Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[filippos_kos]

Eρώτ: Σε τι διαφέρει το αισθησιακό σεξ από το διαστροφικό σεξ; 
Aπάντ: Στο αισθησιακό χρησιμοποιείς ένα φτερό, 
ενώ στο διαστροφικό ολόκληρο το κοτόπουλο.

[Χάρης]

Μια εξέταση σπέρματος
 
 

Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος,κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2
χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι.. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα...
 

 

 

[baba]

Eρώτ: Σε τι διαφέρει το αισθησιακό σεξ από το διαστροφικό σεξ; 
Aπάντ: Στο αισθησιακό χρησιμοποιείς ένα φτερό, 
ενώ στο διαστροφικό ολόκληρο το κοτόπουλο.

... μάααααααααλιστα

 

[J-Land]

Είναι τέσσερις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα: 'ποιος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο!'
Λέει ο πρώτος:
- Το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί.
- Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος.
- Γιατί, εξηγεί, λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες... τι να κάνει η γυναίκα μόνη, τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;
- Δε συμφωνώ, λέει ο δεύτερος, εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί.
- Γιατί το λες αυτό; του λένε οι άλλοι και συνεχίζει εξηγώντας:
- Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, εφημερίες, σχεδόν ολημερίς και ολονυκτίς λείπουν.
- Όχι, πετάγεται ο τρίτος, το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;
Ο τέταρτος της παρέας δε μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος.
- Τι έχεις ρε; του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δε λες τίποτα;
Και απαντάει:
- Τι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού!!!

[filippos_kos]

- Ποιο είναι το μεγαλύτερο πουλί του κόσμου;
- Το γουρουνόπουλο! 

[J-Land]

καλημέρα πώς τα πας ;

η στρουθοκάμηλος είναι 

ευτυχώς που κάνει ζεστή 

[filippos_kos]

καλημέρα πώς τα πας ;

Καλημέρα όλα καλά όλα ανθηρά. Εσείς?

η στρουθοκάμηλος είναι 

Σωστό και αυτό.    Το ένιωσες πάλι εε    (το κρύο βεβαίως βεβαίως  )

ευτυχώς που κάνει ζεστή 

Πολύ ζέστη όντως. Θα το ξεπεράσουμε όμως. Οι αρκούδες να είναι καλά (aircondition) 

[agian]

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.   

Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.

Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
 
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.

Καλεί ο Νώε Τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

- Γιατί ρε μ@λ@κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα !!!!

[Χάρης]

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα,
ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.

Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting
(Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια.
Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου ...



Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...

[agian]

Συγκινητική ιστορία 

Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι. Στην θέα του και μόνο,
το κουνελάκι βάζει τα κλάματα. Ρωτάει το λιοντάρι:
- Μα γιατί κλαις;
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες!
- Καλά.
Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του. Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο
ξαναρχίζει τα κλάματα.
- Μα καλά, τώρα γιατί κλαις;
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα...
- ¶ντε κομμάτια να γίνει!
Λέει και δένει και το άλλο χέρι του χέρι. Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο.
- Τι έγινε πάλι;
- Κοίτα να δεις, μια κλωτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα.
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του. Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και με
ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει. Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει δένεται
έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου. Το κουνελάκι όμως ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούς. Του λέει το
λιοντάρι:
- Να σου πω, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαις! Γιατί;
- Δεν είναι τίποτε. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα γ@#%$ω λιοντάρι!

[PANOS72]

Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία φιλικού τους ζευγαριού. Μετά τα πρώτα, τυπικά "χαχαχα" και "χουχουχου" οι τέσσερις εισέρχονται στο καθιστικό. Οι φιλοξενούμενοι κάθονται και μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι, πράγματι, απίστευτα παράξενο. Στο ταβάνι του σπιτιού έχει γραμμένα με μαρκαδόρο συνθήματα:
"1 + 1  = 3", "Η γη είναι επίπεδη", "Η Ελλάδα είναι στη μέση του Ατλαντικού", "Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά",  και πολλά άλλα.....
- "Καλά ρε Σίμο...", ρωτάει ο φιλοξενούμενος, "τι είναι ρε αυτό?" και δείχνει το ταβάνι
- "Ψευδοροφή"

[PANOS72]

Πάει ο Σάκης επίσκεψη, στο Νοσοκομείο, να δει έναν φίλο του που έκανε εγχείρηση. Μπαίνει, λοιπόν, μέσα, μαθαίνει σε ποιο όροφο είναι το ορθοπεδικό και ανεβαίνει. Κάνοντας μια βόλτα στον όροφο, ο Σάκης διαπιστώνει ότι ο φίλος του δεν είναι πουθενά. Ξανακοιτάει προσεκτικά σε όλα τα δωμάτια, τίποτα...
- "Δεσποινίς", φωνάζει μια νοσοκόμα, "ο φίλος μου, ο Τάδε έκανε εχθές εγχείρηση και μου είπαν ότι είναι σε αυτό τον όροφο. Δεν τον βρίσκω, όμως, πουθενά. Μπορείτε να με βοηθήσετε?"
- "Α! Ξέρω τι έγινε...", του απαντά η νοσοκόμα, "ακολουθήστε με"
Οι δυο τους κατεβαίνουν στο ισόγειο, βγαίνουν από το κτήριο του Νοσοκομείου και πάνε στην απέναντι στάση του αστικού. Ο Σάκης παραξενεύτηκε... Η νοσοκόμα ατάραχη επιβιβάζεται στο αστικό και ο Σάκης, μην μπορώντας να κάνει και κάτι άλλο την ακολουθεί...
- "Μα που πάμε?"
- "Μην αγχώνεστε. Στον φίλο σας"
Το λεωφορείο σταματάει, η νοσοκόμα και ο Σάκης αποβιβάζονται και αφού περπατάνε αρκετή ώρα φτάνουν σε ένα μέρος πολύ παράξενο. Ένας χώρος με άλογα, γουρούνια, αγελάδες και οι ασθενείς πάνω, ή κάτω, από άλογα, με άσπρες πιτζάμες νοσοκομείου, να κάνουν δουλειές. ¶λλος τάιζε τα ζώα, άλλος έβαζε νερό, άλλος τα καθάριζε.
- "Α! Να! Να ο φίλος σας", λέει η νοσοκόμα και δείχνει τον φίλο του, που εκείνη την ώρα καθάριζε τα γουρούνια.
- "Μα καλά! Τι κατάσταση είναι αυτή?!! Αυτοί οι άνθρωποι είναι ασθενείς! Τι δουλειά έχουν σε ένα τέτοιο μέρος?"
- "Τι να κάνουμε κύριε! Τα κρεβάτια του Νοσοκομείου δεν φτάνουν..."
- "Και???"
- "Και αυτούς που περισσεύουν τι να τους κάνουμε? Να τους πετάξουμε στον δρόμο? Τους βάζουμε σε ράντσο..."

[PANOS72]

Είναι ο βασιλιάς Αρθούρος στο παλάτι του. Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα και μπαίνει ένας γνωστός του να τον επισκεφθεί. Ο Αρθούρος του προσφέρει καφέ και οι δύο άντρες κάθονται και τα λένε. Η ώρα περνάει, ο καφές τελειώνει και ο τύπος φεύγει από το παλάτι. Το ίδιο μεσημέρι η πόρτα ξαναχτυπάει. Ήταν ο ίδιος τύπος.
- "Γεια σου Αρθούρε! Τι λέει?"
Ο Αρθούρος ευγενικά του προσφέρει καφέ, οι δύο άντρες κάθονται και τα λένε. Η ώρα περνάει, ο καφές τελειώνει και ο τύπος φεύγει από το παλάτι. Το ίδιο βράδυ η πόρτα του παλατιού ξαναχτυπάει. Ήταν πάλι ο ίδιος τύπος!...
- "Τι λέει Αρθούρε?"
Ο Αρθούρος άρχισε να παραξενεύεται... Του προσφέρει κρασί, οι δυο τους ξαναπιάνουν κουβέντα, η ώρα περνάει και ο τύπος φεύγει από το παλάτι. Την άλλη μέρα το πρωί η πόρτα ξαναχτυπάει... Οι αυλικοί ανοίγουν και στο παλάτι μπαίνει πάλι ο ίδιος τύπος! Ο Αρθούρος, που άρχισε να εκνευρίζεται, του ξαναπροσφέρει καφέ και ο τύπος αράζει, πίνει το καφεδάκι του και σε λίγο φεύγει από το παλάτι. Μετά από δύο ώρες η πόρτα ξαναχτυπάει... Ο Αρθούρος τρελάθηκε. Ανοίγει και είναι πάλι ο ίδιος!
- "Καλά ρε συ! Τι θα γίνει? Πριν από λίγο δεν τα λέγαμε?!! Γιατί έρχεσαι συνέχεια ρε?"
- "Αφού το γράφετε στην ταμπέλα έξω"
- "Τι γράφουμε"
- "Come a lot"       

[J-Land]

σε ένα σαλούν οι καουμπόηδες συζητάν για την αγαπημένες τους στάσης στο sex
όποτε όλοι μένουν απορημένοι για την στάση τις ιππασίας που τους πρωτινοί κάποιος
και τον ρωτάνε να του την εξήγηση γιατί δεν την γνώριζαν
τους λέει

όταν είσαι με την ερωτική σύντροφο  της κάνεις όλα τα χατίρια και όταν φτάνει στην κορύφωση
της ψιθυρίζεις στο αυτί ότι αυτή η στάση αρέσει και στην αδελφή της όποτε προσπαθείς να μείνεις επάνω της  για 10 δευτερόλεφτα   
 

[filippos_kos]

 Ο γιατρός λέει στον ασθενή:
- Βήξτε, παρακαλώ.
- Γκουχ, γκουχ, γκουχ, γκουχ.
Και ο γιατρός:
- Μα εσείς κύριέ μου έχετε βήχα!