Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!

[NickSi]

 Ένα ζευγάρι είχε πρόσκληση για ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν,
διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και, καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτυ, σύντομα εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε.Ήταν φυσικό αλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα. Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά , πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι  αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.
Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρώτησε πως πέρασε. Εκείνος απάντησε, "Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι maζί μου."" Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη. "Μπα!", της
απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Δημήτρη, τον Γιώργο και μερικούς από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.
Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!"

[NickSi]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... ?σε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα aσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν οι καινούριες αφίσες και... παίζεις το Σάββατο...

[NickSi]

Μια δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα γυφτάκι μόλις 9 ετών, όπου είχε σκοτωθεί όλη η οικογένεια του.
ΔΗΜ: "Πώς σκοτώθηκε ο πατέρας σου;"
ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."
ΔΗΜ: "Η μητέρα σου;"
ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."
ΔΗΜ: "Τα αδέρφια σου;"
ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."
ΔΗΜ: "Ο παππούς και η γιαγιά σου;"
ΓΥΦ: "Το πάτση τατέρ."
ΔΗΜ: "Εσύ πώς γλίτωσες, πού ήσουνα εκείνη τι στιγμή;"
ΓΥΦ: "Πάνω στο τατέρ!"

[mprizolas]

Είναι η μαμά με τον Γιαννάκη μέσα σε ένα λεωφορείο, τίγκα στον κόσμο. Σε
κάποια φάση λέει ο Γιαννάκης:
- Μαμά, θέλω να κλάσω!
- Γιαννάκη, λέει η μαμά ντροπιασμένη, υπάρχουν και άνθρωποι γύρω που σε
ακούνε. Δεν θα λες θέλω να κλάσω. Θα λες θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι.
Περνάει λίγη ώρα ακόμα και αρχίζει ο Γιαννάκης:
- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!
Αφήνει το "σπουργιτάκι"...
Μετά από λίγο:
- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!
Την αφήνει πάλι...
Το έκανε αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Ο κόσμος είχε ψοφήσει από την βρώμα.
Ξαναρχίζει ο Γιαννάκης:
- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!
Πετάγεται ένας κύριος:
- Γιαννάκη, άμα αφήσεις άλλο σπουργιτάκι, θα σου μ@μήσω την φωλίτσα!!!

[mva]

Ήταν μια φορά ένα Αλβανάκι και πήγαινε στην πρώτη τάξη του Δημοτικού στην Ελλάδα.

Την πρώτη μέρα τους λέει η δασκάλα :
-Για πείτε μου όλοι τα ονόματά σας.
Ένα ένα τα παιδάκια :
-Εμένα με λένε Μαρία....
-Εμένα με λένε Γιάννη...
-Εμένα με λένε Μανώλη...
Πετάγεται στο τέλος ο μικρός και λέει :
-Εμένα με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
Ααααα, του λέει η δασκάλα, δεν γίνεται να σε λέμε Αλία από την Αλβανία γιατί θα σε κοροϊδεύουν τα υπόλοιπα παιδάκια. Από εδώ και πέρα θα σε λένε Κωστάκη και θα είσαι Ελληνόπουλο.

Χαρούμενος ο μικρός γυρνάει σπίτι και ακούει τη μάνα του :
-Αλία έλα γρήγορα να φας.
-Δε με λένε Αλία! Με λένε Κωστάκη και είμαι Ελληνόπουλο!
-Τί είπες ρε τσογλάνι; Πέφτουν φάπες και του μαυρίζει η μητέρα του το ένα μάτι.

Περνάει η ώρα γυρνάει κι ο μπαμπάς από τη δουλειά και του εξηγεί η μαμά για τον μικρό.
-Αλία, τσακίσου κι έλα εδώ τώρα! Τί είναι αυτά που ακούω ρε; Σε λένε Κωστάκη;
-Ναι! Με λένε Κωστάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τί είπες ρε τσογλάνι;
Κι αρχίζει το καρπάζωμα οπότε του μαυρίζει το άλλο μάτι.

Τηνάλλη μέρα πάει ο μικρός Κωστάκης-Αλία στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα :
-Τί έπαθες Κωστάκη; Γιατί είναι έτσι τα μάτια σου;
-Που να σας τα λέω κυρία... Χθες μου την έπεσαν δύο Αλβανοί!

[freskos]

Ήταν μια φορά ένα Αλβανάκι και πήγαινε στην πρώτη τάξη του Δημοτικού στην Ελλάδα.

Την πρώτη μέρα τους λέει η δασκάλα :
-Για πείτε μου όλοι τα ονόματά σας.
Ένα ένα τα παιδάκια :
-Εμένα με λένε Μαρία....
-Εμένα με λένε Γιάννη...
-Εμένα με λένε Μανώλη...
Πετάγεται στο τέλος ο μικρός και λέει :
-Εμένα με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
Ααααα, του λέει η δασκάλα, δεν γίνεται να σε λέμε Αλία από την Αλβανία γιατί θα σε κοροϊδεύουν τα υπόλοιπα παιδάκια. Από εδώ και πέρα θα σε λένε Κωστάκη και θα είσαι Ελληνόπουλο.

Χαρούμενος ο μικρός γυρνάει σπίτι και ακούει τη μάνα του :
-Αλία έλα γρήγορα να φας.
-Δε με λένε Αλία! Με λένε Κωστάκη και είμαι Ελληνόπουλο!
-Τί είπες ρε τσογλάνι; Πέφτουν φάπες και του μαυρίζει η μητέρα του το ένα μάτι.

Περνάει η ώρα γυρνάει κι ο μπαμπάς από τη δουλειά και του εξηγεί η μαμά για τον μικρό.
-Αλία, τσακίσου κι έλα εδώ τώρα! Τί είναι αυτά που ακούω ρε; Σε λένε Κωστάκη;
-Ναι! Με λένε Κωστάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τί είπες ρε τσογλάνι;
Κι αρχίζει το καρπάζωμα οπότε του μαυρίζει το άλλο μάτι.

Τηνάλλη μέρα πάει ο μικρός Κωστάκης-Αλία στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα :
-Τί έπαθες Κωστάκη; Γιατί είναι έτσι τα μάτια σου;
-Που να σας τα λέω κυρία... Χθες μου την έπεσαν δύο Αλβανοί!

Πολύ Καλό !!!!!!

[NickSi]

- Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μία πόρνη;
- Ένα γαμημένο μηχάνημα που τα ξέρει όλα!!!!

[NickSi]

Ήτανε ένας τύπος και έπαιζε τάβλι με μία αρκούδα.
Καθώς έπαιζαν τους πλησιάζει ένας άλλος τύπος, τους βλέπει, παραξενεύεται και λέει στον πρώτο:
- Τι κάνεις εκεί, ρε μαλάκα;
- Τι κάνω, ρε μαλάκα; Παίζω τάβλι, δεν βλέπεις;
- Με την αρκούδα;
- Ναι, ρε μαλάκα, με την αρκούδα, τι πρόβλημα έχεις;
- Μα καλά, θα με τρελάνεις; Ξέρει τάβλι η αρκούδα;
- Όχι, ρε μαλάκα! Ασχετη είναι! Χάνει 3-2!!!!!!

[NickSi]

Πάει ένας οικοδόμος σε ένα γιατρό:
- Γιατρέ, έχω πρόβλημα, δε μπορώ να αφοδεύσω.
- Για ξαπλώστε, να σας εξετάσω...
Τον εξετάζει και μετά του λέει:
- Λοιπόν ντύσου και πήγαινε σπίτι σου..
- Μα γιατρέ, τι έχω;
- Τίποτα, μια χαρά είσαι, απλά σταμάτα να σκουπίζεσαι με τις σακούλες από το τσιμέντο!!!

[admin]

- Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μία πόρνη;
- Ένα γαμημένο μηχάνημα που τα ξέρει όλα!!!!

Οχι WindowsXP?

[NickSi]

O Γιωρίκας και ο Κωστίκας κάθονται και τρώνε σούπα.
Ξαφνικά πετάγεται ο Γιωρίκας μέσα στα νεύρα και βρίζει.
Τον ρωτάει ο Κωστίκας:
- Tι έπαθες και βρίζεις;
- Μπήκε μια μύγα στην σούπα μου! απαντάει ο Γιωρίκας.
Και ο Κωστίκας:
- E, σιγά, πως κάνεις έτσι; Πόσο θα φάει;

[NickSi]

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης. Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα ...
Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω: "Where are you from?"
Απαντάει ο άνδρας: "We are from Greece."
Ρωτάει αυτή: "Τι ρώτησε αυτός?" (Δεν μιλάει ούτε λέξη Αγγλικά!)
Αυτός: «Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα."
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός: "And where do you live in Greece?"
Αυτός: "We live in Piraeus."
Πάλι αυτή: «Τι ρώτησε τώρα?"
Αυτός: (ήδη ψιλοεκνευρισμένος) «Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά."
Συνεχίζει ο οδηγός: "Oh, my god, in Piraeus I had the worst (χειρότερο) fuck in my life!"
Αυτή: «Τι είπε τώρα?"
Αυτός: «Σε ξέρει!"

[GiwrgosTH]

Δυο φίλοι παλιοί συναντιούνται τυχαία μετά από πολλά χρόνια:
- Πριν 10 μήνες παντρεύτηκα, αλλά δυστυχώς έχασα την γυναίκα μου πριν 3 βδομάδες.
- Τι τραγωδία! Τι είχε;
- Ένα μαγαζάκι, και μερικές χιλιάδες Ευρώ κλειστά στη τράπεζα...
- Όχι, εννοώ σε τι έπασχε;
- Αααα! Δεν είχε σπίτι στο όνομά της, και το μαγαζί χρειαζόταν επισκευές...
- Δεν εννοώ αυτό ρε Μάκη!! Aπό τι πέθανε ρωτάω!
- Α! Ναι! Κατέβαινε στο υπόγειο να φέρει πατάτες για το μεσημεριανό φαγητό, σκουντούφλησε κι έσπασε τον λαιμό της...
- Θεέ και Κύριε!! Kαι τι κάνατε εσείς;
- Μακαρόνια...

[GiwrgosTH]

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ/ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: "Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"
Μοτοσικλετιστής: "Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό"
Αστυνομικός: "Και λοιπόν;"
Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει..."

[NickSi]

Μια γυναίκα είναι σε κώμα.
Οι νοσοκόμες πηγαίνουν στο δωμάτιό της για να την καθαρίσουν. Καθώς μια από τις νοσοκόμες καθαρίζει τα γενετικά της όργανα, παρατηρεί πως εμφανίζεται κάποιου είδους παλμός στο μόνιτορ όταν την αγγίζει.
Τρέχουν στο σύζυγο και του εξηγούν τι συνέβη, προτείνοντας: "Όσο τρελό κι αν ακούγεται ίσως λίγο στοματικό σεξ να τη βοηθήσει να βγει από το κώμα."
Ο σύζυγος δυσπιστεί αλλά τελικά τον διαβεβαιώνουν πως θα κλείσουν τις κουρτίνες για να μη τους δει κανείς. Εξάλλου, μια προσπάθεια αξίζει τον κόπο. Τελικά, ο σύζυγος πείθεται και πάει στο δωμάτιο της γυναίκας του. Μετά από μερικά λεπτά στο μόνιτορ εμφανίζεται μόνο μια ευθεία γραμμή... ούτε σφυγμός... ούτε καρδιακοί παλμοί.
Οι νοσοκόμες τρέχουν στο δωμάτιο.
Ο σύζυγος στέκεται αμήχανος και, καθώς ανεβάζει το φερμουάρ του και λέει: "Νομίζω ότι στραβοκατάπιε..."