Αποστολέας Θέμα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!  (Αναγνώστηκε 293583 φορές)

0 μέλη και 4 επισκέπτες διαβάζουν αυτό το θέμα.

Αποσυνδεδεμένος Χάρης

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 4618
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #1500 στις: Ιανουάριος 25, 2010, 18:40 »
Μπαίνει ο άντρας στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι νερό και ένα κουτί ασπιρίνες, και βρίσκει τη γυναίκα του να διαβάζει ένα περιοδικό:
-Αγάπη μου, σου έφερα ασπιρίνες!
Εκείνη τον κοιτάζει έκπληκτη.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Αχάαα!

Αποσυνδεδεμένος Χάρης

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 4618
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #1501 στις: Ιανουάριος 25, 2010, 18:43 »
Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του ποσού των $100.00. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την επόμενη μέρα.

Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, 'Συγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γαίδαρος ψόφησε."
Ο Billy απάντησε, "Τότε δώσε μου τα λεφτά μου πίσω.'
Ο αγρότης είπε, 'δεν μπορώ να το κάνω γιατί τα έχω ήδη ξοδέψει.'

Ο Billy είπε, 'Eντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο.'

Ο αγρότης ρώτησε, 'Τι θα τον κάνεις?'
και ο Billy απάντησε, "θα τον βγάλω σε λοτταρία.'

Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνίας, 'Αποκλείεται να βγάλεις σε λοτταρία τον ψόφιο γαίδαρο.'
και ο Billy απάντησε΄Φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πώ σε κανένα ότι είνει ψόφιος.'

Ενα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε. ' Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο?'

Ο Billy είπε, 'Τον έβγαλα σε λοτταρία. Πούλησα 500 εισητήρια προς δύο δολλάρια το ένα και έτσι κέρδισα $998.00'

Ο αγρότης ρώτησε, 'Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε?' και ο Billy απάντησε, ' Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο του δολλάρια.'

Billy now works for Goldman Sachs.

Αποσυνδεδεμένος 4x4er

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 868
  • Φύλο: Άντρας
  • You go Faster, I go Everywere...
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #1502 στις: Ιανουάριος 25, 2010, 19:13 »
Μπαίνει ο άντρας στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι νερό και ένα κουτί ασπιρίνες, και βρίσκει τη γυναίκα του να διαβάζει ένα περιοδικό:
-Αγάπη μου, σου έφερα ασπιρίνες!
Εκείνη τον κοιτάζει έκπληκτη.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Αχάαα!

lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol ;D
Mountains, seas, somewere in between...

Αποσυνδεδεμένος Χάρης

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 4618
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #1503 στις: Ιανουάριος 28, 2010, 11:47 »
MAΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ


Πρόταση 1. περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη


Πρόταση 2. περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες


Πρόταση 3. περί αγοράς


Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για
ένα αντικείμενο π ου χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.

Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για
ένα αντικείμενο π ου δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.



Πόρισμα :

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον ,
παρά μόνο όταν βρει σύζυγο .


Γενίκευση :

Eπιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του ..

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα ..


Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις
πολύ και να τον αγαπάς λίγο .

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα , πρέπει να την αγαπάς πολύ
και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου .


Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα .


Πρόταση 6. Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει , αλλά αυτός δεν αλλάζει .

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ ' αλλάξει , αλλά , διάολε , αλλάζει !


Πρόταση 7.. Περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση : Ότι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη , είναι η  αρχή ενός νέου καυγά .


Άσκηση:

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν ;

Υπόδειξη : Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε : ' Έλα , τώρα η σειρά σου '. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες ..

Αποσυνδεδεμένος Χάρης

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 4618
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #1504 στις: Ιανουάριος 29, 2010, 11:04 »
Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές?
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή ακούγεται να λέει:
- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας
της άρσης βαρών
5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο?
Και ο τυφλός:
Όχι.. Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές ...

Αποσυνδεδεμένος Χάρης

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 4618
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #1505 στις: Φεβρουάριος 01, 2010, 10:39 »
Τι να κάνετε εάν έχετε έναν ενοχλητικό ο οποίος κάθεται στην διπλανή σας θέση στο αεροπλάνο...

1. Remove your laptop from the briefcase

2. Open the laptop slowly and carefully:

3. Turn it on, as well as the sound

4. Make sure that the passenger next to you is looking

5. Access the Internet

6. Close your eyes for a few moments, open again and look up to heaven:

7. Take a deep breath and open the site:
http://www.myit-media.de/the_end.html

8. Observe the facial expression of the passenger seating next to you.
Have a good trip.



Αποσυνδεδεμένος Χάρης

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 4618
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #1506 στις: Φεβρουάριος 01, 2010, 12:25 »
Το βάζω στα ανέκδοτα, μιας και όλοι γελάμε, αλλά δε κάνουμε τίποτα...


Δεν έχουν περάσει παρά λίγα 24ωρα, που ο Συνήγορος κ. Ρακιντζής έστειλε στη Δικαιοσύνη την υπόθεση της εταιρείας «Τραμ», στην οποία οι 150 εργαζόμενοι του Απριλίου έγιναν 650 τον Σεπτέμβριο, χωρίς να έχει αυξηθεί ο κύκλος εργασιών! Μάλιστα, με μαγικό τρόπο, στην επιχείρηση, που μπαίνει μέσα 30.000.000 ευρώ τον χρόνο, κάτι μέρες πριν να εξαγγελθούν οι εκλογές του Σεπτεμβρίου προσλήφθηκαν 60 άνθρωποι σε ένα 24ωρο! Θαύμα, θαύμα! Από πού πληρώνεται όλο αυτό το κόλπο; Από την τσέπη μας.

Πόσους εργαζόμενους έχει η ΕΡΤ; Περίπου 7.000. Περίπου 6 φορές περισσότερους από το BBC! Θα μου πεις, τι είναι το BBC μπροστά στην ΕΡΤ. Δίκιο. Αλλά το βρετανικό Δημόσιο δεν έχει λεφτά, ενώ το ελληνικό έχει: τα δικά μας. Για την ακρίβεια, τα μελλοντικά δικά μας. Γιατί το Δημόσιο έχει υποθηκεύσει τις δικές μας εισφορές για τα επόμενα χρόνια, προκειμένου να κάνει τα κομματικά του ρουσφέτια.

Γιατί το βρετανικό δεν έχει, ενώ το ελληνικό έχει; Γιατί το βρετανικό Κοινοβούλιο ελέγχει τι ξοδεύει ο Βρετανός πολίτης. Οι βουλευτές του είναι ξεφτιλισμένοι, αλλά τους έχουν από κοντά οι ψηφοφόροι, που σαν γνήσιοι φραγκοφονιάδες δεν επιτρέπουν σπατάλες με τα λεφτά τους.

Αντιθέτως, οι Ελληνες ψηφοφόροι είναι large. Είναι κιμπάρηδες. Αντί να ελέγχουν τον βουλευτή τού χώνουν κι ένα ντενεκέ λάδι να του βρίσκεται για «το παιδί, που θα βάλει πόδι στο Δημόσιο, να του βρίσκεται ένας μισθός, μια σιγουριά».

Οχτακόσιους τέσσερις εργαζόμενους είχε η Βουλή το 2007. Σήμερα έχει 1.581 χωρίς να διπλασιαστεί ο αριθμός των βουλευτών αντιστοίχως! Πώς διάβολο διπλασιάστηκαν, χωρίς καν να περάσουν από ΑΣΕΠ και γιατί παίρνουν 16 αντί για 14 μισθούς, με αφορολόγητα έσοδα, δεν το ξέρει ακόμα κανένας πολίτης. Γιατί, για να το μάθει, πρέπει να κατέβει στο οδόφραγμα, να βουτήξει τον βουλευτή από τα πέτα και να του πει «γιατί ρε παίζεις με τα λεφτά μου;». Πού τέτοια τύχη.

Πενήντα κάτι ολυμπιακά και μη αθλήματα χρηματοδοτούνται από τον κρατικό κορβανά, με 25 ομοσπονδίες και κάτι δεκάδες σωματεία, που δεν τα ξέρει ούτε η μάνα τους. Πώς γίνεται όλο ετούτο; Οι κρατικοί διαχειριστές των χρημάτων μας μοιράζουν λεφτά σε τύπους του ημιυποκόσμου για να κάνουν τα κομματικά τους παιχνίδια τζάμπα. Σάμπως αυτοί πληρώνουν; Πληρώνει ο ακατανόμαστος. Πήγε ποτέ κανείς φυλακή; Ούτε γι' αστείο.

Οι στρατιωτικοί παίρνουν, λέει, «πάγια οδοιπορικά»! Πάγια; Από πού; Αν δεν ταξιδεύουν γιατί να πάρουν οδοιπορικά; Επειδή οι βαρκάρηδες της Μυκόνου παίρνουν τραβαγιάτικα επιβατών, εις ανάμνησιν των διαδρομών που έκαναν πλοίο - λιμάνι, όταν το λιμάνι δεν είχε ντόκο! Τα παίρνουν, όμως, ακόμα και το πληρώνεις στο εισιτήριο του πλοίου, κορόιδο!

Πόσες χιλιάδες «βάλε το παιδί να παίρνει ένα μισθό» πληρώνουμε σε ένα αντιπαραγωγικό, νεο-οθωμανικό αλισβερίσι, που χρεώνει το Δημόσιο κάθε χρόνο, μαζί με «επιδόματα απουσίας επιδόματος», μέχρι χρεοκοπίας;

Τι ακριβώς προσθέτει η αντιπροεδρία του κ. Πάγκαλου, που θα κοστίζει στον φορολογούμενο 227.000 ευρώ το 2009, 1.123.000 ευρώ το 2010 και 1.015.000 ευρώ για κάθε χρόνο μέχρι το 2014, και 20 υπαλλήλους;

Πώς κατάφερε και φέσωσε με 660.000.000 ευρώ το ΙΚΑ η παλιά Ολυμπιακή; Από πού βγαίνουν τα 600 εκατ. ευρώ έλλειμμα του κλάδου σύνταξης του ΟΤΕ μετά τις εθελούσιες και ποιος θα πληρώσει τα 85 εκατ. ευρώ της πλουσιοπάροχης εθελούσιας στον ΟΛΠ; Αυτός που καλείται να πληρώσει την κομματική φαυλότητα, χωρίς οι κομματικοί φαύλοι να επιβαρυνθούν από τα μέτρα λιτότητας.

Να πληρώσουμε όλοι για το έλλειμμα του Δημοσίου; Μωρέ τι μας λες.. Να πληρώσουν αυτοί που το δημιούργησαν. Εχουν ονοματεπώνυμα.

Αποσυνδεδεμένος Χάρης

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 4618
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #1507 στις: Φεβρουάριος 01, 2010, 13:39 »
Ένας τύπος οδηγούσε όταν είδε τη λάμψη του φλας από μια κάμερα ελέγχου
κυκλοφορίας.

Υπέθεσε ότι η φωτογραφία είχε ληφθεί για υπέρβαση του ορίου ταχύτητας,
αν και ήξερε ότι πήγαινε  μόλις με 30km/h.

Για να είναι βέβαιος, πήγε γύρω από το τετράγωνο και ξαναπέρασε το
ίδιο σημείο, οδηγώντας ακόμα πιό αργά, αλλά πάλι η φωτογραφική μηχανή
έλαμψε.

Άρχισε να σκέφτεται ότι αυτό ήταν αρκετά αστείο, έτσι οδήγησε ακόμα
πιό αργά καθώς πέρασε από το σημείο αυτό για τρίτη φορά, αλλά η κάμερα
έλαμψε και πάλι.

Δοκίμασε μια τέταρτη φορά με το ίδιο αποτέλεσμα.  Το ξανάκανε και
πέμπτη φορά ποζάροντας χαμογελαστός την ώρα που το φλάς της κάμερας
άστραφτε καθώς περνούσε από μπροστά, αυτή τη φορά κυριολεκτικά σε
ρυθμό χελώνας.



Δύο εβδομάδες αργότερα, πήρε με το ταχυδρομείο πέντε κλήσεις για
οδήγηση χωρίς ζώνη ασφαλείας.


Η ηλιθιότητα δεν διορθώνεται...

Αποσυνδεδεμένος Χάρης

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 4618
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #1508 στις: Φεβρουάριος 05, 2010, 08:04 »
Συμπλήρωμα στο χτεσινό μου ποστ περι Ελλάδας του σήμερα (http://www.jimnyclub.com/forum/index.php/topic,4774.msg74036.html#msg74036)

H επιτροπή του Υ.ΠΕ.ΧΩ.Δ.Ε. εχει μόλις φτάσει στον τόπο του σεισμού και καταγράφει τις ζημιές.
Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:

- "Εσύ τι έπαθες φίλε μου;"
- "To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές".
- "Και τι θέλεις;"
- "Ένα άλλο σπίτι".
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- "Γράψτε, σπίτι".
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
- "Εσύ φίλε μου;"
- "Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου, θα θελα ένα άλλο σπίτι".
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- "Γράψτε, σπίτι".
Οι επισκέψεις συνεχίστηκαν και όσους ρώτησε ήθελαν σπίτι. Κάποια στιγμή η επιτροπή έφτασε και σε έναν που έδειχνε να πονάει.
- "Τι θέλεις εσύ; Σπίτι;"
- "Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου έσπασε τα αρ**δια. Θέλω αρ**δια".
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του:
- "Γράψτε, σπίτι".
- "Μα εγώ δεν θέλω σπίτι σαν τους άλλους. Θέλω αρ***ια".
- "Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;"

Αποσυνδεδεμένος Χάρης

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 4618
  • Φύλο: Άντρας
ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Οι 2 όψεις του νομίσματος
« Απάντηση #1509 στις: Φεβρουάριος 05, 2010, 08:08 »
Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά:
- Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
- Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;
- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το
 δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι
 κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά:
- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;
- Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι,
 έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να
 γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για
 μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα
 κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά,  σου λέω.


Αποσυνδεδεμένος Χάρης

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 4618
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #1510 στις: Φεβρουάριος 05, 2010, 11:45 »
Μεταφρασμένο (το έχω ξαναποστάρει αγγλικά)


Αν περασετε παρανομα τα συνορα σε αλλες χωρες.
(γι' αυτο ...μενουμε Ελλαδα!!!)

Εάν διασχισετε παράνομα τα συνορα :
·         της Βόρειας Κορέας, τιμωρείστε με 12 χρονια σκληρής εργασίας.
·         του Ιράν, θα σας κρατήσουν επ 'αόριστον.
·         του Αφγανιστάν, θα σας πυροβολήσουν.
·         της Σαουδικής Αραβίας, θα πρέπει να φυλακιστείτε.
·         των Η.Π.Α., θα πρέπει να υποστείτε ξυλοδαρμό από την τοπική αστυνομία.
·         της Κίνας, δεν θα ακούσουμε τίποτε για σας.
·         της Βενεζουέλας, θα σας κατηγορήσουν για κατασκοπεία και θα πάτε φυλακή για. πολλάαααα χρόνια.
·         της Κούβας, θα σας ρίξουν πρέπει μέχρι να σαπίσετε.
·         της Ελλάδας, θα πάρετε :
-          μία θέση εργασίας,
-          μία άδεια οδήγησης,
-          κοινωνική ασφάλιση,
-          πρόνοια,
-          κουπόνια τροφίμων,
-          πιστωτικές κάρτες,
-          επιδοτούμενο ενοίκιο ή δάνειο για να αγοράσετε ένα σπίτι,
-          δωρεάν παιδεία,
-          δωρεάν πρόγραμμα health care,
-          μπορεί να σας βάλουν και για λίγο φυλακή. αν σας πιάσουν..
. αλλά σύντομα ...
-          μπορείτε ακόμη και να ψηφίσετε!!!!

Αποσυνδεδεμένος ath.nasi

  • Jimny
  • Μηνύματα: 206
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #1511 στις: Φεβρουάριος 05, 2010, 12:18 »
Πολύ επιδερμική προσέγγιση!
Δεν το θεωρώ αστείο!
Στις εκδρομές με το τζιμνάκι,στη δουλειά με το ποδήλατο!

Αποσυνδεδεμένος 4x4er

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 868
  • Φύλο: Άντρας
  • You go Faster, I go Everywere...
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #1512 στις: Φεβρουάριος 05, 2010, 14:43 »
Σκάει μύτη ένας Πακιστανός σε ένα εστιατόριο και πετυχαίνει ένα παλιό του συμμαθητή....
Mountains, seas, somewere in between...

Αποσυνδεδεμένος tsoula

  • Jimny
  • Μηνύματα: 424
  • Φύλο: Γυναίκα
  • "ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΛΟΙ ΑΥΤΟΙ ΟΙ ΡΩΜΑΙΟΙ"
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #1513 στις: Φεβρουάριος 08, 2010, 09:35 »
"Τρεις μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν
και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα.
-Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά
θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- Ηα: 400 για...


μένα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις ;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις ;
- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο
- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
- Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει: Άκουσε να δεις:
1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600
θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα..."
"ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΛΟΙ ΑΥΤΟΙ ΟΙ ΡΩΜΑΙΟΙ"

Αποσυνδεδεμένος Χάρης

  • NewsLetter
  • Jimny
  • Μηνύματα: 4618
  • Φύλο: Άντρας
Απ: ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!!!!!!!
« Απάντηση #1514 στις: Φεβρουάριος 08, 2010, 09:58 »
Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και  του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
 
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
 
Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
 
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
 
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
 
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
 
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
 
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
 
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
 
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
 
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
 
Tελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
 
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
 
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
 
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
 
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
 
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού.
 
Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
 
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
 
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
 
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
 
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
 
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
 
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;
 

Και απάντησε ο Θεός:
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ (!!!)