Αποστολέας Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!  (Αναγνώστηκε 293587 φορές)

0 μέλη και 8 επισκέπτες διαβάζουν αυτό το θέμα.

Αποσυνδεδεμένος filippos_kos

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 1273
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #750 στις: Απρίλιος 19, 2007, 09:40 »
Q:πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος jimnas?
A:Του είπαν ότι έχει ωραίο jimny και το πήρε πάνω του. _12762>


Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #751 στις: Απρίλιος 19, 2007, 09:47 »
 >oreos< >egrapses< 10806> _231;
Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #752 στις: Απρίλιος 20, 2007, 08:19 »
- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; .
- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

(Περίπου στο Μάιο)
- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει ακτινίδιο; ).

- 11 Ιανουαρίου.
- 11 Πρώτου;
- Όχι 11 Ιανουαρίου!

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;

- Ταυτότητα;
- Χ.....
- Χι όπως Χρήστος;
- Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;
- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.
- Πρέπει να έχω και χρήματα;
(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει; .

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.
- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;
- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω συναλλαγές με αυτό;

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

- Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;
- Μάλιστα.
- 6019 .
- Ονομάζεστε; _...
- Όνομα πατρός; _...
- Μια διεύθυνση; _...
- Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...
- Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...
- Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;
- Την έχασα...

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...
.
- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου είπατε τι έγινε...

- Η κάρτα σας;
- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

- Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;
- Τον ανοίξατε;
- Όχι. Τι γράφει μέσα;

- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο κατάστημα Ζακύνθου.
- Ωραία.
- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν; .

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;
Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #753 στις: Απρίλιος 20, 2007, 08:31 »
Πάει ο Τοτός σε ένα ζαχαροπλαστείο και ζητάει να μάθει αν έχουν παγωτό βατόμουρο.
Ο ζαχαροπλάστης του λέει πως δεν έχει, αλλά ο Τοτός για τις επόμενες μέρες πηγαίνει συνέχεια στο ίδιο ζαχαροπλαστείο και ζητάει να μάθει
αν έχει παγωτό βατόμουρο.
Έτσι λοιπόν αφού ο ζαχαροπλάστης δεν θέλει να τον χάσει από πελάτη παραγγέλνει να του φέρουν πέντε κιλά παγωτό βατόμουρο. Την άλλη μέρα ο Τοτός ξαναπάει στο ζαχαροπλαστείο και λέει:
- Έχετε παγωτό βατόμουρο;
- Ναι, απαντάει ο ζαχαροπλάστης
Και λέει ο Τοτός...
- Αηδία δεν είναι;
Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος filippos_kos

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 1273
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #754 στις: Απρίλιος 20, 2007, 08:37 »
Πάει ο Τοτός σε ένα ζαχαροπλαστείο και ζητάει να μάθει αν έχουν παγωτό βατόμουρο.
Ο ζαχαροπλάστης του λέει πως δεν έχει, αλλά ο Τοτός για τις επόμενες μέρες πηγαίνει συνέχεια στο ίδιο ζαχαροπλαστείο και ζητάει να μάθει
αν έχει παγωτό βατόμουρο.
Έτσι λοιπόν αφού ο ζαχαροπλάστης δεν θέλει να τον χάσει από πελάτη παραγγέλνει να του φέρουν πέντε κιλά παγωτό βατόμουρο. Την άλλη μέρα ο Τοτός ξαναπάει στο ζαχαροπλαστείο και λέει:
- Έχετε παγωτό βατόμουρο;
- Ναι, απαντάει ο ζαχαροπλάστης
Και λέει ο Τοτός...
- Αηδία δεν είναι;

Σωστός 0_21 0_21 0_21 0_21


Αποσυνδεδεμένος matzi

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 219
  • Φύλο: Γυναίκα
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #755 στις: Απρίλιος 20, 2007, 17:16 »
Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι.

Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.

Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.

Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.

Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail…



ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ

Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:



ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ

 

Αποσυνδεδεμένος filippos_kos

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 1273
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #756 στις: Απρίλιος 20, 2007, 17:26 »
Πονηρή η Μαμά!!!  <chef_ _1076>


Αποσυνδεδεμένος filippos_kos

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 1273
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #757 στις: Απρίλιος 23, 2007, 13:29 »
Q:  Τι περιμένουν ένας Πόντιος ένας Εβραίος και ένας Ρώσος έξω από ένα μπουρ@@@λο?
A:  Ο πόντιος περιμένει να ανάψει πράσινο για να μπει μέσα.
     Ο Εβραίος περιμένει να πέσουν οι τιμές για να μπει μέσα.
     Και ο Ρώσος περιμένει να σχολάσει η γυναίκα του!!!  >7298<


Αποσυνδεδεμένος filippos_kos

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 1273
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #758 στις: Απρίλιος 24, 2007, 13:44 »
 - Τι κοινό έχει η γυναίκα οδηγός με τις πατάτες;
- Και τις δύο τις μαζεύουν από τα χωράφια.
 b53

υ.γ. Εξαιρούνται οι παρούσες.


Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #759 στις: Απρίλιος 25, 2007, 12:20 »
Ο κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκομείο να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων της γυναίκας του, όταν η νοσοκόμα διαπιστώνει μια απίθανη συνωνυμία. Τρέχει στο γιατρό και του λέει:

-Γιατρέ έχουμε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" με διαφορετικές αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της μιας για να μάθει τα αποτελέσματα. Τι να κάνω; λέει ταραγμένη

-Ηρέμησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες μου τι αρρώστιες έχουν.

-Η μια AIDS και η άλλη πρόβλημα στο μυοκάρδιο, λέει η νοσοκόμα.

-Πολύ ωραία, φέρε μου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ. Θα το χειριστώ εγώ το θέμα, απαντάει ο γιατρός.

Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...

-Γιατρέ μου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;

-¶κουσε καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου, βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο.

Αν ΔΕΝ πεθάνει ΜΗΝ τη πηδήξεις το βράδυ!!!
Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #760 στις: Απρίλιος 27, 2007, 11:15 »
Ακολουθεί φανταστικός διάλογος...  πιο σύντομος δεν γίνεται:

Εσύ: Θέλω να χωρίσουμε
Αυτή:  ... (κλάματα)



Ακολουθεί φανταστικός διάλογος δεύτερος:

Εσύ: Θέλω να χωρίσουμε
Αυτή: Γιατί; Έτσι απλά με πετάς; Τόσα έχω κάνει για 'σένα.



Ακολουθεί φανταστικός διάλογος τρίτος και φαρμακερός:

Εσύ: Θέλω να χωρίσουμε
Αυτή: Έχεις βρει άλλη! Έ; Εγώ να δουλεύω και εσύ να τρέχεις με τις γ@#$#@ς; Θα στα σπάσω όλα κ@@$@η. Θα δεις ποια είμαι εγώ!

Και την επομένη έχεις μια flat οθόνη 28' και ένα στερεοφωνικό λιγότερο, μια λακκούβα στο καπό του αυτοκινήτου -εκεί που πονάει
δηλαδή- περισσότερο και ένα πλευρό σπασμένο.




Ο χωρισμός δεν είναι εύκολο πράγμα ακόμα και αν έχει αυτοπεποίθηση ελέφαντα -κατά το μνήμη ελέφαντα.
Μπορεί όμως να γίνει πιο εύκολος, πιο ανώδυνος και πάνω από όλα πιο οικονομικός. Και ιδού πώς!

1. Mε sms
Καθαρά πράματα. Και προπάντων οικονομικά. Πάρε μαθήματα από τον Sergio Castellitto στο "Βastille" του "Paris je t'aime" : πληκτρολογεί ένα
"Ξέχασέ με" , η κακιά γκόμενα πέφτει ξερή και δεν την ξαναβλέπουμε μέχρι να τελειώσει η ιστορία.
Μην ψάχνεις για καλύτερο. Ψάξε ελεύθερος για άλλη.

2. Mε e-mail
Επίσης καθαρά. Με attached - τάχα μου λάθος- το "Just breathe" (Τelepopmusik, άμουσε) και δυο γραμμές : " το τραγούδι μας, για να μη
ξεχνάς τις δυο ατέλειωτες νύχτες στη Μονεμβασιά". Εννοείται βέβαια πως μαζί της δεν πέρασες ούτε μια τελειωμένη ώρα στην πλατεία Βικτορίας,
άρα το παίρνει ξεγυρισμένο το μήνυμα. Με μια 1024 DSL χωρίζεις στο πι και φι, αν σέρνεσαι στα 384 θα σου πάρει κάτι παραπάνω.

3. Με μαμά
Κάθε φορά που σε καλεί στο τηλέφωνο, απαντάς "έλα μαμά". Μετά λες (με εμφανή απογοήτευση) "α, εσύ είσαι μωρό μου". Αν όλα πάνε καλά και δεν
έπεσες σε αρρωστημένη περίπτωση, με δέκα "μαμάδες" τέλειωσες.

4. Με δώρο-νόημα
Αν το άνω διάζωμά της είναι ακατοίκητο, της κάνεις δώρο σουτιέν "90 coup C" και βάλε. Αυτή δεν θα έχει να βάλει. Αμέσως μετά, αν είναι της
γενιάς του 1,50 της κάνεις δώρο γόβες 16ποντες και πάνω. Αν δεν ανέβει, θα προσβληθεί και θα φύγει. Αν ανέβει, θα πέσει και θα
τσακιστεί. Και στις δυο περιπτώσεις κερδισμένος. Τώρα, αν είναι ράτσας 90 coup C και 1,70 και θες να την αφήσεις, αυτή θα είναι η κερδισμένη.

5. Με ιατρική γνωμάτευση
Την ώρα του εσπρέσο στο Flocafe, φτάνεις καθυστερημένος, βλέμμα χαμένο, της ακουμπάς το χέρι και σπρώχνεις συντετριμμένος προς την
πλευρά της φάκελο με γιαλαντζί υπογραφή γιατρού "καλπάζουσα λευχαιμία". Ώσπου να ξαναδιασταυρωθείτε (ζωντανοί) μετά από χρόνια, ή
ο γιατρός θα είχε πτυχίο γεωπόνου ή έκανε το θαύμα της η Παναγία Σουμελά. Διαλέγεις και λες. Ρεζίλης μεν, ελεύθερος δε.

6. Mε καβούρια
Παρασκευή και Σάββατο βράδυ βγαίνεις μαζί της με 20 ευρώ στην τσέπη. Συστηματικά. Στο βενζινάδικο ανοίγεις το δικό της παράθυρο και απλώνεις χαρτονόμισμα 5 ευρώ λέγοντας στον μπενζινά "συμπλήρωσε". Κάθε τρίτο Σαββατόβραδο ξεχνάς το πορτοφόλι στο σπίτι. Όταν φέρουν τη λίστα
με τα κρασιά, της λες συνωμοτικά " τους μ@λ@κες, όλα πήχτρα στα θειώδη είναι, μόνο τις μπύρες είναι να εμπιστεύεσαι σήμερα". Τριάντα χρονών
μουλάρι κι ακόμη της αγοράζεις στα γενέθλια λούτρινα απ' τις εκπτώσεις του Jumbo. Αν δεν πτοείται με τίποτε, δοκίμασε με τη σειρά τα 1-5.
¶νθρωπος είναι, κάπου θα λυγίσει.

7. Mε πρωτοβουλίες
Αν είναι του γαρίφαλου και ώπα-girl, πάρε εισιτήρια για τον Νίξον στην Κίνα. Αν είναι του Τέχνης, σύρτην στην πρεμιέρα του Μακρόπουλου για να
την πιάσει κρίση. Αν είναι της Σπονδής, οδήγα νυχτιάτικα μέχρι τη Λειβαδιά για να την κεράσεις σουβλάκια. Αν είναι του Ελευθερουδάκη, να
κοιμάσαι δίπλα της αγκαλιά με Espresso. Αν είναι του Αλαμάνου, κουβάλα στο σπίτι στοίβες τα έπη του Λιακόπουλου. Αν είναι του Ταρκόφσκι,
νοίκιαζε με το κιλό Στίβεν Σιγκάλ. Αν είναι λογική, θα σε στείλει στο διάολο. Ή στη μάνα σου. Σ' όποιο από τα δυο πιστεύει, τέλος πάντων,
πως θα περάσεις χειρότερα. Θρίαμβος!

8. Με ροχαλητό
Παγκόσμια σταθερά. Όσο κι αν διατείνεται πως δεν μπορεί να κάνει χωρίς εσένα, άλλο τόσο δεν μπορεί να κάνει χωριό με το ροχαλητό σου. Θυμήσου
μόνο να είναι ρυθμικό, βροντώδες, αγχωμένο και ξεκάθαρο. Σαν να είναι ο τελευταίος ρόγχος σου. Σαν να περνάει το μετρό κάτω από το κρεβάτι.
Σαν να είναι ο Αννίβας στην εξώπορτα. Σαν να ξεψυχάει ο Κινγκ Κονγκ. Κι αυτή δίπλα ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ η Naomi Watts. Ώρα να φεύγει λοιπόν.

9. Με ειλικρίνεια
"Το μόνο που θέλω πια από σένα μωρό μου είναι το μυαλό σου". Κόβω χέρι, πόδι και ό,τι άλλο εξέχει, πως δεν υπάρχει γυναίκα στον κόσμο
που μπορεί να το καταπιεί αυτό. Τέτοια παλαβά γίνονται μόνο μετά το γάμο, όταν έχεις απομακρυνθεί έτη φωτός από το ταμείο και παύει να
ισχύει η εγγύηση.

10. Με την καλύτερή της φίλη
Ε, τι; Προτιμάς να πάς με τη μάνα της; (εδώ που τα λέμε, γιατί όχι;)
« Τελευταία τροποποίηση: Απρίλιος 27, 2007, 11:19 από Nicksi »
Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...       

Αποσυνδεδεμένος filippos_kos

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 1273
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #761 στις: Απρίλιος 30, 2007, 14:46 »
Πάει μια Ξανθιά σε ένα φαρμακείο να αγοράσει κρέμα αποτρίχωσης:
Ξανθιά:            Καλημέρα μια κρέμα αποτρίχωσης θα ήθελα.
Υπάλληλος:     Για ποια περιοχή τη θέλετε?
Ξανθιά:            Για Παγκράτι !!!
 >egads< >egads< >egads<
« Τελευταία τροποποίηση: Απρίλιος 30, 2007, 15:39 από filippos_kos »


Αποσυνδεδεμένος filippos_kos

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 1273
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #762 στις: Μάιος 07, 2007, 15:24 »
Κι ένα ρατσιστικό:

Q: Τι φωνάζει ένα αραπάκι όταν κάθεται για πρώτη φορά στην λεκάνη και τα κάνει? >1000_ >1000_ >1000_ >1000_
A: Μαμάάάάά λιώνωωωωωωω >1000_ >1000_ >1000_


Αποσυνδεδεμένος Jericho

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 303
  • Φύλο: Άντρας
  • Ή θα βρούμε τον δρόμο, ή θα τον δημιουργήσουμε...
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #763 στις: Μάιος 08, 2007, 00:17 »
Από επιστολή Έλληνα στη Renault :

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
Ή θα βρούμε το δρόμο, ή θα τον δημιουργήσουμε...

Όταν θα μπαίνεις στις στροφές,
κατέβαζε δευτέρα,
γιατί θα φας αμορτισέρ,
ψαλίδι, κρεμαγιέρα...

Αποσυνδεδεμένος NickSi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 5603
  • Φύλο: Άντρας
  • jimny*.* = jimnyclub.com !!! Με τις υγειες σας!!!
    • Η πανελλήνια παρέα με τα jimny !
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #764 στις: Μάιος 08, 2007, 13:38 »
Ο Kώστας, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό μ' έναν από τους ασθενείς του.
Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί ότι έχει παραβεί τους κανόνες επαγγελματικής δεοντολογίας,
τον όρκο του Ιπποκράτη κλπ.
Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές...

Η μία φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τόσο βαριά. Aλλωστε δεν έχεις άλλη σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανένα, και στο κάτω κάτω
άνθρωπος είσαι και εσύ βρε αδερφέ και ούτε ο πρώτος είσαι ούτε ο τελευταίος γιατρός που έχει σχέση με ασθενή του..."

Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
.
.
.
.
.
.
"Κώστα... είσαι κτηνίατρος..."
  >noco<


ΥΓ.  Καθε ομοιοτητα με... γνωστα προσωπα ή πραγματα, ειναι συμπτωματικη!!!
« Τελευταία τροποποίηση: Μάιος 08, 2007, 13:42 από Nicksi »
Kουραστηκα και αηδιασα με καποιους "δηθεν"...   Πλεον, ΔΕΝ...