τι είναι μαύρο και ακολουθεί πάντα τον Βάζελο ???
Απάντηση:
Όχι δεν είναι η σκιά του...
Είναι το μαύρο του το χάλι  lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 14, 2008, 17:27

Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής
σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει:
- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά:
- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει:
- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης:
- Για σταθείτε βρε παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 14, 2008, 17:29

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο.
Μπαίνει μέσα ο θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μια σειρά όσοι είχατε το
πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ό,τι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια
και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο θεός:
- Ρε εσείς, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με ξεφτιλίσατε.
Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον παράδεισο. Πες μου τέκνο μου, πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 14, 2008, 17:33

Ήταν σε ένα λιμάνι ο τύπος που έπιανε τους κάβους από τα καράβια και τους έδενε στην προβλήτα.
Μια μέρα έφτασε ενα καράβι οπότε ο τύπος βλέπει έναν άλλο στο κατάστρωμα του πλοίου και του φωνάζει:
- Πέτα τον κάβο!
Τίποτα ο άλλος, απάθεια πλήρης.
- Πέτα τον κάβο ρε συ!
Τίποτα πάλι.
- Ρε μ@λ@κ@ σου μιλάω, πέτα τον κάβο!
Τίποτα.
Ξένος θα είναι σκέφτεται ο τύπος.
- Ντου γιου σπικ ινγκλις; (Μιλάς αγγλικά;)
Του κάνει αρνητικό νεύμα ο άλλος.
- Παρλέ βου φρανσέ; (Μιλάς γαλλικά;)
Πάλι αρνητικό νεύμα.
- Σπρέινχεν ντόιτς; (Μιλάς γερμανικά;)
Πάλι αρνητικό νεύμα.
Δοκιμάζει καμιά δεκαριά ακόμα γλώσσες οπότε σε μια στιγμή ρωτάει:
- Παρλάρο ιταλιάνο; (Μιλάς ιταλικά;)
- Σι, σι (Ναι, ναι) του απαντά.
- Ε, πέτα τον κάβο ρε μ@λ@κ@ να τελειώνουμε...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Απρίλιος 15, 2008, 15:58

Πάει ένας Αθηναίος διακοπές στην Κρήτη.
 
Ένα μεσημέρι βλέπει έναν Κρητικό να κάθεται στο δρόμο και να παίζει με το μαχαίρι του.
Του λέει: πόσα θέλεις για το μαχαίρι;
 - Δεν πουλάω σύντεκνε
 - Πόσα θες 100 ευρώ;
 - Δεν πουλάω σύντεκνε
 - Να σου δώσω χίλια ευρώ
 - Δεν πουλάω σύντεκνε
 - Να σου δώσω το ρολόι μου το ΡΟΛΕΞ που κάνει δύο χιλιάδες ευρώ
 - Δεν πουλάω σύντεκνε
Τσαντισμένος ο Αθηναίος του λέει: ‘’μα καλά, ούτε για το ΡΟΛΕΞ που κάνει τόσα λεφτά;
 - Ε να, λέει ο Κρητικός, πες ότι πάω στον καφενέ να πιώ τις ρακές μου
 - Και λοιπόν;
 - ¶μα μου πει κανείς ότι γ@μ%&*#@i η αδερφή μου, τι θα του απαντήσω; Εννιά παρά τέταρτο;     

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Απρίλιος 18, 2008, 19:58

Σ' ένα πολυτελέστατο εστιατόριο γευματίζει ο πλούσιος και μουρντάρης κύριος με την σύζυγό του, όταν μία εντυπωσιακή νεαρά μπαίνει στον χώρο, τον πλησιάζει και του δίνει ένα «καυτό» φιλί στο στόμα.
«Τι κάνεις μωρό μου; Ισχύει το ραντεβού για το βράδυ, έτσι;» τον ρωτά και αφού εκείνος της απαντά «φυσικά», τον ξαναφιλά και κάθεται σ' ένα τραπέζι λίγο πιο μακριά, όπου την περιμένουν δύο φιλενάδες της.
Έξαλλη η σύζυγος ρωτάει τον άντρα της «ποια ήταν αυτή και τι συμβαίνει εδώ πέρα;», για να πάρει απάντηση με απίστευτη ωμότητα: «Αυτή είναι η γκόμενά μου»!
«Αυτό δεν θα το ανεχτώ» λέει η κυρία και μαζεύει τα πράγματά της για να φύγει, αλλά ο σύζυγος την προλαβαίνει: «Ναι, αλλά την βίλα στην Εκάλη την ανέχεσαι, την κούρσα κάμπριο που σου αγόρασα την ανέχεσαι, το σαλέ στο Καρπενήσι το ανέχεσαι.».
Η σύζυγος το συλλαμβάνει το υπονοούμενο, μαζεύει τα κομμάτια της και ξανακάθεται. Δεν ανταλλάσσουν κουβέντα τα επόμενα δέκα λεπτά, ώσπου στο εστιατόριο μπαίνει ένας κοινός φίλος συνοδευόμενος από μία επίσης νεαρή ύπαρξη.
«Αυτός δεν είναι ο Παπαδόπουλος;» ρωτάει η σύζυγος, «ναι» απαντά ατάραχος ο κύριος. «Ναι, αλλά αυτή δεν είναι η γυναίκα του» επιμένει η σύζυγος.
«Όχι» απαντά το ίδιο εκνευριστικά ατάραχος ο σύζυγος και συνεχίζει: «η γκόμενά του είναι».
Η σύζυγος το καλοσκέφτεται, ξανακοιτά προς το μέρος του Παπαδόπουλου και αναφωνεί: «Μμμ, σιγά την γκόμενα. Η δική μας είναι καλύτερη»!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Απρίλιος 21, 2008, 11:48

Ήταν μία σε ένα μαγαζί,
πήγε δυο και έκλεισε.   u141



Πως λέγεται η κωλοφαρδία στα αρχαία;
Οπισθιοπλάτυνση...   :o


Πως λέγεται η γάτα στα κινέζικα;
Έλα ντε; ???

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Απρίλιος 21, 2008, 11:50

Πως λέγεται η γάτα στα κινέζικα;
Έλα ντε; ???

[/quote]

猫 ...... j12

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Απρίλιος 21, 2008, 15:41

Eνας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο
μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη.
Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι.
Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Μπους και ζητούν 10 εκατομμύρια
δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν
ζωντανό.!!! Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από
τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:
- Τι δίνει συνήθως ο κάθε οδηγός;
- Eνα λίτρο περίπου...   ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Απρίλιος 22, 2008, 22:37

http://www.sport.gr/files/news/2008-21-04/1208784789_s.pps

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Απρίλιος 23, 2008, 16:16

Παράθεση από: agian στις Απρίλιος 22, 2008, 22:37

http://www.sport.gr/files/news/2008-21-04/1208784789_s.pps

Α-Π-Α-Ι-Χ-Τ-Α   όλα  lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάιος 06, 2008, 12:09

 Πάει η ξανθιά στο περίπτερο να αγοράσει μία τσίχλα:
- Πόσο κάνει η τσίχλα; ρωτάει τον περιπτερά.
- 10 λεπτά κυρία μου, απαντά ο περιπτεράς.
- Καλά, περιμένω...  ju_11

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: IronΜan στις Μάιος 06, 2008, 13:02

Απο εκπομπή(Καμπουράκης-Οικονομέας)

Πάει ένας σε ένα περιπτερά και του λέει.
Αγγλικά ξέρεις?
Ο περιπτερας του απαντάει "Ναι"
Καλά του λέει ο άλλος, ένα Marlboro Lights παρακαλώ lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 09, 2008, 08:32

Επρόκειτο να έρθει σχολικός σύμβουλος για επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού, και η ανήσυχη δασκάλα
παίρνει παράμερα τον Τοτό, για το βρωμόστομά του:
- Τοτέ, αύριο που θα έρθει ο κ.Σύμβουλος, δεν θα σηκώσεις το χέρι σου και δε θα πείς τίποτα, εντάξει;
- Ναι, κυρία.
Και φτάνει η αποφράδα εκείνη μέρα. Η δασκάλα λέει στα παιδιά:
- Λοιπόν, είχατε μια έκθεση με θέμα το Χειμώνα... Ποιό παιδάκι θέλει
να μου διαβάσει τι έγραψε;
Όλα τα παιδιά έσκυψαν το κεφάλι και μόνο ο Τοτός υπερήφανος σηκώνει το χέρι του.
Η δασκάλα έκανε οτι δεν τον έβλεπε, αλλά ο σύμβουλος επεμβαίνει:
- Δεσποινίς, υπάρχει κάποιο παιδί που θέλει να μας διαβάσει την έκθεσή του. Πες μας, παιδί μου.
Οπότε, ξεκινάει το καμάρι μας:
- Πυκνό χιόνι έχει καλύψει όλη την πλάση, μέχρι και οι κλώνοι των δέντρων γέρνουν από το λευκό τους στόλισμα....
Η δασκάλα είχε ηρεμήσει πια και πίστευε οτι όλα θα πάνε καλά...
Στον πάγο όμως, συνεχίζει ο Τοτός, μια αγέλη λύκων πηδιέται !
Η δασκάλα με φρίκη κοιτάζει πρώτα τον σύμβουλο και μετά τον Τοτό και λέει:
- Τοτέ, δεν νομίζεις οτι είναι λίγο άβολο αυτό...?
- ¶βολο είναι, κυρία, γλιστράει πολύ, αλλά και πάλι πηδιούνται.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: tsoula στις Μάιος 10, 2008, 22:29

ΜΕΛΕΤΕΣ ΕΔΕΙΞΑΝ ΟΤΙ
 
Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

* Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (Τώρα, κάτι κάνουμε)

* Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;; )

* Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα. (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)

* Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (θεωρητικά μιλώντας) (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)

* Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. (Μμμμμμμμμμμ..........)

* Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες. (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)

* Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

* Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)

* Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.. (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)

* Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)

* Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό! Μπρρρρ....)

* Το αρσενικό 'αλογάκι της Παναγιάς' δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του.. Έτσι το θηλυκό, τον Βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον. ('-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου.... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ'. Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν Καλύτερα!)

* Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα... (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')

* Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (ουουου... πολύ φετιχιστικό!)

* Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον Εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους συναδέλφους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

* Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο. (Και τέτοιους συναδέλφους έχω!) Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: tsoula στις Μάιος 10, 2008, 22:31

Καλοκαίρι... Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα; - ¶στα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά. Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα.Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. .....Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι σταμουστάκια του μηχανόβιου.....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Michalis στις Μάιος 15, 2008, 00:00

Πως λέγεται ο EMO που παίζει και τον λένε Βασίλη?

Playmobil  87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kranas (x-nikos) στις Μάιος 15, 2008, 07:52

Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του για να κάνει ηλιοθεραπεία.

Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο.

Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα :

Eίσαι απίστευτο μωρό... και θέλω όπως και δήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό!

Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά...

Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Μάιος 15, 2008, 09:52

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Ανάλογα, κάθε φορά. Χθες είδα τον τελικό του Champions League!
 >Hellas3 gre_ >Hellas3 gre_

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 17, 2008, 08:38

Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:

- Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;

- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!

- Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

- Όχι.

- Ευτυχώς!  Πάλι καλά!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: NickSi στις Μάιος 19, 2008, 09:47

Ένας φαντάρος λίγο 'κουνιστός' κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο!
Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ ένα κουκλί !!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:
- Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!
Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
- Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι
- ¶λλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!!
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;

- Ουρανέ μου....;;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Μάιος 26, 2008, 12:56

Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο. Η εξάχρονη κορούλα δείχνει
ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και την διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους
μαστόρους. Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες
την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική. Μόλις
συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή. Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε
περήφανη τα κέρδη από την εργασία της. Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να βγάζει με τον
τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το
μισθό της εκεί. Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι
κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία. Το κοριτσάκι του λέει περήφανα:
- Βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι!
- Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;
- Αν ο π@&στης ο προμηθευτής μας φέρει τα γ@&*μένα τα τούβλα, ναι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kranas (x-nikos) στις Μάιος 26, 2008, 20:00

1. Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;

2. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;

3. Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;

4. Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;

5. Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;

6. Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη;

7. Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;

8. Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;

9. Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;

10. Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";

11. Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;

12. Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;

13. Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα;

14. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;

15. Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

16. Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;

17. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;

18. Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;

19. Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;

20. Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;

21. Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;

Οι απαντήσεις σας δεκτές για να ξεστραβωθούμε, καθ' όσον παιδιά είμαστε, απορίες έχουμε... 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούνιος 02, 2008, 11:42

Πως κανεις μια γατα κεμπαπ;;;

Την πιάνεις απο την ουρα βρίσκεις έναν τοίχο και αρχιζεις....

και μπαπ....και μπαπ...και μπαπ...και μπαπ.....  fdan fdan fdan

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ στις Ιούνιος 06, 2008, 11:32

... Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:

- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Στην συνέχεια ρωτάει έναν:

- Κώστα, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου, αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!

- Δεν ξέρω κυρία!

- Μα είναι η γάτα, την ελιά την έβαλα απλά για να σε μπερδέψω.

Στην συνέχεια:

- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;

- Πού να ξέρω κυρία και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!

- Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι το έβαλα έτσι απλά για να σε μπερδέψω!

- Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με εσύ κάτι!

Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:

- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;

Τσαντίζεται η δασκάλα:

- Τοτέ, έξω από την τάξη! Τώρα!

Ήρεμος της λέει της δασκάλας:

- Όχι κυρία, είναι το κραγιόν, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ στις Ιούνιος 06, 2008, 11:37

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά!

Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

- Για πες μας, για πες μας!

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά...

Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ό,τι της αρέσει.

Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.

Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!!"

... E....μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ στις Ιούνιος 06, 2008, 11:39

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.
Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά
ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.

Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.
Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.
Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ένα γάτο δεμένα στο
καροτσάκι για να το τραβάνε.

Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως
ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του,
ο γάτος είναι δεμένος από τα α*****α του!

Λέει στον πιτσιρικά:
- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο,
το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα

- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούνιος 06, 2008, 12:09

Eρώτ: Σε τι διαφέρει το αισθησιακό σεξ από το διαστροφικό σεξ;  ???
Aπάντ: Στο αισθησιακό χρησιμοποιείς ένα φτερό,  >7298<
ενώ στο διαστροφικό ολόκληρο το κοτόπουλο. (http://www.jimnyclub.com/gallery/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=23023&g2_serialNumber=1) >4450<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 09, 2008, 08:39

Μια εξέταση σπέρματος
 
 

Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος,κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2
χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι.. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα...
 

 

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: baba στις Ιούνιος 09, 2008, 08:58

Παράθεση από: filippos_kos στις Ιούνιος 06, 2008, 12:09

Eρώτ: Σε τι διαφέρει το αισθησιακό σεξ από το διαστροφικό σεξ;  ???
Aπάντ: Στο αισθησιακό χρησιμοποιείς ένα φτερό,  >7298<
ενώ στο διαστροφικό ολόκληρο το κοτόπουλο. (http://www.jimnyclub.com/gallery/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=23023&g2_serialNumber=1) >4450<

... μάααααααααλιστα

 lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Ιούνιος 12, 2008, 11:24

Είναι τέσσερις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα: 'ποιος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο!'
Λέει ο πρώτος:
- Το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί.
- Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος.
- Γιατί, εξηγεί, λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες... τι να κάνει η γυναίκα μόνη, τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;
- Δε συμφωνώ, λέει ο δεύτερος, εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί.
- Γιατί το λες αυτό; του λένε οι άλλοι και συνεχίζει εξηγώντας:
- Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, εφημερίες, σχεδόν ολημερίς και ολονυκτίς λείπουν.
- Όχι, πετάγεται ο τρίτος, το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;
Ο τέταρτος της παρέας δε μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος.
- Τι έχεις ρε; του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δε λες τίποτα;
Και απαντάει:
- Τι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού!!! bhe bhe

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούνιος 17, 2008, 14:58

- Ποιο είναι το μεγαλύτερο πουλί του κόσμου;
- Το γουρουνόπουλο!  fdan fdan fdan

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Ιούνιος 18, 2008, 07:22

καλημέρα πώς τα πας ;

η στρουθοκάμηλος είναι  lol

ευτυχώς που κάνει ζεστή  87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούνιος 18, 2008, 12:10

Παράθεση από: J-Land στις Ιούνιος 18, 2008, 07:22

καλημέρα πώς τα πας ;

Καλημέρα όλα καλά όλα ανθηρά. Εσείς?

Παράθεση από: J-Land στις Ιούνιος 18, 2008, 07:22

η στρουθοκάμηλος είναι  lol

Σωστό και αυτό.  j12  Το ένιωσες πάλι εε  lol  (το κρύο βεβαίως βεβαίως  87)

Παράθεση από: J-Land στις Ιούνιος 18, 2008, 07:22

ευτυχώς που κάνει ζεστή  87

Πολύ ζέστη όντως. Θα το ξεπεράσουμε όμως. Οι αρκούδες να είναι καλά (aircondition)  lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Ιούνιος 26, 2008, 01:43

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.   

Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.

Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
 
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.

Καλεί ο Νώε Τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

- Γιατί ρε μ@λ@κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα !!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούλιος 10, 2008, 07:47

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα,
ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.

Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting
(Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια.
Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου ...



Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Ιούλιος 14, 2008, 11:40

Συγκινητική ιστορία  :'( :'( :'(

Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι. Στην θέα του και μόνο,
το κουνελάκι βάζει τα κλάματα. Ρωτάει το λιοντάρι:
- Μα γιατί κλαις;
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες!
- Καλά.
Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του. Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο
ξαναρχίζει τα κλάματα.
- Μα καλά, τώρα γιατί κλαις;
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα...
- ¶ντε κομμάτια να γίνει!
Λέει και δένει και το άλλο χέρι του χέρι. Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο.
- Τι έγινε πάλι;
- Κοίτα να δεις, μια κλωτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα.
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του. Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και με
ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει. Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει δένεται
έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου. Το κουνελάκι όμως ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούς. Του λέει το
λιοντάρι:
- Να σου πω, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαις! Γιατί;
- Δεν είναι τίποτε. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα γ@#%$ω λιοντάρι!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Ιούλιος 25, 2008, 20:58

Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία φιλικού τους ζευγαριού. Μετά τα πρώτα, τυπικά "χαχαχα" και "χουχουχου" οι τέσσερις εισέρχονται στο καθιστικό. Οι φιλοξενούμενοι κάθονται και μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι, πράγματι, απίστευτα παράξενο. Στο ταβάνι του σπιτιού έχει γραμμένα με μαρκαδόρο συνθήματα:
"1 + 1  = 3", "Η γη είναι επίπεδη", "Η Ελλάδα είναι στη μέση του Ατλαντικού", "Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά",  και πολλά άλλα.....
- "Καλά ρε Σίμο...", ρωτάει ο φιλοξενούμενος, "τι είναι ρε αυτό?" και δείχνει το ταβάνι
- "Ψευδοροφή"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Ιούλιος 25, 2008, 21:09

Πάει ο Σάκης επίσκεψη, στο Νοσοκομείο, να δει έναν φίλο του που έκανε εγχείρηση. Μπαίνει, λοιπόν, μέσα, μαθαίνει σε ποιο όροφο είναι το ορθοπεδικό και ανεβαίνει. Κάνοντας μια βόλτα στον όροφο, ο Σάκης διαπιστώνει ότι ο φίλος του δεν είναι πουθενά. Ξανακοιτάει προσεκτικά σε όλα τα δωμάτια, τίποτα...
- "Δεσποινίς", φωνάζει μια νοσοκόμα, "ο φίλος μου, ο Τάδε έκανε εχθές εγχείρηση και μου είπαν ότι είναι σε αυτό τον όροφο. Δεν τον βρίσκω, όμως, πουθενά. Μπορείτε να με βοηθήσετε?"
- "Α! Ξέρω τι έγινε...", του απαντά η νοσοκόμα, "ακολουθήστε με"
Οι δυο τους κατεβαίνουν στο ισόγειο, βγαίνουν από το κτήριο του Νοσοκομείου και πάνε στην απέναντι στάση του αστικού. Ο Σάκης παραξενεύτηκε... Η νοσοκόμα ατάραχη επιβιβάζεται στο αστικό και ο Σάκης, μην μπορώντας να κάνει και κάτι άλλο την ακολουθεί...
- "Μα που πάμε?"
- "Μην αγχώνεστε. Στον φίλο σας"
Το λεωφορείο σταματάει, η νοσοκόμα και ο Σάκης αποβιβάζονται και αφού περπατάνε αρκετή ώρα φτάνουν σε ένα μέρος πολύ παράξενο. Ένας χώρος με άλογα, γουρούνια, αγελάδες και οι ασθενείς πάνω, ή κάτω, από άλογα, με άσπρες πιτζάμες νοσοκομείου, να κάνουν δουλειές. ¶λλος τάιζε τα ζώα, άλλος έβαζε νερό, άλλος τα καθάριζε.
- "Α! Να! Να ο φίλος σας", λέει η νοσοκόμα και δείχνει τον φίλο του, που εκείνη την ώρα καθάριζε τα γουρούνια.
- "Μα καλά! Τι κατάσταση είναι αυτή?!! Αυτοί οι άνθρωποι είναι ασθενείς! Τι δουλειά έχουν σε ένα τέτοιο μέρος?"
- "Τι να κάνουμε κύριε! Τα κρεβάτια του Νοσοκομείου δεν φτάνουν..."
- "Και???"
- "Και αυτούς που περισσεύουν τι να τους κάνουμε? Να τους πετάξουμε στον δρόμο? Τους βάζουμε σε ράντσο..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Ιούλιος 25, 2008, 21:15

Είναι ο βασιλιάς Αρθούρος στο παλάτι του. Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα και μπαίνει ένας γνωστός του να τον επισκεφθεί. Ο Αρθούρος του προσφέρει καφέ και οι δύο άντρες κάθονται και τα λένε. Η ώρα περνάει, ο καφές τελειώνει και ο τύπος φεύγει από το παλάτι. Το ίδιο μεσημέρι η πόρτα ξαναχτυπάει. Ήταν ο ίδιος τύπος.
- "Γεια σου Αρθούρε! Τι λέει?"
Ο Αρθούρος ευγενικά του προσφέρει καφέ, οι δύο άντρες κάθονται και τα λένε. Η ώρα περνάει, ο καφές τελειώνει και ο τύπος φεύγει από το παλάτι. Το ίδιο βράδυ η πόρτα του παλατιού ξαναχτυπάει. Ήταν πάλι ο ίδιος τύπος!...
- "Τι λέει Αρθούρε?"
Ο Αρθούρος άρχισε να παραξενεύεται... Του προσφέρει κρασί, οι δυο τους ξαναπιάνουν κουβέντα, η ώρα περνάει και ο τύπος φεύγει από το παλάτι. Την άλλη μέρα το πρωί η πόρτα ξαναχτυπάει... Οι αυλικοί ανοίγουν και στο παλάτι μπαίνει πάλι ο ίδιος τύπος! Ο Αρθούρος, που άρχισε να εκνευρίζεται, του ξαναπροσφέρει καφέ και ο τύπος αράζει, πίνει το καφεδάκι του και σε λίγο φεύγει από το παλάτι. Μετά από δύο ώρες η πόρτα ξαναχτυπάει... Ο Αρθούρος τρελάθηκε. Ανοίγει και είναι πάλι ο ίδιος!
- "Καλά ρε συ! Τι θα γίνει? Πριν από λίγο δεν τα λέγαμε?!! Γιατί έρχεσαι συνέχεια ρε?"
- "Αφού το γράφετε στην ταμπέλα έξω"
- "Τι γράφουμε"
- "Come a lot"        bhe

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Ιούλιος 29, 2008, 08:06

σε ένα σαλούν οι καουμπόηδες συζητάν για την αγαπημένες τους στάσης στο sex
όποτε όλοι μένουν απορημένοι για την στάση τις ιππασίας που τους πρωτινοί κάποιος
και τον ρωτάνε να του την εξήγηση γιατί δεν την γνώριζαν
τους λέει

όταν είσαι με την ερωτική σύντροφο  της κάνεις όλα τα χατίρια και όταν φτάνει στην κορύφωση
της ψιθυρίζεις στο αυτί ότι αυτή η στάση αρέσει και στην αδελφή της όποτε προσπαθείς να μείνεις επάνω της  για 10 δευτερόλεφτα   
 >10809

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούλιος 29, 2008, 10:03

 Ο γιατρός λέει στον ασθενή:
- Βήξτε, παρακαλώ.
- Γκουχ, γκουχ, γκουχ, γκουχ.
Και ο γιατρός:
- Μα εσείς κύριέ μου έχετε βήχα!   fdan fdan fdan fdan

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Ιούλιος 29, 2008, 10:56

άπαικτος που τα βρίσκεις ήθελα να ήξερα 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: charis_cy στις Ιούλιος 29, 2008, 13:35

Σταματαει ο αστυνομος στον κυριο Δρομο τον ολυμπιονικη Ιωαννη Μελισσανιδη και του λεει , "γεια σας , θα μπορουσατε να φισιξετε για αλκοτεστ?" και του απανταει ο μελισσανιδης μα εγω ειμαι ο Ολυμπιονικης Γ. Μελισσανιδης. --Εντομεταξυ ο 2ος αστυνομικος σταματαει εν 2ο αυτοκινητο, ενα ζευγαρι μεσηλικων και σταθμευει πισω απο τον μελισσανιδη!-- "Δεν καταλαβω τιποτα, εγω δεν σε ξερω" και νασου τον μελισσανιδη εξω απο το αυτοκινητο να κανει τουμπες, τροχους αλματα κλπ κλπ. Βλεποντας τον λοιπον ο πισω αντρας λεει στη γυναικα του " Γυναικα αν περασω αυτο το αλκοτεστ εμενα να με φτυσει, το δυσκολεψαν οι π0υστ1δ3ς"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: charis_cy στις Ιούλιος 30, 2008, 12:09

Eνας εγκληματίας, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν τα τελευταία 20 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
- Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να έχει αποδράσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Ιούλιος 30, 2008, 12:14

Ωραίος ο εγκληματίας!!!!!!!! ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: DinDin στις Αύγουστος 29, 2008, 09:19

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν:
- "Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!"
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει.
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα.
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- "Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο."
- "Κοίταξε.", του λέει ο τύπος. "Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά. Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες."
- "Και το τρίτο;" τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- "Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί. Και μου'δωσε αυτόν τον μ@λ@καααα!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: evripos στις Αύγουστος 30, 2008, 15:39

- "Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο."
- "Κοίταξε.", του λέει ο τύπος. "Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι  και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά. Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες."
- "Και το τρίτο;" τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- "Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί. Και μου'δωσε αυτόν τον μ@λ@καααα!!!"


Τι βγήκε? Τζίμνυ?

 >ilov<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Αύγουστος 31, 2008, 21:01

Μαθήματα υπολογιστών :  http://www.greektube.org/content/view/38953/2/     0_21 0_21

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 05, 2008, 19:31

Παει ενας τυπος με μια μαιμου στον ωμο σ'ενα μπαρ να πιει μια μπυριτσα. Καθεται λοιπον στο μπαρ και παραγγελνει την μπυρα του. Ο μπαρμαν βλεπει την μαιμου, στραβωνει λιγο, αλλα δεν λεει τιποτα. Εχει δεν εχει πιει δυο γουλιες ο
τυπος και η μαιμου αρχιζει να κοβει βολτες στο μαγαζι. Ανεβαινει σ'ενα τραπεζει που καθεται ενα ζευγαρι και κανει μια χραπ! και τους τρωει τα μαρασκινο απο τα ποτα. Την παιρνει χαμπαρι ο μπαρμαν την δουλεια, αλλα βλεπει οτι το
ζευγαρι αντι να ζοχαδιαστει το πηρε μαλλον ελαφρια το συμβαν... Σκυβει λοιπον να την πει στον τυπα μας, αλλα
πριν προλαβει του λεει αυτος:

- Το ξερω, το ξερω.. Ετσι κανει παντα. Μην ανησυζεις ομως, οτι ζημια κανει θα στην πληρωσω. Τ'ακουει αυτα
ο μπαρμαν και καπως καλμαρει....

 Εν τω μεταξυ, η μαιμου εχει φαει και κατι φυστικια απο μια παρεα στο βαθος.... Καποια στιγμη τελειωνει και ο τυπακος την μπυρα του, πληρωνει και τις σκανταλιες της μαιμους και φευγει.

Στο ιδιο μαγαζι παει παλι ο ιδιος τυπος παντα παρεα με την μαιμου, μετα απο καμμια βδομαδα. Οπου παλι με το που παραγγελνει την μπυρα του, αρχιζει να βολταρει η μαιμου. Αυτη τη φορα ειναι πανω σε ενα τραπεζι οπου κατι τυποι
παιζουν χαρτια. Κανει μια χραπ! τους τ'αρπαζει και τα κανει μια μπουκια. Ο μπαρμαν φανερα ζοχαδιασμενος τους παει
καινουργια τραπουλα, και χρεωνει την τραπουλα στον φιλο μας. Δεν παιρνανε δυο λεπτα και η μαιμου ειναι στο
τραπεζι του μπιλιαρδου. Κατι παει να πει ο μπαρμαν στον φιλο μας αλλα πριν προλαβει πιανει μια μπαλα η μαιμου
και την τρωει κι αυτη σε χρονο dt.

-Αυτο πρωτη φορα το κανει λεει ο τυπακος στον μπαρμαν... Γενικα οπως θα καταλαβες εχει μια διαβολεμενη ορεξη
και καταβροχθιζει τα παντα, αλλα μπαλα του μπιλιαρδου πρωτη φορα εφαγε!!!

Τελος παντων μετα απο λιγο πληρωνει τη μπυρα και το "φαι" της μαιμους και φευγει...

Μετα απο λιγες μερες να παλι ο δικος σου στο μπαρ παρεα με την μαιμου. Παραγγελνει την μπυριτσα του ενω η μαιμου κοβει βολτες. Παει σ'ενα τραπεζι που ειναι κατι κοπελλες, παιρνει το μαρασκινο απο το ποτο της μιας, το βαζει στον κωλο της, μετα το βγαζει και το τρωει!!! Ομοιος κανει με κατι φυστικια. Τα βαζει πρωτα στον κωλο της η μαιμου και μετα τα τρωει. Οι τυπισσες φρικαρισμενες σηκωνονται και φευγουν....

Αηδιασμενος και εκνευρισμενος ο μπαρμαν λεει στον τυπο:

-Κοιτα να δεις, εισαι καλο παλληκαρι και γι'αυτο ανεχτικα τις βλακειες της μαιμους σου. Αλλα αυτη το παρακανε. Δεν μπορω να κρατησω το μαγαζι με την μαιμου να κανει τετοιες αηδιες.
-Το ξερω, του αποκρινεται ο τυπακος. Κι εμενα με αηδιαζει, αλλα απο τοτε που εφαγε την μπαλα του μπιλιαρδου, οτι προκειται να φαει το δοκιμαζει πρωτα να δει αν χωραει και να βγει...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Σεπτέμβριος 09, 2008, 10:06

Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση.
Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν
υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια.
 Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο.
 Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε
το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.
Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να  σκουπιστεί με αυτήν.Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι.
Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το  μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας: -'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; χωρίς εσώρουχο!!' -'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέστρεψε με  μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε......

'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.'

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 14:55

Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας:
Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη!
Κάνεις κάτι που της αρέσει, σου δίνει πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρεί πόντους.
Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.
Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...

*Απλά καθήκοντα:
Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)
Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-5)
Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
Και χιονίζει (+8)
Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)  013aa_
Είναι το γατάκι της (-50)  _ac39>

*Κοινωνικές συναναστροφές:
Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)
Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)  >7298<

*Τα γενέθλιά της:
Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)
Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)  <flag-greece

*Βραδυνή έξοδος:
Την πας σινεμά (+2)
Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
Έχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)
Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)

*Η φυσική σου κατάσταση:
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες "Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)  87

*Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)
Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

*Κυριακή γιορτή και σχόλη να΄ταν η βδομάδα όλη.....
Πάτε μαζί για μπάνιο (0)
Πάτε μαζί για φαγητό (0)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και αυτή πάει για καφέ με τις φίλες της (-1)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και την παίρνεις μαζί σου και ζαλίζεται από το ταρακούνημα (-300)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και αυτή μένει μέσα για δουλειές (-900)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και σπας το αμάξι και παίρνεις το δικό της για λίγες μέρες (-9999)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και γυρίζεις στο σπίτι τίγκα στην λάσπη χωρίς να βγάλεις τα παπούτσια σου (-250000.99)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και γυρίζεις στο σπίτι τίγκα στην λάσπη και λιώμα από την κούραση 12 η ώρα το βράδυ (-3500000000,99)
Πας με την τετρακίνητη παρέα ταξίδι για αγώνα ή εκδρομή και δεν μπορεί να έρθει (-45000000000000000000000000000,99)



Εμείς παρόλα αυτά τις αγαπάμε και τις λατρεύουμε  >196<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:05

Φιλιππάκο, μου αρέσει που σε έχει στρώσει η φιλενάδα μου!!!!! ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha roc2 roc2 roc2 roc2 roc2 roc2 roc2 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87

Επίσης, μου αρέσει που είσαι καλός μαθητής! 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87

Και τέλος μου αρέσει που γίνεσαι και καλός δάσκαλος! προς ομοιοπαθούντες!j12 j12 j12 j12 j12 j12 j12 j12 j12 j12 j12 j12 j12 roc2 roc2 roc2 roc2 roc2

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:30

Παράθεση από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 14:55

Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και αυτή πάει για καφέ με τις φίλες της (-1)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και την παίρνεις μαζί σου και ζαλίζεται από το ταρακούνημα (-300)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και αυτή μένει μέσα για δουλειές (-900)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και σπας το αμάξι και παίρνεις το δικό της για λίγες μέρες (-9999)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και γυρίζεις στο σπίτι τίγκα στην λάσπη χωρίς να βγάλεις τα παπούτσια σου (-250000.99)
Πας με την τετρακίνητη παρέα στα κατσάβραχα και γυρίζεις στο σπίτι τίγκα στην λάσπη και λιώμα από την κούραση 12 η ώρα το βράδυ (-3500000000,99)
Πας με την τετρακίνητη παρέα ταξίδι για αγώνα ή εκδρομή και δεν μπορεί να έρθει (-45000000000000000000000000000,99)

Aααα εδώ Φιλιππάκο θα τα χαλάσουμε... έχουμε περπατήσει και ποτάμια για να βεβαιωθούμε για το βάθος τους...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:42

Φιλιπάκο, επειδή είσαι νέος, χρειάζεσαι φροντηστήριο στα μαθηματικά.

Πρώτο μάθημα : Αλλαγή προσήμου - Τι είναι αυτό και πως γίνεται
Δεύτερο μάθημα : Πολιτική (Είναι προαπαιτούμενο για το 3ο μάθημα)
Τρίτο μάθημα : MS PowerPoint - Πως να παρουσιάζεις αυτό που θες με τον 'σωστό' τρόπο
Τέταρτο μάθημα : Πρώτες βοήθειες - (Θα μας χρειαστεί έτσι και πάρουν μυρωδιά οι γυναίκες μας τι βλακείες λέμε...)  0_21

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:45

αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
 >8537< >8537< >8537< >8537< >8537< >8537< >8537< >8537< >8537< >8537< >8537<
Ξέχασα να πω ότι εξαιρούνται οι παρούσες και η δικιά μου.  0_21 0_21 0_21
Θα τρέξει και σε trial βεβαίως βεβαίως  a105 cl yah a105 cl yah  a105
Για κοιτάξτε και αυτό: http://www.4wd-hellas.gr/forum/viewtopic.php?t=535
Ψήνεστε ψήνεστε?
 j12 j12 j12 j12 j12 j12 j12 roc2 roc2 roc2 roc2 roc2

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:51

Παράθεση από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:42

Φιλιπάκο, επειδή είσαι νέος, χρειάζεσαι φροντηστήριο στα μαθηματικά.

Πρώτο μάθημα : Αλλαγή προσήμου - Τι είναι αυτό και πως γίνεται
Δεύτερο μάθημα : Πολιτική (Είναι προαπαιτούμενο για το 3ο μάθημα)
Τρίτο μάθημα : MS PowerPoint - Πως να παρουσιάζεις αυτό που θες με τον 'σωστό' τρόπο
Τέταρτο μάθημα : Πρώτες βοήθειες - (Θα μας χρειαστεί έτσι και πάρουν μυρωδιά οι γυναίκες μας τι βλακείες λέμε...)  0_21

Γράψε, τώρα που μπορείς και θα τα πούμε στο σπίτι! 87 87 87 87 87 87 87 87 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:51

Παράθεση από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:42

Φιλιπάκο, επειδή είσαι νέος, χρειάζεσαι φροντηστήριο στα μαθηματικά.

Πρώτο μάθημα : Αλλαγή προσήμου - Τι είναι αυτό και πως γίνεται
Δεύτερο μάθημα : Πολιτική (Είναι προαπαιτούμενο για το 3ο μάθημα)
Τρίτο μάθημα : MS PowerPoint - Πως να παρουσιάζεις αυτό που θες με τον 'σωστό' τρόπο
Τέταρτο μάθημα : Πρώτες βοήθειες - (Θα μας χρειαστεί έτσι και πάρουν μυρωδιά οι γυναίκες μας τι βλακείες λέμε...)  0_21

Μουαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα  lol lol lol lol lol lol lol
Λες?
Πότε αρχίζουν οι εγγραφές?
Το 3ο ακούγεται ενδιαφέρον.  lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:52

Παράθεση από: Denise στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:51

Παράθεση από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:42

Φιλιπάκο, επειδή είσαι νέος, χρειάζεσαι φροντηστήριο στα μαθηματικά.

Πρώτο μάθημα : Αλλαγή προσήμου - Τι είναι αυτό και πως γίνεται
Δεύτερο μάθημα : Πολιτική (Είναι προαπαιτούμενο για το 3ο μάθημα)
Τρίτο μάθημα : MS PowerPoint - Πως να παρουσιάζεις αυτό που θες με τον 'σωστό' τρόπο
Τέταρτο μάθημα : Πρώτες βοήθειες - (Θα μας χρειαστεί έτσι και πάρουν μυρωδιά οι γυναίκες μας τι βλακείες λέμε...)  0_21

Γράψε, τώρα που μπορείς και θα τα πούμε στο σπίτι! 87 87 87 87 87 87 87 87 87

Χάρηηηηηηηηηηηηη το κράνος μη ξεχάσειιιιιιιιιςςςςςςςςςςςςςςςςςς  87 87 87 87 87 a105 a105 a105 a105 a105

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:52

Έχει πάει για ένα έκτακτο σεμινάριο ο Χάρης αυτή τη στιγμή ... lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:54

Γράψε και εσύ μέχρι να πάρω την φιλενάδα μου να μπεί να δει τι γράφεις!

Να δω μέχρι τι ώρα είναι ανοιχτά τα μαγαζιά με τα κράνη! μπας και προλάβεις να αγοράσεις κανένα; 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:57

Εχω μια δουλίτσα.... θα αργήσω σήμερα....   ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:57

Μαεστρία, Φίλιππε, ο Χαρούλης δεν χρειάζεται κράνος!

Μια απλή αποχή μου από την κουζίνα και είναι αρκετή για να παρακαλάει γονυπετής! 87 87 87 87 87 87 87 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:58

Ποιά αποχή στην ιδέα και μόνο...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 16:01

Παράθεση από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 15:57

Εχω μια δουλίτσα.... θα αργήσω σήμερα....   ;D ;D ;D ;D

Εντάξει αγάπη μου θα σε περιμένω! 2_ag _angry09> _b138>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 16:04

(http://www.bristol.ac.uk/Depts/History/Sixties/Feminism/1968_files/image001.gif)
Έλεος κορίτσια όχιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι  bhe bhe bhe
Όχι την κουζίνα  bhe bhe bhe bhe
Μην εκμεταλλεύεσται την εξουσία σας. Peaceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee 185.gif 185.gif 185.gif 185.gif 185.gif 185.gif 185.gif
 >196< >196< >196< >196< >196< >196<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 16:07

Παράθεση από: Denise στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 16:01

Εντάξει αγάπη μου θα σε περιμένω!  >180< >4461< >4461< >4461<

Τι καλό φαγητό ετοίμασες σήμερα μωρό μου?
Και θύμησέ μου και τι θες από το σουπερμαρκετ ....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 16:08

Έτσι, έτσι παρακάλαμε λίγο ακόμα!

Ο άλλος ο μουλοχτός που είναι;!

Μαθήματα εξ΄αποστάσεως δίνει;

Come to δώθε καλέ μου;

Είδες Φίλιππε εκπαίδευση που έχει φάει; Ευτυχώς τα παίρνει τα γράμματα! lol lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 16:10

¶σε τα χαζά και φέρε τα ροδάκια για το μηχάνημα pilates.....εεεεε......βασανηστηρίων εννοώ να μην τα πάρω πραγματικά! 013aa_ 2gun_ 2gun_

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 16:16

Χάαααααααααααααααααρη τι πράγματα είναι αυτά?
Ντροπή σου  87
Εσύ θα μου δώσεις μαθήματα? ΕΕΕΕ?
Ο άντρας πρέπει να μπαίνει στο σπίτι τεντωμένος, κορδωμένος, αγριεμένος, ψαρωτικός, αυταρχικός, δυνατός
να χτυπάει με δύναμη το χέρι στο τραπέζι και να φωνάζει: ΟΤΙ ΠΕΙΣ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ  lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 16:18

Σωστός! Τώρα μάλιστα! cl cl cl

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 16:22

 185.gif 185.gif 185.gif 185.gif 185.gif 185.gif 185.gif 185.gif

Χάααρηηηηηηηηη το έμαθα το 2ο μάθημα χιχιχιχιχι. είδες πως ηρέμησε?
Πάμε για το 3ο σιγά σιγάαα

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 16:35

Και εκείνος δεν εμίλησε, με βράκα γιομισμένη το κράνος έβαλε στην κεφαλή στο σπίτι για να έρθει! ha ha ha ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 16:38

Η καλούς μαθητές έχω.... .ή είμαι καλός.....

Από το 3ο μάθημα και μετά, αρχίζει η χρέωση. Υπάρχουν λειτουργικά έξοδα όπως Η/Υ, software, ρεύμα, κτλ...

Για σένα, κάτι θα κάνουμε όμως....


Εσύ γυναικούλα μου, αγάπη μου, λατρεία μου.... δε μου έστειλες ακόμα τη λίστα για το σουπερμάρκετ.....
Και τα ροδάκια σου είναι έτοιμα ... (ε ρε πατίνι που θα σε κάνω άμα έρθω σπίτι......) μωρό μου...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 16:40

Είπαμε, να μην λέμε τα ίδια, γράψε τώρα ότι μπορείς!

Do you feel like chicken tonight?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 16:45

αχαχαχαχαχαχαχαχα
 lol lol lol lol lol lol lol lol lol
Ρε σταματήστεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε Δεν μπορώ άλλο  lol lol lol lol lol
Έχω γίνει ρόμπαααα, κάθομαι και γελάω μόνος μου μπροστά στην οθόνη και απορούν οι άλλοι εδώ, μα γιατί γελάει μόνος του αυτός ο χάχας?

Παράθεση από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 16:38

Η καλούς μαθητές έχω.... .ή είμαι καλός.....

Θενγκ γιου μάστερ τίτσιερ φορ γιορ γιουσφουλ λέσονς  j12 j12 j12 j12

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 16:47

Μπράβο, είδες στο σωστό topic είσαι! lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 17:04

ουφφφφφφφφφφφφ ηρέμησα λίγο από το γέλιο.

Πάμε για άλλο ανέκδοτο:

Ο Θεός δημιούργησε τα μαθηματικά και την γυναίκα και είπε:
- Η γυναίκα θα είναι η πρόσθεση τον ηδονών,
 ο πολλαπλασιασμός των προβλημάτων
 και η αφαίρεση της ελευθερίας.....

Κορίτσια μία μία όχι όλες μαζί εε?  >8537<
φσιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιινγκκκκκκκκκκκκκκκκκκ (έγινα καπνός προτού πέσει παντοφλοβροχή)  lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 17:09

Και εσένα βρε Φίλιππε τι σε όρισε;

Διαίρε και βασίλευε;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Σεπτέμβριος 16, 2008, 08:07

Παράθεση από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 17:04

ουφφφφφφφφφφφφ ηρέμησα λίγο από το γέλιο.

Πάμε για άλλο ανέκδοτο:

Ο Θεός δημιούργησε τα μαθηματικά και την γυναίκα και είπε:
- Η γυναίκα θα είναι η πρόσθεση τον ηδονών,
 ο πολλαπλασιασμός των προβλημάτων
 και η αφαίρεση της ελευθερίας.....

Κορίτσια μία μία όχι όλες μαζί εε?  >8537<
φσιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιινγκκκκκκκκκκκκκκκκκκ (έγινα καπνός προτού πέσει παντοφλοβροχή)  lol lol lol lol

τώρα εγώ μπορώ να μην συμφωνήσω  cl cl cl cl

μπορεί να άργησες αλλά είσαι στο σωστό δρόμο   bhe bhe bhe

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 16, 2008, 22:50

Παράθεση από: Denise στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 17:09

Και εσένα βρε Φίλιππε τι σε όρισε;

Διαίρε και βασίλευε;

cl lol lol lol cl

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 16, 2008, 23:29

Παράθεση από: J-Land στις Σεπτέμβριος 16, 2008, 08:07

Παράθεση από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 15, 2008, 17:04

ουφφφφφφφφφφφφ ηρέμησα λίγο από το γέλιο.

Πάμε για άλλο ανέκδοτο:

Ο Θεός δημιούργησε τα μαθηματικά και την γυναίκα και είπε:
- Η γυναίκα θα είναι η πρόσθεση τον ηδονών,
 ο πολλαπλασιασμός των προβλημάτων
 και η αφαίρεση της ελευθερίας.....

Κορίτσια μία μία όχι όλες μαζί εε?  >8537<
φσιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιινγκκκκκκκκκκκκκκκκκκ (έγινα καπνός προτού πέσει παντοφλοβροχή)  lol lol lol lol

τώρα εγώ μπορώ να μην συμφωνήσω  cl cl cl cl

μπορεί να άργησες αλλά είσαι στο σωστό δρόμο   bhe bhe bhe

΄Ελα βρε χαβαλέ κάνουμε  cl
Σαν φρεσκοπαντρεμένος σε διαβαιβεώνω ότι έχει τα ωραία του ο γάμος (πολλά και όμορφα).  j12
Έλα να παίρνουνε σειρά ένας ένας.  lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 17, 2008, 07:48

Παράθεση από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 16, 2008, 23:29

Παράθεση από: J-Land στις Σεπτέμβριος 16, 2008, 08:07

τώρα εγώ μπορώ να μην συμφωνήσω  cl cl cl cl
μπορεί να άργησες αλλά είσαι στο σωστό δρόμο   bhe bhe bhe

΄Ελα βρε χαβαλέ κάνουμε  cl
Σαν φρεσκοπαντρεμένος σε διαβαιβεώνω ότι έχει τα ωραία του ο γάμος (πολλά και όμορφα).  j12
Έλα να παίρνουνε σειρά ένας ένας.  lol

Μη ξύνεις πληγές και τον έχουμε λιπόθυμο 2-3 μέρες πάλι.... Αστο μην τον τραβάω πάλι ΠΣΚ..... Οταν ακούει γάμο, εκτός από τον λαιμό του, τον πιάνει και κουλαμάρα...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Σεπτέμβριος 17, 2008, 07:56

έλα να μπαίνετε στην σειρά έλα ο επόμενος γιατί εγώ δεν μπορώ εδώ πάω σε γάμο φίλου μου και
αρρωσταίνω 2 μέρες άμα πάω στον δικό μου θα τινάξω τα πέταλα


θα συμφωνήσω με τον χάρη  lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Σεπτέμβριος 17, 2008, 10:03

¶σε τα χαζά εσύ! Παντρειά χρειάζεσαι για να ισιώσεις! Το ξέρεις ότι πολύ πρόσφατη έρευνα έδειξε πως οι παντρεμένοι ζούνε περισσότερα χρόνια από τους εργένηδες!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Σεπτέμβριος 17, 2008, 10:56

καλύτερα μιας ώρας ελεύθερη ζωή παρά σαράντα χρόνια σκλαβιά και φυλακή   

 >Hellas4 >zorba >zorba >zorba >Hellas4 gre_ >Hellas3

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 17, 2008, 11:07

Γιατί οι γυναίκες βλέπουν τις τσόντες ως το τέλος;
- Γιατί περιμένουν να δουν και τον γάμο!!!

 >7298< la_h la_h la_h la_h la_h la_h ju_11 ju_11 ju_11 ju_11 la_h la_h la_h

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: JPat στις Σεπτέμβριος 17, 2008, 11:25

Παράθεση από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 17, 2008, 11:07

Γιατί οι γυναίκες βλέπουν τις τσόντες ως το τέλος;
- Γιατί περιμένουν να δουν και τον γάμο!!!

 >7298< la_h la_h la_h la_h la_h la_h ju_11 ju_11 ju_11 ju_11 la_h la_h la_h

>h09 >h09 >h09 10806> _supr>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Σεπτέμβριος 17, 2008, 11:48

Έχετε σκεφτεί ότι μπορεί να κάνουν τις συγκρίσεις τους!!!!!!!!!

Ή ότι μπορεί να βλέπουν πράγματα που δεν έχουν ξαναδεί;

Μήπως σας κόπηκαν τα γελάκια! ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 17, 2008, 11:56

AXAXAXAXAXAXAXAXA
 lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Σεπτέμβριος 17, 2008, 11:57

Βλέπω δε χάνεις το χούμορ σου!

Καλό αυτό, προφανώς δεν έχεις τίποτα να φοβηθείς!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Σεπτέμβριος 17, 2008, 13:00

Παράθεση από: Denise στις Σεπτέμβριος 17, 2008, 11:57

Βλέπω δε χάνεις το χούμορ σου!

Καλό αυτό, προφανώς δεν έχεις τίποτα να φοβηθείς!

Αυτό έλειπε να χάσω το χιούμορ μου  lol  bhe bhe bhe bhe bhe bhe bhe yah

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Σεπτέμβριος 18, 2008, 08:32

Κι όμως είναι αληθινό γεγονός....!

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και
ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.Λέει στον υπάλληλο των
δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των
Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε
να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η
τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του
χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του
και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια
Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το
αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά
εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί
του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία
Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο
υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000
και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:
Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά
μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς
λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε
δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο
λόγος που πήρατε το δάνειο!»

Και ο Έλληνας απαντά: Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη
που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για
δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $....???????

 :D :D :D :D :D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Σεπτέμβριος 18, 2008, 09:05

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.
 
Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!

Ο σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου
την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Η σύζυγος: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!
 
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
- Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο άνδρα:
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης! 
 
 - Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: "Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία";

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!
 
 Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!   
 
 Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Ανδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ! 

Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;
- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα!

Μια κοπέλα αναρωτιέται συζητώντας με τη φίλη της...
- ¶ραγε να με αγαπάει στ΄αλήθεια ο Γιώργος;
Εκείνη σκέφτεται για λίγο και μετά της απαντάει:
- Ο Γιώργος τις αγαπάει όλες. Γιατί λοιπόν να κάνει εξαίρεση σ΄εσένα καλή μου;

-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!
 
Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;
Ο πρώτος κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!!
Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!

 Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά και οι γείτονες άναψαν τσιγάρο.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Σεπτέμβριος 18, 2008, 16:58

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το
βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου
αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη
θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η
σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα
κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι
έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή ? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ στις Οκτώβριος 01, 2008, 13:14

Ποιηματάκι:



One day στην λιακάδα
sitting on the πρασινάδα
where the flowers ανθούσαν
αnd the horses χλιμιντρούσαν
say ο Μήτρος to Κρουστάλλω
-Do you μ' απατάς με άλλο;
κι η Κρουστάλλω σαν το hear
τηνε πιάνει μέγας fear
because τόπε η Μαγδάλω
ότι did it μ' έναν Γάλλο.
αnd the girl πονηρεμένη
lay down σαν πεθαμένη
-Μήτρο μ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.
and the Μήτρος που ήταν θύμα
την επίστεψε the βλήμα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Οκτώβριος 01, 2008, 16:02

*An American said:*



*"We have George Bush, Stevie Wonder,

   Bob Hope, and Johnny Cash."*





*And A Greek replied:*



*"We have Karamanlis, no Wonder, no Hope,

   and no Cash".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 07, 2008, 16:52

13 απαντήσεις-ατάκες σε 13 χαζές ερωτήσεις

1. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

 >Hellas3 >Hellas3 gre_ gre_

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Οκτώβριος 09, 2008, 10:19

Oι 15 καλύτερες ατάκες του Αρκά:



1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ
ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.



2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ
ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.



3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ
ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!



4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ
ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.



5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ
ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.




6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ
ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ




7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ
ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.



8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ,
ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ
ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.



9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ
ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.



10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ
ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.




11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ
ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ.
ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ
ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.




12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ
ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ
ΥΠΟΜΟΝΗ.



13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ
ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.




14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ
ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

15.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ:
ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ... H MIA ΦΙΛΗ. (ΑΝΑΛΟΓΑ ΤΟ ΓΟΥΣΤΟ)!!
________________________________________

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Οκτώβριος 13, 2008, 08:35

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους.

Ακολουθεί ο εξής ο διαλογος:

-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος?
-Πέθανε η πεθερά μου..
-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε?
-Α, τιποτα σπουδαιο: ενα δυαρακι, ενα οικοπεδο στην ¶ρτα και 5000 ευρω
στην τραπεζα
-Δε με καταλαβες: τι προβλημα ειχε?
-Δεν ειχε δηλωσει στο κτηματολογιο το οικοπεδο
-Πάλι δε με καταλαβες: απο τι πεθανε?
-Ειχε κοπει το ρευμα το μεσημερι και αναγκαστηκε να κατεβει απο τις
σκαλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για μεσημεριανο. Παραπατησε κι
έπεσε..
-Σώπα ρε! Κι εσεις τι κανατε?
-Φάγαμε μακαρόνια .......


 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 14, 2008, 14:11

Στις παρακάτω εικόνες,  βλέπετε άτομα που βιώνουν

ένα έντονο ψυχοσωματικό συναίσθημα .....

βρίσκονται σε μία έντονα προσωπική στιγμή!

 μήπως μπορείτε να βρείτε πως λέγεται αυτό που βιώνουν ?

(http://i227.photobucket.com/albums/dd64/filippos_kos/Diafora/fternisma.jpg)

Αν δεν το βρήκατε, πιο κάτω είναι η απάντηση.

 

>

 

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>


 

>

 

>


ετοιμάζονται να φτερνιστούν!!!

 

Πάντως μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!!!   >7298< >7298<  >BubbleGum<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Οκτώβριος 16, 2008, 08:01

ΓΡΑΜΜΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗΣ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ!!!!!!!!  

 Αγαπητό PC- Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition.... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.    
AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:
Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη  που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'
Με εκτίμηση - Ο admin ZOIN

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Οκτώβριος 16, 2008, 11:52

Τι σημαίνουν οι μάρκες των αυτοκινήτων



AUDI : Another Ugly Deutsche Invention

BMW : Brings Me Women

FIAT : Failure in Italian ΑutomotiveTechnology

FORD : Fast Only Rolling Downhill

SAAB : Shape Appears Ass-Backwards

HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually

VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object

PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Οκτώβριος 16, 2008, 12:05

 >noco<


(http://www.jimnyclub.com/gallery/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=34189&g2_serialNumber=1)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 16, 2008, 12:21

Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:

Πόσο κάνει δύο και ένα?

Ξανθιά:  Τέσσερα.

Κουφός : Να την φας και να΄ναι κρύα.
 la_h ju_11 la_h ju_11 la_h ju_11 la_h >BubbleGum<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Οκτώβριος 16, 2008, 12:43

- Πώς κάνεις μια γάτα ΚΕΜΠΑΠ ?

- Την πιάνεις από την ουρά και Μπαπ !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: 4x4er στις Οκτώβριος 16, 2008, 12:58

Ιεροκάρτα Visa Ιεράς Μητροπολης   
 
 Αποκτείστε και εσείς σήμερα την νέα Πιστωτική κάρτα Visa της Ιεράς Μητρόπολης.

Αποκτείστε και εσείς τα προνόμια που μόνο οι κάτοχοι της Ιεροκάρτας μπορούν να έχουν:

Κηδεία σε 12 άτοκες δόσεις. Πεθάνετε σήμερα, επιλέξτε μία από τις 12 preset κηδείες που θα βρείτε κάθε μήνα στο ένθετο βιβλιαράκι και πληρώστε την πρώτη δόση το επόμενο καλοκαίρι.
 Πληρώστε τα βαπτίσια του μωρού σας με την Ιεροκάρτα Visa και αποκτήστε ένα δεύτερο όνοματάκι για το αβάπτιστο Δωρεάν!
Εκπτωση εώς και 15% σε όλες τις εκκλησίες που δέχονται την Ιεροκάρτα Visa σε κεριά και όλα τα είδη που αγοράζετε από το "παγκάρι".
Πληρώστε με Ιεροκάρτα Visa το δίσκο που βγαίνει στην γύρα και αποκτήστε 5% επιστροφή με την μέθοδο "ΙεροBonus".
Τηλεφωνική εξομολόγηση μόνο για τους κατόχους Ιεροκάρτας Visa στο 0965 666 66 (ιντερνετική Ε.Π.Α.Κ. χρέωση)
Αγορές εκκλησιαστικών ειδών από την αλυσίδα εκκλησιαστικών ειδών "Παλαιών Πατρών Γερμανός"  με ειδική έκπτωση εώς και 50%. Αποκτείστε τώρα εκείνο το μανουάλι των ονείρων σας και πληρώστε το σε 18 άτοκες δόσεις.
Φτιάξτε και εσείς αυτό το περιβόητο "Home church" με όλα τα κομφόρ μιας πραγματικής εκκλησίας και απολαύστε τις αγαπημένες σας λειτουργίες από την άνεση του σπιτιού σας!
Αγορές βυζαντινών ύμνων και άλλων εκκλησιαστικών ασμάτων από την διάσημη αλυσίδα δίσκων  "Μητρόπολις" με έκπτωση εώς και 35% για τους κατόχους της Ιεροκάρτας Visa.
Τώρα με την άρνηση της κυβέρνησης να αναγράφετε το θρήσκευμα στις ταυτότητες αντισταθείτε κάνοντας τώρα αίτηση για έκδοση της Ιεροκάρτας Visa. Έτσι αν κάποιος αμφισβιτήσει το θρήσκευμά σας και τα πιστεύω σας, "κολλήστε" του την Ιεροκάρτας Visa στην μούρη του!
Κάντε τώρα αμέσως αίτηση για την νέα κάρτα και σε 4 μέρες σας έρχεται στο σπίτι σας με Παπά-Courier σε "παπάκι"!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Οκτώβριος 16, 2008, 14:09

Παράθεση από: Χάρης στις Οκτώβριος 16, 2008, 11:52

Τι σημαίνουν οι μάρκες των αυτοκινήτων



AUDI : Another Ugly Deutsche Invention

BMW : Brings Me Women

FIAT : Failure in Italian ΑutomotiveTechnology

FORD : Fast Only Rolling Downhill

SAAB : Shape Appears Ass-Backwards

HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually

VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object

PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

Το SUZUKI όμως τι σημαίνει ?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: verse στις Οκτώβριος 16, 2008, 14:17

SUper ZUper Kai Ikano

 lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 16, 2008, 14:18

Παράθεση από: verse στις Οκτώβριος 16, 2008, 14:17

SUper ZUper Kai Ikano

 lol lol lol lol lol lol

10806> >yes05

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Οκτώβριος 16, 2008, 14:30

Παράθεση από: filippos_kos στις Οκτώβριος 16, 2008, 14:18

Παράθεση από: verse στις Οκτώβριος 16, 2008, 14:17

SUper ZUper Kai Ikano

 lol lol lol lol lol lol

10806> >yes05

Σωστός  roc2 roc2
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: allantin στις Οκτώβριος 16, 2008, 14:30

εγραψες τελειιο cl cl cl >egrapses< 10806> _231; 185.gif

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Οκτώβριος 17, 2008, 10:35

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του.
Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:

- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά.
Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.

- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι.

Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
 
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:

- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.

- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;

- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:

- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;

Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί: 

- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους.
 
Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 17, 2008, 14:22

ΑΝ Ο ΝΩΕ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ..., τι θα γινοταν???

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.
Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
-Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον
ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
-Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
-Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου,
και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
-Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
-Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
-Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους.
Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
-Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
-Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν
δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν
αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
-Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού.
Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
-Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή
δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
-Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν
δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
-Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
-Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ.
 gre_ gre_ gre_ gre_

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Οκτώβριος 17, 2008, 23:24

 >s014 >Parthenon >Parthenon


Ιδού η κιβωτός την έχουμε ήδη έτοιμη και τώρα καθόόόόόμαστε και περιμένουμε την καταστροφή μας!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: allantin στις Οκτώβριος 19, 2008, 09:54

Διαλογοι πριν και μετα το γαμο  
> Πριν το γάμο...
>
> Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
> Αυτή: Θέλεις να φύγω;
> Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
> Αυτή : Με αγαπάς;
> Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
> Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
> Αυτός: Όχι βέβαια!
> Αυτή: Θα με φιλήσεις;
> Αυτός: Οπωσδήποτε!
> Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
> Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
> Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
> Αυτός: Ναι.
> Αυτή: Αγάπη μου!
>
>
> Μετά το γάμο...
> Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΤΑΞΙΔΙΩΤΗΣ στις Οκτώβριος 19, 2008, 11:28

ΣΥΝΤΑΓΗ :Κοτόπουλο με Ουισκι

Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες

Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος

Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι
Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές

Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη

καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας

μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι

Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπο****λο που δημιουργήσατε στην κουζινα


την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη :Κατσικακι με τσικουδια !!!
_________________

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Οκτώβριος 22, 2008, 16:11

Ένας τύπος έχει πρόβλημα με τη γυναίκα του στο κρεβάτι επειδή αυτή είναι
ανοργασμική.Πάει λοιπόν σε έναν ειδικό σεξολόγο και αυτός του λέει ότι
φταίει το ότι έχει βαρεθεί τόσα χρόνια στη ρουτίνα και πρέπει να δει κάτι
καινούριο:- Τι καινούριο γιατρέ μου; Πλάκα μου κάνεις; Παντρεμένοι 10
χρόνια, τι καινούριο να δει;- Ε δεν ξέρω, βρείτε κάτι. Ένας άλλος που είχε
το ίδιο πρόβλημα με σας ακούστε τι έκανε. Εκεί που έκαναν έρωτα, έβγαλε ένα
πιστόλι, πυροβόλησε και αυτή ερεθίστηκε πάρα πολύ και ολοκλήρωσε.


- Α, πολύ καλή ιδέα, θα την εφαρμόσω κι εγώ, γιατρέ μου. Και λέγοντας αυτά,
πλήρωσε το γιατρό κι έφυγε.
Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο ίδιος τύπος στο γιατρό:
- '¶σε γιατρέ, σκατά τα κάναμε;
- Μα γιατί; Τι έγινε;
- Εκεί που κάναμε ένα ωραίο 69, βγάζω εγώ το πιστόλι από κάτω από το συρτάρι
και πυροβολώ. -Ωραία!- Πού το είδες το ωραία; Από τον τρόμο της, έχεσε πάνω
μου, μου δαγκωσε και το εργαλείο μου με τα δόντια της, χώρια που βγήκε κι
ένας ξεβράκωτος από την ντουλάπα με ψηλά τα χέρια....!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 22, 2008, 16:35

Παράθεση από: agian στις Οκτώβριος 22, 2008, 16:11

Ένας τύπος έχει πρόβλημα με τη γυναίκα του στο κρεβάτι επειδή αυτή είναι
ανοργασμική.Πάει λοιπόν σε έναν ειδικό σεξολόγο και αυτός του λέει ότι
φταίει το ότι έχει βαρεθεί τόσα χρόνια στη ρουτίνα και πρέπει να δει κάτι
καινούριο:- Τι καινούριο γιατρέ μου; Πλάκα μου κάνεις; Παντρεμένοι 10
χρόνια, τι καινούριο να δει;- Ε δεν ξέρω, βρείτε κάτι. Ένας άλλος που είχε
το ίδιο πρόβλημα με σας ακούστε τι έκανε. Εκεί που έκαναν έρωτα, έβγαλε ένα
πιστόλι, πυροβόλησε και αυτή ερεθίστηκε πάρα πολύ και ολοκλήρωσε.


- Α, πολύ καλή ιδέα, θα την εφαρμόσω κι εγώ, γιατρέ μου. Και λέγοντας αυτά,
πλήρωσε το γιατρό κι έφυγε.
Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο ίδιος τύπος στο γιατρό:
- '¶σε γιατρέ, σκατά τα κάναμε;
- Μα γιατί; Τι έγινε;
- Εκεί που κάναμε ένα ωραίο 69, βγάζω εγώ το πιστόλι από κάτω από το συρτάρι
και πυροβολώ. -Ωραία!- Πού το είδες το ωραία; Από τον τρόμο της, έχεσε πάνω
μου, μου δαγκωσε και το εργαλείο μου με τα δόντια της, χώρια που βγήκε κι
ένας ξεβράκωτος από την ντουλάπα με ψηλά τα χέρια....!!!

Scary Movie  >:D  068g>   >1000_ >4450<  013aa_ >12183    gvc

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Οκτώβριος 24, 2008, 14:09

Πως καταλαβαίνεις ότι το fax το έστειλε η Ξανθιά?
.
.
.
.
.
.
.
Έχει γραμματόσημο πάνω.
 la_h la_h la_h >5blij< >5blij< >5blij< >ang021< >ang021< >ang021<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Οκτώβριος 30, 2008, 22:47

Πηγαίνει κάποιος σ' έναν ειδικό για να κάνει ένα τατουάζ.
-Τι θέλετε να ζωγραφίσετε και που; τον ρωτάει αυτός
-Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο ''πουλί'' μου!
-Μα καλά, πως πήρατε μια τόσο εκκεντρική απόφαση; απόρησε αυτός.
Για τρεις λόγους
1ον Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου.
2ον Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται.
Και 3ον Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας... 


 lol lol lol lol lol lol yah yah





Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.

Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα...

Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια..

- Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα..

Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!

- Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό...

- Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω..

Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει..

- Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο..

Και ο τύπος...

- Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Οκτώβριος 31, 2008, 08:06

ΠΡΟΣ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ
--------------------------------------------------------------------------------
TEST Πατρότητας & Μητρότητας - Πώς θα εξακριβώσετε αν είστε έτοιμοι για παιδιά
   
TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:
Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.
   
ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:
Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε το με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τασκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάς στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα:
Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!
   
ΤΕΣΤ SUPER MARKET:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.
   
ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε το σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει
όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.
   
ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:
 Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.
   
ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:
1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!
   
TΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:
Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Aιφελ.
   
ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:
Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 2 Ευρώ και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με  μία τσουγκράνα.
   
ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):
Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.
   
ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):
Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.
   
ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:
Βρέστε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζεις αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!
   
Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:
Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!!

 
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Οκτώβριος 31, 2008, 08:25

Mπράβο ρε συ Χάρη... μεγάλη εμψύχωση είσαι!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Οκτώβριος 31, 2008, 08:28

 ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: maestria στις Οκτώβριος 31, 2008, 08:34

Και ειδικά αν μοιάσει της μάνας που είχε μια ψύχωση με τα LEGO (η μάνα μου έχει ακόμα να το λέει) την βάψαμε...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Οκτώβριος 31, 2008, 09:22

Χάρη, εσύ ειδικά δεν πρέπει να μιλάς καθόλου!

Βάσω μου, άστον να λέει! Την τύφλα του δεν ξέρει όπως και η πλειονότητα των αντρών!

¶λλωστε γι' αυτό ο Θεός έχει επιλέξει τις γυναίκες για την κυοφορία! Κάτι ξέρει! Κάτι ξέρει!

Και μια ερώτηση....Αυτό το ανέκδοτο,άνδρας το σκέφτηκε;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Νοέμβριος 12, 2008, 08:16

Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
Αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε:

"Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 12, 2008, 08:20

Μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι..

 lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Νοέμβριος 12, 2008, 10:21

Προς τους απανταχού managers... ha ha ha


Ένας βοσκός, ενώ ! έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία,
> > βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός
> > ντυμένος με κοστούμι Versace,
> >
> > παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα,
> > σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το
> >
> > παράθυρο και του λέει:
> >
> > 'Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;'
> >
> > Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το
> > κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
> >
> > 'Ναι, γιατί όχι;'
> >
> > Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell
> > laptop το οποίο και συνδέει με ένα Motorola κινητό με παγκόσμια σύνδεση
> > της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA,
> > και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο
> > υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα
> > στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή
> > και βγάζ! ει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη
> > φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα
> > εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά
> > δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η
> > φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση
> > δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και
> > καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει
> > μέσω e-mail στο Blackberry του.
> >
> > Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες
> > φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη
> > διαβάζει λέει στο βοσκό:
> >
> > 'Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!'.
> >
> > 'Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις' λέει
> >
> > ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο
> > πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
> >
> > Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
> >
> > Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου
> >
> > επιστρέψεις το πρόβατο;
> >
> > Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο
> >
> > βοσκό:
> >
> > 'ΟΚ, γιατί όχι;'
> >
> > 'Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων' λέει ο βοσκός.
> >
> > 'Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός 'έτσι είναι!! Μα πως το
> >
> > μάντεψες;'
> >
> > 'Δεν είναι και τόσο δύσκολο', λέει ο βοσκός. 'Ήρθες απο το πουθενά χωρίς
> > να στο ζητήσει κανείς,
> >
> > θέλεις να βρεις μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν
> > σε ρώτησε κανείς
> >
> > και θες και να πληρωθεις και γι'αυτο, και το καλυτερο: δεν έχεις ιδέα για
> > την επιχειρηση...!
> >
> > Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου?!'

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: 4x4er στις Νοέμβριος 12, 2008, 12:18

 Η Καθημερινότητα ενός Admin...



Η εβδομάδα άρχισε καλά. Τηλεφωνήσανε από το τμήμα διαφημίσεων, ότι δεν μπορούν να βρουν ένα αρχείο.
Τους σύστησα την χρήση του προγράμματος αναζήτησης "FDISK" default.sleep.gif .
Έτσι σίγουρα θα είναι απασχολημένοι για κάποιο διάστημα .

08:25

Το λογιστήριο μισθοδοσίας διαμαρτύρεται, ότι η σύνδεση προς το δίκτυο δεν λειτουργεί.
Τους διαβεβαίωσα, ότι θα ασχοληθώ άμεσα με το θέμα.
Στη συνέχεια αποσύνδεσα από την πρίζα την μηχανή του καφέ και επανασύνδεσα τον Server τους.
Γιατί δεν με ακούει κανείς, όταν αναφέρω ότι υπάρχουν λίγες πρίζες ;
¶μεσα το λογιστήριο μισθοδοσίας με ευχαριστεί για ταχεία εξυπηρέτηση!!!
Πάλι μερικοί ευτυχισμένοι χρήστες default.biggrin.gif ...

08:45

Οι «μάγκες» της αποθήκης θέλουν να μάθουν, πως αλλάζουν οι γραφικοί χαρακτήρες στον πρόγραμμα επεξεργασίας κειμένου τους.
Τους ρωτώ, πιο Chipset είναι εγκαταστημένο στην μητρική πλακέτα.
Θα ξαναπάρουν, αν το βρουν default.rolleyes.gif .

09:20

Τηλεφώνημα από ένα υποκατάστημα της εταιρίας: Δεν μπορούν να ανοίξουν τα επισυναπτόμενα στο Lotus Notes.
Τους συνδέω με το θυρωρείο στο ισόγειο cool.gif .

09:35

Το τμήμα διαφημίσεων αναφέρει, ότι το PC τους δεν ξεκινά και δείχνει "ERROR IN DRIVE 0".
Τους καθησυχάζω λέγοντας ότι φταίει το λειτουργικό σύστημα και τους δίνω το νούμερο της Microsoft-Hotline kolobok.lol.gif ...

09:40

Οι αποθηκάριοι ανακάλυψαν, ότι οι γραφικοί χαρακτήρες δεν σχετίζονται με το Chipset.
Τους απαντώ ότι είπα "Bitset" και όχι "Chipset".
Είπαν ότι θα συνεχίσουν το ψάξιμο. Απορώ πως τέτοιοι άνθρωποι αποκτούν δίπλωμα οδήγησης default.blink.gif ;

10:05

Ο διευθυντής εκπαίδευσης τηλεφωνεί και ζητάει ένας κωδικό πρόσβασης για έναν νέο μαθητευόμενο.
Του λέω, ότι πρέπει να κάνει μια αίτηση τύπου 7A96GFTR4567LPHT.
Απαντά ότι δεν έχει ακούσει ποτέ για αυτόν τον τύπο αίτησης. Τον παραπέμπω στον θυρωρό στο ισόγειο default.tongue.gif ...

10:20

Οι «μάγκες» της αποθήκης δεν εφησυχάζουν. Είναι πλέον εχθρικοί μαζί μου και υποστηρίζουν, ότι τους δουλεύω...
Εντέλει βρήκαν μόνοι τους πως αλλάζουν οι γραφικοί χαρακτήρες και θέλουν να καλέσουν τον προσωπάρχη για να διαμαρτυρηθούν εις βάρος μου.
Εγώ φυσικά αλλάζω αμέσως την κατάσταση της τηλεφωνική γραμμής του προσωπάρχη σε «κατειλημμένη».
Ακολούθως μπαίνω στον Server τους και εξαφανίζω «μερικά» αρχεία τους default.angry.gif .

10:30

Η γκόμενα μου με καλεί και αναφέρει ότι οι γονείς της θα την επισκεφθούν το σαββατοκύριακο και ότι έχει ετοιμάσει ένα μεγάλο πρόγραμμα ξενάγησης τους. Δεν σταματά να μιλά.
Την συνδέω με τον θυρωρό στο ισόγειο default.wub.gif ...

10:40

Πάλι από την αποθήκη. Αναφέρουν σε πολύ χαμηλούς τόνους, ότι όλα τα αρχεία τους έχουν εξαφανισθεί!!!
Τους λέω, ότι αυτά παθαίνουν, όταν θέλουν να κάνουν τους ξύπνιους προς τον Administrator τους.
Τους δείχνομαι συμφιλιωτικός και τους υπόσχομαι, ότι θα ασχοληθώ με το πρόβλημα τους εκτενέστερα.
Περιμένω 10 λεπτά και μετά αλλάζω στον Server το χρώμα των γραφικών χαρακτήρων πίσω από άσπρο σε μαύρο.
Με ευχαριστούν ενθουσιωδώς και με διαβεβαιώνουν, ότι η απειλή της διαμαρτυρίας προς τον προσωπάρχη ήταν βασικά πλάκα.
Από σήμερα πλέον «γλείφουνε» ασταμάτητα default.rolleyes.gif .

10:45

Περνά ο θυρωρός και διηγείται, ότι δέχεται παράξενα τηλεφωνήματα.
Θέλει οπωσδήποτε να μάθει και αυτός επιτέλους κάτι περί Computer.
Του λέω, ότι αρχίζουμε αμέσως με την εκπαίδευση. Σαν πρώτο μάθημα του δίνω την άσκηση να παρακολουθεί την απέναντι οθόνη και πάω για μεσημεριανό διάλειμμα default.biggrin.gif .

14:30

Επιστρέφω από το μεσημεριανό φαγητό και ο θυρωρός αναφέρει, ότι ο προσωπάρχης πέρασε και κάτι έλεγε για κάποιο πρόβλημα με το τηλέφωνο του.
Αμέσως διακόπτω το σήμα «κατειλημμένο» της τηλεφωνική γραμμής του προσωπάρχη.
Τι θα κάνανε άραγε όλα αυτά τα άτομα χωρίς εμένα plus.smilie3.gif ;

14:35

Ήρθε η ώρα να συνδέσω το τηλέφωνο της hotline.
Αμέσως χτυπά. Η καινούργια από τις πωλήσεις χρειάζεται επειγόντως μια νέα ID (!), διότι ξέχασε την προηγούμενη.
Της λέω ότι η ID αποδίδεται βάσει χρώματος μαλλιών, ηλικίας, διαστάσεων και οικογενειακής κατάστασης της.
Τα δεδομένα που ακούω (Ξ/23/92-48-92/Α) εξιτάρουν την διάθεση μου.
Της λέω, ότι η ID θα είναι έτοιμη το βράδυ, αλλά λόγω του επείγοντος θα την παραδώσω προσωπικά στο σπίτι της.
Με ευχαριστεί με νόημα default.wink.gif ...

14:40

Ξεφυλλίζω για λίγο το ημερολόγιο του προσωπάρχη.
Σβήνω την καταχώρηση της Τετάρτης «ΑΥΡΙΟ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ» και αυτήν της Πέμπτης «ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ. ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΩ».
Αναρωτιέμαι, αν την Παρασκευή θα είναι ακόμη τόσο ευτυχισμένος default.blush.gif ...

14:45

Ο θυρωρός λέει, ότι η οθόνη του φαίνεται κάπως σκοτεινή. Ενεργοποιώ την οθόνη, και ξεκινώ τον Screensaver.
Ο θυρωρός κρατά ασταμάτητα σημειώσεις.
Τι ωραία θα ήταν, αν όλοι οι χρήστες ικανοποιούνταν έτσι εύκολα default.tongue.gif ...

14:55

Επαναφέρω μερικά αρχεία από τον φάκελο μου «Λυμένα προβλήματα» πίσω στον Server ως «Προς λύση».
Σκέφτομαι τον συνάδελφο της απογευματινής βάρδιας και φροντίζω να μην πλήττει default.mellow.gif .

15:00

Επιτέλους τέλος για σήμερα.
Πληροφορούμαι στα γρήγορα από τον Server του τμήματος προσωπικού την διεύθυνση της
«Ξ/23/92-48-92/Α», παίρνω από το ψυγείο της VIP-Lounge ένα μπουκάλι γαλλικής σαμπάνιας, σημειώνω σε ένα χαρτί την νέα ID (123456) και ξεκινώ.
Κάθε άνθρωπος μετά από μια ημέρα εξουθενωτικής εργασίας χρειάζεται και λίγο χαλάρωση default.biggrin.gif ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: 4x4er στις Νοέμβριος 12, 2008, 12:20

- Πάει κάποιος στον διευθυντή της τράπεζας και του λέει: «Σκέφτομαι
      να
      ανοίξω μια μικρή επιχείρηση. Τι πρέπει να κάνω;»
      «Απλούστατο», απαντάει ο διευθυντής. «Αγόρασε μια μεγάλη και
      περίμενε».
        _________________
      - Ερ: Ποιος είναι ο ορισμός της αισιοδοξίας;
      Aπ: Ένας εργαζόμενος σε επενδυτική τράπεζα που την Κυριακή το βράδυ
      σιδερώνει πουκάμισα για όλη την εβδομάδα.
        _________________
      - Πήγα σήμερα να σηκώσω χρήματα από το ATM αλλά έγραφε «ανεπαρκή
      κεφάλαια».
      Το πρόβλημα είναι πως δεν ξέρω αν το λέει για μένα ή για την
      τράπεζα.
      _________________
      Ερ: Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός εργαζόμενου σε επενδυτική
      τράπεζα
      και μιας μεγάλης πίτσας;
      Aπ: Η πίτσα μπορεί ακόμη να ταΐσει μια τετραμελή οικογένεια
      _________________
      - Η πιστωτική συρρίκνωση έχει σοβαρέψει πολύ έτσι; Γιατί πριν από
      δύο εβδομάδες δάνεισα στον αδερφό μου ένα δεκάλιρο και σήμερα
      θεωρούμαι ο τέταρτος μεγαλύτερος δανειοδότης της Βρετανίας.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Νοέμβριος 13, 2008, 12:55

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια'.

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.

'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''

Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι
γράφει.
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...'    >ang021< >ang021< >ang021< >BubbleGum<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Νοέμβριος 14, 2008, 15:41

 ΕΚΘΕΣΗ
> ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ)
>
>                             ΓΙΑ ΤΕΣ
> ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
>
>                             Προς
> γεναίκαν!
>
>                             Τον
> χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να
> κάμω μιτά σου την δουλειάν 365
> φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή
> πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!
>
>
>
>                             Τες 347 εν
> τα εκατάφερα επειδή:
>
>
>
>               . 45 φορές ήσουν
> ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να
> τσαππίσεις)
>
>               . 39 φορές δεν είσιες
> διάθεση
>
>               . 37 φορές ήσουν
> «πιασμένη»
>
>               . 35 φορές είσιες
> στενοχώρια
>
>               . 24 φορές επόνες την
> τζιεφαλήν σου
>
>               . 23 φορές επύρωνες
> (εβάλαμεν σου τζιαι
> έαρκοντίσιον!)
>
>               . 19 φορές είπες ότι
> ενύσταζες
>
>               . 18 φορές έπρεπεν να
> σηκωστείς πρωϊν
>
>               . 10 φορές τα σεντόνια
> ήταν καθαρά τζι έν έθελες να
> ξιμαρίσουν
>
>               . 9 φορές εφοάσουν ότι
> εν να μας ακούσει η μάνα σου
>
>               (ζιεί τρία φλάτ που
> κάτω μας)
>
>               . 8 φορές εφοάσουν
> αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
>
>               . 5 φορές εφοάσουν
> αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
>
>               . 5 φορές ήσουν
> αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος
> απάτησεν την Βίρνα!
>
>               . 5 φορές έκαμες πως
> εν άκουσες
>
>               . 5 φορές εν έθελες να
> χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν
> του κομμωτηρίου
>
>               . 5 φορές έκρουσες που
> τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην
> σου
>
>               . 4 φορές εδκιάβαζες
> ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα
> κλάματα
>
>               . 16 φορές είπες μου
> ''Μα σήμερα;''
>
>               . 14 φορές είπες μου
> ''Μα τωρά;''
>
>               . 12 φορές είπες μου
> ''Μα πάλαι;''
>
>
>
>               Τες 18 φορές που
> εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν
> ''σόϊν'', γιατί:
>
>
>
>               . 1 φοράν εφοήθηκα πως
> εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε
> τζιαι εκούγκας
>
>               . 2 φορές εδιάκοψες
> για να λιμάρεις το νύσιην του
> ποδκιού σου που
>
>               εκοράκαν πάς το
> σεντόνιν.
>
>               . 3 φορές εσκέφτηκα να
> σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!
>
>               . 3 φορές είδες
> ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι
> αθυμήθηκες πως θέλει
>
>               βάψιμον
>
>               . 4 φορές εκόλλησες
> πας την καρκόλαν τζι εν
> ετάρασσες
>
>               . 5 φορές είπες μου
> ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε
> είσες παράπονον που μετά εν
>
>               είχα όρεξην να
> συνεχίσω.
>
>               Τωρά ρωτώ σε..
>
>               ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ
> ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;
>




--
ΘΩΜΑΣ

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Νοέμβριος 18, 2008, 11:37

Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια
γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:
- "Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;"
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- "Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου..."
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20
ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο,
της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- "Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!"
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο
δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- "Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία..."
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...
Κι ο μικρός:
- "Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο
χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!" 
  >7298< >BubbleGum<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: luca στις Νοέμβριος 18, 2008, 13:43

Πραγματικό γεγονός.


Τράπεζα παίρνει τηλέφωνα κάθε τρείς και λίγο σε έναν αγρότη, προκειμένου να βγάλει πιστωτική κάρτα.
Στο τέλος του στέλνουν στο σπίτι και μια επιστολή με μια κάρτα μέσα (ως συνήθως) η οποία γράφει :

"Αγαπητέ κύριε ΤΑΔΕ. Σας αποστέλλουμε την πιστωτική μας κάρτα απενεργοποιημένη. Αν την χρησιμοποιήσετε χρεώνεστε,
αν όχι πρακαλούμε να την επιστρέψετε ταχυδρομικώς."

Ο τύπος τα έχει πάρει άσχημα, βουτάει το αγροτικό και καρφί για την Τράπεζα.
Ρωτάει που είναι ο Διευθυντής και όταν του δείχνουν το γραφείο του, μπαίνει μέσα.
Στο χέρι του έχει ένα τσουβάλι πατάτες που πετάει στο πάτωμα του γραφείου.
Ο διευθυντής απορημένος τον ρωτάσει τι σημαίνουν όλα αυτά.

Και ο αγρότης απαντάει :

"Τις πατάτες αν τις χρησιμοποιήσεις με πληρώνεις, αν όχι να μου τις στείλεις ταχυδρομικώς"



 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Νοέμβριος 23, 2008, 20:41

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με

μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι

μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και

γίνονταν όλο και περισσότερες!

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση

slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα

αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται

προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με

λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και

κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το

πετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα

μάτια και όλο νόημα του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του

για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 25, 2008, 14:38

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα
κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Νοέμβριος 28, 2008, 12:07

Η κηδεία του καρδιολόγου

Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του
κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια
καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη
διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία
ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς
το μέρος της. Αφού μπει
ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το
γιατρό μέσα της για πάντα.

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει
στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια
στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου
κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: 4x4er στις Δεκέμβριος 02, 2008, 08:17

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε οάνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά
και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η
γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και
έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της
όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο
τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε
από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκεςμετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις
ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να
μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο
μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά
με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική  τηλεόραση και τα DVD μαζί
με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να
φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη
θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό
της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας
λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε
ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι
μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ  πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια" .................

 
 
και  δημιούργησε το ΙΚΑ....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Δεκέμβριος 02, 2008, 08:39

Παράθεση από: 4x4er στις Δεκέμβριος 02, 2008, 08:17

Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια" .................
 
και  δημιούργησε το ΙΚΑ....

Αμ, εκεί το πήγαινες τόση ώρα......

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: JPat στις Δεκέμβριος 02, 2008, 09:19

Παράθεση από: 4x4er στις Δεκέμβριος 02, 2008, 08:17

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ  πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια" .................

 
 
και  δημιούργησε το ΙΚΑ....

 >laugh007< >laugh007< >h09 >h09 >h09 >141< >141< >141<
>oreos< >plaka/ >236 _supr> 10806>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Δεκέμβριος 02, 2008, 09:23

ΙΚΑς ποιος είναι αυτός ο ΙΚΑς; ha ha ha ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ZIZIKA στις Δεκέμβριος 02, 2008, 10:31

 _231; gr_t _brav/ _supr> L o L Κι εγώ στο σατανά θα τα ρίχνω όταν χλαπακιάζω! lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Δεκέμβριος 02, 2008, 14:23

Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;
Του ¶ϊ of the tiger.

Ποιό νησί των Κυκλάδων έχει τα καλύτερα μπαρ;
Η Μπάρος.

Ποιός τραγούδιστης εμφανίζετε μόνο σε μπαρ;
Ο Μπάριος.

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!

Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?
Την παντρεύεσαι.

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά    : Γ@μησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.

Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.

Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;
Στη Χιονολουλού.

Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;
Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.

Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;
Πεϊνίρ-Λη.

Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη στη πυροσβεστική.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 02, 2008, 14:29

Παράθεση από: Χάρης στις Δεκέμβριος 02, 2008, 14:23

.......................
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
............................

Καλόοοοοοοοοο  lol είναι και επίκαιρο  fir_e

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: JPat στις Δεκέμβριος 02, 2008, 14:52

Παράθεση από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 02, 2008, 14:29

Παράθεση από: Χάρης στις Δεκέμβριος 02, 2008, 14:23

.......................
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
............................

Καλόοοοοοοοοο  lol είναι και επίκαιρο  fir_e

Με όλο το σεβασμό φίλε Φίλιππε, εδώ και χιλιετίες είναι επίκαιρο, εμείς το ξεχνάμε. ;)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 02, 2008, 15:21

Έχεις δίκιο.
Ευτυχώς όμως που υπάρχουν και μερικοί πολύ αθεόφοβοι "κληρικοί" fir_e
και μας θυμίζουν το χάλι τους. fir_e

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Δεκέμβριος 02, 2008, 15:38

Βοήθειά τους! 87 87 87 87 87 87 87 87 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: JPat στις Δεκέμβριος 02, 2008, 15:41

Παράθεση από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 02, 2008, 15:21

Ευτυχώς όμως που υπάρχουν και μερικοί πολύ αθεόφοβοι "κληρικοί" fir_e
και μας θυμίζουν το χάλι τους. fir_e

Μεγάλη η χάρη τους!  lol

?υλόγη$ον Γ?ροντα. ;)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 02, 2008, 15:46

Παράθεση από: JPat στις Δεκέμβριος 02, 2008, 15:41

?υλόγη$ον Γ?ροντα. ;)

la_h tr_b la_h tr_b la_h tr_b

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Δεκέμβριος 02, 2008, 15:48

Γιαννάκη, λόγω καθυστέρησης δεν το κατάλαβα :-[ :-[

Φίλιππε, γιατί γελάς; καλέ πείτε μου και εμένα! :'( :'( :'( :'( :'(

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Δεκέμβριος 02, 2008, 15:51

Να δώσω μια ερμηνεία αλλά μην γελάσετε!

τα τετραγωνάκια συμβολίζουν τα ακίνητα και $ τα χρήματα, ή κάνω λάθος;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: verse στις Δεκέμβριος 02, 2008, 15:53

Παράθεση από: Denise στις Δεκέμβριος 02, 2008, 15:51

Να δώσω μια ερμηνεία αλλά μην γελάσετε!

τα τετραγωνάκια συμβολίζουν τα ακίνητα και $ τα χρήματα, ή κάνω λάθος;

Denise, μάλλον λόγω γραμματοσειράς δεν τα βλέπεις καλά...Σαν σύμβολα έχει αυτό του δολαρίου και του ευρό... Εσύ μάλλον βλέπεις του ευρό σαν τετραγωνάκι...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Δεκέμβριος 02, 2008, 15:55

Thanks mate! ::)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: verse στις Δεκέμβριος 02, 2008, 16:00

Παράθεση από: Denise στις Δεκέμβριος 02, 2008, 15:55

Thanks mate! ::)

No worries  ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Δεκέμβριος 02, 2008, 16:02

Πες του Χάρη να σου πάρει άλλο PC, γιατί αυτό χάλασε   ;) ju_11

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Denise στις Δεκέμβριος 02, 2008, 16:04

Μπα θα βρει καμμιά πατέντα ο κος Γρανάζης και θα το φτιάξει! lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Δεκέμβριος 04, 2008, 22:51

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .


 bhe


Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
-Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν είναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ πάλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι, από την Κάτω Τούμπα είναι, από την Ανω Τούμπα είναι...



 a105 017>/


Ο Τοτός και ο Μπόμπος κοιτάνε τα πουλάκια τους καθώς κατουράνε στις τουαλέτες του σχολείου. Του Μπόμπου είναι ίσιο ενώ του Τοτού στριφτό σαν
ουρά γουρουνιού.
- Αχα καλό κι αυτό δεν έχω ξαναδεί τέτοιο πουλί ποτέ! λέει ο Μπόμπος.
- Γιατί τι έχει; ρωτάει ο Τοτός.
- Είναι σαν τιρμπουσόν ρε τι, τι έχει;
- Γιατί το δικό σου δηλαδή πως είναι ρε;
- Το δικό μου ρε βλάκα είναι ίσιο δηλαδή φυσιολογικό.
- Τι θα πει ρε φυσιολογικό; Κι εγώ νόμιζα πως το δικό μου είναι φυσιολογικό αλλά τελικά όλα είναι φυσιολογικά.
Εκείνη την στιγμή ο Μπόμπος την τινάζει.
- Όπα τι έκανες τώρα;
- Την τίναξα ρε.
- Γιατί αυτό;
- Για να πέσουν και οι τελευταίες σταγόνες ρε αστοιχείωτε.
- Α, έτσι εξηγείται... εγώ όλα αυτά τα χρόνια την στράγγιζα!

 87

Μια φορά κι έναν καιρό, σε ένα πολύ μικρό χωριουδάκι ζούσε μια γεροντοκόρη, 85 Μαΐων, που ήταν ακόμη παρθένα, παρόλα τα χρονάκια της. Ήταν πολύ περήφανη για το γεγονός ότι δεν είχε χάσει την παρθενιά της και επειδή καταλάβαινε ότι δεν είχε πολύ να ζήσει ακόμη, πήγε και βρήκε το νεκροθάφτη και του είπε ότι η επιθυμία της ήταν, όταν πέθαινε, να γράφανε πάνω στην ταφόπλακα τα εξής:
«Γεννήθηκε παρθένα, έζησε παρθένα και πέθανε παρθένα».
Κανόνισε και τους λογαριασμούς της μαζί του και έφυγε.
Όταν, μετά από ένα διάστημα, πέθανε η παρθένα, ο νεκροθάφτης είπε στους παραγιούς του τι ήθελε να της γράψουν πάνω στην ταφόπλακα κι έφυγε, για να τους αφήσει να κάνουν τη δουλειά.
Επειδή όμως βαριόντουσαν εκείνοι και βρήκαν την επιγραφή πολύ μεγάλη, σκάλισαν πάνω στην πέτρα:
«Επιστρέφεται χωρίς να ανοιχτεί».

 ;D ;D ;D

Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο Γιάννη, τον μπάρμαν:
- Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
- Αλήθεια; Αυτό είναι απ τ άγραφα! Και τι σου είπε;
- Είπε: «Έβγα από κάτω απ' το κρεβάτι, φοβητσιάρη παλιοχέστη!»

 ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Ιανουάριος 14, 2009, 00:57

Ένας άνδρας έβγαινε από μια
 καφετέρια με τον πρωινό καφέ
 του, όταν παρατήρησε μια εντελώς
 ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς
 το κοντινό νεκροταφείο. 
 
 Μια μεγάλη μαύρη πομπή
 ακολουθείτο
 από μια δεύτερη μεγάλη
 μαύρη πομπή
 περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την
 πρώτη. 
 
 Λίγο πιο πίσω από τη
 δεύτερη πομπή
 ήταν ένας άνδρας.
 
 Περπατούσε μόνος,
 έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα
 λουρί. 
 
 
 Πίσω από τον άνδρα με το
 σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200
 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι
 εφ'ενοςζυγού.
 
 Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η
 περιέργεια οπότε πλησίασε με
 σεβασμό το άνδρα   
 με το σκυλί και τον ρώτησε:
  - Λυπάμαι για την απώλειά
 σας. Μάλλον
 είναι κακή στιγμή να σας
 ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που
βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι; 

 - Της συζύγου μου.
 - Τι της συνέβη;
 - Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
 - Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
 - Είναι της πεθεράς μου.
 Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου   
 όταν την άρπαξε το σκυλί.
  Μια οδυνηρή και στοχαστική
 στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών. 
 - Θα μπορούσα να δανειστώ το
 σκυλί;
 - Κάτσε στη σειρά !
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Ιανουάριος 19, 2009, 15:23

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο
ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς.

Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε
λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με
μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει
δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το
πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης

Κι ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Φεβρουάριος 20, 2009, 20:39

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι
σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο μήνες
μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει
επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη
απάντηση)

Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)

Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε
για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος του
απαντά :
Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με
σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8
παίρνουμε  το  πρωινό  μας  και  μετά  το
μπάνιο  μας  και ξανά σεξουαλική
δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά
και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα
ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική
δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε
και  μετά  έχουμε  σεξουαλική
δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις
4
και  ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική
δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση
μέχρι   τις   8   διακόπτοντας   βεβαίως   το
πρόγραμμα  λόγω  σεξουαλικής
δραστηριότητας.  Μετά  θα φάμε κάτι ελαφρύ
και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική
δραστηριότητα.  Στην  συνέχεια  θα
διαβάσουμε  κάτι  στο  κρεβάτι  και  θα
κοιμηθούμε  αφού  πρώτα  έχουμε  σεξουαλική
δραστηριότητα.  Ο δήμαρχος που
ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο
κεφάλι ρωτά τον γέρο:
Τι ηλικία έχετε ;
Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον
ρωτά :
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο
«σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο γέρος του απαντά :        Μου ζαλίζει τα
@ρχ!$!@ !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Μάρτιος 04, 2009, 14:05

Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα:

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου
δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση πα! ίρνει και τις δύο και σου πουλά
λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη
μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία,! αγοράζεις ένα
ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά.
Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την
άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα,
προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους
οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3..
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να
έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα.
Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON κ! αι το πουλάς σε
όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να
ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις
διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην
πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη
φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις
ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν,
ισχυρίζεσαι ότι εξασ! φαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και
συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα
χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο
αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚ! ΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο
στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύo gay

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Μάρτιος 20, 2009, 07:18

Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια γκομενα με φοβερο κορμι!!! Τρελαθηκε!!!

Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελενεται,η γκομενα ειχε απιστευτο κορμι αλλα η φατσα της ηταν αισχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου?
- Στο κολυμβητηριο απανταει αυτη!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα?????   87 87
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Απρίλιος 06, 2009, 11:55

Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά…
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ…. και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε… ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου!
- Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα.
- Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο.
- Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία…
- Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά…
- ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ακούς εμένα… ΠΟΤΕ!
- Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει;
- Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι…
- Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- “Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;”, τον ρωτάει…
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει…
” Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω…”

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Απρίλιος 08, 2009, 11:27

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια  ωριμότητας, του απαντάει με ένα  παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
 
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα  μέσα στο σπίτι.
 
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την  οικονομία του σπιτιού.
 
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες  τις εργασίες που πρέπει να γίνουν..
 
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα  όσα συμβαίνουν γύρω της.
 
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
 
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για  τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..


Πηγαίνει στην  κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο  τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται .

 

 Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει  πανικός!


Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους.. .. πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!


- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το  μωρό;;; εγώ δεν ξέρω να το κάνω...."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:


- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;


- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;


- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη ,

η  κοινή γνώμη αδιαφορεί,

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Απρίλιος 08, 2009, 11:33

 yah yah yah yah yah

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Απρίλιος 08, 2009, 11:42

Έχεις προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προιόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Oχι; Καλα θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε:

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
'Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός'.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
'Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
'Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι'.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
'Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το'.
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
'Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι'.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
'Μην το αναποδογυρίζετε'.
(Πολύ αργά...)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
'Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία'.
(Πλάκα μου κάνεις;)

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
'Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις'.
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
'Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς'.
(Δεν κατάλαβα...)

10. Σε κουβέρτα:
'Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες'.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;)

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
'Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου'.
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
'Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο'.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

13. Σ'ένα σπρέι για έντομα:
'Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα'.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
'Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά'.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

15. Σε ένα μπλέντερ:
'Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση'.
(Πονηροί...)

16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
'Προσοχή. Περιέχει φυστίκια'.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
'Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Απρίλιος 23, 2009, 14:14

ΠΡΟΣΟΧΗ!!

ΟΛΑ ΤΑ ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΑ ΤΩΝ ΚΑΤΟΙΚΩΝ ΤΩΝ ΧΩΡΩΝ ΜΕΛΩΝ ΤΟΥ ΝΑΤΟ
 
ΚΑΙ ΕΥΡΩΠΑΙΚΗΣ ΕΝΩΣΗΣ, ΜΕ ΟΛΑ ΤΑ
ΔΕΔΟΜΕΝΑ ΒΡΙΣΚΟΝΤΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΑ ΣΤΟ INTERNET ΚΑΙ ΣΤΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ:
http://www.scrolllock.nl/passport/

ΒΡΕΙΤΕ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΣΑΣ
 
ΓΡΑΨΕ ΜΕ ΛΑΤΙΝΙΚΟΥΣ ΧΑΡΑΚΤΗΡΕΣ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΔΙΑΛΕΞΕ ΧΩΡΑ
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Απρίλιος 29, 2009, 08:11

O THESSALONIKIOS STO AMSTERDAM
http://www.youtube.com/watch?v=-LIsJUDh2Ac

και

O Thessalonikios sto Newcastle
http://www.youtube.com/watch?v=bxagfhRlS94&NR=1
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάιος 21, 2009, 13:08

(http://www.jimnyclub.com/gallery/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=35964&g2_serialNumber=2)

(http://www.jimnyclub.com/gallery/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=35967&g2_serialNumber=2)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Μάιος 22, 2009, 07:57

Καλόεεεε   ελπίζω να μην είναι δικά σου από το πανεπιστήμιο  87 lol cl yah

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Gagarin στις Μάιος 22, 2009, 10:50

ΑΠΑΛΛΑΓΗ ΣΤΡΑΤΕΥΣΗΣ....

(http://img188.imageshack.us/img188/6642/apallagi.jpg) (http://img188.imageshack.us/my.php?image=apallagi.jpg)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάιος 29, 2009, 08:25

ΔΙΑΜΑΝΤΙΑ ΜΑΘΗΤΩΝ

Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα (γυμνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά (γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλοπράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του (γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας (γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ (γυμνάσιο Θήβας)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό (γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (γυμνάσιο Λαμίας)

Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ. (γυμνάσιο Αθήνας)

Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας (γυμνάσιο Καρδίτσας)

Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια. (γυμνάσιο Κορίνθου)

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (απ'το ίδιο διαγώνισμα Θρησκευτικών, γυμνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε (γυμνάσιο Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι (γυμνάσιο Κορίνθου)

Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες. (γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες.. (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με να μπα και δύο να. (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (γυμνάσιο Αθήνας)

Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος. Ο πατέρας μου μας είπε ότι μια φορά 31 άνθρωποι παίζανε 31 και ήρθανε 31 μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή
και μετά 31 δικαστές τους εδικάζανε 31 μέρες και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή. Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία.
( από διαγώνισμα στην Ιστορία,γυμνάσιο Καρδίτσας)

Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (γυμνάσιο Αθήνας)

"Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες". (γραπτό υποψηφίου
για την Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά
Κουστωδίες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 03, 2009, 08:27

Μουσικά βιντεοκλιπ (χαβαλέ μιξ)

http://www.youtube.com/watch?v=0lrSX16wllM&feature=related
 
http://www.youtube.com/watch?v=252y1AjZBLU&feature=related
 
http://www.youtube.com/watch?v=XPfxOvKpnOU&feature=related
 
http://www.youtube.com/watch?v=hs4mwpHe9QY&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=VRJXfq5MCaM&feature=related
 
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 03, 2009, 10:26

Λέει η γυναίκα στον άντρα:

Μωρό μου χτές το βρεαδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο. Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...

Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.

Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι. Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μάυρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν...

Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:
"Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους... εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι". Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μάυρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.

Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και
ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και λέει:

"Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια μ@λ@κ@;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Ιούνιος 03, 2009, 15:48

                                                                           
  Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη       
  βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον     
  καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.     
  Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο     
  οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.                                       
  - Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;                                           
  - Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !                                       
  - Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;               
  - Να, δες ...                                                             
  και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo       
  δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.                                             
  Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα,   
  ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :                     
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
  - ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ Μ@Λ@Κ@; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???                  87           
  ***********************************************************************   
                                                                           

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: JPat στις Ιούνιος 03, 2009, 18:11

 lol lol lol lol lol lol

Κορυφαία τα ανέκδοτα σας!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 04, 2009, 07:53

Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η  κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης έμενε από κάτω στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια.

Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας  και λέει στη μητέρα της:
- Μαμά, αρχίζει και  βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της:
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι  η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.

Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
Τότε η μάνα της λέει: Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ επάνω.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: tsoula στις Ιούνιος 10, 2009, 10:44

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια.
Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική...

έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:

ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:

ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 11, 2009, 12:03

 
Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.
 
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
 
- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."
 
- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."

- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
 
- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες
     στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
  Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
  Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα  ξημερώματα.
  Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
  Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι
     αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
  Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
 
- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: filippos_kos στις Ιούνιος 12, 2009, 16:32

Ένας ταλαιπωρημένος ταξιδιώτης βρίσκει μία σπηλιά για να ξεκουραστεί. Ρωτάει:
- Να μπω;
- Μπε.
Μπαίνει και τί να δει;

Ένα πρόβατο!  >laugh007< >laugh007< >laugh007< >laugh007< >fl05 >antegia _11370>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 16, 2009, 07:26

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.
Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
- Πόσο χρονών με κάνετε;
- 32, της απαντάει.
- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
- Γύρω στα 29 σας κάνω.
Και η γυναίκα:
- Όχι, είμαι 47!
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
Εκείνος απαντά:
- Εχμ, 30;
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:
- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά:
- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την
ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να ειπώ την ακριβή ηλικία σας.
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
- Εντάξει, θα σας αφήσω.
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
- Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
- Κυρία μου, είστε 47 ετών.
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;
- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;
- Ναι.
- Ήμουν στην ουρά από πίσω σας, στα McDonald's!!!!!!!!

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: jimever στις Ιούνιος 16, 2009, 08:19

 >laugh007< >laugh007< >laugh007< >h09 >h09

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Ιούνιος 16, 2009, 10:37

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του).

Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος:
"Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει.... αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε, Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα αρχίδια σου"
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από την όπισθεν ??"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ZIZIKA στις Ιούνιος 16, 2009, 16:07

Χαχαχαχαχαχαχα ! έλυωσα.... lol lol lol _261> >laugh007< >h09

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 17, 2009, 14:57

Το χαμένο κεφάλαιο της Γενέσεως.....

Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ:
- Τι κακό σου συμβαίνει;
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
- Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτη ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.
- Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;
Ο Θεός απάντησε:
- Ένα χέρι και ένα πόδι.
- Έπειτα ο Αδάμ είπε:
- Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;

Η ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΑΣ ΕΙΝΑΙ ΓΝΩΣΤΗ................

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 22, 2009, 15:53

Ένα νεαρό κορίτσι επιβιβάζεται στην πτήση ΒΑ3345 από Λονδίνο για Νέα Υόρκη
και κάθεται στην Α θέση του αεροπλάνου.

Όταν η αεροσυνοδός της ζητά το εισιτήριο συνειδητοποιεί ότι η κοπέλα είχε
εισιτήριο για την τουριστική θέση.

Με πολύ ευγενικό τρόπο της λέει "Λυπάμαι αλλά κάθεστε σε λάθος θέση".

- "Είμαι νέα, Ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και
να παντρευτώ εκατομμυριούχο!" απαντάει η κοπέλα.

Η αεροσυνοδός ξαφνιάστηκε από την απάντηση και αποφάσισε να φωνάξει τον
προϊστάμενο της.

Αυτός σκεπτόμενος ότι ΚΑΝΕΙΣ δεν επρόκειτο να ταξιδέψει τζάμπα στην Α θέση,
πλησίασε με πυγμή την νεαρή κοπέλα και την συμβούλεψε να μεταφερθεί στην
οικονομική θέση για την οποία είχε πληρώσει.

- "Είμαι νέα, Ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και
να παντρευτώ εκατομμυριούχο!" απάντησε η κοπέλα με πείσμα..

Απογοητευμένος ανάθεσε το δύσκολο έργο της μεταφοράς της κοπέλας στο
συγκυβερνήτη.

Όμως και αυτός έλαβε την ίδια απάντηση από το νεαρό κορίτσι...

- "Είμαι νέα, Ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και
να παντρευτώ εκατομμυριούχο!"

Έξαλλος ο συγκυβερνήτης αποφάσισε να συμβουλευτεί τον κυβερνήτη.

"Μην ανησυχείς θα το τακτοποιήσω εγώ" είπε ο κυβερνήτης."

Ο κυβερνήτης πλησίασε την κοπέλα και της ψιθύρισε κάτι στο αυτί.

Καθώς ο κυβερνήτης επέστρεφε στο πιλοτήριο, το νεαρό κορίτσι σηκώθηκε από
την καρέκλα του και κατευθύνθηκε προς την οικονομική θέση.

"Μα τι της είπες;" ρώτησε έκπληκτος ο συγκυβερνήτης.

"Της είπα ότι η Α θέση δεν πηγαίνει Νέα Υόρκη.."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 23, 2009, 09:44

-Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες  που δεν έχουν καµία πρόθεση να παντρευτούν;
-Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καµία πρόθεση να οδηγήσουν.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 23, 2009, 09:45

ΤΟ ΚΑΛΟ, ΤΟ ΑΣΧΗΜΟ και ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου µιλάει.
Aσχηµο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.


Καλό : ο γιός σου µεγαλώνει.
Aσχηµο : έχει δεσµό µε µια γυναίκα σε προχωρηµένη ηλικία.
Το χειρότερο : µε την ίδια έχεις δεσµό κι εσύ..


Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωµάτιό του.
Aσχηµο : έχεις ßρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε µερικές παίζεις κι εσύ.


Καλό :  ο άνδρας σου επιτέλους συµφώνησε « όχι άλλα  παιδιά ».
Aσχηµο : δεν µπορείς να ßρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.


Καλό : κάνεις συζήτηση µε τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχηµο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.


Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεßού.
Aσχηµο : µε άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.


Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη µόδα.
Aσχηµο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.


Καλό : η κόρη σου ßρήκε δουλειά αµέσως µετά το  πανεπιστήµιο.
Aσχηµο : σαν που**να.
Το χειρότερο : µερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : ....ßγάζει περισσότερα από σένα!!!!!!!!!!!!
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 24, 2009, 08:29

Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας :

-Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της  εβδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις  ποιος είναι ο Γκράχαμ Μπελ ;
-Όχι
-Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση. 
-Ξέρεις ποιος είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς ;
-Oχι.
-Είναι αυτός που έγραψε τους «3 Σωματοφύλακες». Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το  ήξερες.. 

Την άλλη μέρα, πάλι ξανά :
-Και ξέρεις ποιος είναι ο Ζαν Ζακ Ρουσώ ;
-Όχι
-Είναι ο συγγραφέας των «Εξομολογήσεων». Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας   
-Και εσύ ξέρεις ποιος είναι ο ΓιώργοςΠαπαθανασόπουλος ;
-Όχι.
-Είναι αυτός που πηδάει τη γυναίκα σου!  Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και  πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 24, 2009, 08:36

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:

«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»
 
ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»
 
ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!
 
ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !!  ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 24, 2009, 09:35

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.
Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε
όνομα Leonardo Di Caprio.
Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι σκέφτεται: "Ωραία!!! Επιτέλους θα  την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!"
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.
Περνά τον έλεγχο επιβατών.
Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di  Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές   ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το   διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: thanasoulas στις Ιούνιος 24, 2009, 11:54

 >oreos< >laugh007< >laugh007< >laugh007< >laugh007< >laugh007<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 24, 2009, 13:29

Έχετε αναρωτηθεί ποτέ πώς λειτουργεί το γυναικείο μυαλό;  Ε λοιπόν, δείτε το επόμενο απλούστατο διάγραμμα:

(http://www.jimnyclub.com/gallery/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=36050&g2_serialNumber=1)

Κάθε μπαλάκι συμβολίζει μια σκέψη για κάτι που πρέπει να γίνει
ή μια απόφαση που πρέπει να ληφθεί ή ένα πρόβλημα που πρέπει να λυθεί.


Σημείωση:
Ο άντρας έχει μόνο δύο μπαλάκια, κι αυτά απασχολούν ολόκληρο τον εγκέφαλό του.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Ιούνιος 25, 2009, 14:21

ΤΕΣΤ  ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑΣ:

Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση,

αλλά είναι πολύ σημαντική!

Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση

θα καθορίσει το φιλότιμο σου!

Το τεστ περιέχει μια τυχαία,
 
εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ

καλείσαι  να πάρεις μια απόφαση!

Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να

είναι

ειλικρινής.



Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε
 
ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!





Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ



Είσαι στη Νέα Ορλεάνη.
 Γύρω σου κυριεύει το χάος
που προκάλεσε ένας

τυφώνας

 και πολλαπλές πλημμύρες.

Είναι μια πλημμύρα

βιβλικών διαστάσεων.

Είσαι ένας


δημοσιογράφος -

φωτογράφος

που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη

εφημερίδα, και είσαι

παγιδευμένος



μέσα στην μέση αυτής


 της καταστροφής!!



Η κατάσταση είναι φοβερή!



Προσπαθείς να τραβήξεις


φωτογραφίες που θα

καθορίσουν την καριέρα σου.


 Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι

ουρλιάζουν,


άλλοι εξαφανίζονται


κάτω από τα νερά!


 Η φύση τα καταστρέφει

όλα!







ΤΟ ΤΕΣΤ



Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο


 μέσα στο νερό!


 Παλεύει για τη ζωή του

προσπαθώντας


να μη τον καταπιούν τα κύματα!

Πλησιάζεις...


 και σου μοιάζει οικείος!


Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος

είναι!



Είναι ο George Bush!!!



Την ίδια στιγμή βλέπεις



τεράστια κύματα να



 κατευθύνονται καταπάνω του

έτοιμα να τον πνίξουν!



Έχεις 2 επιλογές:





1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή



2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία

 που αναπαριστά τον θάνατο





ενός από τους πιο δυνατούς
και σημαντικούς ανθρώπους




στον πλανήτη!





Η ΕΡΩΤΗΣΗ:



Εδώ είναι η ερώτηση και


παρακαλώ
απάντησε ειλικρινά











α) Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ
 με υψηλή αντίθεση, ή

β) θα πας για την κλασική απλότητα
 του ασπρόμαυρου??

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 26, 2009, 09:47

ΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΜΑΡΚΕΤΙΝΓΚ

1) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και του λες :
'Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.'
Αυτό λέγεται Direct Marketing.
 
2) Είσαι σ' ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.  Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει :
'Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι..'
Αυτό λέγεται διαφήμιση.

3) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.  Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες :
«Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
Αυτό λέγεται Telemarketing.

4) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο  μπράτσο του, και του ψιθυρίζεις
«Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι..»
Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.
 
5) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
Αυτό λέγεται αναγνωρισιμότητα προϊόντος.

6) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος. Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.

7) Πας σ' ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο  κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας   
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούλιος 06, 2009, 09:10

ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΝΕΣ ΔΙΑΙΤΕΣ ΔΙΑΑΑΛΕΧΤΕΕΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΛΗΛΗ ΓΙΑ ΕΣΑΣ......

Δίαιτα της πάπιας: Τρώμε απ΄ όλα και κάνουμε την πάπια.

Δίαιτα της Παναγίας: Αφού την κάνουμε ταράτσα, πιάνουμε την κοιλιά μας και αναφωνούμε: «Ωχ Παναγιά μου!».

Δίαιτα του καλαμποκιού: Τρώμε απ΄ όλα εκτός από καλαμπόκι!

Δίαιτα της Δευτέρας : Παραδοσιακά ξεκινάει κάθε Δευτέρα πρωϊ και μετά απο ολη την βδομάδα που την ακολουθούμε πιστά εχουμε χάσει επτά μέρες.

Δίαιτα των αστροναυτών: Ένα χαπάκι κάθε 8 ώρες μαζί με μια γουλιά νερό. Τίποτε άλλο. Πολυ αποτελεσματική δίαιτα. Σε μια-δυο βδομάδες θα αιωρήστε αλαφροίσκιωτοι, θα σας «παίρνει» ο αέρας όταν φυσάει κλπ. Σύσταση να μην την κρατήσετε πάνω από μήνα γιατί θα αναληφθείτε (χωρίς επιστροφή) στους ουρανούς.

Δίαιτα της μπανάνας: Δύο μπανάνες το πρωί, μία μπανάνα για κολατσιό, δύο μπανάνες για μεσημέρι, δύο μπανάνες το απόγευμα για γλυκό και μία μπανάνα για βραδινό. Προτείνεται και η αγορά/ενοικίαση τροπικών δέντρων για να μπορείτε να ανεβαίνετε όποτε νιώθετε την ανάγκη, αφού θα αρχίσετε να νιώθετε σα μαϊμού.

Δίαιτα για gay: Όπως πριν, αλλά όπου μπανάνες βαζε αγγούρια.

Δίαιτα των μήλων: Τρώμε ένα μήλο την ημέρα. Οι γιατροί, για προφανείς λόγους, δε συνιστούν αυτή τη δίαιτα.

Δίαιτα της ιππασίας: Το πρωί τρώμε ένα Βρετανικό πρωινό, αυγά τηγανιτά, λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδες, κρουασάν, γάλα, καφέ, τσάι, σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά. Ύστερα κάνουμε τρεις ώρες ιππασία. Το μεσημέρι τρώμε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα με σοκολάτα και σαντιγύ. Αμέσως μετά κάνουμε τέσσερεις ώρες ιππασία. Το βράδυ χτυπάμε οχτώ σουβλάκια τυλιχτά με απ΄ όλα μαζί με τέσσερεις μερίδες πατάτες και ακολουθούν άλλες τρεις ώρες ιππασία. Εξακολουθούμε το πρόγραμμα για μια εβδομάδα. Στο τέλος, το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον είκοσι κιλά...

Δίαιτα των ανθρωποφάγων: Τρώμε μόνο γεωργούς και ψαράδες.

Δίαιτα του καρχαρία: Τρώμε μόνο αθλητές λουόμενους, με πολλούς μύες και λίγο λίπος.

Χημική δίαιτα: Τρώμε ένα χημικό (σκέτο ή Χημικό Μηχανικό δεν έχει σημασία).

Δίαιτα των μουσικών: Τρώμε το μαέστρο στο φούρνο με πατάτες. (Όσοι είναι μουσικοί θα καταλάβουν).

Δίαιτα του Χάνιμπαλ Λέκτερ: Επαναστατική και ενδιαφέρουσα δίαιτα. Κάποιοι ισχυρίζονται ότι λύνει αποτελεσματικά πολλά σύγχρονα προβλήματα, όπως του υπερπληθυσμού, της ταφής των νεκρών κ.α. Προβλήματα που προκύπτουν είναι ότι δεν υπάρχει τόση πολύ διαθέσιμη φάβα και καλό Κιάντι.

Μεσογειακή δίαιτα: Τρώμε μερικά φρούτα και λαχανικά (ΜΕΤΑ τη γαλοπούλα, το ρολό κοτόπουλο, το φρικασέ, το σουφλέ, την καρμπονάρα τη ζαμπονοτυρόπιτα, τους λαχανοντολμάδες, το σπετσοφάι, την τούρτα σοκολάτα, τις δίπλες, το μπακλαβά, τα 31 μελομακάρονα και τους 63 κουραμπιέδες). Κάνουν πολύ καλό και βοηθούν στην αύξηση των καύσεων. Και για το βράδυ, ένα γιαουρτάκι μηδέν τοις εκατό (στις πέντε, μετά το ξενύχτι)

Σύγχρονη Ελληνική δίαιτα: Αρχίζουμε την ημέρα μας με ένα σκέτο καφέ. Το μεσημέρι τρώμε στη δουλειά ένα σκέτο σάντουιτς με γαλοπούλα. Η δίαιτα τελειώνει το ίδιο βράδυ κατόπιν ωρίμου αποφάσεώς μας ότι δεν αντέχουμε άλλο, οπότε ακολουθεί λουκούλειο δείπνο σε ταβέρνα (παϊδάκια και άλλα νηστήσιμα).

Δίαιτα των αρχαίων Ελλήνων: Σφάζουμε ένα βόδι, κερνάμε τα «παχιά μεριά» στο Δία και χλαπακιάζουμε όλο το υπόλοιπο.

Κρητική δίαιτα: Τρώμε ...τον πόδα μας! 100% δεν παχαίνει...

Δίαιτα της Ιρακινής αντίστασης: Ένας Αμερικάνος στρατιώτης για πρωινό, δύο για μεσημέρι και ένας Βρετανός για δείπνο. Σε πιο σπάνιες περιπτώσεις, σερβίρονται Ιταλοί και άλλοι.

Δίαιτα της Ελίζαμπεθ Ταίλορ: Παντρευόμαστε το διαιτολόγο.

Δίαιτα των Πρωτόπλαστων: Τρώμε τα πάντα εκτός από μήλα. (Δυστυχώς, την έσπασαν...)

Δίαιτα των Κινέζων Πρωτόπλαστων: Τρώμε το φίδι!

Πριν κλείσω, να προσθέσω ότι δεν πρέπει να ξεχνάμε ένα βασικό κανόνα: Μην τρώτε ποτέ με άδειο στομάχι."
 

 
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: baba στις Ιούλιος 06, 2009, 09:19

Παράθεση από: YannisS στις Ιούνιος 25, 2009, 14:21

ΤΕΣΤ  ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑΣ:

Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση,

αλλά είναι πολύ σημαντική!

Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση

θα καθορίσει το φιλότιμο σου!

Το τεστ περιέχει μια τυχαία,
 
εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ

καλείσαι  να πάρεις μια απόφαση!

Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να

είναι

ειλικρινής.



Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε
 
ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!





Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ



Είσαι στη Νέα Ορλεάνη.
 Γύρω σου κυριεύει το χάος
που προκάλεσε ένας

τυφώνας

 και πολλαπλές πλημμύρες.

Είναι μια πλημμύρα

βιβλικών διαστάσεων.

Είσαι ένας


δημοσιογράφος -

φωτογράφος

που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη

εφημερίδα, και είσαι

παγιδευμένος



μέσα στην μέση αυτής


 της καταστροφής!!



Η κατάσταση είναι φοβερή!



Προσπαθείς να τραβήξεις


φωτογραφίες που θα

καθορίσουν την καριέρα σου.


 Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι

ουρλιάζουν,


άλλοι εξαφανίζονται


κάτω από τα νερά!


 Η φύση τα καταστρέφει

όλα!







ΤΟ ΤΕΣΤ



Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο


 μέσα στο νερό!


 Παλεύει για τη ζωή του

προσπαθώντας


να μη τον καταπιούν τα κύματα!

Πλησιάζεις...


 και σου μοιάζει οικείος!


Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος

είναι!



Είναι ο George Bush!!!



Την ίδια στιγμή βλέπεις



τεράστια κύματα να



 κατευθύνονται καταπάνω του

έτοιμα να τον πνίξουν!



Έχεις 2 επιλογές:





1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή



2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία

 που αναπαριστά τον θάνατο





ενός από τους πιο δυνατούς
και σημαντικούς ανθρώπους




στον πλανήτη!





Η ΕΡΩΤΗΣΗ:



Εδώ είναι η ερώτηση και


παρακαλώ
απάντησε ειλικρινά











α) Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ
 με υψηλή αντίθεση, ή

β) θα πας για την κλασική απλότητα
 του ασπρόμαυρου??

... θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούλιος 07, 2009, 08:53

"Ότι αγαπάω εγώ παχαίνει "

Όποια και να 'σαι, ό,τι και να 'σαι,
κάνε μου απόψε μουσακά.
Δεν σου ζητάω πολύ να ψήσεις
λίγα ζητώ: δυο ταψιά.

Αν είν' η υγεία μου σακατεμένη,
φταίει το πάχος κι όχι εσύ.
Ό,τι αγαπάω εγώ παχαίνει
κι όσο κι αν φάω, δεν μου αρκεί.

Όσες μπριζόλες έχω γνωρίσει
έφυγαν δίχως να ''πούνε κιχ'',
κι όμως δεν έχω καμιά μασήσει
με δυο μπουκιές τις έχω καταπιεί.

Αν η κοιλιά μου, είναι πρησμένη
φταίει ο χοίρος, και το κρασί.
Ό,τι αγαπάω εγώ παχαίνει
θέλω να φάω κι ένα αρνί.

Όποια και να 'σαι, κόκορα φτιάξε,
δυο μπούτια δωσ' μου τρυφερά,
λίγο η πείνα να ξαλαφρώσει,
κι ύστερα πιάσε κι έναν χαλβά.

Αν είν' η μούρη μου σοροπιασμένη,
δε φταίει η τούρτα με σαντιγί.
Ο μπακλαβάς σου που με τρελαίνει
και για επιδόρπιο, ραβανί.
 

ΕΙΧΕ ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΤΗ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΣΕ ΓΝΩΡΙΣΑ  

Σου δίνω πίσω, σου δίνω πίσω το παστίτσιο που χάρισες

δώσε μου πίσω, δώσε μου πίσω τους κιοφτέδες και ξοφλάμε.

Να σου θυμίσω, είχε κοτόπουλο τη μέρα που σε τάισα,

πως θες εσύ, πως θες εσύ για μακαρόνια να μιλάμε!!!
 

ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΙ ΝΑ ΦΑΩ  

Δεν έχω τι να φάω,
άδειασες όλο το ταψί,
Θεέ μου, πόσο πεινάω
φτιάξε μια πίτσα σκεπαστή.

Δεν έχω τι να φάω
πώς νηστικός να κοιμηθώ
και σίδερα τώρα μασάω,
τη δίαιτα δεν τη βαστώ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Ιούλιος 07, 2009, 09:31

Κάνουμε δίαιτα Χαρουλη   87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούλιος 07, 2009, 09:59

Τρίαιτα, αλλά δε το λέμε....  t4 t4 t4 t4 t4
Αρχισα να γυμναζω και το κορμί μου.  87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούλιος 14, 2009, 14:46

Έψαχνε κάποιος αγρότης έναν κόκορα κοτσωνάτο για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες.
 
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και
ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και αδύνατο, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου  τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...παρτον !

Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις 180 κότες ο κόκορας, ξαφνικά γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει  ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ !!! και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.

Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα  ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, μισοπεθαμένο με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Σε παρακαλώ Μη μου ψοφήσεις !! Ήσουν τρομερός Σε χρειάζομαι !!!!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
-Φύγε ρε  μ#λ@κα !!!... Θα μου διώξεις τα όρνια!
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούλιος 23, 2009, 09:47

Ενας τύπος όταν μιλάει αντικαθιστά όλα τα φωνήεντα με το "α", οπότε πάει στον ψυχολόγο για βοήθεια.
-Αρχικά νεαρέ μου, ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα "ένα κίτρινο φρούτο" !
-Ανα κάτρανα φράτα, λέει εκείνος...
-Οοοοχι... Πάμε ξανά... Ενα κίτρινο φρούτο
-Ανα κάτρανα φράτα, λέει εκείνος πάλι...
-Ενα κίτρινο φρούτο! επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
-Ανα κάτρανα φράτα, επιμένει ο ασθενής...
Αυτό συνεχίζεται για αρκετή ώρα, οπότε ο ψυχολόγος τα παίρνει στην κράνα, πετάγεται από το κάθισμά του, πιάνει τον ασθενή από τον γιακά και φωνάζει ανοίγοντας το παράθυρο :
- Πες ρε "ένα κίτρινο φρούτο", αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο
- Μπανάνα ! Μπανάνα ! Μπανάνα !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Gagarin στις Αύγουστος 07, 2009, 21:50

Ειναι στο φαναρι σταματημενο το χιονι...
Στα καπακια σκαει διπλα κ η βροχη κ περιμενουν να αναψει πρασινο...
Γυρναει η βροχη κ λεει στο χιονι:
-Μαγκα τα ριχνουμε;
Κ απανταει το χιονι:
-Μεγαλε δεν μπορω...το στρωνω!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Αύγουστος 30, 2009, 20:12

Σακίρο Σουζούκι


Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
 
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ)  και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
 
 
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»
 
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει  το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
 
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
 
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
 
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
 

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει  την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
 
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
 
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
 
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»
 
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω»,ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
 
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
 
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
 
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
 
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
 
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α ακατανόμαστο ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
 
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι,παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
 
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα
και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
 
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
 
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: eldar στις Αύγουστος 31, 2009, 00:17

 >egrapses<  cl cl cl

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Αύγουστος 31, 2009, 11:03

Παράθεση από: Χάρης στις Αύγουστος 30, 2009, 20:12

Σακίρο Σουζούκι

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα
και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
 
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
 
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

και το 2007 (εθνική καταστροφή το είπαν κάποιοι)
και το 2009 (επαναλαμβάνεται )

θα έλεγα εγώ

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: tsoula στις Αύγουστος 31, 2009, 21:42

"Το κατοστάρικο που μας έσωσε"


"Σ' ένα χωριό που ζει από τον τουρισμό λόγω της κρίσης τα πάντα έχουν νεκρωθεί. Για να επιβιώσουν οι κάτοικοι, ο ένας δανείζεται από τον άλλο. Ο καιρός περνά μέσα σ' αυτή τη θλιβερή ατμόσφαιρα ώσπου μια μέρα...

έρχεται ένας τουρίστας και ζητάει ένα δωμάτιο στο ξενοδοχείο του χωριού.
Ο ξενοδόχος του λέει την τιμή και εκείνος προπληρώνει με ένα χαρτονόμισμα των 100 Ευρώ. Πριν ακόμα ανέβει στο δωμάτιο του, ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόμισμα στο χασάπη στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 Ευρώ.
Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόμισμα και τρέχει να το δώσει στον κτηνοτρόφο που τον εφοδιάζει με κρέας.
Ο κτηνοτρόφος παίρνει το χαρτονόμισμα και πηγαίνει να το δώσει στην πουτάνα του χωριού που της χρωστάει κάποιες τρυφερές ώρες που πέρασαν μαζί.
Εκείνη με τη σειρά της τρέχει και το δίνει στον ξενοδόχο που του χρωστάει μερικές βραδιές που χρησιμοποίησε τα δωμάτια του με τους πελάτες της.
Όπως άφηνε το χαρτονόμισμα στη ρεσεψιόν, ο τουρίστας που μόλις κατέβηκε από το δωμάτιο του λέγοντας στον ξενοδόχο ότι δεν του αρέσει και άλλαξε γνώμη, αρπάζει το χαρτονόμισμα και φεύγει.
Τελικά τίποτα δεν ξοδεύτηκε, κανείς δεν έχασε, κανείς δεν κέρδισε και όλα τα χρέη ξεχρεώθηκαν!
Μήπως κάπως έτσι θα μπορέσουμε να βγούμε από την κρίση;"
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: SAV στις Αύγουστος 31, 2009, 22:24

 >sostos< >sostos< >sostos< >sostos< >sostos<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 07, 2009, 10:08

Εγγονός: Ρε γιαγιά, μήπως είδες τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω...
Γιαγια: Γάμα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 08, 2009, 15:27

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΥΠΟΘΕΤΙΚΌ ΕΡΩΤΗΜΑ
           
   Ένα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο.. 

         
ΕΡΩΤΗΜΑ: Γιατί διέσχισε το δρόμο;     

     
ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:
           
ΠΛΑΤΩΝ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου  βρίσκεται η αλήθεια.
           
ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:  Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
           
ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως τον διέσχισε
           
ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο,αγιάζει τα μέσα
            -όποια κι αν είναι αυτά.
           
ΚΑΡΛ ΜΑΡΞ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.
           
ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση
            με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν
            δρόμους.
           
ΣΙΓΚΜΟΥΝΤ ΦΡΟΙΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο
            διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα
            ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη.
           
ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα
            είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την
            πράξη του.
           
ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει
            πάει πριν.
           
ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις
            προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα
            τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.
           
ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις
            κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2..005 που δεν διασχίζει μόνο το
            δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.
           
ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου
            παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των
            αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και
            διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και τοκοτόπουλο το
            γνωρίζει καλώς.
           
ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να
            αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...
           
ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις
            υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον
            σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο;
           
ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.
           
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ Ν.Α.Σ.Α.: Στείλαμε πρώτα τοκοτόπουλο για
            να μελετήσουμε τις συνθήκες διάβασης, πριν στείλουμε  κάποιον άνθρωπο.
           
ΕΝΑΣ ΑΛΒΑΝΟΣ: Πιάσ'το γρήγορα πριν περάσει απέναντι.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 10, 2009, 13:08

Πόσο Κοστίζει Ένα Παιδί;

Έρευνα δείχνει ότι ένα παιδί κοστίζει στους γονείς του 221.000 δολάρια από τη γέννηση μέχρι να γίνει 17!
Αυτές οι στατιστικές έρευνες είναι φοβερές, μακάρι να είχαμε περισσότερες εδώ πέρα, με θέματα όπως "πόσα μπάνια κάνει στη ζωή του ο μέσος Έλληνας", ή "πόσα καταναλώνουμε για παγωτά κάθε καλοκαίρι". Τέτοια. Στην Αμερική όπου προφανώς έχουν πολύ περισσότερο ελεύθερο χρόνο, κάνουν πολλές τέτοιες, και μια πρόσφατη ήταν πολύ ενδιαφέρουσα. Ανακοίνωσαν λοιπόν ότι το κόστος για την ανατροφή ενός παιδιού από τη γέννησή του μέχρι την ενηλικίωσή του είναι γύρω στα 221.000 δολάρια. Κι αυτό αφορά τη μέση οικογένεια. Τα πλουσιόπαιδα έρχονται πολύ ακριβότερα: 367.000.
 
Τώρα, το δολάριο μπορεί να είναι πολύ πεσμένο αυτό τον καιρό, αλλά και τους υπολογισμούς να κάνεις, βγαίνει πολλά λεφτά, 156.000 ευρώ. Στο Asylum κάτσανε και κάνανε μια μικρή λίστα για το τι θα μπορούσες να πάρεις μ' αυτά τα λεφτά αντί για παιδί, αλλά είναι πολύ της αμερικανικής πραγματικότητας, εδώ θα μπορούσες να αγοράσεις τα εξής: 
 
- Μια Porsche 911 Carrera 4S
- Ένα δυάρι στους Αμπελόκηπους
- 37200 καφέδες 
- 17333 εισιτήρια κινηματογράφου
- Ένα προβολέα Sony Qualia SRX-R110 και ένα ζευγάρι ηχεία Wilson Audio Alexandria X-2 (αν μιλάμε για πλουσιόπαιδο, μπορείς να πάρεις άλλο ένα ζευγάρι)
- 7800 χορούς σε στριπτιτζάδικο 
 
Και τίποτα από αυτά δεν θα σε κρατούσε ξύπνιο για δυο χρόνια.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Σεπτέμβριος 11, 2009, 07:44

ΕΣΥ να τα βλέπεις που θέλεις και κόρη  lol 87 
ΑΜ καλά κάνω εγώ και δεν παντρεύομαι  lol lol




(τσιφούτη  lol για να μην το πείτε εσείς ) 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 14, 2009, 07:57

ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΙΑ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ ΣΤΗ ΠΛΑΤΗ ΕΝΟΣ ΛΥΚΟΣΚΥΛΟΥ.
- ΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ; ΡΩΤΑΕΙ ΑΠΟΡΗΜΕΝΗ Η ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ
- ΛΥΚΟΣΚΥΛΟ, ΑΠΑΝΤΑ ΕΚΕΙΝΟΣ, Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ ΗΤΑΝ ΛΥΚΟΣ ΚΑΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΣΚΥΛΟΣ.
- ΕΣΥ;
- ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ.
- Α ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ ΤΟ ΠΑΡΑΓΑΜΗΣΑΝΕ !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 14, 2009, 09:58

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο 
συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια 
πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι 
μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη 
γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν 
η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά 
αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. 
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο 
parking σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο 
παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο 
γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 
360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL 
στο parking. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 
από τα 300 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... 
ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 
εκατοστά....

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 14, 2009, 18:32

ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΝΗ ΔΙΑΙΤΑ
Όπως όλοι ξέρουμε, μία θερμίδα απαιτείται για να θερμάνουμε 1 γραμμάριο νερό κατά έναν βαθμό C και μάλιστα από 21,5 σε 22,5 βαθμούς.
Δεν χρειάζεται να είναι κανείς διάνοια για να υπολογίσει ότι, ένας άνθρωπος, αν πιει ένα ποτήρι κρύο νερό, ας πούμε στους 0 βαθμούς, χρειάζεται περίπου 200 θερμίδες για να το θερμάνει κατά έναν βαθμό. Για να το φέρει στην θερμοκρασία του σώματός του, δηλαδή 37 βαθμούς, απαιτούνταi 7.400 θερμίδες (200 γραμ. επί 37 βαθμούς διαφορά θερμοκρασίας).
Αυτές τις θερμίδες αναγκάζεται να τις προσφέρει το σώμα, αφού η θερμοκρασία του σώματος πρέπει να μείνει σταθερή. Για να το πετύχει αυτό χρησιμοποιεί την μοναδική πηγή ενέργειας που διαθέτει, δηλαδή το σωματικό λίπος. Πρέπει λοιπόν να κάψει σωματικό λίπος, για να πετύχει την θέρμανση του νερού. Η θερμοδυναμική δεν απατάται.
Αν πιει κανείς ένα μεγάλο ποτήρι μπύρα (περίπου 400 γραμ. στους 0 βαθμούς) χάνει 14.800 θερμίδες. Τώρα πρέπει να αφαιρέσουμε τις θερμίδες που κερδίζει κανείς από την μπύρα, περίπου 800 θερμίδες για 400 γραμ. μπύρας. Παρατηρώντας το ισοζύγιο βλέπουμε ότι χάνει περίπου 14.000 θερμίδες με ένα κρύο ποτήρι μπύρα. Ασφαλώς η απώλεια είναι τόσο μεγαλύτερη όσο πιο κρύα είναι η μπύρα. Αυτός ο τρόπος απώλειας θερμίδων είναι πολύ πιο αποτελεσματικός από το jogging ή από το να κάνει ποδήλατο, κατά τα οποία θα χάσει μόνο 1.000 θερμίδες την ώρα. Ακόμη και το σεξ, με 100 μόνο θερμίδες ανά οργασμό, είναι, εν συγκρίσει με την μπύρα, λιγότερο αποτελεσματικό. Το να χάσουμε βάρος είναι πολύ απλό. Πρέπει απλά να πίνουμε μεγάλες ποσότητες  κρύας μπύρας και η θερμοδυναμική θα αναλάβει τα υπόλοιπα. Ένα μειονέκτημα αυτής της δίαιτας είναι αν φάμε μια καυτή πίτσα, η οποία με την θερμική της ενέργεια θα μας τροφοδοτήσει ένα σωρό θερμίδες. Ο προσεκτικός αναγνώστης όμως θα έχει ήδη την λύση έτοιμη: θα πρέπει να εξισορροπήσουμε την καυτή πίτσα με αρκετή ποσότητα κρύας μπύρας!

AYTH H EΡEYNA MOY AΡEΣEI...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: efthimis στις Σεπτέμβριος 14, 2009, 20:19

Εμενα να δεις...... lol lol lol
Αλλα ειναι πραγματικη ερευνα ή μηπως μας δουλευεις ολους ρε Χαρη?....... ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 14, 2009, 20:52

Το θέμα της μπύρας δεν το γνωρίζω, γιατί δε ξέρω χημεία.

Η φυσική όμως του όλου ζητήματος είναι σωστή

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Σεπτέμβριος 15, 2009, 10:20

εγώ πάντως με τόσο κρύο νερό που πεινώ θα έπρεπε να είμαι στέκα   ha lol

άρα δεν δουλεύει καλά η δίαιτα  ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 15, 2009, 18:04

Επειδή με έφαγε η περιέργεια : "Γιατί ο J-Land δεν αδυνατίζει με τόσο κρύο νερό που πίνει ?" το έψαξα λίγο παραπάνω.... είναι απλό : επαναλαμβάνω τον ορισμό :

Μία θερμίδα είναι το ποσό ενέργειας που απαιτείται για να θερμάνουμε 1 γραμμάριο νερό κατά έναν βαθμό C και μάλιστα από 21,5 σε 22,5 βαθμούς.

Η μονάδα αυτή όμως είναι πολύ μικρή για καθημερινή χρήση, οπότε καθιερώθηκε να χρησιμοποιούμε τις χιλιοθερμίδες (kcal). Οπότε 1 ποτήρι 200 γρ νερού στους 0 βαθμούς απαιτεί 37χ200 = 7400 θερμίδες ή 7.4 kcal.

Το λάθος που κάνουμε όλοι είναι οτι τα kcal τα λέμε απλά θερμίδες. Οταν σε μια συσκευασία light τροφίμου λέει 20 kcal, αυτό είναι 20000 θερμίδες...... Προσοχή λοιπόν.

Για να διατηρήσουμε σταθερό το βάρος του J-Land, θέλουμε περίπου 6000 kcal την ημέρα.
Για να χάσει 1 Kg βάρος σε ένα μήνα, πρέπει να πέρνει τουλάχιστο 1000 kcal λιγότερο την ημέρα. Αν δεν έχει σκοπό να κόψει το φαί, να κάνουμε τον υπολογισμό πόσο παγωμένο νερό πρέπει να πίνει (στους 0 βαθμούς) :

1.000 kcal είναι 1.000.000 θερμίδες
διαιρούμε με 7400 ανα ποτήρι των 200ml
και έχουμε 135 ποτήρια..... άρα 27 λίτρα παγωμένου νερού.... ha ha ha ha

Με 4-5 λίτρα που καταφέρνω την ημέρα (οχι παγωμένο) τρέχω στο WC κάθε μισή ώρα... J-land.....κανόνισε να κολλήσεις

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 22, 2009, 07:47

Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας
κομπιουτεράς,και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή' κάνε...
το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει
χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.
Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο.

Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι"
του λέει κι ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια
vτουζίνα
κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το
Καθένα μέρος.
Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.
Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει,
"κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το
ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και
το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα.
Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.
Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει
"κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το
κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό
σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει να
παίζει!
Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου". Ο
'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το
γάλα,
σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του
από
τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την
καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπί τι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια
μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 22, 2009, 10:11

Τι κάνει ένα κόμμα  (,)


       Στα πλαίσια ενός κοινονικού πειράματος, σε μια ομάδα 50 ανθρώπων που ήτανε μισοί-μισοι , άνδρες και γυναίκες δώθηκε ένα κείμενο και την επιλογή να βάλουνε σ'αυτό το κείμενο ένα κόμμα .
Το κείμενο ήταν " Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα."
Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα" , όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη "έχει".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: earthquake στις Σεπτέμβριος 22, 2009, 11:36

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον
βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια.
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viagra γιατί...


θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα.
Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα
χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Ένα κουτί viagra έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 23, 2009, 09:48

Κάποιος είχε βγει με κάτι φιλαράκια. Υποσχέθηκε στην γυναίκα του ότι θα είναι σπίτι τα μεσάνυχτα, όμως με καλή παρέα και μπόλικες τεκίλες, η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβεις.
Έτσι, εντελώς λιώμα έφτασε στο σπίτι κατά τις 3 το πρωί. Με το που κλείνει την πόρτα, ακούει το ρολόι με τον Κούκο να χτυπάει την ώρα... Αμέσως συμπλήρωσε άλλα 9 "κου-κου" και πήγε ευχαριστημένος για ύπνο.

Το πρωί, η γυναίκα του τον ρώτησε τι ώρα ήρθε και φυσικά της είπε "τα μεσάνυχτα".
- Α, ωραία, πέρασες καλά; Σήμερα θα πρέπει να πάμε να πάρουμε και ένα άλλο ρολόι με κούκο, γιατί αυτό που έχουμε χάλασε...
- Μπα, την ρώτησε, τι έπαθε αυτό;
- Να, χτες το βράδυ ο κούκος χτύπησε τρείς φορές, είπε "σκατά, την γ@μήσαμε", χτύπησε άλλες τέσσερις, καθάρισε τον λαιμό του, χτύπησε άλλες τρεις, έβηξε, χτύπησε άλλες δύο, σκόνταψε επάνω στο τραπεζάκι  και τέλος έκλασε!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 28, 2009, 09:35

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective... The cheapest one he could find.

This is his report:

Most honourable sir,
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,
Cheng Lee

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Gagarin στις Σεπτέμβριος 30, 2009, 00:24

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους
φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου,
ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα
ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος
είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι
δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει...
Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια
και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γ@μή$ει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ
το ανοίγω!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Οκτώβριος 19, 2009, 15:28

Ελληνικά δικαστήρια...
Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα Ελληνικά δικαστήρια....

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος ;
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
--------------------------------------------------------------------------------
Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Οκτώβριος 21, 2009, 14:56

Ημερολόγιο Ξανθιάς

Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
------------------------------------------------------------
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
-----------------------------------------------------------------
 Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
-------------------------------------------------------------------------
 Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Οκτώβριος 21, 2009, 15:55

Τελευταία έκδοση Μπαμπινιώτη

* ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά 'αδερφή' για να γίνει στυλίστας
* ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες
* ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν
* ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ: Αυτός που σου λέει να πας να γ...θείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις
* ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.
* ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα
* ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει
* HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα
* ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως 'κάνει τη δύσκολη'
* ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Άτομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ
* ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους
* ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90
* ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός
* NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα
* ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.
* ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 05, 2009, 09:38

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ
ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ  ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ
ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ
ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Ηʼ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ
ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ
ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ
ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»

ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ
ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ.
ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ
ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ.

ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ
ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο
ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ
ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ
ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ.


ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ.
ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ
ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ
ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ
ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ  ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.

ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:











 DEPON ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 05, 2009, 09:52

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης
Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε
τρέχοντας και του είπε: "Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!". Με
ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε: "Φέρε...μου το κόκκινο πουκάμισο".

Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. Μια άγρια μάχη
ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον
καπετάνιο: "Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;"
κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε: "Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες
δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν" και ο πρώτος
θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:
"Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!" κι o καπετάνιος
γυρίζει και λέει στον πρώτο: "Φέρε μου το καφέ παντελόνι".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 11, 2009, 15:28

  O Πέτρος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του, ό,τι έβγαζε το έκανε κομπόδεμα και ήταν ένας πραγματικός τσιγκούνης όσον αφορούσε τα χρήματά του…

Λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του… «Βούλα, όταν πεθάνω,  θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα μαζί μου. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή…
 
Έτσι έπεισε τη Βούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα του τα λεφτά στην κάσα μαζί του.

Λοιπόν, κάποια στιγμή πέθανε. Ο Πέτρος ήταν «ξαπλωμένος στο φέρετρο», η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Πέτρο, αγάπη μου, πού πας?» και η κολλητή της φίλη Τασία καθόταν δίπλα της.
 
Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!!!». Η Βούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν…
 
Λέει λοιπόν η Τασία: «Βούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του…»
 
 «Άκου Τασία μου» λέει η Βούλα, «Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δεν μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου… Υποσχέθηκα στον Πέτρο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του»

«Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;!;!;!;!»
 
«Φυσικά και το έκανα», είπε η σύζυγος. «Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας…»
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 12, 2009, 08:32

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.
- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"
Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:...

- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".
Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."
Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 12, 2009, 08:44

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό:
 
Αστυνομικός:
-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο
τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε
ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή
φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;

Οδηγός:
-Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.

Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:
-Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!

Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.

Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:
-Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 12, 2009, 08:48

Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο
νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα,
κ.ο.κ.

Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο
κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της
ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες
στιγμές.... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με
παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με
υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το
σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι
συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;

"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκ α του.

"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 12, 2009, 08:50

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και
αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με
αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".

Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε
να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα
τα βγάζεις..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 12, 2009, 09:00

Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται
στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ' τη μέση και κάτω.
«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει εκπληκτος.
Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.
«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ' τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:...
«Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο
κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος.
Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου».
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: eldar στις Νοέμβριος 12, 2009, 13:18

 Εβραίος
Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε
το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά
σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και
το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο
πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο
και αρχίζει να ουρλιάζει σαν δαιμονισμένος: 

ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ..... 

Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου, 

Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονάκριβό γιό μου, 

Είναι το φώς της ζωής μου... 

Είναι η ζωή μου όλη..... 

Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου, 

στείλε πίσω τον Αλόν, 

Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με.... 

ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Ξαφνικά....ένα δε'υτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό
άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει... 

.......και το κουβαδάκι ;;;;;;;;;;;;;; 
Ο Εβραίος
 
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο.Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ?
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ?
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ?
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.
Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού ‘σαι πατέρα… Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει.
Είναι κρίμα να καίει άδικα…


Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν “Αβραάμ Κοέν πέθανε”.
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 10 λέξεις.
... Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε “Αβραάμ Κοέν πέθανε.
Πωλείται DATSUN σε τιμή ευκαιρίας”.
Μαθήματα Management

 

Πέντε κανίβαλοι προσλαμβάνονται από μια μεγάλη εταιρεία.

 

Το αφεντικό τους καλοσωρίζει λέγοντας:
Λοιπόν είστε μέλη της μεγάλης μας οικογένειας τώρα.

Αν δουλεύετε θα βγάζετε καλά λεφτά και δε θα σας λείπει τίποτα! Επι τη ευκαιρία μπορείτε να τρώτε ότι θέλετε από την καντίνα και το εστιατόριο της εταιρείας αλλά προς θεού μην ενοχλείτε τους άλλους εργαζόμενους εδω.

Σύμφωνοι αφεντικό, μείνε ήσυχος - απάντησαν αυτοί ....! Εδώ μέσα δεν θα πειράξουμε κανένα.

 

Ένα μήνα μετά γυρίζει το αφεντικό και λέει:

Κατ' αρχήν είμαι πολύ ευχαριστημένος με το τμήμα σας κι αυτό μάλλον οφείλεται στη εξαίρετη αποδοτικότητα σας.... όμως αυτές τις μέρες εξαφανίστηκε μια καθαρίστρια και θέλω να μάθω αν εσείς γνωρίζετε κάτι...

 

Αυτοί τον διαβεβαίωσαν ότι δεν είχαν σχέση με την εξαφάνιση αυτή και μάλιστα ότι ούτε καν ήξεραν τη συγκεκριμένη καθαρίστρια.

 

Όταν όμως το αφεντικό έφυγε, ο αρχηγός της ομάδας μαζεύει τους άλλους.

Λέγετε τώρα καθάρματα! Ποιός από εσάς έφαγε την καθαρίστρια;

Ένα χέρι σηκώνεται δειλά - δειλά...


Ηλίθιε! … ένα μήνα τώρα έχουμε ξεσκιστεί να τρώμε Διευθυντές, Υποδιευθυντές, Τμηματάρχες και Συμβούλους και δε μας έχει πάρει χαμπάρι κανείς … ίσα - ίσα μας φέρνουν συνεχώς καινούργιους. ... και εσύ, ρε ηλίθιε, πάς και τρως την καθαρίστρια;

 
Το τζίνι

 

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή µε πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην µπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.
Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό µε ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει µε ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε.
- Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη µου που µε ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.
Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια ο μήνα.
- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα. Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:
- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη.
- Έχω να κάνω έρωτα µε γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω µε τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε µε ψιλοαυστηρό ύφος.
Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
- Έχουμε την υγεία µας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη; Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι µας έδωσε. Η αγάπη µας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.
Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο µε το τζίνι. Βγάλανε τα µάτια τους. Όλο το κάμα - σούτρα εφάρμοσαν.

Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα


- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 16, 2009, 08:07

Πηγαίνουν 3 φίλοι στον παράδεισο, μετά από ένα τροχαίο, και βρίσκουν τον Άγιο Πέτρο στη πόρτα. Αυτός λέει του 1ου:
- Πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου;
- 20, 22 δεν θυμάμαι.
- Καλά. Άγγελε φέρ' του ένα Seat Ibiza για να κινείται στους δρόμους.
- Εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου; λέει στον 2ο
- 4, 5 φορές νομίζω.
- Καλά! Φέρτε του μια BMW για να κινείται στους ουρανούς.
Το παίρνει το αμάξι και ο δεύτερος και φεύγει.
- Εσύ πόσες φορές; ρωτάει τον 3ο;
- Καμία. Τη γυναίκα μου δεν την απάτησα ποτέ. Την αγαπούσα πολύ.
- Καλά τότε. Φέρτε του μια Ferrari για να κινείται στους ουρανούς.
Μετά από μια εβδομάδα συναντιούνται οι 3 φίλοι και τα λένε.
Λέει ο 1ος στον 3ο:
- Τι έχεις και είσαι στενοχωρημένος; Ολόκληρη Ferrari και έχεις τέτοια μούτρα;
- Άστα! λέει ο 3ος. Είδα χθες τη γυναίκα μου με ένα πατίνι να κάνει βόλτες!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 18, 2009, 15:46

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικών πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:
"MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy"

Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:
"Έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες".

 bhe bhe bhe bhe bhe bhe bhe bhe bhe bhe bhe bhe

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Νοέμβριος 20, 2009, 21:34

'Ενα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.
Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει: - Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο.
'Ομως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει: - Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα. 'Εφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα.
Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή.
Η εντολή του Θεού είναι ίδια: -
Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό.
Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου. - Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία.
'Ολοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη.
'Ολοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή.
Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα. 'Ομως, το μαντέψατε...
Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι.
'Ετσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.
'Οταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του.
Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε;
Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!!
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο!!!  

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Νοέμβριος 20, 2009, 21:43

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Παύλο;
- Χασίσι από το Μαρόκο.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Mάρκο;
- Μαριχουάνα από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Κοκαΐνη από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F.B.I. Όλοι στον τοίχο!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Δεκέμβριος 01, 2009, 14:39

O γιός ενός Άραßα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά από ένα µήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι
άνθρωποι πολύ άνετοι και µ αρέσει
εδώ. Μόνο που µερικές φορές ντρέποµαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήµιο µε την
χρυσή µου Mercedes και ßλέπω τον καθηγητή µου να κατεßαίνει από το Τράµ.

Μετά από µερικές µέρες παίρνει µια επιταγή µε 1 εκατοµµύριο δολάρια µε µια
σηµείωση από τους γονείς του:
Μην µας προσßάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράµ

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Δεκέμβριος 16, 2009, 10:09

A Chinese family of 5, named Chu , Bu, Hu, Su and Fu

decided to immigrate to the United States .

In order to get a visa, they had to adapt their names

to American standards, so....
Chu  became   Chuck
Bu    became   Buck.
Hu    became   Huck.
Su  and  Fu  decided to stay in China ..

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Δεκέμβριος 17, 2009, 09:36

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Δεκέμβριος 17, 2009, 11:20

Νομίζω έχει ξαναγραφτεί, αλλά πάρτε το πάλι :


Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει
πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα
e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε
τον κήπο...
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το
ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,
ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και
φεύγουν ! απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email
από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και
μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από
το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Δεκέμβριος 17, 2009, 11:43

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200.000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός!

Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής - προκειμένου να υπάρξει νικητής - υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).

Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση...
Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.

Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu


Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:


Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two..! .
so, I booked one and Tim booked two!!!

 
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Δεκέμβριος 17, 2009, 11:46

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:     «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: whirlygr στις Δεκέμβριος 19, 2009, 08:23

Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά.
Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη.
Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον @ρχ@διάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Δεκέμβριος 21, 2009, 13:42

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
 Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
 Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
 - Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
- Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: 4x4er στις Δεκέμβριος 21, 2009, 14:29

Παράθεση από: Χάρης στις Δεκέμβριος 21, 2009, 13:42

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
 Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
 Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
 - Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
- Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες....

χαχαχαα Γαμάτο..!χαχαχα

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Δεκέμβριος 21, 2009, 16:09

 
ΚΟΡΥΦΑΙΟ !!!
ha3 ha3 _supr> gr_t 174>/

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: eldar στις Δεκέμβριος 22, 2009, 00:26

 >egrapses< _231;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Δεκέμβριος 23, 2009, 08:24

Μια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι.   Ο 9 χρόνος γιος της γυρνάει σπίτι πιο νωρίς τους βλέπει κ κρύβεται στη ντουλάπα για να παρακολουθεί!!
Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνάει σπίτι κ ο πατέρας του παιδιού. Τότε η γυναικά κρύβει γρήγορα τον εραστή της στη ντουλάπα μην ξέροντας ότι είναι ήδη εκεί το παιδί της!!!

Το μικρό αγόρι λέει: 'Σκοτεινά εδώ.'
Ο άντρας λέει: 'Ναι είναι.'

Αγόρι: 'Έχω μια μπάλα του μπειζμπολ!'
Άντρας: 'Μπράβο'
Αγόρι: 'Θες να την αγοράσεις ?'
Άντρας: 'Όχι ευχαριστώ'
Αγόρι: 'Εντάξει! Αλλά ο μπαμπάς μου είναι εκεί έξω!!'
Άντρας: 'OK, λέγε ποσά??'

Αγόρι: '250$'

Σε λίγες βδομάδες συμβαίνει ακριβώς το ίδιο πράγμα κ έτσι το αγόρι κ ο εραστής βρίσκονται ξανά στην ντουλάπα!
Αγόρι: 'Σκοτεινά εδώ.'
Άντρας: 'Ναι είναι.'

Αγόρι: 'Έχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο Άντρας θυμάται την προηγουμένη φορά οπότε ρωτάει το αγόρι, ' Λέγε ποσά?'

Αγόρι: '750$'
Άντρας: 'Το παίρνω'

Μερικές μέρες αργότερα, ο πατέρας λέει στο μικρό του γιο, 'Πάρε το ρόπαλο σου κ τη μπάλα του μπειζμπολ κ πάμε στο πάρκο να παίξουμε σαν πατέρας με γιο! '

Έτσι το Αγόρι λέει 'Δεν μπορώ τα πούλησα κ τα δυο'
'Πόσο?', τον ρωτά ανυποψίαστος ο πατέρας του.
 
Αγόρι: '1.000$'
'Είναι απαίσιο που συμπεριφέρεσαι κατά αυτόν τον τρόπο στους φίλους σου, ντρέπομαι που είμαι πατέρας σου, πάμε γρήγορα στην εκκλησιά να εξομολογηθείς', λέει ο πατέρας κ τον τραβάει προς την εκκλησιά.

Φθάνοντας, ο πατέρας του μικρού παιδιού τον βάζει να καθίσει κ κλείνει πίσω του την πόρτα του εξομολογητηρίου.
Το Αγόρι λέει: "Σκοτεινά εδώ"

Και ο παπάς απαντά: "Μην ξαναρχίζεις, ποσά θες?!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: 4x4er στις Δεκέμβριος 24, 2009, 11:52

sexy sexy sexy!!
http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=965g9309223cd020a488&send=1

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Ιανουάριος 10, 2010, 16:18

Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που
περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια ανακάλυψη: ο κύριος
Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο  πέος που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το
σώμα του
επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το
πέος
του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο
σώμα. Το
έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο
οποίο το
έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το
χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος !!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 12, 2010, 10:43

Το παρακάτω κείμενο κυκλοφορεί μεταξύ των Αμερικανών.
 
.
IF YOU CROSS THE NORTH KOREAN BORDER ILLEGALLY
YOU GET 12 YEARS HARD LABOUR.
 
IF YOU CROSS THE IRANIAN BORDER ILLEGALLY
YOU ARE DETAINED INDEFINITELY.
 
IF YOU CROSS THE AFGHAN BORDER ILLEGALLY,
YOU GET SHOT.
 
IF YOU CROSS THE SAUDI ARABIAN BORDER ILLEGALLY
YOU WILL BE JAILED.
 
IF YOU CROSS THE US BORDER ILLEGALLY
YOU WILL BE BEATEN UP BY THE LOCAL POLICE.
 
IF YOU CROSS THE CHINESE BORDER ILLEGALLY
YOU MAY NEVER BE HEARD FROM AGAIN.
 
IF YOU CROSS THE VENEZUELAN BORDER ILLEGALLY
YOU WILL BE BRANDED A SPY AND YOUR FATE WILL BE SEALED.
 
IF YOU CROSS THE CUBAN BORDER ILLEGALLY
YOU WILL BE THROWN INTO POLITICAL PRISON TO ROT.
 
IF YOU CROSS THE GREEK BORDER ILLEGALLY;
YOU GET A JOB, A DRIVERS LICENSE, SOCIAL INSURANCE CARD,
WELFARE, FOOD STAMPS, CREDIT CARDS, SUBSIDIZED RENT OR A LOAN TO BUY A HOUSE,
FREE EDUCATION, FREE HEALTH CARE, A FREE PASS OUT OF JAIL
AND IN MANY INSTANCES YOU CAN EVEN VOTE.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: 4x4er στις Ιανουάριος 12, 2010, 10:59

 cl cl lol ΕLADARA RULES!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 13, 2010, 08:11

Πώς να μετρήσετε το ύψος ενός ουρανοξύστη με ένα βαρόμετρο


Το κείμενο που ακολουθεί αφορά μια ερώτηση που ήταν θέμα σε εξετάσεις Φυσικής στο Πανεπιστήμιο της Κοπεγχάγης:

«Να περιγράψετε πώς μπορούμε να μετρήσουμε το ύψος ενός ουρανοξύστη χρησιμοποιώντας ένα βαρόμετρο».

Ένας φοιτητής απάντησε: «Δένετε ένα μακρύ σπάγγο στο λαιμό του βαρόμετρου και στη συνέχεια κατεβάζετε το βαρόμετρο από την ταράτσα μέχρι να εγγίζει το έδαφος. Το ύψος του κτιρίου θα ισούται με το μήκος του νήματος συν το μήκος του βαρόμετρου».

Αυτή η πρωτότυπη απάντηση εξόργισε τόσο τον εξεταστή, ώστε αυτός έκοψε το φοιτητή στο συγκεκριμένο μάθημα. Ο φοιτητής προσέφυγε στις αρχές του Πανεπιστημίου, ισχυριζόμενος ότι η απάντησή του ήταν αναμφίβολα σωστή και ότι αδίκως κόπηκε.

Το Πανεπιστήμιο όρισε έναν άλλο εξεταστή να διερευνήσει το θέμα και να αποφασίσει εάν έπρεπε να κοπεί ο φοιτητής ή όχι. Ο κριτής αυτός θεώρησε ότι η απάντηση που δόθηκε ήταν πράγματι σωστή, αλλά δεν φανέρωνε καμία αξιοσημείωτη γνώση Φυσικής.

Για να διαλευκανθεί τελείως το θέμα, αποφασίστηκε να καλέσουν το φοιτητή και να του αφήσουν έξι λεπτά, μέσα στα οποία αυτός θα έπρεπε να δώσει μια προφορική απάντηση που να μην είναι τόσο απλοϊκή, αλλά να δείχνει κάποια εξοικείωση με τις βασικές αρχές της Φυσικής.

Για πέντε λεπτά ο φοιτητής έμενε σιωπηλός, βαθιά απορροφημένος στις σκέψεις του. Ο εξεταστής του θύμισε ότι ο χρόνος τελειώνει και ο φοιτητής απάντησε ότι είχε στο μυαλό του μερικές ιδιαίτερα σχετικές απαντήσεις, αλλά δε μπορούσε να αποφασίσει ποια να χρησιμοποιήσει. Στην προτροπή να βιαστεί, απάντησε ως εξής:

«Κατ' αρχήν, θα μπορούσαμε να ανεβάσουμε το βαρόμετρο στην ταράτσα του ουρανοξύστη, να το αφήσουμε να πέσει και να μετρήσουμε το χρόνο που κάνει μέχρι να φτάσει στο έδαφος. Το ύψος του κτιρίου μπορεί να υπολογιστεί τότε από τον τύπο: H=(gt 2)/2. Όμως, δε θα το συνιστούσα γιατί θα ήταν κρίμα για το βαρόμετρο».

«Μια άλλη εναλλακτική απάντηση» είπε ο φοιτητής «είναι η εξής: Εάν υπάρχει ηλιοφάνεια, θα μπορούσαμε να μετρήσουμε το ύψος του βαρόμετρου, να το στήσουμε όρθιο στο έδαφος και μετά να μετρήσουμε του μήκος της σκιάς του. Στη συνέχεια μετρούμε το μήκος της σκιάς του ουρανοξύστη, και με απλό τρόπο μπορούμε να υπολογίσουμε το πραγματικό ύψος του ουρανοξύστη με αριθμητική αναλογία».

«Αλλά, εάν θα θέλατε να αντιμετωπίσετε το θέμα με ιδιαίτερα επιστημονικό τρόπο, θα μπορούσατε να δέσετε ένα μικρού μήκους νήμα στο βαρόμετρο και να το θέσετε σε ταλάντωση σαν εκκρεμές, πρώτα στο έδαφος και μετά στην ταράτσα του ουρανοξύστη. Το ύψος θα μπορούσε να βρεθεί μετρώντας και συγκρίνοντας τις δύο περιόδους, οι οποίες είναι αντιστρόφως ανάλογες των τετραγωνικών ριζών των επιταχύνσεων της βαρύτητας στο έδαφος και στο ύψος του ουρανοξύστη. Η επιτάχυνση της βαρύτητας εξαρτάται με τη σειρά της από το ύψος από την επιφάνεια της γης και συνεπώς γνωρίζοντας την επιτάχυνση της βαρύτητας στην ταράτσα βρίσκουμε το ζητούμενο ύψος».

«Α!»είπε πάλι ο φοιτητής, «Υπάρχει κι ένας άλλος τρόπος, όχι κακός: Αν ο ουρανοξύστης διαθέτει εξωτερική σκάλα κινδύνου, θα ήταν ευκολότερο να ανεβεί κανείς τη σκάλα βάζοντας διαδοχικά σημάδια επαναλαμβάνοντας το μήκος του βαρόμετρου. Μετά θα ήταν εύκολο να υπολογίσει το ύψος του ουρανοξύστη προσθέτοντας όλα αυτά τα μήκη.

Αλλά, αν απλώς θα θέλατε να είστε ιδιαίτερα βαρετός δίνοντας μια ορθόδοξη απάντηση, θα μπορούσατε να μετρήσετε την ατμοσφαιρική πίεση στην ταράτσα και στο έδαφος και να μετατρέψετε τη διαφορά των millibars σε ανάλογη διαφορά σε μέτρα.»

«Όμως, επειδή ως φοιτητές παροτρυνόμαστε συνέχεια να ασκούμε την ανεξαρτησία του μυαλού μας και να εφαρμόζουμε επιστημονικές μεθόδους, αναμφίβολα ο καλύτερος τρόπος θα ήταν να χτυπήσουμε την πόρτα του θυρωρού και να του πούμε:
Αν θα ήθελες να έχεις ένα ωραίο καινούριο βαρόμετρο, θα σου χαρίσω αυτό αν μου πεις το ύψος του ουρανοξύστη».


Ο φοιτητής ήταν ο Niels Bohr, ο μόνος Δανός που τιμήθηκε με το βραβείο Νόμπελ Φυσικής...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 18, 2010, 08:15

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που  ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα  προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι  μηχανικοί να τα διορθώσουν.

Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό  της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα  αυτό.

Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται  την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.

Το  κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ χιούμορ.

Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά  την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μίας  αεροπορίκης εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από  τους μηχανικούς εδάφους.
Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν λόγω  εταιρεία είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν  έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της. (Π: Το πρόβλημα όπως  καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

 


  Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
  Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

  Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο..Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
  Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

  Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
  Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

  Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
  Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

  Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
  Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

  Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
  Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

  Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
  Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

  Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
  Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

  Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
  Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'..

  Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
  Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

  Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
  Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

  Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
  Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

  Π: Το ραντάρ βουίζει.
  Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

  Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
  Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

  Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
  Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

  Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
  Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 18, 2010, 13:57

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.

- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην
πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.

- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας
κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.

- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας.Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.

- Aσε, ρε μλκα, πετιούνται οι άλλοι δύο.

Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζετα! ι ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.

- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ'εσένα;

- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 20, 2010, 08:37

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς 

 
Φούρναρης: Ψίχουλα
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός
Υφασματέμπορος: Πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δεν βλέπω φως
Υδραυλικός: Mούφα η δουλειά
Μηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί
Έμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράγματα
Τυπογράφος: Ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: Μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής: Σκατά
Ναυτικός: Πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν
Τσατσά: Πο*τσες
Πόρνη: Αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: Δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 22, 2010, 18:12

Γιατί  περισσεύει  τόσος μήνας  στο τέλος των χρημάτων ???

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 23, 2010, 11:31

Αυτό δεν ειναι ανέκδοτο .....

Αλιθηνός διάλογος Ισπανών και Αμερικάνων. Σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 ( Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

 Ισπανοί : Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.
 Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες, 15 μοίρες βόρεια.
 Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την  πορεία σας 15 μοίρες νότια.
 Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν  δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες  βόρεια.
 Αμερικανοί : (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James  Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του  στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και  τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια  του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
 Ισπανοί : Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα  και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον  φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galiciaκαι σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ.... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ..... σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την  πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
 Αμερικανοί : o.k . κατανοητόν, ευχαριστούμε.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: eldar στις Ιανουάριος 23, 2010, 15:53

 >egrapses<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Ιανουάριος 24, 2010, 00:23

Αν κάνω το σχόλιο που πρέπει για τον Αμερικάνο δεν θα "κρατήσουμε ένα επίπεδο" ... ;)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 24, 2010, 09:25

Εννοείται πως όχι.....

Πρέπει να καταλαβαίνουμε και τις διαφορές....  ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 25, 2010, 18:40

Μπαίνει ο άντρας στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι νερό και ένα κουτί ασπιρίνες, και βρίσκει τη γυναίκα του να διαβάζει ένα περιοδικό:
-Αγάπη μου, σου έφερα ασπιρίνες!
Εκείνη τον κοιτάζει έκπληκτη.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Αχάαα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 25, 2010, 18:43

Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του ποσού των $100.00. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την επόμενη μέρα.

Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, 'Συγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γαίδαρος ψόφησε."
Ο Billy απάντησε, "Τότε δώσε μου τα λεφτά μου πίσω.'
Ο αγρότης είπε, 'δεν μπορώ να το κάνω γιατί τα έχω ήδη ξοδέψει.'

Ο Billy είπε, 'Eντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο.'

Ο αγρότης ρώτησε, 'Τι θα τον κάνεις?'
και ο Billy απάντησε, "θα τον βγάλω σε λοτταρία.'

Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνίας, 'Αποκλείεται να βγάλεις σε λοτταρία τον ψόφιο γαίδαρο.'
και ο Billy απάντησε΄Φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πώ σε κανένα ότι είνει ψόφιος.'

Ενα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε. ' Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο?'

Ο Billy είπε, 'Τον έβγαλα σε λοτταρία. Πούλησα 500 εισητήρια προς δύο δολλάρια το ένα και έτσι κέρδισα $998.00'

Ο αγρότης ρώτησε, 'Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε?' και ο Billy απάντησε, ' Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο του δολλάρια.'

Billy now works for Goldman Sachs.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: 4x4er στις Ιανουάριος 25, 2010, 19:13

Παράθεση από: Χάρης στις Ιανουάριος 25, 2010, 18:40

Μπαίνει ο άντρας στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι νερό και ένα κουτί ασπιρίνες, και βρίσκει τη γυναίκα του να διαβάζει ένα περιοδικό:
-Αγάπη μου, σου έφερα ασπιρίνες!
Εκείνη τον κοιτάζει έκπληκτη.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Αχάαα!

lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 28, 2010, 11:47

MAΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ


Πρόταση 1. περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη


Πρόταση 2. περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες


Πρόταση 3. περί αγοράς


Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για
ένα αντικείμενο π ου χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.

Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για
ένα αντικείμενο π ου δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.



Πόρισμα :

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον ,
παρά μόνο όταν βρει σύζυγο .


Γενίκευση :

Eπιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του ..

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα ..


Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις
πολύ και να τον αγαπάς λίγο .

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα , πρέπει να την αγαπάς πολύ
και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου .


Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα .


Πρόταση 6. Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει , αλλά αυτός δεν αλλάζει .

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ ' αλλάξει , αλλά , διάολε , αλλάζει !


Πρόταση 7.. Περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση : Ότι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη , είναι η  αρχή ενός νέου καυγά .


Άσκηση:

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν ;

Υπόδειξη : Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε : ' Έλα , τώρα η σειρά σου '. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες ..

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 29, 2010, 11:04

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές?
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή ακούγεται να λέει:
- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας
της άρσης βαρών
5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο?
Και ο τυφλός:
Όχι.. Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Φεβρουάριος 01, 2010, 10:39

Τι να κάνετε εάν έχετε έναν ενοχλητικό ο οποίος κάθεται στην διπλανή σας θέση στο αεροπλάνο...

1. Remove your laptop from the briefcase

2. Open the laptop slowly and carefully:

3. Turn it on, as well as the sound

4. Make sure that the passenger next to you is looking

5. Access the Internet

6. Close your eyes for a few moments, open again and look up to heaven:

7. Take a deep breath and open the site:
http://www.myit-media.de/the_end.html

8. Observe the facial expression of the passenger seating next to you.
Have a good trip.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Φεβρουάριος 01, 2010, 12:25

Το βάζω στα ανέκδοτα, μιας και όλοι γελάμε, αλλά δε κάνουμε τίποτα...


Δεν έχουν περάσει παρά λίγα 24ωρα, που ο Συνήγορος κ. Ρακιντζής έστειλε στη Δικαιοσύνη την υπόθεση της εταιρείας «Τραμ», στην οποία οι 150 εργαζόμενοι του Απριλίου έγιναν 650 τον Σεπτέμβριο, χωρίς να έχει αυξηθεί ο κύκλος εργασιών! Μάλιστα, με μαγικό τρόπο, στην επιχείρηση, που μπαίνει μέσα 30.000.000 ευρώ τον χρόνο, κάτι μέρες πριν να εξαγγελθούν οι εκλογές του Σεπτεμβρίου προσλήφθηκαν 60 άνθρωποι σε ένα 24ωρο! Θαύμα, θαύμα! Από πού πληρώνεται όλο αυτό το κόλπο; Από την τσέπη μας.

Πόσους εργαζόμενους έχει η ΕΡΤ; Περίπου 7.000. Περίπου 6 φορές περισσότερους από το BBC! Θα μου πεις, τι είναι το BBC μπροστά στην ΕΡΤ. Δίκιο. Αλλά το βρετανικό Δημόσιο δεν έχει λεφτά, ενώ το ελληνικό έχει: τα δικά μας. Για την ακρίβεια, τα μελλοντικά δικά μας. Γιατί το Δημόσιο έχει υποθηκεύσει τις δικές μας εισφορές για τα επόμενα χρόνια, προκειμένου να κάνει τα κομματικά του ρουσφέτια.

Γιατί το βρετανικό δεν έχει, ενώ το ελληνικό έχει; Γιατί το βρετανικό Κοινοβούλιο ελέγχει τι ξοδεύει ο Βρετανός πολίτης. Οι βουλευτές του είναι ξεφτιλισμένοι, αλλά τους έχουν από κοντά οι ψηφοφόροι, που σαν γνήσιοι φραγκοφονιάδες δεν επιτρέπουν σπατάλες με τα λεφτά τους.

Αντιθέτως, οι Ελληνες ψηφοφόροι είναι large. Είναι κιμπάρηδες. Αντί να ελέγχουν τον βουλευτή τού χώνουν κι ένα ντενεκέ λάδι να του βρίσκεται για «το παιδί, που θα βάλει πόδι στο Δημόσιο, να του βρίσκεται ένας μισθός, μια σιγουριά».

Οχτακόσιους τέσσερις εργαζόμενους είχε η Βουλή το 2007. Σήμερα έχει 1.581 χωρίς να διπλασιαστεί ο αριθμός των βουλευτών αντιστοίχως! Πώς διάβολο διπλασιάστηκαν, χωρίς καν να περάσουν από ΑΣΕΠ και γιατί παίρνουν 16 αντί για 14 μισθούς, με αφορολόγητα έσοδα, δεν το ξέρει ακόμα κανένας πολίτης. Γιατί, για να το μάθει, πρέπει να κατέβει στο οδόφραγμα, να βουτήξει τον βουλευτή από τα πέτα και να του πει «γιατί ρε παίζεις με τα λεφτά μου;». Πού τέτοια τύχη.

Πενήντα κάτι ολυμπιακά και μη αθλήματα χρηματοδοτούνται από τον κρατικό κορβανά, με 25 ομοσπονδίες και κάτι δεκάδες σωματεία, που δεν τα ξέρει ούτε η μάνα τους. Πώς γίνεται όλο ετούτο; Οι κρατικοί διαχειριστές των χρημάτων μας μοιράζουν λεφτά σε τύπους του ημιυποκόσμου για να κάνουν τα κομματικά τους παιχνίδια τζάμπα. Σάμπως αυτοί πληρώνουν; Πληρώνει ο ακατανόμαστος. Πήγε ποτέ κανείς φυλακή; Ούτε γι' αστείο.

Οι στρατιωτικοί παίρνουν, λέει, «πάγια οδοιπορικά»! Πάγια; Από πού; Αν δεν ταξιδεύουν γιατί να πάρουν οδοιπορικά; Επειδή οι βαρκάρηδες της Μυκόνου παίρνουν τραβαγιάτικα επιβατών, εις ανάμνησιν των διαδρομών που έκαναν πλοίο - λιμάνι, όταν το λιμάνι δεν είχε ντόκο! Τα παίρνουν, όμως, ακόμα και το πληρώνεις στο εισιτήριο του πλοίου, κορόιδο!

Πόσες χιλιάδες «βάλε το παιδί να παίρνει ένα μισθό» πληρώνουμε σε ένα αντιπαραγωγικό, νεο-οθωμανικό αλισβερίσι, που χρεώνει το Δημόσιο κάθε χρόνο, μαζί με «επιδόματα απουσίας επιδόματος», μέχρι χρεοκοπίας;

Τι ακριβώς προσθέτει η αντιπροεδρία του κ. Πάγκαλου, που θα κοστίζει στον φορολογούμενο 227.000 ευρώ το 2009, 1.123.000 ευρώ το 2010 και 1.015.000 ευρώ για κάθε χρόνο μέχρι το 2014, και 20 υπαλλήλους;

Πώς κατάφερε και φέσωσε με 660.000.000 ευρώ το ΙΚΑ η παλιά Ολυμπιακή; Από πού βγαίνουν τα 600 εκατ. ευρώ έλλειμμα του κλάδου σύνταξης του ΟΤΕ μετά τις εθελούσιες και ποιος θα πληρώσει τα 85 εκατ. ευρώ της πλουσιοπάροχης εθελούσιας στον ΟΛΠ; Αυτός που καλείται να πληρώσει την κομματική φαυλότητα, χωρίς οι κομματικοί φαύλοι να επιβαρυνθούν από τα μέτρα λιτότητας.

Να πληρώσουμε όλοι για το έλλειμμα του Δημοσίου; Μωρέ τι μας λες.. Να πληρώσουν αυτοί που το δημιούργησαν. Εχουν ονοματεπώνυμα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Φεβρουάριος 01, 2010, 13:39

Ένας τύπος οδηγούσε όταν είδε τη λάμψη του φλας από μια κάμερα ελέγχου
κυκλοφορίας.

Υπέθεσε ότι η φωτογραφία είχε ληφθεί για υπέρβαση του ορίου ταχύτητας,
αν και ήξερε ότι πήγαινε  μόλις με 30km/h.

Για να είναι βέβαιος, πήγε γύρω από το τετράγωνο και ξαναπέρασε το
ίδιο σημείο, οδηγώντας ακόμα πιό αργά, αλλά πάλι η φωτογραφική μηχανή
έλαμψε.

Άρχισε να σκέφτεται ότι αυτό ήταν αρκετά αστείο, έτσι οδήγησε ακόμα
πιό αργά καθώς πέρασε από το σημείο αυτό για τρίτη φορά, αλλά η κάμερα
έλαμψε και πάλι.

Δοκίμασε μια τέταρτη φορά με το ίδιο αποτέλεσμα.  Το ξανάκανε και
πέμπτη φορά ποζάροντας χαμογελαστός την ώρα που το φλάς της κάμερας
άστραφτε καθώς περνούσε από μπροστά, αυτή τη φορά κυριολεκτικά σε
ρυθμό χελώνας.



Δύο εβδομάδες αργότερα, πήρε με το ταχυδρομείο πέντε κλήσεις για
οδήγηση χωρίς ζώνη ασφαλείας.


Η ηλιθιότητα δεν διορθώνεται...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Φεβρουάριος 05, 2010, 08:04

Συμπλήρωμα στο χτεσινό μου ποστ περι Ελλάδας του σήμερα (http://www.jimnyclub.com/forum/index.php/topic,4774.msg74036.html#msg74036)

H επιτροπή του Υ.ΠΕ.ΧΩ.Δ.Ε. εχει μόλις φτάσει στον τόπο του σεισμού και καταγράφει τις ζημιές.
Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:

- "Εσύ τι έπαθες φίλε μου;"
- "To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές".
- "Και τι θέλεις;"
- "Ένα άλλο σπίτι".
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- "Γράψτε, σπίτι".
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
- "Εσύ φίλε μου;"
- "Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου, θα θελα ένα άλλο σπίτι".
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- "Γράψτε, σπίτι".
Οι επισκέψεις συνεχίστηκαν και όσους ρώτησε ήθελαν σπίτι. Κάποια στιγμή η επιτροπή έφτασε και σε έναν που έδειχνε να πονάει.
- "Τι θέλεις εσύ; Σπίτι;"
- "Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου έσπασε τα αρ**δια. Θέλω αρ**δια".
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του:
- "Γράψτε, σπίτι".
- "Μα εγώ δεν θέλω σπίτι σαν τους άλλους. Θέλω αρ***ια".
- "Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;"

Τίτλος: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Οι 2 όψεις του νομίσματος
Αποστολή από: Χάρης στις Φεβρουάριος 05, 2010, 08:08

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά:
- Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
- Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;
- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το
 δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι
 κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά:
- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;
- Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι,
 έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να
 γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για
 μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα
 κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά,  σου λέω.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Φεβρουάριος 05, 2010, 11:45

Μεταφρασμένο (το έχω ξαναποστάρει αγγλικά)


Αν περασετε παρανομα τα συνορα σε αλλες χωρες.
(γι' αυτο ...μενουμε Ελλαδα!!!)

Εάν διασχισετε παράνομα τα συνορα :
·         της Βόρειας Κορέας, τιμωρείστε με 12 χρονια σκληρής εργασίας.
·         του Ιράν, θα σας κρατήσουν επ 'αόριστον.
·         του Αφγανιστάν, θα σας πυροβολήσουν.
·         της Σαουδικής Αραβίας, θα πρέπει να φυλακιστείτε.
·         των Η.Π.Α., θα πρέπει να υποστείτε ξυλοδαρμό από την τοπική αστυνομία.
·         της Κίνας, δεν θα ακούσουμε τίποτε για σας.
·         της Βενεζουέλας, θα σας κατηγορήσουν για κατασκοπεία και θα πάτε φυλακή για. πολλάαααα χρόνια.
·         της Κούβας, θα σας ρίξουν πρέπει μέχρι να σαπίσετε.
·         της Ελλάδας, θα πάρετε :
-          μία θέση εργασίας,
-          μία άδεια οδήγησης,
-          κοινωνική ασφάλιση,
-          πρόνοια,
-          κουπόνια τροφίμων,
-          πιστωτικές κάρτες,
-          επιδοτούμενο ενοίκιο ή δάνειο για να αγοράσετε ένα σπίτι,
-          δωρεάν παιδεία,
-          δωρεάν πρόγραμμα health care,
-          μπορεί να σας βάλουν και για λίγο φυλακή. αν σας πιάσουν..
. αλλά σύντομα ...
-          μπορείτε ακόμη και να ψηφίσετε!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ath.nasi στις Φεβρουάριος 05, 2010, 12:18

Πολύ επιδερμική προσέγγιση!
Δεν το θεωρώ αστείο!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: 4x4er στις Φεβρουάριος 05, 2010, 14:43

Σκάει μύτη ένας Πακιστανός σε ένα εστιατόριο και πετυχαίνει ένα παλιό του συμμαθητή....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: tsoula στις Φεβρουάριος 08, 2010, 09:35

"Τρεις μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν
και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα.
-Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά
θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- Ηα: 400 για...


μένα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις ;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις ;
- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο
- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
- Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει: Άκουσε να δεις:
1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600
θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα..."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Φεβρουάριος 08, 2010, 09:58

Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και  του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
 
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
 
Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
 
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
 
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
 
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
 
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
 
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
 
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
 
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
 
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
 
Tελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
 
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
 
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
 
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
 
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
 
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού.
 
Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
 
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
 
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
 
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
 
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
 
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
 
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;
 

Και απάντησε ο Θεός:
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ (!!!)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: verse στις Φεβρουάριος 08, 2010, 11:35

http://www.break.com/index/little-dog-gets-frisky-with-chicken.html

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Φεβρουάριος 09, 2010, 12:01

Μετά από μία μεγάλη χορηγία στο Κρατικό Νικαίας, ο διευθυντής ξεναγεί την Μαριάννα Βαρδινογιάννη στις διάφορες πτέρυγες.
Περνώντας από ένα δωμάτιο βλέπει η Μαριάννα ένα ασθενή στο κρεβάτι να αυνανίζεται μανιωδώς.
- Μα πώς επιτρέπεται τέτοια πράγματα στην κλινική σας; ρωτάει σοκαρισμένη τον διευθυντή.
- Ο ασθενής πάσχει από μία σπάνια ασθένεια, εξηγεί ήρεμα ο διευθυντής. Οι όρχεις πρήζονται και προκαλούνται αφόρητοι πόνοι. Μόνο με αυτόν τον τρόπο μπορεί να ανακουφιστεί.
- Μάλιστα, λέει η χορηγός χωρίς όμως να έχει πειστεί απόλυτα.
Συνεχίζουν την ξενάγηση και στο επόμενο ακριβώς δωμάτιο η Μαριάννα βλέπει μία νοσοκόμα να κάνει στοματικό σεξ σε έναν ασθένη.
- Και αυτό; Αυτό πώς το εξηγείτε κύριε διευθυντά; ρωτά έξαλλη η χορηγός.
- Α, ίδια περίπτωση, καλύτερη ασφάλιση!
 
 lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Φεβρουάριος 10, 2010, 13:00

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια…
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Ένα κουτί viagra έτσι; ;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: earthquake στις Φεβρουάριος 10, 2010, 15:50

Μια που ειπες για φαρμακοποιους..
 Παει ενας σε ενα φαρμακειο να ζητησει προφυλακτικα.. ο φαρμακοποιος που ηταν ψιλογκεουλας,τον ρωταει τι νουμερο θελει.. αυτος του λεει δεν ξερω...τοτε ο φαρμακοποιος του λεει περαστε κυριε στο παραβαν διπλα εχει μια σανιδα με τρυπες, βαλτε το π......ι σας για να βρουμε το νουμερο.Μπαινει ο τυπος στο παραβαν το βαζει σε μια τρυπα,τρεχει ο φαρμακοποιος πισω απο την σανιδα τον πλακωνει την φιφα.. τελειωνει ο τυπος βγαινει ζαλισμενος απο το παραβαν παει προς τον φαρμακοποιο που εχει επιστρεψει ηδη.. τον ρωταει ο φαρμακοποιος βρηκατε το νουμερακι σας κυριε??? Λεει ο τυπος τι προφυλακΤικα και βλακειες ΤΗΝ ΠΟΥΛΑΣ ΤΗΝ ΣΑΝΙΔΑ????

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Φεβρουάριος 11, 2010, 09:34

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.
Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ
μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του
για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
"Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει
πάθει βαριά κατάθλιψη...
η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική

κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι

απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.

Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

- Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

- Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

- Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε

αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της

φτιάχνετε τη διάθεση.

- Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή

αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και

το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο

εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.

- Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα

εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το

άγχος της..

- Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την

χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ

με αρωματικά έλαια.

- Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση,

και το πιο σημαντικό...

- Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως

και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να

δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας

υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"

Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν

από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:

- "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"

- "Ότι θα πεθάνεις ..."
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: DinDin στις Φεβρουάριος 11, 2010, 11:50

ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ…

 Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση...
Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι µε περιµένει.. αναθεωρώ τα λάθη που µε έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να µην είναι τόσο άσχηµα όσο νοµίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσµο - για καρκίνο µη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι µέρα ποτού , µε τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια µη φοβάσαι , νεκρός είσαι.."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να µαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια µου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους µου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν µπαρµπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρ8α εδώ..
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλήθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολοµßία , τα πάντα.. και να εθιστεις τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι µε χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ µας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά µου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χµµµ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: JM στις Φεβρουάριος 14, 2010, 17:18

Πάνε δυό φίλοι, ο Μήτσος και ο Κώστας, στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή.

Για καλή τους τύχη πετυχαίνουν εκεί κοντά σε ένα χωριό ένα σπίτι και ζητούν καταφύγιο για να περάσουν την νύχτα.

Τους προκύπτει εκεί πέρα μια ωραία χήρα και τους λέει ότι για λόγους κουτσομπολιού δεν μπορούν να μείνουν στο σπίτι, αλλά στον στάβλο που είναι άδειος ...
και καθαρός.

Φυσικά οι τύποι δέχονται, άλλωστε είχαν και τον κατάλληλο εξοπλισμό: υπνόσακκο, κάριματ, θερμικά εσώρουχα, ρούχα κλπ.

Βολεύονται λοιπόν την νύχτα και γυρίζουν μετά στην Αθήνα.

Μετά από εννιά μήνες έρχεται ένας δικηγόρος στον Κώστα σταλμένος από την χήρα, του λέει κάτι και παθαίνει ζημιά!

Τηλεφωνεί λοιπόν στον Μήτσο να ρωτήσει:

-Έλα ρε Μήτσο, θυμάσαι την ωραία χήρα που μας φιλοξένησε;

-Φυσικά, γιατί ρωτάς;

-Μήπως ρε το βράδυ που κοιμόμουνα πήγες στο σπίτι της και την πή#@$;

-Μμμ, ναι, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ.

-Μάλιστα, μήπως της έδωσες και το δικό μου όνομα για δικό σου;

-Ναι, ρε συγγνώμη, ελπίζω να μην σε πειράζει..

- Όχι, καθόλου!!! Γιατί πέθανε και μου άφησε όλη την περιουσία της!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: DinDin στις Φεβρουάριος 19, 2010, 13:56

Οι δέκα φράσεις που χρησιμοποιούν οι γυναίκες

1) ΚΑΛΑ: η λέξη που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να κλείσουν μια συζήτηση όταν έχουν δίκιο, οπότε πρέπει να σωπάσεις.

2) 5 ΛΕΠΤΑ: αν είναι σε φάση που ετοιμάζεται για έξοδο σημαίνει μισή ώρα. Σημαίνει όμως 5 λέπτα, και μονάχα 5, αν σου τα έδωσε προτού βγείτε ή κάνετε ό,τιδήποτε άλλο μαζί, για να δεις ματς ή να παίξεις στον υπολογιστή.

3) ΤΙΠΟΤΑ: η ηρεμία πριν την καταιγίδα. Θέλει να πει κάτι και πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός. Οι συζητήσεις που ξεκινούν με το τίποτα συχνά τελειώνουν με ΚΑΛΑ (βλέπε 1).

4) ΑΝΤΕ ΚΑΝΤΟ: πρόκειται για πρόκληση και όχι για παρότρυνση. Μην το κάνεις.

5) ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ: είναι σαν λέξη, που συνήθως οι άνδρες κατανοούν λάθος. Ένας μεγάλος αναστεναγμός σημαίνει ότι πιστεύει ότι είσαι ηλίθιος και αναρωτιέται γιατί χάνει χρόνο και συζητάει μαζί σου για ΤΙΠΟΤΑ (βλέπε 3).

6) OK: μια απ'τις πιο επικίνδυνες λέξεις που μπορεί να πει μια γυναίκα σ'έναν άνδρα. Σημαίνει πως θέλει να σκεφτεί πώς και πότε θα το πληρώσεις.

7) ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ: μια γυναίκα σε ευχαριστεί, μην αναρωτιέσαι και μην λιποθυμήσεις, θέλει απλώς να σε ευχαριστήσει (εκτός κι αν σου πεί "ευχαριστώ πολύ" που τις περισσότερες φορές είναι καθαρός σαρκασμός)

8) ΟΠΩΣ ΘΕΣ : είναι ένας τρόπος για μια γυναίκα να σου πει άντε γα....

9) ΑΣΤΟ, ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΕΓΩ: άλλη μια επικίνδυνη φράση. Σημαίνει πως μια γυναίκα ζήτησε κατ'επανάληψιν από έναν άνδρα να κάνει κάτι που τελικά τώρα το κάνει εκείνη. Ο άντρας θα ρωτήσει « συμβαίνει κάτι ; », για την απάντηση της γυναίκας βλέπε 3.

10) ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ;: προσοχή, δεν είναι μια απλή ερώτηση....να θυμάσαι πάντα πως κάθε φορά που μια γυναίκα σε ρώτα 'ποιά είναι;', θα ήθελε στην πραγματικότητα να σε ρωτήσει : "ποιό είναι αυτό το ξέκωλο, και από που την ξέρεις ;;;;;;;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 04, 2010, 10:30

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ...
τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Μάρτιος 09, 2010, 10:02

Ο κουρέας

Ένας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και
ρωτάει:
"Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
"Γύρω στις 2 ώρες".
Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη
πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
"Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο απο κόσμο και
απαντάει "Γύρω στις 3 ώρες". Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
"Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
"Γύρω στη μιάμιση ώρα".
Ο τύπος φεύγει. Ο κουρέας , τρελλαμένος από περιέργεια, γυρίζει στον
βοηθό του και του λέει:
"Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει"
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
"Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας, "Πού πήγε ο τύπος που
ακολούθησες;"
O Βασίλης κοιτάει προς τα πάνω με δακρυσμένα μάτια από τα γέλια και
απαντάει,
"Σπίτι σου!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 22, 2010, 08:05

 Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει.Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια  πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας,  αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει:
"Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν  αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο  πάτωμα".
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την  πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη.
Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης,  βγάζει  800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
 Η γυναίκα τυλίγει πάλι την  πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και  αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
 «Ωραία», λέει  ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 27, 2010, 10:23

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε..
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: sokrates στις Μάρτιος 29, 2010, 15:18

Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα
τόσο καλά.
Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα
ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.
Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ'ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάρτιος 30, 2010, 10:02

Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα

-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό

-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα

-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε

- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: 'Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;

'Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

'ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ Π#ΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 31, 2010, 07:51

Τροχαίος: Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ.
Οδηγός: Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιό είναι το πρόβλημα;
Τροχαίος: Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ που είναι το
όριο.
Οδηγός: Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος.Πήγαινα μόνο με 60.
Σϋζυγος: Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90.
Τροχαίος: Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει
πίσω.
Οδηγός: Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο.
Σϋζυγος: Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δυό μήνες.
Τροχαίος: Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το oτι δεν φοράτε την ζώνη σας.
Οδηγός: Οχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό
μου.
Σϋζυγος: Κώστα... Το ξέρεις ότι ΠΟΤΕ δεν φοράς ζώνη!
Οδηγός: (Αγανακτισμένος)Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το βουλώσεις ποτέ

αυτό το βρωμόστομα ή θα σου πω καμμιά βαριά κουβέντα;
Τροχαίος: Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;
Σϋζυγος: Οχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: sokrates στις Μάρτιος 31, 2010, 10:04

ΕΚΝΕΥΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΕΛΑΤΗΣ ΤΡΑΠΕΖΑΣ

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει :
- Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό.
- Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
- Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
- Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα κύριε, λέει η ταμίας.
- Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;
Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
- Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;
- Της είπα ότι κέρδισα 5.000.000 ευρώ στο γαμημένο το Λόττο και θέλω ο διάολος να με πάρει να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την τράπεζά σας, γ@μώ τον μπελά μου, γ@μώ!
Και ο διευθυντής :
- Και αυτή η πουτάνα σας καθυστερεί ε; Χίλια συγνώμη!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Απρίλιος 07, 2010, 12:56

Ο τύπος είχε χρόνια πρόβλημα: Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.

- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία

Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:

- Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;

- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα.
Θα προχωρήσουμε!

Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.

Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη.
Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ το παντελόνι,
ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.

-Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;

-Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά αμφιβάλλω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κ*λο μου!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Απρίλιος 12, 2010, 12:29

 Μπαίνουν δύο σε μια τράπεζα για να ληστέψουν.

 Λέει ο ένας στον άλλο:

 - Ψάξε τους όλους.

 - Όλους ;;

 - Ναι ρε μαλάκα, όλους.

 - Και τη γριούλα ;; (ήταν και μια γριούλα 80 ετών)

 - Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.

 

 Μετά του λέει:

 - Ρίξε τους όλους στο πάτωμα.

 - Όλους ;;

 - Ναι ρε μαλάκα, όλους.

 - Και τη γριούλα ;;

 - Ναι ρε ΜΑΛΑΚΑΑΑ, και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να τις βιάσω.

 - Όλες ;;

- Ναι ρε ΜΑΛΑΑΑΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες.

- Και τη γριούλα ;; 

 Οπότε πετάγεται η

 γριούλα:

 - Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: sokrates στις Απρίλιος 13, 2010, 19:54

Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.
«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λες ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς κ.λ.π., ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα, μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο, αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας  όλο και περισσότερο.
Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.
Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.
Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.
Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή, αλλά αμέσως σκέφτηκε:
«Ρε συ, το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει, αλλά όχι και να το σκοτώσω.
Μπορώ να το επιστρέψω».
Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:
«Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Και πριν προλάβει να μιλήσει, ο παπαγάλος ρώτησε:
«Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;».

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: jimny-amazone στις Απρίλιος 19, 2010, 12:56

 O μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά
 του ετοίμαζε
 βραδυνό.Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι
 ήταν μια καλή ευκαιρία να
 πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
 - Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο
 για τα γενέθλιά μου.
 Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά.
 Και στο σχολείο και
 στοσπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η
 μαμά του τον ρώτησε αν
 πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.
 - Φυσικά, είπε ο μικρός.
 Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον
 γιο της να σκεφτεί τη
 συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι
 του είπε να πάει στο
 δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους
 μήνες από τα προηγούεμενα
 γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα
 γράμμα στον θεούλη και να
 εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός
 Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό
 του και άρχισε να γράφει...
 
 -ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-
 Αγαπητέ Θεούλη
 Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο
 για τα γενέθλιά μου. Το
 προτιμώ κόκκινο.
 Ο φίλος σου,Δημητράκης
 
 Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν
 αλήθεια. Δεν ήταν και
 τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και
 ξανάρχισε
 
 -ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-
 Αγαπητέ Θεούλη
 Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί
 φέτος και θάθελα ένα
 κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σ' ευχαριστώ
 Ο φίλος σου Δημητράκης
 
 Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε
 και αυτό το γράμμα και
 άρχισε ξανά.
 
 -ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-
 Αγαπητέ Θεούλη
 Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θά 'θελα ένα
 ποδήλατο για τα γενέθλιά
 μου.
 Δημητράκης
 
 Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε
 να το στείλει στο Θεό.
 Έτσι έγραψε το...
 
 -ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
 Θεέ
 Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι
 πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί
 όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά
 μου. Σε παρακαλώ...
 Ευχαριστώ Δημητράκης<
 
 Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια,
 αυτό το γράμμα δεν θα
 του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε
 στην κουζίνα και είπε στη
 μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά
 σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της
 είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι
 σκεφτικός και λυπημένος.
 - Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα.
 Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε
 μέσα κι έριξε μια ματιά
 γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί.
 Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε
 μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την
 ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι
 από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία
 τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο
 σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι
 και χαρτί.
 
 -ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-
 Θεέ
 Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.
 Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
 (υπογραφή)
 Ξέρεις ποιος

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: efthimis στις Απρίλιος 19, 2010, 13:06

Παράθεση από: jimny-amazone στις Απρίλιος 19, 2010, 12:56

O μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά
 του ετοίμαζε
 βραδυνό.Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι
 ήταν μια καλή ευκαιρία να
 πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
 - Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο
 για τα γενέθλιά μου.
 Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά.
 Και στο σχολείο και
 στοσπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η
 μαμά του τον ρώτησε αν
 πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.
 - Φυσικά, είπε ο μικρός.
 Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον
 γιο της να σκεφτεί τη
 συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι
 του είπε να πάει στο
 δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους
 μήνες από τα προηγούεμενα
 γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα
 γράμμα στον θεούλη και να
 εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός
 Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό
 του και άρχισε να γράφει...
 
 -ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-
 Αγαπητέ Θεούλη
 Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο
 για τα γενέθλιά μου. Το
 προτιμώ κόκκινο.
 Ο φίλος σου,Δημητράκης
 
 Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν
 αλήθεια. Δεν ήταν και
 τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και
 ξανάρχισε
 
 -ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-
 Αγαπητέ Θεούλη
 Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί
 φέτος και θάθελα ένα
 κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σ' ευχαριστώ
 Ο φίλος σου Δημητράκης
 
 Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε
 και αυτό το γράμμα και
 άρχισε ξανά.
 
 -ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-
 Αγαπητέ Θεούλη
 Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θά 'θελα ένα
 ποδήλατο για τα γενέθλιά
 μου.
 Δημητράκης
 
 Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε
 να το στείλει στο Θεό.
 Έτσι έγραψε το...
 
 -ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
 Θεέ
 Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι
 πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί
 όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά
 μου. Σε παρακαλώ...
 Ευχαριστώ Δημητράκης<
 
 Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια,
 αυτό το γράμμα δεν θα
 του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε
 στην κουζίνα και είπε στη
 μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά
 σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της
 είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι
 σκεφτικός και λυπημένος.
 - Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα.
 Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε
 μέσα κι έριξε μια ματιά
 γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί.
 Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε
 μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την
 ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι
 από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία
 τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο
 σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι
 και χαρτί.
 
 -ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-
 Θεέ
 Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.
 Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
 (υπογραφή)
 Ξέρεις ποιος

 lol lol lol
Ωραιος ο Δημητρακης... j12 j12

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Απρίλιος 20, 2010, 09:11

Ναυαγούν σε ένα νησί…

2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Aλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και μία Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.

Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί, ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.

Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.

Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα  και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.

Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια  σχεδία, παράτησαν την Αλβανή και εξαφανίσθηκαν.

Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή  που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της  και την αληθινή φύση του φεμινισμού.

Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και  μετά τον παράτησε.. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο  διάστημα τον χώρισε.

Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Aγγλίδα, την Τρίτη  με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανή, την Πέμπτη με την  Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν  για ψάρεμα καθώς  η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα  και το μαγείρεμα.

Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου  και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί..

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Απρίλιος 20, 2010, 09:24

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.

Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!

Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: jimny-amazone στις Απρίλιος 20, 2010, 10:06

 Η Σκότλαντ Γιαρντ, το F.B.I και η ΕΛ.ΑΣ
 πραγματοποιούν άσκηση για την
 επίδειξη των μεθόδων τους στον τομέα των ερευνών. Η
 άσκηση περιλαμβάνει την
 ανεύρεση και σύλληψη ενός συγκεκριμένου λαγού τον
 οποίο αφήνουν μέσα σε ένα
 δάσος και στη συνέχεια χρονομετρούν το διάστημα
 μέχρι τη σύλληψη του λαγού
 από τη στιγμή που τον άφησαν.
 Πρώτη η Σκότλαντ Γιάρντ. Με το που αφήνουν το λαγό
 στο δάσος, στέλνουν
 ειδικούς στην ανίχνευση, εκπαιδευμένα σκυλιά,
 αναλύουν τα ευρήματα σε
 επιτόπου εργαστήρια και σε διάστημα 3 ωρών
 συλλαμβάνουν το λαγό
 Δεύτερο το F.B.I. Με το που αφήνουν το λαγό στο
 δάσος, χρησιμοποιούν
 θερμικές κάμερες, ελικόπτερα, δορυφορικές
 φωτογραφίες, αναλύονται τα
 δεδομένα σε προγράμματα Η/Υ, και σε 2 ώρες και 40
 λεπτά συλλαμβάνουν το λαγό
 Τρίτη η ΕΛ.ΑΣ. Με το που αφήνουν το λαγό στο δάσος,
 πλακώνουν μονάδες των
 ΕΚΑΜ, τζιπ, κλούβες, γαλονάδες, εισαγγελέας, ο
 αρχηγός, ο υπουργός, όπλα,
 τηλεοπτικά κανάλια. Μπαίνουν οι αστυνομικοί στο
 δάσος. Περνάνε 2,5 ώρες,
 περνάνε 3 ώρες, περνάνε 12 ώρες, τίποτα.
 Οι άλλοι (Σκότλαντ Γιάρντ και F.B.I) αρχίζουν να
 ανησυχούν μέχρι που έχει
 κλείσει ολόκληρο 24ωρο και αποφασίζουν να μπουν να
 ψάξουν κι αυτοί. Μετά από
 κανα μισάωρο βρίσκουν σε ένα ξέφωτο όλους τους
 αστυνομικούς με τα όπλα
 προτεταμένα σε μια αρκούδα η οποία είναι
 καταματωμένη, σε άθλια κατάσταση.
 - Τι έγινε ρε παιδιά; τι κάνετε; Aνησυχήσαμε!
 Και οι αστυνομικοί της ΕΛ.ΑΣ.....
 - Τίποτα... εντάξει... όλα είναι υπό έλεγχο... μόλις
 ομολόγησε ότι είναι ο
 λαγός!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Απρίλιος 27, 2010, 10:37

Μπαίνει μια μέρα ένας Αλβανός μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον
ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά....

- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι
τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ
τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο
γραμματέα.

- Πλάκα μου κάνεις ?

- Εσύ άρχισες...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Απρίλιος 28, 2010, 09:47

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία.... τσααααφ και η μπάλα
πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει στη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)
και.... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με
το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη
λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η
μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο
Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

Σειρά του γεράκου τώρα :

Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο
νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει
πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο
γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την
καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος
ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως
σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία
χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο. Ρε συ πατέρα είπαμε να
παίξουμε γκόλφ... Μην το ξεφτιλίσουμε και τελείως ...
 
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: jimever στις Απρίλιος 28, 2010, 16:36

Πως λέγεται αυτός που ψήνει μπριζόλες στον 37ο όροφο?

...............ΟΥΡΑΝΟΨΗΣΤΗΣ.............!!! lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Απρίλιος 28, 2010, 16:42

Αναλόγως την τοποθεσία...

Εδώ στην Ελλάδα δενυπάρχει τέτοια ειδικότητα, ελλείψει 37ου ορόφου.....

Στην άγρια Δύση μπορεί να λεγόταν ινδιάνοςπάνωστοβραχοπουκανεισηματακαπνου.....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Μάιος 02, 2010, 22:36

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:

- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Μάιος 02, 2010, 22:45

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το
ακούει να λέει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου
και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο
παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε
χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε
η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον
μπαμπά μου!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ'
το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που
μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του
και της λέει:
- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα...
Και η γυναίκα:
- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: 4x4er στις Μάιος 04, 2010, 06:22

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία

 

 

- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.

 

 


- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.

1 δεξιά και τρώμε!

 

 


- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.

 

 


- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !

 

 


- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !,  προσπάθησε ξανά..

 

 


- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...

 

 


- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάιος 06, 2010, 13:21

Τι κοινο εχουν οι Ελληνες με τις γαλοπουλες;

Τη βγαζουν δε τη βγαζουν μεχρι τα Χριστουγεννα

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Μάιος 07, 2010, 07:44

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του :

-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας κλπ
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :
-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας.

Κρυφογελάει ο Παπανδρέου .
Γιατί γελάτε? του λέει ο Ελβετός .

-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα ;
-Κάτσε ρε φίλε, όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας , εγώ γέλασα ;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Μάιος 07, 2010, 07:48

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ …
Στο διάγγελμα του για την προσφυγή στο μηχανισμό στήριξης ο Γ. Παπανδρέου αναφέρει:
"...Βρισκόμαστε σε μια δύσκολη πορεία, μια νέα Οδύσσεια για τον Ελληνισμό. Όμως, πλέον, ξέρουμε το δρόμο για την Ιθάκη και έχουμε χαρτογραφήσει τα νερά.
Μπροστά μας έχουμε ένα ταξίδι με απαιτήσεις από όλους μας, αλλά με μια νέα συλλογική συνείδηση και κοινή προσπάθεια θα φθάσουμε εκεί ασφαλείς, πιο σίγουροι, πιο δίκαιοι, πιο περήφανοι..."

Αντιγράφω σχόλιο αναγνώστη της Ναυτεμπορικής επί του διαγγέλματος:

"Κάποιος πρέπει να πληροφορήσει τον Γ. Παπανδρέου ότι και ο Οδυσσέας ήξερε το δρόμο για την Ιθάκη αλλά του πήρε 10 χρόνια για να φτάσει.
ΜΟΝΟΣ ΤΟΥ οι άλλοι πέθαναν στην διαδρομή."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: jimny-amazone στις Μάιος 07, 2010, 13:46

 cl  μπράβο!!!! πολύ καλό!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάιος 13, 2010, 12:03

Ένας κανίβαλος περπατούσε στη ζούγκλα και φτάνει σε ένα εστιατόριο που ιδιοκτήτης του ήταν ένας επίσης κανίβαλος.
Καθώς ήταν πολύ πεινασμένος, ρίχνει μια ματιά στο μενού, το οποίο έγραφε:

ΤΟΥΡΙΣΤΑΣ                          5€
ΙΕΡΟΚΗΡΥΚΑΣ   ΒΡΑΣΤΟΣ        7€
ΕΞΕΡΕΥΝΗΤΗΣ  ΤΗΓΑΝΗΤΟΣ     8€
ΒΟΥΛΕΥΤΗΣ  ΨΗΤΟΣ             90 €

Παραξενεμένος, καλεί τον σερβιτόρο και τον ρωτάει:
Για ποιό λόγο ο Βουλευτής κοστίζει τόσο ακριβά?

Και το γκαρσόνι απαντά:
Έχεις δοκιμάσει ποτέ να καθαρίσεις βουλευτή?
Είναι τόσο γεμάτος σκ@τ@, που χρειάζεσαι μια ολόκληρη βδομάδα, για να τον καθαρίσεις...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάιος 20, 2010, 15:48

ΤΟ ΛΑΜΟΓΙΟ...

Πατέρας με 3 γιούς, σπουδάζει τον ένα γιατρό,το δεύτερο δικηγόρο και τον τρίτο μηχανικό.
(τυπική ελληνική oικογένεια του '50 !!!!)
Βάζει τους γιους του να δώσουν όρκο ως εξής:όταν αυτός πεθάνει,ο κάθε γιος του πρέπει να του αφησει στο μνήμα του από 10.000 ευρώ,
ως συμβολική προσφορά του καθενός για τις παροχές που αυτός έδωσε στους γιους του για να γίνουν εξέχοντα μέλη της κοινωνίας..

Πεθαίνει ο πατέρας,πάει ο πρώτος γιος (ο γιατρός) στο μνήμα με 10.000 ευρώ μετρητά και ένα γράμμα ''πατέρα,
εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα,εγώ ο γιος σου ο γιατρός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι.''
Πάει ο δεύτερος γιος (ο δικηγόρος) με επίσης 10.000 ευρώ μετρητά,τα αφήνει δίπλα στα 10.000 ευρώ του αδερφού του του γιατρού και αφήνει το γράμμα''πατέρα,εκπληρώνω τον όρκο
που έδωσα,εγώ ο γιος σου ο δικηγόρος και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι.''

Πάει ο τρίτος γιος στο μνήμα, ο λαμόγιος, βγάζει το μπλοκάκι των επιταγών του, κόβει μια επιταγή και αφήνει το γράμμα''πατέρα,
εκπληρώνω τον όρκο που σου έδωσα, εγώ ο γιος σου ο μηχανικός.
Σου αφήνω *ονομαστική *επιταγή 30.000 ευρώ και παίρνω ρέστα 20.000 ευρώ από αυτά τα μετρητά που βρήκα πάνω στο μνήμα σου''.

 
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 01, 2010, 12:17

Δύο παππούδες με Αλτσχάιμερ βρίσκονται στην παραλία.
Καθώς περπατούν λέει ο ένας:
- Πάω να πάρω ένα παγωτό.
- Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος.
- Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ;
- Θα το λες συνέχεια από μέσα σου.
- Έγινε, τι παγωτό θέλεις;
- Κρέμα - φράουλα. Φεύγει λοιπόν ο ένας για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί:
- Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα...
Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος :
- Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και λίγη σαντιγύ.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ.
- ...και λίγο σιρόπι... ακούει μετά από λίγο.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι.
Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι...
Μετά από κανένα μισάωρο τέλος πάντων επιστρέφει κρατώντας δύο τυρόπιτες.
- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ;;; ρωτάει ο πρώτος, φανερά εκνευρισμένος.
- Οι τυρόπιτες που ζήτησες.
- ΚΑΙ Η COCA-COLA ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: J-Land στις Ιούνιος 03, 2010, 10:40

- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...
________________________________________
- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...
________________________________________
- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
________________________________________
- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
________________________________________
- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
________________________________________
- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
________________________________________
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
________________________________________
- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.
________________________________________
- Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
- Αφήστε το σε μένα...
________________________________________
- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
________________________________________
- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
________________________________________
- Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
- Μόλις σου το 'πα, ρε ηλίθιε
________________________________________
- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
- Καμιά. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
________________________________________
- Γιατρέ, μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό.
________________________________________
- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
________________________________________
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...
________________________________________
- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.
________________________________________
- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
- Και ναι και όχι, γιατρέ μου.
________________________________________
- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
________________________________________
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: fotakos στις Ιούνιος 07, 2010, 18:06

Φεύγει ο σύζυγος για επαγγελματικό ραντεβού και βρίσκει η σύζυγος τήν ευκαιρία να μπάσει μέσα 3 τύπους.
Ο πρώτος έρχεται με μια σαμπάνια ο δεύτερος με μια κούτα γλυκα και ο τρίτος κουνώντας τα χέρια του.
Έλα όμως που μετά απο λίγες ώρες επιστρέφει ο σύζυγος, τον ακούει η κυρία και χώνει απο ένα σε κάθε ντούλαπα, μπαίνει μέσα ο σύζυγος και αλαφιασμένη αυτή του λέει " Αγάπη τό ήξερα οτί θα γυρισεις."
"Πώς το ήξερες μωρό μου" ρωτάει αυτός ανυποψίαστος.
"Έχω βρεί ένα λυχνάρι και το τζίνι του μου εκπληρώνει τις ευχές μου."
"Μάλιστα μάλιστα"λεέι αυτός "Έλα όμως να κάνουμε τίποτα τρέλες"
"Εντάξει αγάπη μου" του απαντάει η γυναίκα και σκεφτότανε πώς διάλο θα ξεφορτωθεί τούς άλλους.
Κάποια στιγμή λοιπόν γυρίζει και λέει "Αχ αγάπη μου και να είχαμε μια σαμπάνια" και τσαφ πετιέ ται ο πρώτος με την σαμπάνια στο χέρι
"Τι στο διάολο γίνεται εδώ ποιος είναι αυτός μωρή" φωνάζει ο άντρας οπότε γυρίζει οτύπος καί λεέι "έιμαι απο το τζίνι" ηρεμεί η κατάσταση και μετά απο λίγο λεέι η γκόμενα "Αχ και νά χαμε κάνα γλυκάκι" τσάφ πετάγεται και ο δεύτερος με τα γλυκά στο χέρι "Ποιός είσαι εσύ τι κάνεις σπίτι μου" φωνάζει ο άντρας "Είμαι από το τζίνι" του λεει ο τύπος και φεύγει.
Μένει και ο τρίτος αλλα τι να πει η γκόμενα που ο λ@λ@κ@ς που είχε έρθει με αδειανά χέρια. Περνάει μισή ώρα τρία τέταρτα μία ώρα μιάμιση ώρα τίποτα.
Ξαφνικά λοιπόν πετάγεται έξω και λέει "Είμαι απο το τζίνι κλείνουμε σε 5 λεπτά θα θέλατε τίποτα**************??"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 09, 2010, 08:04

Αποφασίζει κάποτε ο Χριστός να κατέβει στη γη, να δεί πώς είναι τα πράγματα κάτω.

Μπάινει σε ένα μπαρ, κάθεται και δίπλα του κάθονται και τα πίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Ο Χριστός δεν πίνει τίποτα. Μετά από λίγο, τον κοιτάει ο Γερμανός, και λέει στον μπάρμαν:

- Δώσε μια μπύρα από μένα στο παιδί που κάθεται εκεί, κρίμα είναι και φαίνεται να διψάει.
Δίνει λοιπόν ο μπάρμαν μια μπύρα στον Χριστό και την πίνει.

Μετά από λίγο, κοιτάει τον Χριστό ο Γάλλος, φωνάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- Δώσε ένα μπουκάλι κρασί στο παιδί εκεί, κρίμα είναι να κάθεται έτσι μόνος του και να μην πίνει τίποτα. Εγώ κερνάω.

Πάει λοιπόν ο μπάρμαν στον Χριστό το μπουκάλι το κρασί κι αυτός το πίνει. Δεν περνάει λίγη ώρα, φωνάζει κι ο Έλληνας τον μπάρμαν και του λέει:

- Κέρνα από μένα το παιδί που κάθεται εκεί, ένα καραφάκι ούζο και πήγαινέ του κι ένα περηποιημένο μεζέ, γιατί σαν να φαίνεται πεινασμένος.

Πηγαίνει λοιπόν την παραγγελία ο μπάρμαν στον Χριστό. Κάποια στιγμή σηκώνεται ο Χριστός πλησιάζει τον Γερμανό, τον ακουμπάει στον ώμο. Τινάζεται τότε εκείνος και γεμάτος έκπληξη του λέει:
- Χριστέ μου, εσύ είσαι!
- Πώς με κατάλαβες; απορεί ο Χριστός.
- Αφού μόλις με ακούμπησες, μου πέρασαν τα αρθριτικά μου.

Πλησιάζει τότε ο Χριστός τον Γάλλο και καθώς τον ακουμπάει στον ώμο, αυτός τινάζεται, τον κοιτάζει και του λέει:
- Χριστέ μου, είσαι στα αλήθεια εσύ!
- Μα καλά πώς με αναγνώρισες; Απορεί ο Χριστός.
- Μόλις με άγγιξες, μου πέρασε το άσθμα που με ταλαιπωρούσε χρόνια!

Πλησιάζει τέλος ο Χριστός και τον Έλληνα. Πάει να τον ακουμπήσει, τραβιέται ο Έλληνας.
- Μα καλά τί έπαθες; ρωτά ο Χριστός.
- Χριστέ μου, του λέει ο Έλληνας, χαίρομαι πολύ που σε βλέπω μπροστά μου, αλλά χειρονομίες από σένα δεν θέλω...

Είδα κι έπαθα να βγάλω την .........αναπηρική σύνταξη!
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 14, 2010, 11:41

Σε μια επίσκεψή μου στο ψυχιατρείο, ρώτησα τον διευθυντή πώς διακρίνει αν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εγκλειστεί.
     
«Είναι απλό», είπε ο διευθυντής «γεμίζουμε μια μπανιέρα και προσφέρουμε στον ή στην ασθενή ένα κουταλάκι, ένα φλιτζάνι του τσαγιού και έναν κουβά,
ζητώντας του να αδειάσει τη μπανιέρα».
     
«Α, κατάλαβα», είπα, «ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιήσει τον κουβά γιατί είναι μεγαλύτερος από το κουταλάκι και το φλιτζάνι».
     
«Όχι», είπε ο διευθυντής, «ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε την τάπα. Προτιμάτε κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 15, 2010, 13:46

Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα pet shop . Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.

- Τόσο πολύ, γιατί;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.

Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ.
Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα.
Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παραξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει.
Ακούει λοιπόν:

- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά.
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ.

Γυρίζει λοιπόν και της λέει:

- Αμα το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει δρόμο.......    ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 17, 2010, 08:19

Μια μια παρέα αντρών στο καφενείο και συζητάνε στην παρέα είναι και ο Ψαραντώνης .......
Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........

Λέει ο πρώτος:
Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!

Λέει ο επόμενος:
Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!
Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;

Ψαραντώνης:
Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ........... (οροπέδιο στην κορυφή του ψηλορείτη)
Κι εφέτος ρε συ Αντώνη ;;;
Εφέτος θα πάω να τηνε πάρω ..........

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούλιος 01, 2010, 10:37

Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:
 "Εγώ θα πάω στο φεγγάρι...."
 Λέει η δεύτερη:
 "Και εγώ θα πάω στον ήλιο...."
 Λέει η πρώτη :
 "Helloo, ο ήλιος καίει..."
 Και απαντάει η δεύτερη:
 "Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!"


 Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;
 Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!!!!!
 

 Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό:
 -Στάση, καλέ στάση, στάση!
 Φώναζε όλο και πιο δυνατά.
 Και ο οδηγός της λέει:
 -Πατήστε το κουμπί.
 Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:
 -Τώρα ακούγομαι;


 Διάλογος δύο ξανθιών:
 - Άσε χρυσή μου, σήμερα πήγα και έκανα τεστ εγκυμοσύνης...
 - Και τι σε ρώτησαν καλή μου, εύκολα ή δύσκολα ;


 Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
 - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
 - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!


 Η μάνα μιας ξανθιάς:
 -Έλα μέσα χιονίζει
 -Σιγά και έξω χιονίζει

 
 

 

 

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούλιος 01, 2010, 10:38

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια ...
Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
- Τι κάνεις ρε??? Θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω βρε γυναίκα? Αφού βάλανε το ποδόσφαιρο μαζί με την τσόντα. Δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω ...
- Την τσόντα δες. Ποδόσφαιρο ξέρεις ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Ιούλιος 01, 2010, 17:38

Πάει ένας κλέφτης να μπουκάρει σε ένα σπίτι! Απενεργοποιεί τον συναγερμό, παραβιάζει την πόρτα και μπαίνει μέσα. Μέσα στο σπίτι επικρατεί απόλυτο σκοτάδι! Αρχίζει λοιπόν να ψηλαφίζει προκειμένου να βρει κάτι να αρπάξει...

Ψηλαφίζει λοιπόν... ψηλαφίζει... και βρίσκει ένα ντουλάπι... ανοίγει το ντουλάπι και συνεχίζει να ψηλαφίζει... ώσπου ακούει μια φωνή να του λέει...
"πρόσεχε... σε βλέπει ...
ο Σωτήρης..."

Σταματά να ψηλαφίζει ο κλέφτης... περιμένει λίγο και συνεχίζει να
ψηλαφίζει... σε λίγο ακούει πάλι μια φωνή μέσα από το ντουλάπι να του λέει... "πρόσεχε... σε βλέπει ο Σωτήρης"

Τρελένεται ο κλέφτης... τί να κάνει... τί να κάνει... αποφασίζει να ανάψει τον φακό για να δει τί παίζεται! Ανάβει τον φακό και βλέπει μέσα στο ντουλάπι ένα παπαγάλο!!! Τον ρωτάει λοιπόν τον παπαγάλο, "ποιος είσαι εσύ;"

Ο παπαγάλος του λέει: "Είμαι ο Αντώνης!" Βάζει τα γέλια ο κλέφτης... και του λέει: "Καλά είναι το Αντώνης όνομα για παπαγάλο; χαχαχαχαχα"

Και του απαντά ο παπαγάλος: "Γιατί είναι το Σωτήρης όνομα για Ντόπερμαν;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: JM στις Ιούλιος 03, 2010, 00:29

Μένει μια πόρνη

έγκυος, και πάει στον γυναικολόγο:
- Και ποιός είναι ο πατέρας του παιδιού;
- Δεν ξέρω.
- Πώς είναι δυνατόν να μην ξέρεις από ποιόν έμεινες έγκυος;!
― Εσύ, γιατρέ μου, όταν ....
....τρως φασόλια μήπως ξέρεις από ποιο φασόλι κλάνεις;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούλιος 19, 2010, 15:20

Teacher:
Can  you  tell    the name of 3  Great  Kings who have brought 
Happiness & Peace in to people's lives?

Student:
1.   Smo-king
2.   Drin-king   
3.   Fuc-king

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: JM στις Ιούλιος 20, 2010, 11:11

(http://img829.imageshack.us/img829/2852/10225137409636835142354.jpg) (http://img829.imageshack.us/i/10225137409636835142354.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)


πολυ σοφα λογια!τυχαιο???δεν νομιζω...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούλιος 28, 2010, 12:49

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει
πόδι και του λέει ότι δε θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δε μπορούσαν να κάνουν και
τίποτα.

Σε δύο μέρες που έφθασαν στο προορισμό τους, βλέπουν το Γιάννη να έχει
στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα κι ανάψει φωτιά κι είχε έτοιμο και το
φαγητό.
-Καλά, ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
-Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
-Και πώς έγινε αυτό, του λένε.
-Να χθες το απογευματάκι που καθόμουν στη πολυθρόνα κι έβλεπα τηλεόραση,
ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με
ρώτησε:
-Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε
στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα κι είχε ανάψει κεριά.
Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.  Μου είπε να τη δέσω στο κρεβάτι
κι όταν το έκανα μου είπε:
-Κάνε ό,τι γουστάρεις!!!

Νά 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geojimny στις Σεπτέμβριος 15, 2010, 13:07

*Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς,
                στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"

                **Φούρναρης *: ψίχουλα*
                Μανάßης: *κολοκύθια*
                Αγρότης: *ζήσε Μάη µου να φας τριφύλλι*
                Ανθοπώλης: *µαρασµός*
                Υφασµατέµπορος*:πανί µε πανί*
                Ψαράς*:ούτε λέπι*
                Φαρµακοποιός:*µε το σταγονόµετρο*
                Ηλεκτρολόγος:*δεν ßλέπω φως*
                Υδραυλικός:*µούφα η δουλειά*
                **M**ηχανικός αυτοκινήτων: *στο ρελαντί *
                Εµπορος χαλιών: *Χάλια*
                Κοµµωτής:*τρίχες*
                Ψιλικατζής:*ψιλοπράγµατα*
                Νεκροθάφτης:*ψόφια πράγµατα*
                **T**υπογράφος:* ούτε φύλλο *
                Ο απέναντι νεκροθάφτης: *µεγάλη νέκρα*
                Βοθρατζής:*σκατά*
                Ναυτικός:* πιάσαµε πάτο *
                Στρατιωτικός: *ßήµα σηµειωτόν *
                Τσατσά:*πουτσες*
                Πόρνη*:αραχνιάσαµε *
                Χρηµατιστής:* δεκάρα τσακιστή*
                Πρωθυπουργός:*Παραλάßαµε χάος.. ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Σεπτέμβριος 29, 2010, 10:19

Ένας ΔΗΜΟΣΙΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ κάθεται στο γραφείο του, και μέσα στη βαρεμάρα του, αποφασίζει να καθαρίσει

επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά,
βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.

"Ωραία αντίκα ! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου" σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του.
Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
"Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου!" του λέει το τζίνι επιβλητικά.
"Θέλω μία μπύρα και δυο γύρους αμέσως τώρα!"
και πριν προλάβει να τελειώσει, ΠΑΦ!! μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι μπύρα.
Αφού τα καταβροχθίζει μετά βουλιμίας, λέει:

"Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες!" και ΠΑΦ!! αμέσως βρίσκεταισε ένα νησί με πανέμορφες μελαχρινές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε.

Σκέφτεται και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει:
"Θέλω να μην ξαναδουλέψω ποτέ στη ζωή μου !" και ΠΑΦ ! ! ξαναβρίσκεται πάλι στο γραφείο του...
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Σεπτέμβριος 30, 2010, 11:59

Μέχρι κι ο Θεός αγανάκτησε με την ανθρώπινη πλεονεξία, την ασυδοσία και την περιβαλλοντική καταστροφή:

- Αυτό το αναθεματισμένο είδος που κυριάρχησε, για τον πλανήτη Γη αποτελεί πλέον μεγάλη απειλή. Πρέπει να εξαφανιστεί!...

Στέλνει τα Χερουβείμ και τα Σεραφείμ να φέρουν κοντά του τρεις ηγέτες αυτού του μικρού πλανήτη που με τόση στοργή έφτιαξε, κι εκείνοι οι αχάριστοι κοντεύουν να τον αφανίσουν. Τον πρόεδρο Ομπάμα, τον Φιντέλ Κάστρο -τον ζωντανό θρύλο των σοσιαλιστικών επαναστάσεων-, και τον Γιώργο Παπανδρέου.

- ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ τα ψέματα! τους λέει ο Ύψιστος και γυαλίζει το μάτι του. Σας έδωσα μια ευκαιρία τότε, με τον κατακλυσμό του Νώε και δεν την εκτιμήσατε. Τώρα πια είναι αργά... Σ' ένα μήνα θα καταστρέψω τη Γη! Αποφάσισα ότι το ανθρώπινο είδος είναι επικίνδυνο και πρέπει να εξαφανιστεί. Κι ύστερα θα ξαναρχίσει πάλι με αρμονία η ζωή απ' την αρχή. Γυρίστε πίσω και ενημερώστε τους ανθρώπους για την απόφασή μου αυτή.
Έντρομοι οι ηγέτες επιστρέφουν απ' τον Παράδεισο στη Γη.

- Αμερικανικέ λαέ!, αναφωνεί δακρυσμένος στο τηλεοπτικό διάγγελμά του ο πρόεδρος Ομπάμα. Έχω ένα καλό νέο κι ένα κακό. Το καλό νέο είναι πως αποδείχτηκε ότι υπάρχει Θεός. Το κακό νέο είναι ότι σ' έναν μήνα από τώρα θα μας καταστρέψει... Μετανοώ για όλα και προσεύχομαι να συγχωρέσει κάποτε τις ψυχές μας. Θα τα ξαναπούμε στην Κόλαση...

- Σύντροφοι και συντρόφισσες! μουρμουρίζει με δυσκολία απ' το κρεβάτι του φευγιού του ο Φιντέλ Κάστρο: Έχω δύο κακά νέα να σας πω. Πρώτον, ότι δυστυχώς υπάρχει Θεός. Αυτό ανατρέπει όλη τη φιλοσοφία της ζωής μου. Τον είδα με τα μάτια μου και συνειδητοποίησα πως μόνο Εκείνος μπορεί να αποδώσει δικαιοσύνη. Οι ανθρώπινες επαναστάσεις μας ήταν μάταιες. Το χειρότερο κακό όμως είναι πως ο Θεός τιμωρώντας όλους μας για όσα κάναμε σ' αυτόν τον πλανήτη, αποφάσισε τον επόμενο μήνα να μας καταστρέψει.

- Ελληνίδες, Ελληνες! λέει με στόμφο στο διάγγελμά του ο Γιώργος Παπανδρέου. Έχω τη χαρά να σας ανακοινώσω δύο πολύ καλά νέα. Πρώτον: υπάρχει Θεός! Τον συνάντησα αυτοπροσώπως. Δεύτερο και σπουδαιότερο: όπως μου ανακοίνωσε στην κατ' ιδίαν συνομιλία που είχα μαζί του σε έναν μήνα θα έρθει ο ίδιος και θα αναλάβει να συνεχίσει το έργο μου!...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: sokrates στις Σεπτέμβριος 30, 2010, 12:38

Ζωγραφίζεις Γίαννη με τα 2 τελευταία, εύγε!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Σεπτέμβριος 30, 2010, 14:49

Ευχαριστώ πολύ, Μεσιέ Sokrates!!


 _thank>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Σεπτέμβριος 30, 2010, 14:56

ΚΙΝΔΥΝΟΣ ? ΝΕΑ ΚΟΜΠΙΝΑ ΣΤΟ ΦΑΝΑΡΙ ΑΧΑΡΝΩΝ ΚΑΙ ΗΠΕΙΡΟΥ!!!


Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

Δυο όμορφα νεαρά κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο
φανάρι Αχαρνών και Ηπείρου.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο
και σε χαιρετά σκύβοντας με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την
μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και
προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο
παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και κάθονται πίσω. Καθ? οδόν αρχίζουν να κάνουν
σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές έρχεται στο κάθισμα του συνοδηγού
και σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου
κλέβει το πορτοφόλι!


Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη
και Παρασκευή!

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: agian στις Σεπτέμβριος 30, 2010, 21:17

Γυναίκα: αντρα,το αμάξι έχει πρόβλημα
Άντρας: τι πρόβλημα;
Γυναικα: το καρπυρατερ εχει νερο
Αντρας: και τι ξερεις εσυ μωρε απο αμαξια και καρπυρατερ!
Γυναικα: ακου που σου λεω
Αντρας: τελος παντων,που το εχεις να το κοιταξω;
Γυναικα: ...στην πισίνα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: JM στις Οκτώβριος 07, 2010, 23:44

(http://img29.imageshack.us/img29/1409/65914441115404908110537.jpg) (http://img29.imageshack.us/i/65914441115404908110537.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Οκτώβριος 25, 2010, 08:27

Σ ένα αυτοκινητόδρομο της Aθήνας, κάποιος οδηγός φτάνει σ' ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Γιώργο Παπανδρεου και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο Ευρώ, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Οκτώβριος 26, 2010, 14:59

ΠΩΣ  ΝΑ  ΠΑΡΕΙΣ  ΑΥΞΗΣΗ  

Υπάλληλος:     Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;

Διευθυντής:       Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.

Υ.                        Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και δέκα χρόνια

Δ.                        Ναι το ξέρω

Υ.                        Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού αλλά θα μπω  κατ'ευθείαν
                            στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου.Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες,
                            που με κυνηγάνε αλλά ήθελα πρώτα, να μιλήσω σε σας.

Δ.                         Αύξηση ; ; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.

Υ.                        Καταλαβαίνω την θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει
                            αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψιν σας
                            την αφοσίωσή μου και την σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην εταιρία.

Δ.                         Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση
                             δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο.
                             Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;

Υ.                        Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !

Δ.                        Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες που τρέχουν από πίσω σου ;

Υ.                        Α ! !  Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ  και η Τράπεζα για το δάνειό μου !.....

Τίτλος: Γράμμα Χωρισμού (χαχαχαχαχα)
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 02, 2010, 09:03

Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος ακατανόμαστος. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα. Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο
 
PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.
 
PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
 
PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που
μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες
της.
 
***********************************************************
Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ
 
***********************************************************
 
Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ.... είχες τελειώσει όλα τα
ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου
έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά
εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε
επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους
συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
 
PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
 
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 03, 2010, 11:54

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν
κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.

Μιλάει ο πρώτος .....

- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...
.....που είστε εσείς εγωιστές...

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ... ποτέ!!!!!!!

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.
Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΟΤΙ ΑΠΟ ΕΓΩΙΣΜΟ ΔΕΝ ΕΧΩ ΡΩΤΗΣΕΙ???????

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 03, 2010, 12:03

 
# - Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?
- Γιατί ήταν Ιούλιος.

# - Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

# - Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
- Βιομήχανος.

# - Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!

# - Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!

# - Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!

# - Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε.

# - Πως λέγανε οι αρχαίοι Έλληνες την μαλακία;
- Πεοταλάντωσις η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!!!!!!

# - Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!

# - Γιατί οι ελέφαντες φοράνε προφυλακτικά στα πόδια τους;
- Γιατί όποιον πατήσουν τον γάμησαν!

# - Τι μπαίνει στεγνό, βγαίνει βρεγμένο και δίνει μια ζεστή ικανοποίηση;
- Ενα φακελάκι τσάι.

# - Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!

# - Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
- Μούμιασες!!!

# - Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;
- Σε τρία : Diesel - Αμόλυβδη - Super

# - Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.

# - Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!

# - Πως μπορείς να πετάξεις ένα αβγό στον τοίχο χωρίς να το σπάσεις ;
- Να το πετάξεις μαζί με την κότα.

# - Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
- Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν αλλά δεν τρώνε.

# - Τι είπε ο οικονομολόγος στη γυναίκα του όταν εκείνη τον είπε ανίκανο;
- Δεν πρόκειται περί υφέσεως, αλλά περί μειώσεως του ρυθμού ανόδου!


 
 
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: JM στις Νοέμβριος 03, 2010, 12:13

 lol lol lol lol lol lol κορυφαια!!! apl_se

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 03, 2010, 14:05

Κινέζικα ή κάτι άλλο ?  >:D >:D >:D

(http://www.questor.gr/temp/badeyes.jpg)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 04, 2010, 11:03

Ερώτηση 1 :
Αν ήξερες μια γυναίκα που ήταν έγκυος, η οποία είχε ήδη 8 παιδιά, τρία από
τα οποία ήταν κουφά, δύο τυφλά, ένα με διανοητική καθυστέρηση, και είχε και
σύφιλη, θα της συστήνατε να κάνει άμβλωση;

Διαβάστε και την επόμενη ερώτηση πριν απαντήσετε.

Ερώτηση 2 :
Είναι χρόνος να εκλεχτεί ένας νέος παγκόσμιος ηγέτης και μόνο η ψήφος σας μετράει.
Tα γεγονότα για τους τρεις κορυφαίους υποψηφίους είναι τα ακόλουθα.

Ο υποψήφιος Α
Συναναστρέφεται με διεφθαρμένους πολιτικούς. Συμβουλεύεται αστρολόγους. Απατά τη γυναίκα του. Πίνει 8 με 10 martinis ημερησίως και καπνίζει μανιωδώς πούρα.

Ο υποψήφιος ΒΑπολύθηκε από τη δουλειά του δύο φορές, Κοιμάται μέχρι το μεσημέρι, Έκανε χρήση ναρκωτικών στο Πανεπιστήμιο Και πίνει ένα τέταρτο γαλονιού ουίσκι κάθε βράδυ.

Ο υποψήφιος ΓΕίναι παρασημοφορημένος ήρωας πολέμου. Χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει μια μπύρα που και που και δεν έχει ποτέ απατήσει τη σύζυγό του.

Σε ποιον από τους τρεις θα ρίχνατε την ψήφο σας;

Αποφασίσατε;

Ο υποψήφιος Α είναι o Franklin D. Roosevelt.

Ο υποψήφιος Β είναι ο Winston Churchill.

Ο υποψήφιος Γ είναι ο Adolph Hitler.

Και, επ' ευκαιρία η απάντηση στην ερώτηση της άμβλωσης:
Εάν είπατε ναι, μόλις σκοτώσατε τον Beethoven.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 10, 2010, 08:09

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

-'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια  θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουtanας και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

 - «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα  και στοχεύει.

Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

- «Γίνεται και με μία....».

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 10, 2010, 14:18

Στο τσίρκο,  ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !

Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι
του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.

Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..):
"Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"   
Νεκρική σιγή φυσικά..!

Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μη μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: sokrates στις Νοέμβριος 10, 2010, 14:23

1-
Ένας παπάς κι ένας ραβίνος, καλά φιλαράκια, πάντα διαφωνούσαν ποιανού θρησκεία έχει δίκιο.
Μια μέρα καθώς οδηγούσανε, τους βγαίνει μπροστά ένας μεθυσμένος, στην ταραχή τους ντεραπάρουνε και το αμάξι βρίσκεται με τις ρόδες στον αέρα.
Βγαίνουνε και οι δύο, κατατρομαγμένοι, σερνόμενοι, χωρίς τραύματα.
Ο παπάς κάνει το σταυρό του και παρατηρεί ότι και ο ραβίνος κάνει το ίδιο.
- Δόξα τω Θεώ, είδες το φως σου! Λέει ο παπάς.
- Τι;;;
- Έκανες τον σταυρό σου!! Μπράβο!
- Έκανα τον σταυρό μου; Όχι βέβαια, απλώς τσέκαρα αν όλα είναι στην θέση τους... Τα γυαλιά, τα α.....α, το πορτοφόλι και το ρολόι...

2-
Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: anixneftis στις Νοέμβριος 11, 2010, 12:00

παραμονες Χριστουγεννων περναει το σκουπιδιαρικο του δημου και μαζευει τα σκουπιδια.κατω απο μια οικοδομη οι υπαληλοι βλεπουν μια γκομεναρα στο μπαλκονι με το νυχτικο να τους φωναζει.....<συγνωμη μηπως ειστε ο οδηγος?>  οχι απαντα ο ενας υπαληλος...<μπορειται να ερθετε λιγακι επανω ?> βεβαιως απαντα ο υπαλληλος.ανεβαινει στον 2 οροφο και του ανοιγει η μ@@@@@α την πορτα σχεδον γυμνη...με το που μπαινει στο σπιτι τον αρχιζει στις π@@@@ς και αχαλινωτο σεξ...τελειωνει κατεβαινει κατω και τον ρωτα ο αλλος υπαλληλος τι εγινε...αφου του εξηγει λεει ο 2 υπαλληλος<φιλε θα ξαναπερασουμε ρε συ να δουμε μηπως τυχων και παιξει τιποτα καλο και για εμενα>πραγματικα ξαναπερνανε ..παλι η γκομεναρα στο μπαλκονι και ξανα η ιδια ερωτηση απο την κυρια<ειστε ο οδηγος?>και παλι απαντηση απο τον υπαλληλο πως οχι.....και παλι το ιδιο σκηνικο με τον προηγουμενο υπαλληλο.ο οδηγος λοιπον τρελαμενος τελειως τους λεει....<μαλακες θα κανει καποιος απο εσας τον οδηγο να βγω κι εγω εξω μηπως εχω κανα τυχερο!!!>ετσι γινετε λοιπον...ξαναπερνανε απο την γειτονια...ξανα η γκομεναρα στο μπαλκονι να φωναζει<κυριε κυριε μηπως ειστε ο οδηγος?>  ναι απαντα ο οδηγος και ξεκινα να ανεβει επανω....φτανει στον οροφο και τον περιμενει η κυρια ντυμενη στην πενα.....την βλεπει ο οδηγος ..καγκελο!!! ρωτα λοιπον η κυρια<ειστε ο οδηγος?> ναι απαντα αυτος<ωραια λεει η κυρια ...οριστε το δωρακι σας>....και του δινει 50 ευρω  < μα λεει ο οδηγος...με τους αλλους κανατε σεξ και σε μενα λεφτα!!!!!>  < αααα κυριε μου εγω κανω οτι μου πει ο αντρας μου...> < και τι σας ειπε ο αντρας σας?>  < γυναικα....αν ερθουν εκεινοι οι μαλακες οι σκουπιδιαρηδες για το δωρο τους ...δωσε στον οδηγο 50 ευρω και τους αλλους ...γαμησε τους...!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kapetanios στις Νοέμβριος 11, 2010, 15:26

χαχαχαχαχα καλο!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: pac man στις Νοέμβριος 12, 2010, 00:44

 lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Νοέμβριος 13, 2010, 16:01

Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:
-Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να... δεν έχει στύση.
-Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
-Μα, ο άντρας μου έχει πρόβλημα.
-Κυρία μου, δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου. Περάστε στο ιατρείο.
-Παρακαλώ γδυθείτε.
-Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα...
-Γδυθείτε είπα.
-Όλα;
-Ναι και τα εσώρουχα.
-Μα...
-Δεν θέλω μα και μου.
-Ξαπλώστε ανάσκελα.
-Γυρίστε μπρούμυτα.
-Ανοίξτε τα πόδια σας.
-Γυρίστε στο πλάι.
-Λυγίστε τα πόδια σας.
-Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και λέει:
-Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PANOS72 στις Νοέμβριος 13, 2010, 16:12

 >:D

Πάει ένας τύπος σ ένα φαρμακείο να αγοράσει προφυλακτικά. Μπαίνει μέσα και φωνάζει:
"ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΠΟΤΑΑΑΑ!!"
Τρομαγμένος ο υπόλοιπος κόσμος στο φαρμακείο όπου φύγει φύγει, ανώμαλος σου λέει είναι, θα μας μαμήσει.
Τον πλησιάζει ο υπάλληλος και του λέει:
-"Σας παρακαλώ κύριε, να είστε πιο ευγενικός και μη φωνάζετε, τρομάζετε και τους υπόλοιπους πελάτες. Βεβαίως και να σας δώσουμε προφυλακτικά, να τα ζητάτε όμως κόσμια."
Κατακόκκινος αυτός λέει:
"Έχετε απόλυτο δίκιο, συγνώμη, απλά είμαι ντροπαλός και να, φωνάζω για να το ξεπεράσω..."
Τελικά παίρνει το προφυλακτικό που ήθελε και φεύγει.
Μετά από καμιά βδομάδα ξανά στο ίδιο φαρμακείο.
"ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΟΟ!" φωνάζει πάλι!
Τρομαγμένος ο κόσμος στριμώχνεται να φύγει, τρελός είναι αυτός.
Τον πλησιάζει πάλι ο υπάλληλος
-"Σας παρακαλώ κύριε, σεβαστείτε το μαγαζί. Λίγη ευγένεια δεν βλάπτει.
Ντροπιασμένος αυτός λέει:
-"Έχετε απόλυτο δίκιο, ότι και να πω είμαι ασυγχώρητος"
Τελικά παίρνει το προφυλακτικό του και φεύγει.
Μετά από άλλη μια βδομάδα νάτος πάλι στο φαρμακείο!
Αυτή τη φορά μπαίνει ήσυχα-ήσυχα, πλησιάζει τον υπάλληλο στον πάγκο, ξεκουμπώνει το παντελόνι του, ακουμπάει το πουλί του στον πάγκο και δείχνοντας το λέει με το πιο ευγενικό και μελιστάλαχτο ύφος:
"Θα μπορούσα παρακαλώ, να έχω ένα κοστουμάκι για τον κύριο;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Νοέμβριος 30, 2010, 12:32

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.

Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. Είχαμε παχύνει
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. Και η αποκορύφωση: Επρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: venomjimny στις Νοέμβριος 30, 2010, 16:11

 >141< >141< >141<

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: DinDin στις Δεκέμβριος 01, 2010, 21:52

Η Σύζυγος: Πού ήσουνα Σούπερμαν? Εφτά η ώρα το πρωί πήγε!
Εκείνος: Αγάπη μου, δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες από την Ιαπωνία?
Η Σύζυγος: Καλά ρε Σούπερμαν, και μέχρι τι ώρα είχατε συνέδριο? Ως τώρα?
Εκείνος: Ε, κουκλίτσα μου, δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα?
Η Σύζυγος: Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10:00, άντε μέχρι τις 10:30. μετά, που ήσουνα ως τις 7 το πρωί?
Εκείνος: Ρε αγαπούλα μου, για να γιορτάσουμε την συμφωνία πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
Η Σύζυγος: Ως τις 7 το πρωί τρώγατε Σούπερμαν?
Εκείνος: Μα είσαι σοβαρή τώρα? Ήρθανε οι άνθρωποι από την Ιαπωνία και δεν θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν?
Η Σύζυγος: Ως τις 7 το πρωί Σούπερμαν?
Εκείνος: Ε, ύστερα από τόσα ξύδια, καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε έναν πατσά να στρώσει το στομάχι μας!
Η Σύζυγος: Ως τις 7 το πρωί Σούπερμαν?
Εκείνος: Μα, ύστερα φως μου, πήγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.. Πες μου όμως αγάπη μου γλυκιά, γιατί τόση ώρα με λες Σούπερμαν?
Η Σύζυγος ωρυόμενη: Γιατί μόνο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε..το σώβρακο έξω από το παντελόνι ρε μαλάκα!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kapetanios στις Δεκέμβριος 01, 2010, 22:58

 bhe bhe bhe bhe cl

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geojimny στις Δεκέμβριος 02, 2010, 09:13

ΚΑΛΟΟΟΟ!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Δεκέμβριος 03, 2010, 22:45

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:

_Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι'' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;..

Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.

Παίρνει στο τηλέφωνο τον Παπακωνσταντίνου (Υπουργό Οικονομίας):

_Γιώργο, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;

Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει:

_Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;

-_Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Παπακωνσταντίνου:

_Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.

_Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;

Την επόμενη μέρα:

_Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 5,000 το μήνα.

_Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.

_Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.

_Γιατί;;;;;;;

_Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: SAV στις Δεκέμβριος 03, 2010, 22:58

Παράθεση από: Χάρης στις Δεκέμβριος 03, 2010, 22:45

Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Δυστυχώς, ......καλόοοο!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Δεκέμβριος 22, 2010, 13:28

Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.
Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός.
Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά.
Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο.

Τότε το μικρό κορίτσι είπε, " Όταν θα παώ στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά."
Και ο δάσκαλος τη ρώτησε " Και αν ο Ιωνάς έχει πάει σην κόλαση?"
Και η μικρή απάντησε " Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!"   

*************************************************************

Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά.

Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία "Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, Μαμά?"

Και η μητέρα της απάντησε "Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και με στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται λευκή."

Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε "Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα?"

*************************************************************

Μια δασκάλα συζητούσε με πεντάχρονα και εξάχρονα παιδάκια τις Δέκα Εντολές.

Αφού τους εξήγησε την Εντολή " Τίμα τον Πατέρα σου και τη Μητέρα σου", τα ρώτησε "Αν υπάρχει κάποια εντολή που να μας μαθαίνει πως να συμπεριφερόμαστε στα αδέρφια μας?"

Χωρίς να χάσει λεπτό ένα αγοράκι (το μεγαλύτερο στην οικογένεια του) απάντησε "Μην σκοτώσεις!"

*************************************************************

Τα παιδιά είχαν όλα φωτογραφηθεί και η δασκάλα προσπαθούσε να τα πείσει να αγοράσουν από μια ομαδική φωτογραφία.

"Σκεφτήτε τι ωραία που θα είναι όταν μεγαλώσετε να βλέπετε αυτή τη φωτογραφία και να λέτε "Να η Ιωάννα, είναι δικηγόρος" ή "Να ο Μιχάλης, είναι γιατρός".

Μια φωνούλα ακούστηκε από το βάθος της τάξης "Και να η δασκάλα, είναι νεκρή."

*************************************************************

Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν. Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους.

Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι ζωγράφιζε.
Το κοριτσάκι απάντησε " Ζωγραφίζω το Θεό."
Η δασκάλα σταμάτησε και είπε " Μα κανένας δεν ξέρει πως μοιάζει ο Θεός."

Χωρίς να χάσει λεπτό από τη ζωγραφιά της, το κοριτσάκι απάντησε
" θα ξέρουν όλοι σε ένα λεπτό."

*************************************************************
 
Μια δασκάλα εξηγούσε στα παιδιά την κυκλοφορία του αίματος. Προσπαθώντας να το κάνει πιο κατανοητό είπε "Τώρα παιδιά, αν σταθώ με το κεφάλι προς τα κάτω, όπως ξέρετε, το αίμα θα κυλίσει όλο εκεί και το πρόσωπο μου θα γίνει κόκκινο.

"Ναι", είπαν όλα.

"Τότε γιατί όταν στέκομαι κανονικά όρθια, δεν τρέχει το αίμα στα πόδια μου?"

Και ένας μικρός φώναξε, "Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια"

*************************************************************

Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα.
"Πάρτε μόνο ΈΝΑ. Ο Θεός κοιτάει."

Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας.
Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Ιανουάριος 14, 2011, 09:56

Στο αμφιθέατρο ενός Aμερικανικού Πανεπιστημίου, κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος καθηγητής
σε ακροατήριο φοιτητών από πολλές χώρες .  Μεταξύ άλλων λέει τα εξής:


- Σε πολλές γλώσσες, δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση.
- Σε άλλες γλώσσες, δύο αρνήσεις δίνουν έντονη άρνηση.
- Δεν υπάρχει όμως σε καμιά,  μα καμιά γλώσσα, η περίπτωση όπου δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.
 

Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο η φωνή του Έλληνα φοιτητή:

- Ναι, καλά !....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 17, 2011, 08:12

Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.
Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.
Προς το τέλος της λέει:
-Τι θάλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομηλιτικός, μέχρι το τέλος του δείπνου,
όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.
Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη
ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.
Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.
Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε.
Την ξύπνησε και της είπε;
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: sokrates στις Ιανουάριος 24, 2011, 13:10

Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι. Ο θλιμμένος βάζει τα κλάμματα:

- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!

Και εκείνος απαντάει:

- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς". Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο! Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: sokrates στις Ιανουάριος 24, 2011, 13:13

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος του απαντά :
Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψ ώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα .. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
Τι ηλικία έχετε ;
Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;














Και ο γέρος του απαντά : Μου ζαλίζει τα @ρχίδι@ !!!  87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 25, 2011, 13:10

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση που καθόταν και πηγαίνει και κάθεται στην πρώτη θέση.
Ο αεροσυνοδός ο οποίος παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην
οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"
Ο αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά "είναι ξανθιά είπες? Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθιά σηκώνεται λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην οικονομική θέση.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. "Τι στο καλό της
είπες?"
Και ο πιλότος απάντησε "Ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!"

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 27, 2011, 07:42

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λέτε κυρία,μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:
- Τώρα μάλιστα... Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή! 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Βασίλης στις Ιανουάριος 27, 2011, 18:16

Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο και ο Τζο το αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.

“Κoiτα”, του λέει ο πωλητής, “είναι πολύ απλό. Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή.”
Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.

Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζο, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:

“Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην
πραγματικότητα ο πρώτος που θ ‘ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα.”

“Κανένα πρόβλημα” της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Τζο μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στοίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.

Κάποια στιγμή, κάθισαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζο αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς τη Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να την πασπατεύει. Δεν έβγαλε κανείς μιλιά!

Οπότε σηκώνεται απάνω, τη βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει. Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δε βγάζει λέξη.

Ο νεαρός κοιτάει τη μάνα, την βρίσκει να έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα τη βουτάει τη διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητα της με πολλούς τρόπους.

Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αυτό αλλά ακόμη και τώρα δε βγάζουν τσιμουδιά. Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.

Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.

Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:
“Σταμάτα, γ@μώτο… Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!”

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: sokrates στις Ιανουάριος 27, 2011, 19:06

Κάπου μεταξύ ανέκδοτου και πραγματικότητας:


Διαχείριση Θυμού!!!!!!!!!!!!

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον,
μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.
Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα.
Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα.
 Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας «Εμπρός?».
Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Έλενα"
Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ...ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.
Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)
Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.
Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ ακατανόμαστος» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη.
Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «ακατανόμαστος» και την έβαλα στο συρτάρι μου.
Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα
συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ ακατανόμαστος» .
Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.

Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων,
σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον «μαλάκα».
Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων".
Εκείνος μου φώναξε « ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.
Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι ακατανόμαστος»
Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking,
ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου.
Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν.
Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ».
Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.
Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW.
Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός?».
« Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω.
« Ναι, ακριβώς» μου απαντάει.
«Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω.
« Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο " .
"Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα.
"Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος," απάντησε.
" Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο?"
" Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.
"Ακου, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι ?"
" Ναι ?"
" Μάρκο, είσαι ακατανόμαστος!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.
Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ.
Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.
Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκα #1.
"Γεια "
"Είσαι ακατανόμαστος!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
" Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.
"Φυσικά," απάντησα
"Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας.
" Ανάγκασε με " του απάντησα ..
" Ποιος είσαι ρε ?" με ρώτησε .
" Λέγομαι Μάρκος Δρόσος."
" Αλήθεια ? Και που μένεις ρε πούστη?"
" Μένω στην οδό Ελ.Βενιζέλου 28, μαλάκα .... Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW ".
Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Γαμιόλη, καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι."
Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!"
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. "
Εμπρός?" απάντησε.
" Γεια σου μαλάκα" του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..."
" Τι θα κάνεις?" του απάντησα.
" Θα σου κόψω το κώλο" μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!"
Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη Ελ.Βενιζέλου 28.
Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ.Βενιζέλου 28.
Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ.Βενιζέλου 28,.
Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο, μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του Alter.
Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 28, 2011, 08:44

Θωμά Φιλίππου σε λένε ? Sokrates είναι το ψευδόνυμό σου?   ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geojimny στις Ιανουάριος 28, 2011, 10:39

Τι αποψη εχεις για τους ψυχολογους ; Θα ηταν ενδιαφερουσα μια συναντηση με εναν... lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: sokrates στις Ιανουάριος 28, 2011, 12:03

Είμαι διχασμένη προσωπικότητα.. Την ημέρα Θωμάς Φιλλίπου το βράδυ JIMEVER  ha ha ha ha ha ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: ΔΚ στις Φεβρουάριος 09, 2011, 15:39

Εγγονός:
- Γιαγιά είδες τα χάπια μου; Έγραφαν πάνω LSD!
Γιαγιά:
- Ρε, άσε τα χάπια τώρα! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;
 j12

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Φεβρουάριος 11, 2011, 17:19

Ζήλεψα , θέλω και εγώ κύριε Ρέππα !
Μόνο τους μεγαλοεργολάβους που χρωστάνε στις τράπεζες και τα συμφέροντα των τραπεζών τους θα προστατεύετε ωστέ θα αλλάξατε τον ΚΟΚ και να βάλετε αστυνομικούς να φυλάνε τα διόδια ;

Θέλω ως χιλιοχρεωμένος στις τράπεζες έλληνας πολίτης , να τυγχάνω και εγώ προνομιακής και ίσης μεταχείρισης.

Θέλω να αλλάξετε τον νόμο , έτσι ώστε σε περίπτωση που με διώξουν από τη δουλειά μου, να έρθει ένας αστυνόμος και να υποχρεώσει τον εργοδότη μου να με επαναπροσλάβει στην εργασία μου και να του κόψει πρόστιμο γιατί :
* Θίγεται το εισόδημα μου
* Θίγεται η βιωσιμότητα μου
* Θίγονται τα συμφέροντα της τράπεζας στην οποία χρωστάω

Προτείνω δε, να τοποθετήσετε έναν αστυνόμο και ένα επιθεωρητή εργασίας έξω από κάθε μεγάλη επιχείρηση για εκφοβισμό . Τι λέτε , γίνεται;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Φεβρουάριος 15, 2011, 15:45

Ένας άθεος καθηγητής της φιλοσοφίας συζητά με έναν φοιτητή του στο
αμφιθέατρο του πανεπιστημίου, για την σχέση μεταξύ... επιστήμης και
πίστης στον Θεό.

Καθηγητής: Λοιπόν, πιστεύεις στον Θεό;
Φοιτητής: Βεβαίως, κύριε.

Καθ.: Είναι καλός ο Θεός;
Φοιτ.: Φυσικά.

Καθ.: Είναι ο......

Θεός παντοδύναμος;
Φοιτ.: Ναι

Καθ.: Ο αδερφός μου πέθανε από καρκίνο παρότι παρακαλούσε τον Θεό να
τον γιατρέψει και προσευχόταν σε Αυτόν. Οι περισσότεροι από εμάς θα
προσπαθούσαν να βοηθήσουν αυτούς που έχουν την ανάγκη τους. Πού είναι
η καλοσύνη του Θεού λοιπόν;
Φοιτ.: ..

Καθ.: Δεν μπορείς να απαντήσεις, έτσι δεν είναι; Ας ξαναρχίσουμε νεαρέ
μου. Είναι καλός ο Θεός;
Φοιτ.: Ναι.

Καθ.: Είναι καλός ο διάβολος;
Φοιτ.: Όχι.

Καθ.: Ποιος δημιούργησε τον διάβολο;
Φοιτ.: ο.. .. Θεός..

Καθ.: Σωστά.. Πες μου παιδί μου, υπάρχει κακό σ' αυτόν τον κόσμο;
Φοιτ.: Ναι.

Καθ.: Το κακό βρίσκεται παντού, έτσι δεν είναι; Και ο Θεός έπλασε τα
πάντα, σωστά;
Φοιτ.: Ναι.

Καθ.: Άρα λοιπόν ποιος δημιούργησε το κακό;
Φοιτ.: ...

Καθ.: Υπάρχουν αρρώστιες; Ανηθικότητα; Μίσος; Ασχήμια; Όλα αυτά τα
τρομερά στοιχεία υπάρχουν σ' αυτόν τον κόσμο, έτσι δεν είναι;
Φοιτ.: Μάλιστα.

Καθ..: Λοιπόν, ποιος τα δημιούργησε;
Φοιτ.: ...

Καθ.: Η επιστήμη λέει ότι χρησιμοποιείς τις 5 αισθήσεις σου για να
αναγνωρίζεις το περιβάλλον γύρω σου και να προσαρμόζεσαι σε αυτό. Πες
μου παιδί μου, έχεις δει ποτέ τον Θεό;
Φοιτ.: Όχι, κύριε.

Καθ.: Έχεις ποτέ αγγίξει το Θεό; Έχεις ποτέ γευτεί το Θεό, μυρίσει το
Θεό; Και τέλος πάντων, έχεις ποτέ αντιληφθεί με κάποια από τις
αισθήσεις σου το Θεό;
Φοιτ..: ...Όχι, κύριε. Φοβάμαι πως όχι.

Καθ.: Και παρόλα αυτά πιστεύεις ακόμα σε Αυτόν;
Φοιτ.: Ναι.

Καθ.: Σύμφωνα με εμπειρικό, ελεγχόμενο και με δυνατότητα μελέτης των
αποτελεσμάτων ενός φαινομένου πρωτόκολλο, η επιστήμη υποστηρίζει ότι ο
Θεός δεν υπάρχει. Τι έχεις να απαντήσεις σε αυτό, παιδί μου;
Φοιτ.: Τίποτα. Εγώ έχω μόνο την πίστη μου.

Καθ.: Ναι, η πίστη. Και αυτό είναι το πρόβλημα της επιστήμης.


Φοιτ: Κύριε καθηγητά, υπάρχει κάτι που το ονομάζουμε θερμότητα;
Καθ.: Ναι.

Φοιτ.: Και υπάρχει κάτι που το ονομάζουμε κρύο;
Καθ.: Ναι.

Φοιτ.: Όχι, κύριε. Δεν υπάρχει. Μπορεί να έχεις μεγάλη θερμότητα,
ακόμα περισσότερη θερμότητα, υπερθερμότητα, καύσωνα, λίγη θερμότητα ή
καθόλου θερμότητα. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα που να ονομάζεται κρύο.
Μπορεί να χτυπήσουμε 458 βαθμούς υπό το μηδέν, που σημαίνει καθόλου
θερμότητα, αλλά δεν μπορούμε να πάμε πιο κάτω από αυτό. Δεν υπάρχει
τίποτα που να ονομάζεται «κρύο». «Κρύο» είναι μόνο μια λέξη, που
χρησιμοποιούμε για να περιγράψουμε την απουσία θερμότητας. Δεν
μπορούμε να μετρήσουμε το κρύο. Η θερμότητα είναι ενέργεια. Το κρύο
δεν είναι το αντίθετο της θερμότητας, κύριε, είναι απλά η απουσία της.

Στην αίθουσα επικρατεί σιγή...

Φοιτ.: Σκεφτείτε το σκοτάδι, καθηγητά. Υπάρχει κάτι που να ονομάζουμε σκοτάδι;
Καθ.: Ναι, τι είναι η νύχτα αν δεν υπάρχει σκοτάδι;

Φοιτ.: Κάνετε και πάλι λάθος, κύριε καθηγητά. Το «σκοτάδι» είναι η
απουσία κάποιου άλλου παράγοντα. Μπορεί να έχεις λιγοστό φως, κανονικό
φως, λαμπερό φως, εκτυφλωτικό φως.. Αλλά, όταν δεν έχεις φως, δεν
έχεις τίποτα και αυτό το ονομάζουμε σκοτάδι, έτσι δεν είναι; Στην
πραγματικότητα το σκοτάδι απλά δεν υπάρχει. Αν υπήρχε θα μπορούσες να
κάνεις το σκοτάδι σκοτεινότερο.
Καθ.: Που θέλεις να καταλήξεις με όλα αυτά, νεαρέ μου;

Φοιτ.: Κύριε, θέλω να καταλήξω ότι η φιλοσοφική σας σκέψη είναι ελαττωματική...
Καθ..: Ελαττωματική!; Μήπως μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί;

Φοιτ.: Κύριε καθηγητά, σκέφτεστε μέσα στα όρια της δυαδικότητας.
Υποστηρίζετε ότι υπάρχει η ζωή και μετά υπάρχει και ο θάνατος, ένας
καλός Θεός και ένας κακός Θεός. Βλέπετε την έννοια του Θεού σαν κάτι
τελικό, κάτι που μπορεί να μετρηθεί. Κύριε καθηγητά, η επιστήμη δεν
μπορεί να εξηγήσει ούτε κάτι τόσο απλό όπως την σκέψη. Χρησιμοποιεί
την ηλεκτρική και μαγνητική ενέργεια, αλλά δεν έχει δει ποτέ, πόσο
μάλλον να καταλάβει απόλυτα, αυτήν την ενέργεια. Το να βλέπεις το
θάνατο σαν το αντίθετο της ζωής είναι σαν να αγνοείς το γεγονός ότι ο
θάνατος δεν μπορεί να υπάρξει αυτόνομος. Ο θάνατος δεν είναι το
αντίθετο της ζωής: είναι απλά η απουσία της. Τώρα πείτε μου κάτι,
κύριε καθηγητά. Διδάσκετε στους φοιτητές σας ότι εξελίχτηκαν από μια
μαϊμού;
Καθ.: Εάν αναφέρεσαι στην φυσική εξελικτική πορεία, τότε ναι, και βέβαια.

Φοιτ.: Έχετε ποτέ παρακολουθήσει με τα μάτια σας την εξέλιξη;
Καθ.: ..

Φοιτ.: Εφόσον κανένας δεν παρακολούθησε ποτέ την διαδικασία εξέλιξης
επιτόπου και κανένας δεν μπορεί να αποδείξει ότι αυτή η διαδικασία δεν
σταματά ποτέ, τότε διδάσκεται την προσωπική σας άποψη επί του θέματος.
Τότε μήπως δεν είστε επιστήμονας, αλλά απλά ένας κήρυκας;
Καθ.: ..

Φοιτ.(προς την τάξη): Υπάρχει κάποιος στην τάξη που να έχει δει τον
εγκέφαλο του κ.καθηγητή; Που να έχει ακούσει ή νιώσει ή ακουμπήσει ή
μυρίσει τον εγκέφαλο του κ.καθηγητή; Κανένας. Άρα σύμφωνα με τους
κανόνες του εμπειρικού, ελεγχόμενου και με δυνατότητα προβολής
πρωτόκολλου, η επιστήμη μπορεί να ισχυριστεί ότι δεν έχετε εγκέφαλο,
κύριε. Και αφού είναι έτσι τα πράγματα, τότε, με όλο τον σεβασμό, πώς
μπορούμε να εμπιστευτούμε αυτά που διδάσκετε, κύριε;
Καθ.: Μου φαίνεται ότι απλά θα πρέπει να στηριχτείς στην πίστη σου, παιδί μου.

Φοιτ.: Αυτό είναι, κύριε.. Ο σύνδεσμος μεταξύ του ανθρώπου και του
Θεού είναι η ΠΙΣΤΗ. Αυτή είναι που κινεί τα πράγματα και τα κρατάει
ζωντανά..

Το όνομα του νεαρού φοιτητή ήταν ALBERT EINSTEIN.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: sokrates στις Φεβρουάριος 16, 2011, 18:30

H ΚΡΟΥΑΖΙΕΡΑ ΤΗΣ ΞΑΝΘΙΑΣ


Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!

Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.

Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά.
Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.

Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Φεβρουάριος 25, 2011, 12:35

Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες, τελείως άσχετες και η καθυστέρηση
είναι μεγάλη... Λέει ο ένας.. - Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε.. Πάει
μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω!!
- Τι συμβαίνει; Τον ρωτάει ο άλλος.
- Να... η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η φιλενάδα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι
Λέει ο άλλος
- Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου... άσε να πάω εγώ.
Ξεκινάει , πάει μέχρι τα μισα ,κάνει μεταβολή και γυρίζει κι αυτός πίσω..
- Τι συμβαίνει;
- Έεε ρε.... μικρός που σου είναι ο κόσμος!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 01, 2011, 08:44

Ήταν ένας ετοιμοθάνατος Παοκτζής και λέει στον γιο του:
- Γιε μου, η τελευταία μου επιθυμία είναι να γραφτώ στον σύνδεσμο του Ολυμπιακού !
- Τι λές ρε πατέρα; Εμείς είμαστε φανατικοί Παοκτζήδες, γήπεδα, συνθήματα, εκδρομές και τώρα θες να σε γράψω στον Ολυμπιακό;
- Είναι η τελευταία μου επιθυμία και πρέπει να το κάνεις.
Τι να κάνει και ο γιος, πάει και γράφει τον πατέρα του στη θύρα 7.
- Εντάξε πατέρα, σε έγραψα.
- Ουφ, τώρα μπορώ να πεθάνω ήρεμος, ένας σκατόγαβρος λιγότερος !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 02, 2011, 12:16

Η γνωστή ξανθιά παραγγέλνει καφέ.Η Σερβιτόρα φέρνει τον καφέ.
Blonde:
- Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ... Ντροπή σας!
Η Σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.
- Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ...
Ο Μπάρμαν εξέτασε καλά το ποτήρι, το μύρισε και της λέει:
- Πες της ξανθιάς, σε παρακαλώ, να τον πιει με το άλλο χέρι ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάρτιος 03, 2011, 13:29

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μ@λ@κα, πιγκουίνο μ@μήσαμε χτες το βράδυ...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάρτιος 03, 2011, 18:04

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα σκέτη μπόμπα !!!.

- Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε μένα, στην μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου?, ! Θέλω το διαζύγιο τώρα !-

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση  !

-Mμμμμμ.... μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου!, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα !-

- Να : Συνέβη το εξής.  Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή  την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη, που αποφάσισα να την βοηθήσω.
Προσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε, ότι είχε τρεις μέρες να φάει ! Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα να μακαρόνια, που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες, γιατί παχαίνουν !  Η καημενούλα τα καταβρόχθισε αμέσως !

  Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα, ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση, ετσι   τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκεινα τα  jeans που χρονια τωρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις!, την μπλούζα που σου χαρισα για την επέτειο και δεν φοράς γιατι δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα!, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς για να της μπεις στο μάτι!, και τις μπότες που αγόρασες απο τον Μουριάδη 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ιδιες!. Στο τέλος η κοπέλα οταν έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρούμενη, και την συνόδευσα στην πόρτα, γύρισε με δάκρυα στα ματια με ρώτησε:   

-Υπάρχει μήπως και κάτι άλλο, που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί ? ? ?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 04, 2011, 10:29

Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες.
Κάπου πάνω από την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει:
" Να μπορούσα να άνοιγα τώρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το έβρισκε ευτυχισμένο..." .
Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου: "Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".
Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο.
"Τρίχες...γι' αυτό κανείς από τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε τέσσερα 50άρικα και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!"
Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο:
"Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: sokrates στις Μάρτιος 04, 2011, 11:37

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ


08.15 Ξύπνημα με χάδια & φιλιά

08.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα

08.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι & κρουασάν. 'Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο

09.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι

10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ

10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι

12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in -εστιατόριο

12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά

13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά & ρούχα

15.00 Μεσημεριανός ύπνος

16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή

16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα

17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer -συλλογή & οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη

19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα

22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη)

22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα & φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια

23.00 Χαιδολογήματα

23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα


Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ

06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι

06.15 Πίπα

06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα

07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά & καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια

07.30 Άφιξη λιμουζίνας

07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο

09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet

10.30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ'οδόν)

11..45 Μεσημεριανό: Fast Food , 3 μπύρες

12.15 Πίπα

12.30 Γκόλφ

14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ'οδόν)

14.30 Πτήση προς Monte Carlo

15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)

17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου

18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα

19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα & τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν

19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας

21.00 Κονιάκ Ναπολέων & πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση ( home -cinema ), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0

21.30 Σέξ με 3 γυναίκες

23.00 Μασάζ & μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool , με πίτσα & κρασί

23.30 Πίπα για καληνύχτα

23.45 Μόνος στο κρεβάτι

23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα & ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάρτιος 08, 2011, 15:43

 Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε
τους μυς του. Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται
και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής
της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα
αργότερα περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
- Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το... όργανο.
- Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
- Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50 πλήρωνα γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάρτιος 09, 2011, 11:15

Δύο "άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "άτακτη" φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 10, 2011, 15:00

- Τι κοινό έχουν ο Τσοχατζόπουλος και οι 300 λαθρομετανάστες;
 
 
 
 
 
 
 

- Μένουν σε διατηρητέο με έξοδα του ελληνικού δημοσίου!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: sokrates στις Μάρτιος 10, 2011, 16:55

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του.
Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες...

Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και
περισσότερες! Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή
δύτη!

Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα
και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να
κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με
λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το
πετάει!

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το
στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό
στα μάτια και όλο νόημα του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά
του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάρτιος 11, 2011, 12:54

Ο Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές. Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα: "Στα 1000 μ. Πουστοχώρι". Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα:
"Στα 500μ Πουστοχώρι". Λίγο πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του.
Σταματάει και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε, γιατί το λένε Πουστοχώρι ; Και απαντά αυτός :
- Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 15, 2011, 09:56

Μπαίνει μια μέρα ένας Αλβανός μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον
ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά....

- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι
τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ
τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο
γραμματέα.

- Πλάκα μου κάνεις ?

- Εσύ άρχισες...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: sokrates στις Μάρτιος 15, 2011, 10:20

 lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 16, 2011, 08:44

Μία φορά η δασκάλα του Τοτού ζήτησε από τους μαθητές να γράψουν μία εργασία για το πώς γίνονται τα παιδιά. Ο Τοτός μόλις πήγε στο σπίτι του επειδή δεν ήξερε πως γίνονται ρώτησε την μητέρα του.
Η μάνα του επειδή ντρεπόταν, του είπε ότι έτσι όπως πέρνεις την πατάτα και την ανοίγεις έτσι γίνονται και τα παιδιά.
Ο Τοτός πήρε μία πατάτα για να τη δείξει στην κυρία.
Την επόμενη μέρα στο σχολείο η κυρία ρώτησε τον Τοτό.
-Τοτέ παιδί μου για πες μας πως γίνονται τα παιδιά;
-Μισό λεπτό κυρία να σας δείξω.
-Οχι, όχι λέει η δασκάλα μην μας δείξεις!
Τότε απαντά ο Τοτός.
-Ααα κυρία, να την τρώτε σας αρέσει, να την βλέπετε δεν σας αρέσει...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάρτιος 16, 2011, 17:47

Η δοκιμή της μπανιέρας
 

Κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης σε ψυχιατρική κλινική, ρώτησα το διευθυντή πώς καθορίζετε εάν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εισαχθεί στην κλινική  για θεραπεία;

"Λοιπόν," είπε ο διευθυντής, « γεμίζουμε ως επάνω μια μπανιέρα, και έπειτα δίνουμε ένα κουταλάκι του γλυκού, ένα φλυτζάνι τσαγιού και έναν κουβά στον ασθενή και ζητάμε από αυτόν να αδειάσει τη μπανιέρα. »

« Ω, καταλαβαίνω»,, ' Είπα. ' «Ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιούσε τον κουβά επειδή είναι μεγαλύτερος από το κουτάλι ή το φλυτζάνι τσαγιού. »

« Όχι» είπε ο διευθυντής, «Ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε το βούλωμα. Θέλετε ένα κρεβάτι κοντά στο παράθυρο; »

 

Θα προωθήσετε αυτό, ή θέλετε το κρεβάτι δίπλα στο δικό μου;  87
 
 
 
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: sokrates στις Μάρτιος 16, 2011, 19:28

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: sokrates στις Μάρτιος 18, 2011, 11:16

Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην Ελληνική επαρχία και σε κάποιο
χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω... Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγροτόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει.
Ο Παπανδρέου τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πας εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Παπανδρέου. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργού Παπανδρέου. Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάρτιος 18, 2011, 16:03

 lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: JM στις Μάρτιος 21, 2011, 22:28

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος
Μπομπ.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;
Μπομπ ο σφουγγαράκης.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;
Μπομπ ο μάστουρας.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 28, 2011, 09:43

Η νεαρά παρθένος θα έβγαινε ραντεβού για πρώτη φορά και συμβουλεύθηκε την
γιαγιά της:

-"Κάτσε εδώ κόρη μου, να σου πω εγώ για τα νεαρά αγόρια.
Λοιπόν, θα προσπαθήσει να σε φιλήσει, -θα σου αρέσει-, αλλά μην τον αφήσεις.
Μετά θα προσπαθήσει να πιάσει το στήθος σου, -θα σου αρέσει-, αλλά μην τον
αφήσεις.
Ύστερα θα προσπαθήσει να βάλει το χέρι του, ανάμεσα στα πόδια σου, -θα σου
αρέσει-, αλλά μην τον αφήσεις.
Αλλά, το πιο σημαντικό, θα θέλει να ανεβεί επάνω σου και να κάνει το κέφι
του,-θα σου αρέσει-, αλλά μην τον αφήσεις. Θα ατιμάσει την οικογένειά μας."

Πάει, λοιπόν, στο ραντεβού η μικρά και μετά ανυπόμονα ήθελε να τα πει όλα
στην γιαγιά της:

-"Γιαγιά όλα πήγαν όπως ακριβώς μου τα είπες. Αλλά δεν τον άφησα να ατιμάσει
την οικογένειά μας.
Όταν προσπάθησε να ανεβεί πάνω μου, τότε τον αναποδογύρισα, ανέβηκα πάνω
του, και ατίμασα εγώ την οικογένειά του!!!!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 28, 2011, 13:50

Μία δασκάλα του δημοτικού ρωτούσε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:

- 'Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;'

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- 'Είναι οδοντογιατρός κυρία!'
- 'Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;' ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.

Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- 'Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει'.
- 'Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας', είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. 'Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;', συνέχισε.

Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- 'Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!'
Κάγκελο η δασκάλα!

Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- 'Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;'

- 'Κοιτάτε να δείτε', άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, 'στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.

Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: verse στις Μάρτιος 29, 2011, 00:15

Όπως μου ήρθε με mail:

ΤΙ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΤΩΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΚΡΙΣΗ‏

Μ'αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά γαμιέται στα γέλια.¨Ασε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους

Μ'αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον,γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.¨Ασε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.

Μ'αρεσει που ακρίβηνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη ,και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια,κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική.Ασε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.

Μαρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά.Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον.

Μαρέσει που οι σερβιτόροι άρχισαν να λένε πάλι ευχαριστώ όσα λίγα και να είναι τα τιπς και αν τους δώσουν.

Επιπλέον για τις γκόμενες ,είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλει για τα λεφτά σου.

Μ'αρέσει που ο κουλουρτζής έξω από τα μπουζούκια έχει πιο πολύ δουλειά από τη λουλουδού μέσα στα μπουζουκια.

Μ'αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια αποτελεί το 2%του μισθού μου που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει ένα μισθό.

Μ'αρέσει που θα κόψουν τα επιδόματα.Δεν άντεχα να περιμένω σε ουρές όρθιος.

Μ'αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.

Μ'αρέσει που μπορώ να έχω κατάθλιψη ελεύθερα.Παλιά μου τα είχαν πρήξει όλοι'Τι σου λείπει ρε μαλάκα?Τη δουλειά σου την έχεις,το αμαξάκι σου,τι άλλο θες?'

Μ'αρέσει που στο σούπερ μάρκετ σπάνια περιμένεις πια τον μπροστά να χτυπήσει 2 καρότσια ψώνια,και αν πέσεις σε τέτοιον,του λες να σε καλέσει και σένα στο πάρτυ.Μ'αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμιεύαν τόσα χρόνια ,να χάνουν τα λεφτά τους,γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από 'σπάταλος' έγινα 'προνοητικός'γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.Μ'αρέσει που γίνονται πιο πολλοί πολιτικοί γάμοι, γιατί σε αυτούς τουλάχιστον δε χρεώνουν για τους πολυέλαιους.

Μ'αρέσει που την έχουν δει ξαφνικά όλοι οικολόγοι, και καλά ότι κάνουν οικονομία γιατί προστατεύουν το περιβάλλον.

Μ'αρέσει που λένε ότι θα ξαναγυρίσουμε στη δραχμή, γιατί επιτέλους θα ξοδέψω τις δραχμές που είχα φυλάξει για ενθύμιο και μου έσπαγαν τα νεύρα όταν δεν είχα μία και υπολόγιζα ότι αντιστοιχούν σε 60-70 ευρώ αλλά δεν τις άλλαζε πια η τράπεζα.

Μ'αρέσει που αν πω ότι δουλέυω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν 'Ρε τον τεμπέλη'..

Μ'αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας,όπως εμείς ακούγαμε για χούντα και 2ο παγκόσμιο.Αλλιώς θα με πέρναγαν για πολύ φλώρο..

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: jimever στις Μάρτιος 29, 2011, 01:21

ΤΙ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΤΩΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΚΡΙΣΗ‏

Μ'αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά γαμιέται στα γέλια.¨Ασε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους.Εμένα δεν μ'αρέσει.

Μ'αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον,γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.¨Ασε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.Εμένα δεν μ'αρέσει.

Μ'αρεσει που ακρίβηνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη ,και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια,κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική.Ασε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.Και εμένα μ'αρέσει (ειδικά μέχρι το σημείο που κάνω καλό στην καρδιά μου).

Μαρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά.Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον. Εμένα δεν μ'αρέσει

Μαρέσει που οι σερβιτόροι άρχισαν να λένε πάλι ευχαριστώ όσα λίγα και να είναι τα τιπς και αν τους δώσουν.Και εμένα μ'αρέσει.

Επιπλέον για τις γκόμενες ,είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλει για τα λεφτά σου.Και εμένα μ'αρέσει.

Μ'αρέσει που ο κουλουρτζής έξω από τα μπουζούκια έχει πιο πολύ δουλειά από τη λουλουδού μέσα στα μπουζουκια.Και εμένα μ'αρέσει.

Μ'αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια αποτελεί το 2%του μισθού μου που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει ένα μισθό.Εμένα δεν μ'αρέσει.

Μ'αρέσει που θα κόψουν τα επιδόματα.Δεν άντεχα να περιμένω σε ουρές όρθιος.Και εμένα μ'αρέσει.

Μ'αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.Και εμένα μ'αρέσει.

Μ'αρέσει που μπορώ να έχω κατάθλιψη ελεύθερα.Παλιά μου τα είχαν πρήξει όλοι'Τι σου λείπει ρε μαλάκα?Τη δουλειά σου την έχεις,το αμαξάκι σου,τι άλλο θες?'Και εμένα μ'αρέσει η κατάθλιψη...με οργανώνει!

Μ'αρέσει που στο σούπερ μάρκετ σπάνια περιμένεις πια τον μπροστά να χτυπήσει 2 καρότσια ψώνια,και αν πέσεις σε τέτοιον,του λες να σε καλέσει και σένα στο πάρτυ.Και εμένα μ'αρέσει.

Μ'αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμιεύαν τόσα χρόνια ,να χάνουν τα λεφτά τους,γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από 'σπάταλος' έγινα 'προνοητικός'γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.Εμένα δεν μ'αρέσει.

Μ'αρέσει που γίνονται πιο πολλοί πολιτικοί γάμοι, γιατί σε αυτούς τουλάχιστον δε χρεώνουν για τους πολυέλαιους.Αν είναι γι'αυτό τον λόγο και εμένα μ'αρέσει.

Μ'αρέσει που την έχουν δει ξαφνικά όλοι οικολόγοι, και καλά ότι κάνουν οικονομία γιατί προστατεύουν το περιβάλλον.Και εμένα μ'αρέσει...Μην ξεχνάς...το αποτέλεσμα μετράει!

Μ'αρέσει που λένε ότι θα ξαναγυρίσουμε στη δραχμή, γιατί επιτέλους θα ξοδέψω τις δραχμές που είχα φυλάξει για ενθύμιο και μου έσπαγαν τα νεύρα όταν δεν είχα μία και υπολόγιζα ότι αντιστοιχούν σε 60-70 ευρώ αλλά δεν τις άλλαζε πια η τράπεζα.Δεν κρίνω κάτι που δεν γνωρίζω. ;)

Μ'αρέσει που αν πω ότι δουλέυω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν 'Ρε τον τεμπέλη'..Εμένα δεν μ'αρέσει.

Μ'αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας,όπως εμείς ακούγαμε για χούντα και 2ο παγκόσμιο.Αλλιώς θα με πέρναγαν για πολύ φλώρο.. Εμένα δεν μ'αρ'εσει

 
Οπότε ανεκδοτάκι μου μπορεί να τα λές ειρωνικά...στα περισσότερα όμως έχεις δίκιο!!! Δυστυχώς! ;)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάρτιος 29, 2011, 07:35

Πάτησε το γκρόβερ. Τώρα θα σφίξει και το παξιμάδι....  bhe

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kogiot στις Μάιος 14, 2011, 00:05

Τί κοινό έχει μια έγκυος με μία καμένη πίτσα;
- Και στις δύο περιπτώσεις κάποιος ξέχασε να την βγάλει!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Μάιος 25, 2011, 13:19

Μαθητές ....

Πώς αποφασίζεις ποια θα παντρευτείς;
Πρέπει να είναι κάποια που της αρέσει ότι και σ' εσένα. Αν σου αρέσει το ποδόσφαιρο, θα πρέπει να αρέσει και σε εκείνη και να σου φέρνει πατατάκια και αναψυκτικά όταν βλέπεις έναν αγώνα.
Γιάννης, 10 ετών.

Σε ποια ηλικία πρέπει να παντρεύεται κανείς;
Στα 23, γιατί μέχρι τότε θα έχουν περάσει πολλά χρόνια και θα ξέρεις καλά το αγόρι που θα παντρευτείς.
Σοφία, 9 ετών.

Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας και μια γυναίκα είναι παντρεμένοι;
Το καταλαβαίνεις όταν στην παιδική χαρά μαλώνουν και οι δύο το ίδιο παιδί. Άρα είναι δικό τους, άρα είναι παντρεμένοι.
Λευτέρης 7 ετών.

Τι κοινά έχουν ο μπαμπάς και η μαμά σου;
Και οι δύο δεν θέλουν να μου κάνουν αδερφάκι γιατί μ' εμένα, μου λένε, είναι σαν έχουν 3 παιδιά.
Νικόλας, 6 ετών.

Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν βγαίνουν ραντεβού;
Λένε διάφορα ψέματα ο ένας στον άλλο και αν τα πιστέψουν, βγαίνουν ξανά ραντεβού την επόμενη μέρα.
Θανάσης, 10 ετών

Πότε επιτρέπεται να φιλήσεις κάποιον;
Όταν είναι πολύ πλούσιος.
Νεφέλη, 7 ετών

Όταν γίνει 18 χρόνων, γιατί αλλιώς θα πας φυλακή.
Μιχάλης, 7 ετών.

Δεν ξέρω, αλλά αν φιλήσεις κάποια πρέπει να την παντρευτείς και να κάνετε παιδιά μετά.
Πάνος, 6 ετών

Είναι καλύτερα να είσαι ελεύθερος ή παντρεμένος;
Για τα κορίτσια είναι καλύτερα να μην είναι παντρεμένα, για τα αγόρια όμως είναι απαραίτητο γιατί χρειάζονται κάποιον να τους βοηθάει να πλένονται και να ντύνονται.
Λίνα, 9 ετών

Πώς μπορεί ένας γάμος να πετύχει;
Αν λες στη γυναίκα σου συνέχεια πόσο όμορφη είναι κι ας μοιάζει με τον Οβελίξ.
Θωμάς, 9 ετών

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιούνιος 08, 2011, 16:34

Ένας αστυνομικός με μηχανή, ακολουθεί μία Porsche cabrio, που την οδηγεί ξέφρενα μία ξανθιά. Ο αστυνομικός επιταχύνει, την προσπερνάει και της κάνει σήμα να σταματήσει.
 
Κατεβαίνει και πλησιάζει την Ρorsche.
 
- Κυρία μου, νομίζετε ότι αυτός είναι σωστός τρόπος οδήγησης;

- Ωωωωω συγγνώμη!! τι απρόσεκτη!!  Είναι η τέταρτη φορά που με σταματάνε ξέρετε, εγώ είμαι χορεύτρια στο Ciao ANT1,  πέρασα και τα προκριματικά για το Big Brother...

- Εντάξει, εντάξει... δώστε μου παρακαλώ το δίπλωμα

- Ωωωωω το δίπλωμα, ναι...λοιπόν...νάτο

- Οχι κυρία μου, αυτή είναι η ταυτότητα. Το δίπλωμα είναι ροζ και είναι υποχρεωτικό να το έχετε, για να οδηγείτε...

- Ωωωωω καλέ πως κάνετε έτσι!!! τι νεύρα είναι αυτά! μα που το 'βαλα;

Η δεσποινίδα αναποδογυρίζει την τσάντα της κι αρχίζει νa ψάχνει...

- Νάτο! αυτό δεν είναι; Ξέρετε, είναι η τέταρτη φορά που με σταματάνε σήμερα, κι εγώ είμαι...

- Ναι, ναι, εντάξει, εντάξει. Δώστε μου το δίπλωμα, ευχαριστώ. Ο αστυνομικός ανοίγει το δίπλωμα και λέει:

- Venusia;; Ονομάζεστε Venusia;

- Ναιίίίί με αναγνωρίσατε; είμαι χορεύτρια στο Ciao ANT1, πέρασα και τα προκριματικά...

- Ναι, ναι, εντάξει, εντάξει, μου δίνετε και την άδεια παρακαλώ;

- Ωωωωω Θε μου, την άδεια...η άδεια...νάτη, αυτή δεν είναι;

- Οχι κυρία Venusia, αυτό είναι διαφημιστικό μόδας, η άδεια είναι πράσινη και περιλαμβάνει τις πληροφορίες του αυτοκινήτου σας...

- Ωωωωω τί νεύρα, πού την έβαλα; είναι η τέταρτη φορά που με σταματάνε σήμερα, το ξέρετε; Αυτή είναι η άδεια;

- Ναι, αυτή, μου τη δίνετε;

Ο αστυνομικός παίρνει και την άδεια κι απομακρύνεται προς τη μηχανή του, για να κάνει το έλεγχο με το κέντρο.
 
- Κέντρο; σταμάτησα μια ξανθιά, τρελλάρα, με μία Porsche, που λέγεται.. Venusia..

- Venusia;;; σταμάτησες τη Venusia;;; τη χορεύτρια;;; αυτή του Ciao ANT1;;;

- Ναι, αυτή, τη γνωρίζετε, κέντρο;

- Είσαι ο τέταρτος που τη σταματάει σήμερα!!! Αυτή είναι θεόχαζη! Εντελώς βλαμμένη!!!

- Ναι... εντάξει... μάλλον... και λοιπόν;

- Λοιπόν, πρέπει να πας, να πλησιάσεις στο παράθυρο και να τον βγάλεις έξω...

- Κέντρο!!! μα τρελλαθήκατε εντελώς! θα με καταγγείλει!!!

- Μην ανησυχείς, κάνε ότι σου λέω, πήγαινε και βγάλτον... άκου με...

Ο αστυνομικός το σκέφτεται... Δεν περνάει κανείς, η δεσποινίδα τον περιμένει στο αυτοκίνητο...

- Ok, κέντρο, θα το κάνω, αλλά αν με καταγγείλει...

- Μα τι λες!!! Είναι εντελώς ηλίθια! Άντε, πήγαινε!!!

Ο αστυνομικός πλησιάζει την Ρorsche... κοιτάζει.

Η Venusia λέει:

- Γιατί με κοιτάτε έτσι; τι πρόβλημα υπάρχει;

Ο αστυνομικός, αποφασισμένος πια, τον βγάζει έξω.

- Ωωωωω δε το πιστεύω!!!! Πάλι αλκοτέστ!!!...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: jimever στις Σεπτέμβριος 12, 2011, 10:59

Αλήθεια,τι κοινό υπάρχει μεταξύ του Θεού Δία και της ομάδας Δ.Ι.Α.Σ?




























 Ο Θεός Δίας είναι λέει στον Όλυμπο,ενώ η ομάδα Δίας λέει στο Εverest!!! ;)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kapetanios στις Σεπτέμβριος 12, 2011, 21:37

 ha3 ha3 ha3 ha3 ha3 ha3

Τίτλος: ΤΟ ΡΗΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 13, 2011, 07:59

Δεν πρόκειται ούτε περί επιλεκτικής χρεωκοπίας ούτε περί πτωχεύσεως.


Πρόκειται περί ανταλλαγής οργάνων.
 
Εμείς χρωστάμε τ' άντερά μας και αυτοί θα πάρουν τ' @ρχίδι@ μας.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geojimny στις Σεπτέμβριος 13, 2011, 09:33

Αφου πρωτα μας τα κοψουν  lol lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΤΟ ΡΗΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ
Αποστολή από: sokrates στις Σεπτέμβριος 13, 2011, 09:51

Παράθεση από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 13, 2011, 07:59

Δεν πρόκειται ούτε περί επιλεκτικής χρεωκοπίας ούτε περί πτωχεύσεως.


Πρόκειται περί ανταλλαγής οργάνων.
 
Εμείς χρωστάμε τ' άντερά μας και αυτοί θα πάρουν τ' @ρχίδι@ μας.

Αυτό το ξέρεις..?

Ψωμί, τυρί δεν είχαμε, χοντρή @@λή γυρεύαμε...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: PATELIS στις Σεπτέμβριος 13, 2011, 15:41

ΠΙΠΕΡΙ!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 14, 2011, 15:51

Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους.
Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα.
Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι ...

τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: jimever στις Σεπτέμβριος 14, 2011, 15:52

Παράθεση από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 14, 2011, 15:51

Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους.
Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα.
Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι ...

τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω...

 Ναι καλά...αυτό είναι απο την εποχή του Μητσοτάκη...τώρα το θυμήθηκες? lol lol lol ha ha ha

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 14, 2011, 15:53

Είμαι μικρός εγώ... Ποιος είναι αυτός ο Μητσοτάκης ?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geojimny στις Σεπτέμβριος 15, 2011, 10:54

ο μπαμπακας της θεοδωρας και του κυριακου μα καλα τοοσο ανιστορητοι εισθε... τσ τσ τσ

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Σεπτέμβριος 15, 2011, 12:09

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για το τι έχει προσφέρει η Ρωσία στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρωσική ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικανός στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kogiot στις Σεπτέμβριος 17, 2011, 14:11

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα μαγαζί με ηλεκτρικά και λέει στην πωλήτρια:
- Θα ήθελα ένα δώρο για την πεθερά μου.
- Έχουμε ηλεκτρική σκούπα, ηλεκτρικό σίδερο και ηλεκτρική κουζίνα. Τι προτιμάτε;
- Ηλεκτρική καρέκλα έχετε;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kogiot στις Σεπτέμβριος 21, 2011, 18:45

Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ρε μαλάκα! Γιατί, τραβάς κάνα ζόρι;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Σεπτέμβριος 27, 2011, 15:42

Όποιος κοροϊδεύει....... κοροϊδεύει τον άλλο                                                         

                       
Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η
διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ όταν ξέρουμε ότι
οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;

Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν της ζούγκλας ;

Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το
στήθος του, σκύβει όταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;


Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;


Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι
όλες στρογγυλές;
 
Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα
ροδάκια στις βαλίτσες ;


Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό
κτίριο και μετά πληρώνουν για να δουν με τα κυάλια το έδαφος ;


Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO";

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως ;

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δεν θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ;

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να
αναφέρεται με υποκοριστικό;

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει
μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα
όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη
συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο "ουδείς" και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο ;


Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν
κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;


Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο
"ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Αυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των
γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά", δε θα μπορούσαμε, να μείνουμε λίγο
ακόμα, και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού δεν μας χαιρετάει ποτέ;

Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ ;

Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα, πως εξηγούν τις φάλαινες;

Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς",
περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς ;

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί ;

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";


Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του PC πατάμε "Έναρξη";


Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι, όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο.


Το μέλλον σου εξαρτάται από τα όνειρά σου. Μη χασομεράς λοιπόν, πήγαινε να κοιμηθείς.



Να είστε καλοί με τα παιδιά σας, γιατί αυτά θα επιλέξουν το γηροκομείο σας!


Αν ο έρωτας είναι τυφλός, πρέπει να πας πασπατεύοντας.


Μ΄αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω.


Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.


Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.


Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.


Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα [Πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη,
οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.


Eγωιστής : ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.


Ευτυχισμένος είναι αυτός που αισθάνεται "άνετα" μέσα στα παπούτσια του.


Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα : όταν εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό.


Δεν φοβάμαι τον θάνατο! Απλά δεν θέλω να είμαι εκεί όταν έλθει.


Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του πλούσιου είναι, ότι μπορεί να δανείζεται.

Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε κλαίγοντας.


Τύχη είναι ένας χαμάλης που του φορτώνουμε πάντα τις βλακείες.

Υπάρχει πάντα αρκετός χρόνος αλλά λιγότερος από χθες.

Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια.


 Δώσε αέρα στον χωριάτη όταν κάνει καταδύσεις.


Το καλό το παλικάρι βοηθάει την μαμά του. 


Παπούτσι απ τον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι.


Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν.


Από μικρό κι από τρελό μαθαίνεις παραμύθια.


Όποιος βαριέται να ζυμώσει παίρνει έτοιμο ψωμί.


Στερνή μου γνώση επιτέλους ήρθες.


Όποιος βιάζεται φτάνει γρηγορότερα.


Την υγειά μας να ʽχουμε, κι ας σερνόμαστε.


Όπου ακούς πολλά κεράσια, εκεί υπάρχει κερασιά.


Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό.


Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.


Η γριά κότα θα ψοφήσει όπου να ναι.


Το ψάρι βρωμάει αν μείνει εκτός ψυγείου.


Όποιος νυχτοπερπατεί κοιμάται ξημερώματα.


Κάνε το καλό και δώσε το σε μένα.


Κάλλιο πέντε και στο χέρι, παρά δέκα στο παρτέρι.


Όσα δε φθάνει η αλεπού, τα φθάνει με τη σκάλα.


Κάλλιο αργά, παρά αργότερα!

Τράβηξα τη ζωή από τα μαλλιά και φόραγε περούκα!


Κύλησε ο τέντζερης και μου 'πεσε στο πόδι!


Όποιος έχει τη μύγα, να τη φέρει πίσω!


Από την πόλη έρχομαι και στην κορφή κανένας !


Όποιος θέλει τα πολλά τα παίρνει!


Έλα παππού να σου δείξω τη γιαγιά!


Ότι μπορείς να κάνεις αύριο, μην το κάνεις σήμερα.

 
Στου Kung Fu την πόρτα, αν σε παίρνει βρόντα.

Όπου ακούς πολλά κεράσια, έχει λαϊκή.


Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι, να μην τον δίνεις !


Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας ;


 Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος.


Η πολλή δουλειά απαιτεί υπερωρίες.


 Πήγε για μαλλί (της γριάς) και βγήκε με ποπ-κορν.


Ή στραβός είναι ο γιαλός ή ίσιος.


Χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη βρίσκει.


Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων !


Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι.


Στου κουν-φού την πόρτα υπάρχει μία τρύπα από κλωτσιά.


Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς.


 Μάτια που δεν βλέπονται χρειάζονται επειγόντως λίφτιγκ.


Η σάρα , η μάρα και η κουτσή γαϊδάρα.


Μη φυτρώνεις εκεί που δεν τα παίρνουν.


Στο σπίτι του κρεμασμένου πώς απλώνουνε μπουγάδα ;


Κάποιο λάκκο εχ' η κάβα.


Από τότε που βρέθηκε το συγνώμη, χάθηκε το φιλότιμο.
 

Ξυπνήσαν τα μηδενικά και θέλουν και διαίρεση.
 
 Εσύ χατζής, εγώ χατζής, ποιος θα γίνει μπογιατζής;
 
 Με το χρήμα δεν αγοράζεις την ευτυχία, μπορείς όμως να νοικιάσεις αρκετή.


Το χρήμα δεν φέρνει την ευτυχία αλλά καλύτερα να κλαις μέσα σε μια Rolls-Royce παρά μέσα στο τραμ.


Το χρήμα δεν φέρνει την ευτυχία, αλλά δεν την βλάπτει κιόλας.


Αυτοί που λένε πως το χρήμα δεν φέρνει την ευτυχία δεν ξέρουν από που να ψωνίσουν.


Αν είναι να'ρθει  θε ναρθεΊ, αλλιώς θα προσπεράσει.


Άρμεγε λαγούς και κούρευε χελώνες.


Πιάσε τ' αυγό και κούρευτο.


Η ζωή είναι ωραία, αλλά τάχει με άλλον.......


Καλύτερα να καείς παρά να σκουριάσεις.


Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.


Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι ιδιοφυϊα έχει όρια.


Γιατί είναι καλύτερες οι μπαταρίες από τους άντρες ; Γιατί έχουν τουλάχιστον μια θετική πλευρά..


Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας. Δε θα επιτύχω,δε θα επιτύχω. Προτιμότερη είναι η θετική στάση. Θα αποτύχω,θα αποτύχω.


Η γιαγιά μου είναι τόσο γρια, που έχει την Οδύσσεια με αφιέρωση του συγγραφέα.


Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση


Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας
 να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.


Εμπειρία είναι το όνομα που δίνει ο καθένας για τα λάθη του.


Αν μια μέρα νοιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος, θυμήσου ότι μια μέρα ήσουν το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο του κόσμου !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Οκτώβριος 03, 2011, 16:59

"Δύο γυναίκες συνάδελφοι και φίλες, συζητάνε τη Δευτέρα στη δουλειά…


Πως περάσατε το Σαββατόβραδο; Είχε και …σεξάκι το μενού;


… Άστα φιλενάδα, άστα…Xάλια! Γύρισε σπίτι γιατί είχε βγει με φίλους του για δουλειές, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 4 λεπτά, με πήδηξε για 3 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά! Εσύ;…


… Α! Ήταν υπέροχα! ! Με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!...


…Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά …


…Καλό το Σαββατοκύριακο; Κάτι ιδιαίτερο το Σάββατο το βράδι; Από σεξ;


…Τέλεια φίλε, τέλεια! Είχα πάει για καφέ για να συζητήσω μια δουλειά, γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Super!! Εσύ;


…Τι να σου πω…Ταλαιπωρία! ! Στο σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Χάλια αδιόρθωτα, σου λέω!"...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geojimny στις Οκτώβριος 07, 2011, 08:58

 Η αβάσταχτη δυστυχία του να είσαι άντρας ..!!


ΕΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.
Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος!
 
ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από...σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα!
Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε.
 
ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι.
Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.
 
ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.
Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.
 
ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις τη διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας.
Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.
 
ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.
Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.
 
 ΣΤΟΧΟΙ
Αν νιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας.
Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.
 
ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.
Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια.
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: jimever στις Οκτώβριος 07, 2011, 09:04

-Γυναίκααααααα....Έλληνας μπατίρης με δέκα δάνεια απλήρωτα...Τρία γράμματα...?
-Τρία γράμματα?...Έλληνας μπατίρης με δεκ...ΕΣΥ βρε αχαίρευτε!!!
-ΕΓΩ ?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Οκτώβριος 14, 2011, 15:55

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;

- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό.
Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας. Ο οδηγός ρωτάει:
Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;







Ένα λίτρο βενζίνη!!!!!!! lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geojimny στις Οκτώβριος 14, 2011, 16:11

αλλο ενα κι απο μενα  lol lol lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Οκτώβριος 14, 2011, 16:26

Μαμάκιας...
Ήταν ένας μαμάκιας που παντρεύτηκε.
Την πρώτη μέρα η γυναίκα του μαγειρεύει στιφάδο.
Γυρνάει ο άνδρας από την δουλειά το τρώει και λέει στην γυναίκα του:
- Καλό ήταν, αλλά η μαμά μου βάζει και λίγη κανέλα.
Την άλλη μέρα η γυναίκα κάνει γενική καθαριότητα στο σπίτι.
Γυρνάει ο άντρας από την δουλειά, το βλέπει και λέει:
- Ωραίο είναι, αλλά η μαμά μου το έχει έτσι καθαρό κάθε μέρα.
Η γυναίκα τσαντίζεται, πάει σε ένα μαγαζί με εσώρουχα, αγοράζει ότι πιο σέξι υπάρχει, ανάβει κεράκια στην κρεβατοκάμαρα και το βράδυ τον περιμένει στο κρεβάτι.
Γυρνάει ο μαμάκιας, βλέπει τα φώτα σβηστά και πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα.
Την βλέπει με τα μαύρα, σέξι εσώρουχα και φωνάζει:
- Μωρή, γιατί φοράς μαύρα; Έπαθε τίποτε η μάνα μου; !!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: JM στις Οκτώβριος 26, 2011, 18:19

O Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά:

- Πώς τα καταφέρνεις και η...
διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;
- Να σου πω, το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους.
Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.
- Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι;
- Εύκολο. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.
Σηκώνει ο Obama το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.
- Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Joe Biden.Γυρνάει ο Ομπάμα στον Παπανδρέου και του λέει:
- Βλέπεις; Είναι έξυπνος.

Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο.
- Δε μου λες ρε Θόδωρε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά:
- Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.
Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά.
- Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος.
Τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει:
- Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.
Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει:
- Όχι ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kogiot στις Οκτώβριος 30, 2011, 21:43

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
- Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
- Ας μην το ρισκάρουμε. ..Και τα τρία παρακαλώ!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Οκτώβριος 31, 2011, 16:45

Η δασκάλα ζητά από τα παιδιά να πουν τι δουλειά κάνουν οι πατεράδες τους .
- Πες μας Γιαννάκη !
- Ο μπαμπάς είναι πυροσβέστης. Σβήνει φωτιές και σώζει ανθρώπους.
- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.
- Ο μπαμπάς είναι γιατρός, αυτός εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.
- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου!
- Ο πατέρας μου είναι χορευτής σε ένα gay club, χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο .
Νευριασμένη η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά , μικρέ μου!
- Με συγχωρείτε κυρία δασκάλα , λέει με δάκρυα στα μάτια ο Δημητράκης, είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος του Γ.Α.Π.  και ντρεπόμουν να το πω!

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: jimever στις Νοέμβριος 04, 2011, 18:49

 Μπαίνει ένας κύριος στο χειρουργείο για επέμβαση ανοικτής καρδιάς...κάνει το σταυρό του,χαιρετάει τον γιατρό του...και μετά απο 20 δεύτερα ήδη ροχαλίζει...

 Μετά απο 8 ώρες πολύ δύσκολης επέμβασης...ξυπνάει,κοιτάει τον άνθρωπο που είναι απο πάνω του και τον ρωτά απορημένος..."Γιατρέ,πρίν που σε χαιρέτησα δεν είχες μούσι...Πότε πρόλαβες και έβγαλες?" και του απαντά εκείνος..." Δεν είμαι ο γιατρός άνθρωπε μου...ο Αγ.Πέτρος είμαι!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kogiot στις Νοέμβριος 06, 2011, 19:44

ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΜΙΣΘΩΝ

Ο μισθός Κρεμμύδι : Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.

Ο μισθός Σύντροφος : Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν...
...
Ο μισθός Δίαιτα : Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.

Ο Μισθός Ατλαντίδα : Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.

Ο Μαγικός μισθός : Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.

Ο μισθός Καταιγίδα : Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.

Ο μισθός Black Humor : Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.

Ο μισθός Ανήμπορος : Σ' αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.

Ο μισθός Έβερεστ : Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από τη θέση του...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geojimny στις Νοέμβριος 14, 2011, 14:41

TΙ ΕΙΠΕ Ο CHUCK NORRIS ΣΤΟΝ ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ;
-ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΦΥΓΕ ΟΣΟ ΕΙΝΑΙ...NORRIS! ΣΤΟ....CHUCK ΠΡΟΛΑΒΑΙΝΕΙΣ!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kapetanios στις Νοέμβριος 14, 2011, 18:19

Οταν ολοι κλανουν μεντες
ο jack norris κλανει την Eva mendes. lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Νοέμβριος 23, 2011, 12:53

(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/303000_306737222677887_100000248347732_1192066_859528255_n.jpg)

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: kostas7 στις Νοέμβριος 23, 2011, 14:04

Γιατί η γιαγιά βλεπει μέχρι το τέλος τη τσόντα??...
Για να δεί αν τελικά το παληκάρι θα παντρευτεί τη κοπέλα... _ac39>

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: HANDER στις Νοέμβριος 23, 2011, 20:35

ΠΑΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΣΕ ΣΥΝΕΡΓΕΙΟ ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ ΜΑΣΤΟΡΑ
-ΜΑΣΤΟΡΑ ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΔΟΥΛΕΙΑ"
- ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ
-ΟΚ ΦΕΥΓΩ
ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΤΟ ΙΔΙΟ
-ΜΑΣΤΟΡΑ ΕΧΕΙΣ ΔΟΥΛΕΙΑ
-ΚΑΝΑ ΔΥΟ ΩΡΕΣ
-ΩΡΑΙΑ ΦΕΥΓΩ
ΣΥΝΕΧΙΣΤΗΚΕ ΓΙΑ ΚΑΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ.
ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΦΟΡΑ ΛΕΕΙ Ο ΜΑΣΤΟΡΑΣ ΣΤΟ ΤΣΙΡΑΚΙ ΤΟΥ
-ΤΡΑΒΑ ΡΕ ΝΑ ΔΕΙΣ ΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΜΕ ΑΥΤΟΝ
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΤΡΕΧΟΝΤΑΣ
-ΜΑΣΤΟΡΑ ΤΡΕΧΑ
-ΤΙ
-ΜΠΗΚΕ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ
ΤΡΕΧΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΒΡΙΣΚΟΥΝ ΤΟΝ ΤΥΠΟ ΚΑΒΑΛΑ
ΒΓΑΖΕΙ ΕΝΑ ΚΑΤΣΑΒΙΔΙ Ο ΜΑΣΤΟΡΑΣ ΚΑΙ ΟΡΜΑΕΙ
Ο ΤΥΠΟΣ ΤΟΥ ΠΙΑΝΕΙ ΤΟ ΧΕΡΙ
ΒΓΑΖΕΙ ΜΕ ΤΟ ΑΛΛΟ ΧΕΡΙ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΤΣΑΒΙΔΙ
Ο ΤΥΠΟΣ ΤΟΥ ΠΙΑΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ΧΕΡΙ
ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ ΤΟ ΤΣΙΡΑΚΙ
-ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΑΦΕΝΤΙΚΟ,ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ   rudo1 rudo1 rudo1

Τίτλος: !!!! ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΑ ΚΑΛΑΝΤΑ!!!!!
Αποστολή από: geojimny στις Δεκέμβριος 03, 2011, 22:35

                                                                              ΔΙΕΥΚΡΙΝΙΣΤΙΚΗ ΕΓΚΥΚΛΙΟΣ

Οσα παιδια θελουν να πουν τα καλαντα θα πρεπει μεχρι τις 15 Δεκεμβρη να προσκομισουν τα απαραιτητα εγγραφα στις κατα τοπους ΔΟΥ,για να κανουν εναρξη επαγγελματος "πλανοδιου καλλιτεχνη" και να θεωρησουν μπλοκ αποδειξεων παροχης υπηρεσιων. Οι παραβατες θα συλαμβανονται απο παιδονομους του ΥΠΟΙΚ για τις ημερες των εορτων...

                                                                              cactus

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: givrgos στις Δεκέμβριος 04, 2011, 08:33

Παράθεση από: geojimny στις Δεκέμβριος 03, 2011, 22:35

                                                                              ΔΙΕΥΚΡΙΝΙΣΤΙΚΗ ΕΓΚΥΚΛΙΟΣ

Οσα παιδια θελουν να πουν τα καλαντα θα πρεπει μεχρι τις 15 Δεκεμβρη να προσκομισουν τα απαραιτητα εγγραφα στις κατα τοπους ΔΟΥ,για να κανουν εναρξη επαγγελματος "πλανοδιου καλλιτεχνη" και να θεωρησουν μπλοκ αποδειξεων παροχης υπηρεσιων. Οι παραβατες θα συλαμβανονται απο παιδονομους του ΥΠΟΙΚ για τις ημερες των εορτων...

                                                                              cactus

εμ τα κολοπαιδα τοσο καιρο να φοροδιαφευγουν!!! lol lol lol
και λεω εγω βρηκαμε το προβλημα να που πηγενε το χρημα..

στην ουγγαρια ειδατε το προβλημα με τους αστεγους που θα πληρωνουν 480ε προστιμο αμα πιανοντε αλλιως θα πηγενουν φυλακη
επηδη χαλανε την εικονα της χωρας !!!!
 αμα ειχε εστω και 480ε θα ηταν αστεγος?
η και να τα ειχε θα τα εδινε?
πως σκεφτοντε αυτοι οι πολιτικοι δεν μπορω να καταλαβω  bhe

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geojimny στις Δεκέμβριος 20, 2011, 13:34

Ιδιοκτήτης-:
Σας παρακαλώ κύριε μην καπνίζετε απαγορεύεται στο μαγαζί.

 Πελάτης- :
 Μα τα τσιγάρα τα αγόρασα από το μαγαζί σας.

 Ιδιοκτήτης :
 Και καπότες πουλάμε κυριε,αν τις αγοραζατε μήπως θα  μας γ@μουσ@τε κιόλας?!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Ιανουάριος 26, 2012, 15:04

Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.
- Καλά ακατανόμαστος είσαι; τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε τέτοια εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που βιάζομαι.
- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα.
Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.
Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος.
Μία ώρα αργότερα,...επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:
 
«Ο καριόλης ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Ιανουάριος 26, 2012, 16:11

Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός κόμματος τραυματίστηκε από ένα φορτηγό και πέθανε. Η ψυχή του ανέβηκε στον ουρανό  και (μάλλον κατά λάθος) βρέθηκε
μπροστά από τον Άγιο Πέτρο....


- Καλώς ήρθατε στον Παράδεισο! Είπε o Άγιος Πέτρος πριν μπει, έχουμε ένα πρόβλημα ... Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματός σας σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέρουμε,
 τι να κάνουμε με σας ...

Αλλά θα κάνουμε το εξής: θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο, και εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την αιωνιότητα. Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε , στην κόλαση. Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο. Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και μπροστά πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες που είχαν ήδη πεθάνει, ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους. Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού ... Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στο σύλλογο διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι και το βράδυ -συντροφιά με μια όμορφη νεαρή ... Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός, είπαν ανέκδοτα και χόρεψαν. Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε όταν ήρθε η ώρα να φύγει. Όλοι τον ξεπροβόδησαν.....



Ανέβηκε μέχρι την πύλη του Παραδείσου, όπου Άγιος Πέτρος τον περίμενε:
- Τώρα είναι η ώρα να πας στον παράδεισο !
Ο πολιτικός ( χωρίς ενδοιασμούς, φυσικά), πέρασε τις επόμενες ώρες πάνω από το ένα σύννεφο στο άλλο, χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας.



Οι 24 ώρες πέταξαν και ο Άγιος Πέτρος ήρθε:
- Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο. Είναι η ώρα να επιλέξετε !

Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή και στη συνέχεια είπε:
- Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση, που έχει
μεγαλύτερη ποικιλία. Ο Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση....



Όταν άνοιξε την πόρτα, ξύπνησε στη μέση μιας ερήμου που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια. Είδε τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια.

Ο διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο ...
- Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός, χθες ήμουν εδώ και ήταν όλο όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και διασκέδασα πολύ .... και ... και ... Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξερό έδαφος, γεμάτο σκουπίδια ... και οι φίλοι μου φαίνονται πικραμένοι !...


Ο διάβολος χαμογέλασε και είπε:
- Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία !  ΣΗΜΕΡΑ  ΕΧΕΤΕ  ΠΙΑ.....      Ψ Η Φ Ι Σ Ε Ι ! ! !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Φεβρουάριος 09, 2012, 17:05

 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.
- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Χάρης στις Φεβρουάριος 13, 2012, 08:18

Ένας κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.
 Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!
 Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι,  κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:
 Εβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
 Εβαλες το εξοχικό σπίτι?  Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
 Εβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.
 Εβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?
 Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?
 Εβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?
 Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
 Εβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?
 Κάγκελο ο παίχτης.
 Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.
 Απαντά ο γνώστης λογιστής:
 Από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία.
 Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:


    Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Φεβρουάριος 28, 2012, 16:38

Περνάει η κοκκινοσκουφίτσα μέσα από το δάσος και βλέπει τον κακό τον λύκο πίσω από ένα δέντρο...
-Λύκε σε βλέπω!!
Φεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
Ξαναφεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο
-Λύκε σε βλέπω!!
-Ρε, θα με αφήσεις ήσυχο να χέσω?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Φεβρουάριος 29, 2012, 14:13

 

Ύστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη.

Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει:

- Αγάπη μου! Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί!

Κι αυτός :

-Έλα, κόψε τις μαλακίες!    Η συμφωνία ήταν  "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάρτιος 02, 2012, 13:42

Ανέκδοτα με τον Τοτό θα ξέρετε πολλά, όχι όμως σαν κι αυτό......


     Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό, που όλο βρίζει
     και δεν δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα....

    'Ποιο είναι το πρόβλημά σου ?', τον ρωτάει εξαγριωμένη η Δασκάλα.

    'Είμαι πολύ έξυπνος, για να είμαι στην Πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος.
    'Η αδερφή μου είναι στην Τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν.
     Πιστεύω, πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην Τρίτη κι εγώ'.

    Η Δασκάλα τον πάει στον Διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί, να του κάνουν διάφορα
    tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

   'Πόσο κάνει 3 x 13 ;', ρωτά ο Διευθυντής.

            'Τριάντα εννέα'.

     'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

            'Το Ελσίνκι'..

    'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

             'Την 28η Οκτωβρίου'.

    Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά.

      Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει,
      να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι....

     'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

             'Τα πόδια'! απαντά ήρεμα ο Τοτός.

     Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

             'Τσέπες' !

     'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό ?'

             'Η καρύδα'!

     'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο ?'

      Ο Διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει
      ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

             'Η τσίχλα'!

      'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?',
       ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα. Ο Διευθυντής χλομιάζει.

             'Χειραψία' !

      Η δασκάλα τα έχει πάρει πια στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

      'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.
       Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

      Τα μάτια του Διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι,
       ακούει τον Τοτό, να απαντά απτόητος :

             'Η σκηνή!', λέει με σιγουριά ο Τοτός.

      'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου!Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
               Τι είμαι?'

       Ο Διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σαν χαμένος!

             'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

      'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με
       αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

             'Η μύτη'.

      'Είμαι σαν σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας...Τι είμαι?'

             'Το βέλος!'.

      'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

             'Το μέλι φυσικά!'

     "Αρχίζει από "μ", το έχουν μόνο γυναίκες, είναι συνήθως καφέ ή μαύρο, μακρόστενο,
      μαλλιαρό απ' έξω, με τρύπα στη μέση και δισύλλαβο. Τι είναι ?

              "το μανσόν" 
   
     Ο Διευθυντής αφρίζοντας φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο
     κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

 
       Σημείωση :
 
     Για όσους τυχόν δεν το γνωρίζουν, το "μανσόν" είναι ένα γούνινο γυναικείο αξεσουάρ 
     στο οποίο μπαίνουν μέσα τα χέρια μέχρι τον καρπό, για να κρατιούνται ζεστά.....
         [ λεξικό Γ. Μπαμπινιώτη ]

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούνιος 23, 2012, 16:53

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια .
- Ο σκύλος , λέει η Ελενίτσα .
- Ο άνθρωπος κυρία , λέει ο Κωστάκης .
- Η καρδιά , λέει ο Τοτός ...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ , απαντάει η δασκάλα .
- Πώς δεν έχει ; λέει ο Τοτός . Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει :
- " Έλα καρδούλα μου , άνοιξε τα πόδια σου ... "

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούνιος 23, 2012, 16:59

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας! "Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι. "Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". "Ε, και εσύ τι τρέχεις;". "Πάω να δώσω αίμα!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούνιος 23, 2012, 17:02

-Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:
«Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».

-Ταρίφας, με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:
«Γιατί μαντάμ, έχεις σφουγγαρίσει?!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούνιος 23, 2012, 17:03

Ένα πρωί μια μαμά πάει να ξυπνήσει το γιο της.
"Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο"
"Γιατί μωρέ μαμά; Δε θέλω να πάω"
"Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις να πας"
"Τα παιδιά δε με χωνεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!"
"Αυτός δεν είναι λόγος να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς"
"Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο"
"Λοιπόν... Ένας λόγος: Είσαι 52 ετών. Κι ένας δεύτερος; Είσαι ο Διευθυντής!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούνιος 23, 2012, 17:06

Μια οικογένεια μόλις είχε αποκτήσει έναν παπαγάλο, ο οποίος μάθαινε να μιλάει.
Μια μέρα γυρίζει η γυναίκα στο σπίτι και βλέπει τον άντρα της να διαβάζει.
-Τι διαβάζεις εκεί; Τσοντούλες-τσοντούλες; του λέει χαριτολογώντας. το ακούει ο παπαγάλος, το αποστηθίζει.
Την άλλη μέρα βγαίνει η γυναίκα στο δρόμο κι ο γείτονας που πότιζε τη βρέχει κατά λάθος. εκείνη εξαγριωμένη του λέει:
- Τι μας βρέχεις ρε μαλ@κ@;" το ακούει κι αυτό ο παπαγάλος το αποστηθίζει.
Μετά από δυο μέρες πάει η γυναίκα σε μια κηδεία και παίρνει και τον παπαγάλο μαζί. Βλέποντας το νεκρό ξαπλωμένο στο φέρετρο η γυναίκα λέει:
- Να του βάλεις ένα ευρώ στον κώλ να δεις για πότε θα σηκωθεί. Το ακούει ο παπαγάλος, το μαθαίνει κι αυτό.
Μετά από μια βδομάδα η γυναίκα αποφασίζει να πάει στην εκκλησία, που είχε αγιασμό και πήρε μαζί της και τον παπαγάλο, βγαίνει ο παπάς, ανοίγει το Ευαγγέλιο πετάγεται ο παπαγάλος:
-Τι διαβάζεις εκεί; τσοντούλες-τσοντούλες; ακούει ο παπάς αλλά προσπαθεί να μη δώσει σημασία, βγάζει το βασιλικό κι αρχίζει να ραντίζει αγιασμό, ο παπαγάλος:
-Τι μας βρέχεις ρε μαλ@κ@; το ακούει ο παπάς πέφτει κάτω ξερός! κι ο παπαγάλος:
-Να του βάλεις ένα ευρώ στον κώλ να δεις για πότε θα σηκωθεί!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούνιος 23, 2012, 17:08

Ένα ζευγάρι ετοιμάζεται για ύπνο. Η γυναίκα κοιτάζεται εξεταστικά στο μεγάλο καθρέφτη.
- Αγάπη μου, λέει, το ξέρεις πως κοιτάζομαι στον καθρέπτη και βλέπω μια γριά; Το πρόσωπο μου γεμάτο ρυτίδες, τα στήθη φτάσανε στη μέση μου, ο πισινός μου κρέμεται. Έχω χοντρές γάμπες και πλαδαρά μπράτσα.
Γυρίζει στον άντρα της και λέει:
- Έλα! πες μου κάτι καλό να μου φτιάξεις το κέφι!
Ο σύζυγος κάνει μια καλή προσπάθεια για μια στιγμή να σκεφτεί κάτι θετικό και της απαντά ήρεμα και τρυφερά:
- Εγώ βλέπω ότι έχεις τέλεια όραση!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούνιος 23, 2012, 17:09

Μπαίνει ένας στο χώρο εργασίας ενός φίλου του και τον βλέπει να δουλεύει ...
Πηγαίνει προς το μέρος του , όταν ξαφνικά ακουμπάει το χέρι του στο γραφείο του και ουρλιάζει ...
- Ρε μαλ**α , το γραφείο σου καίει σαν φούρνος , του λέει ...
- Μα φυσικά ρε ... Αφού εδώ βγάζω το ψωμί μου !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούνιος 23, 2012, 17:19

Ένα ζευγάρι φοιτητών, με 1.000 ευρώ στην τσέπη τους και σε περίοδο εξετάσεων πήγαν κάπου να περάσουν καλά και να διαβάζουν.
Βρίσκουν ένα ξενοδοχείο και πιάνουν ένα δωμάτιο, πιστεύοντας ότι με τα 1.000 ευρώ για πέντε μέρες οτι θα περνούσαν καλά. Τελειώνουν οι μέρες και πάει το αγόρι να πληρώσει και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- Τι οφείλουμε κύριε;
- 1.200 ευρώ, απαντάει ο υπάλληλος.
- Τι λέτε κύριε, γιατί τόσα;
- Γιατί το ξενοδοχείο είναι με πισίνα.
- Μα εμείς δεν πήγαμε στην πισίνα.
- Ας πηγαίνατε, η πισίνα εδώ ήταν και έχει και τέννις.
- Μα εμείς δεν παίξαμε.
- Έχει και disco.
- Μα δεν πήγαμε ούτε στην disco.
- Ας πηγαίνατε, εδώ ήταν όλα.
- Ωραία, λέει το αγόρι, πάρε τα 1.000 ευρώ.
- Και άλλα διακόσια, λέει ο υπάλληλος.
- 200 ευρώ είναι που πήγες εσύ με την κοπέλα μου!!
- Τι λέτε κύριε, εγώ δεν πήγα..!!
- Ας πηγαίνατε, η κοπέλα μου στο δωμάτιο που μας δώσατε ήταν....!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούνιος 23, 2012, 17:21

Περνάει μια οικογένεια έξω από εναν οίκο ανοχής. Μέσα εκεί υπήρχε ένας παπαγάλος.
Περνάει η μάνα και λέει ο παπαγάλος:
- Αλλάξαμε πουτ@ν@, αλλάξαμε πουτ@ν@.
Περνάει ο γιος και λέει ο παπαγάλος:
- Αλλάξαμε χαφιέ, αλλάξαμε χαφιέ.
Περνάει ο πατέρας και λέει ο παπαγάλος:
- Καλά, αλλάξαμε πουτ@ν@, αλλάξαμε χαφιέ, αλλά ο κυρ-Γιώργος σταθερός πελάτης!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούνιος 23, 2012, 17:26

Ο ψαράς με το τούβλο         


 
Στο ποτάμι που περνούσε δίπλα από το χωριό πλέναν όλες οι γυναίκες τα ρούχα.

Λίγο παρακάτω κάθεται ένας και ψαρεύει.

Δύο από τις γυναίκες που έχουνε σταματήσει και ξεκουράζονται βλέπουν τον ψαρά και απορούνε γιατί στο ένα χέρι κρατάει ένα καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.

Όλο περιέργεια σηκώνεται η μία, πάει κοντά του και τον ρωτάει:

- Συγγνώμη, να ρωτήσω κάτι; Το καλάμι ξέρω, το έχεις για να ψαρεύεις. Με το τούβλο όμως τί κάνεις;
- Είναι μεγάλο μυστικό, λέει χαμογελαστός ο ψαράς. Για να σου το πω, θα πρέπει να μου κάτσεις! Νευριάζει η γυναίκα και φεύγει.

Την άλλη μέρα η γυναίκα τον ξαναβλέπει να κάθεται και να ψαρεύει με το καλάμι και το τούβλο, τον ξαναπαρακαλάει η γυναίκα να της πει αλλά αυτός ανένδοτος:

 "Θα σου πω μόνο αν μου κάτσεις."

Την τρίτη μέρα η γυναίκα το παίρνει απόφαση και του κάθεται για να μάθει το μυστικό.

- Το μυστικό είναι, λέει ο ψαράς μόλις τελείωσαν, ότι στο ψάρεμα δεν έχω πιάσει τίποτα. Με αυτό το τούβλο όμως έχω ήδη πηδ-ξ- το μισό χωριό!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούνιος 23, 2012, 17:30

                                                      .........Ο Σεισμός.........         


 Ύστερα από έναν μεγάλο σεισμό, κρατική επιτροπή επισκέπτεται την πληγείσα περιοχή και καταγράφει τις ζημιές. Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής της επιτροπής τον ρωτάει:
- Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
- To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
- Και τί θέλεις;
- Ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- Γράψτε, σπίτι.
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
- Εσύ φίλε μου;
- Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου. Θα ήθελα ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του:
- Γράψτε, σπίτι.
Όσοι κι αν ρώτησε τέλος πάντων ήθελαν σπίτι. Έφτασε και σ’έναν που έδειχνε να πονάει.
- Τί θέλεις εσύ; Σπίτι;
- Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου έσπασε τα αρ**δια . Θέλω αρ**δια.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του και λέει:
- Γράψτε, σπίτι.
- Μα εγώ θέλω αρ**δια.
- Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούνιος 23, 2012, 17:33

Ο υπάλληλος         
      


 Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό μια μέρα και του λέει:
"Αφεντικό σήμερα έχω τρομερό πονοκέφαλο τι να κάνω;".
Το αφεντικό το όποιο ήταν πολύ κάλος άνθρωπος του απαντάει:
"Επειδή είσαι κάλος υπάλληλος θα σου πω τι κάνω εγώ σε ανάλογη περίπτωση και μου περνά."
"Τι;" Ρωτά ο υπάλληλος.
"Πηγαίνω στο σπίτι και κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου και αμέσως μου περνά ο πονοκέφαλος. Άντε πήγαινε να κάνεις το ίδιο και θα με θυμηθείς".
Πράγματι ο υπάλληλος έρχεται την επόμενη μέρα και λέει όλο χαρά στο αφεντικό:
"Πράγματι είχες δίκιο αφεντικό νιώθω υπέροχα σήμερα, πέρασε και ο πονοκέφαλος και είμαι σαν άλλος άνθρωπος σε ευχαριστώ. Οφείλω πάντως να ομολογήσω ότι το σπίτι σου είναι τέλειο!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούλιος 10, 2012, 14:36

Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!

-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...
- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;
- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούλιος 10, 2012, 14:39

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούλιος 10, 2012, 14:43

Βγαίνει μια γιαγια από το σπίτι της και τί βλέπει;

Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.
– Τι κάνεις εκεί; του λέει. “Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου.”

Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.
– Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία, συνέχισε η γιαγια.

Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:
– “Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π@@@ξω”
Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.

– Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π@@@ξω”, της ξαναλέει.
Μα η γριά, δε σταματούσε. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει.

Γυρίζει τότε η γιαγια και του λέει:
-Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούλιος 10, 2012, 14:45

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού!

Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάλι ο μπαμπάς ακούει το παιδί να λέει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!

Το ακούει ο πατέρας πάλι αλλά δε δίνει σημασία!

Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!

Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!

Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα… Και η γυναίκα του λέει:

- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: stayros στις Ιούλιος 10, 2012, 14:48

Oι καθηγήτριες είναι οι καλύτερες
Άνοίξε ένας οίκο ανοχής και στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.

Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 1000 ευρώ.

Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 700 ευρώ και οι καθηγήτριες 3500 ευρώ.

Το αφεντικό τρελάθηκε. Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα.

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:

- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο “Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου”.

Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια “Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο”.

Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε:

«Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: jimever στις Σεπτέμβριος 04, 2012, 16:43

-Μήτσο μιας και βλέπουμε το μάτς μαζί...να σου πώ...οτι κάποτε είχα ένα φίλο που έπαιζε στην εθνική!
- Έλα ρε Τάκη σοβαρά...και τι έγινε?
- Τον πάτησε μια νταλίκα...!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Σεπτέμβριος 17, 2012, 11:24

Πάει μια ξανθιά με την φίλη της σε μια παράσταση μπαλέτου. Βλέποντας όλες τις γυναίκες να χορεύουν στις μύτες των ποδιών, γυρνάει και λέει στις φίλες της:
- Μα καλά, αναρωτιέμαι, γιατί δεν παίρνουν ψηλότερες χορεύτριες;
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: greenjimny στις Σεπτέμβριος 17, 2012, 15:45

Τι κάνουν δυο μαύροι πάνω σε μια enduro?..... Africa Twin......

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Σεπτέμβριος 18, 2012, 16:03

 Ήταν δύο φιλενάδες, μια ξανθιά και μια μελαχροινή. Λέει η μελαχροινή:
- Πω...χθες έγινε διακοπή ρεύματος και εγκλωβίστηκα μέσα στο ασανσερ, για 2 ώρες!
Και της λέει η ξανθιά:
- Άστα, εγώ να δεις τι έπαθα τότε.. Εγώ ήμουν για ψώνια σε ένα εμπορικό κέντρο,και ακινητοποιήθηκα πάνω στις κυλιόμενες σκάλες!
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Οκτώβριος 22, 2012, 12:30

Δυο φίλοι συναντιόνται ύστερα από χρόνια.

 

-        Και πως είναι η σεξουαλική σου ζωή;

-        Σαν την C o c a - C o l a  !

-        Δηλαδή ; 

-        Πρώτα ήταν N O R M A L,   μετά έγινε L I G H T,   τώρα έγινε  Z E R O  ! . . . . .

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Metalaxe στις Οκτώβριος 25, 2012, 09:31

-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι..?
-Δεν μας γαμάς λέω 'γώ;
-Α στο διάλο!!! δεν ήξερα οτι πιάνει και χωρίς ποτό!!!..!
 
 
Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.- Ελάτε γρήγορα!
Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.-
Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;- Νωρίτερα νικούσε!
 
- Λογος διαζυγιου?
- Για θρησκευτικους λογους...
- Δηλαδη?
- Δεν παραδεχοταν πως στο κρεββάτι ειμαι Θεος!
 
 
Ενός λεπτού σιγή γι αυτούς που όλο το χειμώνα πάλευαν με τα σίδερα στα γυμναστήρια
και φέτος το καλοκαίρι πήδηξαν μόνο τα κύματα...!!
 

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιός απο σας γ@μησε την γυναίκα μου;
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!
 
 
-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Ωραία,σε έπιασα γδύσου τώρα.
 
 
-Συγνώμη αφεντικό αλλά έχεις 3 μήνες να με πληρώσεις...
-Δεκτή η συγνώμη σου.
 
 
- Ο γιατρός μου είπε ν' αρχίσω να τρέχω...
- Πάχυνες ε?
- Όχι... πηδούσ@ τη γυναίκα του...

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Νοέμβριος 06, 2012, 15:05

Στα διόδια Ελευσίνας η κοπέλα μου λέει 3,20 euro και εγώ της απάντησα... Με πρωινό;

 
Με πήρε πρωι-πρωί η άλλη από την τράπεζα & ειπε:
- " Η συνομιλία ηχογραφείται! "
- Πές μου καύλα μου... της απάντησα και εγώ...
& μου το κλεισε στα μουτρα.....αι σιχτιρ ξενερωτη...!!

 
Εσύ που πέρασες 3η φορά με το "Προσκλητήριο" στη διαπασών, φιμέ τζάμια και μωβ φωτάκια, μη διερωτάσαι γιατί παντρεύτηκε άλλον......

 
Καημό το χω μια φορα σε μια εκπομπή μαγειρικής να δοκιμάσουν στο τέλος το φαΐ κ να πουν: “μμμμ σκατά έγινε..” κ να το φτυσουν..

 
Εγώ πριν ανέβω στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι; Κι όμως ο φαρμακοποιός τσατίζεται..

 
Ετσι και πετυχω Πακιστανο να οδηγει..... Θα παω να του πλυνω το παρμπριζ...!!

 
Που είναι εκείνα τα ωραία χρόνια που όταν κλαίγαμε μας πετούσαν ένα βυζί στο στόμα και μας λυνόταν όλα μας τα προβλήματα;;;;
Ο δόλιος έχω πλαντάξει στο κλάμα, αλλά βυζί δεν είδα ακόμα.... χάλασε η κοινωνία

 
Έχω πάντα δεμένη μια άσπρη κορδέλα στον καθρέφτη του αμαξιού, ώστε, αν κορνάρω και πάει να γίνει τσαμπουκάς, να λέω ότι πηγαίνω σε γάμο...

 
Παλια χωριζες και διεγραφες μονο το κινητο....τωρα θες διαγραφη σε twitter...delete και block σε fb,msn,skype....ΚΑΙ το χειροτερο διαγραφη σε whats up...απαπαπα

 
Σε λίγο θα πηγαίνουμε ΣούπερΜάρκετ και δέν θα αγοράζουμε τίποτα,θα τα κάνουμε μόνο Like.....

 
Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι...

 
Aφού οι κατσαρίδες μπορούν να επιβιώσουν από πυρηνικές βόμβες και χημικό πόλεμο...τι σκατά έχει μέσα το teza;

 
-Φιλε, το λέει και η θρησκεία, για μια γυναικα αξιζει να καταστραφεις.
-Που το λέει;
-Στο κάτω κάτω της Γραφής.

 
Τι ειπε η κοκκινοσκουφιτσα οταν εφτιαξε πρωτη φορα προφιλ στο φεησμπουκ?
-Like Like εισαι εδω?

 
Βρε... αληθεια σου λεω!..
δε σ εχω σβησει..
ακομα γραμμενη σ εχω!!!

 
Κι αυτό με το τσιγάρο παραπάει. Κόφτε το. Όχι το τσιγάρο. Να μου λέτε να το κόψω ...

 
Έχω μια τρομερή διαταραχή ύπνου όπου πρέπει να ξυπνάω κάθε πρωί και να πηγαίνω στη δουλειά ...

 
-Γιατρε μου πασχω απο αμνησια,τι να κανω?
-Καταρχην να με πληρωσεις!

 
Αμαν πια με τον CΗUCK NORRIS, αν ειναι τοσο μαγκας..ας τα βαλει με τον ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ!!

 
Το καλο με την αυξηση της τιμης της βενζινης ειναι οτι πλεον σταματησαν οι καγκουρες να πηγαινουν πανω κατω με το αμαξι κ τσιτα τη μουσικη.

 
Σήμερα ειναι
η Παγκόσμια Ημέρα Αντισύλληψης... Οι μπατσοι ειναι ενημεροι;;;;

 
Θα έγραφα κάτι για το ποτό πάλι, αλλά θα με πείτε μπεκρoυ κ θα πληγωθω.,,,,,,..
και μόνο στη σκέψη στεναχωρεθηκα.....
Ας πιω......

 
Εστειλα και γραμμα στον Αγιο Βασιλη απο τωρα:
"θελεις κανεναν εποχιακο στο εργαστηρι? 1.60 ειμαι"!

 
"Αγαπάτε τον πλησίον σας". Βγάλτε το password απ' το Wi-Fi...

 
H ειρωνια της αποκριας:Να ειναι αποκριες,να εχεις ντυθει Χαρος,να παθει συγγενης σου τροχαιο και να πρεπει να σκασεις μυτη στο νοσοκομειο εσπευσμενα!!

 
-Τελικα, εισαι το ναρκωτικο μου!
-Αχ μωρο μου,αληθεια?
-Φυσικα,μου κοστιζεις ενα σωρο λεφτα και μου καταστρεφεις και τη ζωη!

 
Νομιζα πως η βλακεια σου εξαντληθηκε!
Αλλα τελικα επανακυκλοφορει σε πλατινενια εκδοση!!

 
-Αγαπη μου, θα ελεγες οτι ειμαι ο μονος αντρας που αγαπησες?
-Φυσικα και εισαι.Μα τι στο καλο συμβαινει με ολους τους αντρες και μου κανετε την ιδια ανοητη ερωτηση?

 
Ειμαι ερωτευμενος με τη ζωη,αλλα τωρα τελευταια μου την πηδ@νε ΑΛΛΟΙ!!

 
-Γειά σας. Θα ήθελα έναν αποδικω... αποκιδο... αποκωδοκο... ΔΩΣ ΜΟΥ ΑΥΤΗ ΤΗ ΜΑΛΑΚΙΑ ΤΗΣ DIGEA ΤΕΛΟΣΠΑΝΤΩΝ.

 
Αντε βρε να αρχισει να κανει κρυο,να κλεισω το air condition και να αναψω το καλοριφερ.!Βαρεθηκα να χρωσταω μονο το ρευμα,θελω να χρωσταω και το πετρελαιο.!!

 
 
νέα εκπομπή στον Alpha , για τους άνεργους!!!!
" φάε πακέτο"...

 
Στην Ελλάδα, η Φοροδιαφυγή είναι σαν την Πορδή..
Σε ενοχλεί ΜΟΝΟ όταν δεν είναι η δική σου...

 
Βαρεθηκα να κλεβω ατακες απο γυρω γυρω ...
θα πω κατι δικο μου....
εεεε....
χμ.....
μμμμ.......
...

 
Ένας τεντυμπόης δεν βρέθηκε να γράψει με σπρέι μπροστά στην ταμπέλα ΖΑΡΑ ένα ΒΥ να το κάνει ~ ΒΥΖΑΡΑ ~ τέλος πάντων;

 
14.000 άνθρωποι αυτή τη στιγμή κάνουν σεξ... ;D
25.000 φιλιούνται ;*
50.000 αγκαλιάζονται :')
και συ διαβάζεις τις μαλακίες που γράφω..

 
 
Το πιο χαρακτηριστικό παράδειγμα ρητορικής ερώτησης παραμένει το: -Έκλασες;

 
 
Θεουλη μου,κανε ολα αυτα που εφαγα σημερα,να τα παρω σε υψος!!!

 
Μοναδα μετρησης στην οδηγηση εντος Ελλαδος ειναι...η χριστοπαναγια ανα second!

 
Σηκωθηκα,πηγα στον καθρεφτη και τον ρωτησα αν υπαρχει πιο ομορφη απο μενα.....Ακομη λεει ονοματα!!!

 
Kανω τη διαιτα του φωτος!Τρωω με το φως της μερας,με το φως της λαμπας και μερικες φορες....με το φως του ψυγειου!!!

 
Tης εστειλα.."Σε θελω" μου απαντησε "Κι εγω σε θελω κολασμενα.Ποτε δε σε ειδα φιλικα"
Θ απαντουσα αλλα τελικα...το χα στειλει κατα λαθος στον Μπαμπη!!

 
-Σ' αγαπώ!!!
-Το λες μόνο και μόνο επειδή σε έχω δεμένο στο πορτμπαγκάζ ή το εννοείς?
 

Aν συνεχίσει έτσι ο καιρός, πάντως, την Πρωτοχρονιά θα ψάχνουμε το φλουρί σε κανα καρπούζι...!!

 
KANTE ΣΕΞ....οσο ειναι ακομη αφορολογητο!!

 
Αν ο Θεος ηξερε οτι θα υπηρχε η ΔΕΗ...ποτε δε θα λεγε "Γεννηθητω Φως" !!

 
-Aγαπουλα μου,αν σε απατησω θα με συγχωρησεις?
-Φυσικα αγαπη μου....στους νεκρους τα συγχωρεις ολα!!

 
Πήρα σακίδιο για extreme sports. Ανησυχώ αν ήταν σωστή αγόρα γιατί ενώ χωράει άνετα τις μπύρες και τα πατατάκια, περισσεύουν οι πίτσες απ' έξω!

 
ΌΣες Φορές Κι αν Σκοντάψεις..Οσες Φορές Κι Αν Πέσεις,....Εγώ θα Είμαι Εκεί....ΓΙΑ ΣΕΝΑ...
Με αγάπη,
το πάτωμα......

 
Η μόνη απεργία που θυμάμαι να είχε αποτέλεσμα ήταν στην Κόρη μου τη σοσιαλίστρια!

 
Σου εκανα 53 αναπαντητες για να σου πω οτι σε ξεπερασα ,αλλα μαλλον δεν θα το ακουγες οποτε σου στελνω αυτο το sms....

 
 
Ποτε θα σταματησει αυτο το κακογουστο αστειο,που μου χυνεται ο καφες και δεν παιρνω ΠΟΤΕ λεφτα?

 
Προτείνει ο άλλος να κεράσει ένα ποτό και ρωτάει η άλλη "γιατί". Τί γιατί μωρή ταγκανίκα; Επιλέχθηκες μετά απο κλήρωση.
 

Τη δικιά μου την κορμάρα την έχτισα με καρμπονάρα..

 
Οι δρόμοι γεμάτοι,κόσμος,αυτοκίνητα,ποδήλατα.. της πουτανας!!
Δε μπορώ να καταλάβω,δεν έχουν ίντερνετ αυτοί οι άνθρωποι;

 
ΜΙΚΡΗ ΑΓΓΕΛΙΑ:Νησι με με 145 κατοικους ζητα αλλους 5 για να μην εκκενωθει...

 
Η αμήχανη στιγμή που θεσσαλονικιά σε λεωφορείο φωνάζει :...
" ανοίξτε με απο πίσω! " !!!!!

 
Eιναι 2012 και ακομα δεν μπορω να συγχωρησω τον Νωε που εβαλε ενα ζευγαρι κουνουπια στην κιβωτο του.....


Οκτώβρης τι ωραίος μήνας!! τίποτα δεν του λείπει!! Τι ΦΠΑ, τι εφορία, τι ΟΑΕΕ, τι δάνεια απ'όλα έχει!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: Metalaxe στις Νοέμβριος 08, 2012, 11:14

Η δασκάλα της Α ‘ δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
‘Ποιο είναι το πρόβλημά σου? ‘ , τον ρωτάει εξαγριωμένη.
‘Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη ‘ . Απαντά ο Τοτός με
ύφος. ‘ Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος
από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ ‘ .
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν
διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον
βάλουν στη τρίτη τάξη.
‘Πόσο κάνει 3×13? ‘ , ρωτά ο διευθυντής.
‘Τριάντα εννέα ‘ .
‘Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας? ‘
‘Το Ελσίνκι ‘ ..
‘Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας? ‘
‘Την 28η Οκτωβρίου ‘ .
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να

αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
‘Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2? ‘ , ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
‘Τα πόδια ‘ , απαντά ήρεμα ο Τοτός.
‘Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω? ‘
‘Τσέπες ‘ .
‘Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό? ‘
‘Η καρύδα ‘ .
‘Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο? ‘
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να
μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
‘Η τσίχλα ‘ .
‘Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία
πόδια του? ‘ , ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
‘Χειραψία ‘ .
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
‘Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι? ‘
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να
πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
‘Η σκηνή! ‘ , απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
‘Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι? ‘

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
‘Η βέρα! ‘ , λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
‘Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι? ‘
‘Η μύτη ‘ .
‘Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι? ‘
‘Το βέλος! ‘ .
‘Αρχίζω από ‘ μ ‘ και τελειώνω σε ‘ ι ‘ . Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι? ‘
‘Το μέλι φυσικά! ‘
Ο διευθυντής φωνάζει: ‘ Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθοςσε όλες τις ερωτήσεις…!!! ‘

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Νοέμβριος 08, 2012, 13:26

Παράθεση από: Metalaxe στις Νοέμβριος 08, 2012, 11:14

Η δασκάλα της Α ‘ δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
‘Ποιο είναι το πρόβλημά σου? ‘ , τον ρωτάει εξαγριωμένη.
‘Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη ‘ . Απαντά ο Τοτός με
ύφος. ‘ Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος
από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ ‘ .
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν
διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον
βάλουν στη τρίτη τάξη.
‘Πόσο κάνει 3×13? ‘ , ρωτά ο διευθυντής.
‘Τριάντα εννέα ‘ .
‘Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας? ‘
‘Το Ελσίνκι ‘ ..
‘Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας? ‘
‘Την 28η Οκτωβρίου ‘ .
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να

αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
‘Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2? ‘ , ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
‘Τα πόδια ‘ , απαντά ήρεμα ο Τοτός.
‘Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω? ‘
‘Τσέπες ‘ .
‘Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό? ‘
‘Η καρύδα ‘ .
‘Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο? ‘
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να
μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
‘Η τσίχλα ‘ .
‘Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία
πόδια του? ‘ , ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
‘Χειραψία ‘ .
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
‘Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι? ‘
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να
πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
‘Η σκηνή! ‘ , απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
‘Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι? ‘

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
‘Η βέρα! ‘ , λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
‘Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι? ‘
‘Η μύτη ‘ .
‘Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι? ‘
‘Το βέλος! ‘ .
‘Αρχίζω από ‘ μ ‘ και τελειώνω σε ‘ ι ‘ . Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι? ‘
‘Το μέλι φυσικά! ‘
Ο διευθυντής φωνάζει: ‘ Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθοςσε όλες τις ερωτήσεις…!!! ‘

Αφεντικό, αυτό το ανέκδοτο το είχα"ανεβάσει στις 2/3/12...... 87

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Νοέμβριος 16, 2012, 17:29

Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδ@λο και να ζητάς αγκαλίτσες!!! a105

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Νοέμβριος 19, 2012, 12:26

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα.Η θέα εξαιρετική,η μπύρα φανταστική,η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα.Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας.Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά,όταν πιεις αρκετά,σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ.Και όλα είναι δωρεάν.
- Aσε, ρε μaλaκa, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά,ρε συ, ρωτά ο ένας,και συνέβη αυτό σ'εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Δεκέμβριος 13, 2012, 11:05

Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο....       (Ρώσικο ανέκδοτο για την …Ελλάδα!)


Αυτό το ανέκδοτο το είπε ο πρέσβης της (τότε) Σοβιετικής Ένωσης στην τηλεόραση.
    Κυκλοφορεί πολύ στη Ρωσία.

                           O Θεός και οι Έλληνες
Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει, να περάσουν μέσα στη βδομάδα
να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν.
“Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο” τους ξεκαθάρισε. “Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι”.

Δευτέρα πρωί έτρεξαν και στήθηκαν στην ουρά οι Γερμανοί. Την πρώτη μέρα της προθεσμίας.
Κι έτσι τους έδωσε μια ωραία και μεγάλη χώρα στην καρδιά της Ευρώπης.

Μετά από λίγο ήρθαν οι Κινέζοι. Ομοιόμορφα ντυμένοι και σε παράταξη.
Ήταν μπόλικοι και τους έδωσε την μεγάλη Κίνα.

Την Τρίτη οι Γάλλοι, οι Ιταλοί, οι Άγγλοι, οι Πορτογάλοι, οι Σουηδοί, οι Αμερικάνοι, οι Καναδοί.
Πήραν όλοι από μια χώρα.

Τετάρτη όλοι οι Αφρικανοί με τα πολύχρωμα ρούχα τους. Τους έδωσε ολόκληρη την όμορφη Αφρική και τους είπε,
 να τη μοιραστούν.

Την Πέμπτη πήγαν οι Aβορίγινες. Τους έδωσε την Αυστραλία.

Την Παρασκευή, αφού τέλειωσαν με τη γραφειοκρατία, πήγαν οι Ρώσοι. Αφού είδαν τι πήραν οι άλλοι, συμφωνήσαν και πήραν την παγωμένη αλλά πανέμορφη Ρωσία.

Το Σαββάτο ήρθαν όλες οι υπόλοιπες φυλές και έθνη και πήραν ό,τι περίσσεψε.
Το Σάββατο βράδυ, πολύ αργά, έφτασαν οι Τσιγγάνοι με όλα τους τα παιδιά. Ο Θεός τους είπε ότι άργησαν πολύ
και δεν είχε μείνει τίποτα. Ήταν και πολλοί, που να τους βάλει; Παρʼ όλα αυτά, επειδή ήταν μέσα στην προθεσμία,
τους επέτρεψε να πάνε σε όποια χώρα θέλουν και να μείνουν με τους κατοίκους της. Κι έτσι απλώθηκαν παντού.

Την Κυριακή ο Θεός κάθισε, να αναπαυθεί ευχαριστημένος. Κατά το απογευματάκι βλέπει έξω από την πόρτα του
ένα πλήθος να φωνάζει να του ανοίξουν ! Ήταν οι Έλληνες, ως συνήθως ήταν εκπρόθεσμοι και μόλις μπήκαν
άρχισαν τα παρακάλια :
- Άνοιξε Θεούλη, σε παρακαλούμε, θέλουμε κι εμείς μια πατρίδα.
- Τι θέλετε εδώ παιδιά ?...... Δεν είπαμε, ότι την Κυριακή ξεκουράζομαι ?.... Το ξέρουμε Θεούλη, αλλά μπερδέψαμε
    τις ημερομηνίες. Μη μας αφήσεις σε παρακαλούμε χωρίς δική μας πατρίδα σαν τους τσιγγάνους…..
   Είμαστε νοικοκυραίοι εμείς !
- Καλά βρε παιδιά, γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα ? Τώρα πια δεν υπάρχει τίποτα. Ούτε σπιθαμή. Τα έχω μοιράσει όλα.
- Θεούλη, εμείς φταίμε, είδαμε ότι είχε πολύ χώρο κι είπαμε, ότι κάτι θα περισσέψει και για μας. Και περιμέναμε
   να σπάσει λίγο ο κόσμος για να μην περιμένουμε στις ουρές… Έχουμε τόσα σπουδαία μυαλά, έχουμε πολλά
  να κάνουμε και να δώσουμε στον κόσμο….μη μας αφήσεις χωρίς Πατρίδα. Μπορεί να αργήσαμε, αλλά αν μας δώσεις
   κι εμάς, θα την υπερασπιζόμαστε ακόμη και με τη ζωή μας !
- Τι να σας πω ρε παιδιά? (είπε ο Θεός ξύνοντας το κεφάλι του). Κι εσείς παιδιά μου είστε και μάλιστα τα πιο έξυπνα,
   αλλά πραγματικά δεν υπάρχει άλλος χώρος!
-  Μα, Σε παρακαλούμε ! ! !....
- Καλά. Τότε θα σας δώσω ένα μικρό κομματάκι, που είχα κρατήσει για τον εαυτό μου ...!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Δεκέμβριος 17, 2012, 12:12

Πριν  από το γάμο :     


Αυτός  : Ανυπομονώ

Αυτή   :  Θέλεις να φύγω ?

Αυτός  : Όχι ούτε να το σκέφτεσαι !

Αυτή   : Με αγαπάς ?

Αυτός  : Φυσικά ! Όσο πάει και πιο πολύ!!!

Αυτή   : Με έχεις απατήσει ποτέ ?

Αυτός  : Ποτέ δεν θα το έκανα αυτό !

Αυτή    : Θα με φιλήσεις ?

Αυτός   : Με την πρώτη ευκαιρία !

Αυτή    : Θα με χτύπαγες ποτέ ?

Αυτός   : Όχι βέβαια ! Είσαι τρελή ?

Αυτή    :  Με βρίσκεις όμορφη ?

Αυτός   : Ναι.

Αυτή    : Αγάπη μου !


 

Μετά  από το γάμο :

Απλά ξαναδιάβασε το ίδιο κείμενο από το τέλος προς την αρχή !

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: jimever στις Δεκέμβριος 17, 2012, 16:30

Για να μην το γράφω...


http://www.youtube.com/watch?v=5IJomZORyW0


...τρελό γέλιο... lol lol lol

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: KOUALE στις Δεκέμβριος 17, 2012, 17:12

Μου ηλθε με mail απο εναν φιλο.......
 yah yah yah

Δεν ήμουν σίγουρος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την
δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα ένα δράκο και χέστηκα πάνω μου
==================================================================
Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη.
2. Περιμένεις...
==================================================================
Δεν καταργούνται τα δώρα Χριστουγέννων δήλωσε η τρόικα.....
Απλα θα αρκεστειτε σε αυτα που θα φέρει ο Άγιος Βασίλης......
==================================================================
Γυναικα: Το πλασμα που φοβαται να βαλει ταμπον αλλα δε συμβιβαζεται και με
λιγοτερο απο18 ποντους..
==================================================================
Εγω το ειχα καταλαβει αμεσως οτι ο τυπος που ετρεχε γυμνος στο συνταγμα δεν
ηταν Ελληνας...
Ειδατε εσεις πουθενα τη μανα του να τρεχει απο πισω του με μια ζακετα στο
χερι???

==================================================================
-Άσε ρε φίλε τι έπαθα.
-Τι ρε;
-Παρασκευή & 13 σήμερα και έχω συνέντευξη για δουλειά.
-Καλά ρε μαλάκα πιστεύεις ακόμα στις προσλήψεις???
==================================================================
Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση!
==================================================================
- Τι είπε ο γυμνοσάλιαγκας στο σαλιγκάρι..;;
- Πλήρωνε τώρα χαράτσι μαλάκα...!!!
==================================================================
Στα σκατά όση ζάχαρη και να βάλεις λουκουμάδες δεν γίνονται!
==================================================================
Κούκλα θα μου δώσεις το τηλέφωνο σου;
-Ναι γράφεις; 693.
-Wind;
-Ναι
-Καλά γάμησε το! Δεν ταιριάζουμε........
==================================================================
- Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
- Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18
==================================================================
Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι και οι δύο φταίνε! Και αυτή και η μάνα της!
==================================================================
Θέλεις να βγάλεις λεφτά από το facebook; Πήγαινε στις Ρυθμίσεις
Λογαριασμού,
απενεργοποίησε τον λογαριασμό σου και τράβα να δουλέψεις!
==================================================================
Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας και
πραγματικότητας.
Αυτός του απάντησε:
"Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να πηδηχτεί
με άλλον;".
Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε:
"Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα".
Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του
είπε:"
Πήγαινε ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα αν κι αυτή θα
πήγαινε να πηδηχτεί
με άλλον για ένα εκατομμύριο ευρώ.
Κι αυτή απάντησε:
"Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λέφτα".
Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του:
"Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;"
Και ο πατέρας του απαντά:
"Το συμπέρασμα είναι ότι θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ αλλά στην
πραγματικότητα
έχουμε δύο πουτάνες στο σπίτι!"
==================================================================
Ο τύπος λέει στον μπάρμαν...
-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα!
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;;;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με την γυναίκα μου.!!
-Και που κατέληξε;;;
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου!!!
-Μπράβο ρε φίλε, είσαι φοβερός! Πολύ χαίρομαι που της επιβλήθηκες.
Και τι σου είπε όταν πλησίασε;;;
-Εεεε...να...μου είπε "Βγες κάτω απ' το κρεβάτι ρε παλιοχέστη!!!!
==================================================================
Ο φραπές θέλει στυλ, γυαλί ηλίου,
τα πόδια πάνω στην καρέκλα και όρεξη τεμπέλη...
Αν δεν το 'χετε ............να πίνετε καπουτσίνο!!!
==================================================================
Γιατί με σταματήσατε κ. αστυνόμε;
-Τί μπουκάλι είναι αυτό;
-Νερό.
-Μα αυτό είναι κρασί.
-Μέγας είσαι κύριε και θαυμαστά τα έργα σου..
==================================================================

Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..
==================================================================
Όταν πάει να μας πέσει το κινητό,
όλοι ανακαλύπτουμε τον νίντζα που κρύβεται μέσα μας..
==================================================================
Φήμες λένε πως εννιά στους δέκα νέους έχουν πόνους στην μέση.
Ο δέκατος δεν έχει υπολογιστή.
==================================================================
-Καλά ε πήδηξα χτες ένα γκομενάκι απ τη δουλειά,........... φοβερό!
-Ναι ρε, τρίψτο μας και στη μούρη πως έχεις δουλειά κι εμείς είμαστε
άνεργοι
==================================================================
Πως το λένε να δεις αυτό που ξεκινάς πάλι από την αρχή και τελικά
καταλήγεις να ζεις πάλι τα ίδια...
Αρχι...ιδια!!
==================================================================
Όταν καταλάβω ότι η άλλη υποκρίνεται στο σεξ ξενερωνω και παταω άλλο
βιντεακι..
==================================================================
Η αλήθεια είναι ότι όταν έχω 20 λεπτά ελεύθερα, τα περνάω και τα 45 στο
facebook
==================================================================
Η φράση να έχεις μια ζωή με Χαρά Ελπίδα Ειρήνη και Ευτυχία... δεν είναι
ευχή, παρότρυνση
για παρτουζα είναι!
=================================================================

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Δεκέμβριος 18, 2012, 13:38

> >
>
> Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία & μέσα στο σαλόνι να
> παίζει Σουλειμάν ο μεγαλοπρεπής...
>
> Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος...
>
------------------------------------------------------------------------
>
> Φήμες λένε ότι κάποιος κατάφερε να λύσει κόμπο από σακούλα ντελιβερά.
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Αν αγαπάς κάποιον, άσ' τον να φύγει...
>
> Αν δεν γυρίσει, πάρε σκύλο...
>
> Αυτοί γυρνάνε πάντα!
>
> ------------------------------------------------------------------------
>>> ------------------------------------------------------------------------
>
> Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έφαγε πεντακάθαρη Halls χωρίς
> κολλημένο ούτε ένα χαρτακι απ΄τη συσκευασία της..
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Αν το στριμώχναμε λίγο, χωρούσε άλλη μια μέρα μεταξύ Κυριακής και Δευτέρας..
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> 3,10 το κουτάκι η μπύρα στο περίπτερο..λογικά θα βγάλει και μεζέ.
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Όταν ήμουν μικρος δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές
> φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Λογικά ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό
> όλο το καλοκαίρι,ήταν από Boeing 747.Δεν εξηγείται αλλιώς...
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Μετα απο δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν
> έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό απο την συγκίνηση...
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Eύχομαι
>
> στις Σοφίες, πίστη, ελπίδα και αγάπη,
>
> στις Ελπίδες, σοφία, πίστη και αγάπη,
>
> στις Αγάπες, σοφία, πίστη κι ελπίδα
>
> και στις Πίστες, πολλά γαρύφαλλα!!
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου...
>
> Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Πάω στο ΙΚΕΑ σήμερα και τους ζητάω ένα ποτήρι νερό.Μου δίνουν δύο
> άτομα υδρογόνου και ένα άτομο οξυγόνου
> και μου λένε φτιάξτο μόνος σου.
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα
> λίπη μου. Απατεώνες...
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Όλα χαλάνε...Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα.
>
> Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ,δεν το περίμενα..
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Tο έχετε καταλάβει ότι στο μέλλον θα υπάρχουν παντού γιαγιάδες και
> παππούδες με τατουάζ;
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> -Ακόμα κ η θρησκεία το λέει,ότι για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς...
>
> -Η θρησκεία; Aντε ρε πού το λέει;;;
>
> -Στο κάτω κάτω της Γραφής....
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Στάδια γυναικείας τριχοφυίας:
>
> 1) Φρεσκοξυρισμένη
>
> 2) Τριών ημερών
>
> 3) Τις αφήνω για αποτρίχωση
>
> 4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας
>
> 5) ΚΚΕ
>
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Ο σωστος ελληνας εχει κινητο που κανει 600 ευρω αλλα κανει αναπαντητες
> γιατι δεν εχει λεφτα για καρτα!
>
> ------------------------------------------------------------------------

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geojimny στις Ιανουάριος 22, 2013, 08:37

Τι υπεροχο να εισαι ανδρας !!!



ΔΙΟΤΙ στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες (& ένας π...στης)

Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.

Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται γυμνό.

Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.

ΔΙΟΤΙ καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα.

Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.

Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.

Τα παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.

Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.

Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί...

ΔΙΟΤΙ οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.

Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερολέπτα.

Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.

Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.

Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.

Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.

ΔΙΟΤΙ το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει ο ποδοσφαιρικός αγώνας.

Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».

Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους· αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.

ΔΙΟΤΙ ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της σταδιοδρομίας σου.

Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γι' αυτό
το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.

Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.

Οσο υπάρχει ζωή σ'αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν'αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.

ΔΙΟΤΙ σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να
γίνει άνετα κολλητός σου.

Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι υποδήματα σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.

Εχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους
όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι· καθόλου τσιτωμένοι.

Ε ναι λοιπόν,δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!

ΔΙΟΤΙ έχεις λόγο τιμής.

Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.

Ξέρεις πώς θ'αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.

Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.

Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.

Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου· εκτός
αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.

ΔΙΟΤΙ όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη,
κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της...



 
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Φεβρουάριος 28, 2013, 14:10

Τον γύρο του διαδικτύου κάνουν τα πρώτα ανέκδοτα για τα κεφτεδάκια με κρέας...αλόγου από τα ΙΚΕΑ...

- Το ΙΚΕΑ είπε ότι από Δευτέρα θα φέρει κανονικά κεφτεδάκια... Και αυτό είναι...  ΙΠΠΟΣΧΕΣΗ

 

- Το ΙΚΕΑ έβγαλε καινούργιο κατΑΛΟΓΟ

 

- Συνταγή για κιμά απο τα ΙΚΕΑ...Πρώτα βγάζουμε τη...σέλα!!

 

 

- " Ένα άλογο !! Το Βασίλειο μου για ένα άλογο !!!! " - Ριχάρδος ο 3ος περιμένοντας σε ουρά στα #IKEA



- Ο γητευτής των κεφτέδων



- που σε όλα τα φαγάδικα για να παραγγείλετε σας φέρνουν κατ'αλογο, δεν σας προβλημάτισε ποτέ;



- Όπως καταλαβαίνετε κορίτσια, μη περιμένετε τον πρίγκιπα πάνω σε άλογο. Πεζός θα έρθει. Τα φάγαμε όλα.



- Έδωσα στο άλογο μου κεφτεδακι από τα ΙΚΕΑ και άφησε πάνω του λίγα λουλούδια....



- Καλά στο 3ο ταμείο στα ΙΚΕΑ έχει μια γκόμενα...ΑΛΟΓΟ!



- έφαγα κεφτεδάκια από ΙΚΕΑ και με πιάσαν αμέσως οι πόνυ



- Ο γύρος αλόγου λέγεται carousel?



- Κεφτεδάκια παχνί



- Μια όμορφη κεφτέδα με 2 άλογα...



- Ιπποσιτιζόμαστε



- Σύμφωνα με ανακοίνωση της Φερράρι, από σήμερα το λογότυπο της εταιρείας θα είναι ένας κεφτές ΙΚΕΑ



- Έκατσε μια μύγα στο κεφτεδακι μου κι έγινε αλογόμυγα



- Με πόσα κεφτεδακια απο το ικεα φτιάχνω καρουζέλ;



- Φήμες λένε ότι ο ΣΕΦ στα ΙΚΕΑ ήθελε το ένα τ'αλογο να είναι άσπρο, όπως τα όνειρα που έκανε παιδί...



- Καταπληκτικά αυτά τα ΙΚΕΑ Føråda.



- Τα ΙΚΕΑ τον δεκαπενταύγουστο θα σερβίρουν το Αλογάκι της Παναγίας



- Aν τα κεφτεδάκια του ΙΚΕΑ έχουν κρέας αλόγου, ο σολωμός έχει κρέας ιππόκαμπου;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάρτιος 15, 2013, 13:31

Meρικοί τρόποι αντιμετώπισης των εισπρακτικών:


ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του
κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χει-
ροτερέψει.
___________________________________________________
ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπα-
δόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας.
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή
του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να κατα-
θέσετε το ποσό;
- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογι-
στή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθει-
μένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπε-
ριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις
και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, κατα-
γράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυ-
νους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου:
«Με είπαν καριόλα στο τηλέφωνο επειδή κάνω
το επάγγελμα μιας καριόλας»; (κλείσιμο)
___________________________________________________

ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία
Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοι-
χεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντή-
σω. (κλείσιμο)
___________________________________________________

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμε-
ρο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι»,
λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)
___________________________________________________

GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν
μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω
και είμαι μπουκωμένος.
___________________________________________________

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Οχι.
___________________________________________________

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το
ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κα-
τεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνη-
ση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και
δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα
πουτανίτσα, ε;
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Απρίλιος 08, 2013, 17:26

Η  Λαρισαία πεθερά, θυμωμένη, απευθύνεται στη νύφη της στο μαιευτήριο...
 
"..... του  πδί δη μοιάζ στου γιό μ' ..."...
 
Και η νύφη:
 
 
"τι να κάνουμι...  μνί έχουμ...  όχ' φουτουτυπικό!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Απρίλιος 17, 2013, 09:48

Ισπανικό ανέκδοτο:


EL:       Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años y soy honesto. 
ELLA:  Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.   




Μετάφραση

 Αυτός : Γειά, θέλω να σε γνωρίσω καλύτερα, είμαι 38 χρονών, είμαι βουλευτής εδώ και 10 χρόνια και είμαι τίμιος.
Αυτή : Γειά, χάρηκα πολύ, είμαι 30 χρονών, είμαι πόρνη εδώ και 15 χρόνια και είμαι παρθένα !!!
   
   

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Απρίλιος 17, 2013, 16:57

Μπλέξαμε σε φασαρία με το φιλαράκι μου
και για να μην λέει ότι δεν βοήθησα,
όσο  αυτός έτρωγε ξύλο,  εγώ έτρωγα  «παστίλιες  για τον πόνο του άλλου».....
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Απρίλιος 23, 2013, 12:38

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.

- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.

- Πείτε μου το κακό πρώτα.

- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.

- Και το καλό;

- Βγήκε Μις Μάρτιος.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάιος 01, 2013, 10:19

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!



Είναι ο Ύπνος.

Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

Εσεις??....τον παιρνετε καθολου??....τον υπνο

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάιος 23, 2013, 10:19

Ένας δικηγόρος παντρεύτηκε μια γυναίκα που είχε ήδη χωρίσει δέκα άντρες.

Τη νύχτα του γάμου του είπε αυτή:

    "Να είσαι ευγενικός αγάπη μου. Είμαι ακόμη παρθένα"
    "Τι πράγμα;" ρώτησε συγχυσμένος ο δικηγόρος.
    "Πως είναι δυνατόν αφού έχεις περάσει από δέκα άντρες;
    Tι γινόταν με το σεξ;"
   
    "Ε, να, ο σύζυγος #1 ήταν εμπορικός αντιπρόσωπος, μου έλεγε πάντα πόσο όμορφα θα ήταν..
   
     Ο σύζυγος #2 ήταν προγραμματιστής, δεν ήταν ποτέ σίγουρος πως έπρεπε να δουλέψει αλλά είχε υποσχεθεί πως θα του έριχνε μια ματιά και μετά θα ερχόταν στο κρεβάτι.
   
     Ο σύζυγος #3 δούλευε στη ΔΕΗ. Έλεγε πως όλα τα διαγνωστικά Είχαν γίνει αλλά δεν μπορούσε να σηκώσει το σύστημα.
   
     Ο σύζυγος #4 δούλευε σε εταιρεία τηλεμάρκετινγκ. Αν και ήξερε οτι είχε τη παραγγελία, δεν ήξερε που μπορούσε να την παραδώσει.
   
     Ο σύζυγος #5 ήταν μηχανολόγος... Είχε καταλάβει τη βασική διαδικασία χρειαζόταν όμως περίπου 3 χρόνια για έρευνα, υλοποίηση και σχεδιασμό μιας νέας μοντέρνας μεθόδου αναφοράς.
   
     Ο σύζυγος #6 ήταν οικονομικός σύμβουλος. Υπέθετε πως ήξερε το τρόπο, αλλά δεν ήταν σίγουρος εάν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
   
     Ο σύζυγος #7 δούλευε στο marketing. Αν και είχε ένα πολύ ωραίο προϊόν  στα χέρια του δεν γνώριζε πως να το τοποθετήσει.
   
     Ο σύζυγος #8 ήταν ψυχολόγος. Το μόνο που έκανε ήταν να συζητάει γι'  αυτό...
   
     Ο σύζυγος #9 ήταν γυναικολόγος. Το μόνο που έκανε ήταν να κοιτάει.
   
     Ο σύζυγος #10 δούλευε στο ταχυδρομείο, και κολλούσε γραμματόσημα. Το  μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου πόσο μου λείπει!
   
     Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι τόσο, μα τόσο ευτυχισμένη!"
   
     "Μπράβο," είπε ο δικηγόρος, "αλλά για ποιό λόγο;"
 
     "Είσαι δικηγόρος αγάπη μου. Ξέρω πως θα με γ@μήσεις!"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάιος 28, 2013, 10:18

Ο μαθητής μηδενίστηκε ενώ απάντησε...σωστά σε όλα!

1
- Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;
- Στην τελευταία του.
2
- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.
3
- Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;
- Ο γάμος.
4
- Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;
- Οι εξετάσεις.
5
- Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
- Το άλλο μισό.
6
- Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;
- Γεύμα και δείπνο.
7
- Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;
- Θα βραχεί.
8
- Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;
- Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.
9
- Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
- Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.
10
- Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;
- Πολύ μεγάλα χέρια.
11
- Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;
- Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.
12
- Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
- Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάιος 29, 2013, 09:51

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι, αν είναι δυνατόν.
 

*   Όταν έχετε νεύρα με κάποιον μετρήστε μέχρι το 10 από μέσα σας. Μετά σκάστε του μια στα δόντια. Θα χει χαλαρώσει και δε θα την περιμένει!


 

*   Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω "φιλαράκο, τα ψωμιά σου είναι μετρημένα".


 

*   Η ταχύτητα με την οποία μία γυναίκα λέει ''ΤΙΠΟΤΑ'' στην ερώτηση "Τι έχεις;", είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει!


 

*   Από όλα τα είδη στον πλανήτη μόνο οι άνθρωποι και οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν το άλλο τους μισό.


 

*   Γελάτε εσείς με τους Μάγιας, γελάτε.  Έτσι  γελούσαν και οι δεινόσαυροι με τον Νώε.


 

*   Όταν ήμουν μικρός  δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.


 

*   Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.


 

*   H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert.


 

*   Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια Άλφα. Στο γυμνάσιο Ηeineken!


 

*   Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και τρέχουν; Έτσι απλά; Χωρίς να τους κυνηγάνε;


   

*   Οι transformers τι ασφάλεια κάνουν ζωής ή αυτοκίνητου;


 
Συζητούν 2 φίλοι:
-Φίλε, τι θα έκανες αν σε 24 ώρες γινόταν η Συντέλεια του Κόσμου; -Θα πηδούσα οτι κινείται. Εσύ; -Θα έμενα ακίνητος!

-Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;
-Όχι, όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει. 

- Σε βλέπω φιλικά.
- Δεν πειράζει, θα σε πάω εγώ στους καλύτερους οφθαλμίατρους.

-´Ελα που είσαι;
-Σπίτι!
-Μπορείς να μιλήσεις;
-Από 2 χρονών!

-Γιέ μου, πού πας;
-Μάνα θα πάω στα καράβια
-Μία παρά τέταρτο να είσαι πίσω!

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!
 
-Γυναίκα, αν βάλω προφυλακτικό και πάω με άλλη θεωρείται κέρατο; -Αν εγώ στο όπλο βάλω σιγαστήρα λες να θεωρηθεί φόνος; 
 
-Απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!
-Προχώρα μωρή πάστα Φλώρα.
 
-Γκαρσόν, τι δουλειά έχει αύτη η σανίδα στην σαλάτα μου; -Είναι σαλάτα του σερφ!
 
-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά.
 
-Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
-Πότε πριν;
-Πριν 5 χρόνια.
-Μα δεν γνωριζόμασταν!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάιος 30, 2013, 16:11

Πάει ένας άντρας στο φαρμακείο.

- Ένα κουτί προφυλακτικά παρακαλώ...
- Πώς μιλάτε έτσι κύριε δεν ντρέπεστε έχουμε κόσμο..!! 
Βγείτε έξω παρακαλώ και ελατε να τα ζητήσετε ποιο ευγενικά...

Βγαίνει έξω και μετά από 5 λεπτά ξαναμπαίνει... 
- Θα μπορούσατε να μου δώσετε ένα κουτί προφυλακτικά..!!

- Βγείτε έξω παρακαλώ πολύ πιο ευγενικά...

Βγαίνει έξω κάθετε και λέει: Ξέρω τι θα κάνω...

Μπαίνει μέσα ξεκουμπώνεται, αποκαλύπτει το "απόκρυφο σημείο" και λέει:

- Ενα κοστούμι για τον κύριο παρακαλώ..!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Ιούνιος 03, 2013, 09:28

Αφιερώστε λίγο χρόνο, καθίστε αναπαυτικά και διαβάστε τις εικοσιπέντε κλασσικές ατάκες της Ελληνίδας μάνας!

Σίγουρα θα είναι σαν να τις ακούτε στα αυτιά σας! Καλή απόλαυση!

1. Εκτίμηση της δουλειάς του άλλου:

«Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το... σφουγγάρισμα.»

2. Προσευχή:

«Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.»

3. Προγραμματισμό στα ταξίδια:

«Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.»

4. Λογική:

«Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.»

5. Τετράγωνη λογική:

«Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.» ...

6. Προνοητικότητα:

«Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;»

7. Ειρωνεία:

«Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.»

8. Ευλυγισία:

«Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις το σβέρκο σου που είναι μαύρος;»

9. Ώσμωση:

«Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου»

10. Αντοχή:

«Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.»

11. Καιρικά φαινόμενα:

«Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.»

12. Υποκρισία:

«Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;»

13. Βιολογικό κύκλο:

«Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω.»

14. Παράδειγμα συμπεριφοράς:

«Πού τά 'μαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;»

15. Ζήλια:

«Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.»

16. Διορατικότητα:

«Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.»

17. Υπομονή:

«Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.»

18. Ιατρικές συμβουλές:

«Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.»

19. Υπερευαισθησία:

«Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.»

20. Χιούμορ:

«Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.»

21. Ενηλικίωση:

«Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.»

22. Γενετική:

«Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.»

23. Καταγωγή:

«Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.»

24. Σοφία:

«Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.»

25. Δικαιοσύνη:

«Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Ιούνιος 04, 2013, 11:37

Ένα πρωί μια μαμά πάει να ξυπνήσει το γιο της.

-”Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο.”
-”Γιατί μωρέ μαμά; Δε θέλω να πάω.”

-”Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις… να πας.”
- ”Τα παιδιά δε με χωνεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!”

 -”Αυτοί δεν είναι σοβαροί λόγοι για να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς.”
- ”Πες μου ρε μαμά δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο.”

- ”Λοιπόν…. Πρώτος λόγος: Είσαι 52 χρονών. Και δεύτερος: Είσαι ο  Διευθυντής!”

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Ιούνιος 18, 2013, 14:01

ΟΤΑΝ ΟΙ ΜΑΘΗΤΕΣ ΕΧΟΥΝ...... (ΚΕΦΙΑ).
 
   ΓΙ ΑΥΤΟ ΠΑΜΕ ΑΠ ΤΟ ΚΑΚΟ ΣΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ.
 
ΜΑΘΗΤΕΣ ΣΗΜΕΡΑ, ΖΩΑ ΑΥΡΙΟ
 
ΓΙΑ ΔΩΣ ΤΟΥΣ ΚΑΝΑ ΚΙΝΗΤΟ ΝΑ ΔΕΙΣ ΠΩΣ ΤΟ ΠΑΙΖΟΥΝ ΣΤΑ ΔΑΧΤΥΛΑ.
 
 


Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε
συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο
πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή
του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη
της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι
αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε
πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο
Λαμίας)

tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν
δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν
(δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην
ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.
(Γυμνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο
Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι.
(Γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι
σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει.
(Γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις
γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ,
συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα
μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3
φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας
νόμπελ". (Γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην
Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη
Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην
Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες,
αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα
της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)

Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.

Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που
ήτανε αράπικη.

Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να
πέφτουν ομαδικά.
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: jimever στις Ιούνιος 21, 2013, 16:41

Ρελανς Λοβέρδου έναντι Τσίπρα!

Στον δικό του γιό θα δώσει ολόκληρο το όνομα:


Ερνέστο Βαλβέρδε!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Ιούλιος 10, 2013, 12:12

ΤΑ ΣΟΥΒΛΑΚΙΑ

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή
- «Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
Θέλω 2 πίτες με σουβλάκι και 2 πίτες με μπιφτέκι.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στο ένα μπιφτέκι τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με ντομάτα.
Στο άλλο θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι».

- «Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου», του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- «Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;»

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Ιούλιος 11, 2013, 15:22

Ανεκδοτάκι από την Κρήτη:   lol lol

Τί έχετε μέσα στην τσάντα σας; ρωτάει ο τελωνειακός.

- Κομπιουτεράκια ...απαντάει ο κρητικός.

- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;

- Αμέσως, λέει ο Κρητικός.

Ανοίγει ο τελωνειακός την βαλίτσα και....
μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειρομβοβίδες κ.τ.λ.

- Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!! λέει στον Κρητικό.

Και ο Κρητικός:

- Στην Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς μας!

 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Ιούλιος 22, 2013, 13:42

- Mωράκι μου νομίζεις ότι είμαι χοντρή...  ; ; ;

- Θα στο πω στ' αυτί...

- Πες το μου στο άλλο.  Απ' αυτό δεν ακούω...

- Καλά, δε με λυπάσαι που πρέπει να κάνω το γύρο.....; ; ;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Ιούλιος 23, 2013, 10:17

-Η Ελληνίδα μάνα μεγαλώνει ένα  γιο που δε θα ήθελε ποτέ για άντρα.

 


- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;

- Τοπικιστής γιε μου είναι ο ακατανόμαστος που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' τη Θεσσαλονίκη μας !

 

 


-Όταν ανεβαίνω ζυγαριά σκέφτομαι : "ηρέμησε είσαι 70% νερό".

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Αύγουστος 22, 2013, 16:07

Φίλε, τι θα έκανες αν σε 24 ώρες γινόταν η Συντέλεια του Κόσμου??
-Θα πηδουσα οτι κινείται..
Εσύ??
-Θα έμενα ακίνητος..!!


Οι 2 γειτονες...
-Ρε μ@λ@κα χθες ανοιξα την μπαλκονοπορτα και ειδα που εκανες
σεξ με τη γυναικα σου...
-Χα Χα!! Την πάτησες !Δεν ημουν χθες σπιτι!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Αύγουστος 23, 2013, 09:48

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Αύγουστος 26, 2013, 12:19

Στρατός ή λογική;
 
Φαντάρος αγνώστων λοιπών στοιχείων ξεκίνησε από τον Μάρτιο...
να μοιράζεται στο twitter όλο όσα συμβαίνουν κατα τη διάρκεια της θητείας του. "Μια ολόκληρη θητεία, και σήμερα" τουιτάρει ο άγνωστος στρατιώτης και θα γράφει μέχρι να απολυθεί. Δείτε μερικά απʼ τα ξεκαρδιστικά κυνικά και μελαγχολικά διαυγή tweets του:


Το στρατόπεδο είναι τόσο μεγάλο, που αν μπουκάρουν εχθροί το πρωί από την κεντρική πύλη, εμείς θα το μάθουμε από τις ειδήσεις των 8.

Σήμερα μάθαμε να στρώνουμε κρεβάτια στρατιωτικά. Ήταν τα 30 πιο άσχημα χαραμισμένα λεπτά της ζωής μου. Κι έχω παρακολουθήσει και κέρλινγκ.

Μεγαλύτερος φόβος και απ' το να ξεμείνεις από σφαίρες στον πόλεμο είναι να ξεμείνεις από μπαταρία κινητού στο «Γερμανικό».

Παραδόξως η πρώτη μας βολή στέφθηκε με απόλυτη επιτυχία. Δεν σκοτώθηκε κανείς μας.

Αν συνεχιστεί κι άλλο η οικονομική κρίση, στο πεδίο βολής θα σχηματίζουμε όπλο με τα χέρια μας και θα φωνάζουμε «πιίου-πίου».

Αν ήξεραν οι μαμάδες τι φαΐ πετάμε στο στρατό, δεν θα τολμούσαν ποτέ να πούνε την ιστορία με τα πεινασμένα παιδάκια στην Αφρική.

Κάποιοι επιλοχίες μας είναι τόσο ταγάρια, που θα φοβόμουν να τους αναθέσω ακόμα και τη διοίκηση του στρατού των playmobil μου.

Όσο χαζός και αν είσαι, στον στρατό αν έχεις γυαλισμένα άρβυλα και χτυπάς σωστά προσοχή είσαι ένας μικρός επιστήμονας.

Αντιλαμβάνομαι ότι βρίσκομαι σε άδεια απ' τον στρατό από το γεγονός ότι είμαι σε κλειστό χώρο με άλλους ανθρώπους και κανείς δεν κλάνει.

Ο ταξίαρχος μας προέτρεψε να τρώμε γερό πρωινό. Το άκουσαν αυτό το βουτυράκι και η μία μαρμελαδίτσα που δικαιούμαστε και πέθαναν στα γέλια.

Είμαι πλέον σίγουρος ότι όλες τις διαδικασίες στον στρατό τις σχεδιάζει μια επιτροπή που αποτελείται από άτομα που δεν μιλιούνται μεταξύ τους.

Αν πεις «να 'χαμε ένα σάντουιτς με καλαμάκι και λίγο κασέρι» μπροστά σ' έναν Σαλονικιό κι έναν Αθηναίο, θα μαλώνουν μέχρι να λήξει η θητεία τους.

Η συντήρηση των οχημάτων γίνεται με το παραδοσιακό σύστημα «ανοίγω καπό, κοιτάω χωρίς να καταλαβαίνω Χριστό και σχολιάζω "όλα φαίνονται οk".

Απ' ο,τι έχω καταλάβει, σε περίπτωση πόλεμου θα 'μαι ο κομπάρσος σε ταινία δράσης που σκοτώνεται στο πεντάλεπτο, χωρίς να μάθουμε καν το όνομά του.

Η μονή πολιτική συζήτηση που έχει λογικά επιχειρήματα στον στρατό είναι η διαμάχη για το αν η Ράπτη είναι καλύτερη γκόμενα απ' την Καϊλή.

Τέλειωσε η στρατιωτική μας εκπαίδευση, που σημαίνει ότι αποκτήσαμε το δικαίωμα να βλέπουμε πολεμικές σκηνές και να λέμε «σιγά το πράγμα».

Κάθε φορά που βιώνω ένα deja-vu φρικάρω στη σκέψη ότι υπάρχει μια πιθανότητα να μ' έχουν πιάσει κορόιδο και να έχω ξαναπάει στρατό.

Σύμφωνα με την άσκηση ετοιμότητας, σε περίπτωση συναγερμού φορτωνόμαστε τα πάντα και προσευχόμαστε να έχουμε δεχτεί επίθεση απ' το Λιχτενστάιν.

Κάθε φορά που ακούω για το Τάγμα Ηλεκτρονικού Πολέμου φαντάζομαι κάποιον φαντάρο σ' ένα γραφείο να παίζει τάβλι μέσω ίντερνετ μ' έναν Τούρκο.

Τρίτη μέρα νυχτερινών πολεμικών ασκήσεων εκτός στρατοπέδου και δεν πιάστηκε κανένας μας αιχμάλωτος. Το λες και επιτυχία.

Απογευματινή πορεία μέσα από πλατεία χωριού. Τρομοκρατημένες οι γιαγιάδες που έβλεπαν ειδήσεις, θα πίστεψαν ότι περνάει ο στρατός του ΣΥΡΙΖΑ.

Είμαι τόσο άτυχος που είμαι βέβαιος πως σε όλα τα παράλληλα σύμπαντα η στρατιωτική θητεία έχει καταργηθεί.

Έχω φάει τόσες ώρες με μια σκούπα στο χέρι, που αν χρειαστεί να λύσουμε τις διάφορες μας με τους Τούρκους, ελπίζω να το κάνουμε στο κέρλινγκ.

Πληρωθήκαμε σήμερα τον μισθό Μαΐου. Το νέο προκάλεσε ανακούφιση στους οίκους αξιολόγησης, στο Χρηματιστήριο του Τόκιο και στον καψιμιτζή μας.

Σ' ένα παράλληλο, αθώο και σουρεαλιστικό σύμπαν μπουκάρουμε στην Τουρκιά, ξεστρώνουμε τα κρεβάτια τους και γεμίζουμε γόπες το προαύλιό τους.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Σεπτέμβριος 03, 2013, 15:01

Ένας  μηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην  Κόλαση, καθώς για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί  πάνε στον  Παράδεισο,  αλλά αυτός τους  ξέϕυγε.

  Κατεβαίνει στην  Κόλαση  ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ
 ζέστη,  ϕωτιές,  λάβα,  υδρατμοί,  πανικός…..
 Βρίσκει  τον Διάβολο, του τα λέει ένα  χεράκι και σε ένα   μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες   και κυλιόμενες σκάλες.

 Παίρνει ο Θεός  τηλέφωνο στην Κόλαση:
  - Πώς περνάτε εσείς   εκεί κάτω;
   - Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό   εδώ, δουλευταράς το παιδί,   έϕτιαξε
  τουαλέτες,   υδρομασάζ,  κυλιόμενες σκάλες…
-Τι; Έγινε  λάθος, δεν πρέπει  να έχετε εσείς  μηχανικούς, να  τον στείλεις
  πίσω!
 -Τι λε ρε.  Έχουμε βάλει μπροστά  για πισίνες, αίθρια,  πάρκα,  σιγά μη
  σ'    τον  στείλω!
   - Στείλε τον  αμέσως, διαφορετικά   θα σου κάνω μήνυση!
   - Σοβαρά; Και πού θα   βρεις δικηγόρο;

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Οκτώβριος 21, 2013, 15:22

Τάβλι με μια αρκούδα...

Ένας Αθηναίος έχει πάρει το καινούριο του τζιπ 4Χ4 και περιπλανιέται στα ελληνικά βουνά. Φτάνοντας σε ένα ορεινό χωριό στα Τρίκαλα, βλέπει στην είσοδο του χωριού σε ένα τραπέζι έξω από το καφενείο έναν χωρικό να παίζει τάβλι με μια αρκούδα. Τρελαίνεται ο άνθρωπος, φρενάρει, ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει τον χωρικό έκπληκτος surprise

-Δεν πιστεύω στα μάτια μου, χριστιανέ μου, παίζεις τάβλι με μια αρκούδα;

-Ναι αμέ, που το βλέπεις το παράξενο;

-Μα καλά, ξέρει τάβλι η αρκούδα ;

-Σιγά μη ξέρει, 6-1 χάνει ! 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Οκτώβριος 29, 2013, 10:07

Tυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.


Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.
Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμα επεισόδια.
Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.
Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500ευρώ, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000 ευρώ, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900ευρώ, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000ευρώ, το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200ευρώ, τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκκαλο η γκόμενα.
Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;"
Και απαντάει ο τεράστιος: "Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η μόδα"

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Ιανουάριος 07, 2014, 10:51

- Μάνα, θα πάω βόλτα με το τζιπ.
- Πινακίδες να βάλεις !!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geojimny στις Φεβρουάριος 28, 2014, 08:19

 
ΜΙΖΩΝ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΛΕΞΙΚΟ
(Με παραδείγματα)
 
Μιζοσκόταδο (το): Προσπάθεια συσκότισης και συγκάλυψης της αλήθειας στην υπόθεση της Siemens. (Η δικαιοσύνη ψάχνει τους ενόχους στο μιζοσκόταδο)
Μιζοκακόμοιρος (ο): πολιτικός για τον οποίον υπάρχουν ενδείξεις ότι εμπλέκεται στο σκάνδαλο με τις μίζες, αλλά παριστάνει τον κακόμοιρο προκειμένου να πείσει σχετικά με την αθωότητά του.  (Διάβασες τις δηλώσεις που έκανε ο Τσουκάτος βγαίνοντας από τον ανακριτή; Τον εγκατέλειψε το κόμμα του λέει ο μιζοκακόμοιρος).
Μιζοτιμής (επίρρημα): Ελάττωση της τιμής της μίζας κατά το ήμισυ, σε περιόδους όπου υπάρχει μεγάλος αριθμός πολιτικών πρόθυμων να εμπλακούν.  (Εκεί που τα είχαμε βρει και ήμασταν έτοιμοι να συμφωνήσουμε, μπλέχτηκε και ο Κυριάκος και μας έκανε χαλάστρα. Η συμφωνία έκλεισε μιζοτιμής).
Μιζεκλίκι (το):πρόγευση /μικρή προκαταβολή μίζας.  (Ο εξοπλισμός του πολιτικού γραφείου του με καινούργιο τηλεφωνικό κέντρο ήταν το μιζεκλίκι της υπόθεσης. Τα χοντρά λεφτά δόθηκαν αργότερα).
Μιζονέτα (η): πολυτελής κατοικία που αποκτήθηκε ως αντάλλαγμα πολιτικής εκδούλευσης. (Είδες την μιζονέτα του Άκη στο Πανόραμα; Έχει ένα WC λιγότερο από την βίλα του Μητσοτάκη)
Μιζοτάκης (ο): Ο λήπτης μίζας μέσω "αγοράς" τηλεφωνικού κέντρου (Εγώ δεν πήρα μίζες. Μόνο ένα τηλεφωνικό κέντρο αγόρασα αξίας κάποιων χιλιάδων ευρώ)
Μιζανπλί (το): προϊόν συναλλαγής που αποδίδεται εις είδος, συνήθως με μορφή κοσμημάτων ή άλλων τιμαλφών, σε συζύγους,  ερωμένες ή κόρες πολιτικών.  (Βλέπεις την κοτρώνα που φοράει στο χέρι το τσουλί; Μιζανπλί του υπουργού από την υπόθεση του OTE είναι.)
Μιζολιθική εποχή: Χρονικά συμπίπτει με περιόδους όπου εξαγγέλλονται μεγάλα έργα, μεγάλες διοργανώσεις, μεγάλες αγορές του αιώνα κλπ. και πέφτουν οι μεγάλες μίζες.  (Γαμώ την ατυχία μου. Τώρα βρήκαμε να είμαστε έξω από τα πράγματα; Τώρα που είναι η μιζολιθική εποχή και τρώει η μίζα σίδερο; )
Μιζολαβητής (ο):παρένθετο πρόσωπο που μεσολαβεί στο δαιδαλώδες σύστημα διακίνησης της μίζας, μέσα από εμβάσματα, off-shore εταιρείες κλπ, προκειμένου να  χαθούν τα ίχνη του μαύρου πολιτικού χρήματος.  (Ισχυρίζεται ότι τον έμπλεξαν χωρίς να το θέλει. Θα την γλυτώσει φτηνά όμως. Ένας απλός μιζολαβητής ήταν.)
Μιζάνοιχτος (ο): πολιτικός που εντέχνως αφήνει να διαρρεύσει σε επιχειρηματικούς κύκλους ότι είναι ανοιχτός σε προτάσεις συναλλαγής.  (Εκλογές έρχονται. Τα έξοδα πολλά. Δηλώνω μιζάνοιχτος σε υποψήφιους. χορηγούς.)
Απομιζώ: σύγχρονη γραφή του ρήματος απομυζώ. Το ρήμα "απομυζώ" που σημαίνει "αναρροφώ, βυζαίνω, αποσπώ συνεχώς χρήματα" μετατρέπεται σε "απομιζώ" όταν ο ενεργών είναι πολιτικό πρόσωπο.  (Απομίζησε τους πάντες επί υπουργίας του. Να φανταστείς ότι τον αποκαλούσαν ο μίστερ 2%. Τόση ήταν η προμήθειά του)
Μιζά κι ανέσωστα: μεγάλα έργα που δεν τελείωσαν ποτέ για ευνόητους λόγους. (Κι αυτό το έργο μιζό και ανέσωστο έμεινε. Πότε επιτέλους θα ολοκληρωθεί?)
Μιζότο: παραδοσιακό πιάτο του Εργολαβιστάν (Κυρία Υπουργού σε εστιατόριο: Θέλω να παραγγείλω ένα ριζότο για μένα και ένα μιζότο για τον σύζυγό μου, τον κ. Υπουργό)
Μιζόλα: μίζα + όλα = μεγάλη μίζα. Συνώνυμο: παρταόλα. (Θα πάρω μια μπριζόλα και μια μιζόλα).
Ομ(ιζ)όλογα: Σεμνά και ταπεινά μικρογεύματα (Θα πάμε στα Goody's ή θα φάμε ομιζόλογα;)
Κο-μίζω: φέρω προσφορά μίζας. Λατινιστί: Veni Vidi Mizzi
 
Παροιμί(ζ)ες και παροιμι(ζ)ώδεις εκφράσεις
* Θα φάει η μίζα σίδερο.
* Κάποιο λάκκο έχει η μίζα.
* Δεν σηκώνει μίζα στο σπαθί του.
* Πέσε μίζα να σε φάω.
* Όποιος έχει την μίζα, μιζιάζεται.
* Αγάλι αγάλι γίνεται η αγορά με μίζα.
* Ανεμομιζώματα, ανεμοσκορπίσματα.
* Πολιτικός αν μιζωθεί, την μυρωδιά την έχει.
* Βγάζει κι από τη μίζα ξίγκι.
* Εκεί που μας χρωστούσανε, τους δώσαμε και μίζα.
* (ακ)Άκιε. ο βραστήρας αυγών να είναι Siemens!
* Στην αναβροχιά, καλός είναι και ο βραστήρας.
* Φοβού τους Γερμανούς και μίζα φέροντες
* Το έξυπνο πουλί από τη μίζα φτιάχνεται.
* Θέλω ν' αγιάσω, μα η Siemens δεν μ' αφήνει.
* Άμα δεν πάει η μίζα στον υπουργό, πάει ο υπουργός στη μίζα.
* Αυτός θέλει και την μίζα ολόκληρη και το κόμμα χορτάτο.
* Άμα δώσεις μίζα διάβαινε.
* Από μίζα που δεν τρως, τι σε νοιάζει κι αν δοθεί.
* Σαν θέλει η Siemens και ο υπουργός, τύφλα νά'χει ο λαός
 
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Φεβρουάριος 28, 2014, 10:12

 j12 j12 yah cl

Έ-γ-ρ-α-ψ-ε-ς !!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Απρίλιος 28, 2014, 14:53

Η ξανθιά
   

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.

Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geojimny στις Ιούνιος 13, 2014, 09:13

 Μη σπρώχνεις ρε μαλάκααα...
- Πως μιλάς έτσι ρε, ξέρεις ποιος είμαι εγώ...?
- Ποιος να'σαι μωρέ μαλάκα, 6 ΚΑΙ ΠΕΝΤΕ το πρωί μες στο λεωφορείο?

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geojimny στις Δεκέμβριος 27, 2014, 12:01

O ΘΕΟΣ κατεβαίνει στην Βουλή των Ελλήνων και μεταξύ των άλλων λέει τα εξής :

"Ακούστε, αποφάσισα να σας χαρίσω όλο το χρέος και να πριμοδοτήσω την χώρα με άλλα τόσα ευρώ, ώστε να αναπτυχθεί και να μεγαλουργήσει. Επίσης αποφάσισα να λύσω τις ελληνοτουρκικές σχέσεις, το σκοπιανό και το αλβανικό ζήτημα και εφεξής οι λαοί αυτοί θα ζούνε σε απόλυτη αρμονία μαζί σας.

Τέλος θα ενωθεί η Κύπρος με την Ελλάδα, θα σας υποδείξω συγκεκριμένα μέρη, όπου θα βγάλετε πετρέλαιο, φυσικό αέριο και πολύτιμα μέταλλα και χαρίζω όλα τα δάνεια και των ελλήνων προς τις τράπεζες τους".

Στο άκουσμα όλων αυτών το ελληνικό κοινοβούλιο σείεται από ιαχές, χειροκροτήματα και αγκαλιάσματα όλων των παρατάξεων.

Ο θεός όμως τους κάνει νεύμα να καθίσουν κάτω και τους λέει : "μισό λεπτό ακούστε και το τελευταίο, θέλω από εσάς όμως να κάνετε και μια μικρή ελάχιστη παραχώρηση σε όλα αυτά που δίνω στην χώρα που αγαπάτε............".

Οι βουλευτές ωρύονται από τα έδρανα ενθαρρύνοντας τον θεό να συνεχίσει και αυτός λέει........ "Θα ήθελα όσοι έχουν εκλεγεί την τελευταία 20ετία να φύγουν και να μην ξαναβάλουν ποτέ ξανά υποψηφιότητα για βουλευτική ή κυβερνητική θέση."

Η βουλή παγώνει και οι βουλευτές αποσύρονται για να το σκεφτούν.


Σε δύο ώρες εκδίδονται πύρινες ανακοινώσεις από τα κόμματα που καταγγέλλουν την επέμβαση ξένου παράγοντα στην χώρα και την προώθηση εκβιαστικών διλημμάτων για την υποδούλωση της χώρας και του λαού της, ενώ πολλά ΜΜΕ μιλούν για θεσμική εκτροπή από την χωρίς κανένα λόγω απρόκλητη και θρασεία επέμβαση του θεού στο εσωτερικό μιας ανεξάρτητης δημοκρατίας........."
 
 
 
 

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: MarkosAndr στις Μάρτιος 13, 2015, 13:36

Αμερικάνικες σειρές vs. πραγματικότητα
Σκηνή που το ζευγάρι κοιμάται κι αυτή βλέπει εφιάλτη και ξυπνά.

Αμερικάνικη σειρά:
Άντρας: Αγάπη μου, αγάπη μου, τι σου συμβαίνει;
Γυναίκα: Δεν ξέρω, φοβάμαι, είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Μίλα μου γι’αυτόν, εδώ είμαι εγώ, δεν θα σ’αφήσω μόνη σου.
Γυναίκα: Ήμουν λέει μικρή κι έτρεχα σ’ένα σκοτεινό δάσος μόνη μου και μια σκιά με κυνηγούσε.
Άντρας: Μωρό μου, πόσο λυπάμαι. Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε. Θα κοιμηθούμε αγκαλιά και το πρωί θα έχουν φύγει όλες οι σκιές. Έτσι; Μου το υπόσχεσαι;
Γυναίκα: Στο υπόσχομαι….και…σ’αγαπώ, να το ξέρεις.
Άντρας: Κι εγώ σ’αγαπώ.
Φιλιούνται, τέλος σκηνής.

Πραγματικότητα:
Άντρας: Μμμ… σταμάτα επιτέλους να στριφογυρνάς.
Γυναίκα: Είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Γύρνα πλευρό και ξανακοιμήσου, το στανιό μου σήμερα, μάτι δε θα κλείσω.
Σηκώνεται, πάει για κατούρημα, τέλος σκηνής.

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: MarkosAndr στις Μάρτιος 30, 2015, 15:22

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.

Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.

Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Μάρτιος 30, 2015, 16:53

 gr_t ju_11 snow1

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: YannisS στις Απρίλιος 06, 2015, 14:30

Έκανα 28 γύρους το τετράγωνο με το αμάξι και μου λέει η γειτόνισσα:
         
          "Να παρκάρεις ψάχνεις;;;;;"

Όχι μωρή, αδειάζω τα καύσιμα πριν την προσγείωση.....

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: MarkosAndr στις Απρίλιος 19, 2015, 15:51

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής()
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
the C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

"Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."

Τίτλος: Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
Αποστολή από: geojimny στις Μάιος 29, 2017, 14:37

Είναι απόγευμα και ο μπάρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του.
Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια...
- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια...
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται:
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα...
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου!!
- Για ποιο λόγο;
- 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!
- Γιατί, τώρα τι κάνω;...