Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[Teo]

Και ένα επίκαιρο........

Πλησιάζουν τρία άτομα ένα ανθρωπάκι και του λένε με άγριο και μάγκικο ύφος:
- Εσύ με ποιούς είσαι ρε, με μας ή με τους άλλους;
Το ανθρωπάκι, μικρό και κοντό και λεπτό, τι να απαντήσει...
- Ε, εγώ με σ... σα... σας ει-είμαι!
- Να. Εμείς όμως, είμαστε οι άλλοι!

Και τον κάνουν τόπι στο ξύλο!

 

[kostas katsenos]

      O ρυθμός και η τρέλα της εποχής μας δημιουργεί πολλά ψυχολογικά προβλήματα στους ανθρώπους. Ενας τύπος λοιπόν με προβληματάκι ψυχοσεξουαλικής υφής και ύφος λίγο χαμένο στο διάστημα, πάει μια μέρα σε ένα ψυχίατρο μπας και βρει άκρη.

Ο γιατρός τον βάζει να καθήσει απέναντι από έναν ασπροπίνακα και αρχίζει τα γνωστά τεστ προσωπικότητας. Ζωγραφίζει μια γραμμή στον πίνακα και τον ρωτάει τι είναι αυτό που ζωγράφισε.

Ο ασθενής δείχνει ενδιαφέρον, τα μάτια του που φαίνονται τεράστια μέσα από τους υπερμετρωπικούς φακούς του γουρλώνουν και απαντάει με σιγουριά:

- Ενα μQυνί

Ο γιατρός παραξενεύεται. Πω ρε σεξουαλική πείνα σκέφτεται, ζωγραφίζει στον πίνακα μια μπερδεμένη γραμμή και τον ρωτάει ξανά τι είναι αυτό που ζωγράφισε.

Νέα συγκίνηση από πλευράς του ασθενή ο οποίος ανακάθεται στην καρέκλα του και απαντάει πάλι με σιγουριά:

- Ενα σγουρό μQυνί

Ο γιατρός αρχίζει να τα παίρνει κρανίο. Ζωγραφίζει μια τεθλασμένη γραμμή στον πίνακα και ρωτάει πάλι τον ασθενή τι είναι αυτό που ζωγράφησε.

Σχεδόν σηκώνεται όρθιος ο ασθενής και φανερά ξιταρισμένος αναφωνεί:

- Eνα μQυνί ζιγκ-ζαγκ

Ο γιατρός περνάει κόκκινη ζώνη και γυρίζει αγανακτισμένος και του λέει:

- Ε, μα εσύ φίλε μου δεν τρώγεσαι! Έχεις έντονο σεξουαλικό πρόβλημα!

Ο ασθενής γυρίζει και τον κοιτάει με βλέμμα γεμάτο απορία αλλά και αγανάκτηση ταυτόχρονα και του λέει:

- Εγώ έχω σεξουαλικό πρόβλημα ή εσύ που ζωγραφίζεις συνέχεια μQυνιά; !!!

[kostas katsenos]

Μια Κυριακή ξυπνάει ένας τύπος και διαπιστώνει ότι έχει χάσει το καπέλο του. Αφού έφαγε λοιπόν τον κόσμο και δεν το βρήκε, αποφάσισε να πάει στην εκκλησία μπας και βρει να βουτήξει κανένα.

Πράγματι πηγαίνει και πέφτει πάνω στην ώρα που ο παπάς, ανεβασμένος πάνω στον άμβωνα, έκανε ένα ζωηρό και αυστηρό κήρυγμα για τις δέκα εντολές. Αφού άκουσε το κήρυγμα με προσοχή ο άνθρωπός μας έδειξε να ενθουσιάζεται πολύ, τόσο μάλιστα που μόλις τελείωσε ο παπάς, σήκωσε το χέρι του και είπε:

- Δέσποτά μου με έσωσες από αμαρτία! Να φαντασθείς ότι είχα έλθει στην εκκλησία με σκοπό να κλέψω ένα καπέλο και αφού άκουσα το κήρυγμά σου αποφάσισα να μην το κάνω.

- Συγχαρητήρια τέκνο μου , του είπε ο παπάς. Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη και να πάρεις αυτή τη μεγάλη απόφαση;

- ?γιε πατέρα μιλούσες για τις δέκα εντολές και όταν έφθασες στην "Ου μοιχεύσεις", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!

[Teo]

Ο ληστής ταραγμένος που ξύπνησε το ζευγάρι, απειλώντας τους με το όπλο τους λέει :
- Τώρα αφού με είδατε λυπάμαι αλλά θα σάς σκοτώσω.
Ρωτάει την γυναίκα
- Πώς σε λένε εσένα. - Σoυμέλα, απαντάει η πόντια.
- Αμάν ! - λέει ο ληστής Σoυμέλα λένε την μάνα μου - θα σου χαρίσω τη ζωή.
- Εσένα λέει στόν ανδρα .
- Γιωρίκα λέει αυτός, αλλά με φωνάζουν και ..Σoυμέλα...

[Teo]

Ένας εμπορικός αντιπρόσωπος οδηγούσε το αυτοκίνητό του κάποιο πρωί κοντά σε ένα μικρό χωριό έξω από τη Λάρισα. Ο δρόμος όμως ήτανε κατσάβραχα και για να αποφύγει μια μεγάλη κοτρώνα το έριξε σ' ένα σχετικά βαθύ χαντάκι στην άκρη του δρόμου. Aρχισε να δοκιμάζει τις γνωστές μεθόδους  μπας και ξεκολλήσει, αλλά το αυτοκίνητο είχε μουλαρώσει για τα καλά. Για καλή του τύχη περνούσε
από εκεί, ένας χωρικός με το μεγάλο και δυνατό άλογό του.
- Τι έπαθες ορέ πατριώτη;
- Τι να πάθω άνθρωπέ μου, του απαντάει ο ταλαίπωρος οδηγός, έπεσα μέσα στο χαντάκι και τώρα δεν βγαίνω με τίποτα !
- Μην στεναχωριέσαι φίλε μου, τον καθησυχάζει ο καλόκαρδος χωρικός, ο Ντορής μου είναι θηρίο. Θα δέσουμε ένα σχοινί στον προφυλακτήρα και σε δυό λεπτά θα σε τραβήξει. Και χωρίς να χάσει χρόνο έδεσε με ένα γερό σχοινί το αυτοκίνητο με το άλογο και μετά άρχισε να φωνάζει δυνατά:

- Τράβα Ντόλλυ, τράβα !! Το άλογο δεν κουνήθηκε ρούπι. Ο χωρικός δεν απογοητεύτηκε αλλά ξαναφώναξε με πιο δυνατή φωνή:

- Τράβα Κανελή, τράβα δυνατά !! Και πάλι το άλογο δεν έδειχνε να καταλαβαίνει και δεν έκανε καμμιά κίνηση. Επίμονος ο ιδιοκτήτης του φώναξε και πάλι δυνατά:

- Ελα Ντορή, τράβα αγόρι μου δυνατά !! Στο άκουσμα του ονόματός του, ο Ντορής αρχίζει να τραβάει με πολλή δύναμη και σε μισό λεπτό ξεκολλάει το αυτοκίνητο και το βγάζει έξω από το χαντάκι. Ο αντιπρόσωπος από τη μιά έχει ενθουσιαστεί με τη λύση του προβλήματός του, από την άλλη όμως τον τρώει η περιέργεια και φανερά παραξενεμένος ρωτάει τον χωρικό γιατί φώναξε δύο φορές το άλογο με άλλο όνομα.

- Ο Ντορής είναι τυφλός, του εξηγεί εκείνος και άμα έπαιρνε χαμπάρι ότι μόνο αυτός τραβούσε, να είσαι σίγουρος πως ούτε που θα δοκίμαζε !

[Teo]

Τα 4 βασικά βήματα ενός άνδρα προς την ευτυχία:

1. Βρες μια γυναίκαι που μαγειρεύει, καθαρίζει, κλπ.
2. Βρες μια γυναίκα που βγάζει πολλά χρήματα.
3. Βρες μια αδύνατη γυναίκα που λατρεύει το sex.

4. Πρόσεξε πολύ, να μην συναντηθούν ποτέ.

[Teo]

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".

Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ και αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."

[kostas katsenos]

H μαμά καμήλα και το μωράκι της, το μικρό καμηλάκι, περπατούν.

- Μαμά, γιατί εμείς οι καμήλες έχουμε αυτές τις τεράστιες καμπούρες
στην πλάτη μας;
- Μα είναι για την έρημο παιδι μου. Εκεί μέσα  μπορούμε να αποθηκεύσουμε
πολύ νερό και λίπος και δεν θα έχουμε ανάγκη νερού και φαγητού στην
διάρκεια μεγάλων ταξιδιών στην έρημο.
- Ααα, μάλιστα. Και γιατί, μαμά, έχουμε αυτά τα μεγάλα φρύδια;
- Αυτά είναι επίσης για τα μεγάλα ταξίδια στην έρημο. Πολύ συχνά,
σηκώνονται δυνατοί άνεμοι και αυτά τα έχουμε για να εμποδίζουμε την
άμμο να μπαίνει στα μάτια μας και να μας στραβώνει.
- Α, είπε το μικρό. Και γιατί έχουμε αυτά τα πόδια με το παράξενο
σχήμα, μαμά;
- Και πάλι, μικρό μου, είναι επειδή υπάρχει πολύ άμμος στην έρημο και
έχουν τέτοιο σχήμα για να μπορούμε να περπατάμε μεγάλες αποστάσεις
χωρίς κόπο και με καλύτερο τρόπο από ότι με κάθε άλλο σχήμα.
- Ααααα, είπε το καμηλάκι. Και γιατί μαμά, είμαστε στον Ζωολογικό Κήπο
του Λονδίνου;

[kostas katsenos]

Eνας νεαρός διασχίζει ένα δρόμο όταν ξαφνικά ένας βάτραχος τον
φωνάζει και του λέει:

- Αν με φιλήσεις, θα μεταμορφωθώ σε μια πανέμορφη πριγκίπισα.

        Ο πιτσιρίκος σκύβει και μαζεύει τον βάτραχο και τον βάζει στην
τσέπη του. Ο βάτραχος του ξαναμιλά και του λέει:

- Αν με φιλήσεις και με μεταμορφώσεις σε μια πανέμορφη πριγκίπισα, θα
μείνω μαζί σου για μια ολόκληρη εβδομάδα.

        Ο νεαρός βγάζει τον βάτραχο από την τσέπη του, του χαμογελάει
και τον ξαναβάζει πίσω στην τσέπη.  Ο βάτραχος αρχίζει να
εκνευρίζεται:

- Αν με φιλήσεις και μεταμορφωθώ σε πριγκίπισα, θα μείνω μαζί σου για
μια ολόκληρη εβδομάδα και θα κάνω ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ μου ζητήσεις.

        Kαι πάλι ο νεαρός, βγάζει τον βάτραχο, του χαμογελά και τον
ξαναβάζει στην τσέπη.

- Μα τι συμβαίνει με σένα; Σου είπα ότι είμαι μια πλούσια και όμορφη
πριγκίπισα, ότι θα μείνω μαζί σου μια εβδομάδα και ότι θα κάνω ότι
θέλεις. Γιατί δεν με φιλάς;

        Το αγόρι του λέει:

- Κοίταξε, εγώ απλά πληροφορική σπουδάζω. Δεν έχω χρόνο για φιλενάδες
και φιλιά. Αλλά ένας βάτραχος που μιλάει, ναι, αυτό είναι .

[kostas katsenos]

        Ενας άνδρας μαζί με την γυναίκα του οδηγούν σε έναν επαρχιακό
δρόμο όταν ένας τροχαίος εμφανίζεται στον καθρέφτη τους και τους κάνει
σινιάλο να σταματήσουν.

        Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό
τους.

Τροχαίος: Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ.
Οδηγός:   Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιό είναι το πρόβλημα;
Τροχαίος: Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ που είναι
          το όριο.
Οδηγός:   Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60.
Σϋζυγος:  Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90.
Τροχαίος: Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν
          ανάβει πίσω.
Οδηγός:   Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο.
Σϋζυγος:  Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δυό μήνες.
Τροχαίος: Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το oτι δεν φοράτε την ζώνη
          σας.
Οδηγός:   Οχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο
          αυτοκίνητό μου.
Σϋζυγος:  Κώστα... Το ξέρεις ότι ΠΟΤΕ δεν φοράς ζώνη!
Οδηγός:   (Αγανακτισμένος)Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το
          βουλώσεις ποτέ αυτό το βρωμόστομα ή θα σου πω καμμιά βαριά κουβέντα;
Τροχαίος: Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;
Σϋζυγος:  Οχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος....

[kostas katsenos]

Τo Internet & Τα Γεννητικά Όργανα

1. Aλλοι έχουν και άλλοι όχι
2. Oσοι έχουν, θα υπέφεραν αν τους το έκοβαν
3. Oσοι το έχουν πιστεύουν πως αυτοί που δεν έχουν είναι κάπως
   υποδεέστεροι.
4. Αυτοί που δεν έχουν, μπορεί να συμφωνούν πως είναι κάτι καλό, αλλά
   πιστεύουν πως δεν αξίζει τη φασαρία που κάνουν όσοι το έχουν.
5. Μερικοί απ' αυτούς που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του Internet)
6. Στο παρελθόν, μοναδικός σκοπός του ήταν η μετάδοση πληροφοριών για τη
   διαιώνιση του είδους. Μερικοί εξακολουθούν να το πιστεύουν,
   αλλά οι περισσότεροι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση.
7. Αν δεν πάρεις προφυλάξεις, μπορεί να μεταδώσει ιούς.
8. Δεν έχει μυαλό, χρησιμοποιεί το δικό σας. Αν το χρησιμοποιείς συχνά,
   γίνεται δύσκολο να σκεφτείς σωστά.
9. Αν δεν είσαι προσεκτικός, μπορεί να σου φέρει μπελάδες.
10.Αν αρχίσεις να παίζεις μαζί του, δεν μπορείς να σταματήσεις. Πολλοί,
   θα έπαιζαν όλη μέρα μαζί του αν δεν έπρεπε να δουλέψουν.

[kostas katsenos]

Παραγέλνει ένα ποτό και καθώς το απολαμβάνει, η μαϊμού έχει τρελαθεί
στις αταξίες. Κάποια στιγμή, ανεβαίνει στο τραπέζι του μπιλιάρδου,
αρπάζει μια μπάλλα και την καταπίνει... ασκαρδαμυκτί!

        Ο μπάρμαν έκπληκτος λέει στον ιδιοκτήτη της μαϊμούς:

        - Ει, είδες τι έκανε η μαϊμού σου;
        - Οχι, τι έκανε πάλι το βρωμόζωο;
        - Να, πήγε και κατάπιε μια μπάλλα του μπιλιάρδου, με την μία.
        - Ελπίζω να ψοφήσει το βρωμόζωο γιατί με έχει τρελάνει εντελώς.

        Μερικές ημέρες αργότερα, ο τύπος ξανάρχεται μαζί με την μαϊμού
και πάλι. Παραγγέλνει ένα ακόμη ποτό και η μαϊμού αρχίζει τις τρέλες
της. αφνικά, καθώς ο δικός μας πίνει το ποτό του, η μαϊμού ανεβαίνει
πάνω στην μπάρα, παιρνει ένα σταφύλι από μια φρουτοθήκη που είχε ο
μαγαζάτορας, το κοιτάζει καλά, το βάζει πίσω στον πισινό της, το
βγάζει και το καταπίνει, όπως είναι, ολόκληρο.

        Αηδιασμένος ο μπάρμαν, γυρίζει και λέει στον πελάτη του:

        - Την είδες την μαϊμού σου, τι έκανε, τώρα;
        - Τι έκανε πάλι;
        - Εβαλε ένα σταφύλι στον πισινό της και μετά το τράβηξε έξω
και το κατάπιε!
        - Ε καλά, τι περίμενες; απαντάει ο ιδιοκτήτης του ζώου. Από
τότε που έφαγε εκείνη την καταραμένη μπάλα του μπιλιάρδου, μετράει τα
πάντα πριν τα καταπιεί!!

[Teo]

Συναντιούνται 4 φίλοι από το στρατό μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους.
Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.

- 'Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000', λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.

- 'Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000', λέει ο 2ος γεματος υπερηφάνεια για το παιδί του.

-'Σιγά τα έξοδα', λέει ο 3ος. 'Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ'.
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του:

- 'Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.", απαντά αυτός.

- Και πως ζει?  τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;

- 'Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα: ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου! '

[kostas katsenos]

        Σε ένα αεροπλάνο στην πρώτη θέση, ένας επιβάτης  κάθεται και
έκπληκτος διαπιστώνει ότι δίπλα του βρίσκεται ένας παπαγάλος.
Υποθέτοντας ότι θα είναι κάποιο από τα ζώα που πρωταγωνιστούν σε
κάποια τηλεοπτική σειρά, τακτοποιείται και ετοιμάζεται για την πτήση.

        Μετά την απογείωση, η αεροσυνοδός φτάνει δίπλα του και ρωτάει
τον επιβάτη αν θα ήθελε κάτι να πιεί...

        - Ενα φλυτζάνι καφέ, παρακαλώ.

        Χαμογελαστή η αεροσυνοδός, απευθύνεται στον παπαγάλο και τον
ρωτάει αν θα ήθελε να πιεί κάτι.

        Ο παπαγάλος την κοιτάζει με άγριο ύφος και της λέει δυνατά:

        - ΣΚΟΥΑΑΑΑΑΑΑΚ. ΦΕΡΕ ΜΟΥ ΕΝΑ ΟΥΙΣΚΙ, ΑΣΧΗΜΟΜΟΥΡΑ ΑΜΕΣΩΣ.

        Η αεροσυνοδός, σοκαρισμένη φέρνει το ουίσκι στον παπαγάλο και
από την αμηχανία της ξεχνά τον καφέ του επιβάτη. Λίγη ώρα μετά, η
αεροσυνοδός πλησιάζει διακριτικά τον επιβάτη και τον ρωτά αν θα ήθελε
κάτι να πιεί. Εκείνος ευγενικά της υπενθυμίζει ότι μάλλον ξέχασε να του
φέρει το πρώτο φλυτζάνι και καθώς η κοπέλα γυρίζει να του φέρει τον
καφέ, ο παπαγάλος βάζει τις φωνές.

        - ΣKOYAAAAAAAΚ, ΗΛΙΘΙΑ, ΜΗΝ ΚΑΝΕΙΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΕ ΒΛΕΠΕΙΣ. ΦΕΡΕ
ΜΟΥ ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΟΥΙΣΚΙ, ΒΛΑΜΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ.

        Σε αυτό το σημείο η αεροσυνοδός έχει εκνευριστεί φοβερά και
προσπαθώντας να αυτοσυγκρατηθεί, δίνει τόπο στην οργή και φέρνει τον
ποτό στον παπαγάλο, ξεχνώντας και πάλι τον καφέ του επιβάτη. Ο
τελευταίος δεν είναι καθόλου ευχαριστημένος με την κατάσταση και έτσι
την επόμενη φορά που περνά από δίπλα του η αεροσυνοδός, αποφαασίζει να
ακολουθήσει το παράδειγμα του παπαγάλου, μια και η μέθοδός του είχε
αποτελέσματα.

        Μόλις, λοιπόν,  την βλέπει δίπλα του, βάζει τις φωνές και της λέει:

        - ΕΙ, ΗΛΙΘΙΑ, ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ; ΘΑ ΤΟ ΒΑΛΕΙΣ ΚΑΜΜΙΑ ΦΟΡΑ
ΤΟ ΕΡΟ ΣΟΥ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΘΥΜΗΘΕΙΣ ΝΑ ΜΟΥ ΦΕΡΕΙΣ
ΕΚΕΙΝΟΝ ΤΟΝ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟ ΚΑΦΕ ΠΟΥ ΣΟΥ ΖΗΤΗΣΑ;

        Ο παπαγάλος κουνάει το κεφάλι του και δείχνει ότι συμφωνεί
μαζί του. Ομως η αεροσυνοδός δεν μπορεί να κρατηθεί άλλο. Ανοίγει την
πόρτα και τους αμολάει και τους δύο στο κενό.

        Καθώς και οι δύο πέφτουν με ταχύτητα προς την γη, ο έκπληκτος
άνδρας ακούει τον παπαγάλο να του λέει:

        - Μμμμ, ξέρεις κάτι; Για κάποιον που δεν μπορεί να πετάξει,
μάλλον ήσουν λιγάκι αγενής....

[kostas katsenos]

Η μητέρα παίρνει την κόρη της και πηγαίνουν μαζί σε έναν
γυναικολόγο, για να την εξετάσει.

        - Γιατρέ μου, έχουν εμφανιστεί μερικά περίεργα συμπτώματα στην
κόρη μου και θα ήθελα να την εξετάσεις.

        Ο γιατρός εξετάζει προσεκτικά την νεαρή κοπέλα και λέει στην
μητέρα της:

        - Κυρία μου, η κόρη σας είναι έγκυος.

        - Μα δεν είναι δυνατόν. Ανοησίες, αρχίζει να ωρύεται η μαμά.
Αποκλείεται το κοριτσάκι μου να έκανε ο,τιδήποτε με άντρα. Δεν είναι
έτσι, γλυκειά μου; ρωτάει την μικρή.

        - Βέβαια μαμά. Αφού το ξέρεις ότι ούτε κάν έχω φιλήσει άντρα.

        Ο γιατρός κοιτάζει δύσπιστα την κόρη, μετά την μητέρα και
καταλήγει στην κόρη. Χωρίς να μιλήσει, πηγαίνει στο παράθυρο και
αρχίζει να κοιτάζει έξω. Συνεχίζει να παρατηρεί, μέχρι που η μητέρα
ένιωσε λίγο αμήχανα και τον ρωτά:

        - Γιατρέ, συμβαίνει τίποτα εκεί έξω;

        - Οχι κυρία μου. Απλά, την τελευταία φορά που συνέβη κάτι
τέτοιο, ένα αστέρι εμφανίστηκε στην ανατολή και κοιτούσα μήπως και δω
αν ένα ακόμη πρόκειται να εμφανιστεί τώρα.