Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[pavlina]

 

[gc]

Συζήτηση προγραμματιστών...

-¶κου να δεις τι έγινε χθες...
-Τι τι;
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λεει.
«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;»
-Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
-Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

[NickSi]

Ένας έχει κερδίσει 60.000.000 στο ΛΟΤΟ. Πάει λοιπόν να τα πάρει από την  τράπεζα και όταν τελειώνει την παραλαβή από τον ταμία, του δίνει πουρμπουάρ  50 δραχμές. Έτσι τώρα έχει 59.999.950 δραχμές.
 Το μεγάλο του όνειρο ήταν ν' αγοράσει μια Ferrari. Πηγαίνει λοιπόν στην  αντιπροσωπεία και λέει:
 "Θέλω μια Ferrari"
 "Βεβαίως, η φθηνότερη που έχουμε κοστίζει 60.000.000 δραχμές"
 "Ωραία, ορίστε 59.999.950 δραχμές"
 "Σας παρακαλώ κύριε, δεν καταλαβαίνετε; Σας είπα 60.000.000 δραχμές"
 "Τι, για 50 δραχμές κάνετε έτσι;"
 "Δεν γίνεται τίποτα κύριε. Η Ferrari έρχεται fix από την αντιπροσωπεία της  Ιταλίας και δεν μπορώ να σας κόψω ούτε ένα δεκάρικο."
 Μη έχοντας λοιπόν τι να κάνει, βγαίνει έξω από την αντιπροσωπεία και  ρωτάει έναν περαστικό:
 "Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε να μου δώσετε ένα πενηντάρικο ν' αγοράσω μια  Ferrari;"
 Και του απαντάει ο περαστικός:
 "Να ρε φίλε, πάρε ένα κατοστάρικο ν' αγοράσεις και για μένα μία..."

[NickSi]

Είναι βράδυ.......
Ένας τύπος είναι με το αυτοκίνητο του σε ερημικό μέρος και παρατηρεί ότι είναι έτοιμος να μείνει από βενζίνη... 
- Πω πω !!! τι κάνω τώρα...
Ξαφνικά βλέπει μία πινακίδα που λέει "ΠΑΝΩΧΩΡΙ - ΚΑΤΩΧΩΡΙ"   Ας τραβήξω σκέφτεται για Κατωχώρι που είναι και κατηφόρα... Παίρνει την
κατηφόρα και πράγματι μετά από λίγο το αυτοκίνητο μένει από βενζίνα...  Ο δρόμος είναι σκοτεινός... Στο βάθος του δρόμου το μόνο φωτεινό σημείο... Μία πινακίδα που έλεγε "ΒAR"
- Oυφ πάλι καλά,σκέφτεται. Κάποιος θα μου πει που να βρω βενζίνη...
Μπαίνει μέσα στο μαγαζί και παρατηρεί μία περίεργη εικόνα... Αρκετός κόσμος μέσα αλλά όλοι σιωπηλοί, νωχελικοί, μόνο ο barman, αργά αργά
σκουπίζει ένα ποτήρι... 
- Συγνώμη κύριε, λέειτου barman. Έχω μείνει από βενζίνη και επειδή είμαι ξένος...
- Ξ Ε Ν Ο Σ είπες; Παιδιά ένας ξένος, φώναξε δυνατά...
- Ξ Ε Ν Ο Σ; αποκρίθηκαν όλοι, ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΞΟΥΜΕ, ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΞΟΥΜΕ!!!!
- Παναγία μου!,σκέφτεται ο τύπος. Τι συμβαίνει εδώ;;...
- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΞΟΥΜΕ!!! φωνάζανε όλοι και πετώντας καρέκλες, τραπέζια,πάνε όλοι καταπάνω του....
Ο τύπος αρχίζει να τρέχει και βγαίνει από το μαγαζί...Όλοι από πίσω να τον κυνηγάνε και να φωνάζουνε:
- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ,ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΞΟΥΜΕ!!!
Ο τύπος έχει τρομοκρατηθεί....
Ξαφνικά ο δρόμος φωτίζεται όλος!!! Ανοίγουν πόρτες, παράθυρα, κόσμος βγαίνει μέσα από τα σπίτια, πηδάνε από τα παράθυρα και να φωνάζουνε
όλοι:
- Ξ Ε Ν ΟΣ, Ξ Ε Ν ΟΣ,ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΞΟΥΜΕ!!!
Ο τύπος τα έχει κάνει πάνω του, τρέχει απεγνωσμένα, βλέπει μία πινακίδα που λέει "ΠΡΟΣ ΠΑΝΩΧΩΡΙ"
- Κάποιον άνθρωπο θα βρω εκεί να με βοηθήσει, σκέφτεται και τρέχει με όση δύναμη έχει...
Από πίσω του ο όχλος έχει γίνει τεράστιος και όλοι να ουρλιάζουν:
- Ξ Ε Ν ΟΣ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΗΞΟΥΜΕ!!!
Ξαφνικά φτάνει στα σύνορα του χωριού, "ΚΑΛΩΣΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΠΑΝΩΧΩΡΙ", έλεγε η πινακίδα...
- Θεέ μου σώθηκα!!!σκέφτεται, αφού βλέπει κόσμο να στέκεται εκεί...
Γυρνάει πίσω του και βλέπει τον κόσμο που τον κυνήγαγε να έχει σταματήσει και να επιστρέφουν προςτο χωριό τους.... O τύπος πέφτει εξαντλημένος
στην αγκαλία ενός γέρου...   
- Δεν θα το πιστέψετε τι μου συνέβει.. πάει να πει ο τύπος και ο γέρος τον αγκαλιάζει στροργικά και του λέει:
- Γιατί να μην σε πιστέψω αγόρι μου... Είμαι χρονών και εχουν δει πολλά τα μάτια μου αλλά ένα είναι σίγουρο... Όσα χρόνια θυμάμαι εδώ στο
χωριό, πάντα οι Κατωχωρίτες τρέχουν και εμείς ΠΗΔΑΜΕ...!!!

[Μάχος]

copy απο το site του Αfrica Twin Club:

Παιρνει τηλ ο Κωστηκας το Γιωρηκα απο τη Γερμανια και του λεει οτι θα ερθει στη πατριδα σε ενα μηνα και του ζηταει να του φτιαξει ενα γκαραζ για να βαλει τη καινουργια του μερσεντες .
Και βεβαια απαντα ο Γιωρηκας και ξεκινα τη κατασκευη.Περνωντας ο δημαρχος του χωριου ο Γιωρηκας του λεει για τα νεα και για το γκαραζ του αυτοκινητου του Κωστηκα.
Μετα απο δεκα μερες περνωντας ο δημαρχος βλεπει το Γιωρηκα να εχει φτιαξει ενα γκαραζ 80 μετρα μηκος.
Τον ρωταει ο δημαρχος γιατι εφτιαξε τοσο μακρυ γκαραζ και ο Γιωρηκας του απαντα οτι του εστειλε ενα τηλεγραφημα ο Κωστηκας που εγραφε :
Ακυρο το αυτοκινητο. Ερχομαι με "" τραινο "".....................

[NickSi]

Ήταν μια γυναίκα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της.

Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με τον γκομενο στο κρεβατι ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκεφτηκε κανε το θαυμα σου να εξαφανιστει ο γκομενος απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα και απο μενα .....οτι ζητησεις θα το κανω.

Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της λεει:
Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το αντιτιμο ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια
χρονια απο σημερα θα πρεπει να πεθανεις!

Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα... Τρια χρονια σου λεει... Ποιος ζει ποιος πεθαινει;... Δεν βαριεσαι...
ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!

Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος μεσα!

Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα δωρο...
Αγαπη μου!... Της ειπε... Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου αποφασισα να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το
εισιτηριο σου και πηγαινε να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι! Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα στο καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!

Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι, εκλειναν ακριβως τα τρια χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο...

Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος ηταν γαληνιος πιανει μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου
λυσασμενα και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....

ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε... Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο... Οι αλλες ομως οι κακομοιρες τι φταινε;....

Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της απαντησε:.....

ΠΟΥ--ΝΕΣ!...  ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!

[NickSi]

Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ.

Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό.

Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ?

- Το χιςςςς είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι,ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της
πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.

Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά
και έκανε ένα δυνατό θόρυβο χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ?

- Το χιςςς το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το ποπ που ακούγεται που και που;

- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια
τρύπα.

- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.

- Ναι αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό....!!!!

[NickSi]

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.

Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στο μπάρμαν:

Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές?

Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή ακούγεται να λέει:

Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:

1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά

2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά

3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε

4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου ειναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών

5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.

Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο?

Και ο τυφλός:  Οχι. Aμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

[NickSi]

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν e - mail , γιατί:.

1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.

2. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS .

3. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο.

4. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα για να με ληστέψει αργότερα.

5. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Ουγκάντα, Σιγκαπούρη ή Τόκιο.

6. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια.

7. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω καμία, ακόμα και αν είναι ωραία, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο 
και μου βγάλει το συκώτι για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά.

8. Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές. Είναι αξιοθαύμαστο, 
αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!

9. Ήρθε η αστυνομία και συνέλαβε τον κλέφτη που θα μου έπαιρνε τα λεφτά που είχα βγάλει από ΑΤΜ της alphabank γιατί έβαλα το PIN μου ανάποδα.

10. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου.

11. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με καλή τύχη και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.


Υ.Γ. ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ Ε-ΜΑΙL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30!!!

[gc]

....
... ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30!!!

μπλε?

[NickSi]

Δύο φίλοι πηγαίνουν στο σπίτι του ενός..
- Κώστα, να σου πω, να πω την γυναίκα μου να μας κάνει κανά μεζέ;
- Εεε.. ξέρω γω; ¶μα δεν της είναι κόπος..
- Ναι ρε, μην ανησυχείς.. μόνο, ξέρεις.. εε.. α, για πες μου, θύμησέ μου έναν πόλεμο που έγινε στην αρχαία Ελλάδα..
- Ε; Στην αρχαία Ελλάδα; Γιατί;
- Θα σου πω, πες μου μόνο..
- Α, καλά.. ο Δεκαπενταετής.
- Χμμ.. μπα, δεν μου κάνει.. άλλον, άλλον.
- Ο Περσικός πόλεμος; Σου κάνει;
- Μμμ.. μπαα.. άλλον, άλλον.
- Καλά, ο Τρωικός τότε.
- Ναι μπράβο, αυτόν! Θυμάσαι πώς την έλεγαν την γκόμενα που ξεκίνησε τον πόλεμο;
- Ποια ρε, την ωραία Ελένη;
- Αυτήν μπράβο! (και γυρνώντας προς την κουζίνα): Ρε συ Ελένη, κάνε κανά μεζεδάκι να φάμε!!

[NickSi]

Στον παράδεισο ένας άγγελος λέει σε έναν νεκρό:
- Θα σου διαβάσω ένα χωρίο το οποίο δεν αναφέρεται επίσημα στις Γραφές και δείχνει την πλεονεξία και την απληστία των ανθρώπων.
"Και ο Ιησούς επολλαπλασίασε τούς άρτους και τάς ιχθύας και έφαγαν όλοι και εχορτάσθησαν."
Και είτα έστρεψαν το βλέμμα εις τον Ιησού και ερώτησαν:
"Φρούτο δεν έχει;"

[NickSi]

Ναυαγούν σ'ένα ξερονήσι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Ως εκ φύσεως πιο οργανωτικός, Ο Γερμανός αναλαμβάνει να καταστρώσει ένα σχέδιο για να σωθούν. Προσπαθεί λοιπόν με σπαστά αγγλικά να συνεννοηθεί με τους άλλους.
- First we gather things. I bring water. You, λέει του Γάλλου, food. Ok?
- Ok.
Γυρνάει και στον Πόντιο
- You supplies. Ok?
- Ok.
- We meet here twelve o'clock tomorrow.
Φεύγουν λοιπόν προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να βρει ο καθένας ό,τι είχε αναλάβει. Την άλλη μέρα κατά τις 11.30 φτάνει ο Γερμανός στο
προσυμφωνημένο σημείο με φλασκιά γεμάτα γλυκό νερό, και ύστερα από 5-10 λεπτά και ο Γάλλος με φρούτα καρπούς και φέτες κρέας. Περιμένουν λοιπόν τον Πόντιο, ο οποίος δεν έχει φανεί, με κάποια ανησυχία. Φτάνει 12 παρά δέκα, παρά 5, παρά 3, πουθενά!
Ώσπου στις 12 ακριβώς πετάγεται πίσω από έναν θάμνο με τα χέρια προτεταμένα και φωνάζει: "Σαπλάιζ!!!"

[NickSi]

Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα).
- "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα έγγραφα. Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση θα
κάνεις αριστερά. Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο. Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πούν μια λέξη από την οποία θα
λείπει ένα φωνήεν. Θα τους πείς και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα παραλάβεις τα έγγραφα."
- "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας.
Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά. Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο.
Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος.
- "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας.
- "Μονή".
- "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα".

[NickSi]

Ήταν ένας ναυαγός σ'ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε βράζοντας νερό, με μπανάνες, καρύδες κανα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό παρατηρεί κάτι μπουρμπουλίθρες κοντά στη ακτή. Οι μπουρμπουλίθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow-motion-a-la-Hollywood βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό!

Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις, συνάμενη κουνάμενη... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα'ναι και 5 χρόνια, απαντάει εκείνος.

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ'τη στολή της και του το πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιείς ένα καλό ουισκάκι 15 ετών;

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά...;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!