Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[NickSi]

Σ' ένα λύκειο θηλέων, ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία,
όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:

1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:

"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"

[pavlina]

Υποτίθεται ότι δεν είναι ανέκδοτο, αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε
Έλληνας στη Renault...

Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia
kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to
find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to
translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas",
"valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

[NickSi]

Aααααααααααααχ Παυλινα...  Δε διαβασες τη προηγουμενη σελιδα... το ξαναγραψανε αυτο... 

[NickSi]

- Πάντα είμαι άτυχος με τις κοπέλες! ... γκρινιάζει πολύ στεναχωρημένος ο Λούλης.

- Τι έπαθες πάλι, τον ρωτά ο φίλος του.

- Να, χθες μετά από πολύ ψηστήρι, κατάφερα να βγάλω μια γκόμενα και να την πάω σε ένα ακριβό εστιατόριο. Ο διάολος έβαλε και πάλι το ποδάρι του και εκείνη βρήκε μέσα στη σαλάτα της ένα μικρό σκουλήκι. Φοβερά εκνευρισμένη καλεί το σερβιτόρο και του λέει:

- Πάρε αμέσως αυτό το βρωμερό σκουλήκι από μπροστά μου!!!!!

- Και τι έγινε, ρωτά ο φίλος του.

- Με άρπαξε ο σερβιτόρος από το γιακά και με πέταξε έξω από το μαγαζί!

[filippos_kos]

Q:Τι κάνει νιάου-νιάου στα κεραμίδια και έχει τρία πόδια;
A:Μια κουτσή γάτα.

[Blue]

 Q:Ποια η διαφορά ανάμεσα στην Γυναίκα και στην Γκομενα
 A:Όταν σε χαϊδεύει η Γυναίκα σου σηκώνεται η ΤΡΙΧΑ,ενώ όταν σε χαιδέυει η Γκομενα σου σηκώνεται η ......

[NickSi]

Πάει ένας στο Μήτσο (συνεργείο αυτοκινήτων) και του λέει:
- Μεγάλε, σώσε με!
- Λέγε.
- 'Εχω πρόβλημα. Παντρεύτηκα και την πρώτη νύχτα το κάναμε πέντε φορές.
- Χέστηκα.
- Κάτσε να δεις. Την δεύτερη νύχτα το κάναμε 3 φορές.
-  ... (κιχ)
- Και την τρίτη νύχτα, καμία.
- Τέλειωσες;
- Ναι.
- Και τι θες τώρα;
- Να μου πεις τι έχω.
- Θα σου πω, του λέει ο Μήτσος. Λαδερά τρως;
- Μπα. Σπάνια. Δε μ' αρέσουν.
- Ε, τότε θα έχεις κάψει κάνα @ρχίδι.

[filippos_kos]

Ήταν μια φορά ο ¶γιος Πέτρος στη πύλη του παραδείσου και έλενχε ποιος θα μπει μέσα και ποιος θα πάει στην κόλαση.
Σκάει μύτη ο πρώτος και τον ρωτάει ο ¶γιος Πέτρος: με πόσες γυναίκες έχεις πάει στη ζωή σου?
Με 4 απαντάει ο πεθαμένος.
Μπες μέσα στον παράδεισο του λέει ο ¶γιος Πέτρος.
Σκάει μύτη ο δεύτερος και τον ρωτάει ο άγιος Πέτρος με πόσες γυναίκες έχει πάει στη ζωή του.
Με 15 απαντάει ο πεθαμένος.
Μπες μέσα στον παράδεισο του λέει ο ¶γιος Πέτρος.
Σκάει μύτη και ο τρίτος και τον ρωτάει ο άγιος Πέτρος με πόσες γυναίκες έχει πάει στη ζωή του.
Με καμιά απαντάει ο πεθαμένος.
Καμιάαα? Απορεί ο άγιος Πέτρος, Γρήγορα στην κόλαση, εδώ συγχωρούμε αμαρτίες όχι μαλακίες.

[ancient]

    Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

    Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
    Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

    Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο παλιόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι. Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
    Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

    -Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
    -Ναι, γιατί ρωτάς;
    Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
    -Για φέρτον στο τηλέφωνο τον άτιμο, χάθηκα και θέλω οδηγίες!

[NickSi]

Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η Ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών.
Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια.
Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο
συμπέρασμα ότι:
- Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!

Έρχεται η σειρά της Αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς
δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
- Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!

Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!

[NickSi]

Μια αμερικάνα παρθένα πρόκειται να παντρευτεί έναν Έλληνα. Την παραμονή του γάμου, την φωνάζει η μάνα της και της λέει:
- Κοίταξε, εγώ ξέρεις ότι είχα αντιρρήσεις για αυτό το γάμο, αλλά αφού τον διάλεξες με την ευχή μου. Πρέπει να σου δώσω όμως μια συμβουλή. Αυτοί οι
Έλληνες έχουν κάποιες περίεργες προτιμήσεις στο σεξ. Είναι πιθανό λοιπόν όταν θα κάνετε έρωτα να σου ζητήσει ο άντρας σου να γυρίσεις από την άλλη
μεριά. Εσύ πρέπει να αρνηθείς!
- Γιατί μαμά;
- Δεν έχει σημασία. Εσύ να ακολουθήσεις τη συμβουλή μου, γιατί πίστεψέ με αυτό που θα σου ζητήσει δεν θα σου αρέσει.
Την άλλη μέρα γίνεται ο γάμος, ακολουθεί γλέντι ελληνικό με κλαρίνα χορούς κλπ. και μετά το ζευγάρι πηγαίνει στη γαμήλια σουίτα.
Μετά από τρεις ώρες συνεχούς σεξ ο άντρας της λέει:
- Αγάπη μου, θέλω τώρα να γυρίσεις από την άλλη μεριά!
- Αποκλείεται, του λέει αυτή.
- Μα γιατί, τη ρωτάει απορημένος.
- Δεν γίνεται σου λέω, η μαμά μου με προειδοποίησε να μη σε αφήσω με τίποτα
- Μα καλά, δεν θέλεις να κάνουμε παιδιά? ? ?

[NickSi]

Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο καθένας.
- Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.
- Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.
- Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;
Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.
Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα φανερά ικανοποιημένος.
-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, δηλώνει.
Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης:
Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:
-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει χαμογελώντας.
Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:
- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;

[filippos_kos]

- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;[/color]

[filippos_kos]

Πετούσε μια μέρα ο πελαργός και στο σακί του είχε έναν ογδοντάχρονο.
Κάποια στιγμή φωνάζει ο ογδοντάχρονος αγανακτισμένα: Σου το έλεγα μαλάκα χαθήκαμε.
 

[filippos_kos]

 Δύο φίλοι συζητούν στο δρόμο.
- Γιώργο, λέει ο ένας, τι σημαίνει αιωνιότητα;
- Αυτό που δεν έχει αρχή και τέλος, απαντάει αυτός.
- Για πες μου ένα παράδειγμα;
- Η γλώσσα της γυναίκας μου.